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義実家に1人で正月挨拶へいくべきでしょうか??

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生活・身近な話題

はる

結婚して2年も経たない夫婦です。
旦那が海外赴任で年末年始帰ってきません。

子どももいないのですが私1人で義実家に帰省するべきでしょうか??
義母からは特に何も言われておらず
旦那は「帰るべき」と言います。
義実家は北海道なので行くなら確実に宿泊です。
できたら実家に帰ってのんびりしたいのですがどう思われますか??

ユーザーID:5828873734

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  • 私なら行かない

    車で1時間程度の距離なら行っても良いですが、北海道で宿泊になるのにわざわざ高い飛行機代払ってまで行く事じゃないです。
    義実家に1人で泊まるなんて絶対嫌なのでホテルに泊まったら更にお金がかかる。
    しかもお正月料金ですよ〜

    私なら電話で年始の挨拶をします、また旦那さんが帰って来たら一緒にご挨拶に伺いますね、でいいんじゃないですか?

    逆に旦那さんは妻が何らかの事情で帰れなくても、1人で妻の実家に年始の挨拶に行き、妻の実家に泊まる事が当然出来るのですよね?

    お子さんがいたら孫の顔を見せるのとお年玉をもらいに挨拶に伺う事もありだとは思いますが、なんで1人で行かなきゃならないのって思いますよ。

    ユーザーID:0645297774

  • 帰るって…

    旦那さんが帰るべきって言うの?
    帰るって、トピ主の実家じゃないしね。
    旦那さんが居ないのに、そう指示するのが気に入らないです。自分は海外から指示だけする。

    行って欲しいならば、自分は行けないけど、是非とも正月の挨拶として、自分の実家を訪問して欲しいと、お願いするならば行ってあげても良いかな。と、私なら思う。

    そもそも、来られたら義家族も気を使わないかなぁ?泊まりでお嫁さんが来たら、もてなしもしないとならないし、家族だけの方が気楽と思うんだけど。地域性も義家族の性格もあるのでなんとも言えないですね。
    ただ、旦那さんの、言い方がイヤ。

    ユーザーID:3884811961

  • 「帰るべき」??

    どういう意味で「帰るべき」と言ってるの? 
    一人でも行かなきゃならない理由あります?

    義実家だって嫁だけ来られたって気を遣うだけでは。

    電話で新年の挨拶すれば充分です。

    ユーザーID:5676698156

  • 自分の実家に帰省しましょう

    は〜結婚2年もたたないのなら、旦那抜きで一人で義実家に帰省なんて出来ないでしょうが...
    ふざけんなって旦那に言いなさいな。
    逆に、妻の実家に旦那が一人で帰省出来るのか?

    義実家の人達も、トピ様が一人で帰省したら気を使いますよ。

    こんなわからん事を言い出す旦那なんか無視して、トピ様の実家でのんびり年越しをしなさいな。

    ユーザーID:7857923135

  • 出た!妻を使って親孝行息子!

    息子のお嫁さんが一人で帰省しても
    正直扱いに困ると思いますよ。

    ご主人は自分の親にいい顔をしてくて
    トピ主さんに帰ってくれ、と言ってるのです。
    私の夫もそうでした。
    自分が行けない時でも妻が行けば親が喜ぶ、
    妻と親が仲良くなる絶好のチャンス!とさえ思って、
    私一人を行かせようとしていました。

    でも私一人で義実家に行っても、義親しか住んでいない家で
    何をしろと???
    ただの拷問です。

    だから近距離別居ですが私一人で義実家に行く事はゼロ!

    だって、私の実家に夫だけで行く事もないんですもの。

    トピ主さん、高い飛行機代と労力を使って
    たった一人で義実家に行くなんて絶対おやめなさい。

    ご主人には「私一人で行くよりあなたと行った方が両親も喜ぶよ。
    帰国したら一緒に行こう」
    これでもご主人が文句を言って来たら
    「私の実家にあなた一人で行かせてないでしょう?
    夫婦は対等だよ。
    結婚したからって、妻が夫がいない時でも義実家に帰省するなんて
    昭和でもないと思うよ!」
    と言って御上げなさい。

    今、キッパリ断らないと
    今後もトピ主さんを使って親孝行したがりますよ!

    ユーザーID:3188647915

  • 行かないでしょ…

    義理実家は「帰る場所」じゃ無いから…
    自分は、帰らないくせに。
    親孝行、配偶者にさせるダメ夫だよ…

    ユーザーID:4856363730

  • 行かなくてもいいけど、挨拶は必要かな

    まず、ご主人にきちんと行かない旨許可を得ておく、
    夫婦で方針が違うと後々揉め事になります。

    そして義実家には年内と年始に電話でご挨拶しましょう。
    年内には気候を気遣う挨拶や、相手の体調を気づかい、
    「お正月には申し訳ないのですが、主人が海外なのでうかがえません、
     二人揃ったら改めてお伺いいたします、
     良いお年をお過ごし下さい」とひとこと。
    お歳暮なんかも前もって送っておくと感じがいいですね。

    年始には
    「あけましておめでとうございます、本年もよろしくお願いします」と
    年始挨拶と明るい世間話。

    年末年始にご挨拶に気を使ってもらうだけで、相手を思っていることは
    分かって貰えるはずですよ。

    ユーザーID:6543882918

  • 「帰るべき」ではなく「帰らなくてもいい」でしょ。

    でもそれだけに正月に挨拶しに行ったら義両親からのポイントはかなり高いです。

    私なら行くかも。

    ただ北海道ですよね。

    やっぱり行かないです(笑)

    ユーザーID:6725519779

  • 行かないよ

    え、行けって?
    どういう神経で言うのかしら。
    そんなことより、
    自分が行ける時に、親に顔出ししなよ、夫!

    ユーザーID:5404000086

  • 電話だけはしておくかな

    義家に嫁だけが宿泊なんて、何の苦行ですか!?って言いたいですよね。
    結婚して何年経っていても無理ですよ。
    そういう私は、義実家で同居させられてます。

    主さんの状況なら、電話で新年の挨拶だけしておきますね。

    ユーザーID:9557585572

  • 行きます

    私なら北海道に行きます。
    娘がそういう状況なら、行くことを勧めます。

    海外赴任でなかなか親の様子が直接見られない旦那の気持ちを汲んで様子を見てきて報告してあげればとても安心するでしょう。
    あなたを妻にして良かったと思うでしょう。
    迎える義実家は息子もいないのに顔を出してくれていい娘だなあと好感をもつでしょう。せっかく来たんだから美味しいものでも食べさせなきゃと思ってくれるでしょう。今後子どもができて忙しくて帰省しなくても一人でも来てくれたほどの嫁なら来れないというなら本当に来れないんだろうと思ってくれるでしょう。
    稼げるうちにポイントというか好感度はあげとくに限ります。

    自分の実家には旦那が赴任中なんですからまめにいくらでも帰れるでしょう。それこそ、義実家に義理を果たしてからならそのあと時期をずらして何度も帰っていてもここ一番というお正月を義実家をとったのだから、と温かい目で見てもらえます。

    ひとりで行ってどうすごすって?
    エプロンもって「お手伝いします」ってお雑煮よそって、おせち美味しいてほめて、お茶淹れて、そのあとテレビみてればいいんですよ。
    お客さんにはならず、その家の出来のいい娘のようにふるまう。
    簡単で、案外楽です。

    ユーザーID:6308876062

  • 電話で十分

    なんなのそのご主人。
    電話で年始の挨拶すれば十分です。

    ユーザーID:8615282990

  • 来られる方も気を使うのよ

    はぁー、旦那さん全然わかってない
    ほんと男ってこういう時なんもしないから想像すらできないんでしょうね

    夫抜きでお嫁さんが一人で義実家へ帰省、宿泊
    ただでさえ気を使うのに
    ゆっくりのんびりゴロゴロなんてできませんよね
    あれこれ動かなきゃいけません
    ゆっくり休ませてあげてほしいなぁ

    勿論男性が動いたっていいんですよ?
    でも普段トピ主さんの夫はお互いの実家ではどう振る舞っていたのでしょう?
    上げ膳据え膳では話になりませんね

    そしてね、人が宿泊するとなると
    結局の所色々準備するのはお母さんなんですよね
    お布団や食事、普段より掃除もしておかねばならないし
    新しいタオルを用意したり相手が居心地よく過ごせるようあれこれと気を使うものです

    しかも今回は息子すらいないのですから
    余計ですよね?
    帰った後だって後片付けが面倒なんですよ?

    それにできた姑さんなら
    息子もいない事だし、自分の実家でゆっくり過ごしてね と思ってくれるんじゃないかな

    旦那さんは恐らく、新年はお互いの親に挨拶するのが礼儀 。
    みたいに思ってるんでしょうかね
    固定観念に縛られ頭コチコチの石頭さんです
    時には柔軟にいかないと周りを息苦しくさせるだけですよ
    仕事といえども自分ができないことを妻に強要してはだめ
    お願いするならまだしも、べき とは一体何事か

    ユーザーID:0607517395

  • 行くべき??

    えっ??なんで???

    行きませんよ。電話で充分でしょう。
    近かったらチョイと1時間ほどお年始持って新年のご挨拶に伺うけど、確実に宿泊になるほど遠いんでしょ?
    うちも新幹線利用で5時間ほどかかりますので、トピ主さんの状況なら迷うことなく電話でご挨拶のみです。
    自分の実家に帰るなら、実家から電話をかけることになるので、都合が合えば親にも電話に出て挨拶してもらうかな。

    ご主人の「帰るべき」って言葉、意味がわかりません。
    そもそも夫の実家は、妻にとっては「帰る」場所じゃないしね。
    ご主人、何か勘違いしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:5884366483

  • 距離を考えると行きたくないが…

    ここはひとつ、思い切って義母さんに聞きます。
    「夫には『行ってくれ』と言われています。お義母さんはどうお考えですか?」と電話で聞く。

    もしかしたら、迎える準備が面倒で断られるかもしれない。
    あちらにはあちらの予定があって、来られても迷惑かもしれない。

    もしかしたら、「来て」と言われるかもしれない。
    夫実家は、義両親の家なので、義家の意思を確認します。

    私ならば、夫の『べき』には従わないけど、
    訪問先の義家の意思は尊重します。
    「どっちでもいいわよ」という返事の場合は「夫が帰国したら一緒に伺います」にします。

    ユーザーID:3113086240

  • 必要ない

    状況と距離を考えれば必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:7405217906

  • その夫で本当にいいの?

    「帰るべき」なんて言うって事は、根底には妻は嫁として俺の実家に行くのが当然、って思考があるからですよね。


    夫と対等なのかが心配になります。


    それにね、あえて新婚と言わせてもらいますが、長い結婚生活の新婚時の最初にやり方を間違えると後々自分で自分を追い詰めてしまいますよ。

    夫が居る居ない関係なく義実家に行くのが当たり前、という事が根付く訳です。

    それを当たり前と思われる前に自身で防衛しないと本当に辛い結婚生活になりますよ。


    夫の思考が修正がきくのか、きかないのか、まずそこからじゃないでしょうか。

    修正がきかないなら離婚も視野に入れるべき。

    妻を使って親孝行するのが当たり前と思ってる人とは長い結婚生活は幸せにあやっていけませんよ。


    ちなみに私の夫はそんな思考はありません。
    言うとするなら「1人で伸び伸びして○○行ったり楽しんでね」か「自分の実家に行ってきたらどう?」の2つですね。

    夫は私を嫁扱いしません。
    それにもし義母が私を嫁扱いしようとしても止めてくれる人です。

    そうやって夫が妻の気持ちに寄り添ってくれる姿勢を見せてくれるから普段は夫の両親に贈り物や夫婦そろっての帰省はしますよ。

    夫婦の足並みを揃える事が先です。
    揃えられないなら離婚です。

    ユーザーID:2707673287

  • お互いに気を使うだけじゃない?

    子供がいれば場も持つし、孫を見せる親孝行になるけど
    身内になって日が浅いトピ主さんが一人で訪問するってのは
    義両親も気を使うんじゃないのかなぁ。

    いっそ直接トピ主さんが義実家に電話して
    「今年は夫が不在で私一人なので私の実家に帰省させていただきます。
    夫が帰国したら一緒に帰省しますね」って伝えては?

    義両親さんもお正月の準備があるでしょうから、
    ササっと済ませちゃいましょう。

    ご主人には、義両親さんへの報告が済んでから
    「あなたが帰国したら一緒に帰省しましょう」でOKです。

    ユーザーID:8386777654

  • ご両親に聞く

    やはりこういうことは実のご両親に聞くのが一番ですよ。

    私の両親からは年末年始は絶対に義実家に行くように言われ、主人が不在の時でも一人で行っています。

    私が義親を大切にしていると主人も私の親を大切にしてくれて、私が年末年始に入院中の時は一人で私の実家にいてくれていました。

    思いやりや優しさって大切だと思います。

    ユーザーID:5047797135

  • 電話でいい

    北海道在住です。
    子供、孫が年末に帰って来て年明けに帰るときいつも「飛行機は飛ぶのか?」と気をもみます。冬はすぐに吹雪で空港が止まるから。 

    正月は帰ってこなくていいよ、向こうの実家に行きなさい、季節のいい時においでって実の子相手でも言います。

    こんな真冬にお嫁さんが一人で、はるばる来てくれたら恐縮です。  

    案外、今年は子供が帰省しないから正月準備しなくて楽だと、思うかも。 

    電話で十分です。

    ユーザーID:7777843957

  • 私なら行かないわ

    夫さんの勇み足ではないですか?
    義実家だって、嫁が一人できても落ち着かないでしょうよ。

    その状況なら、お正月は、自分の実家に行きます。

    「北海道には夫さんが帰国したら、一緒に伺いますね。お会いできるのを楽しみにしています。どうぞよいお年越しを。」とシレッと連絡しておけばよいですよ。

    先方もほっとするでしょう。

    万が一、義親さんからも「一人でも来て」って言われたら「ええ?!夫さんいないのに?!」と驚いていいですよ。

    「ちょっとそれは考えてなかったので……」とか
    「私だけ伺うなんて、申し訳無いです」とか
    「夫さんと一緒に伺った方がやっぱりいいと思うので」とか
    やんわり断ってもわかってもらえない(強要される)なら、
    そういう話の通じないトコロに一人で乗り込むなんてやっぱり危険です(笑)

    「考えておきます」からの「チケット売り切れで残念です」作戦で、華麗に乗り切ってください。

    ユーザーID:0315839922

  • 行かない方がいいと思う。

    私は、娘夫婦を、迎える立場ですが、来られると、準備が大変です。

    布団の準備、掃除、食事の準備等で、来てくれるのは、嬉しいけれど、疲れる。

    もちろん娘と孫には会いたいけれど、お婿さんには、せっかく来てくれるのに、申し訳ないけど、お互い気を使うので、そんなに会いたくない。

    電話で十分だと思います。

    ユーザーID:9961498375

  • 年末年始をどこで過ごすか

    結婚して2年未満で夫が海外赴任、寂しいのはトピ主さんじゃないの?
    年末年始どこに行くって、夫の所に行けばいいのに。
    夫婦仲良くしていれば、お互いの両親には電話で挨拶で十分でしょ。

    ユーザーID:8165845733

  • 面白い

    今の時代は昭和と平成と令和が連なり
    何が正しい、正しくないが
    わからないですよね。
    では何を信じましょう。
    主さんが今生きている時代を
    信じましょう。
    姑立場ですが息子がいないから
    妻となった女性が飛行機に乗って
    一人で夫実家に行くって
    変じゃないですか。
    主さんの夫ってお幾つでしょうか?
    60過ぎの年の離れた
    今の時代に付いてこれない男性でしょうか。
    もし若かかったら問題ですよ。
    「俺はいないけど嫁として行くべき」と
    思っていたらこれから先考えたほうが
    良いですよ。
    妻が不在で妻実家に夫は
    行くのでしょうか。
    嫁にもらったから当然と考えていたら
    時代錯誤の良いとこ取りで
    夫婦で働いて当たり前、だけど
    俺様の実家詣では嫁だから当たり前、
    自分勝手の見本かと思います。
    嫁にもらうと自分達の自由に
    して良いと姑、夫は錯覚して
    しまうのも頭が悪いのでしょうか。
    貰うではなく新しい家族が
    出来たという表現になるのはいつの事でしょう。

    ユーザーID:6489353558

  • 電話するだけ

    電話するだけで十二分でしょう。

    徒歩5分のご近所ならまだしも、宿泊が必要となるような距離に行く必要もないと思います。
    まして義両親が来いとも言ってないのだから。

    実の息子が帰ってないのに何で妻が帰らないといけないのかな?

    ユーザーID:1289521898

  • いつも思いますが行くより迎える方が大変

    義実家に1人で行くなんて拷問とありますが、、、
    むしろ拷問に感じるのはアチラですよ。
    お嫁さんが来るなら色々持てなさないといけないし、お正月に一食くらい男子飯って訳にもいかないしね。部屋着でまーったりもし辛いし。布団のシーツ一式洗って干して、帰ったらまたシーツ洗って干してって、、もう本当面倒だと思います。お客さんの方がぜーったい楽ですから。
    結論 行かなくていい、というより行かないであげて下さい。息子さんいないなら。

    ユーザーID:0181198588

  • どうしてもいかなくてはいけないなら。

    まあ、行ったほうが心象は良くなるでしょうね。
    ただ、あなたのストレスは相当なものがあると思いますが。
    雪国育ちではないなら雪を理由に電話だけされたらどうでしょう。
    旦那さんが納得されず、どうしても行かなくてはいけないなら、自分なら、ホテルを先に確保して、義実家に泊まらないでいいように根回ししてから行きますね。

    ユーザーID:5085212307

  • 夫の赴任地へ行く

    夫と家族になったのですから、行くなら夫の所へ。

    俺様の実家が優先されるべきの考えが根底にあるのなら、そんな前例を作るべきじゃありません。
    結婚したら急に親孝行したくなる男性、少なくないですね。
    独身時代は平気でほったらかしだったくせに、なんなんでしょう。
    妻にやらせて自分がやった気分。
    うちもそうでしたよ。
    自分じゃしないくせに、電話してやってほしい、孫の写真を送ってほしい…自分でやればいいのに。
    私の方が時間があるので代行のつもりで数回したところで、義実家に従順な嫁と勘違いされて、軽く扱われたり嫌なことをされたり、ロクなことありませんでした。
    初めが肝心、へりくだると夫と義実家を勘違いさせますよ。

    ユーザーID:2841910588

  • 夫婦としておかしい

    普通さ、単身赴任していいる夫のところへ行くんじゃないの?
    「お金かかるから来なくていい」・・なんですかね?

    そういう「前置き」を端折ったトピなのかもしれませんけど、
    だからといって夫が自分の実家に妻を一人で行かせるとか、、、

    今も昔もそんなことしませんよ。
    妙な夫だと思います。自分が行かなくても「せめて妻だけでも・・」
    と思っているんでしょうけど、そんなの昔の人でもやってないよ。

    たぶん、、、夫と夫の両親の間で「出来上がっている話」なのでは?
    夫は両親に「妻を一人で行かせるから」とか言ってんじゃないですかね?
    そこは確認した方がいいです。

    これがね、年老いた母親一人暮らしで「悪いけど自分の留守中に
    会いに行ってやれないか?買い物とかしてやってくれないか?」なら
    分かります。うちも長いことそういうことしてきましたから。

    それでも車で30分くらいの距離のところです。
    わざわざ飛行機に乗って、どこかホテルにでも泊まってお金掛けて、
    「正月挨拶のためだけに行く」なんてもったいないことしませんよ。

    お金があって時間にも余裕があって、挨拶がてら一人旅でも楽しむ、、
    とかなら話は別ですよ。

    ユーザーID:1810868786

  • 水の流れ

    私なら行きます。 夫婦の務めと受け止めます。 自分の都合とか気持ちは二の次。

    ご主人が慣れない海外で勤務されて帰国出来ない事情であればなおさらです。 日頃、勝手知ったる日本にいて慣れた生活をしているのであれば、なおさらの事と思います。

    私の意見が古いとは全く思いません。 例え「古い」と言われても何があるべき姿なのかないのかを基準に考えてみれば、せめても義家族の方からしたらその家の息子がお勤めで帰省出来ない身であるならばせめても夫婦を構成するもう一人が行くべきと考えます。 其の逆でもそうであるべきでしょう。 ご婦人が海外出張中であればご主人が義実家へ顔を出すのが筋と考えます。

    ユーザーID:1148007236

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