旦那の態度が酷いと思うのですが

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恋愛・結婚・離婚

まっちゃん

閲覧ありがとうございます。
現在第1子妊娠中の妊娠26週です。

今現在、旦那の義実家(彼の父方の祖父母と両親が住んでます)にお世話になってます。
また引っ越すにあたり、私と旦那お互いが仕事を辞めて無職です。

旦那が辞めたのは11月中旬で今現在求職活動は一切行っておりません。
そのため、食費や光熱費など義両親に頼っています。
また私も旦那もお互いに貯金はしておらず、数万程度しか通帳にない状態です。

この状態で義実家にお世話になっているだけでもかなり心苦しいのですが、旦那がことある事に遊びに自分の貯金を使ってしまいます。主にゲーセンや趣味のプラモデルに投資しており、買いに行くためのガソリン代にもお金がかかります。

何度か注意したのですが、
「お前だって働いてないで家にいるくせに、誰が保険料とか支払いしてると思ってんだ、自分の親に出してもらえ」と怒ります。

保険料は義祖父が出してくれており、また旦那は自分の父と父方の両親が嫌いでいつも私に愚痴を言うのですが、お金が絡む時だけは祖父を利用します。

私は妊娠して義実家に行くのをきっかけに仕事を辞めているため、すぐに働ける所がないことは義両親も知っていたので、来る前には「出産が終わるまでは働かなくていい」と言われて求職活動はさせて貰えません。

今になってお金のことで旦那に「お前の分はお前が払え」と言われ続けていて正直結婚したくないと思っています。

すると義両親に「子供のことを考えていない」「子供に父親が居なくていいのか」と責められ別れることもできません。

ちなみにまだ入籍はしていないです。
今のうちに別れるべきでしょうか。

ユーザーID:9646313579

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  • 理解不可能です。

    なぜ籍が入ってない?
    なぜ夫(と呼んでいる他人)が働いてない?
    なぜ(未入籍のまま)彼の祖父たちに生活から住居まで支払わせてるの?
    未婚で最初からシングルマザーなら貴方の親に頼る・支払うならまだ理解可能です。
    そもそもなぜその状態で妊娠してるの?
    究極は それで結婚したくないと言う?

    もうどうにでもなれと言うしかない状態で、壊れてます。
    一体おいくつなのでしょうか?

    もし 高校生カップルなら、取り合えず各自の親に相談して、
    産むか産まないかから考え直しませんか?
    貴方の悩みは旦那様の悩みではなく、生活すべてをお世話になってる他人様のお孫さん・息子さんの態度が気に入らない・・・・それだけですよね?

    籍が入っていません。ただの他人ですよ。
    貴方の親は何も口出ししませんか?
    まともな人生を送るアドバイスはこんな所で聞くより、
    自分の親に聞く方が詳細な状況を知ってるのでは?

    お金も責任も多分貴方の親に行くものに感じますが。

    ユーザーID:0061903688

  • ご実家に帰って

    ちょっと展望が甘すぎたのではないかしら?

    あなたも彼も全くお金が無い状況で、あなたは義理の関係から出してもらい、旦那様は実の関係から出してもらっているのはどう考えてもあなたに分が悪い。

    あなたの言う事は全く可笑しくないですよ?心苦しいから遊びに使わないで、ちゃんと働いて欲しいのですよね。人の親になるのだからそれが当たり前です。でもあなたはそれを言える程ちゃんとしていないので反撃される訳です。
    それは今ではなく過去が。ちゃんと貯金をしていなかった、ちゃんと赤ちゃんが出来る事を考えていなかった。義理の関係にべったり頼る気で来た。

    『妊娠して義実家に行くのをきっかけに仕事を辞めている』って相手も辞めるのならこうなる事は分かり切ってましたよね??平気でお世話になるつもりだったのですよね?

    『求職活動はさせて貰えません』…今、活動してもどこも雇ってもらえないと思いますよ?させて貰えないのではなく『出産が終わるまでは働かなくていい』と言ってもらっているという自覚ありますか?

    取りあえず子供が生まれるまでご実家に帰ってご実家のお世話になる事は出来ませんか?夫に稼ぎの無い今、義実家にこのまま居てもあなたの立場は悪くなるばかりです。それでゆっくり結婚するかどうか考えればいかが?

    義理のご両親には『思う以上にお世話になっている事が心苦しく、出産までは実家の世話になりたい』と言いましょう。出産後結婚せずに別れると決めたなら親御さんと相談して一緒に話し合いの場に行けばいいのです。結婚する気なら旦那様が就職したら戻りましょう。

    子供を産む気ならあなたがバツイチ子持ちでも未婚子持ちでも、外聞を気にしているなら余り変わりはありません。むしろバツイチ子持ちの方が要らない詮索を受けないぐらいです。ただ離婚は結婚をするよりもずっとずっと大変なので、別れると決めているならしない方がいいです。

    ユーザーID:7679643480

  • 結婚するかどうかきちんと決める

    もう産むしかない週数ですから、産むことは決定ですね。

    となると、その男性(便宜上旦那さんと表記します)と結婚するかどうかを検討すべきでしょう。

    他の方もおっしゃっていますが、妊娠26週で仕事を探すのは実質不可能ですよ。だとしたら旦那さんに働いてもらうしかありません。どうして旦那さんは求職活動をしていないのですか?

    注意というか、求職活動を勧めてもしないのであれば、私も実家に帰るべきだと思います。そもそも仕事のあてもないのにどうして義実家に住むことにしたのか、見通しが甘すぎます。

    主さんがどこに住むかは主さんの自由なので、義両親に何と言われようが出ていく権利があります。主さんの親御さんは何とおっしゃっているのですか?

    子どもに父親が居なくていいのかと言いますが、無職の父親ならいないほうがいいまでありますよね。

    ユーザーID:4433994308

  • いや・・

    いろいろおかしいですよね・・

    >誰が保険料とか支払いしてると思ってんだ、自分の親に出してもらえ」と怒ります。

    彼の言い方は悪いですが、あなたが自分の保険料を払えないのなら親が出すべきだと思いますよ。義祖父があなたの保険料払うっておかしいでしょ。しかもまだ入籍してない状態でどうしてそこまで厚かましく出来ます?

    まずは実家に帰るべきですね。あなたは義実家にお世話にならずに自分の実家に行くべき。
    二人とも無職。その状態で結婚するならしばらくは別居でも仕方ない。
    彼は親に世話になり、あなたも自分の親に世話になる。
    お金がないのなら一緒にいられなくてもしょうがないです。
    あちらの親に全部お世話してもらうのはさすがに厚かましいですよ。
    実家に帰りましょう。
    そして彼が働きだしたら呼び戻してもらえば。
    いつまでも働かないのならその時は入籍すらなしですね。
    結婚したくないとすら思っているのなら尚更、まずは実家に帰って無事出産すること。面倒は実の親に見てもらいましょう。
    そのうち旦那が働いたら入籍も考えてみたら?
    なかなか働かない、働いたけどもう気持ちが冷めた・・となるならその時お別れしたらいいと思います。
    とりあえず今実家に帰るべき。
    なんでその状況で二人一緒にいるのか謎です。

    ユーザーID:1557217191

  • 行き当たりばったり

    籍を入れていないが妊娠中。現在義実家で同居。
    トピ主だけでなく、義父母と同居のため
    (何故同居が必要?)子どもの父親となる人も無職。

    ちょっとにわかには信じられないです。

    彼は人生を共に歩むパートナーとしては
    到底考えられない相手ですが、だからといって
    別れて、あなたは1人でやっていけるのか?

    1人でやっていくとして、どういった計画を
    お持ちなのか先ずは、聞いてみたいのですが。

    ユーザーID:4451051496

  • うーん

    そこの部分だけ切り取ってご主人の批判を募っても....

    そもそもが全てめちゃくちゃだらけ。

    まあ、状況からお似合いとしか。

    ユーザーID:5390089885

  • まず何故職を失ってまで同居となったのでしょうか?

    2人働いていたのならそのままでも良かったのでは?

    入籍をされていないのであれば認知だけしてもらって実家に帰りましょう。

    子供に父親が居なくていいのか?と言われたら
    「無職で親にお金を集って、妻子には何もしようとしない父親は果たして必要でしょうか?」って答えればいいです。

    子供にとって彼両親は祖父母には変わりないので
    可愛がっていただけるのなら会わせないなんてことはしません。
    しかし現状況ではあまりにもストレスがかかり万全な状態で出産に臨めるとは思わないので実家に帰ります。

    でいいんじゃない?

    なんでそこまで言いなりなの?

    ユーザーID:0410273126

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。

    保険料の支払いに関して、義祖父は昔の考え方なので「俺が払うと言ったら払う!」みたいな人だから払わせてあげて、と義両親に言われそうしてもらいました。
    義祖父的には孫の嫁になる人だからよくしてやりたいと思ってやってくれたそうです。

    また彼の実家に戻ったきっかけとしては、「2人じゃ到底やっていけない。主が仕事辞めても俺は養っていけない、それなら実家に戻って親に頼った方がいい」と彼に言われました。
    私個人の意見としては別に2人でも大丈夫では無いか、と思っていましたが彼からすると私は気楽すぎるとの事でした。

    籍をまだ入れていないことに関しては正直私もなぜまだなのかと思っています。
    彼と彼の両親的には別に今すぐとかじゃなくても、ゆっくりでいいんじゃないかと婚姻届を貰ってくるところまではしてますが、証人のサインなどはしていない状態です。

    色々、「世間的に〜」が彼と彼の両親の口癖ですが、そこはどうなんだと私自身戸惑っています。

    ユーザーID:9646313579

  • 実家に帰った方がいいよ

    彼は仕事もせず無職な上に、二人とも貯金すらない。
    入籍は義両親が引き伸ばし。

    もう、自分の実家に帰って生活した方がいいです。
    実家までの交通費すら無いなら、親に迎えに来てもらえばいいです。

    年齢が書かれていませんが、彼はまだまだ子供なんですよ。
    夫にも父親にもなれない、責任もも持てない子供。
    義両親が息子に説教するくらいな親ならいいですけど甘々。


    >今になってお金のことで旦那に「お前の分はお前が払え」と言われ続けていて正直結婚したくないと思っています。

    夫じゃないから、夫として考えていないから、こんなセリフを言い続けるの。
    トピ主の事を今では厄介者とすら思っていると思う。
    こんな男とは結婚しないで、子供が生まれた時にきちんと認知をしてもらって、養育費の支払いを約束させた方がいいと思う。
    自分の親によく相談して考えて。


    >義両親に「子供のことを考えていない」「子供に父親が居なくていいのか」と責められ別れることもできません。

    責められたところで、働きもしない父親なら居てもいなくても同じ。
    とにかく実家に帰って距離を置きなよ。

    ユーザーID:9292439574

  • 確かに気楽すぎる

    2人とも行き当たりばったりですよね。

    子供が生まれたら出生届だしますよね?
    それまでには婚姻届出した方が良いのでは?
    戸籍に日付が残りますから、将来子供も知りますよ?
    でき婚にしても、産まれた日より後に親が結婚って、どうなんでしょう?
    あまり良いこととは思えないのですが。
    彼も義両親も、子供が産まれたらトピ主だけ追い出す気かもしれませんし、仕事より婚姻届の話をすべきだと思います。

    なぜまだなのかって、トピ主の婚姻届ですよね?
    責任を取ってくださいって、ちゃっちゃと書いて出しに行けば良いでしょう?
    時間はたっぷりあるんだから。

    2人で到底やっていけないのに子供を作る彼もどうかとは思います。
    トピ主は2人でも大丈夫って考えですよね。
    根拠を説明すれば、彼も仕事を辞めなかったかも。
    通帳に数万円でどう大丈夫なのか、疑問ですけど。
    いずれにせよ、2人揃って無職で親に頼って生活しているのはトピ主にも責任はありますよ。

    どっちもどっちなんですよね。
    結婚してもしなくても、大差ない気がします。

    トピ主が実家に帰れて、実家にそこそこのお金があるなら結婚せずに帰りましょう。
    無理なら結婚するしかないと思います。
    何より、子の父親を奪う権利はありませんよね。

    まあ、子供が産まれたらすぐに働けるので、無収入期間はあと長くて2カ月ですよ。
    なけなしの貯金で払っても良いし、のらりくらりで逃げても良いでしょう。
    来年早々に職探しを始めて、2月から働けば3月には収入があります。
    トピ主が働けば彼への注意もしやすくなりますし、保険料や、生活費も自分で払えます。

    春にはちょっとは前進しているのではありませんか?

    ユーザーID:1231173655

  • おいくつですか?

    トピ主はおいくつの方ですか?
    ご両親は結婚もしてないのに彼親と一緒に住むこと
    妊娠継続するのに
    いまだ入籍していないことに対して、何もいわないのですか?

    ユーザーID:3825824434

  • 謎すぎる

    「彼の実家に同居するために2人とも仕事を辞めた」

    「トピ主さんが仕事を辞めたら、彼一人では養っていけないから、実家に帰った」

    原因と結果がループしてませんかね…


    そもそもトピ主さんも彼も仕事を辞めなければ、彼の実家に頼らないと生活できないなんて事にならないですよね。

    考えなさすぎですね…

    ユーザーID:8776709030

  • 結婚しないほうがいいでしょう

    結婚したくないと思っている相手と結婚しても幸せにはなれません。とっとと別れた方がお互いの為です。
    デキ婚予定みたいですが、子供は頑張って育てましょうね。そして彼氏さんには認知してもらって養育費はもらうようにしてくださいね。

    ユーザーID:2039022303

  • 最悪のケースを考える

    その状況で安心して出産できますか?
    いろんな不安が入り乱れていますが私は読んでいて、無事出産しても、子どもを取られて主さんが追い出される予感が…今からオロオロしてしまいます。

    婚姻届を出してないと母子手帳は貰えましたっけ?
    完全にシングルマザーとして育てていけるのかな?
    そもそも主さんの両親は知らせていますか?

    私の地元の友人が似た状況でしたが
    デキ婚して妊娠中に仕事を辞めろと言われ、そんなものかと退職したら、なぜか夫も勝手に退職。
    貯金があったのでとりあえず凌いだものの、その後も夫は転職〜勝手に辞めるの繰り返し。
    子どもが産まれて夫の面倒まで見ていられない、と最終的には離婚して夫を夫実家に返したとか。
    もちろん養育費の振込はとっくに途絶え済。
    子どもが幼稚園に入っても小学生なっても何もアクションなかったそうです。

    親になるのが早かったのかな。
    主さん、大丈夫でしょうか?
    貯金してないのに退職したり
    結婚してないのに妊娠したり
    入籍してないのに同居したり
    不安しかないんですが、お産に影響しないことを祈ります。

    ユーザーID:2927908385

  • 呆れる

    二人揃って仕事辞めたのは失敗でしたね。あなたも彼も自分が楽することしか考えてない。

    お腹が大きくなって働きたくないのは分かります。でも出産ギリギリまで働くべきでしたね。
    彼も自分だけの稼ぎでは足りないからって仕事を辞めるなんておかしい。親に頼れるなら足りない分は親に仕送りしてもらえば良かったのに。ただ仕事が嫌で辞めたかったんでしょう。
    「産まれてくる子供のために俺が頑張って働くから。大変だけど二人で頑張っていこうね。」と言ってほしかったですよね。

    責任感が無く親離れができていない彼は子供が産まれても家事育児はトピ主さんと彼両親任せで何もしないでしょうね。
    今も初めての出産で不安なトピ主さんの話を聞いてくれたりしないのでしょう?偉そうに嫌味ばっかりなんでしょうね。もうお互い気持ちが冷めてしまっていますよね?
    彼両親も甘すぎるし、この親にしてこの子ありって感じ。

    子供産まれたら思うように動けませんよ。今の状況が耐えられないなら早く決断して、自分の実家に帰れるなら帰った方がいい。シングルマザーで頑張るしかない。
    このまま楽したいなら本当の娘になったつもりで開き直って彼両親と彼祖父に甘えてください。

    妊婦健診はちゃんと行けてますか?赤ちゃん可愛いですよ。早く安心して暮らせるといいですね。

    ユーザーID:4503535511

  • しっかりして!

    お腹の子からすれば、父親も母親も無職だし、目先の事だけ考えて、喧嘩している「似た者同士」にしか見えませんよ。

    まず、あなたがしっかりしないと。

    >すると義両親に「子供のことを考えていない」「子供に父親が居なくていいのか」と責められ別れることもできません。

    本当に結婚したくなかったら、出て行けば良いだけの事でしょう?
    トピ主さんが「別れたくない」から、そのまま義実家で養われた方が楽だから、出て行かないだけです。

    子供が産まれて、首が座るくらいまでは、シレっと義実家にいる手も有りますが。
    入籍してしまうと、それはそれで、離婚が大変です。
    簡単にサインして貰えずに、下手すると「勝手に出て行った」と慰謝料(精神的苦痛に対する代償)を請求される可能性もあるので、今のうちに出て行く事をお勧めします。

    良く「子供に父親がいなくて良いのか」と言う人がいますが、働かずゲーセンに行くような父親なら、いない方がマシですよ。

    ただ、それは直接言わない方が良いです。キレて、何をされるか分かりませんから。

    ユーザーID:9762000796

  • 主です

    色々なご意見見ておりますが、私自身が物心着いた頃から母子家庭で育ったため父親が居なくても別に不幸だな、という認識がありません(私の父親は死別です)

    そのため、彼の両親から「子供に父親が居なくていいのか」と言われていることに関しては、仲が悪い、またいつも言い争うような両親の方が子供が辛いのではないかと考えて、1人で育てた方がいいと思っています。

    また彼の年齢は21歳、私は23歳です。
    皆さんのおっしゃる通り私も彼もまだまだ子供です。
    私自身、2人でやって行けると思った根拠としてはどのタイミングだろうとできないようでは成長出来ないと考えてました。

    それでも彼は「自分たちだけでは無理だ」と実家に帰ることしか無かったようです。
    今となっては、「俺は東京で子供は育てたくない」と言ってますが、今現在無職で、求職活動もまともにしない、起きるのも昼、朝に起こしてもキレる状態です。

    やはり結婚、出産するのを考えるには早すぎたのかもしれません。

    皆様のご意見を参考に話し合ってみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9646313579

  • 気楽すぎるのは

    >私個人の意見としては別に2人でも大丈夫では無いか、と思っていましたが彼からすると私は気楽すぎるとの事でした。


    気楽すぎるのは、夫が仕事を辞めた事なのでは?
    自分が仕事を辞めて遊んでいるのに、よくそんなことが言えるなと、他人事ながら腹が立ちます。

    それを毅然と言い返せないあなたも問題。


    まずはとにかく夫が仕事を探すべきです。何としてでも。

    しっかりしてください。夫婦ともに。

    ユーザーID:7426445103

  • 迷わず別れて

    そんな男
    一生変わりません。
    結婚したら、
    子供が生まれたら、
    きっと心を入れ替えてくれる。
    いやいや、絶対に変わりません。
    断言します。
    あなたの心労は増すばかりです。
    今ならまだ間に合う。
    即効逃げて!

    ユーザーID:5901247306

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