お嫁さん(孫の面倒を頼んできます)

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家族・友人・人間関係

ゆい

数か月前に孫が生まれました。

お嫁さんが実家ではなく姑の私に、一緒に孫の検診や

自分が病院行く間、孫の面倒を頼んできます。

お嫁さんの実家も私もみんなフルタイムで勤務しており

平日休みで時間の融通利くのは私だけです。

お嫁さんのお母さんは本当のお母さんではなく

数年前に再婚したとかで、頼みにくいのか・・・

別に頼まれごとが嫌ではなく

2週間連続で、ご実家のご家族が遊びに来たりしてるので

なんだか、私は使われてるだけですが?

ただの被害妄想ですか?

お嫁さん、お姑さんのご意見を聞かせて下さい。

分かりにくい文章ですみません

ユーザーID:0972230093

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  • ほどほどに

    娘の子も息子の子もいる54才会社員です
    孫の面倒はみれないと常日頃から宣言してあります
    お嫁さんの母に頼みにくいのはわかるけど
    あなたがすべて引き受けることはない
    夫であり父親であるあなたの息子がすればいいんです
    有給を取り検診につきそう、子守をする
    息子がどうしても休めない時だけ
    あなたが(都合がよければ)引き受ける
    そういう風にしておかないとのちのち不満も溜まり
    体力も奪われいい結果にはなりませんよ
    最初が肝心です

    ユーザーID:9990526728

  • お嫁さん家族の関係によるのかも

    お嫁さんのお母さんは再婚とのことで、お嫁さんにとっては主さん以上に他人なんじゃないかなと思いましたが。
    主さんは少なくとも、生まれた赤ちゃんにとっては、血のつながりのある祖母ですよね。
    なので、主さんのほうが頼みやすいんだと思います。

    世の中、実母ベッタリで義母には正月だけしか会わせない、とか言う人も結構いるようなので、事情があるとはいえ、お姑さんに頼ろうとするのはそれなりに主さんに気を許してるからじゃないかなと思うのですが。
    実母じゃない数年前に母親になった他人の女性に祖母役させて、主さんは蚊帳の外。何も頼らない、たまに会うだけ、とかのほうがいいのですか?

    2週連続でお嫁さん家族が来られたようですが、父親や、再婚のお母さんが見たいとうるさくて断りきれなかったかもしれないですよ?
    お嫁さんと父親、再婚相手の女性との関係をそれとなく息子さんに聞いてみたらどうでしょう?
    お嫁さんが気を使いすぎてるとか、父親もしくは再婚相手の女性が押しの強い性格だったりするかもしれませんし。

    ユーザーID:2079781744

  • そうなんでしょうね・・・

    >なんだか、私は使われてるだけですが?
    トピ主さんが実際にそう感じるんだから、
    きっとそうなんでしょうね

    頼み事をしてきても、
    それ以外で一緒に食事をしたり、
    何か楽しい話をしたり、
    お出かけをしたり、
    とかだったら仲良くしてるってことなんだろうけど、
    そうじゃないんでしょ?

    ユーザーID:5406079924

  • 信頼されている証拠です

    小町を普段読まれているのなら
    姑というだけで、嫌われて、
    子供に会わせたくないとまで言われてしまうものです

    それなのに、
    子供(孫)の面倒を頼んでくるというのは
    とぴ主が信頼され、実の母当然に思われている証拠です

    とぴ主のことをうらやましいと思う
    姑は大勢いるはずです。

    ユーザーID:3246747978

  • そのお孫さんと

    実際血のつながっているのはトピ主さんだけですので、安易に「使われている」だけとは言えない気がします。
     嫁さんご両親が実父母ならトピ主さんの言う通り「使われているだけ」だと思いますが父親の再婚相手なら他人ですので、いくら実家の親と交流があると言っても自分の大切な子供を他人に預けるのは躊躇するのではないでしょうか。遠慮もあるし。嫁さんには。
     ましてや生まれたばかりのお子さん(お孫さん)です。嫁さんからすれば自分の産んだ子供と血のつながっているトピ主さん以外には預けない気がしますがどうなのでしょうね。
     嫁さんからすれば父親の再婚相手よりトピ主の方が身内の(疑似母親の)意識は強いと思いますよ。

    ユーザーID:1855554172

  • 関係性がわからない

    こんにちは。
    お孫さん、元気に育って嬉しいですね!

    私は嫁の立場ですが…
    さてさて、お嫁さんとの関係性はいかがなのでしょうか?
    息子さんと結婚して何年でしょう。それに伴い主様とも付き合いが始まっているはずです。
    良好ですか?
    普段孫の顔も見せないのに困った時だけ助けてって言ってくる感じなのでしょうか?

    良好な場合、お嫁さんの実家が再婚ということで嫁の方が新しく来た母親に気を使って頼めないだけではないでしょうか。
    主様の方にばかり連絡してくるということは、母親<主様ということで、信頼を持っている事の現れでは?

    遊びに来るのをもてなすのと、(ひどい言い方ですが)再婚した母親だが見ず知らずの他人に可愛い我が子を預けるのでは心持ちがかなり違うように思います。

    他人に預けるより、子供にとって血の繋がった本物のばぁばに預ける方がお嫁さんも気がラクなのだと考えます。


    可愛い孫を独り占め出来ると思って、頼まれたらお身体に気をつけて預かってあげてはどうでしょう。
    もちろん、身体や仕事に支障が出るほど頼られたら困りますのでホドホドに。


    預かるのが苦じゃないなんて、立派なばぁばですよ!
    我が家のばぁばは嫌がりますからね。私も貴女のようなばぁばが欲しかった!笑

    きっと、一言「いつもありがとう」とか「助かってます」と言われていたら【こき使われてる】と被害妄想が爆発しなくても良かったのかな?と勝手に思っています。

    ユーザーID:6624067028

  • 良いことですよ

    自分の実家と言っても、頼み事ができるとは限りません。「遊びに行く」と言われて断れないのかもしれません。或は、前に頼んだら断られたとか・・・。 まっ、それでなくても子供の検診の付き添いや預かりを頼む場合は実親かお姑さんが普通でしょう。父親が数年前に再婚した女性を実母と同じような感覚で接することは難しいと思います。

    主さんと息子さん家族の住居の距離にもよりますが、主さんが頼まれることは普通だと思います。子供を姑さんに会わせたくないというお嫁さんもいます。でも主さんのお嫁さんは他の誰よりも主さんに頼っています。主さんが嫌いだから面倒かけて困らせてやろうと言うのではないでしょう。だとすれば、主さんはお嫁さんから信頼されている、親近感をもたれているのです。喜ぶことですよ。

    ユーザーID:6200990003

  • あのー、そもそも

    会いたくない、声も聞きたくないと思われているお姑はごまんといます。

     きっとあなたは優しい方なのでしょう。

    わたしは一時期姑の声を電話でさえ聞くのが嫌で、せめて声量を下げてくれるよう、主人を通してお願いしたこともありました。

     どんなに近くにいても、顔も見たくない程嫌われたら、連絡すら拒否されます。

     あなたのことを、頼りにしていて、嫌われてはいない証拠です。

     双方の親が遠方で、全く頼れなかった自分からしたら、うらやましいです。

     継母さんには頼みづらいのでしょう。子供の頃から継母に育てられた私でさえ、遠慮があります。甘えてくれているのです。 

    ユーザーID:6483486897

  • う〜〜ん

    今のご時勢、お嫁さんが実家にばかり頼って、義実家にはよりつきもしない
    とか、いかに義親と疎遠にするかを考える人も多いのに

    いいじゃない

    多分トピ主は
    自分は用事の時に、頼まれて面倒をみてる
    向こうのご両親は休みの日に遊びに来てるだけというのが
    引っかかるのでしょうけれど

    お孫さんそこまで手が掛かりますか?

    >平日休みで時間の融通利くのは私だけです
    だから頼んでいるのでしょうし
    向こうの親御さんは、したくても出来ないけど
    孫には会いたいでしょうから
    遊びに来るだけという型になってしまってるんじゃない?

    >お嫁さんのお母さんは本当のお母さんではなく

    >数年前に再婚したとかで、頼みにくいのか・・・

    いやいや、それを言ったらトピ主だってある意味他人なんだから
    同じだと思うけどな?

    それに、面倒見てあげてるって思ってるのかもしれないけど
    お孫さんは、お嫁さん1人の子供ではなく
    息子さんのお子さんでもあるんです

    実際子供の世話をメインでするのが<嫁>だから
    そう言う風に感じるでしょうけどね

    ちょっと関係ないかもしれないけど
    夫親と台所をわけて同居しています
    昔義姉(夫の姉)はご主人のご両親がいないため
    ことあるごとに
    実親である主人の親によく子供あずけてました

    それこそ、向こうの家に泊りがけで行って
    その行き来に主人が運転手させられたなんてこともありました

    言い分として
    「向こうに親御さんいないから誰も見てくれる人がいないから」
    「台所が別なんだからあなたに迷惑はかけてない」
    とのことでした

    別にあずかるのも、行って世話するのもかまいませんが

    あるとき、私が上の子の用事で下の子を半日あずけただけでも
    預かってやってると、おお威張りです

    私も実家が遠方で実親にあずけることは不可能なのに
    何故<嫁>だと預かってあげてる感が強いのか・・・・

    ユーザーID:0759938785

  • 孫にとって実のお祖母さんはあなただけ

    実のお祖母さんはあなただけなんですよね?では私が嫁でも姑に頼むかな?

    反対に決して実家の継母には頼みません。赤ちゃんから見ても赤の他人だもの。私が実家の継母だとしても「孫をお願いします」と言われても「え?伴侶の孫だけど私の孫ではないよ??」と思います。幼い頃から育てている継子ならまだしも数年前に再婚ならね。

    ただあなたが使われていると思われるならお断りして良いのでは?私があなたの立場なら『嫁の継母』は赤の他人だから、自分に子守りの依頼が来るのは仕方がないと思いますけど、出来る範囲にしますね。無理はしません。

    ユーザーID:4828717034

  • 断ればいい

    体調悪いとかいって
    預かりたくないときは無理に預からなくていいんですよ

    多分あなたのほうがいいやすいからなんだと思うよ

    ユーザーID:4748830138

  • だから義母には頼りたくない。

    平日時間の融通が効く、、、
    ので、頼んでるだけじゃないですか?
    あなただけ、でなく、
    出来る方に、お願いしているのでは?

    「使われてる」と思うのであれば、
    使わないでと言えば?
    この先一切
    お願いしないと思いますよ。

    ユーザーID:5519224714

  • 実家にいるのはお母さんじゃないからね

    大人の女性にとって自分の父親と数年前に結婚した女性はお母さんじゃないでしょう

    孫にとっても赤の他人です

    でもとぴ主さんは血縁で
    唯一の祖母だから頼みやすいと思いますし

    トピ主さんのことを信用しているから頼めるのだと思います


    でも使われている感じがして
    嫌なら断ればいいと思いますよ

    孫の面倒を見る義務はありませんからね
    トピ主さんの年齢が分かりませんが
    赤ちゃんで動かないうちはいいけど
    動き回るようになったらついていけないから
    あてにされないように断るというのもありだと思います

    ユーザーID:9298203307

  • お嫁さんからの御礼がないんでしょう?

    だから、「いいように使われている」と感じるのでは?
    私は嫁の立場ですが、義妹からそのように「使われた」ことがありました。
    「いい嫁」キャンペーンはやめて断るようにしました。
    本当に「お世話になります」「ありがとうございます」も言えないような性格の義妹だったので。お礼のつもりの言葉が「まあ、あれだわ、柿色日和さんがやってくれて助かるわ」でした。
    年下にこんな口のきき方されてまで無償で手伝って差し上げようとはとても思えませんでした。

    トピ主さんのモヤモヤするお気持ち、よく分かります。
    どんなにきれいごとを言っても他人ですものね、嫁と姑は。
    お互いに自分で選んだ相手ではないわけですし。
    だからこそ、お願いするときはきちんと御礼はすべきだと思うんですよ。

    トピ主さんも「いい姑」キャンペーンは辞めたらどうですか?
    いくら平日休みでも貴重なお休みを使うんですから、御礼は当然だと思います。
    断っていいと思いますよ。トピ主さんだって働いているなら自分の休みは自分で好きなことやりたいでしょうし、そこは尊重されるべきです。

    ユーザーID:0798835345

  • ご都合主義

    実母もしくは実家にいる継母に頼るよりも気軽だから、義母であるトピ主を頼った。
    実母でならぬ理由は実はなくて、嫁の立場の方のご都合によるものでしかありません。普段は関わらないでくれと言いつつこのようなことが出来てしまうのです。

    ユーザーID:8563214441

  • 嫌なら断る

    断れば良いのに。
    〇日は観劇があるのよ。ごめんなさい。とか、
    ○日はヨガレッスンの予定入れちゃって。とか。

    できる時はやってあげればいいし。

    なんか嫌だな。と思いながら手伝う必要なんてあります?

    ユーザーID:8027911664

  • 出来ない事は断り、望みは口に出してみる

    使われてるだけか頼られてるだけか、私だったらそこは重視しません。
    私は嫁を終え、姑未経験です。

    出来る事は引き受けるし、孫の守りばかりでは嫌なら
    「たまにはお茶でもしない?」と一応誘ってみると思います。
    断られたら断られたで対処します。

    遊びは嫁実家、世話は夫実家が嫌なら、ご自分で変えて下さい。

    息子さんには相談しないのですか?

    私だったら、お嫁さんに言いづらいなら、息子に相談します。
    「たまには3人で遊びに来てよ」と息子さんに言えばいい。
    息子は激務だからとか、息子には気遣いするからと言うなら、
    「誰に気遣いして、誰には気遣いしないか」は、誰にでもあるって
    自分も証明してるようなものです。

    ユーザーID:5311455843

  • ほどほどにしないと

    彼女にとって都合いいからでしょうね。
    実家は頼みにくい…再婚数年の親より、夫の親より頼みやすいでしょうが
    孫の検診まで行くんですか…
    あなたも働いているんでしょう。
    仕事があるからと断ることも大事です。
    仕事でなくても、自分の用を後にしてまで面倒を見る必要はありません。
    息子さん夫婦で都合をつけ、どうしてもの時は、仕事に都合がつくなら
    いいですが、ホイホイ引き受けると、当たり前のように連れてきますよ。
    息子さんに話されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7410589829

  • 分かります

    我が家も私が専業主婦の姑で
    お嫁さんの親はフルタイムパートで働いていますから
    孫が熱を出し保育園に行けない等、平日の孫守は私に依頼が来ます。
    で、へとへとになって孫守看病して、
    やっと孫が回復し良かった良かったと帰宅した翌週、
    病み上がりの孫と嫁実家が楽しそうに外出したり触れ合っているのを漏れ聞くと、少々虚しくなってします。

    私も、婆として、責任ない立場で孫の笑顔に触れたい、
    熱で苦しそうな孫だけではなく、笑顔の時も一緒にいたい・・・などと思います。

    孫の為、その親である息子の為、嫁のためにできる事はしたいと思いはしますし、姑を頼ってくれるお嫁さんに対して有難く思うのも事実なんですけれどね〜

    ねぇ〜とぴ主さん
    孫の為、息子夫婦のためと思い、子供孝行しましょうよ。
    トピ主さんが居なければ、息子さん夫婦が困るのは事実です。
    孫を預けてくれるお嫁さんに感謝しつつ
    役に立つ祖母でいられる幸せもあると思います。

    >なんだか、私は使われてるだけですが?

    違うと思いますよ
    孫守させてあげていると思われているのかも(笑)
    いやいや、頼りになる応援団長と信頼されているのです。

    親はいつでも子供の応援団長
    その子供の子供に対しては、名誉応援団長という事で!!押忍!!!

    ユーザーID:4665262490

  • 姑の立場です

    息子家族は近居です

    時々お預かりお願いされます

    でも
    「お嫁さん」だけに頼まれているのですか?

    家は 息子が依頼してきます
    基本 孫のお祝い事及び子守などはすべて息子からの依頼です

    お嫁さん実家は仕事しています
    私は専業で 融通が利くのでしょう
    時々 都合よくつかわれている・・と感じないわけでもないですが

    私自身の愚痴にならないように
    私を「優先」します

    緊急以外
    自分を優先してみてはどうですか?


    お嫁さん実家と息子家族が
    どんな関わり方をしても
    気にしないことです

    私は そうしています

    息子家族が良いなら
    それでよいではありませんか

    ユーザーID:5885178186

  • 孫に取っての祖母はだれ?

    嫁の実家の母が継母なら、孫に取っては他人ですよね。
    それだと預けるのは心配ではありませんか?

    保育園や幼稚園の保育士は他人でも資格を持った育児のプロですし、トピ主は息子を無事に育てあげた育児経験者ですよね。
    でも嫁の継母がどれ程の育児経験があるのやら。

    その上、継母がフルタイムで平日時間が無いなら、当然トピ主にお鉢が回ってきますよね。でもトピ主がしんどいなら断って良いのですよ。
    トピ主の休みを育児に取られるなら、他の日にトピ主は休まなければ身が持ちません。もう息子夫婦と違い若くありませんから。

    若い人は年寄りの体力など想像できませんから、自分達が出来る事と同等を期待しますが、30代と50代ではかなり差があります。
    休みだからって使われたら私は休む暇が無いと息子に言いましょう。
    嫁が休んで育児が出来なかったら、父親のお前が休んで育児するんだよ。それでも間に合わないときに親に頼むんだよ、と教えなきゃ駄目です。
    トピ主が休みを使って育児をして、その疲れを取るために休暇を取るようになったら、結局トピ主が育児のために休んだことになる。

    子を産むという事は、産んだ後の責任を持つという事であり、産みっぱなしは無責任だと教えるべきです。
    そしてトピ主が教える相手は嫁では無く、自分の息子です。

    ユーザーID:1272979476

  • 羨ましい

    私は、嫁の立場ですけど
    それだけあなた(姑)がいい人なんでしょうね
    最悪な姑なら
    絶対会いたくないから頼みません
    すごく羨ましいです。

    再婚の母親より
    あなたの方を慕っていると思いますよ。
    家に来るのはまた別問題です。
    「行きたい」と言われたら
    断れないでしょうしね。

    私のママ友も実母より
    旦那さんのお義母さんばかりに
    頼みますよ。
    病院、習い事、参観日。
    私もママ友の姑さんに会った事ありますけど
    すごくいい姑さんで羨ましいです。
    ママ友も「よく言われる」って言ってました。
    あなたもそんな感じなんでしょうね

    自信もってください。
    いいように使われてる訳じゃないと思います

    ユーザーID:9436594736

  • ドンドン断って!ファミサポを紹介。

    私は実家の母にも義母にも
    頼る発想が無かったので驚きです。
    お休み、取れないかーまず夫にお願いして無理なら上の子を連れて
    検診行きましたよ。
    上の子の何かは下の子連れてました。大変でした。
    そういうものと思っていました。

    トピ主さん、家にいて時間があっても断っていいんですよ!!
    平日が休み。
    休み!!なんです。休まないと。
    お孫さんの都合で出かけたら疲れますよね。

    ファミリーサポートもあります。
    安価でお願いできますよ。
    お嫁さん、ー是非登録しておきましょう。
    知らないようなら紹介して
    いつも私も預かりを受けることはできないから、ファミサポ
    お願いしてみたら?とか言っておく。

    そうそう預かりができないことは、お嫁さんにも言っておくべきだし
    息子さんにも、お嫁さんのフォローできないのか?
    仕事の様子なども聞いておいたらどうですか?
    実の母に孫の面倒見て!って簡単に言うな!という話。
    オーケーな場合ばかりではないと知っててもらいましょう。

    ユーザーID:0662309075

  • ファミリーサポートを紹介する。

    月に2回までにしてね。私も予定があるから。
    こういうサービスがあること知っておいたら便利よ。

    と言ってファミリーサポートの連絡先を渡す。


    こういう人は、どんどん付け上がっていき、感謝もないので、
    あなたから、こう言ったらいいですよ?

    孫がかわいくないのか??ときそうですが、

    かわいいに決まってるじゃないの?でも同様に自分の時間も大切。
    あなたの親ごさんは、孫かわいいって言ってない?それでも仕事しているのと同じよ。
    非常事態は別にして、お互いを尊重してやっていきましょう。

    と返したら?

    ユーザーID:4628310732

  • それはおばあちゃん孝行

    私は夫母の育児方法(アレルギーの知識と押し付け)が信頼できないので、一度も預けたことがありません。夫母は「預かりたい」と騒いでいますが、子供の安全を考えたら無理です。

    トピ主さんは、使われているのでなくて、信頼されているのです。実母と同じくらい、頼りにされています。それは、私が実母に頼るときと同じことがトピックに書かれているので、間違いありません。

    ユーザーID:1960116886

  • 私も辛いかも知れない

    此れから事あるごとに主様に負担が掛かってくるとしたら、私も逃げたくなります。

    私は孫が生まれたのは50代でしたが、それでも小さい孫を親無しの所で看る辛さは相当でした。
    熱い寒いの温度管理から、けがをさせない事など、いったん育児から離れた物にとっては看ている時間はとてつもなく長く感じました。

    今は預かっても、自分で好きな事をして遊んでいますので、負担はずいぶん軽くなりましたが。

    主様も用事がある時とか、疲れていて体調が悪い時はしっかりお断りして良いと思います。
    お嫁さんも主様だけを頼りにするのでなく、ベビーシッターなど契約しておいて頼める時は頼むように提案しても良いと思います。

    主様もフルタイムで働いて居るのに、時間の融通が利くと言う事は自営ですか?

    仕事をしながらの子守も危険もあります。
    お嫁さんともしっかり話し合われたほうが良いかも知れませんね。

    歳を取って全部を引き受けていたら身が持ちませんよ。
    お体大事にして下さいね。

    ユーザーID:5640188936

  • その程度であれば

    別に遊びに行くときに、子守を頼まれているわけじゃないですよね?

    検診や、病院だったら、孫の健康状態や成長も見れていいんじゃないですか?
    それにママの用事で病院なんて、感染も怖いし、やはりもう一人面倒を見てくれると助かると思います。

    孫の面倒は見ないと宣言してる方もいらっしゃいますが
    できるうちは無理のない範囲で手助けするのもよいことだと思います。

    なぜそう思うのかというと
    私もトピ主さんのお嫁さんと同じで実の母がおらず
    一人で赤ちゃんの世話をしていた経験があるからです。
    検診の時に病院の待合室にいると、なんとおばあちゃん(ときにはおじいちゃんも)と一緒に来ている若いママさんの多いことか。

    自分の母は、孫のこの子を抱けもしなかったんだと、待合室で涙を流したこともあります。そういった親子がうらやましくて仕方なかったです。

    寝不足でフラフラしていても、検診や予防接種やなんだかんだと外出はあり
    ワンオペなので、自分が倒れるわけにはいかない。

    お嫁さんが頼っているのは身内であると認識しているからで
    それを「使われている」と思われるのは、非常に寂しい気がします。

    お姑さんが、ちゃんとこの子を家族として迎えてくれているかも手探りなんです。

    他人も同然の実家の人たちが2週連続で遊びに来られたら
    そりゃあ疲れます。

    身内と思って甘えてるのに、使われていると思って他人意識で返せば
    これからも他人でお願いしますと宣言しているようなもの。
    元気であるうちはいいです。ですが、これからもずっと「私たちは他人」でやっていくのは厳しいと思います。

    反対に病院へ連れて行ってもらう時期も来ると思います。
    それこそ、孫に付き添ってもらう時も。

    甘えてくる気持ちをできれば汲んでやってほしい。

    あと、できれば美容室にも行く時間をあげてほしいな〜なんて。これは私のその当時の夢ですけどね…。

    ユーザーID:2448199641

  • ご自分を最優先に

    トピ主さん、お疲れ様です。

    露骨な言い方になりますが、祖父母は頼めば少々の無理はきいてくれるし、子供に愛情もかけてくれる。安心して頼れる無料託児所サービスですよ。

    だから、あまり尽くしすぎないように。見返りなんて期待できないのだから、ボランティアのつもりで、無理のない範囲で手伝ってあげてください。

    ユーザーID:1790306939

  • 断ってもいい。

    本人に「使われている」という意識が芽生えている時点で、
    それは誰が何と言おうと「使われている」なんですよ。

    断りましょう。
    何度かに1回は受けるつもりで。

    お嫁さんは、きちんとお礼の言葉はおっしゃっていますか?
    お礼の品は不要ですが、感謝の心は必要です。

    家族なんだから〜
    おばあちゃんなんだから〜
    孫かわいいでしょ〜
    孫に会えなくなっちゃうよ〜

    これって、人によっては圧力だと思うんですよね。
    誰しもが喜んでやる、誰しもが手伝って当たり前。
    そういう気持ちでナァナァにしてほしくないな…

    こんなこと言えば冷たい世の中になったとか言われそうですが。

    あくまでも、トピ主が気持ち的にOKなら
    全然バンバン預かってOKだと思いますよ。
    けど、「ん?」「おや?」お嫁さんの態度に疑問を感じるなら、
    断ってもいいと思いますよ。

    「最近足腰が弱くなっちゃって…何かあったら怖いから…」
    「友人と習い事が入ってて…」
    なんでもいいです。

    ご無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:8912549163

  • 子供にとって

    実の祖母である主さんは、お嫁さんにとって唯一信頼できて頼れる存在なんじゃないかな。

    >お嫁さんのお母さんは本当のお母さんではなく

    もあるので、それまでのその継母とお嫁さんとの関係性が分かりませんが、主の方に頼ってくる時点で、継母さんには物凄く気を遣うか、信頼できてないのかもしれません。

    >2週間連続で、ご実家のご家族が遊びに来たりしてるので

    これも、継母さんに物凄く気を遣っているか、実の父親といえども、実は他人より遠く感じていて、孫の存在を可愛がってもらいたいが為に、無理してでも呼んでいるのかも。

    その点、主は血の繋がりもあるし、無条件に孫を可愛いと思ってもらえるから、良い意味で甘えてるんだと思います。

    >なんだか、私は使われてるだけですが?

    使ってやろうとか思っているのでなはなく、主の人柄も良いのでしょうから、お嫁さんは頼りにしているのだと思います。

    ユーザーID:0493780033

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