失礼な友人夫妻

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家族・友人・人間関係

出産祝いは控えます

夫が仲良くさせて頂いている友人男性(Aさんとします)が、私の嫌いな後輩(Bちゃんとします)と結婚しました。
Aさんとはほぼ家族ぐるみで仲良くさせて頂いています。

結婚祝いを以前夫からAさんにお渡しして、先程Aさんが内祝を持ってきてくれたのですが、奥さんであるBちゃんは車から降りずにスマホいじって待ってました。

これって非常識ではないでしょうか?
二人でお礼言うものではないでしょうか?
ちなみに車は目の前に停めてあり、会話を聞くためか窓が少し開いている状態でした。

それを許しているAさんにも少し腹が立ちます。きっと、Bちゃんは気が強いので尻に敷かれているかもしれませんが。

器が小さいと非難されるかもしれませんが、連名欄にBちゃんの名前書くのが嫌で年賀状どうしようか迷っています。
皆さまならどうしますか?

今考えているのは、
1.年賀状出さない(元旦に夫からおめでとうLINEを送る)
2.Aさんだけの宛先で送る
3.連名欄には ご家族様 にする

これ以外にも何か良い案があったら教えて頂けると嬉しいです。

久しぶりに嫌な思いしました・・
アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:7092986181

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  • 付き合いのある友達は誰なのかで考える

    親しくしてるのはAさんだけなんでしょ?嫌いな後輩Bちゃんとは元々お付き合いなどないですよね。
    だったら、年賀状もお友達であるAさん宛てに出せばいいのでは?差出人は友達である旦那さんだけで。トピ主の名前もいらないです。ほぼ家族ぐるみの付き合いとしても、親しいのは旦那さんとAさんですから。
    奥さんになったからと言ってBちゃんと急に親しくなれる訳でもないし、友達でもないんだから年賀状いらないです。

    ただ、トピ主がこの件を「結婚祝いの時の態度が気に入らないから年賀状の名前書くのも嫌だ!」という意地悪な気持ちで半ば仕返しのように名前を書かない方法を模索してる姿は嫌悪感しかないです。
    トピ主が嫌いなんだから、Bちゃんもトピ主の事嫌いでしょう。だったらお祝いの返礼も会いたくもないだろうし言いたくもない、という幼稚な考えでいるのは容易に想像つきませんか?
    同じ土俵に立って「キー!何よ車から降りても来ないでスマホいじって聞き耳立ててるなんて非常識ね!」と愚痴るのもみっともないと思いません?
    「あらあら、挨拶一つできないのね。いいわよ、別にアナタにお祝いあげたわけじゃないから」と余裕でいられないでしょうか?嫌いな人に常識がないのも「あぁ、やっぱり残念な人ね」って想定の範囲内としていちいち腹立てる事でもないと思います。
    器が小さいっていうより、その嫌いな人と同じレベルに成り下がってるのが第三者から見てみっともないです。
    嫌いな人がいるのは別に構わないけど、そんなに嫌いな相手の事を考えてイライラしてる時間がもったいないです。別にBちゃんが常識無くても困らないでしょ。迷惑かけられてもないでしょ。ほっときなさいな。

    ユーザーID:0597614994

  • Aさんの家族ってだれ?

    嫌いな子と家族ぐるみで仲良くしてるの?

    ちょっと良く分からないんだけど

    正直、ご主人の知り合いなんだから、ご主人に任せれば?
    車から降りてこないのも、気にならないかな
    対応を主人にさせるなら

    ご自分もその場に居るから気になるのでは?

    年賀状もしかり

    うちも、お互いの家族でお付き合いある家庭ありますが、主人がメインだし
    年賀状は主人の名前だけですよ

    割り切れないのですかね?
    ご主人の交遊なので、年賀状・お祝いなども必要経費ですよ

    ユーザーID:4416716719

  • あなたも非常識になりますよ

    同性の友人なら結婚しても、わざわざ夫婦宛にすることはないけど、どちらも面識があるなら、しかも家族が奥様だけなら、ご夫婦宛にするほうがいいのでは?感じ悪い相手に感じ悪く返すのは自分の品位を落とすことになります。

    どうしてもいやなら、ご主人からラインでいいのでは?

    ユーザーID:6264386903

  • 嫌いがあふれてる

    車から出てこない後輩さんも変わってますけど、
    トピ主さんからBさんのことが嫌いなオーラが出まくっていてBさんもわかっていると思います。車から出て来て挨拶をしてもしなくてもトピ主さんからは何かしらの不満が出そう。

    少しでも仲が良かったら出て来て立ち話でもするでしょうし、出てこない後輩を心配してトピ主さんも話しかけるでしょう。

    「2.Aさんだけの宛先で送る、3.連名欄には ご家族様」こういう発想が出てくること自体、トピ主さんも相当だなと。器が小さいんじゃなくて意地悪・・・。

    旦那さんとAさんが仲が良くてもトピ主さんとAさん夫妻は仲良くする必要がないので接触しないのが一番ですよ。年賀状は1で。

    ユーザーID:1544633222

  • 今後の付き合いは?

    元々夫の友人なのだから、Aさん宛のみでいいんじゃないですか?

    それよりも今後も家族ぐるみで付き合うのですか?
    嫌いな人がAさんの妻になったのだから、「家族ぐるみ」を
    続けたらストレスがたまりますよ。
    無理すると私ならすぐ大爆発しそうです。

    これを機会にトピ主さんは離れちゃったら?
    夫とAさんのみが友だちで、家族(妻)を巻き込まなきゃいいのです。
    一度嫌いだと思った人は、多分ずっと嫌いですから。

    ユーザーID:7626318110

  • めくそはなくそ

    相手の無礼な態度に対して、こちらも無礼で返すと
    相手と同じレベルまで落ちますよ。
    普通に年賀状出すのが吉かと。

    ユーザーID:2264270792

  • そんなBちゃんと何故結婚したのだろう。

    1と2だとBちゃんと同じ土俵に乗っちゃいそうだから3かな。

    しかしAさんが常識な人なら、何故Bちゃんのような女性と結婚したのでしょうか?
    トピ主さんがBちゃんを嫌いというのが本人は気付いていて敢えてトピ主さんの前に出てこなかったのでしょうか?
    だとしたら最初からAさんだけ来ればいいものを、挑発でしょうかね?

    所でAさんと家族ぐるみのお付き合いなら今後もBちゃんとも頻繁に顔合わせる機会多くなるのでは?
    気が重いですね。

    私の親戚にも居ましたよ。
    遠路はるばる夫婦(新婚)で、両親に会いに来たのですが、夫だけ家に入り妻は車の中で待ってました。
    両親からすれば初めて会う女性。好きも嫌いも無いのに、そんな態度取られ怒る前にかなり変わった女性だと呆れてました。何故あんな女性と結婚したのだろうと言ってました。
    はい。数年後別れました。

    Aさんが常識ある男性ならBさんを躾けるか別れるかのどちらかではないですかね。

    ユーザーID:4460565527

  • 似た者同士なのかなあ

    多分同族嫌悪なんだろうなと思いました。

    そう思われたくなければ、大人の既婚女性としてやるべきことをやった方がいいですよ。

    これからはもっと嫌でも我慢しなければいけないこともあるでしょうから、年賀状くらいどうでもいいと思えるようになったほうが精神衛生上いいと思いますし。

    ユーザーID:0134016646

  • 2番かな

    Bちゃんもあなたのことが好きじゃないんだろうね。
    あなたに嫌われてることもわかっている。
    でもお礼はお礼だからってそこは嫌いとかそういうのは割り切って挨拶くらいするのが大人ってもんですが彼女はそれができない。

    あなたも何か理由があって彼女を嫌いなんだろうし、そういう子だよなあって想定内にできませんか。
    まあそれを諫め「お前も来いよ」と言えないご主人のお友達もちょっと残念だけどね。

    で、1番から3番のどれにするかですが、2番でいいんじゃない。
    私ならそうすると思います。
    あくまでご主人の友達というだけで今後は家族ぐるみでのおつきあいは遠慮しますっていうんでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4746864656

  • 追記です(書き忘れていました!)

    Aさん夫妻は結婚後、しばらくBちゃん実家に同居します。
    Aさんはマスオさん状態になります。
    これもあり、年賀状送るのが嫌なところもあります。

    Bちゃんは昔、生意気な態度が目立ち私が注意した事があります。
    そうすると益々へそを曲げてしまい、以来口をきいていませんでした。

    最初のトピに書き忘れて恐縮ですが、これも含めてアドバイスの程よろしくお願いいたします

    ユーザーID:7092986181

  • 気持ちはよく分かる

    私だったら、今後の為にも
    ご主人のAさんのみに宛名を書きます

    目には目です
    倍返しにしたいところです(笑)

    多分、新婦のBさんも
    アナタを嫌っているのでしょうね…

    家族ぐるみのお付き合いは
    将来的にも有りそうに無いですね

    この先、不愉快な思いをしなくてもよいです

    旦那様同士は、今までと変わり無く
    交流が続くように
    願っております

    ユーザーID:4266512768

  • 気分は良くないね

    でも主さん
    彼女が降りてこなくてラッキーでしょ
    顔合わせないで済む上に
    挨拶もできない人なんだって言えるし

    そんな人だから嫌いなんでしょ?

    非常識と言うか、礼儀知らずかな
    降りてきて一言挨拶くらい
    普通の人はするから

    ユーザーID:3921161621

  • 夫が年賀状を送る 宛名も差出人も夫婦連名かも相談後は任せる

    新婚の夫の顔を潰す行為、
    Bさんは非常識だと言えますが、
    Bさんをそうさせてしまった事情や背景が
    主さんの知らぬ思い至らぬ所であったのかもしれない、と考えてみましょう。

    Aさん関係のお付き合いと結婚挨拶御礼回りに関してAさんサイドがBさんを思いやらずに散々アウェーにしてきた、とか。
    (私は新婚当初我慢して良い妻を演じていましたが、それは失敗でした。)
    AさんがBさんを差し置いて独身時代と変わらず遊びに行っている、とか。

    宅配便が一般的な今、アポ取ってわざわざご自宅まで内祝いを届けて下さったAB夫妻を部屋へ招き入れてお茶でもてなさないのですか?
    門前払い!
    主さん夫妻が非常識で失礼では?
    来客を通す部屋すら無いなど家に入れられない事情があるならアポの時点で辞退するし
    子供の突然の体調不良などなら熱を出した時点で断りの連絡を入れるでしょ?
    門前払いするって非常識であり得ないです。

    夫の友人へはAB夫妻のみならず全員夫に年賀状を作って送ってもらいましょう。
    そうすれば妻はモヤモヤせずに済みます。

    職場で繋がっているお付き合いなのですから、
    主さんご夫妻の社内での身のためには
    妻は付かず離れず程良い距離間を保ち、淡々と礼を欠かずにおくことをおすすめします。

    >Aさんとはほぼ家族ぐるみで仲良くさせて頂いています。
    ここで言う仲の良い「家族」って誰ですか?
    Bさんを除いて仲良くしているなら他のメンバーが腹黒いですし、
    Bさんが含まれているのならたとえ表面上だけでも大人として「家族ぐるみで仲良く」している。
    ???
    矛盾してませんか?

    ユーザーID:6905868794

  • 勿論

    Aさんの名前だけで出しましょう。

    車から出てこなかったなら、これからも家族ぐるみの付き合いはBは参加しないかもしれないから良い兆候ではないですか?

    ユーザーID:5056596745

  • どっちもどっち

    お互いキライという感情を躊躇なく表していて、子供っぽい。

    AさんはBさんが好きで結婚したのですから、トピ主さんがBさんを蔑ろにしたら気分を害するでしょうね。
    たかが年賀状の宛名だったらちゃんと連名にする方が大人の対応です。

    ユーザーID:1551182538

  • 嫌なら

    出さない、旦那さんには悪いがお付き合いはしないにすればいい。
    年賀状も出さない、出すなら旦那が出せばいいだけ 奥さんがやる事ではない。

    旦那さんには後輩が嫌いだからと言えばいいかと
    いくら結婚したからと言って、嫌いから普通にはなれないと言えばいい
    仲がいいAさんには悪いが付き合いはしたくはないと言っておかないと旦那さんわからないままだよ。

    ユーザーID:8286710349

  • 理由は明白

    トピ主さんは嫌いなんですよね?
    向こうもトピ主さんが嫌いなんですよ。
    トピ主さんの嫌いだと言う態度が、相手に伝わって後輩もトピ主さんを嫌いになったか、元々二人は水と油で合わないんじゃない。
    お互いに嫌いあってるんだし仕方ないのでは??

    後輩は、お祝いを貰ったのは夫だからお礼を言うのは夫だけでいいと思ったんじゃない?たぶん、車で同乗するのも嫌がったと思うよ。説得して、せめて一緒にだけは来てくれと言われて渋々ついてきたんだと思う。向こうは、下手したら夫同士の付き合いをやめて欲しいて言ってる可能性もありますよ。

    あと、1番重要なのは夫が今回のことをどう思ってるかです。トピ主さんは嫌いだから、無条件に非常識!て思っても夫はどう思ってるか、若いからしかたないと思っているならトピ主さんの嫌いな感情込みで話をすると夫から賛同は得られません。夫はトピ主さんが後輩を嫌いて知ってますか??
    知ってるなら話は早いけど、知らないなら慎重になった方がいいですよ。感情でことを運ぶとトピ主さん夫婦が仲が悪くなりますよ。

    年賀状は、夫のみの名前で宛先はAさんだけにしては?
    年賀状は印刷で頼んでいるなら1枚だけ市販の年賀状買って宛先だけ印刷するとかしては??

    私からの提案は、夫の顔を立てて夫婦連名で送る案です。夫の友人ですから、大人の対応したほうが得策だと思います。

    ユーザーID:8433709719

  • 年賀状は夫が出す

    元々ご主人の友人Aなのだから、年賀状はご主人にお任せしては?
    宛名も連名にするか、ご主人の判断でお任せ。

    後輩Bも、お祝いのお礼の際の態度から、あなたと顔を合わせるのも嫌なほどの仲のようですし、年賀状にあなたからのコメントがない方がいいでしょうし。

    ユーザーID:0115511134

  • 差出人:夫 宛名:夫友人A

    基本のつながりはご主人とご主人の友人
    夫同士なのでしょう?

    妻がかかわる必要ないのでは?

    Bさんも、自分の夫の交友関係に入るつもりはないから車の中にいたのではないでしょうか。

    トピ主の言う「Aさんとはほぼ家族ぐるみ」には参加したくないのでしょう。

    それならそれでいいと思いません?


    結婚祝いも、そもそもトピ主ご主人がAさんに渡したのですし。

    「夫の友達は妻も友達」と思わない人もいます。

    お若いのかな?

    これからトピ主の友人、ご主人の友人が結婚していくと思いますが
    皆が皆、友達の輪に入りたいと思っているわけではありませんので
    こういうケースに また出会うと思いますよ。

    ユーザーID:4777018553

  • 淡々とやるべきことをこなす

    私だったら、不要なトラブルを起こしたくないのと、相手につけ入る隙を与えたくないという理由で、普通に連名で年賀状を送ります。
    そこに一切の感情を込めず、機械的に宛名を記して、感情のこもらない賀状を投函すれば、もうこちらに一切の非はありません。
    同じ土俵に立つと自分のレベルも下がりますよ。

    ユーザーID:9067905492

  • 同じ土俵には上がらない

    別に、残念な奥さんくらいに思って
    おけばいいんじゃないでしょうか?

    今時、年賀状も交わさない人も多いのに
    そんなに悩むことでしょうか。

    …悩むまでも無し。疲れませんか?

    ユーザーID:0733304653

  • 年賀状の宛名は

    Aさんのみでいいんじゃないのですか?
    というか夫の友人なのだから、夫が書けばいいでしょ。

    どういう経緯でAさんがトピ主さんが大嫌いなBさんと結婚したのかわからないけど、身内でもないよその夫婦なのだから無理して付き合う必要はないのです。

    今までの「家族ぐるみ」は終了ということで。
    これが兄弟関係の妻や夫だと嫌でも切れないから面倒ですけど。

    ユーザーID:5103134126

  • 無礼ですね

    でも、こういう時は
    同じ土俵には上がらずに
    淡々と対応しましょう

    少なくとも、3.ご家族様 は止めましょう

    私なら、連名で当て名を書いて
    態々
    『奥様もお元気でしょうか』なんて一言添えてしまうかも

    ユーザーID:9553478271

  • 友人A氏の名前だけで

    嫌な感じですね……!
    無視して欲しい様子なら 無視することにして〜 A氏の名前だけで出します、私なら。

    ユーザーID:2593070116

  • え〜っ

    トピ主さんBちゃんを嫌いなのでしょう?だったらBちゃんもきっとトピ主さんを嫌いだと思いますよ。Bちゃんが車から降りてこないのは当然な気がします。失礼かと言えば失礼ですがBちゃんからすれば仕方がなかった行動だと思いますよ。
     次に年賀状の件ですが、トピ主ご主人とBちゃんの関係によると思います。トピ主夫とBちゃんの関係が普通なら宛先は連名、差出人も連名でいいと思います。あくまでもAさんはトピ主ご主人の友人ですので。ご主人もトピ主同様Bちゃんを好きでないのなら、宛先はAさん単独で、差出人もご主人単独にされたらどうでしょうね。
     何れにしてもこれから先Aさん夫婦と家族ぐるみの付き合いは少なくなると思うので。配偶者同士が不仲ならご主人とAさんの間も微妙に変化してくると思いますよ。

    ユーザーID:8694448579

  • 非常識というか、大人げないですよね

    年賀状ですが、私なら
    1.ご主人からAさん宛てで送る
    2.自分たち夫婦からAさん夫婦(連名)
    のどちらかにすると思います。

    Bさんの行動は非常識ですが、あなた方まで同じ土俵に立つ必要はないですよ。家族ぐるみで付き合ってないのなら、1の方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8995244282

  • そういうときはね

    トピ主さん、まだまだですね。
    そういうときはね、にこにこ笑顔で
    「あら!Bちゃんもご一緒なのね?遠慮なさらずお上がりください。」って寄っていくのよ。
    笑顔は銃よりも剣よりも強力な武器となって相手を一撃で倒します。
    負けるが勝ちなんですよ。
    大人になってください。
    そんな時のためにも、常に清潔感のあるメイクを忘れずにね。
    年賀状は出さなくてもいいけど。

    ユーザーID:5396069686

  • いったん様子見

    まずはこちらから出さずに先方の出方を待ってみたら?あちらが連名で来たら同じように連名に、ご主人あてで来たら同様に。
    私は個人的には夫婦で知っているなら連名で出すのがいいと思いますが、代表という意味でか夫あてで送ってくる(近い親族ですが)人は多いです。だから別にこれでも失礼ではないのかも?

    元旦に届かない人も普通に多いですし、年代からしていっそ親族以外の年賀状やめるのもありです。

    結婚祝いは当然2人に対して贈ったもの。それを車でスマホいじって待ってるとか性格も育ちも中々残念な後輩だし彼女を選んだAさんも似た者同士なのでは?

    ユーザーID:6199378754

  • トピ主さんの気持ち(B嫌い)が

    Bちゃんに伝わっているんじゃない?
    それで車から降りて来なかったような気がする。
    Bちゃんは非常識だし、
    許してしまうAさんもどうかと思うけど。

    今後は、家族ぐるみではなく、夫たちだけで
    遊ぶようにしてもらっては?
    年賀状もわざわざ夫婦連名で入れなくて良いと思う。

    うちは親戚や身内は連名だけど、友人関係は
    友人本人の名前で出してます。

    ユーザーID:6751485119

  • お付き合いがあるのはAさんだけなので。
    Bさんの紹介ってなかったんでしょ?

    ユーザーID:4556469377

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