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どのような事情なら、夫のDVは許されますか?

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恋愛・結婚・離婚

かな

夫からの暴言・恫喝・経済的脅し・物を投げる・物を壊すというDVを受けています。
子供はいません。

どのような事情なら、このようなDVを妻は自業自得と我慢すべきでしょうか?

私自身は自業自得のパターンは、妻の浮気、妻の貯蓄の使い込み、夫に内緒の借金(理由は妻の楽しみのため等)、妻の実家への内緒の送金などかなと思います。
私はどれもしでかしていません。

共働きで家事はほぼほぼこなし、お弁当も作り、ごみ屋敷でもなく(家中ピカピカではありません)、家計管理もそこそここなしています(10年で2500万貯めました)。
夫が切れる理由は、妻が気に食わない受け答えをした、ということです。地雷がわからず、最近は自分から話しかけることはやめました。

ユーザーID:0346696111

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  • DVしていい理由なんて一つもない

    トピ主さん!
    そんなことを考えてる暇があったら、
    今後離れても暮らしていける算段をしましょう!

    明らかにモラハラです!

    ユーザーID:3730140978

  • いや・・

    挙げられたどの例があっても暴力を振っても良い理由にはなりませんよ。
    考えてみて下さい。
    街中で不当な扱いを受け、それに腹が立ち相手を殴ったら警察に通報されて逮捕されるのは殴った側です。
    つまりいかなる理由があろうとも手を出した側が悪いのです。

    そろそろ離婚を考えたらどうですか?
    踏み止まる理由が見当たらないのですが・・。

    夫婦で貯めたお金は半分貰う権利がありますよ。
    財産分与を弁護士に依頼してみては?

    ユーザーID:1233955224

  • ゆるされません 

    夫からであれ、誰からであろうと、人間の尊厳を冒すDVはすべて許されないと感じます。

    トピ主さん、そう思いません?

    離婚の選択はないんですか?

    ユーザーID:7590325982

  • 暴力はだめだと思いますけど

    殴っていいケースがあるかって?武器持って襲いかかってきたときに防御のため、くらいでしょうか?(うまく想像できないけど)

    いくら浮気、借金、嘘などがあったとしても、暴力はだめだと思います。
    そんなの暴力振るっていい理由にはなりません。

    トピ主さんはお子さんもいないことだし、今すぐ離婚されるのが正しいと思います。貯めた貯金は財産分与で半分もらえるよう、弁護士等雇って戦いましょう。

    一刻も早く逃げることを勧めます。

    ユーザーID:2460034394

  • どのような事情でも

    許されるかい(怒)

    はよ、逃げ!

    以上

    ユーザーID:6675423714

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  • DVをしていい理由はない

    ただ、DVを許す理由にはならないけれど、気になることはあります。

    > 10年で2500万貯めました

    子なしで世帯収入が多ければ、特に苦労せず貯まる額だと思います。収入が多くないのに切りつめたなら、その締めつけがマイナスな可能性はあります。

    私の母は節約家でしたが、父の交際費を削ったので昇進に支障が出ました。子供の服や学用品も削り「ぼろい服」とイジメられました。

    もしかしたら全然関係ないかもしれませんが、「私はこれだけやっている」内容は、相手にとって嬉しい内容なのでしょうか。家事はいいから話を聞いてほしいとか、本当は外食したいのに節約で弁当だとか、そういう場合はトピ主さんの自己満足はDVの素地にはなるのかもしれません。

    これまた私の母が、言葉や態度で相手を煽って、相手がイラっとして大声を出したり物に当たったりしたところで「DVだ」と騒ぐ人だったので、それを思い出してしまいます。

    ユーザーID:8135241416

  • なんで?

    なぜ我慢して一緒に暮らしているのかわかりません。
    お子さんもいないし、働いているから旦那さんに依存してるわけでもない。
    なんで離婚しないの?
    話しかけなければ問題ないってこと?

    ユーザーID:0826035045

  • DVかもと思えたらそれがチャンス

    どのような事情なら、このようなDVを妻は自業自得と我慢すべきでしょうか?

    この考え方は、被害者によるみられるものです。長期にわたると抜け出せなくなり、加害も大きくなっていきます。共依存になってしまいます。

    私も抜け出すのに5年かかりました。
    (海外に1ヶ月滞在しているうちにようやく頭が切り替わり私ではなくあちらがおかしいと気づいた)

    今がチャンスです。

    相談窓口やライン相談などがたくさんあるので、そちらにすぐ相談して下さい。

    あなたが悪いのではなく相手が悪いのですよ。

    ユーザーID:8022287369

  • 警察に 一刻も早く!!

    ここに相談する時間あるくらいなら警察に駆け込みましょう!!子どもはいますか!?子どもが知ってれば虐待にもなります!!一刻も早く これ以上、被害が 出ないうちに急いで

    ユーザーID:4797739105

  • 大変なことになる前に

    いかなる理由があろうとDVは許されませんよ。
    暴言、恫喝、あるいは暴力などする側って「俺を怒らせるおまえが悪い」というとんでもない理論を振りかざしますが、それは法的に通用しません。

    そういう人間とは話し合いは無理なので逃げて欲しいです。
    この先の人生を変えたいのなら。

    ユーザーID:8410921989

  • 配偶者暴力相談支援センターに相談してください

    専門の窓口なので経験豊富で安心ですよ

    ユーザーID:9349091727

  • どんな理由が有っても

    DV(家庭内暴力)は許されませんよ?

    ユーザーID:5243736145

  • どのような理由であっても

    暴言・恫喝・経済的脅し・物を投げる・物を壊す

    このような行為は許されるものではありません!

    ユーザーID:0520370202

  • 目を覚ましたほうが

    少し厳しめでごめん。

    DV夫が成り立つのは、DVされる妻の存在があるから。

    トピ主さんがDVされる妻を降りれば、当然DV夫は消滅する。

    厳しいことを言うようだけど現実的にトピ主さん次第だということ。

    相手を変えることは本当に難しい。
    トピ主さんが変える(変わる)しかない。

    トピ主さんがDVを受けて良い理由なんてない。

    ユーザーID:9598865918

  • 許されませんよ。

    トピ主が許される例として挙げた内容でさえ、許されません。
    大人同士話し合って、解決できないなら離婚とか裁判です。
    理想論ですけどね。

    逆に夫婦で納得するなら何でもDVで解決するのもありといえばあり。
    はた迷惑だけどね。

    不思議なんですが、なぜ、トピ主はそんな人と10年も夫婦なんですか?
    子供もいないのに。
    普通はもっと早くお別れすると思いますけど。
    修行か何かですか?

    特に得るものも無い生活なので許す必要は無いです。
    嫌なら証拠を集めて離婚して、慰謝料しっかり取りましょう。
    何をためらうのですか?

    ユーザーID:7003110960

  • DVは全てダメ

    >私自身は自業自得のパターンは、妻の浮気、妻の貯蓄の使い込み、夫に内緒の借金(理由は妻の楽しみのため等)、妻の実家への内緒の送金などかなと思います。

    どれも値しません。
    話し合いや法的措置で済む事です。
    浮気されれば慰謝料などの話し合いの結果離婚すればいいし、
    貯蓄の使い込みも離婚して、その分を請求してもいいし、
    実家への送金は相手側とも話し合って返金してもらえるか交渉、決裂すれば裁判とか
    別に暴力を使わなくても話し合いや法的措置を取ればいい。

    自業自得と言うのは暴力で返ってくる事ではなく
    金銭的負担、信用・人間関係が無くなる、事です。

    どんな理由であれDVは受け入れるべきものではない。

    貴方が辞めるべきことは、話しかけることではなく結婚を継続することです。

    すぐに離婚して自分も大切になさって下さい。
    貴方は大切にしてもらって当然な存在なんです。
    暴力を振るわれてはいけません。
    貴方が大切な貴方自身を守りましょう。

    ユーザーID:9867045001

  • ありません。

    どんな事情があれ、DVをしていい理由にはなりません。
    暴力を我慢すべき場面はありません。

    大抵DV男は「俺を怒らせるお前が悪い」と騒ぎますが、それは言い訳。
    暴力をふるう者が絶対的に悪いのです。

    妻が先に暴力をふるった時にはやり返されても仕方ない気はしますが
    「暴力をふるった妻もまた有罪」であるだけで
    夫のDVが無罪とはなりません。

    タイトルのような考えをしてしまう事自体、感覚がマヒしている証拠なので
    さっさと離婚しましょう。

    DV夫と知りつつ、他でもないトピ主さんご自身が別れを決断しない場合、
    誰も貴女を助けられませんから
    周囲の人間は「暴力を振るわれ続けるのは自業自得だよね」と言わざるを得なくなります。

    ユーザーID:2855692504

  • ”DV”は何だってダメでしょう

    ただ「暴力」もピンキリで
    ビンタとかなら
    奥さんが人や奥さん自身に危害を加えるのを阻止するとかなら防衛としてありでしょうけど
    これでもパンチなら過剰防衛になる気がします。

    というかどうだったら許されるか?とかじゃなくてちゃんとした機関に相談された方が良いですよ。

    ユーザーID:3970636545

  • 唯一許されることがある

    暴力をする理由として唯一許されるのは、それをしないと相手に何かしらの損ががある場合です。
    おかしくなって車道に飛び出ようとしたり、他人に危害を加えようとしたり、高いところや走行中の車から飛び降りようとしたり。
    そういった場合は暴力を行ってでも止めるべきです。

    それ以外であれば、浮気をしようと貯金を使い込もうと罵倒されようと殴ってはいけないし、なんなら殴られても殴ってはいけません。

    ユーザーID:4547742222

  • 思考がおかしくなってるよ

    自分の悪いところを探して
    それならしょうがないと諦めるようにしたいのかな?
    それをする理由は?
    どうしてそこまでしてご主人と一緒にいなければいけないのでしょうか。

    だいたいDVを受けている、とご自分でわかっていらっしゃる。
    なのにどうして離れるという選択肢がないのですか。

    こちらのレスを全部読んでよく考えましょう。

    ご自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:6564540490

  • 逆に聞きたいです

    もし、トピ主さんが、殴られても仕方ないっていう理由を自分なりに見付けたとして、

    その理由を支えに生涯に渡り暴力に耐えられますか?
    何故、わざわざ理由を作ってまで暴力に耐えないとならないのですか?

    私の母はバツイチで、私は父を覚えていませんが、母は暴力をふるわれ、未だに髪と眉毛が生えてこない部分があります。

    離婚の決意は、赤ん坊のわたしが真夏の部屋で死にかけていて(父はパチンコ行ってた)
    このままでは私もこの子もしんでしまう、と思ったからだそうです。
    いま、お見合いで再婚してちょっと抜けてるけど優しい父、その父との子供(妹)も含め最高の家族です。

    トピ主さんも本当は、わかってるのだと思います。これは夫が好きなのではなくお互い依存してるのだと。
    絶対別れるべきなのだと。

    本当は、殴られてもいい理由を探すためにこのトピを立てたのではなく、
    そんなのはない!おかしいよ!
    早く逃げろ!応援してるよ!頑張れ!

    と、小町の皆さんに言って欲しかったのでは?自分の目を覚ましたくて、でも本当は別れたいのだと書けなくてこういう質問をしたのではないですか?

    いまは殴られてる「だけ」と思うかもしれません。
    しかし、打ち所が悪く、気を失ってそのまま…というのは、現実にあり得るんですよ。

    トピ主さん、もしそんなことになったとき「それでも仕方ない理由」を探し、納得できますか?
    あなたの身体はサンドバッグになるために生まれてきたんじゃありません。

    ユーザーID:3942479562

  • DVが許される理由などこの世にはない

    どうしました?かなりお疲れではないですか?

    どんな理由があろうが、暴力はいけないと子供の頃に教わりませんでしたか?

    暴力を振るった子供にが「○〇ちゃんが××と言ったから」と言っても、
    「そうね。そんなことを言ったら叩かれて当然ね」という先生はいません。

    いかなる理由があろうとも、暴力を振るってはいけない。
    それが人間界のルールです。

    恫喝、暴言も立派なDVですよね。

    あなた自身がまず、「あなたには非がないこと」を確信してください。

    そして次回そのようなことが起こったら、まずは録音(できたら録画も)しましょう。

    そんな人と一緒に暮らしていて幸せですか?

    自分の幸せのためには、強くなりましょう。

    暴言を受けるのを耐えているより、面倒でもあなたが動いた方が、
    幸せな人生を歩めるのでは?

    じっと耐えずに、周りの人に助けを求めましょう。

    ユーザーID:0992606350

  • あなたが依存

    本当は離婚すべきことはわかっているんでしょう。
    あなたが離婚する気がないことを夫は学習しているんです。DVする人は変わりませんよ。でもあなたはついて行くんですよね。
    「この場合のDVはしょうがない」とか思うんですよね。

    ユーザーID:5401994584

  • 逃げましょう

    かなさん、こんにちは。

    家計管理10年間ということは、結婚して10年でしょうか。
    よく頑張りました。
    もう十分なので、離婚しましょうよ。
    難しい相手なら、警察や相談窓口へ。

    子どもがいなくて、働いている。
    足枷になるものはないですよね?

    勇気を出して、離婚しましょう。

    ユーザーID:9171173878

  • DVしたくなる家

    どんな家に住んでいますか?

    シックハウス
    シックスクールという単語を耳にされたことはありませんか?

    学校を立て替えたら学級崩壊した。
    子供が突然ガラスを割った。

    これは個人の人格の問題ではありません。

    化学物質過敏症についての本を読んでみて下さい。

    ユーザーID:4939600484

  • DVしてもいい理由なんてひとつもありません。

    あなたはDV夫と一緒にいて、正しい判断ができなくなってますね。
    DVしていい理由なんてあるわけないです。
    早く逃げてください。
    DV夫は治りません。

    ユーザーID:6825625347

  • ひとつしか思いつかない

    口撃がとんでもなくひどい人、くらいかな。
    「自分が旦那さんだったら耐えられないな」と思ったことがあるので。
    ここに書いたら絶対に載らないような内容でしたし、言い方もきつくて一言一言が刃物になって刺すようでした。
    だからって殴っていいわけじゃないですが、反射的に叩いてしまってもおかしくないくらいの暴言でした。
    女性は口達者な人が多いけれど、それも暴力であるという自覚がもっと必要だな……と思ったできごとでした。

    経済的DVは微妙ですね。
    よく聞いてみると、単なるグータラ(「働きたくないけど金は欲しい」)だったり、配偶者(夫でも妻でも)に借金癖や浪費癖があるから管理させられない、ということもありますから。

    でも、トピ主さんは違いますよ。
    その状況でDVが許される事情を探していることが、すでに問題だと思います。
    逃げて欲しいなあ。で、幸せになってほしい。

    ユーザーID:6527107838

  • DVを許していい理由はひとつもありませんよ

    浮気しようとも、黙って使い込みしていようともDVをしていい理由にはならないんですよ。

    もうね、そう考えている時点であなた自身がおかしくなってますよ。

    すぐに逃げましょう。
    対抗しようとか、言い返そうとか、そんなことを考える必要もありません。
    兎に角物理的に逃げる。専門家に相談する。
    信頼のおける人に頼る。

    ユーザーID:1414975428

  • 主さんも変なこと言いますね

    >夫からの暴言・恫喝・経済的脅し・物を投げる・物を壊すというDVを受けています。

    これは、確かに良くないことだと思います。
    どんな理由があろうと暴力は駄目、絶対。

    …ですが、ちょっと待って…

    >私自身は自業自得のパターンは、妻の浮気、妻の貯蓄の使い込み、夫に内緒の借金(理由は妻の楽しみのため等)、妻の実家への内緒の送金などかなと思います。
    私はどれもしでかしていません。

    …そんなの、やらなくて当たり前のことであって。むしろ、妻がそんなことしようものなら『離婚』の2文字が出てきてもおかしくないと思うのですが…
    逆に主さんは上記のことをしでかしても、DVを受けることで無罪放免になるとでも?
    …何か、考え方が不思議…

    >共働きで家事はほぼほぼこなし、お弁当も作り、ごみ屋敷でもなく(家中ピカピカではありません)、家計管理もそこそここなしています(10年で2500万貯めました)。

    …『私に何か問題が?』と主張しているように見受けられますが…
    家事ほぼほぼ→旦那さんも担っている
    お弁当→各々の家庭で勝手にしたら良い。別にマストでない
    ごみ屋敷ではない→当たり前
    家計管理→世帯年収が分からないので、主さんの努力の上なのかどうか判断がつかない……

    >夫が切れる理由は、妻が気に食わない受け答えをした、ということです。

    その受け答えの事例がないので、何とも言えません。
    …ですが、暴力はいけないことですし。主さんが我慢ならないなら、別れた方が良いのでは?

    >地雷がわからず、最近は自分から話しかけることはやめました。

    …何か、主さんの行動が不可解です。
    『暴力振るわれる理由が私にはない』と強気に主張出来る一方で、何故泣き寝入りを?
    ここで言っているように、不満に思うなら離婚なりなんなり行動に移せば良い。
    それとも、それが出来ないような…何か後ろ暗いような事でもあるのですか?

    ユーザーID:9433560579

  • だめだよ

    どこかで貼り紙見たのですが「暴力はすべてを破壊する」。
    その一言に尽きます。

    親にDVがあり長年悩んできました。どうにもなりませんでした。暴力に耐えて許すと、そのうちそれが常態化しどんどんおかしくなります。大切な人たちは離れていきます。

    一時的にはごまかせても、いいことはありません。限りあるご自分の人生、大切にしてください。

    ユーザーID:6896497757

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