逆プロポーズ

レス35
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

むー

付き合って2年、
同棲して1年になる彼氏がいます。
彼27歳、私25歳です。

同棲開始後、彼と結婚資金として
2人で貯金をしようと話していました。
それが今月貯まります。

また、10月末に最近友達が結婚したので
その流れ?で結婚の事について、
どう考えてるか、将来の計画を建てたい、
という話をしました。そうすると、
「そういうのって、流れというかタイミングだよね」と言われました。
その時は、きっと彼の中でのタイミングがあるのだろうから
それまで待ってみようと思いました。

ですが日に日にタイミングってなんだ?
いつまで待てばいいんだ??
とモヤモヤしてしまい、
11月初めに「卵巣の病気もあるし、2人の貯金も貯まるから、早めに結婚のことを考えたい。もう1年あと1年…みたいに、ダラダラしたくない。」という話をしました。

そうすると彼は
「大丈夫だよ、ちゃんと考えてるよ。身体のこともわかってる。不安にさせてごめん。でも結婚は周りに焦ってするものじゃないと思ってる。」と言われました…。

結局私はいつまで待てばいいのか分からず、結婚できるのかも分からず、モヤモヤしたまま年を越すのが嫌なので2人の貯金が貯まる日や、クリスマスに逆プロポーズしようかと思っています。

先週2年記念日もありましたが何もありませんでした。

これ以上彼に期待して、がっかりしても嫌だし、自分でケリをつけたい気もします。

でも、彼は逆プロポーズを嫌がる人かもしれません。
冗談っぽく話すことはできますが、冗談っぽく話して誤魔化せれても嫌です…。

逆プロポーズについて、皆さんの考えをお聞かせ願います。逆プロポーズは重いですかね…

それとも逆プロポーズ待たずにもうしばらく待つべきでしょうか。
いつまで待てばいいのか…。

まとまりのない文章で申し訳ありませんがどうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:6398180128

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  • 逆プロポーズは

    アリだと思います。

    結婚20数年の主婦です。
    私は一応、夫からプロポーズされましたが、付き合うときには既に、結婚前提で付き合いたい!と申し込まれました。

    でもいざ私が結婚したい時期にはまだそこまで決まってなかったので、ジワジワ私から攻めて結婚したい時期を見越して、夫からプロポーズさせた、って感じかも。

    女性からズバリプロポーズしても全然良いと思いますが。
    理由が…

    >卵巣の病気もあるし、2人の貯金も貯まるから、

    これは主の偽らざる本音だというのは分かります。

    でも、結婚は女性より、男性の方がそれなりの覚悟が多く必要じゃないかなとも思うので

    その結婚したい理由があまりにもリアリティーのある言葉で、自分が自分が!と主張するのは上手くないかも。

    もっと嘘でもいいから、あなたを幸せにしたいとか、二人でいる時間を少しでも多く持ちたい、など、二人の願いであるかのような錯覚を持たせてあげた方が男性も重く面倒な気持ちになりにくいかもね。

    現実を突き付けられると逃げたくなるかも。

    でも、どんな理由にしろ、今は結婚はない、と思えば、彼は重い腰を上げないと思います。

    結婚したい!と強く男性が思えば、その時は男性からプロポーズしてくるはず。

    ユーザーID:8071799299

  • いや、プロポーズするまでもないのでは?

    あのー、全く成功する感触が得られないんですけど。

    彼はタイミングだとか、何だか言って逃げてますね。
    それで、焦らされて逆プロポーズして、成功の確率は、どの程度と見積もってますか?

    そして、ケリをつけたいそうですが、返事がNoなら別れる覚悟ができてますか?

    勢いで中途半端にプロポーズして傷つくより、


    こういう時は、押すより逃げると追ってくるように思います。

    クリスマスやお正月の約束をしてないなら、ほっといてやればどうですか。
    勿論こっちから連絡しない。

    慌てるかもよ。
    そこでプロポーズじゃなくて話合うんですよ。

    いきなり2択で追い詰めると、
    NO になりそうです。
    勝率を上げてのぞむのが賢い女性です。無駄に傷ついてプライドをズタズタにされないようにね。シミュレーションしよく考えてからのほうがよさそうです。

    ユーザーID:5297843811

  • 逆プロポーズ素敵ですね!

    逆プロポーズ素敵ですね!
    でもちょっと待ってみた方が
    いいんじゃないかな?と思いました。

    曖昧な感じで言われると不安なるし悲しいですよね。

    むーさんの文面見てると彼と何回か話し合って
    彼は「周りに流されて焦ってしたくない」って
    今は言っててその上逆プロポーズしても
    逆効果になってしまう可能性があると思うので
    そうなるともったいないと思います…。

    それに彼氏さんみたいに焦ってしたくない気持ち私は女ですが凄く分かります。
    よく考えると結婚生活の方が長い気するので…。

    それに男の人は家族を養っていかないと
    いけないので子供の事とか考えると
    今の給料でとか不安になったり
    お互いの関係をもっともっと深めて
    どういう人なのかもっとちゃんと知って
    考えたいとか…。

    もしむーさんがモヤモヤ残るなら
    正直に素直な気持ち彼に伝えてみてはどうでしょう?

    例えば

    「○○はどうして今がタイミングじゃないと思ってるの?ゆっくり考えたいのはどうして?」
    って理由を怒らずに普通に聞いて
    「私は〇〇にその様に曖昧に言われるといつまで待てばいいんかなとか考えると不安になるし悲しい」

    って言うてみるとか。

    後は彼の結婚の理想像を聞いてみるのはどうでしょうか?

    たぶんプロポーズする前に色々
    彼から情報集めて彼の気持ちを聞いて
    寄り添いながら進める方が
    早いかな?って私は思いました。

    あくまで私の意見なので一意見として見てください!

    ユーザーID:7729454050

  • やめときなさい

    焦り過ぎです。
    あなたが今すぐ結論が欲しいと思うのと同じように
    彼は結論を出したくないと思ってるんです。
    それぞれに意思があり、それぞれに尊重すべきです。
    そこそこ付き合ってるし、同棲もしてる。
    結婚なんて当たり前、ではないんですよ。
    擬似夫婦のような今の生活に満足しちゃったら、結婚する意味を見出さなくなっても仕方がないかもしれないですね。
    逆プロポーズってさ、別にプロポーズなんてどっちがしたっていいと思うけど、でも自分はプロポーズしてもらいたいから「逆」と思うわけでしょ?
    さらに断られたら?
    例えプロポーズが成功しても失敗しても、モヤモヤが残らない?
    焦る気持ちはわからなくもないけど、彼の言う通り周りに流されて決めるものではありません。
    今のあなたはただただひたすら結婚がしたいだけの人。彼じゃなくてもいいんでしょ?と思ってしまいます。
    だとしたら、それを彼に伝えて、結婚相手を別で探しましょう。
    持病のことを持ち出すのはあまり感心しませんね。
    妊婦し辛いから若いうちに、という意味で使ったのかと思いますが、なんだか切り札のように使われると、パートナーからしたら責任は重いし、益々尻込みしちゃうと思いますよ。

    ユーザーID:2520501035

  • 逆プロポーズ、同棲解消

    男性にとって同棲ってラクなんですよ。
    結婚みたく責任を負わなくていい状態で結婚生活と同じ日々が送れるんだからこんなにいい状況はない。

    なので結婚前提の同棲ならば期間は最初に1年なら1年ってきっかり決めてしまわないといけなかった。

    なんだかんだ理由をつけて今のラクな状況を壊したくなく、そのままだとダラダラいくだけだと思うんで、あなたからプロポーズしその答え次第では同棲解消を提案するのがいいと思います。

    ユーザーID:7708118846

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同棲したのが間違いだったと思います

    私の兄弟の一人が長い同棲をしました。
    本当は結婚はまだしたくなかったのに外堀を固められ結婚。
    その後、離婚したので同棲に好感がありません。

    偏見は承知してますが、“事実婚”状態だった男性が、結婚に踏み切るのが億劫だったイメージが強くて。
    トピ主さんの彼氏は口先で「周囲に流されてするものじゃないし、タイミングだ」と尤もなことを仰いますが、もう1年“結婚してる日常”を体験してしまっただけに、届けを出す結婚を先延ばしする方が荷物を背負わないメリットありと気付いたんだと思います。

    逆プロポーズと言っても、既に結婚したい意志を告げて断られてるから、また逆プロポーズしたとてね。

    この前も言ったけど、今は時期じゃないかな。

    と、かわされるだけでは?
    周りが結婚して、今の自分ら(同棲)と変わらない生活をし始めてるとわかってもいるだけに、ますます結婚は遅くなりそうですらありますし。

    ユーザーID:9484725559

  • トピ主さんも理解の通り白黒はつくよ。

    少し待った方がいいかもしれない。
    トピ主さん次第だけど。

    >その流れ?で結婚の事について、
    >どう考えてるか、将来の計画を建てたい

    これってトピ主さんから既にプロポーズをしていると考えていい。
    儀式としてのプロポーズではなく結婚の意思を伝えるという意味で。
    結婚をしたいという意思を伝えることがプロポーズだよ。
    そういう意味ではトピ主さんからのプロポーズ済。

    それに対して彼は保留の考えを披露している。
    トピ主さんからのプロポーズは受けたけど結婚自体はまだだということ。

    プロポーズに対してお断りはしていないけど、受けて結婚することや結婚そのものに対する答えは延期ということ。

    この状況でのトピ主さんの再プロポーズは、つまり結婚してくれないならお別れだという意図としてのもの。

    そして彼は、
    結婚>>>>彼
    だという明確なトピ主さんの気持ちを理解すると思う。

    彼の中で
    トピ主さん>>>結婚
    であるなら彼側がトピ主さんを手放すことは避けたいので結婚を承諾すると思う。
    トピ主さんからのプロポーズを受けて、その後はどこかのタイミングで儀式としてのプロポーズをしてくれると思う。

    ただこれ、トピ主さんにしてみれば彼が自分をどのように考えているのかを試す場ではあるけど、彼にとってのトピ主さんは結婚に焦って彼の自由を奪う存在としか見なさない恐れがある。
    「そこまで自分のことを好きでいてくれる」という発想にはなりにくいから注意が必要。

    この状況は多くがお別れになるし、結婚しても結婚をさせられたという結婚にしかならないかもしれない。
    彼がそれに甘んじてでも、結婚した以上はしっかりした関係を築くようなタイプの男性であればいいけど。
    そうではないなら「結婚させられた」という思いがずっと残る。

    トピ主さんのプロポーズは否定はしない。
    だけど冷静に再考を。

    ユーザーID:4931019153

  • 期限を決める

    中途半端にダラダラしていたら、不安に思うのは当たり前です。

    ここはトピ主さんがはっきりと「私はいつまで待てばいいのか」と聞いていい状況だと思いますよ。

    個人的には女性からのプロポーズはアリだと思ってます。

    ともかく時間を大切にして下さい。

    ユーザーID:2311852071

  • 被害者意識が筋違いだと気づこう

    重いっていうか、勝手だなあとは思うよね。

    貴方のやったことって、「私は結婚したいんだけど、いつになったら
    プロポーズしてくれるの?」って意味ですよね。
    それは理解してますか?

    相手に負担と決断を押し付けることを、自分の都合で強要する。
    そういうことですよ。

    プロポーズを彼に期待するなら、そのタイミングは100%彼に任せる
    以外にないでしょう。当たり前のことです。
    なのに、真逆のことをやってしまった。
    こういう身勝手なふるまい自体が、相手の結婚へのモチベーションを
    下げてるんですよ。

    で、今度は彼がプロポーズ「してくれないから」自分からする。
    これもおかしな話です。
    暗に求めたのにしないってことは、今は彼にとってのタイミングでは
    ないとわかってるのに、今度は自分からしてしまう。
    これがビジネスなら相当非常識ですよ。

    どうしようかと考えてるところに、まだかまだかと急かされる。
    だったら自分がやったらいいじゃないかと思いつつも、前向きに
    考えようかと切り替えていたら、逆にやられた。

    もう、完全に貴方の都合でしかないでしょ。
    一番相手のやる気を削ぐやり方ですよね。

    無自覚に、プロポーズを男にさせたいっていう打算があるから、
    それを感じる男が余計に腰が引ける。
    どうしてそれがわからないのだろうか。

    好きだから結婚したいっていうだけの話なら、さっさと貴方から
    プロポーズをすればよかった話。結婚自体は、同棲を開始した時点で
    既定路線だったんだから、いわゆるプロポーズなんてさしたる意味も
    ないでしょう。
    なのにそれに拘った挙句、相手に求めるから、別の話にすり替わって
    拗れるんですよ。

    ユーザーID:8493918303

  • もう同棲しているのですよね。

    でしたら、きちんとするのに早すぎることはないと思います。

    タイミングが合うかどうかも、結局「二人の相性」だと思いますよ。
    彼のタイミング待ちで、主さんのタイミングは蔑ろにされてていいのか?という話です。

    それに、「逆」ってなんぞや。
    プロポーズに、逆も正もありません。
    したい方が、相手に申し込めばよいのです。

    私も、自分からしましたよ。
    夫は付き合った当初から私と結婚するつもりはあったけど、男性にありがちなのか、具体的な話はしたがらなかったです。

    で、したい私からどんどんしました。
    結果、とんとん拍子に進み、それで良かったと思っています。

    周りに焦って、と彼は言いますが、彼はすでに一緒に暮らして貴方という女性の人生を縛っていますよね。
    それに対して、責任はあるのです。
    流れとかタイミングとか、焦るなとか、全部彼だけのものですよね。
    主さんのそれは尊重しないのが当然なのでしょうか。

    私が主さんの親なら、のらくらした男との同棲は認めません。
    さっさと引っ張って家に連れ帰ります。
    結婚前提で同棲したんじゃないのですか。

    さっさと逆でもなんでも、プロポーズしてしまいましょう。

    ユーザーID:7892526568

  • 数年間しかない恋人時代の時間は貴重。焦らず待てば?

    まだ25歳と27歳ですよね?焦りすぎでは?

    恋人同士で居られる貴重な時間なんだから、焦らず楽しめばいいのに。

    結婚したら恋人同士から夫婦になりますから、やはり色々関係性は変わります。

    それに結婚は50年とか続くんですよ?

    もし結婚したら、数年間の恋人時代が懐かしく愛おしくなります。

    私なら待ちます。年齢的にも後1年は少なくとも猶予は与えるかな。

    ユーザーID:6986594821

  • お別れ覚悟で、、、

    個人的に逆プロポーズは素敵だと思うし、否定しないです。
    正直トピ主さんの書き込みを読むと、自分の事ばっかりだなーと思いました。
    主さんが焦る気持ちもわからんでもない。
    でも彼はまだ25歳、気持ちが付いていかないところもあると思うし、
    現に彼は言ってますよね。

    >>「大丈夫だよ、ちゃんと考えてるよ。身体のこともわかってる。不安にさせてごめん。でも結婚は周りに焦ってするものじゃないと思ってる。」

    それをのめませんか?
    主さんに主さんのペースがあるように、彼にも彼のペースがあります。
    そして彼もそれを伝えています。

    なので、主さんが逆プロポ―ズするならお別れ覚悟でいた方がいいと思います。
    いい意味でも悪い意味でも決定打になると思うからです。
    その覚悟があるならすればいいと思います。
    正直、いい返事はないと思いますよ。
    全てはタイミングです。
    今の主さんと彼はタイミングではないという事です。
    彼と結婚したいのか、誰でも結婚できればいいのか?
    よーく考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1904491190

  • トピ主さんの考えを支持します。

    彼が受けるかどうかは分かりませんが、二人の関係をハッキリさせる潮時だと私も思います。
     トピ主の不安を煽る訳ではありませんがこのままだとトピ主が二十七・八になって別れを切り出す可能性もあります。
     今私の会社でも一組揉めています。二年同棲した挙句男が別れを切り出して。何故男が三十になって別れを切り出したのか私は知っていますが黙っています。女性が可哀想なので。
     同棲は結婚したも同じです。一年も経つとお互い表も裏も知り尽くしてしまうので男が他の女性に目を向けがちになります。
     トピ主さんたちは同棲期間が一年と書いてあります。このままの状態であと一〜二年経つと別れが来る可能性もあります。
     だったらトピ主がまだ若い今のうちにハッキリさせるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:3500869327

  • 逆プロポーズは重たくも何ともない!

    彼氏さんは腰が重そうな方だなと感じました。
    私もあなたと同年齢ですが、病気をお持ちだったら尚更焦ってしまいますよね・・・。
    私も付き合って2年の婚約者がいますが、相手から同棲の話が出た時に、
    同棲の提案を出してくれたことはしっかりと喜びつつも、

    「同棲したらきっと結婚しないままダラダラ進んでしまいそう。私はあなたが大好きで、毎日一緒に寝て起きて、ずっと一緒にいたい!同棲だとそれはすぐに叶うけど、私は同棲がしたいんじゃない。この先ずっと一緒に生きていきたい、あなたと家族になりたいんだよ。だから私は結婚前の同棲はしたくないと思ってる。」

    と私の気持ちを正直に話しました。
    彼の性格上、同棲すればダラダラになると確信していたからです。

    私たちの場合も結婚前提に付き合っていたので、そもそもプロポーズ自体ありませんでした。
    私が時期を見つつ、「そろそろ親に挨拶に行ってみてもいいかもね〜」とサラッと日程調整したり、「結婚式ってどんな感じにしたいとかある?」と要所要所で確認します。

    私たちも今月、貯金が結婚資金目標額に達したので、「そろそろ動き出してもいいかもね」と言ってみたところ、「親に結婚の挨拶にも行かないと!」「年が明けたら婚約指輪を買いに行こうね!」と積極的な言葉が出てきました。

    腰が重たい彼を動かすのは至難の業ですよね。
    相手の気持ちも汲みつつ、だからといって自分ばかりが待って我慢することのないように、上手く話を進めてください。
    でも自分たちの結婚話の時に、友達の話を出すのはダメですよ。
    「結婚」がしたいんじゃない、「あなたと」結婚がしたいんだということをしっかり伝えることが大事です。

    二人で幸せになれるといいですね!
    頑張ってください!
    でもあまり肩に力を入れすぎないでくださいね。

    ユーザーID:6256174914

  • 賛成です

    結婚を急ぐなら、すぐにでもプロポーズすれば良いと思います。急ぐ理由が病気なら尚更です。このまま待ち続けて必ず結婚できるわけではないので...

    でも、プロポーズが上手くいかないときに同棲もお付き合いも解消できる覚悟がない。どうしても彼と結婚したいなら待つべきです。

    要は、白黒つけたいなら早くした方が良いということ。

    彼に結婚の意思があれば前に進めるだろうし、適当な言葉で先伸ばしにされる場合は結婚まではまだ時間が掛かるでしょうから他の恋愛にも目を向けるべきです。

    おふたりのことを何も知らないので、私としてはまだ25歳なら彼との結婚ばかりに気をとられず焦らず色んな出会いを楽しめば良いのにとは思います。

    私も25歳くらいで周りが結婚ラッシュになり、焦って当時の彼と結婚したいと強く思いアプローチしましたが、いま思えば結婚しなくて良かったです。今の主人に出会い結婚できたので。

    私も婦人系の病気があるにも関わらず30歳になるまで自由で楽しく人生を謳歌して、結婚はもうしなくても良いかなぁ〜とさえ思ったタイミングで今の主人にプロポーズされ結婚し順調に子宝に恵まれ幸せになりました。

    だから結婚を焦る必要は無いですよ。

    友人は25歳で結婚したいからと彼と別れて30歳過ぎてから結局その別れた彼と再会して結婚していましたから、人生何があるか分かりません。タイミングさえくれば結婚って自然とするんだなと思います。

    ユーザーID:0733509641

  • そういうのは流れやタイミングではない

    大事なのは意思の強さです。
    片方が強く望んで一方が応じれば成立します。
    大体、双方が一番結婚したいタイミングが一致するなんて事は少ないでしょ。
    タイミング云々言っているという事は現在はそれほど強く望んでいないという事だと思います。

    彼みたいなタイプのプロポ−ズを待っていると長期戦になりますよ。
    彼も結婚の意思はあるみたいだし、自ら動いた方がいいと思います。

    まあトピ主さんが別れると言えば慌ててプロポ−ズしてくるとは思いますが・・。

    ユーザーID:1286611586

  • 別れも覚悟してください。

    この流れの場合は、結婚できない可能性のほうが大きいと思います。
    のらりくらりとかわされているからです。


    逆プロポーズしたからと言って必ずうまくいくわけではないことを覚悟してください。

    だめなら別れる覚悟はできていますか?



    彼のタイミングを待っていたらたぶんこのままの関係がだらだらと続くでしょう。

    トピ主さんはしっかりしているし、まだ若いから、彼がだめなら次!の気持ちでやったほうがいい。

    結婚って本当に運命的な流れがあるんです。自分で流れを変える場合はそれ相当の覚悟が必要。
    そして、同棲して1年たって結婚の話になるとなんとなくかわされる彼と将来本当にやっていく自信がトピ主さんにもありますか?

    結婚がしたいのか。
    彼と結婚したいのか。

    自分にも問うてください。

    ユーザーID:6240771423

  • ちょっと何言ってるか分からない

    すでにプロポーズしたも同然だよね?

    それで答えが今じゃないって事じゃないのかな?

    答えが出てるじゃん。
    待てなきゃお別れだし、待てるなら待てばいい。
    第3の選択肢としては期限を宣言することぐらいでしょうか?

    ユーザーID:1924345041

  • 逆プロポーズはありだけど

    その彼はなしでしょ。

    結婚する気なんて微塵もないよ。

    ユーザーID:7597898507

  • トピ主です。

    皆さんご意見ありがとうございます。

    なぜ結婚したいのか、
    彼と結婚したいのか少しですが
    考えてみました。

    もちろん彼と結婚したいと思っています。
    他の人と比べてこんなに距離感が会う人は
    彼が初めてです。

    また、私は彼と同棲するにあたって
    地元から違う土地へ移動してきました。

    仕事も辞めて、友達もいない所にいて
    縛られてる?わけではないですが、
    以前よりやりたい事が思うように出来ていない状態です。

    結婚したら余計に縛られるのかもしれませんが、
    結婚しているなら、
    子供のことを考える事もできるし
    マイホーム等のこれからの夢が広がります。

    でも、私は結婚してないのに
    結婚してるのと同じ生活をしています。
    それなら早く結婚したい、
    どうせ同じなら結婚してほしい、
    と思ってしまいます。

    だからこそ、結婚を考えてくれない彼に
    悲しくなり、イライラするときもあります。
    考えるだけで涙が出ます。

    彼に依存してるのかもしれません。
    彼以外に趣味ややりたい事があれば
    少しは変わるのかもしれせん…。

    同棲しなければよかったのかもしれませんが、
    もう同棲をしてしまっているので
    これからどうしたらいいかを考えて行きたいです。

    私の中で答えはまだ決まっていませんが、
    皆さんの意見を再度読ませていただき、
    結論を出せればいいなと思っております。

    ユーザーID:6398180128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 全てを捨てて彼の元へ行ったなら、結婚は早めにしてもらおう!

    ごめんなさい、もう少し待ってあげたら?とレスしましたが、同棲の為に地元を離れ、仕事も辞めて付いて行ったんですね?

    それなら早く結婚してもらいましょう!

    ちなみに私も8年前彼の赴任先に付いて行きましたが、結婚して欲しい!って言われたからです。

    結婚の確約が無きゃ、仕事を辞め地元を離れ、友達も知り合いも居ない地には行かなかったと思います。

    ホント今更ですが、プロポーズされてから彼の元へ行くべきでしたね、、、

    でもとにかく結婚に向けて動き出して欲しいって、ハッキリ言っちゃっていいと思います。

    ユーザーID:6986594821

  • なーんだ、そんな状況なら既に答えありでしょ

    トピ主さんの書き込み拝見しましたが。

    ますます状況は悪いのに。
    なぜ今、逆プロポーズするのかな。

    私から見ると、NO といって欲しいためにプロポーズするように思えますよ。

    もうすでに彼の答えは出てますよね。

    今は時期じゃない。そう言ってますよ。

    なのにプロポーズしたいのはなぜ?


    彼を追い詰めたら怖くなって逃げますよ。
    窮屈で窒息しそうなんでしょう。

    そもそも、結婚の約束もなしに、彼の土地についてきたのが誤り。
    彼からどうしても来てほしい。と言われたのですか?

    そうで無いなら、彼に責任は無し。あなたが好きで仕事を辞め、友人もいない土地に勝手についてきたという事ですよ。

    彼は逃げたいんじゃないかな。

    あなたの縛りから解放されたいんじゃ無いの?
    そういうの、押しかけ女房っていうの。
    気の済むまでおやりになれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:5297843811

  • 逆プロポーズではないですが

    私の幼馴染は、高校のときからの十年の付き合いを経て何年か前にあなたの年くらいで結婚しましたが、プロポーズはなかったらしく、当日に旦那さんがサプライズでプロポーズのようなものされてました。親友はこの度年下の彼と結婚しますがプロポーズはまだないらしいです。私の兄の奥様(義姉)曰く、高校からの長年の付き合いだったのもあって、あなたの歳の頃にまだ?って直訴した後にプロポーズされてました。
    私事では、旦那は海外在住中にできた彼で、約1年の付き合いの後私が日本に帰らないといけない時になり、目的もないのに学生に戻ることはできないと言って日本に戻ることにしたら、何週間か後にプロポーズされました。もう家族と同じだからって。
    個人的には、結婚とは男性が女性を選ぶものだと信じているので、逆プロポーズをあまり支持はしていませんし、プロポーズなしでどうやって結婚式まで持ち込めるんだろうって感じですが、今どきは全然タブーではないんだと思います。
    男の人ってその気なくてもなんかの拍子に気が変わることあると思います。私の旦那も25までは結婚したくないとか出会った21の時は言ってましたけど、プロポーズされたのはその発言をした3ヶ月後くらいです。私ならですが、待って様子見て最終的にはちょっと私がいなくなったらどう?っていう想像させるように努力するかもしれません。

    ユーザーID:9898121811

  • う〜ん

    女性からのプロポーズはいいと思いますが・・
    その感じなら失敗する可能性大じゃないですか?
    今するのならプロポーズするまでもなく、彼はNOだと思いますよ。。


    だって最近ちょっと結婚について話振ってるじゃないですか〜
    で、その彼の返答だと結婚する気は今のところない感じ。
    それでプロポーズしても「結婚しよう」って結果になるとは思えないです。
    むしろ「そういうことなら俺は出来ないから他の人探した方が良い。君のために・・」なんて言われてお別れになる可能性すらあります。
    別れも覚悟でプロポーズしますか?
    ちょっと考えなおしたら方がいいのでは?
    確かに交際歴は2年あるけど、まだ25歳で結婚・結婚って焦る感じもわからないです。正直もったいない。もう少し遊んでからでもいいと思うよ〜。
    それに彼氏もまだ若いですわ。30歳過ぎてからでいいかな〜とか漠然と思ってるくらいじゃないですか?
    彼の返答見てるとそんな感じで全然結婚に現実味持ってないと思いますよ。
    だからその人に今プロポーズしても断られる気がします・・

    タイミングっていつ?いつまで待つの?なんて思う気持ちもわかるけど・・二人ともまだ30前なんだし、もう少し余裕もって今は交際を楽しめばいいのでは?
    焦ってするものじゃないと思ってるっていう彼はあなたより慎重に結婚決めますよ。今は全然視野にない感じです。
    今プロポーズしたら「そんなに焦ってるのなら相手は僕じゃない・・」って言われるかもよ・・

    そんなにけりつけたいのなら、ダメもとでプロポーズして、ダメならお別れするくらいの覚悟で行けばいいと思いますが・・

    ユーザーID:0724006147

  • 距離感を勘違い

    彼にとっては、同棲という距離感が心地よいのですよ。
    結婚なんて考えていませんよ。タイミングが・・は、その場しのぎの答えです。
    3年ほどして、彼から「他の人と結婚するから」で終わるのがオチです。

    ユーザーID:5890109012

  • そもそも同棲したのが間違い

    何もかもを捨てて彼と一緒にいるために同棲。
    この考えが間違っていたのです。

    同棲自体女性にとって不利なことが多いのにまして知らない土地へ結婚の約束もないまま行ったのが無謀でした。

    トピを読むと彼は逃げています。
    同棲してメリットはあったでしょうが解消してもさほど堪えないといったのが本音だと思います。
    27歳で結婚は早い。
    結婚を迫られるとうっとうしいだけだと思います。
    もう既に結婚の真似事で充分なのだと感じます。

    逆プロポーズは賛成です。
    ハッキリさせるのはどちらの結果が出ても将来プラスになるからです。
    いずれ結婚しようなどと言われないために年内に結論を出しお正月には親に挨拶してほしいと条件を出すべきです。
    そんなに早くは無理だと言われたら地元へ帰るなり実家に帰るなりしましょう。
    婦人科系の持病があるなら子供を持つタイミングがなくなり結局は彼を一生恨む形になってしまいます。
    です。
    望む答えが出なかったとしても25歳ならまだまだ新しいお相手が見つかります。
    自分の将来を見据えて覚悟を決めて逆プロポーズしてください。

    ユーザーID:8718035257

  • 結婚か同棲解消か、ハッキリさせた方がいい。

    同棲が長引けば長引くほど、結婚は遠退くと思います。

    トピ主はまだ若い。煮えきらない彼なら、切って地元に帰ったらいいんです。

    結婚を催促して、彼に結論出してもらったら?

    このまま何年もズルズル行って別れるより、別れるなら今のがまだ傷は浅いですよ。

    勿論、彼が結婚を決断してくれたら万々歳。

    結婚しないなら、私は地元に帰ります。ズルズル同棲は無理ですって、ハッキリ言うといいと思います。

    ユーザーID:6986594821

  • ボールは

    ボールは投げたと思う。
    貴女から彼に。

    なので少し待ってみたら?
    実は準備していた場合、貴女が先にやるとサプライズ被せで潰す形になる気が。

    ユーザーID:1478190525

  • 充分な期間

    彼としては「別に今のままでいいのに」と思ってるのでしょう。付き合って2年ならお互いの事をわかってるし、もう十分でしょう。とにかく今の状態を続けるつもりはないという事を示す為に同棲中止する。そこで結婚する気があるか、別れるのか本当の彼の気持ちがわかってくると思います。

    ユーザーID:5921996294

  • ありがとうございます。


    彼が結婚する前には同棲したいとずっと話しをしており、
    同棲の話になったとき、
    ダラダラしたくないし、
    きちんと期間を決めたいとはなしをしていました。

    同棲をする際に、
    私の両親、彼の両親に挨拶しています。

    そのために2人で1年間で貯金をしようと決めました。
    その貯金が今月貯まります。

    なのでそろそろ結婚の話がでてもいいのかな?と思ってましたが、一向にでないですし、
    話を振っても曖昧にされて
    彼のタイミングはまだみたいですね…

    ですが私もダラダラと時間を無駄にしたくないので
    逆プロポーズのように、イエス、ノーとハッキリさせるようなことはもう少し先にして、
    貯金が貯まったら「そろそろ行動してもいいかもね」のように
    深刻にならず、病気の事ももちださず、
    彼とこれからも一緒にいたい。と言うことを
    伝えてみようと思います。

    同棲しなければ、また違った今があるとも思います。
    ですが、もうすでに同棲をしているので、
    同棲しなければ〜と言われてもどうする事も出来ません。

    これから先、私がどう行動すれば良いか、
    アドバイスを下さり、考えていただき、
    ありがとうございました。

    私1人だったら、皆さんのような考えは出てきませんでした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6398180128

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