話を振るのをやめました

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家族・友人・人間関係

26

最初に謝ります。疲れ気味です。

こちらから話を振り続ける人間関係に疲れました。
あちらは気楽なんでしょうね、なんだかんだとお誘いは来ます。そして「自分は聞き上手だ」なんて自負しておられます。
たまにあちらから話題が振られたと思ったら「お願い」ばかり。本当にバカバカしいです。


一回で見限る訳ではないんです。積もり積もって疲れたんです。
なんて、自分に言い訳しているあたり、自分自身もダメな人間なんでしょう。

無口な人が苦手なんではなく、無口で一見控えめに見えるのに、実はプライドが高いって人が苦手なんだと思います。
つまりは自分の見る目がなかった。

掲示板なので厳しい意見が来てしまいそうですが、疲れた今はただただ共感してほしいです。

ユーザーID:3707277054

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  • 良い人過ぎ

    トピ主さんが良い人過ぎなのでしょうね。

    疲れきるまで付き合う必要なんてあります?

    やんわりと断れば良いんですよ。
    「ちょっと今体調悪くて」とか「その日は(義)実家から家族が来るから(または行くから)」とか、嘘も方便です。

    その人とは関係を断ちたいんでしょ?

    何回でも断り続けたら良いと思いますよ。

    トピ主さんは良い人だから、きっと「人を利用するのはいい加減にしてくれない。さすがに堪忍袋の緒が切れるよ。」とか言えないでしょ?

    優しさに付け込まれちゃだめ。

    ひたすらお断りして大丈夫です。

    まずは、その疲れを癒しましょ。

    ユーザーID:6437271946

  • いますね、そういう人。

    もっと有意義な時間を過ごせる友人と
    付き合えばいいと思いますよ。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0839661263

  • 疲れるだけです

    分かります〜、止めて正解ですよ。疲れるだけですから。
    もう疲れているという事はもっと早く切る方が良かったと思います。

    私も頑張り過ぎて疲れてしまう方なんですが、周りに言わせると『どうせ最後は疲れて無理ってなるのに頑張るだけ無駄だよ』と。返す言葉はございません…。

    ユーザーID:7979980537

  • やめて正解!!

    つい最近、自称「聞き上手」さんの本音を見てしまったような気がしています。

    話を振る人を「うるさい」と思っているフシもあるようです。
    よく喋るな…と。
    案外、冷めた目でこちらを観察していますね。
    うん、うん、と相槌を打ちながら、何を考えているのか解りませんね。
    何だか、狡いな…と。
    プライドが高いというのも、すごくよく解ります。
    失敗したくないそうです。
    そして、人と合わせられない。

    極端にプライドの高い人は面倒くさい。
    面倒くさい人と関わるのはやめた方が良い。

    もう幼稚園児じゃないから…
    どの子とも仲良く♪なんて、しなくてもいいのだと思います。
    疲れる相手とは程よい距離を保ちながら、です。
    身が持たないよ。

    ユーザーID:5497715026

  • 父のことかと思った

    分かる〜

    我が家の父は自称無口で教養人だそうですけど
    家族と友人からみたら、全く逆なんです

    話しかけなければ1日何も話しません
    話さないことで満足なのかと思っていたら
    放置するなと不機嫌になります

    わざわざ話かけて「聞き上手」として立ててあげないとダメなんです
    疲れるんですよね〜

    色んな話のなかで、ネタにつきてきて
    雑学っぽいのを持ち出せば
    「そんなことは知っている」とバカにしたように
    薄笑いをされた日には本当に疲労します

    確かに父は高学歴ですが
    高学歴と道徳的に優秀とはまったく違うと痛感します

    なんだろう、このあいづちもできない有様って…

    トピ主さんお疲れ様です
    私も疲れてますよ〜

     

    ユーザーID:8340401825

  • 無理しない方が

    会話が無くなってしまったら気詰まり、場が持たないように思って色々気を使って相手が話しやすい話題を振り向けるようにする。

    そういう努力を「有難い」と思う人と、こちらが努力して話題を探しているのに「彼女は自分がしゃべりたいからしゃべっているだけ。私は聞いてあげている」と恩着せがましく受け止める人がいる。

    貴女が努力して話を振っているのにその人は「自分は聞き上手だ」と自負しているなら、後者のタイプなのかも。そういう人相手には無理に話を振ろうという努力はせずに黙っておくのがいいかも。

    私も貴女同様に「気を使って話を振る」タイプですが、過去にまったく真逆の反応をされて驚いたことが。

    学生時代、登校したらクラスのある子が走り寄って来て満面の笑みで「昨日はありがとう!」
    何かと思ったら前日たまたま電車で乗り合わせた際、沈黙で気まずくならぬように私が適宜話題を振ったことが本当にうれしく助かったとのこと。
    「ああいう時って、私どうしたらいいかわからなくなりいつも困るのだけど昨日は本当に助かった!」

    でも一方、こういう努力に真逆の反応をされたことが。
    やはり学生時代、クラブの懇親会でほとんど面識の無い学年の違う人達とも同席になり、互いに話すネタも無く沈黙になりがちなところ、努力して話題を見つけて和やかに過ごせるように努力しました。
    ところが会が終わったら近くの席に居た同学年の男の子が「○さん(私と同席していた人)は本当にいい人だなあ」。要は、彼の目には「もねがしゃべるのによく○さん付き合ってあげていた」と見えたらしい。
    努力して会話していたつもりの私はかなりショックを受けました。
    ○さん本人は決して迷惑していなかった、むしろ私の気遣いをわかっていたのではと思うのだが。どうなのか?

    まあ、こちらが努力しているのに「聞いてあげている」と思われたら心外ですよね。無理しない方がよいかも。

    ユーザーID:7496569649

  • トピ主です。泣いちゃいそうです。

    こんなトピに返信、しかもやさしいメッセージばかり。本当にありがとうございます。
    普段は聞き流せることなのに、私生活でいろいろありいっぱいいっぱいで、もう全部が嫌になっちゃいました。
    疲れてるんでしょうね、わたし。

    それにしても、自称聞き上手さんに内心「あの人うるさい」とか思われてることが分かったら、わたしたぶんおかしくなると思います。
    そういう方には、うるさいわたしなんかに構わず、そっとフェードアウトしていただきたい。

    そういえば、遠い昔しゃべらないタイプの男性にはもてました。「話が合う」とか言って。わたしからすれば疲れるだけの相手だったのですが。

    人を見る目を養わないといけませんね。

    ユーザーID:3707277054

  • わかります

    私も、話題を振ってこない相手に対して、こちらから話題を振り続け、結果、自分のことを喋りすぎてしまい、後悔することがあります。
    相手に情報を流しすぎてしまったー!と。

    そりゃ、相手からしたら、自分が考えなくても話題をぽんぽんとくれる、なんて都合いいですよね。

    でも、やはり、こちらは疲れてしまいます。

    そういう受け身?っぽい人に限って、実は頑固だったり気が強かったり、面倒な気がします。

    ユーザーID:6619416304

  • お疲れさまでした

    役割が固定化されることってありますよね。
    たとえばいつも同じ人が幹事になるとか。
    あれって他にやる人がいないから仕方なく当人は幹事を引き受けるのに、してもらう方は「仕切りたがっているからやらせてあげているんだ」と感謝どころか上から目線。
    これって負い目を持ちたくないから自らを正当化しているのですよね。
    あなたのご友人のケースも「自分は話題が乏しいから相手に無理させている」と認めたくなくて、「自分は聞き上手で話を聞いてあげている」ことにしたいのでしょうね。

    距離の取り方としては、お誘いがあっても「新しい友人が出来て忙しい。その人は話題が豊富で行動力があって刺激を受けている」ことをやんわりと匂わせるのがよろしいかと。
    はっきり相手に言ってしまうと喧嘩を売ってしまうことになるので。

    ユーザーID:2190057387

  • 同じくです。

    私もそういう人に好かれるらしく、最近は少々疲れ気味です。
    あちらから電話してきて、何も話さない人。
    メールで一行、「メールください。」と送ってきた人。
    いったいどういうつもりか!?と。
    普通に「お元気ですか?」とメールしてくれば、こちらも普通に返しますよ。

    自分は話下手だから〜とか、〜〜が下手だから〜とネガティブなことばかり言ってくるので、そんなことないわよと励ますと悦なご様子。
    ホントに疲れました。
    お気持ちよーく分かります。

    ユーザーID:6248577820

  • 頑張り過ぎなんですよ

    >遠い昔しゃべらないタイプの男性にはもてました。「話が合う」とか言って。わたしからすれば疲れるだけの相手だったのですが。

    分かる気がします。

    男女問わず、他人と会話を続けることが本当に苦手な人は、気遣って話を振ってもらえたらほっとして嬉しく感じるのでしょう。

    特に女性とうまく話せない男性にすれば、うまく話を振って会話を続けてくれる女性は有り難い。
    普通の女性は、好きでもない男性にそんな気遣いはみせてくれず、会話が続かないから。

    「他の女性とは違ってなぜか26さんとはうまく話が続く」のがうれしい男性は、「26さんが無理してくれている」とは思わず「26さんとは相性がいいから、話が合うから自然に話が続く」と認識してしまうのだろう。

    本人はそんな風に誤認して喜んでいるのに、いわばそう思わせておきながら26さんの方は「疲れるだけ」と実際は嫌悪してるなんて、ある意味その男性もかわいそうというか。

    第三者の目にも「いつも無口なあの男性も、26さんとは会話が弾んでいる。26さんの方が積極的に話を振っている」と映って、「2人はお似合い」「26さんの方が気があるのかも?」みたいに思われてしまって心外なことになるかも。そんな経験、実際にあるのでは?

    だから今後はそこまで無理をせずに、「助けてあげたいと思う相手、喜んでくれたらこっちもうれしいと思える相手」だけに話を振る努力をし、「疲れるだけ」と感じる相手にはそんなに努力しない方が双方のためかも。

    そうして「疲れるだけの相手に対しても無理してまで頑張る」ことが、人によっては「単に26さんがしゃべりたいだけ。私は聞いてあげている」と誤解されることにつながるのかも。

    ユーザーID:7496569649

  • LINEなどのやり取りでも面倒

    そういう人って、自分から誘っておいて、場所や時間を決めるのも人任せじゃないですか?

    何時でも大丈夫ですー
    どこでも大丈夫ですー
    どちらにするか悩みますねー

    って、決めることを放棄されてしまうとこちらも困ります。

    ユーザーID:6619416304

  • トピ主です。うなずくことばかりです。

    さらなるコメントありがとうございます。
    幹事しかり、「なんでもいいよー決めてー」しかり、本当に「そうそうそう!!」と言いたくなるような内容ばかりです。自称「控えめ」さんたちの、厚かましい言動の数々、ほんまになんなんでしょうね。

    「なんでもいいよ」と丸投げしてくる人には、わりとはっきり伝えるようにはしています。「わたしもなんでもいい。決めてもらった方がラクなタイプ。いつもこちらが決めるのはとてもストレスだ」と。
    ある人には「26さんはこだわりがあるタイプだと思ってたから、こちらが合わせた方がいいのかなと思ってた。負担なのに気づかなかった」と言われました。そういう考えもあるのか〜と勉強になりました。(ちなみに、全然こだわりのあるタイプじゃないのですが…。)
    ま、そんなケースは稀ですが。

    旅行先など土地勘のないところで「ステキなカフェに行きたい〜。なんかいいとこない?どこでもいいよ〜」と聞かれ、一生懸命スマホで調べてる間、ただただ連れてってくれるのを待ってる人とか。その割に注文だけはしっかりつけてくるという。決して「どこでもよく」ない(苦笑)。
    どこかで読みましたが、そういう人たちは「提案してあげている」と思っているらしいですね。

    なんだか、自分は便利屋くらいにしか思われてなかったんだなぁ…ということを再認識し、脱力しています。

    あと、わたしがいい人だというご意見にはただただ恐縮するばかりです。決してそんなことはございません(汗) でもうれしかったです。ありがとうございます(感涙)

    ユーザーID:3707277054

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