結婚を後悔しています。

レス17
(トピ主3
お気に入り39

恋愛・結婚・離婚

ゆり

私は2019年の2月に今の主人と結婚し、今子供が生まれてワンオペ育児をしています。

最近、主人のことがあまりにも嫌いになり、どう気持ちを切り替えていいのかわかりません。
子供はかわいいし育児はとても楽しいのですが、妊娠中に浮気をされていることが発覚して以来、本当に何もかも信じられなくなって結婚を後悔しています。

その時は懺悔されて2度としないと言われましたが、子供が生まれた後も私が里帰り中なのをいいことに女友達と2人で飲みに行っていて、携帯を見せてと言ってもプライバシーの侵害だと拒否されました。
私が浮気の時の話をぶり返したら、またその話、という反応をされます。ちなみに浮気がわかってからまだ4ヶ月たってません。

俺の立場がなくなるからお互いの親には言うなと言われたので、じゃあせめて誓約書を書いてほしい、夫婦間でのルールというか約束事を考えてほしいと言ったらそれも拒否されました。

最近では私が唯一大好きな趣味も否定されてしまいました。結婚前はそんなこと言っていなかったので騙された気分だし、こんなに理解のない人とこれからも一緒にいるのがいやです。

仕事はがんばっているし子供も可愛がってくれていますが、自分が疲れている時は家事も育児も人事で、自分優先です。私が子供を泣き止ませていてご飯を食べてなくても、主人はテレビを見ながらゆっくり食べて、食べ終わってもテレビを見続けています。

こんな調子なので、もう一緒にいても話したくないし、帰ってきて顔を見るのもいやだし、もっと気が合う優しい人を選べばよかったと毎日後悔して自分を責めています。主人とも話したくなくて、話しかけられても避けてしまいます。

どう気持ちを切り替えたらいいかを知りたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4988038067

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 白昼の元にさらす

    別に夫の顔がつぶれても良いんじゃないですか?

    私なら両親呼んで6人で話し合いの場を設けます。

    その時の夫の態度を じっと見る。

    ごまかしたり嘘を付いたり自分を正当化したりしてないか。

    で これからの事を考えます。

    まぁ浮気した時点で私ならムリだけど。

    ユーザーID:6423581724

  • 再構築を2人でしていく

    浮気がわかったのに、主さんはそれを許したということは再構築を望んでいるということでよろしいでしょうか。

    もしそうであれば、旦那さんも主さんに信頼してもらえるような言動をすべきかと思います。
    とは言え、私も携帯を見せろはやりすぎと思うので、私が疑わなければならないようなことはしないでね、女性と二人だけで出かけないでね、と話し合うのはいかがですか。そういうことを穏やかに切り出しても拒否されるとしたら、浮気願望ありだと思うので再構築は厳しいと思います。

    また、まだお子さんがお小さいですから夜泣きなどもあるかもしれませんが、恐らく主さんは仕事をせずに育児をしていますよね。
    だとすると、「自分が疲れている時は家事も育児も人事で、自分優先」これは無理もないことだと思いますよ。
    いわば専業主婦なのですから、家のことは大部分が主さんの担当なのは普通のことです。

    ただ、趣味を否定されるのは良くないですね。否定といっても「そんなこと面白いと思ってるのか」と暴言を吐かれただけなのか(これならスルーすればいいだけ)、「今後一切その趣味をやめろ!」とまで言われたのかにもよると思います。家族に迷惑をかけない趣味を否定されたなら、モラルハラスメントじゃないかなぁ。ただ誰かに迷惑をかける趣味は良くないかなと思います。詳細が書いてないのでなんとも言えませんが…。

    何にせよ、再構築したいのであれば主さんも態度を軟化することです。
    同じことを伝えるにも言い方がありますので、優しくお願いする形で言えるならそうしたほうがいい方へ向く場合もありますよ。

    もう我慢の限界であれば、その原因を作ったのは旦那さんですから実家に帰るくらいのことはしてもいいと思います。私なら浮気は許せないので実家に帰ります。

    ユーザーID:9893204237

  • 匿子さん

    ありがとうございます。
    両親に言うのは、次に怪しいと思ったら全部言う、ということで、浮気への抑止力にしています。自分のメンツをとにかく守りたい自分大切な人ですので、かなりこたえると思うので強力な抑止力になるかと思ってます。

    ユーザーID:4988038067

  • りりこさん

    ありがとうございます。
    再構築する方向でもう一度彼を信じようとしたのですが、浮気発覚後まもないのにも関わらずまた女性と遊んでいたこと、それが浮気でなかったとしても私に言えないようなことであったということに対して、この人の思いやりのなさを感じて、信じたい気持ちもなくなりました。

    優しい言い方を心がけていましたが、喉元過ぎればすぐに自己中になるため、人として薄っぺらいなぁと思ってもううんざりしています。

    ユーザーID:4988038067

  • 実家に帰る

    とりあえず、子供を連れて実家に帰る。
    自分の親には事の次第を全て報告。
    実親が助けてくれるなら、夫有責で離婚に向けて話し合い。

    今のまま一緒にいても、いずれ破綻します。
    無理に一緒にいる必要はないので、実家に帰った方がいいと思います。
    すでにトピ主の気持ちがご主人から離れている以上、元に戻るとは思えません。
    慰謝料、養育費、逃げられない様に証書に残して、離婚した方がいいと思います。
    トピ主は仕事を持っているのかわかりませんが、これから自立するしかないです。
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:9570110133

  • あるある

    多いよね、特に若い男性は妊娠中とか子供が小さい時とか
    つい浮気に走るケースは実は多い。これって男性の本能が
    災いをおこしてるのだが、女性には理解できないと思う。
    なので旦那の反応がイヤになるのは理解できますね

    気持ちの切り替えは時がたたないと、簡単にはできないよ
    しばらくは不仲が続くと思うなぁ
    これから、なにか喧嘩があるたびに浮気の話が出てきて
    双方共に不快な気分になるだろう
    これも実は女性の本能なので、忘れることは不可能である。
    これらの事実を知った上で生活するしかないかなぁ

    ユーザーID:6169467697

  • 自立する準備期間

    >信じようとした

    信じてはダメです。浮気は治らない病気。喉元過ぎればまた何度でも繰り返します。

    彼はトピ主さんの事も子供の事もだれの事も愛しません。世界中で一番大切で愛してるのは自分自身だから。自分の事が最優先です。

    トピ主さんに出来るのは、相手の浮気の証拠や飲み会等で帰りが不自然に遅くなった日などの記録や証拠集め。

    そして自立して一人で子供連れて行きていけるための仕事。
    自分の人生自分で切り開くしか無い。

    今後その旦那と一緒いても大切にもされない、浮気は繰り返します。自己中な旦那に振り回されて終わりです。

    ユーザーID:1470946688

  • がまんしたいんならがまんするしかないのでは?

    >両親に言うのは、次に怪しいと思ったら全部言う、ということで、浮気への抑止力にしています。

    >浮気発覚後まもないのにも関わらずまた女性と遊んでいたこと、それが浮気でなかったとしても私に言えないようなことであったということに対して、この人の思いやりのなさを感じて、信じたい気持ちもなくなりました。

    えっと、それで、どちらが本心ですか?
    投稿時間は4分しか差がないですね。

    その夫で我慢したいんなら我慢すればいいし、したくないなら浮気とその後の不誠実さを理由に離婚すればいいと思いますが。

    ご主人を変えるのは無理ですよ。
    トピ主さんだって変われないでしょ?

    ちなみに、浮気の証拠はちゃんと押さえて残してあるんですよね?
    裁判になれば証拠がなければあまり意味がないですよ。

    ユーザーID:4037296073

  • 結婚生活継続のすすめ

    もう好きでないなら、案外楽な話だと思うんです。
    浮気?ほっといたら?別れてもいいなと思うほど冷めてるんでしょ?

    もっと別の人、と思うのは育児中の母親として封印してください。
    別の人はどんな人でも、あなたの子をわが子とは思ってくれません。
    良くて我慢。普通は無視。最悪虐待です。

    今の旦那は子について手伝ってくれなくてもまだ愛情はもってくれます。あなたを含め扶養する意識もある。

    今がワンオペで大変と思うなら、別れたほうがもっと大変です。
    なにせ自分がフルタイムで働かないといけない上に、自分が子のそばにいられないときに「ただそこにいて見ててくれる」だけすら外注しないといけなくなる。
    テレビ見ながらもゲームしてても大人がいるところにちょっと置いておく、しかも危害を加えない、という人はいないより圧倒的に便利なわけで。

    結婚がパートナーとの愛情ある生活のためのもの、と思うとわびしいのもわかりますが、
    別の効用として「子を安全に養う場」と考えれば十分いまも機能しています。
    浮気されて心病むほど苦しい、ならまた違いますが、もう嫌い!他の人がいいかも!とわりとサバサバしてるなら、割切って継続をお勧めします。

    私はアラフィフですが、長年シングルマザーをしている友達が(彼女の元旦那は医師で養育費はしっかりもらっての離婚)子育てもほぼ終わったし、そろそろ菊池桃子してもいいなと思ってる、と言ってました。
    子育てがひと段落してからでもまだまだ恋愛は可能です。
    女として生きる前に、母として、子育て環境をよく考えて行動されますように。

    ユーザーID:1447718631

  • うーん

    2月に結婚、お子さんもいらっしゃるって事はでき婚ですか?
    であれば、想像するに相手を見極める時間が足りなかったんでしょうね。

    もう一緒にいるのは嫌、顔も見たくないという感情は一時的な物でないなら、再スタートは早い方がよいと思います。
    一時的な物なら、ひとまず実家に帰るなり距離を置いて頭を冷やしてみては?

    ただ一つ言えることは、浮気する人は2度、3度繰り返しますよ。
    それを許せるかどうかはトピ主さん次第ですけど。

    ユーザーID:3924123343

  • 子供がいるので子供のことを中心に考えたほうが良いかな

    子供はかわいい、育児はとても楽しいとのことで、何よりです。
    それがなかったら絶望的でしたね。

    まあでもそういうことなら、お子さんを中心に考えて、夫のことは単にATMだと割り切ってしまえば楽ではないでしょうか。
    お金をくれるのだから最低限のお世話は焼いてやるべきですし、子供の父親として尊重はして下さい。
    でもそれ以上の感情は持たなくて良いんです。
    そう思えば楽では?

    何ていうか、他人に期待しなくなると急に楽になりますよ人生。
    他人というのは自分以外の全てです。
    夫も子供も全部。
    期待しないというのは別にいじめ倒すとかじゃないんですよ。
    必要最低限の敬意だけ払って、あとはこちらが快適なように生きる、という感じですかね。
    その必要最低限の大きさは相手によって違いますが、感情で考えるのではなく、立場や状態で決めるのが良いです。

    例えば現時点では、お子さんには愛情というものが絶対必要だから、それは必要最低限に含まれます。
    夫については、本人のやったことと現状の立場とのバランスを考えると、ATMのお世話をしているくらいの感覚がちょうどいいんじゃないでしょうか。
    ATMだってメンテナンスしないと壊れちゃいますからね。

    あと、お子さんを授けてくれたのも夫ですよね。
    その点もちょっと加点してもいいかもね。

    ユーザーID:5550371174

  • 鈍感力も目をつぶることも、たまには必要かも。

    私は鈍感力が半端ない女でした。
    夫が30年も同じ女性と不倫していたことに気づかなかったんですから。
    だから、子供たちも父親が不倫していたことは知らなかったし、当然不倫のことで夫婦喧嘩を子供たちの前でしたことは一度もないんです。

    去年還暦になって、横綱級の夫の不倫が発覚しました。
    神様を恨みました。尼僧のように凪のように穏やかに暮らしていたのに、急に突風と嵐と竜巻が心に吹き荒れてそれは大変でした。

    でも1年経った今は、神様にご褒美を与えてもらったんだと思えるようになりました。
    夫は毎日の生活ですごく優しくなったし、私を見る目つきがものすごく穏やかで優しい表情なんです。
    今は何気ない会話も二人で楽しんでいます。

    人生は長いレースです。トータルで見ないと判定できないと思います。
    黒か白かと決めつけないで、目をつぶることも必要なんじゃないかなと思います。
    私は横綱級の鈍感力で良かったと思っています。そのせいで子育てに邁進できましたから。

    ご主人はお仕事に全力を尽くされて、お子さんも可愛がってくださるんですよね。有難いことですよ。

    隣の芝生は青く見えるもので、一歩外を見渡せば、トピ主さんに優しい男性も多いでしょう。でも、考えてみてください。よその女性に優しい男性が果たして家に帰っても同じように奥様に優しい人が何%いることでしょう。

    家では素の自分をさらけ出して、わがままな男性が多いと思います。
    それは、妻には安心してわがままでいても大丈夫だと思っているからです。

    今の私にとって、夫は仲の良い男友達でもあります。

    一度、本音でご主人に自分の思いを全部吐き出されたらどうでしょうか。
    雨降って地固まるかもです。

    ユーザーID:6134827306

  • 結婚自体を後悔していなら結婚をやり直すしかない

    その方が楽だし確実だと思います。
    ご主人は生粋の浮気体質なのでトピ主さんが気の休まる時はこないし、夫に対して納得できる事もないでしょう。
    1人で子育てするのは大変ですが、夫として別れても父親として残す事は可能です。

    >仕事はがんばっているし子供も可愛がってくれていますが

    ワンオペなら仕事頑張って当然だし、ワンオペなら可愛がっているとも思いません。

    ユーザーID:5663566546

  • いやいや

    浮気されて4ヶ月、信じられるわけないですよ!傷も癒えないし…

    浮気した方は、いつまで引きずるの?って思考なんですよね…再構築したんだから夫はもっと信じて貰えるような努力が必要なのにな
    そんな態度では、気持ちも冷めますよね…

    私も夫が2回浮気してます。
    やりすぎと言われようが、場所が分かるアプリ入れさせてます。別にほとんど見てませんが流石に何かペナルティ無いと…
    次、浮気したら義両親に話しますし、子供ともさよならです。

    ユーザーID:3465133736

  • 時間の無駄でしょう

    お察しします。

    そんなのとこれから先一緒にいても、貴方のたった一度しかない貴重な人生が台無しになるだけですよ。

    これから先もずっと、一生後悔しながら生き続けるおつもりですか?

    ユーザーID:2819863336

  • 結婚前にわからなかった?

    浮気する人というのは病気です。
    この先も絶対にします。
    浮気する性格というか、そういう兆候は結婚前に見抜くことはできなかったのでしょうか?
    子供もいると、2人だけの問題ではなくなってくるので離婚と言ってもそう簡単に踏み切れないところがあるとは思いますが、主さんにとってこの問題はとても大きな負担であると思いました。

    ユーザーID:7163360293

  • みなさまに感謝します。

    沢山の方々からの助言、励まし、ありがたいお言葉にとっても感謝しています。一人じゃないんだと励みになりましたし、心強く思えました。反省もしました、選択肢も沢山いただきました。

    いろいろ考えましたが、子供がいるので今のところは離婚は考えずになるべく家族という形を維持していきたいと思いました。より厳しいペナルティを与えた上で、さらに発覚した時には両方の親を交えて会議をしてその時は立ち直れないほどに面目を潰してやろうと思います。ただ私は子供を1人育てられるだけの収入の仕事はしているので、大変だとは思いますがいざとなれば腹をくくる覚悟もできました。半ば諦めというか遊びたかったら遊べばいいという気持ちも出てきてしまいましたが、自分たちのエゴで子供から父親を奪う勇気がないのでもう一度頑張ります。結婚前に見抜けなかった自分をとことん悔やみますが、そうばっかりも言ってられないので、みなさまの言葉を胸に前を向きたいと思います。

    みなさまに一人一人返信を返せなくて申し訳ありません。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4988038067

レス求!トピ一覧