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既婚、子供有りの弟の介護を独身の姉がする?

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家族・友人・人間関係

グリーンピース

はじめまして。

夫(52歳)私(50歳)子供(25歳)
義姉 独身(54歳)についてのご相談です。

義母が『グリーンピースさんは体が弱いので娘(義姉)が弟(夫)を看るために帰郷して実家に住むんだ』と身内に言い回っております。

私はたいして病歴もなく独身時代から体型も変わらずで非はありません。
しかし、私が先に死ぬだろうとの発想のようです。
義姉も話しに同調しており、私の夫に長生きしてくれ、自分が家に住めなくなると言っているようです。(私たちの子供が相続しますから)
義姉とは私よりも4歳上の54歳独身です。
専門職をしており看護には長けているかとは思われますが、結婚している夫婦の間に入り込もうとする思想が理解できません。

私たち夫婦には他県にいる社会人の子供がおりますが、地元に帰って来れないだろうから、グリーンピースさんも死ぬだろうから弟を看なくちゃいけないとの、このむちゃくちゃな思考が身内でまかり通るおかしな事態となりました。

保険福祉局にも相談しましたが家庭のある人は夫婦間、それから子供です。専門職でも関係ありません。歳が上で独身の人でしょう?逆ならありますがとの内容でした。

夫は俺には家庭があるから俺の事は看なくていいと伝えているそうですが。

夫は勤めもあり生活保護でもないのに、地元に帰って来る口実にしては一方的で理不尽な押し付けで何か手立てはないものでしょうか?

ユーザーID:5676031602

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  • 人の寿命はわからない、だから困るんです

    将来、トピ主夫婦の息子が家を相続するとは、トピ主夫婦名義の家に義母を呼び寄せて同居しているのですか?
    これだとトピ主夫婦が義姉の同居を拒否できますね。

    義母は独身の娘の将来が心配なあまり何とか弟の側に置こうと策を練った?
    夫がしっかりしているので心配不要。
    最終的には相続は法的に決めるだけです。

    義母は息子の老後の心配より自分の介護の心配が先。
    独身の伯母が老後に甥姪に迷惑をかけることの方が多いでしょう。

    全員元気ですから今は何も出来ないと思いますが。

    ユーザーID:6517614764

  • 義姉が心細いのでしょう

    義姉は54歳で独身、身近に身寄りがなく老後のことがそろそろ心細くなる年頃、義母も自分が逝った後の娘が気掛かりなのだと思います。

    帰郷して実家に住めば住まいの心配も無いし、近くに息子がいれば何かと安心なのではということなのだろう。
    「息子が心配で」というテイだが、実際は娘が心配ゆえの作戦。

    「夫の実家」というのは、誰の家?義父母が住んでいるの?貴女方もそこに同居しているの?

    もし義父母のみが住んで、貴女方が別居なら、義姉の実家でもある義父母の住まいに義姉が戻って来て住むことは仕方ないかも?

    しかし貴女方が夫の実家に義父母と同居なら、そこにさらに義姉が加わって住むのはちょっとキツイかも。

    「弟が先に死ねば実家は弟の子どもが相続するから姉が住めなくなる」というのはどういうこと?実家は既に貴方の夫の名義になっているということ?

    この辺の事情がこのトピ文からはよくわからないです。

    ユーザーID:2546417777

  • 私が死んだらそのようにお願いします

    と言ったらどうですか。
    そして、長生きしてください!
    義実家とは疎遠決定です。
    もし顔を合わせるようなことがあったら、嫌味たっぷりに

    まだ生きていてすみませんねー

    と言いましょう。

    なんとまあ、失礼な方たちですね。
    気にしないでといっても無理でしょうが、イライラするのも馬鹿らしい気がしますよ。

    ユーザーID:8680072199

  • 年よりのたわごと、ざれごとです。

    人間年を取ると論点合わない事言ったり、あり得ない事言ったりするんですよ。
    聞かされている方も一応聞きますが、其の人が居なくなって「何言ってるんだろう。大丈夫か?」となります。

    其のアイデアもお義母さんが言い出したのか分かりませんが、義姉さんも妄想が入っているって所ないですか?
    一人暮らしで来て老後を考え不安から実家で暮らしたいとなったのかもしれません。

    しかしながらツッコミどころは普通に行けばトピ主さんの旦那さんより義姉さんの介護の方が先じゃない?となりますよね。

    私なら「え、私が先に死ぬの前提ですか〜?私が此の3人の中で一番若いのになあ。身体も超健康だし。」と言ってみます。其れに対し何て言ってくるか面白そうですが。

    でも、もしもですよ。もしもトピ主さんが先に亡くなったとして、残された旦那さんを面倒見てくれるとなるなら有難いですね。
    いや、本当に。
    其の家に義姉さんが住んで、其の後皆亡くなったとしても家も財産もどの道トピ主さんのお子さんに来るのですしね。

    ユーザーID:9811625305

  • 長生きする目標にしてるのでは?

    アラフィフ子持ち主婦ですが、
    体調があまり良くなく、自分は長生き
    できないだろうと思う時もあるのですが
    その時は、娘が成人するまでは!とか
    出産の手伝いの時に元気じゃなきゃ!等、
    自分を精神的に奮い立たせて
    頑張っています。恐らく義姉も
    そんな感じじゃないですか?
    迫り来る孤独感の払拭もあるでしょう。
    寂しいんだろうなと聞き流しましょう。

    ユーザーID:4097858681

  • トピ主です 1

    こんこんさま

    自宅は故義父名義の二世帯住宅のような構造になっており、下の階に義母が住んでいます。
    この土地と自宅は夫が相続する予定で義姉は他の土地をそれぞれ義母が亡き後に相続する事になっています。
    こんこんさんが仰るとおりの事が現実と思います。実像は逆だと思います。

    義母が亡くなった後、事が動き出すのかと思われます。もしくは嫌われておいて、早く相続を済ませたいという思惑があるかです。


    食いしん坊妻さま

    うまくご説明できずに申し訳ないです。
    住まいは、上記のこんこんさんにお返事を書いた通りの環境です。
    そうです、作戦ですね母娘での、、、


    まるこさま

    お願いしたら、早々に戻り夫婦間に口だししながら生活しそうな感じがします。
    その際、弟を看るために戻って来たんだとご近所にも言い回りそうです。
    私にも子供にも嫌われて生活するのだと思います。

    ユーザーID:5676031602

  • ほっておけばいいのでは?

    勝手に言っているだけで、貴方が生きている限りどうにもならないことですよね?

    そんな事で気を揉まずに楽しい事をして長生きすればいいんです。
    順番で言えばお姑さんも義姉も先に去くはずですから。

    何か言われれば「ご冗談を…」と笑っていればいいと思いますが。
    それか親戚には
    「姑も娘といたいらしくて、適当な理由をつけて、お互い近くにいられる理由付けしてるんですよ。なかなか帰り辛い所があるんでしょう。二人が仲良く暮らせるように見守ってやって下さい。」とあくまであちら2人の話として予防線はっとくとか。

    同居されているのですか?
    それならお姉さんが帰ってきやすいようにって理由で別居出来たら楽じゃないですかね?
    お姑さんの事は義姉に任せて、貴方達は離れて暮らせばいいのではないですか?
    50代ならまだまだ元気。
    お子さんも手が離れたでしょうから、二人の生活を満喫して、義実家の事から離れてみては?

    ユーザーID:6434007654

  • 事実関係がよくわからない。

    「身内」とは誰のこと?
    義母さんが、孫であるトピ主の息子にもそのような話をされているのでしょうか?

    義父さんが登場しませんね。他界されたのでしょうか?

    そもそも現時点であなたのいう「実家」にお住まいなのは、誰?
    義母とあなた夫婦?

    また「実家」の名義は、誰になっているの?
    敷地も建物も、夫さんの名義ということ?もしも義父さんの名義なら、配偶者として義母さん、実子として義姉さんにも相続権はありますけど。
    いわゆる家督相続制度は存在しませんので、夫さんの名義なら上記の理屈によりあなたにも相続権が認められます。

    義姉は「帰郷する」のだから、彼女は今実家とは異なる他県にお住まいなのですよね。

    おそらく六年後の義姉定年を見据えて、義母と義姉が連係しあることないことを言い散らし、義姉の帰郷には正当性と根拠があると周囲に印象づけたいのでは?

    義姉さんが65歳になって年金をもらうまで、実家でのんびりと暮らしたいのでしょう。

    ユーザーID:0373101901

  • バレバレでは?

    住居の状況がいまいち把握しかねる部分もありますが、現在トピ主さんとご主人、義母が地元に同居しているという感じでしょうか?そして遠くに一人で住んでいた独身義姉が同居したいと言ってきた?

    どちらにしろ義母と義姉の思惑ははっきりしています。「トピ主さんに義姉の世話をしてほしい」です。一番若くて病歴のないトピ主さんが長生きするであろう事が前提で義姉の面倒、世話、ゆくゆくは介護をして欲しいのでしょう。

    「実家」とはどなたの名義ですか?義姉が何か健康上経済上の不安があるのか、家の相続等に関わってきたいのか何かあるのでしょうね。もしくは義母が何か考えがあるのかもしれません。ご主人とよく話し合って状況を把握する必要があるかと思います。

    ユーザーID:2551794501

  • 大丈夫

    >義母が『グリーンピースさんは体が弱いので娘(義姉)が弟(夫)を看るために帰郷して実家に住むんだ』と身内に言い回っております。

    誰もそんな戯言信じませんよ

    義母の介護のための帰郷と聞こえますから

    >私の夫に長生きしてくれ、自分が家に住めなくなると言っているようです。(私たちの子供が相続しますから)

    これは、どういう意味なのかしら?
    義母さんが今住んでいる家は、すでにご主人名義に変更しているという事ですか?
    すでに同居中なのでしょうか?

    トピ主さんは何に対して不満ですか?
    戯言を言っているだけなら放っておけばいいけれど
    義母のみならず義姉の面倒を見なければならなくなると危惧していますか?
    (あなたのお子さんも)

    ユーザーID:1013617332

  • 逆だと思う

    表向きは姉が弟をだけど、本音は弟一家が独身の姉をだろうと思う。

    弟がじゃなくて「弟一家が」ね。

    弟が実家に戻る→妻も一緒に来る→子供も帰省で来る■義姉と一緒に住んで
    義姉の老後をみんなでみる

    って意地悪な私は思ってしまう。

    なので「実家に戻らない」「弟の介護の心配は要らない」と強く伝えるべき。

    ユーザーID:3733045458

  • 放っておくしかないでしょう。

    近所に言い回っているだけですよね?
    身内が誰か知りませんが、賢い人なら分かってますよ。変な話って。
    人の口に戸は立てられませんから、放っておくしかないですね。

    気になったのですか、実家はトピ主の子供が相続するんですか?
    まずは、義親から義姉とトピ主夫で相続ですよね?
    その時には実家は義姉に残せばいいのでは?
    義姉の相続では多分、トピ主夫またはトピ主子供が相続人になるから、その時にはトピ主子のものになるだろうけど。
    (違ったらすみません)

    まあ、実家に帰ってこられないトピ主子が実家を欲しがるとは思えないです。
    トピ主宅もあるんだから、そんなに家持ってどうする?ってなりませんか?


    トピ主は健康で1番若いんだから、気にしないでおきましょう。
    地元に帰る口実でしょうから、大目に見てあげたら?
    逆に、実際に義姉の介護問題になったときに断る口実が出来て良かったじゃないですか。

    ユーザーID:7991924956

  • トピ主です 2

    面白い。さん
    >「何言ってるんだろう。大丈夫か?」
    まさしく、その通りです。
    介護、看とりの流れとなるわけで、父親の最後の在り方を考えるはずの子供の存在を飛び越えて、こういう話を勝手にしている訳ですから、私たちの子供からも嫌われています。
    それでも住むつもりなのか?と思います。


    珈琲2杯目さん
    >迫り来る孤独感の払拭
    そうですね、義姉は、長い間、帰郷せず
    私たちが結婚する時も会った事も無かったのですが、ここ数年は帰って来るようになり独善的になりました。


    くまさん
    ご説明不足で申し訳ないです。
    自宅は故義父名義の二世帯住宅のような構造になっており、下の階に義母が住んでいます。
    この土地と自宅は夫が相続する予定で義姉は他の土地をそれぞれ義母が亡き後に相続する事になっています。
    私の夫を看るために下の階に義姉が住むと言ってる状態です。


    コールドブラッドさん
    >「身内」とは誰のこと?
    義母さんが、孫であるトピ主の息子にもそのような話をされているのでしょうか?

    身内とは親戚なのです。
    私も子供も聞かされてもおらず、父親の事を勝手に言われてるのですから子供も嫌っています。環境については上記、くまさんへのお返事の通りの状態です。


    sardineさん
    ご説明不足で申し訳ないです。
    環境については上記、くまさんへのお返事の通りの状態です。
    >どちらにしろ義母と義姉の思惑ははっきりしています。「トピ主さんに義姉の世話をしてほしい」です。

    こんな嫌われる事を母娘で言ってる訳ですから世話になる気はないと思っていました。


    還暦さん
    >誰もそんな戯言信じませんよ
    その大人の対応があるといいのですが、
    それが嫌なら離婚とかー、という親戚もおり類友状態です。

    介護、看とりの流れの父親の最後の在り方を考えるはずの子供の存在を飛び越えて、母娘で勝手にしている事に子供も嫌っています。

    ユーザーID:5676031602

  • 義姉は本当に帰郷して来るかも?

    そんな住居事情なら、義姉は帰郷、同居するかも?

    「義母が勝手に言っているだけで義姉にはそんな気は無い」可能性もゼロではないが。

    要は義母は独身の娘の行く末が心配、呼び寄せて自分の住居分に同居させたら自分も寂しくないし、同じ屋根の下の息子一家の誰かが面倒を見ざるを得ないだろうから娘の将来も安心というわけ。

    だけどそんな魂胆を口にすれば世間の人に「身勝手な母親、弟一家が気の毒」と思われるから、逆に「嫁の体が弱いので息子が心配で将来息子の面倒をみてもらうために姉を呼び寄せる」という話にして吹聴しているのだろう。

    義姉を呼び寄せたら母の魂胆は見え見えになるから、「いや、そういう目的じゃない」と自ら言い訳してまわっているわけだ。誰も信じないだろうけど。

    問題は義姉の考え。
    「ナニお母さん変なこと言ってるの」と相手にしない人ならいいが、「自分も将来心細いし母の策略に乗ってうまく弟一家と同居して将来の不安を除きたい」と考えたら本当に帰郷するかも?

    二世帯住宅が夫一人で建てたものなら義姉に「住ませてやらない」と拒否しやすいが、故義父が建てて現在義母名義のものなら「義姉にも住む権利がある。少なくとも義母のスペースに同居する分には弟に口を挟む権利はない」となるかも?

    「義母亡き後、この二世帯住宅は弟が相続、姉は別の土地を相続」という口約束だそうだがそんなのいくらでも反故に出来るし、実際義母は「事情が変わった」と反故にするつもりなのでは?

    夫は母姉のこんな勝手な考えに乗る気は無いようだが、家が義母のもので義姉も同じく実子である以上、義母スペースに同居することは法的にも阻止できないかも。

    そうなった場合、将来義姉を抱え込みたくないなら貴女方一家が家を出るしかないかも?夫とよく話し合っておいた方が。

    福祉局が言うまさに「逆」が問題。妻子ある弟を姉が見る義務は無いが、逆はあり得る。

    ユーザーID:2546417777

  • 義姉の帰還を防ぐのは、かなり難しい。

    義姉の帰還は、義母のどちらから言い出したのか分かりませんが、トピ主が早死にするアイデアは親戚の提案だと思われます。

    義姉が帰ってきたら、近所で噂になります。(息子夫婦が同居しているのに、娘が帰ってきた。きっと介護しないと言われたんだ。息子夫婦は非情だね。)こんな不名誉な憶測をされたら、体裁が悪い。めちゃくちゃな言い訳でも、近所の手前、義姉を呼び寄せるためには大義名分が必要で、それでトピ主さんが早死にするプランが一番無難なのです。それが嫌なら離婚、と言う親戚ぐるみで同居を迫っている状況は鬼気迫るものがありますね。

    義姉が今住んでいるのは賃貸ですか?保証人の弟(夫)は、5年後には定年ですよね。将来的に賃貸住宅の更新の際に、トピ主さんの子供にお願いすることになりますが、きっと煙たがられるし、結婚すれば伴侶の反対で保証人になってもらえないかもしれません。それも同居を焦る理由の一つだと思いました。

    「あのお嫁さんは細くて華奢だから、きっと早死にする。」
    「今のうちに同居しないと、あんたが死んだり、孫が結婚して同居をし始めたら手遅れよ。」
    「実の娘に介護された方が気を遣わなくていいし、私だって看護のプロの姪が近くに住んでくれたら、嬉しいわ。」
    きっと義母と義姉は、こんな風に親戚の後押しと援護を受けています。それに対抗する強弁な策は「私たちは家を出ます。どうぞご自由に。」ですが、到底無理な話ですよね。

    早死にする仮定ですが、もしトピ主さんの実母がすでに鬼籍となっていれば、勝手に早死にすると確定したのでしょうか。ならば無礼なんてものではありません。それこそ非情です。息子である夫が本気で怒って、拒否するしか手はないものと思われます。義母に「戸籍も分籍する。トピ親と養子縁組する。」と言ってみてはいかがでしょうか。実際、分籍しても養子になっても扶養義務は変わりませんが、かなり効きますよ。

    ユーザーID:0075315813

  • トピ主です 3

    あのさーさん

    >弟の介護の心配は要らない
    これを夫が自分で言い続けるほかないようです。

    カプサイシンさん

    >実際に義姉の介護問題になったときに断る口実が出来て良かったじゃないですか

    ご説明不足で申し訳ないです。
    自宅は故義父名義の二世帯住宅のような構造になっており、下の階に義母が住んでいます。
    この土地と自宅は夫が相続する予定で義姉は他の土地をそれぞれ義母が亡き後に相続する事になっています。
    私の夫を看るために下の階に義姉が住むと言ってる状態です。

    住まいは上記の環境でして、来れば介護を断りようがないように思われます。


    食いしん坊妻さん

    >「義母亡き後、この二世帯住宅は弟が相続、姉は別の土地を相続」という口約束だそうだがそんなのいくらでも反故に出来るし、実際義母は「事情が変わった」と反故にするつもりなのでは?

    的確ですね、まさに法律相談した先の内容さながらです。
    ここのレスにアリアリと書けないだろうなと思い情報を小出しにしていますが、この義姉とは都心の訪看事業所の経営者なのです。
    なるほど看て貰うために帰ったとは言えませんね。すぐ辞めて帰る事も不可でしょうが。
    只今、義姉宅に姑が数ヶ月行っていて帰って来なくていいと夫が言っています。

    ユーザーID:5676031602

  • 義姉の老後の心配をしているのでは?

    故義父名義の二世帯住宅…既にお義父さんは亡くなっていますから名義はきちんとしたほうがいいですよ、ってトピさんの立場じゃ言いにくいですね。
    ただ、固定資産税なんかはどうなさっているんですかね。

    土地と建物はご主人が相続、ほかの不動産をお義姉さんが相続、というのは、どうでしょう?絵に描いた餅では?
    相続が発生するときにはお義母さんは亡くなっているわけで、遺言書とかあるかもよ。

    お義母さん亡き後、お義姉さんがお義母さん世帯に住む。
    弟の介護なんて口実で、54歳のお義姉さんの終の棲家としてお義母さん世帯を考えているってことでしょうね。

    ユーザーID:7598387997

  • ごめんなさい。びっくり押しちゃった

    トピ主さんにはエールを送りたいのですが、読み終えた瞬間、こんな人(義姉)いるんだ!とあんまりびっくりしてしまって。
    それでびっくり押してしまいました。
    すみません。

    ユーザーID:3612982161

  • さりげなく吹聴しておいたほうがいいのでは?

    身内で内々に話しているだけならいいですが、そのうちご近所に広がりますよ。

    ご近所と話すときに、義母のことを言っておきましょう。
    あいまいに「最近、ご迷惑をかけていませんか? 正直言って「始まったかな」と思えるようなことが増えてきて・・・言っていることが支離滅裂な時があるんです・・・」と話す。

    あるいは直球で「自分が年取って、専門職の娘に見てもらいたいらしい」あるいは「独身の娘が定年後実家に戻りたいみたいなんですよね。世間体を気にしていて、変なことを口走っている」と話す。

    まともな人なら、「妹が、年の離れたかなり年上の兄を介護」ならまだわかりますが、なぜ姉が弟の介護? 奥さんもいるのに? 子どもいるのに??? と思いますよ。ですから直球のほうが良い場合もあります。相手を見て言い方を変えるのでもいいですね。


    義母と義姉は「ありもしないでっちあげを噂で流すという、自分に有利な状況づくり」に走っています。ほっておかないほうがいいですよ。ちゃんと対抗しないと、後で後悔しますよ。義母が留守の間に、やっておきましょう。

    ユーザーID:0323067954

  • ただの妄想では?

    義母の妄想かなと思いました

    普通に考えたらありあえないし
    この人たちはいったい何を言っているんだろう?

    という内容です

    義姉も本心ではないと思います
    相手はお年寄りだもの、何を言っても聞き入れないだろう
    と思っているんじゃないかな

    半面、自分の行き先が心配で
    遠回しにお願いしているつもりなのかも

    この4人の仲、一番最後に残る可能性があるのは
    あなたですもの

    親としては娘も息子も手元に置きたいと
    そして、子供達が手を取り合って仲良くしてほしいと願っています

    それが、年を取って客観性がなくなると
    末恐ろしい話を始めるのです


    うちの姑もよくぎょっとすることを言いますよ

    嫌だなぁと思いますが
    実現性は限りなく低いし、また変なのこと始まったなぁと思って聞き流しています
    いや、ついつい反論しますけど、まともに返しません

    勝手に死んだことにしないで

    それより、お義母さんの世話が先でしょう
    お義姉さんが頼りになるから、助かるわ

    とかいうと
    義姉にそんなことさせられない
    とか言い始めますよ

    じゃあ、いつまでもお元気に長生きしてくださいね

    で締めます

    目下の課題は義母の介護と義姉の今後ですから
    変な妄想にまともに付き合う必要もないでしょう

    お義母さん
    変な妄想の話を何度もするなんて
    認知症かしら?

    も効きそうですが、いかがですか

    ユーザーID:8576778719

  • よく分からない

    何が問題なのですか?
    義姉の与太話になにか実効力があるわけではなく
    真に受ける人がいる話でもない
    誰かが真に受けたところで、実害は何も生じない
    まさか、それを真実にするためにトピ主さんを暗殺する
    っていうのじゃないでしょうから
    放置しといて何も問題ないように思います

    義姉が帰郷するのを阻止したいっていうのが本題なのでしょうか。

    それは阻止できないと思います。
    理由などなくても、義姉にも実家に住む選択の自由はありますので
    家の名義がトピ主さんのものじゃないのなら、口出しはできないでしょう。
    何としても防ぎたいなら、名義を変更するとか何か法的な対応をきちんと
    しておくしかないでしょうし、専門家に相談することだと思います。

    ユーザーID:3888896022

  • ええっ?!

    義姉の理由が変すぎて笑えました。

    弟の世話???
    せいぜい、母の世話までが理解出来る範疇だと思うのですが・・・それにしても、弟一家が同居しているのにねぇ。

    変わった義姉と親族です。
    ご主人がトピ主さんの味方で良かった。
    義母にも「もう帰ってくるな。」と言ってくれる人で良かった。

    家族の中で誰が一番先に死ぬかなんて誰にも分かりません。
    もしかしたら、義姉かもね。
    トピ主さん、長生きして事の顛末を見届けましょう。

    ユーザーID:9848410325

  • トピ主です 4

    音さん

    >トピ主が早死にするアイデアは親戚の提案だと思われます。

    ヒントを与えたのは義姉と同級生の娘がいる近所の商店経営のおばちゃんです。自分の弟の面倒を看ている話をして義母と親しくしてましたもので。


    たろすけさん

    >弟の介護なんて口実で、54歳のお義姉さんの終の棲家としてお義母さん世帯を考えているってことでしょうね。

    仰るとおりですね。
    普通に考えると身寄りが無い訳ですから。不動産に関しては法に明るい所で相談していますもので、詳しくご説明が出来ず申し訳ないです。


    ブロッコリーさん

    >びっくり押してしまいました。

    エールのお心もびっくりも有り難く頂戴致します。ありがとうございます。


    みかん箱さん

    >そのうちご近所に広がりますよ。

    お体、大丈夫ですか?と聞かれて不思議に思っていました。ご近所でもよく知る人は私を評価してくれるので『見ててごらん』と笑って聞いてくれます。対策を講じておく知恵を授けて下さり、ありがとうございます。


    レンのんさん

    >お義母さん変な妄想の話を何度もするなんて認知症かしら?

    レンのんさんはお優しいです。病気と思えば納得もするのですが、義姉も一緒にやってるもので、、、


    はてさん

    >専門家に相談することだと思います。

    おかしな話の裏に何かあるのかと思いまして、すでにご相談している次第です。ありがとうございます。


    αさん

    >長生きして事の顛末を見届けましょう。

    グリーンピースめ頑張って高齢者になって、夫と二人、手を繋いでヨボヨボ歩きたいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:5676031602

  • 今の時代後継ぎも無いですから

    主様方も一緒に住まわれているのでも無いようですし、実際今は義姉と義母が住んでいるなら追い出す事も出来ません。

    もし子供さんが継ぐとしても、家は今より古くなり、大きければ解体する金額も のします。

    二世帯住宅の作りなら、共同名義にして義母亡き後は一階に義姉が住み、二階に主様方が住む事も出来ます。

    相続は主様の子供さんには今の時点では関係ありません。

    土地も半々にして、家も姉妹で共有名義にして住んだら良いと思いますよ。

    主様方が無理をして欲を出すと まとまる話もまとまりませんから。

    その家は主様の旦那様も相続人ですが、主様の義姉も相続人なんです。
    均等に分けるしか無いと思いますよ。
    今の法律では。

    一緒に住むのが嫌なら、とりあえず主様方は別の所に家を買われても良いと思います。
    義家は主様の住む家では無いと思います。
    ご主人あっての義家ですご主人と一緒に住める家なんですから。

    お子さまもお仕事が順調なら帰って来て、其処に住むと言う事も無いと思います。
    現地で好きな人を見つけ其方に住むと思いますよ。

    二世帯なら夫の世話などお願いしなくても、元気であれば主様が出来ます。

    義母が其処に義姉が住むのを希望しているなら、追い出す事は出来ません。
    長くを考えれば義姉が結婚しない限り、主様のお子様の家にもなるとは思いますが。
    遠いとは思います。

    ユーザーID:4443271462

  • すでに引っ越しの準備していたりして・・・

    理由はどうあれ義姉さんは最終的に、トピ主さんの家に入り込みたいということですよね。
    独身高齢だと孤独死が怖いですもんね。

    今だと自分の子だって親を介護するかもわからないのに、兄弟が介護するとかどうのこうのなんてわからないですよね。

    名義変更は大変だけど、義父さんが亡くなったときに旦那さんの名義にしておけばよかったのに。
    今だと誰のものでもないから、義姉さんだっていつでも転がり込めるわけで。
    一緒に暮らすのが嫌なら弟一家が出ていくしかないし。

    義母さんが義姉さんところにいるようですが、すでに身辺整理してたりして・・・
    二人一緒に戻ってきたらどうします?
    義母さんのいるうちに入り込んじゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:1994988677

  • それはね、、、

    義母が”自分の世話をしてくれる人”つまり自分の実娘を
    近くに置きたい(同居)ってことと、独身の娘を不憫に
    思っているからなんですよ。

    弟(夫)の介護?看病?それは苦し紛れの後付け理由です。

    ホンネは義母は実娘と一緒に暮らしたい、そこだと思いますよ。
    どうせ独り身なんだし自分もこの先長くもないし、
    一緒に暮らせたら・・と。

    義姉も同調している・・ほんとですか?
    それは義姉からトピ主さんあるいは夫が直接聞いたんですか?
    義母の妄想で言っていることなんじゃないですか?

    もし義姉も義母の言う通り同調しているのが真実なら、
    早めに親族会議を開いた方がいいですよ。

    家・土地は故義父名義なんですよね?
    夫に名義変更していなければ、義母、夫、それにトピ主さん夫婦の子供
    に相続権利があるし、現在は義母、夫、義姉の「共有名義状態」に
    なっているわけですよね。

    一番やってはいけない状態になっていますよ。

    居住実態(固定資産税は夫が全額納付しているとか)がトピ主さん夫婦
    であるならば、義父が亡くなった時にちゃんと相続(変更登記)して
    おくべきだったのです。

    早く親族会議を開いて1義母の世話は自分達夫婦が看る(表向きは)
    2この家の相続は夫が相続する(義姉は別の土地がある)
    3姉弟の相続分はきっちり書面に残す
    (可能なら義母の遺言化。遺言でなくとも親族間の覚書(署名、押印)
    を最低でも作る。

    義姉が転がり込んできたら、トピ主夫婦と義姉の同居生活に
    なりますよ(義母が他界したら)。出て行かないと思います。
    最後には「自分(義姉)の最期も看てほしい」ってなります。

    独り身なので最期を看取るのは良いと思う(さすがに知らん顔は
    出来ませんからね)けど、同居はカンベンしてください、って
    話です。

    ユーザーID:8883264363

  • 義姉上が義母上と同居してくれるなら大安心

    今までの同居おつかれさま。
    新居を探しましょう。

    いまの住まいは名義の問題で将来大炎上しそうです。
    火の粉は早いうちに避けましょう。

    正式な遺言状を作ったって、いくらでも新しい遺言状は作れます。
    義父上が亡くなった時点で名義変更しないような人たちなら何があっても不思議じゃない。
    「家・土地を貰える」なんて期待するのはやめましょう。

    ご近所・世間様に何を言われても構わない。
    誰も助けてくれないでしょ?

    ユーザーID:1782608189

  • トピ主です 5

    幸さん

    >実際今は義姉と義母が住んでいるなら追い出す事も出来ません。
    現在、二人とも住んでおりません。不動産の相続争いともまた違いますもので細かくご説明出来ず申し訳ないです。なお、夫の介護を義姉に頼んでもおりません。


    みかんまろんさん

    >旦那さんの名義にしておけばよかったのに。
    もはや、名義になってても気にする人ではなさそうです。気にしないのが長所だそうです。


    ヨシオさん

    >もし義姉も義母の言う通り同調しているのが真実なら
    現在、義姉宅に義母も行ってるので2人で何かまた構想を練ってる事でしょう。
    >義姉が転がり込んできたら
    うちは養豚場ではありません。とお伝えします。


    さぼりんままさん

    >ご近所・世間様に何を言われても構わない。
    ご近所さんと顔を合わせて恥ずかしいのは母娘だと思いますね。皆さん見てますから。

    ユーザーID:5676031602

  • 見当違いならすいません

    変な知識を誰かから与えられたとか?

    相続に関する知識はネットで検索すれば出てくると思いますが、兄弟間の相続では遺留分がないのは有名な話です
    また、妻子がいれば兄弟に相続権はありません
    なので、変な噂を流されたとしても、しっかり遺言書を作成すれば問題ないはずです
    ご両親が存命のうちに、誰になにを譲るという遺言書を作成してもらったらどうでしょうか
    また、トピ主さん夫婦もお互いに作成しておいたほうが良いかもしれません

    あと、別枠で特別縁故者があります
    これには条件があり、一緒に住んで生活していなければなりません
    そもそもこれに該当するのは相続人以外の人で、義姉さんは普通に親の財産の相続権を有しています
    義姉が狙うとしたら、弟、ようするにトピ主さんの夫の財産狙いで同居をするかもしれない可能性です
    一緒に暮らして生計を立てている人で、介護の手伝いをした人には特別縁故者として相続を申し立てることが可能になります

    本来、妻子のいる弟(トピ主夫)の財産相続は、トピ主さんとそのお子さんだけです
    姉は相続に関係ありません
    ただここに同居して面倒を見た、という事実? が加われば、弟の死後に申し立てが可能にある状況が出来上がります

    これを避けるのなら、義姉との同居を回避しましょう
    二世帯住宅でも同居している、と日本の法律はみなします

    ユーザーID:8495830786

  • 義母、義姉もたいがいだけれど・・・

    >うちは養豚場ではありません。とお伝えします。

    こんな風に言えちゃうのなら、何も恐れることは無いんじゃないですか?
    互角に張り合えますよ

    ユーザーID:1013617332

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