頼られて寝込む母

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家族・友人・人間関係

シードル

トピを開いてくださりありがとうごさいます。
親戚付き合いについての悩みと愚痴です。

私の母は70代後半ですが、姿勢もよく、普段はとても元気です。
しかし、年齢もありますから、ちょっと動き過ぎると体調をすぐ壊します。
特に胃腸を痛めやすく、寝込むと看病が大変です。

普段が元気過ぎるせいか、母は親戚たちにすぐ頼られます。
家に介護が必要な人が居るから来て、とか、農作業の手が足りないから来てとか、草むしりやってよ、とか。
母も断ればいいのに、安請け合いをして、疲れ果て寝込むんです。

しかも、頼ってくる人に限って、大家族で、家の中に頼れる人がちゃんといるのに、身内に頼るといい顔をされないから、とかいう理由で、母に頼って来ます。
結局、他家の円満のお手伝いをして、我が家が大変になってしまいます。

ちなみに我が家は私と母しかおりません。
母が寝込んでも、看病できるのは私しかおりませんし、頼ってくる人たちは来てくれません。
なんだかフェアじゃないなぁ〜とイライラして、母に優しく出来ない時があります。
それじゃいけないよな・・・と反省しつつ、おかゆを炊きました。

ユーザーID:1181016246

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  • トピ主さんが断りましょうよ。

    確かに人の良い方居ますよね。
    頼られているのか、単に使われているのか分からなくなりますが、本人は性格もあって請け負うのですよ。

    しかし70歳後半の人に介護を頼む?
    まるで老々介護になってはいませんか。

    其れより何よりトピ主さんが同居なら其の頼んでくる親戚に言えませんか?
    「母はもう若くない。誰かの手伝いとか労働の後にすぐ寝込む様になってしまった。今後は控えてくれないか。」と。

    「疲れて」寝込むだけならまだいいけれど、人の手伝い行って腰痛めたり転んだりして寝込んだ場合、年齢から其のまま寝たきりになる可能性十分ですよ。
    人の為にしてお母様が寝たきりになったら元も子も無いです。
    もしお母様が寝たきりになっても、イロイロ頼む親戚は元から無責任で何もしてくれませんからね。

    今お母様を守れるのは子供のトピ主さんですよ。
    老いた親は子供が守りましょう。

    ユーザーID:5773876098

  • 情けは人の為ならず

    お母さまは、情けは人の為ならずを信じているのだとおもいますよ

    親戚の家庭円満のために働いているのではないのです

    トピ主さん家庭はトピ主さんとお母様二人ということ
    お母さまは、そんなに先ではない自分が死んだとき
    とぴ主さんが親戚に頼れるようにと思って頑張っているのだと思います
    それから、
    頼られているうちが華
    自分の生きがいでもあるのだとおもいます


    ただ、しょうじきいっていくらげんきにみえても70代のおかあさまを
    頼ってくるような親戚は
    お母様がなくなったらとぴ主さんの存在などなかったようにふるまうだけだと思います

    親戚が何か頼んできたら、とぴ主さんが直接断るという手もありますよ
    ただそうなるとお母さまとの関係がぎくしゃくするかもしれません

    お母さまの関係において、どういう点で苦労するのかを
    とぴ主さんが選んでもよいと思いますよ

    ユーザーID:8981379726

  • 悪いのはお母様ではない

    私の母と年齢も性格も境遇も全く同じです。


    母は大病を患って闘病中です。


    もう御人好しは卒業して下さい。

    お母様と貴女のお身体が第一です。


    私は御人好しの母につけこむ親戚に何も言えなかった事を後悔しています。

    お母様の性格では断れないでしょうから、貴女がお断りしてあげて下さい。

    ユーザーID:5707886580

  • 嬉しいこと

    頼られるのはとても嬉しいことです。
    お母様の喜びでしょう。
    皆さまがお母様を幸せにしてくれていると思いましょう。

    そして周りの方に
    「母を頼ってくれてありがとうございます。
     母が健康なのも皆さまのおかげです。
     でも以前より疲れやすくなってるようです。
     時間が短ければ問題ないですが」
    と挨拶時に言いましょう。

    ユーザーID:6144914365

  • 人が好いのですね

    お母さんは人から頼まれたら断われなくて、何でも受けちゃうのでしょう。
    でもその後寝込むのだから、家族としてイライラするのは当然です。
    「うちの母親を便利に使うな!」ですね。

    いくら普段は元気でも70代後半の後期高齢者ですから、見た目以上に身体は衰えているのですよ。
    お母さんにその自覚がないのかもしれないけど、そういう手伝いの話が来たら家族として断わったらどうですか?
    「体調を崩している」とか言えばいいのに。
    もっとはっきりと「よその家の80近い人をあてにしないで」と言ってもいいと思います。

    図々しく頼んでくる人には良い顔をしていたらダメですよ。
    お母さんが他人のために働いても、その人たちがトピ主さん宅に何かあっても「お返し」してくれるとは限りませんから。
    利用するだけの人がほとんどです。

    ユーザーID:8356355640

  • 冷たいレスになりますが

    お母さまが八方美人を止めるまでは親戚に頼られると思いますよ。お手伝いに行くのはお母さま本人の意思ですので。何でお母さまそこまでするのでしょうね?一度聞いてみてはどうでしょうね。寝込むぐらいだったら普通の人手伝いを断ると思うので。
     今後手伝いを頼まれたときお母さまが「娘に相談しなければ返事できない」と言いあとでトピ主から断りの連絡を入れるのも一つの方法ですよ。お母さまと相談されてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8008044119

  • 引き受けたお母様が良くない

    それは引き受けたお母様が良くないですよ。頼んだ方ではありません。

    家族としては頼むな!と思う気持ちは本当によく分かりますが、子供に迷惑を掛けてでも自分の体調をそっちのけで引き受けるのは余りにも軽率で浅慮だと思います。他人や親戚にいい顔をしたいが為に…という気持が透けて見えます。また倒れたら看病してくれる娘を感じたいというのもあるのかもしれませんね。

    頼む方は引き受けてくれるから頼む訳で、誰もが気持ちよく引き受けてくれる人に頼むことは悪い事ではありません。

    あなたも親戚宅に乗り込んで『母に頼まないでください!自分の家の事は自分達で解決してください!』と宣言する気はおありではないのでしょう?

    まずは心を鬼にして『倒れられたら迷惑だから、引き受けないで!』とお母様に言いましょう。きっと『お母さんの体が心配だから』のような止め方はもうしておられるのだと思います。それでは止まらない方なら上記のようにいうしかない。厳しいようだけど親を使い捨てにされないためにはそういうしかない。このままでは結局長生き出来ませんよ?

    ユーザーID:1840650241

  • 逆にトピ主さんが頼る

    草取りして寝込んだら
    くさとり頼んできた人に
    草取りして母が寝込んだので看病お願い
    と倒れた原因の頼んできた人に
    逆にお世話を頼みましょう。

    ユーザーID:7312246036

  • 親戚に頼まれる?

    70代後半なら親も鬼籍に入っていると思います。
    70後半の母親に頼む親戚って誰ですか?

    金銭授受があるなら、シルバー人材センターにでも申し込めば草取りも農作業も手伝って貰えると思います。
    そのように促されたら如何ですか?

    70後半なら自分がお手伝いして貰わないといけなくなる年齢です。
    何方かの言う様に母親が断りづらいなら、主様が先頭に立ってお断りで良いと思います。

    やってあげるだけで、困っている時には助けてもくれない親戚など親戚とも言えないと思います。

    主様の母親が人が良すぎるんだと思います。
    今は姿勢も良く見た目お若くても、人間の体無理をすれば壊れます。
    壊れてから、親戚のせいだと言っても相手は取り合いません。

    もう母親も自分の好きな事をして生活する年齢に来ています。
    大事にしてあげて下さい。

    話が来たら、お断りは主様の役目かも知れません。

    ユーザーID:1591603373

  • やはり

    私もみなさんと同じくトピ主さんがお断りするのがいいと思います。
    ただ、こうやってトピをたてるということは、トピ主さん自身も頼まれるとイヤとは言えない性格なのかなとも思いますけどね。
    でもここはがんばって断ってください、お母さんが倒れたらその後の看病、介護は全てトピ主さんにかかってきます。

    ユーザーID:8298267580

  • ええかっこしい

    私の母も八方美人でええかっこしいです。

    親戚や兄貴一家が遊びに来たら、いつでも歓待し、彼らが帰った後、私は長い長い愚痴電話を聞かされます。

    「風呂場に▲▲(姪)の長い髪の毛がたくさん落ちていて気持ち悪かった」
    「□□さん(兄嫁)は洗い物をしてくれるんだけど、雑だから本当はやって欲しくない」
    「◆◆◆(甥)は納豆が大好きだが、自分は納豆の臭いが嫌いだ」
    「〇〇〇(母の弟)は、ビールばかり飲んで、うるさい」

    私は、実家から車で1時間の所に住んでおり、結婚して実家を出て以来、長男の出産後3週間お世話になったきり、泊まった事はありません。大体、母は私に厳しく、兄には甘い人だし、実家に帰れば、いつも以上に家事をやらされるので、行きたくないのです。

    毎年、兄一家は盆と正月に帰省して、1週間ぐらい滞在します。片付けでヘトヘトになる母に、「2泊までって断ればいいのに」と私は意見しますが、聞き入れません。

    甥と姪が、私の子供達と年が近い事もあり、小さい頃は、遊び相手として私は母に呼ばれ、実家に行っていました。でも、甥姪にはお小遣いをあげても、うちの子供達には何もないのです。私はそれが不満で、中学生になった頃から行かなくなりました。同じ孫なのに、わざと差別するのは、長男教の名残なんでしょうか。

    トピ主さんのお母様も、私の母のように、親戚が大事、目上の者に仕えるのが嫁の勤め、そういう信念の下、滅私奉公されているのだと思います。

    毎回寝込んでも懲りないのは、しょうがないです。いっそのこと、次回は、入院させたら、どうでしょうか?胃腸の不調は、高齢者には要注意の問題ですもの。そして、大げさに、親戚達に「母が入院した」と言えばいいのですよ。さすがに、遠慮して頼まなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7679322289

  • 少し制限を設けるのもいいかもですね

    トピ主さんのお母さんは心が温かいんだと思います
    いい顔をしたいとかじゃなくて
    損得勘定抜きで手伝ってあげようって思える人なんだろうなぁと。

    そういう人だから好かれているんだろうと思います
    でも親戚たちはそれに甘えすぎていますよね
    トピ主さんとしては看病が大変というのももちろんあるでしょうけど
    年齢的にも母に何かあったらどうしようという心配があるのだと思います

    元気過ぎる気力、体力だって永遠のものではなく
    高齢になってくると数日寝込んだだけで筋肉はすぐに衰えますし
    脳の働きもぼやけてしまったりしますよね
    頼みやすいからって理由だけで自分のところで出来ることまで
    なんでもかんでも母に押し付けないでほしい
    母に何かあったらどうしてくれるんだ
    という怒りや心配が回りまわってお母さんへのイライラとなって出てしまう
    切ないです

    これからは何かお母さんが頼まれた時に
    「手伝いにいっては寝込むことが増えてそのたびに娘(息子)に迷惑をかけてたのでとうとう叱られた
    今後は手伝いは娘(息子)に相談してからじゃないと・・・」
    ってワンクッション入れてもらうなどして
    トピ主さんが防波堤になってあげてはいかがですか?
    1〜2時間の手伝いならお母さんも楽しいだろうしOKにして
    これは寝込むレベルだなと思う時は断るようにしてもらうとか。

    親戚もトピ主さんの目があるとなると今までのようには頼めなくなると思います
    高齢のお母さんにとっては親戚の存在も大切でしょうから
    軽いお手伝いはやってあげたいならやらせてあげて
    長時間にならないように親子二人の間でルールを作っていくのがいいかなと思います
    「母が寝込んでいるので買い物頼める?」とか持ちつ持たれつになるように
    あえてたまには頼むのもいいですね

    ユーザーID:2850653250

  • 少しずつ断る習慣を付ける

    このままでは、他人に良い顔をしようとして重病になりますよ。

    歳も考えて貰いましょう。
    主さんが、お断わりの電話をするなりガードをして下さい。

    「体力も無くなっているので、本人が思っている程身体が動きません。逆にご迷惑掛けたら申し訳ないので参加出来ません。」とか。

    ユーザーID:5288106292

  • 弱い自慢

    弱い自慢の親戚のおばさんは実は長生きしました。

    自分で弱い弱い言って、安請け合いしてると命縮めるし、そこまで負担して助けてあげるべき人たちかな?あちらの方がたくましいんじゃない?と腹を割ってゆっくり言い分を聞いてあげたらどうでしょう。

    だって何々だからと言い分が出てきたらまた考えましょ。

    ユーザーID:3466452425

  • 田舎だから

    具合が悪くなることをわかっていても
    引き受けなければ親戚とトラブルになるのではないですか?
    だから無理してなんでも引き受けているのかと思いますけど。

    特に、男性がいない家庭は親戚からバカにされる
    風潮があります。

    とぴ主のお母さんは親戚に対し、父親のすることも
    引き受けているのでしょう

    いやならとぴ主が相手の家にいって断ればいいと思いますけど
    それをしない理由でもあるのですか?

    ユーザーID:6296290425

  • トピ主です

    こんばんはトピ主のシードルです。
    多くの皆様から的確なアドバイス、温かい励ましを頂きありがとうございます。
    いつも元気で明るい母が、体調を壊したことが精神的にも参ったようで、
    最近はずっとショボショボしているので、家の中が暗いです。
    母の明るさに、私も支えられて来たひとりなので、きっと反動でモヤモヤしているのかもしれません。

    母なりの親戚付き合い、ご近所付き合いがあるのだろう、それに口を挟むのは差し出がましいだろうか?との迷いがあり、今まで強く注意喚起をして来ませんでした。
    しかし、多くの方がアドバイスしてくださる通り、娘の私がお断りする必要がある段階にまで来ているのだと思いました。

    母は兄弟でも真ん中の方で、年上の兄弟から介護の手伝いを頼まれたり、
    年下の兄弟から農作業や庭仕事の手伝いを頼まれます。
    母は兄弟との交流を楽しみつつ、頑張っているようでしたが、若い人もやりたがらない肉体労働に体がついていきませんよね。

    孤独な独居老人なら放っておくことはできませんが、頼ってくる人は子供もお嫁さんも、大きなお孫さんもいるのですから、お断りすることに罪悪感を感じなくてもいいと思います。
    そう、母親には説得してみようと思います。

    また、情けは人のためならず、一周して将来の私のために・・というお言葉、なるほどな〜と納得しました。
    小さい頃、母からよく「自分なりに相手へ最善を尽くしなさい」と言われました。

    お人よしでええかっこしいで、お家に尽くす嫁精神が抜けきらない母ですが、
    健康に令和を過ごしてもらうためにも、考えをアップデートしてもらい、
    私も親戚にはお断りアピールします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1181016246

  • これからは自己管理することが人のためになる

    寝込んで人に迷惑かけちゃダメだよ。

    そう言ってあげたら?

    身内の私の迷惑になるから、人助けはもうやめて。

    とはっきりお願いしてみたら?

    お付き合いが楽しいのもわかるけど、
    もう歳なんだし。
    ムリはできないですよ。

    うちの母もそういうタイプだけど、
    必ず寝込むので、
    頼むから、自分で管理して早めに休んで。
    とお願いしています。
    母がどれだけ動いてるのか、周りはわからないからです。
    別々にお願いするから、母がトータルどれくらい動いてるかは本人しかわからないのです。

    頼む方もきっと同じで、
    めちゃくちゃ気軽に頼んでると思いますよ。

    損ですよね?
    倒れるのはこちらです。

    だから、はっきりみなさんに、本人からと娘さんのあなたからの両方で「実は体が弱いのよ。」とちゃんと言わないとダメだと思います。

    ユーザーID:0867238901

  • 頼り返す

    「お宅の介護を手伝ったのが原因で母が寝込んでいます」
    「お宅の農作業を手伝ったのが原因で母が寝込んでいます」
    「お宅の草むしりを手伝ったのが原因で母が寝込んでいます」


    「助けてあげた代わりに、今度はあなたが、こちらを助けて下さい」と、頼り返しましょう。

    「娘のあんたがやればいい」と言われたら、「じゃあ、あなたにも娘(ないし息子)がいるのに、なぜ母を頼ったのですか?母に対して恩を仇で返すのですか?それって酷くないですか?そのくせ母が治ったらまた平然と母に助けを求める気ですか?それって酷くないですか?」と言い返しましょう。

    ユーザーID:2067677273

  • 長女はつらいよ様の意見に同意

    うちも、母親と叔母が同じタイプです。
    時代のせいなのかもしれませんが
    家や親類に尽くさなければ
    自分の存在意義がないとでも思っているようなところがある。

    だけど、何度も寝込むのでしたら
    ええかっこしいも甚だしい

    自分のキャパを超えた用事を請け負う
    その学習能力のなさ。

    これはもう本人の責任です。
    頼むほうは、
    「あの人がやってくれる」と刷り込まれていくから
    引き受ければ引き受けるほど
    また、すぐに頼まれる。

    お母様ご本人がそのことに気付かないなら
    延々と繰り返すだけ。
    これは親戚が悪いのではなくて
    ある意味、引き受けるほうが悪いってことかもね。

    ユーザーID:8214473462

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