結婚とは

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恋愛・結婚・離婚

みるぽん

私は結婚してまだ一年も経っていないのですが
なんのために結婚したのかわかりません。
お互い正社員で働いてます、旦那はスポーツチームに入っており(一応プロとして)午前は練習午後は仕事という感じで帰ってくるのは22時、土日は県外に試合でほとんど家にいません。
休みは基本的私が合わせ一緒にいる時間を作ります。

本題ですが私は今の仕事が辛く正直精神的に参ってます、しかし旦那より私の方が給料が高く支えている側ですのでそう簡単に辞められなく辛いです、旦那に相談したのですがそんなに嫌ならやめれば?と言われ生活できなくなったらどうするの?と返すと、なんとかなるんじゃないとあっさり返されます。
お互い奨学金も借りていて旦那は貯金も出来ていません。
プロポーズされた時結婚式は一年後などと話していましたが到底無理です。

家事も私がやらなくてはいけなく、仕事のストレスから旦那に当たることが増えて行き、自分はなんのために結婚したのかと最近考え泣けてきます。こんなんでは子供なんて作る余裕もなく、生活するのでいっぱいです。

全てにおいて自分で判断できなくてこのサイトに相談させていただきました。
文章が所々おかしいとは思いますが、皆様の経験談やどう切り抜ければいいかなどアドバイスいただきたいと思います。24歳会社員です!

ユーザーID:5603689797

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  • 子供のまま

    独身時代のままなんだと思う、旦那さんは。

    とはいえ、その旦那さんのスポーツは、続けること前提で、主も納得して結婚したんだよね?

    そのスポーツは、旦那さんからしたら生き甲斐でもあるのかな?

    そうだとしたら、それはやめるという選択はないんですよね?

    そうなると、問題は、夫婦の時間がないことですかね。

    でも、レスを読むと、一番の問題は、主の仕事がキツイってことですかね。

    もし、主が独身のままなら、転職してもやっていけたんですか?

    そうではなく、独身のままでも、奨学金返済などがあり、その仕事を辞める選択はなかったのでは?

    あと、旦那さんは、毎日22時帰りで土日もいないなら、旦那さんのご飯は作らなくてもいいんですか?
    それなら、結婚して増えた家事は洗濯物ぐらいですか?

    そうだとしたら、一人暮らしとそう変わらないのでは。
    しんどいなら掃除なんてやらなくてもいいと思う。

    まずは、転職して身体に余裕が出来るようにするには、ということが大切では。

    削れるところを削って、例えば、家賃を安いところに変えるとかして、かかるお金を安くしていって、

    主はパートなり楽な会社に転職するなりしたらいいのでは?

    22時過ぎでもご飯がいるとか、弁当を朝早くから作るのがしんどいなら、弁当詰めを旦那にやらせるとか、皿洗いは旦那の担当にするとか、遅く帰ってからでも出きることは旦那にやらせる。

    主は大変なのに、全てをやってあげてませんか?

    まずは削れるところを削って転職するのが良いと思います。

    夫婦の時間がないことは、そのあと考える。

    ユーザーID:9591914417

  • これって

    そもそも、トピ主さんの周りからはこの結婚は反対されていなかったかな?
    ご両親や近しい人たちは結婚に大賛成だったとは思えない。
    何というかトピ主さんのキャパを超えた結婚しか待ってないから。

    ただ、現状は複数のこと側をごっちゃにしているから解決の糸口が見えないだけ。

    トピ主さんの結婚生活の中の事柄ではあるものの、一つ一つに関連はなく切り離して解決をしていけば大したことでは無い。

    ご主人との時間が十分に取れないこと。
    トピ主さんのお仕事が精神的にキツイこと。
    経済的に楽な状況ではないこと。
    奨学金が残っているということ。
    家のことを全てトピ主さんがする必要があること。
    などなど一つ一つを切り出してみると一つ一つの解決策はあるのかもしれない。

    こういう時って複数あるから身動きが取れないのであって、この中の一つでも解決するなら案外楽になることがあるよ。

    恐らくプロスポーツ選手の妻なら夫を支えることが結婚の意味だという回答があるかもしれない。
    結婚する前にわかっていたという感じで。

    でも、個人的にはそうは思わない。
    トピ主さんがプロスポーツ選手を支えるために彼と結婚をしたなら理解はできるけど。
    本来結婚は他方が他方だけを支えるというものではないから。
    それは結婚ではなく支える側のプロがする仕事。トレーナーさんとか。
    彼だってトレーナーさんと結婚をしたわけではない。

    トピ主さんが彼を支えるなら彼もトピ主さんを支える存在でなければならない。
    彼にそれが出来ないなら夫としては失格という事。

    なので、トピ主さんがプロスポーツ選手を支えなければならないという発想を捨てて自分の結婚というものを再考してもいいと思う。
    ただ、各種問題点は個別に改善をしていける。

    そういう事も踏まえて冷静に。

    ユーザーID:6437940086

  • 結婚前と「話」が違ったの?

    トピを読んでも、結婚前と何が変わったのか分かりません。

    全て結婚前に充分予想できる事ばかりですよね?

    予想というか、当然そうなる事は誰でも分かる話ですよね?

    結婚して予想通りの生活になって何が不満なのか、そこがハッキリしないと、レスのしようがないです。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2077517328

  • 一方が支えるのでなく、二人で支えるのが結婚だと思います

    転職すれば給料が下がって生活が苦しくなるかもしれませんが、トピ主さんが倒れたら意味がありません。

    私は必ずしも支える側を作る必要はないと思います。

    二人で支えれば生活出来るでしょう。

    プロ生活もいつまでも続くわけじゃないだろうし、引退したらご主人にもお仕事を頑張ってもらえばいいじゃないですか?(もちろん家事も)

    お子さんはその時に。

    トピ主さんはまだまだ若いので時間的な猶予はありますよ。

    ユーザーID:9895180807

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