理解してくれない妻

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恋愛・結婚・離婚

外面良し女の夫

はじめまして。
35歳♂、妻と娘二人、私の両親の6人家族です。
相談は妻についてです。

私は自営業なのですが仕事についてたくさんのことを勉強しなくてはいけません。
講習会や研修などに参加し自分のスキルアップの為に学びの場には積極的に参加したいのですが妻にはこれらは全て「遊び」と思われているようなのです。
講習会などがあれば確かに懇親会などの飲み会もありますがそこでの会話なども酒が入らなければ聞けない貴重な場なのですが妻は理解してくれません。

酷いときは懇親会の参加の有無を妻が勝手に不参加にされることもありました。
最近では講習会や研修すら参加すると機嫌が悪くなります。

ちなみに妻は「自分のは仕事」と私に相談もなく忘年会などの飲み会には積極的に参加しています。
私の講習会や研修が遊びなら忘年会などそれこそ遊びだと私は思いますが妻は自分だけは仕事で私のは遊びだと思い込んでいます。

私は純粋に勉強がしたいのです。
一体どうすればいいでしょうか?
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3081269664

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  • 頻度が違うのでは?

    講習会や研修は年に何回あるのですか?
    忘年会は何回もありませんよね。
    それと、貴方の家族は奥様と娘さん二人ですので4人家族ですよ。(同居していてもご両親とは戸籍上は別世帯です)
    貴方のご両親を入れて6人家族、とサラッと書いているあたりに奥様のストレスがうかがえます。
    奥様は貴方に対して色々と不満があるため、懇親会へも行かせたくないのではと思いました。

    ユーザーID:4918498056

  • よくあるパターン

    自分のは正しくて、夫のは正しくないという考えだ
    例えば、夫がスマホを紛失したとしよう
    すると激怒するが、自分が紛失した場合
    正当な理由をつけて弁護するというものである
    これらは昔からよくある定番なので
    夫婦のなかでは、強いもの勝ちである
    これじゃ仲良くなんかできないので
    当然モチベーションは下がるので
    家庭としては、よくない状況だよなぁ
    妻の理解がないとダメだと思うね

    ユーザーID:5741789535

  • どっちもどっち

    トピ主さんから見た妻が
    そのまま妻から見たトピ主さん。
    自分は仕事、相手は遊びと主張するのはどちらも同じ。

    本当に自分が仕事なら相手も仕事だと認められるのでは?
    それができないってことは、本心では自分も遊びの部分もあるってこと。

    浮気をしている人ほど、相手も浮気をしているんじゃないかと疑うのと同じ心理。やましい人ほど他人もやましいと疑う。

    仕事だ、勉強だ、という大義名分で偉そうに遊ぶから嫌がられる。
    ちゃんと遊びでもあると認めること。
    『伴侶に申し訳ない』という気持ちを持つこと。
    それがあれば少しは理解されます。

    理解されないのは理解しないから。

    奥さんが忘年会に行くのはたぶん当て付け。
    あなたがやっている『仕事とやら』はこういうことよ、と。

    『仕事のための付き合いだから』と大義名分を振りかざして忘年会に行かれたらイライラするでしょう?でもね、「忙しい時にごめんね」の一言があれば許せたりしませんか?

    確かに仕事で必要な部分もある。
    だからこそ、伴侶に対しては『イライラさせて申し訳ないけど許してね』という思いやりと理解と謝罪が必要なのでは。

    トピ主さんにはそれがないから嫌がられるんだと思います。講習会でもっと人間心理を学ばれてみては。

    ユーザーID:7324339222

  • もう少し、情報がほしいな

    >私は純粋に勉強がしたいのです。
    …仕事じゃないのね(笑)。
    で、トピ主さんの講習会やその後の飲み会の回数、奥さんの飲み会の回数。月にそれぞれ、どのくらい?忘年会は、12月限定だから、それ以外の月の平均でお願いします。
    それから、共働きなら家事は分担してますよね?その分担内容も教えてください。

    ユーザーID:5608113253

  • 解決法はただ一つ

    結婚当時のあのラブラブな関係に戻ることだと思います。
     話は変わりますが奥様はトピ主両親と同居のようですね。この同居奥様には物凄いストレスになっている可能性があります。そのストレス故に奥様はトピ主にそのような態度を取っている可能性もありますよ。なるべくトピ主両親と奥様だけの時間を避ける意味で。この問題の本質は同居にあるのではとふと思いました。
     今の時代夫側の親であれ妻側の親であれ二世帯同居は難しいと思います。最大の理由は家庭観・夫婦観が大きく変化したからです。家庭は夫婦が単位という観念が誰にもしみ込んでいますので特に女性は同居を受け入れ難いと思います。その点も考えながら夫婦で話し合えばどうでしょうね。

    ユーザーID:1790447958

  • まずは相手を理解

    家事分担と収入のバランスはどうなっていますか?
    トピ主さんが家庭への貢献を十分以上に果たしているのであれば、遊びだろうが勉強だろうが文句を言われる筋合いはありません。

    「ちゃんとやってるつもり」では意味はありませんよ。
    納得が必要なのはトピ主さんではなく、周囲の人間です。
    仕事の勉強の前に家族の考えを学んだ方がよいと思います。

    ユーザーID:2272673935

  • 家庭内の不均衡は

    奥様は働いておられるのですか。
    文面だけを見れば、奥様は夫の仕事の足を引っ張り自分だけ良い思いをしていると映ります。
    しかし自営業と言いながらどれだけの収入があるのか、金銭的にも時間的にもどれだけ家庭経営に貢献しているのか、妻の稼ぎに依存しワンオペになっていないか、貢献度が不均衡であれば話は別です。
    自分のやりたい仕事だからと言ってすべてが正当化されるわけではありません。自己満足に終われば「仕事」ではありません。
    奥様はそこに不満を持っているのではありませんか。

    ユーザーID:4488381634

  • 家族は妻子だけ

    親と同居ですか。そして自営業はどこでしてるのですか。自宅でですか、別のところでですか。同居ならあなたに早く帰って来てほしいでしょうね。そして妻もたまには外に出たいでしょう。
    私達夫婦は自営業で夫は頻繁につきあいだーなんだと夜でかけます。子供の小さいとき、お風呂に入れてくれるのは月に一回あるかないか。たまにはまっすぐ帰宅してほしいと頼むとあなたとおなじようなことをいいました。必要だから、勉強だから。
    そのくせ私が昼夜にでかけるのはだめなんです。義理親がいるから。なので同じ業界に知り合いがいません。
    あなたのそのお出掛けしたい回数によるかと思いますが、一回いくごとに何か1つ妻の負担を軽くしてあげるようなことをしたらどうですか?一回行ったら妻も一回出掛けられるようにあなたが留守番とか。

    ユーザーID:2139664201

  • 原因はそれだけじゃない

    奥様がそう思うのは仕方ありません。

    だって主さんがそうやって外出してる間って奥様は子供となぜか「義親」と
    過ごしてるのでしょう?家事もほとんど奥様がしてるのでしょう??

    奥様は主さんと「家族」になりたくて結婚したのに、蓋を開けたら、
    夫は「勉強」外出ばかり。。。
    自分は誰と結婚したのか分からなくなってる思います。
    そしてストレスがあるから飲み会に逃げてるのでしょう。

    奥様を非難する前に自分の事を考えてください。

    :ご両親と別居する(これですこぶる奥様は機嫌がよくなり、快く送り出す
    :主さんが講習などに参加される日は朝から掃除・洗濯・夜ご飯の下準備
     をしてから行く。(これで奥様の負担は軽減させるし、主さんも堂々と
     行ける。
    :いつも「ありがとう」や「君のおかげで勉強出来てる。」と感謝を伝える

    これで問題解決です。

    あ。私は奥様と同じ立場ですよ。
    今は飲み会も大切な仕事場って理解してるけど、子供が小さい時はムカつきました。家事も育児もしないで何しとんや!!って何度も喧嘩して家出も
    しました。

    何が1番辛かったって、義親がいたからです。
    子供と私だけなら夫がいなかったら簡単なもので食べるのに、それも出来ない。
    夫が食べない食事を義親の為に作り、夫がいないのに他人の義親と食べる。
    私は誰と結婚したのか分からなくなり離婚問題に発展しました。

    完全別の二世帯にリフォームして、全て別にしたら気持ちが楽になり、
    「頑張ってね」と言えるようになりました。

    きちんと奥様と話し合いするべきです。

    ユーザーID:9011133975

  • う〜ん

    頻度がおおいんじゃないの?
    どの程度の感じで行ってるんでしょう?
    それに自営業で休みっていつなんですか?

    頻度が多すぎるから言われるのでは?
    休みの日にそれを全部当てているとか・・・

    サラッと6人家族って書いてるけど同居ってことだよね?
    あなたの親と・・
    ってことは、休みの日あなたがいないと奥様は義両親と取り残されるんだよね?
    あなたがいれば義両親と離れてお出かけも出来たりするのかもしれないのに・・・

    いろいろわかりませんが、同居ってだけで奥様にはストレスがかかってること自覚したほうが良いですよ。
    家事も奥様任せ(親の方の)だったりしたら相当なものだし。
    子供たちの世話とか手伝ってるの?
    まだ小さいんじゃないの?
    仕事・仕事・・はわかるけど、仕事はうまくいっても家庭は残らないかもよ・・

    ユーザーID:8439972348

  • おつらいですね

    外面良し女の夫様、こんにちは。

    私もおそらく似たような立場だと思います。

    これまで度々説明、説得してきましたが理解しません。

    互いの状況を絵に描いて
    私の参加する会とあなたの参加する会と
    何処が違うから嫌なのか。
    感情でなく理屈で説明がつかないのであれば辞めるつもりはないとまで
    申しましたが、
    結論お互い相手には理由なんて必要がないんです。

    私が嫌だと思うから嫌なのであって
    私が参加したいと思うからそれに文句を言うあなたが嫌。

    嫌な事をされたのだから、私も嫌な事をして当然。

    これが自分の事しか考えられ無いタイプの思考だそうです。
    (直接本人からききました)

    冷静な時はまともに会話が出来ますが
    一度スイッチが入れば嫌な思いをしてさらに嫌な事を言われた。
    相手は頭がおかしいので理解しないだろう、話を飛躍させて
    どこか弱点をついて言い負かしてやろう。と。
    こうなります。

    単純に仕事を遊びと思っているのではなく
    頭では分かっているけど、自己中な自分がそれを許さない。

    お互い大変ですが、頑張りましょう。

    説得は無駄、無視して勝手に参加するか
    頻度を見直すか、すべて切って相手にもそれを求めるか、です。

    ユーザーID:5127192300

  • 実家と別居

    トピ主さんが「親との同居」を捨てて、奥様とお子様との新しい生活を始めれば、問題は解決するような気がします。

    トピ主さんが不在の間、トピ主さんのご両親の相手をしているのは奥様です。
    それを忘れないように。

    トピ主さんは奥様のご両親と奥様抜きで生活できますか?
    トピ主さんは奥様にそれを強要しているのですよ。仕事だから勉強だからと言ってね。

    ユーザーID:3849163890

  • 結果と内容を重視、名目はどうでもいい

    トピ主さんは納得いかないだろうけど
    「遊びの時間を過ごす。その中で勉強する。」と宣言しちゃったら?

    その上で、頻度はどれくらいならOKか、奥さんに確認する。

    純粋に勉強したいなら、名目なんて何でもよくない?
    遊んでると言われても、なんとでも言っていいよと開き直ったら?

    他の方も書いてるけど、同居してるのに家を空けがちなのが嫌なのだと思う。
    トピ主さんは、妻抜きで、子と自分だけで妻両親と何日も暮らせる?

    だから「遊び」でいいから、頻度の交渉をしたら?
    そして、奥さんの息抜きも認めてあげたら?
    つまり、トピ主が子育てして、家で留守番する日も作る。
    奥さんを家から解放してあげる日を増やす。

    奥さんは同居している以上、トピ主にはなるべく家に居て欲しいのだと思う。
    家を空けがちならば、同じ頻度とは言わないけど、奥さんも、
    その家から解放する時間をたっぷり持たせてあげて。

    もちろん、奥さんが家を空ける事を、あなたの両親にとやかく言わせないのも、必須条件ですよ。

    自分は勉強する時間が欲しいなら、奥さんにも家から解放される時間を持たせてあげて。
    遊びとか仕事とか勉強とか、名目はどうでもいいの。
    有意義な時間が、お互いに持てるかどうかが重要じゃないの?

    ユーザーID:6389932809

  • 講習会などはいいけれど

    その後の懇親会って意味ありますか?

    いきなり否定するところから入って申し訳ありません。
    ですが、私も経験がありますものですから・・・・・。

    懇親会で会話する相手って、ほとんどが「勉強が必要・情報を得たい」という人ですよね。
    主催者と会話できることもあるでしょうが、勉強会以上の情報ってさほど得られませんよ?

    私も一時期トピ主様同様によく参加していましたけれど、結局勉強会で語られることは押しなべて同じですし、懇親会に至ってはただの飲み会でしかないことに気づいてから一切行っていません。
    特に懇親会はね。

    いろんな方と名刺交換しましたけれど、交換した時と同じ業種で活躍している人ってほんの一握りです。

    それからさ、奥様にはご自分の実家に同居「してもらって」いるんですよね。

    懇親会などに参加している時間があるなら、同居してくれている奥様にもう少し海保できる時間を与えてもいいんじゃないですか?

    >私は純粋に勉強がしたいのです。

    でしたら講習会・研修会だけ参加なさればいい。

    ユーザーID:2830308013

  • 日頃の信頼関係

    スキルアップに講習会などへの参加が必要なことはわかりますが、貴方のトピを読んでいるとなぜか「仕事にかこつけて家庭内の煩わしさから逃れ、外で自由に過ごせる時間を楽しみたい」という気持ちがビンビン伝わってくるような印象で。

    「講習会や研修、懇親会が仕事に有用」なこと自体は正論だから、ここで「妻が狭量」という賛成レスをうまく得て、それを盾に妻を黙らせようとほくそ笑む含み笑いまで目に浮かぶようで。

    親との同居で親と妻の間で貴方も気詰まりなこともあるかもしれないし、家に居れば妻や親の双方から愚痴を聞かされたり、妻に家事や育児をするように言われたりして煩わしい思いをすることが多い。

    でも仕事の一環だと講習会や研修に出れば、家庭内の煩わしさから堂々と逃げることが出来る。家事や育児もせずに済む。

    確かに講習会、研修参加は仕事のために必要でその後の懇親会参加も有用でしょう。

    だけど貴方の日頃の態度から、妻は「スキルアップを口実に、単に家から逃げようとしているだけ」ということの方を強く感じてしまっているのでは?
    貴方はうまく逃げても私は貴方の親や家事育児から逃れられないのにと。

    貴方が日頃から妻を気遣い信頼関係が築かれていれば、妻の方から「家のことはいいから、参加して来れば?」「懇親会も大事だから遅くなってもいいけど、身体には気を付けてね」と言ってくれるのではと思います。

    ユーザーID:3362260913

  • お互い様だと思って

    トピ主さんは自営業で、妻も同じ自営業だと仮定してレスをします。

    トピ主さんが研修や検討会に出掛けている時も自営業は休みではないのですから、勉強とは言えその時間は直接的な作業からは離れているのを忘れていませんか。
    勉強してきた事をフィードバック出来ていないなら、勉強はこの場合は無駄になってます。
    無駄な時間を過ごしてついでに懇親会と言う飲み会では、遊びに出かけているのと変わりません。

    また同じ自営業ならば、妻が忘年会に出席して同業者と顔を繋いだり親しくする事に、なんら問題ないと思いますが如何でしょうか。


    さらに、奥様はずっと家と自営業に縛られているならば、何らかの息抜きは必要だと思いますし、それが忘年会やらの集まりであっても全くかまわないと私は思います。

    ユーザーID:5079599453

  • 補足です!

    たくさんのコメントありがとうございます!
    説明足りずだったところの追記です。

    私、父二人で自営業。
    自宅兼店。
    跡を継ぐつもりがなかったのを継いだため仕事のことを学ぶための講習会、研修です。
    頻度は夏冬、遠方でたまにしか参加出来ないものが3月に一回と最大で3回、懇親会も必ずあるわけではありません。
    妻の飲み会は忘年会が年末に数度、他不定期に月何度かあるので頻度は明らかに妻です。

    妻は私の仕事の手伝いではなく会社勤務。
    家のお金については電気水道代などが父、食費や子供にかかるお金や税金や車検など他細かいものは私、それを妻に渡しています。
    生活費以外にも妻が使うお金を渡しています。
    妻の稼ぎはいくらかも知りませんし講習会などに使うお金を出してもらうこともありません。
    妻の稼ぎは全て妻のものです。

    私の講習会のことばかりで妻に自由をあげていないのではとのことですが講習会などはまず平日の日中なので土日は基本仕事が無ければ私は子供の面倒を見て妻は友達と遊びに行きます。
    それが無ければ家族で出掛けます。
    妻が友達と遊びに行こうと何の文句もありませんが勉強会が遊びなので「本当に遊び」は当然禁止です。

    家庭のことも自宅兼店なので家のことも基本、私がやります。夕飯作りはほぼ私がやり掃除やら片付けもやり、洗濯などは半々です。

    ユーザーID:3081269664

  • 補足です!

    ただ妻を黙らせたい、ほくそ笑んでるなどの意見もありましたがそれは違います。
    信頼関係が無い、単純にそうかもしれませんが妻の友達関係や飲み会、忘年会など私は嫌な顔ひとつしないで送り出しますし、子供見てるから友達と遊びに息なと人並みはわかりませんが最低限度出来ることは認めています。
    それが一方的に私は全て「ダメ!」
    そもそも仮に遊びになろうと何がいけないのかが意味がわかりません。
    妻の親友が話しているのを偶然聞いたことがありますが「旦那に自由をやる価値は無い、ただ金稼いで黙ってればいい、余計なことをする価値は無い。」的に言っていましたがまさに妻の行動もこの発言に当てはまるとさえ思ってしまいます。

    ユーザーID:3081269664

  • ずいぶんと自分勝手な奥さんですね

    奥さん、ずいぶんと自分勝手ですね。
    同居してもらっている負い目でもあるのですか?
    ご両親はどの状況で何も言いませんか?

    私は女性ですが、そのような女性とは一緒に暮らしたくありません。
    気持ちもわかりません。自分勝手過ぎます。

    一度別居して、自分の稼ぎだけで生活してみろとでも言ってみたらどうですか?

    何の解決にもなってなくてすいません。

    ちなみに私は講習会の後の懇親会も大事な仕事と思います。

    ユーザーID:5116431417

  • まず

    貴殿の両親との同居解消が急務かと。
    そこで初めて両者は交渉のテーブルにつけるのです。

    ユーザーID:0267456661

  • じゃあ、束縛が強い奥さんなのですね

    それなら、束縛感を満足させる交渉に持っていくのは?
    つまり、きっちりレポートでも提出して
    「これだけ勉強しました。(自由などありません)」と証明する。
    その後の飲み会・交流会も、きっちりレポート。

    記録にまとめると、トピ主さんの勉強にもなるし、一石二鳥かもね。

    理解なんて求めてもダメ、どう交渉を成立させるかだけに特化して考えよう。

    ユーザーID:6389932809

  • うんまあ

    >仮に遊びだろうと何が悪いかわからない

    これでは?

    なぜ妻が嫌がるのか本気でわかってないところ。

    妻の飲み会を嫌な自分の気持ちをよく考えて。

    ユーザーID:7324339222

  • コメントありがとうございます。

    たくさんのコメントありがとうございます!
    追記です。

    講習会があろうとなかろうと毎晩の食事の準備は私がやっております。
    自宅兼店なので仕事が空いた時間に出来ることは全てやっています。
    家事育児はやってるつもりではなくやっています。

    講習会に行こうとするのを悪く言うのは同居前から、子供が生まれる前からです。

    妻には自由な時間をあげていないようにかかれていますが友達付き合いも現に忘年会などの飲み会へも嫌な顔ひとつしないで送り出します。
    私は友達付き合いも嫌な顔だけされそれすらさせてもらえません。

    ユーザーID:3081269664

  • 奥さんも連れて行けばいいのでは?

    何をしているのかわからないから不安なんです。
    奥さんに有休取らせて、勉強会に参加させればいいんですよ。
    どんな勉強をしているかわかれば「遊び」だなんて言わないはずです。

    夫は会社を経営していました。4人だけの小さな会社です。
    通常は「妻」に事務を仕込んで、夫婦だけでもやっていけるようにしますよね?
    何度も夫に申し込んだんですが却下されました。

    会社の事務の女性と仲良くしていたんです。

    男女の関係じゃなくても嫉妬します。
    早く帰って来てほしかったです。
    でなければ、私を会社に入れてもらいたかった。

    奥さんが別に仕事をしているのはリスク管理的には良いことだと思いますが。
    いざ、お父さんが引退しなけれはならなくなったなどのときには、どうやって仕事を回すんですか?
    家族の協力がなければ困るんじゃないですか?

    義理の家族と同居で自営で「男は金だけ稼いでくればいい」とはいかないでしょう?

    奥さんのいらだちは他のことが原因じゃないでしょうか?
    例えば「いつもすまないね」と言わないとか。「いつもありがとう」と言わないとか。

    何事も「ゼロペース」で考えると人間関係も良くなるんだそうですよ?
    奥さんがやってくれていることを当たり前と考えず(まったくやらない状態が通常)と仮定するんです。

    そうすると、毎日やってくれてる当たり前のことにも感謝の気持ちが湧いてきて、結果的に人間関係が良くなるというものです。

    奥さんがしていることを「当たり前」だと思わないで、ひとつひとつ感謝してみてください。

    それで変わらないようなら、マジで離婚も考えたほうがいいかもです。
    夫が勉強したいというのを止めるなんて変ですよ。

    ユーザーID:0770358421

  • 収益はどうなってますか?

    元自営業(FC)オーナーです。
    色々と勉強したり講習受けたりして技術を身に付けるの、大変ですよね。
    お金もかかるし時間もかかる。
    うちは夫婦揃って営んでいたので特に問題はありませんでしたが、片方だけがとなると、色々出てきますね。

    奥様は仕事をなさってるんですよね。(忘年会等があるとの記述から推測)
    もし奥様も収入がある場合、トピ主さんとの収入の差からくる不満があったりすることもあります。
    トピ主さんと奥様との収入差はどんな感じなのでしょうか。
    もしトピ主さんの方が低ければ、「そこまでやって、この程度?だったら自営業なんてやめてしまえ」と思うかもしれません。
    トピ主さんの言う講習会や研修が売り上げに直結するようなら(短期間で成果が見られるなら)文句はないかもしれません。
    でも、トピ主さんの文面を見る限り、「好きでやってる」「楽しくてやってる」感が強いです。

    ましてや35歳であればお子さんも小さいと思います。いくらトピ主さんのご両親が同居されていても、父親の代わりはできません。そのあたりもあるような気がします。

    ユーザーID:1145088143

  • すみません、補足に気付きませんでした。

    先程投稿させていただいたのですが、補足があったんですね。すみません。
    トピ主さんは頑張っていると思います。
    そこまで色々気を回しているのに不満があるのは何故でしょう。。。
    これ以上やりようが無いですよね。

    私が自営業を始めたときに思ったことが一つあります。
    それは自営業者と会社員、双方の理解の無さです。
    会社員は自営業者に対して「大変かもしれないけど、好きなことしてるんだからいいよなー」と思っていて
    自営業者は会社員に対して「会社に行くだけで給料もらえるんだから、楽だよなー」と思っていること。(商店街の人がよく文句を言っていた)
    どちらもそれなりに苦労があるんですけどね。

    もしかしたら、奥様もそんな風に思っているのかもしれません。
    でも、結局本当のところは本人に聞くしかありません。
    一度、膝を突き合わせて話してみることをお勧めします。

    ユーザーID:1145088143

  • 講習会や研修は

    業界での顔つなぎ、という意味もありますよね。
    私の妹も父の会社で働いていて、地方から東京に業界主催の研修会に出張してきたりしますよ。
    トピさんの、だけでなく、自営業のメリットにつながること。
    トピさんに了解を得ずに欠席の回答など、してはいけないことです。
    この時に、厳しく言うべきでしたよ。

    自営業のお父さんからの業務命令だ、と言えば、わかるかしらね。

    ユーザーID:2628387576

  • コメントありがとうございます!

    たくさんのコメントありがとうございます!

    補足です。
    ご意見の中に私が妻が飲み会に行くことを気に食わないと思われてる方がいるようなんですがはっきり言って私は妻が飲み会に行こうが文句はないんですよ。
    妻は良くて私がダメだと言うのが不満なのです。
    何故お互い様じゃないのでしょうか?

    「仮に遊びで何が悪い」が問題だと私的なされましたがあくまでも仮の話で勉強会に行っているのは間違いないです。
    ちなみに本当に友達と遊びに行くことすら禁止されているのでそれは問題では無いのでしょうか?

    ユーザーID:3081269664

  • その妻、要りますか?

    子どもの母親としての同居人ってだけじゃないですか。
    家事もしない、収入も家計に入れない。
    夫の行動を制限する。
    精神的DVですよね。

    ダメと言われても行動する勇気はないですか?
    ダメと言われたって従う義務はありません。
    トピ主とその父親の収入で生きてるんでしょ。業務命令だ!で済む話です。
    本当の遊びだって行って構わない。
    妻を甘えさせてる、付け上がらせてる理由何ですか?予定外に実家の家業を継ぐことになって同居したから??
    何もしない妻を追い出したら?会社員で働いてるなら一人で生きていけるだろうし。

    ユーザーID:9199899681

  • 妻を変えるのは難しい

    本当にトピ主さんの言うように、
    奥さんに隠れた不満があるわけでなく、
    「夫に時間もお金も与える必要なし」価値観の
    友人に感化、同調してるだけの奥さんだった場合。

    良い方向へ向かうように出来ることってそんなに無いと思います。

    自分は良いけど、あなたはダメ。
    そういう揺るがぬ価値観の人はいますから。
    トピ主さんは妻から格下認定されてしまってるだけだと思います。
    それを覆すのは難しい。

    奥さんの両親がマトモな価値観の持ち主ならば、
    叱ってもらう。
    それでも変わらないかも。

    お子さんと奥さんの関係性が書いていないですが
    どうですか?
    良いお母さんですか?
    仕事もして、お子さん二人いたら、家事はそこそこでも
    忙しい日々だと思いますが。
    妻の遊びとお子さんの優先度は問題ないですか?

    正直、離婚も覚悟で考えていかないと、
    何も変わらないと思います。
    娘には母親が必要だ…とか思っていたら
    トピ主さんが我慢するしかないですから。
    常識的、良識的な側は弱いです。

    まあ奥さんは
    「私は同居を我慢しているんだから、
    傍若無人も許されて当然」
    と思っているかもしれません。

    本当に必要な研修なんだったら奥さんの了承なしに
    行けば良いですよ。
    同居なんだから、お子さんもどうにかなるでしょ?
    言いなりにならない態度も見せた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0158062438

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