出産後の働き方について

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妊娠・出産・育児

まりこ

2月に第一子を出産予定の者です。
出産後の働き方について悩んでいます。
先輩ママさんのご意見をお聞かせください。

当方、現在は会社員でフル勤務しており、保育園が見つかり次第、復職して働くママになる予定です。共働きで主人は残業も多く帰宅が遅いです。なので夜はワンオペ覚悟です。

2月末出産予定なので0歳4月の保育園入園は厳しいと思っていて、1歳4月で復職できたら良い方かなぁ...と思っています。

会社にフレックスタイムが導入されており、これを活かしてフルタイムで復職したいと思っています。

なので、以下のような生活で育児と仕事を乗り越えようと思うのですが、可能でしょうか?やはり子供が可哀想でしょうか...

職場から保育園、保育園から自宅への移動時間は30分〜40分で考えてます。

・朝7時自宅を出発
・8時〜16時半勤務
※朝は主人が子供を保育園へ
・17時半までにお迎え
・18時半までに帰宅
・19時頃から夕飯、子供就寝準備
・21時までに子供就寝
・22時頃主人が帰宅
・1時までに主人と共に就寝

これまで血を吐くほど頑張って手に入れた会社での今の立場をどうしても諦められません。時短勤務になってしまうと、どうしても重要な案件や携わりたい案件から外れるしかなくなります。
それに周りに仕事の負担をかけるのも申し訳ないので早く復職してバリバリ働きたい気持ちが強いです。

主人は私がやりたいようにすれば良いと応援してくれていますが、周囲からは育児を甘く見すぎと呆れられています。甘く見ているつもりはなく、覚悟の上なのですが...

ただ、子供や家族と過ごす時間を削ってまで働くのは自分のワガママで家族を不幸にしてしまいそうだなと悩んでいます。それに可愛いであろう我が子と離れるのはやはり寂しいです。

先輩ママさんの1日はどんな感じですか?教えてください。

ユーザーID:1749042999

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  • 大丈夫ですか?

    ワンオペ育児の覚悟とありますが、
    私は専業主婦で初めての育児が
    ワンオペでした。それでも一度だけ
    泣き止まない2ヶ月の息子を叩きそう
    になった事があります。

    生まれてくる子供のタイプで、
    寝つきのもの凄い悪い子もいます。
    育児ほど思い通りにいかない仕事は
    ないですよ。

    仕事は絶対手放さない覚悟なのは
    ご立派ですが、旦那さんの助けが
    ないのであれば、慣れるまでは
    ベビーシッターさんなど雇えません
    か?帰宅後あなたがお風呂に入る
    間や、ご飯の間の2-3時間平日5日
    赤ちゃんをお願いして、あなたも
    休める時間を作って欲しいです。

    無理して体調崩したら、それこそ
    仕事も育児も両方上手くいかなく
    なりますよ。ご自分を大事にして。

    ユーザーID:0042837181

  • まあ何とかなるよ

    1歳入園は激戦なので、まずは保育園に入れるといいですね。

    復帰後の働き方については、朝、必ずご主人が保育園への送りをしてくれるなら、十分可能なスケジュールだと思いますよ。17時半お迎えで帰宅が18時半ってのがよくわからないけど(職場に近い保育園なのかな?)、お迎えが早い分、余裕もあるしね。

    私は通勤時間が長かったので、朝7時半から19時まで保育園に預けてましたけど、それでも何とかなりましたよ(ちなみに保育園から徒歩2分くらいのところに引っ越しました)。
    子どもと一緒だと何事も時間どおりには進まないので、19時台に食事、20時台にお風呂、21時台に就寝、ぐらいのアバウトな感じでやってました。家事は手抜きしまくりで、夕飯はほぼ半加工品(手作りは週末のみ)、掃除は週1回、洗濯は1日おきでしたけどね。

    ただ、仕事の方はちょっと甘い見通しかも。
    時短を取らないにしても残業は出来ないだろうし、病気やら何やらで休むことも多くなるし、出産前と同じようなパフォーマンスを上げるのはかなり厳しいですよ。それに、働ける時間が限られているので、自分がどれだけ効率よく仕事をしても、周囲と時間感覚が合わなくなったり、会議を夕方に設定されたりするんだよね。

    トピ主さんの会社がいわゆる働き方改革などで、皆が残業なしで効率よく働く雰囲気が出来上がっていることを願います。

    最後に、最初からワンオペ覚悟は優しすぎるんじゃない?
    ご主人応援してくれる姿勢があるなら、保育園の送りだけでなく具体的に何かやって欲しいものです。意地悪な見方をすれば、それって自分の仕事を犠牲にしてまでやってくれる気はないってことでしょ?

    >ただ、子供や家族と過ごす時間を削ってまで働くのは自分のワガママで家族を不幸にしてしまいそうだなと悩んでいます。
    ご主人が「子供や家族と過ごす時間を削ってまで働く」ことはワガママとは思わないの!?

    ユーザーID:7638244016

  • やってました

    2人目妊娠を機に辞めましたが、それまでは10時〜16時の時短で、朝8時半に家を出て保育園に送る以外、全く同じスケジュールです。
    夫は、たまーにお皿洗いと、早く帰宅した日は子供をお風呂に入れるのみ。基本ワンオペでした。

    仕事に関しては、大変にはなりました。
    案件は他の人より減らしてもらいましたが、残業や休日出勤ができない分、周りは外に昼食を食べに行っている中、残ってデスクでおにぎり片手に仕事しながら昼食。トイレに行く暇もない。顧客との打ち合わせは、外出も来客も15時以降に希望されると「16時には失礼するので」と説明して、お昼過ぎにお願いしたり。17時まで電話がつながる会社だったため、帰社後に私宛にきた電話は、翌日の折り返しが無理な場合は他の社員が対応。飲み会も毎回欠席。研修も基本17時までなので欠席。社員旅行も欠席。良い人に囲まれたため、嫌な事は一度も言われませんでしたが、迷惑かけっぱなしでした。急な早退欠席も多々ありましたし。今まで通り仕事するのは無理です。

    バタバタと仕事をして急いで帰って家事育児。21時には子供と一緒に寝て、夜のお皿洗いは翌朝やってました。旦那が飲み会の日は、外食。お惣菜も多くなりました。
    子供が可哀想という意見がきっとでると思いますが、私はそうは思いません。確かに、慣れるまでは預ける際に毎回泣いて心が痛くなります。ただ慣れてしまうと楽しそうにお友達と遊んでますし、なにより得るものが沢山あります。2歳前で復職しましたが、保育園に入ってからの成長ぶりには驚きました。

    ユーザーID:4890494815

  • ご主人とよく話し合って。

    私は7時半に家を出て保育園へ送り、18時前には保育園に迎えにいく生活です。アドバイスとしては、朝に、10分でも15分でも、夕食用の準備をしておくと帰ってから楽です。メインはほぼ、生協を中心とした半調理品ですが、少なくとも朝のうちに、味噌汁の実を刻み、サラダ用の野菜を洗ってから出勤します。理想は帰ってから、包丁とまな板を出さない生活!です。

    他の人のレスにもあるように、ご主人の家事負担が見えてこないのが不安要素です。まさか22時にご主人が帰ってこられたら、夕飯の用意をしてあげようとか思ってるんじゃないでしょうね?ご主人は基本放置で。うちでは適当に鍋の中や皿の上のものを見て、夕飯を推測して食べ、自分の食器を食洗機に入れてスイッチオン、その後風呂に入り、上がったら残り湯で洗濯して、部屋干ししてから寝てくれます。おかげで私は、子どもと一緒に寝落ちしても、翌朝何の問題も起きません。

    私は復帰後しばらくして異動になりました。仕事内容は全く変わらなかったのに、環境が少し変わっただけで余裕がなくなり、車の事故を起こしてしまいました。主さんは私よりずっと責任のある仕事をされてるご様子、ギチギチのスケジュールだと、いつか大きな失敗が起こるのではないかと心配です。
    ぜひご主人とよく話し合ってください。

    ユーザーID:5902719512

  • 参考までに

    ご参考までに。
    2歳児の母です。
    私は0歳4か月から保育園でした。
    夫が朝7時から夜19時半まで仕事ですので、
    朝がワンオペです。
    私は、建築の設計事務所を自宅近くでやっていますので、通勤はほぼなし、です。
    ・夫、朝6時半自宅を出発
    ・子供と私は7時起床
    ・8時半、保育園へ
    ・9時から17時まで仕事
    ・17時半までにお迎え
    ・18時半までに帰宅(途中遊んで帰ってます)
    ・19時ちょっと前から夕飯
    ・20時ごろ夫帰宅
    ・夫が子供のお風呂をいれる
    ・21時までに子供就寝
    ・22時半ごろ、遅くとも23時半までに私就寝
    野菜スープや野菜など茹でたものをまとめて冷凍。出来合いのヒジキとか、納豆、やっこ、もずく酢なんかもよく使用してます。(和食好きなんです...)
    洗濯は夜帰ったらすぐまわして、乾燥できるものは迷わず乾燥。畳んでしまうのは私。
    クリーニングできるものは迷わずクリーニング。掃除は適宜。(夫と私のどちらか、できる方)
    夫の夕飯は、簡単に焼くだけのものとサラダがメインで、自分でつくってます。
    食器洗い乾燥機に入れて回し、洗い終わったものを戻すのは夫がやっています。
    という生活送ってます。 

    子供が、夜、まだ何度か目をさまして唸るので、(泣きはしない)その度にトントンしたりしてます。ので、早めに寝るようにしてます。(21時から夜中1時ぐらいまでが、一番よくねてくれるので、そこで私も寝たい!と思ってます)

    トピ主さんのスケジュールで、
    気になるのが睡眠時間ですね。
    疲れを溜め込まないようにしてくださいね。

    また、私の場合、
    9時17時だと、今までの仕事をこなせず...全然時間が足りないので、
    仕事の内容を、変えているところです。
    子供はものすごく可愛いので、悔しくはないのですが、生活を合わせなくてはいけない必要性は感じています。
    頑張って、乗り越えましょう!

    ユーザーID:6766834610

  • 一般企業ならかなり難しい

    昔は小学生になると皆、近所をふらふら自由に過ごしてで育ちましたが、今そんな事をしたら放置子扱いです。

    ゆくゆくトピ主さんがバリバリ働いたら子どもが我慢するしかないし、結局、シッターさんでも雇わない限りトピ主さんが仕事をセーブせざるを得なくなると思います。

    現実的に日本の一般企業でそこまでの高収入がありやりがいのあり仕事をしている女性はごくごく一部だと思います。

    私も思いがけない不妊治療で何度も入院する事になり仕事を辞めざるをえませんでした。思った通りにはならないけど幸せの道は一つじゃないので価値観を変えて頑張るしかないです。

    ユーザーID:7291076522

  • 現実を知らない

    だからこそ、挑戦できるってあると思います。

    書かれていることをだいたい経験済みの者です。
    私も子育てがよくわかっておらず、当時は怖いもの知らずでした。

    振り返って言えることは、

    夫婦にとってもそうですが、とにかく
    「子どもにとっては過酷な生活だった」
    ということにつきます。

    親の都合でそれにつきあわせてしまったという自責の念は未だにありますね。

    あと、3歳くらいまでは風邪や感染症にかかって、保育園に行けない日も多いですが、そちらは想定内でしょうか?保育園入れた月なんかほとんど仕事になりませんでしたが。

    ただ、乳幼児期はまだましです。
    本当の意味で親を必要とするのは小学校時代のような気がします。

    学童は何年生まで?夏休みは一人でお留守番?学童終わったら塾通いでしょうか?

    一度しかない子ども時代に子どもらしい生活は送れるのでしょうか?

    朝7時に自宅を出発、18時半まで帰宅できない、この生活サイクルは、大人にとっては普通でも、子どもにとってはブラック企業のモーレツサラリーマンレベルです。

    あとあなたのご年齢が不明ですが、過労や睡眠不足が続きます。年齢によっては疲労が蓄積し、心身の不調に陥ることもままあり。夫婦ともにくれぐれもご自愛ください。

    働く女性を応援したいのですが、あまり前向きなことが書けなくてごめんなさい。

    結局夫がどれだけ自分事として家事子育てをできるかなんだけど。

    アウトソーシングももちろんした方が良いけど、子どもはシッターさんじゃなくて、祖父母でもなくて、パパママと一緒にいたいんです。

    キャリアやお金に代えられないものってあると思いますよ・・・。

    私は後悔してももう過ぎ去った日々です。

    ユーザーID:4645519532

  • あまり気負わず。なるようになる。

    現在、2歳になったばかりの子がいます。11か月の時から預けてます。
    6:40夫出勤
    8:00私が子供を保育園に。その後出勤。合わせて通勤1時間。
    9:00-16:30勤務
    17:30保育園でお迎えし、帰宅。調理と食事。
    19:30子供と食事中に夫が帰宅し食事。
    20:00夫と子供がお風呂。子供は9時就寝

    最近まで夫の帰宅は遅く、寝かしつけまで一人でやっていましたが限界で、夫は転職しました。私は正社員ですが、裁量労働制なので勤務時間が決まっていません。もっと早く帰ることも可能ですが、家で仕事をするのも、子供がいたらできないのでこの程度出社しています。勤務体系上、時短はあまりメリットがなく(会議の出席が免除される程度で給与2割減)、フルタイムのままです。ただし会議がある水曜日は夫がノー残業デーなので、夫が代わりにお迎えと夕食をやってくれます。

    復帰後の半年間、職場は給与はそのままで業務を半分に減らしてくれました。ものすごく助かりました。家に子供といるときよりもゆったりさせてもらえました。現在は1年以上たち、通常の業務は元の量に戻り、普通に忙しいです。ただ一番やりがいを感じていた長期の海外出張などは任されないままです。正直寂しいですが、今は人生のうちでそういう時期だと割り切って、子供第一でやっています。

    あなたが仕事を全うしたいと意気込んでおられる気持ちは立派だと思います。頑張ってほしいです。ただ子供がいるとどうしても思い通りにならないことは出てくるものです。子供は親が忙しくて自分を見てくれない時には余計に熱を出したりするものらしいです。それを無理させると後々、子供の心に悪影響だそうです。いろいろ受け入れつつ、いけるといいですね。

    ユーザーID:5722140540

  • お子さんは何時に保育園に?

    朝の送迎はご主人が担当だからか、書かれてませんが。

    ご主人の出勤が遅くて、9時〜17時までが保育園くらいなら、お子さんにも無理かからなそうな印象です。

    ご主人が子供の朝の朝食も食べさせて、保育園の連絡帳等の支度もしてくれるなら、だいぶ助かりますよ〜

    離乳食時期とかイヤイヤ期とか、朝時間ないときに子供の準備させるのって大変ですから。

    後は保育園入園直後後は病欠の嵐になるか思います。
    1年くらいたてば、免疫ついて強くなるんですけどね。

    ユーザーID:9175364617

  • いけます

    朝旦那さんが送ってくれるということは、
    ちょっと遅めで、しかも登園準備や朝ごはんなんかも
    やってくれる前提ですかね?

    同じような感じで復職しました。
    時短を経てフルタイム復帰しました。
    スケジュール的には行けると思います。

    ただ、他の方も書かれてる通り
    復職直後は病欠、呼び出しが多いです。
    産前と同じようには働けないので要注意です。

    あと、産まれるまではなかなか湧かないのですが、
    復職前にはもっと長く一緒に居てあげたいと
    後ろ髪ひかれる気持ちになります、、。

    うちの会社の場合、時短からフルタイムにはできても
    一度フルタイムにすると時短には戻せなかったので
    私は時短からでした。

    ユーザーID:3602274928

  • 子育ては思い通りにはならない

    いろいろと勢い込んで計画していけないわけではないです。

    が、まず保育園に入った子供はびっくりするほど病気をします。保育園だからではなく集団生活を始めるからです。

    もうね、びっくりするほど次から次へとです。
    家にいたころは病気知らずだったのになんて声も良く聞きます。ですが、病気をもらって復活するたびに子供は強くなっていくんです。

    特に感染性の病気の時は1週間とか休まなければなりません。そういう時のフォローはありますか?
    また、急な発熱などの呼び出しの対応はどうするのですか?

    >それに周りに仕事の負担をかけるのも申し訳ないので早く復職してバリバリ働きたい気持ちが強いです。

    迷惑を掛けたくないなら、独身時代と同じように働くのは辞めた方がいいですよ。
    急に休まれたり予定外に早く帰ったりしたときそのフォローが同僚にのしかかります。

    もちろん親が近くにいてフォローしてくれる体制があるのならまた別ですが。

    それとご主人が君の好きにしたらいいとの事ですが、最初からワンオペでなんて無理ですよ。
    まず最低限ご主人は自分の事は自分で出来ますか?
    22時に帰ってきて温かいご飯が出てきて、洗濯物もちゃんと畳んであるなんて生活を望んでたりしませんよね。

    食事が無ければ自分で用意する。せめて食器の後かが付け位はする。休みの日の買い出しや洗濯、掃除を担当する。
    部屋が散らかっていても死にやしないっておおらかに思ってくれる。

    まぁ、まずは妊婦生活をちゃんと楽しんでください。
    それから無事出産して我が子を見てからもっといろいろ考えても遅くは無いんですよ。

    ユーザーID:9713513911

  • 参考になれば…

    昨年4月に第一子出産、今年4月にフルタイムで職場復帰しました。 トピ主さんと状況が似ていたので参考になれば…と思います。 私の勤務時間も8時〜16時30勤務です。 4時30分 起床・自分の身支度・夕食の仕込み・朝食準備 6時50分 自宅出発(同時に主人と子供も保育園へ出発) 17時30分 保育園へお迎え・ダッシュで帰宅 18時15分 子供のご飯〜子供と遊ぶ 19時45分 子供のお風呂 20時15分 子供就寝 → 主人帰宅まで家事 21時00分 主人帰宅・主人とご飯〜家事〜お風呂 23時00分頃 主人とともに就寝 とにかく毎日あっという間に過ぎます。 疲れてる暇も時間もありません。 私も1歳になったばかりの子を預けることにとても葛藤があり、 子供と離れて過ごすことに最初は寂しく辛かったです。 でも子供は保育園でお友達と先生と毎日楽しそうに過ごしていて 毎日の色々な場所へのお散歩やお遊戯や季節を感じるイベントなど 預けてよかったと思うことばかりです。 昼間離れてる分、家に帰ってから必ず1時間ほど子供と全力で遊びます。 土日も子供との時間を第一に過ごしています。 大丈夫!最初は出来るか不安でしたが、やり始めたらなんとかなります。 仕事は大変です。 子供の体調不良で早退することや休まないといけないこともあります。 PCは急遽休むことを想定して毎日持ち帰り、 終わりきらない仕事は家に持ち帰って子供が寝た後やることも。。 今まで携わってた案件から外されてしまったものもあります。 主人は私の時短を希望していますが残業できない分、時短は厳しいと思っています。 長くなってしまいましたが、参考になりましたら幸いです。 ご出産まであともう少し、楽しみですね! 仕事復帰までお子さんとの貴重な時間を大切に楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7883593739

  • 今、まさにそのタイムスケジュールです! 笑

    子ども2人ですが、今、そんな感じで共働きしてます。
    家族みんなが健康であれば、可能です。

    が、3歳くらいまでは、急な発熱、嘔吐の対応は、覚悟しておくべきです。

    仕事内容にもよりますが、出産前と変わらずバリバリと働く(実質的な成果をあげる)というのは、やっぱり難しいなぁと、私は思ってます。

    実際に子育てをしてみたら、実感が沸くと思います。
    保育園に預ける時間が長いと子どもが可哀想とは、思いませんが、親も子供もハッピーな育児・家庭というのがいいですよね。

    お身体お大事に...

    ユーザーID:9629278022

  • 理想はそんなもん

    理想的なタイムスケジュールはそんな感じかなと思います
    ご想像通り、なかなか理想通りにはいきません

    各時間を長めに取っているのは
    余裕をみてのことでしょうか?

    何処の保育園に決まるかわからない時点ではその方がいいでしょう

    なのでちょっとしたアドバイス

    夕食が19時だと子供が持たないので
    おにぎりなど食事のような間食を準備する

    帰宅後30分以内に食事が出せる工夫


    仕事帰りに買い物は行かない
    宅配やまとめ買い、ちょっとしたものはコンビニで購入

    子供が夜に寝なくても気にしないこと
    保育園ではお昼寝するので、早く寝かせる必要はありません

    復帰してバリバリ働きたい気持ちはわかるけど
    人生は長いから細く長ーく役に立つつもりであきらめる

    理想が高ければ高いほど、折れます

    子育てのストレスって自分の思い通りにならないこと
    何を当たり前のこととおもうでしょうか?

    想像以上に理不尽の連続です
    まさに心身ともに人生をかけてやるのが子育てですから仕方ない
    何より忍耐は試されるのが子育てです

    最後に一つ
    トピ主の就寝時間を早めましょう

    毎日1時に寝て 朝7時に家を出るような生活は続きませんよ
    ご主人を待ってのことでしょうが、翌日が休みの日だけで十分では?

    寝ないと頭は働きません


    スーパーマンになりたいのなら、止めませんが

    結局のところ
    なるようにしかならない
    のが人生だと思います

    ユーザーID:0442672383

  • がんばりすぎないで

    最初からこうやろう!!と強く決めすぎちゃうと、思い通りにならなかったときに落ち込んだりイライラしたりしてしまいます。

    たぶんこのタイムスケジュール通りにやるとトピ主さんクタクタかも。
    身体が資本なので、慣れるまではお子さんと21時に寝るのをおすすめします。
    家事も毎日やらなくても死なないことはあとまわし。食事も作り置きとかレトルトパウチとか外食とかも便利に使ってくださいね。

    うちが乳児の頃は
    6時私が起床、身支度
    7時夫と子供たちが起床、家族で朝食
    朝食後子供たちを夫がシャワー浴びさせる(※)
    8時すぎ、夫が保育園へ送迎。私は家事
    8時半、出勤
    9時〜17時まで私が勤務、夫は平均20時あがりくらい(必要に応じて夫が定時で上がってお迎え、私が残業することも)

    お迎えして帰宅するのが18時半
    夕食は19時すぎから、少しゆっくりしたり子供と遊ぶ
    21時就寝
    余力がある日だけ22時〜0時ころまで起きて自由時間

    平日やれない家事や買い物は週末まとめて。
    (※)風呂が朝なのは子供たちが納豆が好きで毎朝ネバネバになってしまい、丸洗いした方が早かったので。真夏の汗だくの時以外は朝入浴にしました。

    ユーザーID:5773306341

  • そんな感じ

    時短中、そんな感じでした。
    8時に出て9時半から16時半まで仕事
    18時にお迎え、
    18時半から19時までに帰宅
    21時までにこども就寝。
    朝は夫が私より遅い出勤時間だったので担当してもらっていました。
    子どもが保育園にいたのは9時から18時までです。
    保育園から家までは自転車で10分(30分のときもあり)。雨の時は徒歩。

    時短勤務でなくても残業不可なら案件から外れそうですが、そこの納得はできていますか。

    甘くみていると言うか、今と同じペースで働けると考えていると辛いと思いますよ。知らないから覚悟しているつもりでも大変な可能性が高いかと。

    私はこのスケジュールで平日を過ごしましたが洗濯も掃除も後回し、もしくは夫が深夜に帰宅して片付けたりでした。コインランドリーもよく使いました。復帰して半年ぐらいは週末の1日は泥の様に眠っていました。

    11時にご主人が帰宅してそれに付き合っていると倒れそうになるので、顔を見たら寝るぐらいの方がいいですよ。食事は勝手にしてもらって。

    ユーザーID:7583988992

  • 覚悟すれば何とかなると思っているのが甘いんです

    50代後半、娘達が共働きで子育てしてます。

    私も働いて子育てしていた時期がありますが、バリバリ仕事しようと思ったら、親の家を売り払わせて、すぐ近くに呼んだりしたものです。私だけじゃないですよ。その頃はよくありました。

    たぶんトピ主さんは完璧主義だと思うんですが、子育てに完璧主義は、百害あって一利なしです。
    9時に寝てくれると思っているようですが、仕事じゃあるまいし、子どもの行動は思い通りになりません。
    子どもがなかなか寝なくてもイライラしないように、ドラム式洗濯乾燥機や食器洗い機を使うんです。寝せるときには、保育園に行けるような服を着せておきます。

    子育ての何が辛いって、自分の思うようなペースで進まないことです。有能な人はそこでつまづくんです。
    仕事はてきぱき、でも子どもに対しては少し雑くらいに切り換えなければ、毎日は送れません。
    子どもと一緒に寝落ちする前提で、タイムテーブルを作らなければ、やっていけませんよ。

    大事なのは、あなたがやり残した家事を、旦那さんが処理できるように、特に収納やゴミ分別などはわかりやすく!
    夫は疲れてるからとか言ってると、あなたが仕事を辞めることになりますよ。

    ワンオペ育児ができるほど、自分が有能だと思わないことです。

    ユーザーID:4316953373

  • 旦那さんの朝担当(ワンオペ)

    は相当辛いと思いますよ。

    子どもは思い通りにテキパキ動かないし
    ご飯も食べない。ちょっと具合が悪そうで判断に迷う日もあるし、ただ単に機嫌が悪くて行動が遅い日もあるし・・・。

    とにかくスケジュール通りに物事が進みません。

    そんな中でも大人が二人いれば何とかフォローしあってできるけど、自分も出勤しなければならない焦りがある中で、子ども(赤ちゃん)の保育園の準備から送りまでを一人でやるって、私でも無理なんですが・・・。

    家は家事全般を私がやって、送りは夫がしてました。そうしなければ夫がつぶれていたと思うし、私が帰宅時に家がしっちゃかめっちゃかで耐えられなかったと思います。

    10時出勤だったので。
    子どもが小さいうちは、10時16時が妥当な線です。

    それ以上働くのなら自分、夫、子どもに相当な負荷がかかることは覚悟しておいた方が良いです。

    夫の家事育児能力(忍耐力)がものすごい高いなら可能かもしれないけど、もしくは夫の仕事がそれほど負荷が高くない自営業とかならわかるけど、普通のサラリーマンだったら相当辛いと思います。

    朝ワンオペを強いられたら、自分の疲れ具合にもよりますが、必要以上に子どもを叱りつけたり、プチ虐待が起こっても文句は言えないかなと思います。
    子どもが小さい時の朝の時間はバタバタです。

    ユーザーID:4645519532

  • 病児保育やファミサポ、両方の祖父母の協力も。

    はーこさまのレスに心から同意です。
    何一つ思うように行かないものと思い、他人の手を借りる段取りを
    今のうちにつけておいて。
    子供は病気します。毎朝保育園で検温があり
    37,5度超えてたら預かってくれません。
    親はその日は仕事いけません。そういう事態が何度もありました。
    インフルエンザかかれば最低6日は登園不可。
    母一人で乗り切るのは無理です。夫も巻き込んで。
    遠方でも頼めるなら祖父母の協力もお願いして。
    うちはどうしても私も夫も休めない日は朝イチの飛行機で
    来れるよう、実母のスタンバイかけてもらってました。
    後、子供が小さいうちは夜泣きや何やで頻繁におこされます。
    睡眠時間は1,5倍増しで見ておいて。
    保育園は途中退園が出たり小規模園が年度途中にできたりするから
    0歳から申し込んで入れたら入れたほうがいい。
    1歳児入園は兄弟枠でほぼ埋まります。

    今のうちに周りを巻き込む算段つけておいてね。
    フルタイムワンオペはいずれ退職せざるを得なくなります。

    ユーザーID:1222885442

  • もっと柔軟に

    あまり仕事への執着は持たない方がいいと思います。

    あくまで、あなたは単なる従業員です。
    会社は、従業員の夢を叶え、人生を輝かせるためにあるのではありません。

    こんな仕事をしたいとか、こう世の中を変えたいと理想を持つ資格があるのは、出資してリスクを負っている経営者と株主だけです。それさえ、思い通りにならず、方向転換や撤退を余儀なくされることが当たり前です。

    ノーリスクで給料をもらっているだけの従業員が、そういう特定の仕事への無用な理想や執着を持つこと自体、却って経営者にうとまれたり、周囲に迷惑を掛けるもととなります。

    経営者の指示に従い、会社都合でどこに配置されようとも成果を出すことだけが従業員の役割だし、トピ主さんは会社が子育てに都合がいいかどうかだけで見ればいいのです。

    今、与えられた仕事が気に入っているのならそれはそれで良いことですが、今の立場を手放すまいとして子供や家庭に無理を掛けるほどの価値はないということです。

    どうしても諦められない仕事であれば自分で出資して立ち上げるしかない。それが世の中の仕組みです。

    お子さんに関しては、あとは病児保育の預け先を確保できれば、2〜3年、あるいは保育園中は気力で押し切れるかと思います。その間に、今の仕事を思う存分堪能したらいいと思います。

    夜にご主人と付き合う必要はないかと思います。ショートスリーパーでもない限り、そもそも起きていられないかと。ご主人は独り暮らしと思って勝手に自炊してもらえばいいです。それぐらいじゃないとやっていられません。

    小学校のあたりで、岐路になると思います。これだけ仕事に強い理想を持つ人は、子供にも強い理想を持つからです。習い事もしてない、家でゲームして留守番、成績も底辺ということには耐えられないかと思います。

    そのあたりで、また、これから先の人生について考えることになると思います。

    ユーザーID:2385352698

  • まあ、やってみればわかる

     育児をやってきた身からすると無理のある計画、としか言いようがないが、やってみるだけやってみればよいとも思います。

     ただ、トピ主さんだけではなく、夫は何をしている?母親ががっつり仕事やるなら、父親もそれにあわせて仕事をセーブするしかないんですよ。少なくとも、うちの父親は母親がバリバリ働いていたので仕事の出世は諦め、働きやすさ(定時が保障されている仕事だった)をとりました。

     夫の家事育児なしにその計画のままいったら、常人なら産後うつまっしぐらコース(睡眠時間の不足はうつの主要因、理想高い人はうつになりやすい)か、切迫流産や早産や妊娠高血圧症候群のリスクもあがり、生まれたあとも体調不良に悩まされる…そんな日々になりますよ。あ、産後、無理して高血圧を放置して脳出血起こして、今も後遺症が残っている人もいます。まあ死ななかっただけましですけど。

     まあ、やってみればいいです。トピ主さんがサイボーグばりの体力をお持ちならこなせると思いますし、世の中そういうお方もいることは確かです。
     ただ、仮にできなかったとしても、落ち込まないでいただきたい。できる人は、時代や社会に選ばれた人で、大多数の人はそうではないのです。

     自分の体調をみて、ある程度のところで見切りをつけて、選択するのは大事です。正直壊滅的に体調を崩すと、回復にも長い年月が必要となり、少なからずこどもの進路にも影響します。そうなる前に選択されることを勧めます。

    ユーザーID:8668806535

  • 私達の時代は…

    産後は6週間除いて産休しかなく、時短もなく、夫は家事育児一切無く(子供が寝てから帰り、起きる前に出勤) それでも一人で二人三人育てていました。
    ルンバもネットも宅配もなく、です。

    それに比べれば、それでも天国ですよ。

    ユーザーID:1044311693

  • まずは無事の出産を目指す。

    出産、子育てはビジネスの世界とは対極にあるもので、努力したからといって自分の思うとおりになりません。

    妊娠も同じですが。

    自分もそうでしたが、仕事人間だったので、スケジュール通りに物事がすすまないのがすごくストレスでした。また、しょっちゅう風邪や感染症になり、子どもが治ったと思ったら、最後に自分がうつって具合が悪くなり、でももう休みを取った後なので、自分の時は休めない。また具合が悪くても家事育児はしなければならないなど。

    あと、子どもが無事産まれてくるのも当たり前のことではないです。たまたま今日講演会で医療的ケア児のお話を聞く機会があったので再認識しましたが、五体満足に健康に産まれてくる保証もあるわけではないです。

    ですので、いま出産を控えているのであれば、とにかく身体を大切にして、栄養をとって、過労は避けて、なるべく早産などにならないように、先々のことなど考えすぎず、心穏やかに日々を過ごして欲しいです。

    子どもによっては発達が遅い、偏りがあるなどのケースもないわけではなく、早くから保育園に預けられるかも確証はありません。

    いろいろ復帰後のことで先走ってしまう気持ちもわかりますが、そんなに計画通りにいくものではないですし、今はまず無事出産を終えることを目指してください。

    私の場合ですが、突如切迫早産で3ヶ月入院を余儀なくされました。入院時に産まれてしまっていたら、命は助けられても重い障害が残った可能性が高いです。すんでのところで、切迫早産を見つけてもらい、高度医療を受けて無事出産に至りました。当時は過労だったと思います。

    そういうケースも少なくないです。

    あまりキチキチ考えない方が育児全般、うまくいくと思います。私も含め、仕事人間はそういう大らかさを保つのがとても難しいのですが、子育てには大切。

    そういう修行をさせてくれた子どもには感謝してます。

    ユーザーID:5082631324

  • 頑張りたい気持ちは分かるけど

    現実的にハードワークで毎晩十時に帰宅するダンナさんが、朝は一人で自分も身支度しつつ一才児を起こしてご飯を食べさせ着替えさて歯を磨き保育園のまで送る生活がとても続くと思えないです。

    その上、1日仕事をして十時に家に帰ったら夕食は手抜きで疲れきったトピ主さんがいるんですよ。

    本気でフルタイムで復帰する気ならならシッターさんか家政婦さんが必須だと思います。

    わが家は私の産後ウツで夫が半年間、通勤途中に私の実家に赤ちゃんを連れて行くため朝のワンオペでした。超イクメンな夫ですが半年が限界でしたよ。

    周りの方で子育て経験があり、ダンナさんの性格も知っている人に相談すれば分かると思います。

    ユーザーID:4643783849

  • 全然いけますよ

    この春、小学生になった息子がいます。
    ずっと正社員共働きで近くに頼れる親族もいませんが、病児保育含めた保育園が充実しているので、どうにかやってこれました。

    トピ主さんよりも30分長く、8時〜17時勤務です。
    朝はすべて主人任せで、朝食を6時半に食べて、7時前に家を出ます。
    保育園は自宅近くで、6時には迎えに行き、6時10分に帰宅です。

    残業をしなくて済むなら、まぁどうにかやっていけますよ。
    日々、時間はないですが、共働きならそんなもんです。
    周りにはもっと大変な働きかたしてるママさん、沢山いますよ。

    経済的、精神的に働かずに暮らしていけるなら、それもいいとは思いますが。
    そこまでして手放したくない仕事なら、全然やってけると思います。

    ユーザーID:0820040371

  • 問題の所在がよく分からないのですが

    まず、トピ主の在住地域で1歳児枠に余裕はあるのでしょうか。0歳で保育園に登園させているママさんたちは、1歳では枠がなく泣く泣く、という事情による場合が多いと思います。

    時短はどちらでも良いでしょう。私は時短など利用などていませんので、人によると思います。

    ユーザーID:9845724218

  • 体制を整える

    我が家は共働きで、0歳からの保育園育ち。
    出産までは、自分で何でも出来ると傲慢にも思ってたけど、1人で出来ることは限られていると気づいた。

    例えば3歳ぐらいまでは、風邪ひいて月の半分は休みなど良くあるし、登園後の発熱で急な迎え要請もあり、保育園だけでは、とても対応できない。
    夫、祖父母、兄弟などの親族の協力や、シッター、病児保育など2段階、3段階のバックアップ体制が必要。
    家事も、総菜や冷凍食品の利用、ルンバ、乾燥機の利用など機械化や効率化を図って、家にいるときは子供と過ごす工夫をした。
    育休中に、夫を家事育児に巻き込むことを始め、体制を整えることが鍵だと思う。

    もちろん子育ての悩みは常に続いているし、実際失ったものもあっただろうけど、
    仕事面では、家に閉じこもってたらノイローゼになりそうだったし、人に協力を仰ぐことも出来るようになり仕事のやりがいや効率は向上し、中学受験を始め学費や老後資金も安泰。
    家事育児面では、夫や祖父母は頼りになるし、子供も多くの人に可愛がられ、おばあちゃん子で優しく、振り返ればいい事も沢山あった。

    今はもう中学生になったけど、やりがいのある仕事を諦めず続けられて良かったと心底思ってる。
    トピ主さんも、1人で頑張らず、周りを巻き込んで是非頑張ってほしいな。

    ユーザーID:1806787952

  • 生まれてくる子供の気質

    教員です。
    二人の子供を朝の七時から夕方6時半まで保育園で過ごさせていました。
    うちの子たちはそれで特に愛情に飢えるということはありませんでしたが、
    様々なご家庭を見る限り、
    どうしても親がついていないといけない子はいます。
    それはもう、育て方の問題ではなく、子の持って生まれた気質です。
    そのような子供が来てくれた場合は、腹を括って、
    どちらかが仕事を辞めざるを得ないと思います。
    教員でもそのような方はおられました、
    私はいつも、子どもたちに感謝しています。
    ママが働き続けられるのは、あなた達のおかげだと。

    朝は、ウチでは全員6時までに起きています。
    大人は5時までに起きてます。
    幸いうちの子たちは夜が早いせいか寝起きが良いので手間取ることはありません。
    夜は七時までには夕飯を終え、8時までには入浴、歯磨きを終えて布団に入ります。
    そのために、平日の夕飯はすべて休日に作ったり、下ごしらえを済ませ、
    平日は十分で用意できる程度にしています。
    平日の家事は極限まで手抜きです。
    病気のときは夫母の出動です。
    子供相手の仕事で、他の職業よりは子育てに理解ある学校ですら、
    祖父母の協力なしの子育ては厳しいと思っています。

    乗り越えられるかどうかは、
    全て生まれてくる子供の気質体質によりますが、
    どんな子供でも大切に育ててあげてください。

    ユーザーID:1708654130

  • 理想は高くてもいいと思いますが

    まず、ご無事な出産を。

    今は身一つですから、胎児が寝てても起きてても関係ないんですけど、あなたの体から生れ出た途端に、赤ちゃんは赤ちゃんのサイクルで寝たり起きたりします。2月予定日なら、4月の復職は産後休暇中にあたれば復職はできませんが、1歳児は待機児童が多いのでは?

    私は出産を機に退職しました。
    業態にもよると思うのですが、定時は8:30〜17:15、一時、フレックスだったころは、朝の送りを夫が担当、妻が早出してお迎え担当、という夫婦もいました。私が妊娠したころはフレックス廃止になってましてね、同期女性が育休後にフルタイムで復帰しましたが、内勤になりました。
    一線で踏ん張るのは、無理なんです。


    定時でパフォーマンスを上げる、理想です。自分が世界の中心なら、スケジュールの管理もできるかもしれない。けれど、相手あっての仕事です。そして、子どもはコントロールできない。
    もし、あなたが上司で、子どもの事情で突発的に休む社員を、キーマンとして登用するか考えたらどうですか?時短じゃなくても、登用しにくいと思いますよ。
    私の夫は「やめるのは惜しい」「やりたいようににすればいい」と言いましたが、社内結婚でね、自分が協力するとは言いませんでした。お迎え要請があって、私が行けなかったら?と聞いたら、返答に詰まったので、退職したのです。
    トピさんが挙げたタイムスケジュール、無理はないとは思います。お迎えと帰宅のタイムラグが気にはなりますが…病気の時のフォロー体制、ご主人との協力体制、なにより、手がかかるお子さんだった場合は、思うような復帰はできないだろう、と思います。
    生まれてみなければわからない。あなたの産後の体の状況も、です。

    あなたは今、細切れの睡眠がどれだけダメージか想像できないでしょう。
    理想は高く妥協は早く。

    ユーザーID:4872806198

  • 追記です

    「私達の時代は…」とレスした者です。

    子供が小さいときは、本当に大変でした。
    先ず「普通の有給分しか休めない」ので、保育園に行けない時のために、二重三重で手を打ちました。
    妊娠が分かった時から、「困ったときに預かってくれる人」を探し始め。(実家は遠方の為頼れない)
    市役所・ご近所・同僚・友人手当たり次第に情報を集めて、会ってお願いと説得を繰返し、とにかく「信用の置ける人探し」が一番大変でした。

    その次が、睡眠時間。
    完全ワンオペでフルタイム勤務ですから、自分の時間は一切無しで、睡眠時間も良くて5時間。夜も授乳の有る時期は、細切れで3〜4時間でした。

    その下準備と覚悟と健康さえあれば大丈夫ですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1044311693

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