ご近所トラブル

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生活・身近な話題

おばさん

10軒程の戸建が、ある物(詳細は省きます)を所有し、順繰りで管理しています。

家を購入時に販売会社が指導して、管理費を集金し、その後、私達購入者が、班長と副班長を交代でしています。

前回、夫が班長だった時、副班長の方と揉めました。

副班長ご夫婦は、とても良い方なのですが、重労働(詳しくは書けませんが土木作業員が2、3人で、半日程の仕事)をしたがり、私達2人が振り回され、私がご夫婦を強く批判した事で、揉めました。

私の言葉で、奥様は、傷つかれた様で、ご近所中に私の悪口を触れ回られ、引っ越しを検討する程、困惑しました。

元々評判の良いご夫婦なので、ご近所では、私が悪者になっていると思います。

私も口が過ぎたと反省しています。

10年程が経ち、この問題が落ち着き始め、腹の内は分かりませんが、奥様と普通に話せる様になったのですが、もうすぐ、また夫が班長で、そのご主人が副班長になられます。

事前に、前回の謝罪、今までお世話になったお礼を言った上で、ご夫婦に
「私達は、年を取ったから、重労働は出来ない。
ご主人がしたければ、ご主人が班長の時にして下さい。」と
前もって、ご夫婦に釘をさしておいた方が良いのか、それとも、何も言わない方がいいのか、迷っています。

相変わらず、ご主人はお元気そうで、重労働をなさる体力は、あると思います。

アドバイス下さると、助かります。

ユーザーID:2798229360

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  • やりたい人がやれば?

    重労働をやりたがってる副班長が主体でやればいいのでは?班長も巻き込まれなくてはならないのでしょうか?
    班長、副班長以外の人の承認や参加は要らないの?その時の班長と副班長だけが重労働の可否決定権があって労働をしなきゃいけない?なんだか意味が分からないルールです。
    重労働やりたいなら、副班長だけがやればいいのでは?
    「もう年なので重労働はできないです。重労働をしたいのならそちらが全て仕切ってそちらの責任の元行ってください。班長だからと言って一方的な提案でそちらと同じだけの負担はできません」と重労働の提案が出た時点で断ればいいだけだと思うんですけど。
    無理矢理「あなたも班長なんだから重労働しろ」と言ってきたら、他の管理者達に「強制的に重労働を負担しろと言ってきて困っている」と相談すればいいです。

    こんな事で傷つける程相手を批判するっていうのもどうかしてます。冷静さが足りないし、被害者意識が強すぎです。
    淡々と、できない事はできないと断ればいいだけです。振り回されるのは、ハッキリ断らないのが原因では?他の管理者達にその重労働をする必要があるのか、負担はどうするのかという事を話し合いもないのでしょうか?不思議すぎる管理者集団です。

    何故、トラブルが起きてもないのに相手がトラブルを起こすであろう前提で釘を刺すんでしょう?トラブル回避と言うより話蒸し返して喧嘩売ってるみたいですよ。お幾つなのか知りませんが、ホント冷静さが足りないです。

    ユーザーID:7211281579

  • 言わない

    詳しく書けないのは理解はしますが、
    その重労働とやらの内容の想像が全く出来ないので
    班長が管理の責任を負うものなのか、副班長でもいいのか
    また頻度にも寄ると思うし、
    なんともお答えの仕様が難しいですね。
    副班長夫婦はやりたがって、トピ主家が振り回されたということは
    トピ主家はやりたくなかったのに、という意味ですか?
    2・3人の手が要るから、班長副班長とが協力し合わないと
    出来ない作業であるとそういうことなのかな?
    なぜやりたくないのかしら?重労働だから、ですか?
    その他の班員(とでもいうのか、他の8世帯の方々)の協力は
    得られないものなのですか?
    トピ主さんが、副班長家の方に今般言いたいと思っている内容を見ると
    (自分たちはやらないつもりだから、あなたたちの代になったら
     お好きなようにやってね、という意味ですよね?)
    トピ主さんはやる気が無いのだから、任期中(1年間ですか?)に
    必ず1度はやらなければいけない作業という訳でも無さそうですし、
    班長の裁量でやってもやらなくても良いし、管理上も困らないんだな
    という解釈で間違いないですかね?
    この10年間の、輪番の他の班長さんのやり方はどうだったんでしょうか?
    それは参考にはならないのですか?
    前回は、まだ越して来て間もない頃だったのだろうと想像しますので
    お互いにいろいろと分からないことばかりだったでしょうし、
    初めてのことで、班の業務を負う責任感から
    つい張り切ってしまうところもきっとあったんだろうと思います。
    トピ主さんは、副班長家に「釘を刺す」つもりで言いたいんですよね。
    それはかなり攻撃的で穏やかじゃないですね。
    せっかくお互いに落ち着いたのに
    前回のトラブルを蒸し返すようではないですか?
    言った言葉は戻せません。
    どちらが悪かったと白黒つけられない。
    トピ主さんの口が災いした側面は否めないのでしょう?

    ユーザーID:1632404202

  • 釘を刺すなんて、トラブル必至

    ミニ公園や無人的駅のような公共物を町内で管理している。
    班長のトピ主家としては不要と思う工事を、隣人が強固に主張してトラブルにという感じでしょうか?

    相手は危険な故障を発見し、必要だから必要な土木工事を提案したのでは? それを班長の立場の人がめんどくさがって放置を画策し、あげくの果てに思い通りにならない相手に切れてあなたが相手をののしったからトラブルになったのでは?
    あなた側の事実はどうあれ、先方とご近所の認識はそういうことでは?

    あなたがた夫婦としては、相手が不要な労役を身勝手に持ち込んだという認識でしょうが、相手としては安全のために必要な措置をあなたがた夫婦が無責任に放置しようとしたという認識では?

    釘をさすということは、相手の過去の行為を「町内に不要なこと」とみなしているということです。そして相手を不要なことをする迷惑な人認定しているということです。

    そんな風に相手を認識すること自体、相手を馬鹿にしている行為です。しかもそれを相手にわざわざ表明するなんて自殺行為でしかないです。トラブル必至です。

    そんなことより、町内の安全のために必要なことを真剣に考えましょう。

    ユーザーID:4492405939

  • 言っておいた方がいいでしょうね

    言っておいた方がいいでしょうね。
    別に非常識な話っていうわけでもないし。
    ただお話をする際は必ず他の方もまじえたほうが良いですよ。
    当事者だけで話をすると対立の構図になってしまいます。
    できればご近所の方に立ち会ってもらいましょう。
    詳しい内容はわかりませんがその上でトピ主さんご夫婦の主張が受け入れられないならそれは一般的ではないということなんでしょう。

    ユーザーID:6465332871

  • 何も言わなくて良い

    あちらさんも前回の件で懲りているはずです。
    重労働など始めないでしょう。
    万一、やろうとしたらその時点「無理無理。体が壊れてしまう」と言えばいい。

    ユーザーID:9693684158

  • このトピの内容では分からない

    内容を伏せないといけないのは分かりますが、
    分からないまま想像を働かせて、結論だけ書きます。

    「言ってよい」と思います。

    ただ、、

    『私達は、年を取ったから、重労働は出来ない。
    ご主人がしたければ、ご主人が班長の時にして下さい。』

    この言い方はもう少し工夫された方が良いと思います。
    私が考える言い方は、、「私達は歳をとったから重労働は出来ない」
    ここまでは同じ。

    そして、「ご主人が前回と同じように重労働をされたいのであれば、
    この班長・副班長の組合せは変えていただきたい」と。

    ”歳なので期待される動きは出来ない。迷惑をお掛けしますよ”と
    いうニュアンスです。

    「ご主人が班長の時にやってください」はやや喧嘩腰だし、
    また禍根を残す言い方に感じます。

    まずは、このご主人夫婦の副班長あるいは班長の時に、
    自分達夫婦は班長にも副班長にもならない組合せを提案する。

    それでもぐちゃぐちゃ言ってきて、組合せも変えられないのであれば
    その重労働はしない(まったくしないのではなく、出来る範囲で
    やめておく)。後で文句言われても「だから最初に言ったでしょ」と
    イイワケは成立しますからね。

    そもそもその重労働って、他の人達もやらなきゃならないこと
    なんですかね?やらなければならないことでしょうけど、
    体が持たないことまでやるのはおかしいです。

    班長に就任される夫の時に、会合でも開いて今後の作業の方針だとか
    そういうものを話合いする必要もあるでしょうね。

    最悪、書かれておられるように引っ越しも検討されるのが良いかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:8772816887

  • もっと

    詳細を教えてください。

    よくわからないです。

    相談したいなら、それ相応の態度を。

    ユーザーID:1218612189

  • 重労働って何のことか分かりませんが

    そんな重労働をするような作業は全員の話し合いで決めるのが普通だと思いますがどうなのでしょうね。私の自治会では重労働の作業は自治会員ではしません。自治会が業者を手配し作業します。
     重労働が必要な作業を個人的なやり取りで解決しようとするからトラブルが起きるのだと思います。トラブルの解決法はただ一つ、そこの関係住民全員で話し合うことだと思いますよ。
     このレスはトピ文に詳しい状況が書かれていませんので状況を想像して書いたものです。実情と合致しない場合はご容赦願います。

    ユーザーID:2634824884

  • それでは判断できないです

    他の方も仰っていますが、重労働が何なのか、
    どうして重労働なのにわざわざ副班長さんご夫婦がやりたがるのか、
    もしそれを誰もやらなかったらどうなるのか・・・
    が分からないと、なんとも言えないです。
    誰かがやらなければならない事で他の方が班長の時に皆さん
    やっている事ならしんどくてもやらなければならないでしょう。
    特にやる必要が無い事(そんなわけ無いと思いますが)なら
    無理してする必要はないでしょうし。
    どっちなんですか?

    ユーザーID:5176805306

  • 口は災いの元なのに、まだ学習してないのかな、、

    トピ主さんの批判が正統なら、強い批判でも周りは拍手喝采したでしょう。
    それが、周りから全く評価をされなかったという事は、トピ主さんの人間性に問題があるのでは、と推測します。

    さて、まだ起きても無い事態を想定して釘を刺すなんて、余計な事だと思いますよ。相手のご夫婦も なるべくトピ主さんご夫婦とは接点を持つのを止めようと思ってらっしゃるかもしれませんからね。

    取り合えず様子見をして、重労働を提案された場合には、お断りしたら良いだけでは。

    ユーザーID:7787921078

  • とび主です。皆さん、有難う御座います。

    重労働は、皆で管理している物に関わる事で、これ以上書くと、地域が限定される恐れがあるので、ご容赦下さい。

    他のグループは、チェックだけですし、重労働が必要なら、管理費を使って業者に頼もうという意見も多いです。

    ぼかして書きましたが、班長、副班長、会計と3人で構成されています。

    総会の席で、ご主人が、重労働プラス別の労働をしたいと発言されたのですが、
    後で、言ってないと私達に仰っり、奥様もそれを支持なさいました。

    きつい言葉でご主人の事を問いつめたので(猛省してます)、ご主人は言ってないと仰ったのでしょう。

    ご主人が別の労働を提案されている時、副班長の奥様と会計の奥様がお話しをされていて、隣にいた私も聞き取る事が出来ず、反対する事は出来ませんでした。

    別の労働も、夫が班長でなければ、良い労働だと思いますが、重労働と両方では負担が大き過ぎます。

    その後、会計奥様は、上手く逃げられました。

    副班長ご夫婦の事前の電話はやめた方がいいとのご意見が多いので、しない方向でいくとして、総会を録音しようと考えています。

    「歳を取って、耳も目も記憶力も衰えたので、議事録が作れないので、録音させて下さい。」と、言って、携帯か、小型の録音機を置こうと思います。

    暴走気味の副班長ご主人(とても良い方なのですが)の、抑止力になりますし、
    後で言った、言わないのトラブルが防げますので。

    その重労働だけでなく、チェックも、それなりの労働で、高齢化している私達住民には、今後、厳しくなってくると思います。
    私達の代ではしますが、業者に頼む事を検討してはどうかと提案し、業者への見積もりも私がしようと思っています。

    バトンタッチする時、そのテーマの話し合いが出来ますので。

    録音等について、引き続きアドバイス下さると助かります。

    ユーザーID:2798229360

  • 重労働は…

    輪番で町内会の班長をされて、お隣同士で班長副班長とずれたりするのはよくあるパターンです。地域で公園掃除や道作りや山車の手入れ等分担があって、都度決めするのですか?

    決め事は皆で決めるのに、重労働は班長お一人でするんですか?
    皆さんで協力するのであれば、誰が班長の時でも同じように思うのだけど?

    年齢体力等で協力出来ないこともあるかもしれませんが、なぜこだわることがあるのかトピ主さんの説明では判断が難しいです。
    執行部として10年前に案を出したとしても、それから10年経ってるし、以前そういうゴタゴタがあって副班長さんも覚えているだろうから、あえて今年提案されるかどうかは分かりませんよね。

    年々町内会のメンバーも年を取ってくるから、トピ主さんの心配は杞憂に終わるような気もします。
    町内会の会合は夫婦同席なのですか?トピ主さんの発言で揉めたのであれば、無理して出ないでも良いと思います。
    10年ひと昔といいます。せっかくほとぼりも冷めたのに蒸し返す必要はないです。
    ご近所付き合いは大切です。一歩間違えると生きていく上でとても障害になってしまうので、ここは用心して10年前の二の舞いだけは避けるべきです。
    トピ主さんは大人しくしてましょう。

    ユーザーID:8654653592

  • もしかして

    除雪機とかかな。
    業者に委託できるけれど特殊免許は不要だから、体力があれば素人でも出来る、みたいな。

    もしも「今年は班長と副班長の2人でこの機械を使いましょう!」と言われたら、その時に「いやぁ、うちは無理です。腰が痛くて。業者さんに頼みましょうよ」と言えばいいじゃないですか。

    何も言われていないのに初めからケンカを吹っかける必要はどこにもありませんよ。

    ユーザーID:8665505430

  • トピ主です。皆さん、有難うございます。

    ごめんなさい、除雪機ではないですが、かなり大変な重労働で、ボーとしていると危険も伴います。

    一年に一回、全メンバーが集まって、会合を開き話し合います。

    他のグループは ある物のチェックだけなのに、会計として、そのご主人が入られた途端(夫は その時副班長)、重労働を提案されました。

    その時の班長、副班長、会計の3家族で、重労働をして、皆、大変な思いをしました。

    翌年、夫が班長になり、その方は副班長になった時、重労働プラス、私達住まい全てのドブ掃除を提案され、ドブ掃除の話は、会が終わってから、私は聞きました。

    副班長奥様が お隣で他の人と雑談をされていて、私は聞き取れなかったのです。

    ドブ掃除の事を聴いて、驚き、後で副班長ご夫婦に、事前にその提案を言って欲しかったと抗議し、そこで揉めました。
    私も、もう少し上手い言い方があったと、反省しています。

    当日、他のメンバーの方達が、皆で手分けして、ドブ掃除をして、私達を助けて下さり、
    重労働は、会計ご主人と他のメンバーの方と私達夫婦が、副班長を止め、重労働は、しなくてすみました。

    ただ最後の最後まで、副班長は、重労働をしたがってられました。

    副班長奥様と会計奥様は、欠席でしたが、私はそのことに対して、一切非難めいた事は言ってません。

    来年の会合で、小型録音機か携帯で、内容を録音しようと思っていますが、どうでしょうか。

    「歳取って、目も耳も頭も悪くなったので、議事録が作れないので、録音させてほしい」というつもりです。

    ご主人は、とてもお元気ですし、正直また何を提案されるか怖いです。

    録音してたら、言った言わないで、揉める事はないし、少しは、そのご主人の抑止力になると思うのですが。

    引き続きアドバイス下さると助かります。

    ユーザーID:2798229360

  • 人言関係の構築を勉強した方がいいと思う

    トピ主さん、口では

    > 私も口が過ぎたと反省しています。

    > きつい言葉でご主人の事を問いつめたので(猛省してます)

    と書きながら、内心

    > ご主人が、重労働プラス別の労働をしたいと発言されたのですが、
    > 後で、言ってないと私達に仰っり、

    相手が嘘つきだと思っていて、

    > ご近所中に私の悪口を触れ回られ、
    > 引っ越しを検討する程、困惑しました。

    自分は被害者だと思っていて、

    > 暴走気味の副班長ご主人(とても良い方なのですが)の、抑止力

    相手は、暴走しがちと思ってるんですよね。

    簡単に言えば、

    前回は、暴走した相手が悪かったけれど、
    相手が嘘をつき、自分たち夫婦を悪者にした。
    自分の「話し方」にもちょっと問題があり、
    近所づきあいがひどいことになった。
    今度は、そういうことにならないように、
    相手に「録音」を提案しようと思う。

    ってことですよね。

    そして、「録音する」と表明することを、
    相手の暴走の「抑止力」に使おうとする
    トピ主さんの姿勢に違和感を感じます。

    何もわざわざ寝た子を起こすようなことをせず、
    もっと、うまく人間づきあいできないのかなと思います。

    ご近所づきあいって、普段からの「積み重ね」です。

    相手の奥さんがこぼした悪口(愚痴?)が
    ご近所の皆さんに受け入れられたということを

    > 元々評判の良いご夫婦

    ということで片付けてますが、

    むしろ、「普段のトピ主夫妻の言動」に
    問題がなかったのか、むしろ、
    その辺りを、振り返ってみた方が
    よいのではないのかと思います。

    トピ主さんの今の態度は、
    相手を「言い負かす」ことができるかもしれませんが
    ご近所さんの共感を得られるとは思えません。

    もう、良いお年とのことですから、
    引越しするのは、しんどいんじゃないのかな。

    ユーザーID:1558292519

  • 人言関係の構築を勉強した方がいいと思う

    トピ主さん、口では

    > 私も口が過ぎたと反省しています。

    > きつい言葉でご主人の事を問いつめたので(猛省してます)

    と書きながら、内心、

    > ご主人が、重労働プラス別の労働をしたいと発言されたのですが、
    > 後で、言ってないと私達に仰っり、

    相手が嘘つきだと思っていて、

    > ご近所中に私の悪口を触れ回られ、
    > 引っ越しを検討する程、困惑しました。

    自分は悪口の被害者だと思っていて、

    > 暴走気味の副班長ご主人(とても良い方なのですが)の、抑止力

    相手のご主人は暴走しがちと思ってるんですよね。

    前回は、相手が暴走し、嘘をついたのがいけないのに、
    自分の「話し方」に問題があったため、
    自分たち夫婦が一方的に悪者にされ、
    近所づきあいに困難が発生した。

    今度は、そういう事態に陥らないように、
    「録音」を提案しようと思う。

    ってことですよね。

    しかも、今回「録音する」と表明すれば
    相手の暴走を抑止できるかもと考えている。

    このようなトピ主さん夫妻の姿勢をみると、
    何もわざわざ寝た子を起こすようなことをせず、
    うまく人間づきあいできないのかなと思います。

    ご近所づきあいって、普段からの「積み重ね」です。

    相手の奥さんがこぼした悪口(愚痴?)が
    ご近所の皆さんに受け入れられことを
    トピ主さんは、

    > 元々評判の良いご夫婦

    ということで簡単に片付けてますが、

    むしろ、「普段のトピ主夫妻の言動」に
    問題がなかったのか、
    その辺りを振り返ってみた方が
    よいのではないのかと思います。

    「録音する」というトピ主さんの態度では、
    相手を「言い負かす」ことができるかもしれませんが
    たとえ、言い負かせたところで、
    ご近所の皆さんの共感を得られるとは思えません。
    前回の繰り返しになりますよ。

    ユーザーID:1558292519

  • 「暴走」の中身は、ドブ掃除?!

    トピ主さんの「暴走するご主人」って、
    「勝手に除雪(のような作業)と、
     どぶ掃除の提案をしたご主人」
    っていう意味だったんですね。

    特定されるのを避けるにしても、
    もうちょっと書きようがなかったのでしょうか?

    この記述で、アドバイスを求める行動、
    フェアーじゃないと感じます。

    前回、班長に相談せず、副班長が、
    執行部で除雪のような作業とどぶ掃除を
    したらどうかと、勝手に提案しました。
    そんな作業をするなど、重労働で
    私はまっぴらごめんだったので、副班長を
    > きつい言葉で問いつめました。(原文)

    とかね。

    ユーザーID:1558292519

  • トピ主です。

    私達夫婦は、コミュニティ能力が、劣っているかもしれないですが、
    この事が起きるまで、普通に、この地域に溶け込んでいました。

    若くはありませんが、引っ越し出来ない程の年齢ではありません。

    皆さんの仰っる様に、事前に、副班長ご夫婦に電話はしない事にしました。
    口は災いの元 という格言を、引用して下さった方、感謝してます。
    気をつけます。

    皆さん、本当にアドバイス有難うございました。

    会合は、基本、夫婦参加で、特に役員は、夫婦で参加します。

    10年前の会合中は、平穏でしたが、その後、揉めました。

    会合の内容を録音する事はそんなに悪い事でしょうか。

    トラブル回避するために、良い案だと思うのですが。

    誤解がある様ですが、そのご夫婦に勝ってやろうなどと、微塵も思っていません。

    普通の隣人関係を望んでいるだけです。

    ユーザーID:2798229360

  • 他の方が班長と副班長のときはどうしてますか?

    他の方に習って管理すればいいと思うのですが。。
    また、相手方ご夫婦が他の方とコンビを組んだときはどうしていたのでしょうか?(コンビが変わることはないのでしょうか?)

    みんな持ち回りでしているのなら、そのご夫婦の突飛なアイデアに対してみなさんから共感が得られると思うのですが、、

    ユーザーID:5691868570

  • トピ主です。

    揉めた後は、会合に出席するのが嫌になり、夫が役員を外れたので、夫のみ
    参加して貰いましたので、詳細は分かりません。

    揉めた後だからか、反対する人がいたのか、揉めた後は、重労働は、なかった様に思います。

    ただ、かなり曖昧な記憶です。

    ユーザーID:2798229360

  • おカネで解決が少しは公平です。

    東京在住ですが、地方に戸建て複数も所持しています。
    1軒は法事・親戚(義父の腹違いの独身妹70代と其の叔母90代→血縁なし)の身元引受人(倒産・破産で義父が大金を払い、私共が公共費・町内会費を払っています。
    義叔母達は高齢でホームに入っているので、
    ドブ掃除等は欠席していますが年間1万越の「ドブ掃除欠席代」を支払っています。

    町内会費12千円+どぶの掃除欠席代2万以上で
    3万越(ゴミシールは住民票がないのでもらえません。市の集積場まで持ち込みます)。

    それでもご近所の猫ちゃんが糞をしていたり、アンテナが台風で傾いている連絡があれば 3万以上の交通費を使って直しに行かなければならない。

    でもねトラブル化するより オカネで解決するならいいかな、
    と思っています。

    そこは、超高齢者だけが住まいの家があり、
    ドブ掃除はしないけれど ゴミ見張り掃除は毎回されるので
    チャラだそうです。

    オカネで解決。ドブ掃除欠席1回で、10戸なら
    5千円でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6412238780

  • 班長、副班長を一緒にやらなければ良い

    10軒程の戸建のローテーションで、班長と副班長を担当するなら、揉めたお宅と班長副班長が被らない様に、ローテーションをずらしてはどうでしょうかね。物理的に一緒にしなければ揉めないでしょう?

    10年前に揉めたと言うなら周囲も相談されたら順番変わってくれるのでは?ご近所さんも歳を重ねているしまたゴタゴタは勘弁してよって思っていますよ。ゴタゴタする位なら変わろうって思うと思いますよ。

    当時の事をどっちが悪いとかそんなの今話してもどうしょうもありません。そんな体力仕事を強制されたら私もムカッとします。ただただ体力仕事を当たり前の様に強制してくる人とは疎遠にしたいので、私なら10年前の事を引き合いにして「お互いの為にローテーション変わってくれる人」を見つけます。

    ご質問の釘をさす件は絶対に止めましょうね。1度でも揉めた人とはお天気のお話し程度で十分ですよ。

    ユーザーID:6185771611

  • 録音はこっそりされたらどうでしょう?

    トピ主さんの気持ちは分かりますが、どんな理由でも会議を録音するなんて宣言したら、皆さん嫌がられると思います。

    とにかく、重労働を避けられれば良いんですよね。それなら、重労働を提案されたら「私たちが班長の時は、とてもじゃないけど出来ません。申し訳ないですが、あなた方が班長の時に再提案されるなりして下さい」などの断るセリフを考えてから、会議に出たらどうでしょう?

    トピ主さんの心配が、杞憂に終わることを願っています。

    ユーザーID:7787921078

  • 録音してもね

    「そういう意味で言ったんじゃない」とかひっくり返そうと思えばできますよ。
    むしろ、議事録作成して公開するときに内容に承諾を貰う方がいいと
    思います。

    あと、自身の発言も録音されていることをお忘れなく。

    ユーザーID:8108941362

  • とぴ主です。有難うございます。

    ドブ掃除は、揉めた後(他の方とは揉めていません。そのご夫婦だけです)、誰も言い出す人がいないので、やっていません。

    ある物のチェックも、段々、住民が歳取ってくると、厳しくなってくると思います。

    私達の代ではチェックはしますが、チェックを、いずれ業者に委託する事になると思います。

    その場合は、費用が掛かりますよね。

    前回に懲りて、会合を、前の席で、聞き、自分が無理だと判断した場合は、
    出来ないと、はっきり言おうと思っています。

    前回は、末席で、役員3人の妻達が座っていましたから、大事な話を聞けませんでしたから。

    役員のご主人の隣に座って、経過報告なさる奥様もいらっしゃいますし、仕事で欠席の班長のご主人に代わって、司会をなさる奥様もいらっしゃいますから。

    ユーザーID:2798229360

  • トピ主です。皆さん有難うございます。

    録音するのは、あまり良くない様ですね。やめておいた方が無難かな。

    皆さんが仰る様に、釘を刺すのは、トラブルの元ですね。
    喧嘩売っていると、取られるかもしれないですよね。

    全く別の提案があった時、私達夫婦は、良い案だと思ったのですが、
    「嫌です。」と、はっきり意思表示をなさったご夫婦が2組おられ、
    その案は、通りませんでした。

    私も、無理だと思ったら、その方達の様にします。

    後で、揉めるより、ずっと良いですものね。

    皆さん、色々アドバイスして下さり、感謝してます。

    ユーザーID:2798229360

  • なんかよく分からないけど・・

    会合(総会など)で重労働を提案しても聞き取れるか取れないか、
    言った言わないとかなんですよね?

    で、議事録も作るんですよね?

    聞き取れないなら議事録にも残さない(残らない)し、
    仮にその時の議事録作成係が、そのご主人に忖度して
    議事録に書かれたとしても、全員が賛成しない以上、
    そのご主人の暴走はないと思うんですけど、、、?

    またその提案が通るにしても最初から反対姿勢で一貫しておけば、
    やる必要もないことなんじゃないのですか?
    「やるなら提案者お一人でどうぞ」で良いと思うんですけど、
    それすらも意思表示出来ないんですかね?

    録音機は自分だけの確認用で会合に出席するのは良いと思いますよ。
    理不尽な提案が出され、何となくその方向に行きそうなら
    自分で聞き直して「あの時そんな決議はされていない!」とは言えるでしょうし。

    ユーザーID:8772816887

  • トピ主です。

    重労働は、その前の年にやったので、既成事実として、副班長ご夫婦はやる気満々で、やる方向になってました。

    ご主人が、ドブ掃除を提案された時、運悪く、末席にいた副班長の奥様と、会計の奥様が私の隣で雑談(そんなに長い時間ではなかったのですが)をされており、私は注意出来なかったので、聞き取れず、反対出来ませんでした。

    だから、副班長の奥様は、ドブ掃除の事は聴いてないと仰ったし、会計の奥様は後で聞いて驚いてられました。

    役員の男の人達は、夫も含めて認識してました。夫は反対出来なかった様です。

    会合が終わった後、ドブ掃除が追加された事を聞き、驚き、副班長ご夫婦に
    「事前に班長に相談して欲しかった。」と、きつい目に私が抗議しました。

    ご主人が、私の剣幕に驚かれたのか、言ってないと仰って、ややこしい事に
    なってしまいました。

    重労働は、強靭な男の人でも1人では出来ない作業で、その前の年に6人でやって、数時間掛かり、疲労困憊でした。

    その上に、ドブ掃除なので、私の気持ちは、
    「冗談ではない。私達は班長夫婦で、責任者なのにどうするの」と、怒り心頭でした。

    でも、それらは、10年程前の事なので、今更蒸し返しても、何の意味もないので、来年、何の問題もなく、スムーズに終わる事を望んでいます。

    ユーザーID:2798229360

  • う〜ん

    無意味に重労働をする…という事ではないのですから
    トピ主さんがその剣幕で反対する意味が分かりません。

    でもドブ掃除やその他の労働?もその町の為でしょう?
    放っておけば、臭いも虫も湧くし、昨今の水害の時も
    あらぬ被害を受けるかもしれませんよね。

    しきりにいずれは業者を…と書かれていますが
    何故今ちゃんと決めるように仕向けられないのでしょう?
    ご主人も同じ考えであるならば、議題として取り上げれば
    良いだけの話ではないでしょうか。
    お金は出せないという人が多ければ、自分達でやるしかないでしょうし。

    自分達でやる際も、班長・副班長・会計?の3家族のみではなく
    それは全員でやろうよ(笑)
    そういう仕組みを作らないから揉めるのでしょう。

    勿論、皆が面倒だからドブもほっとけ、持ち回りの管理も
    止めようってのもありです。自分達の町が汚れていくだけですから。

    キツく言ってしまったのを反省しているなら
    今度は貴方が事前に話し合いを進めましょう。

    ユーザーID:5625629055

  • 議会中に反対しなかったのですね

    >>私は注意出来なかったので、聞き取れず、反対出来ませんでした。

    >>夫は反対出来なかった様です。

    自分はおしゃべりを注意できず聞き逃し、
    夫は聞いていたのに反対せず。

    これで会議後に、「なぜ自分たち班長夫婦に相談しないのか」ときつく抗議するとは驚きです。

    誰からも異議がないなら、副班長は反対意見なしと思いますよ。

    抗議には驚きますし、腹もたつでしょう。
    そもそも会議なのにその場で意見を出してもいいのではないですか?

    次の会議は、おしゃべりをしている人がいたら注意できずとも
    「何か提案していますよ」とそちらに耳を傾けるように導いてはどうですか?
    提案者に、すみませんもう一度お願いします、と言うとか。

    でも旦那さんが聞いていても反対しないのなら、「班長夫婦として」は難しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:8862128904

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