伯母の法要、姪がするべき?

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生活・身近な話題

めいっこ

この数年で、父と母を続けて見送り、独りになりました。
父母の没年の関係で毎年のように法要があり、なかなか大変でした。
来年は何もないなと思っていたら、お寺から、父方の伯母の13回忌の通知が来ました。
伯母は独り身だったので、父が葬儀を出し、お骨も我が家の墓に入っています。
1周忌をしたのは覚えているのですが、3回忌7回忌をしたかどうか、思い出せません。
3回忌のころは母は病気がちでしたが、父がまだしっかりしていたので、私が参加しない形で簡略に施行したかもしれません。
7回忌は、母がガンになり父も大腿骨骨折などあってバタバタしていたので、たぶんスルーしてしまったのではないか、と。
父母が病気であっても存命ならば、名代で私が施主を務めるべきかと思いますし、じっさい、祖父母の法要は務めました。でも、父亡き今、直系ではない伯母の法要をすることに戸惑いを感じてしまいます。
それに、父の弟もやはり単身者で老人施設に入っており、父がその保証人になっていた流れで、私に何かと連絡がきます。
この叔父の葬儀や法要も、私がしなくてはいけないのでしょうか。
自分は専業主婦の期間と介護離職の期間があって年金が少なく、アルバイトをして何とか暮らしているので、正直、親でもない親類のためにお金を出すのはもう嫌です。
ちなみに私は一度結婚して、姓が変わっているので、厳密には墓守ではないんです。
住んでいる家も、親から継いだものでなく、私がローンを組んで買い、親を引き取ったので、家つき娘ということでもないです。
でも、お寺さんとは、今後も父母の法要でお世話になるわけですから、伯母の法要をお断りしていいものかどうか悩みます。
ぎくしゃくしないようにお断りする言い方というものがあれば、教えていただきたいです。

ユーザーID:9027315424

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  • お断りして良い案件

    そのお寺さんがどのようなお考えかは分かりませんが、それはお断りして良い案件かと思いますよ。

    私の感覚でしたら当方のお寺さんでは毎年○○回忌の方は全て本堂に張り出してあります。お寺さんとしてはそれを管理するのがお仕事で、主様が法要をしたいと思っているならお知らせしないと失礼に当たります。

    主様のご記憶では『7回忌はスルーしたのでは…』との事ですので、2親等でもスルー出来ると言う事です。3親等の主様ならもっとスルーして大丈夫かと思いますよ。法要をするにも日時を決めないといけませんからね。あちらが勝手に決めて行われると言う事はありません。

    気になるなら『ご連絡頂いて申し訳ありませんが、とても叔母の法要までは手が回りません』で良いと思います。余計な言い訳をするとそれをクリアした後に結局法要をする羽目になるともかぎりません。

    ついでに叔父様の連絡もお断りになられてはいかがでしょうか?叔父様の甥っこ姪っ子が主様だけなんでしょうか?それならそれでもお金は掛かりますが
    、亡くなられたら直葬という形を取って密葬にしたという事になさればいかが?他におられるなら相続人全てで話し合いましょう。もし叔父様にお金が無いなら皆で出しあいましょう。直葬にプラスαぐらいのお式でいいのでは?

    『厳密には墓守ではないんです』??『我が家の墓』の管理責任者は誰ですか?その方が管理者=墓守では?それ以外はいませんよ。

    ユーザーID:9217476503

  • 遺産次第

    伯母さんの遺産は、トピ主父を経由してトピ主さんに入ったことになるのでは?法要代くらいには普通なりそう。

    叔父が亡くなったら遺産は普通トピ主さんに(他にもいる?)渡るでしょう。
    生前と死後の世話代(実費だけでなく手間賃も)と遺産、どっちが多い?

    自分が困窮しそうだから法要したくない、でも遺産は貰うってのは浅ましいと思う。

    遺産があまりないなら、手を合わせてあげるぐらいで良いんじゃないかな。

    ユーザーID:8263421280

  • 心のままに

    お寺さんから通知が来るのは当然のことです、お寺の仕事だから。

    私は無宗教派です。
    法要とは何でしょう? 亡くなった人の魂を鎮めるためのもの? それとも生きている人間の自己満足のもの? 世間体のもの?
     
    極端な考えかもしれませんが、私は法要なんて無意味なものと考えています。
    人は誰でもいつかは亡くなります、死なない人間なんて居ないはずです。
    そして、死後にどうなるのかわかりませんが、法要をしてないために 「浮かばれない」 というようなことになるとは考えられません。

    葬儀や法要は必ずしなければならない、というような法律はありません、死体を遺棄したりすれば罪になりますが、手続きをとって直の埋葬は何の問題もありません。
    法要は、単なる仏教の儀式であつて必ずしなければならないものではありません。

    直系の方が居るようなら、その方に全部お任せするべきです。
    あなた自身が法要などする立場であれば、“ あなたの心のまま ” にするのが良いと考えます。

    ユーザーID:3660369181

  • いろいろ・・

    まず、「するべきかどうか?」ってことを言うのであれば、
    「(経済的あるいは自身の余裕的に)出来るのであれば
    してあげた方が良いのでは?」が答えになると思います。

    お寺は檀家がないと生活出来ませんから、そりゃ法要がある家には
    連絡はしてきますよ。でも断る(というか、法要はもうやらない)という
    意思は表明出来ます。「もうこれで法要じまいにします」と。

    あれこれ言ってくるでしょうけど、そんなお金も手間も掛けていられない
    のであればこれ以上の法要はしなくてもいいのです。

    父母様の法要に関しても、没後の時期の関係でそれぞれ別に法要を
    したとのことですが、良心的なお寺だと「両方合わせての法要」って
    いうのをすすめてきますよ。料金はもちろん2名分とられますが、
    少なくとも「同日で済ます」方を選択します。

    いろいろ書きましたけど、
    伯母さんの法要は「トピ主がしてあげたい」と思えば「したら良い」し、
    しかしこれをやれば「13回忌までは当然、お寺から連絡くるし
    やらざるを得ない状況になる」ことは覚悟しておいてください。

    独り身だったとはいえ、伯母さんは仕方ないと思いますよ。
    今どのタイミングか知りませんが、納骨も済ませてあるんだから
    いつまでも「伯母さんのための法要」は関わらなくてもいいと
    思います。

    叔父さんも同じ。「してあげないといけない」という強い気持ちが
    ないのであれば、逝去時には直葬で最低限の措置でも良いと思います。
    ご両親分だけでも大変な上、伯母、叔父の分まで抱えたら
    年に何回法要しなければならないのですか?って話です。

    タイミングは別でも「みんないっぺんに法要」ってこともアリですけど、
    お寺は人数分の料金取りますからね。

    ユーザーID:3660669154

  • 断っています

    数十年連絡を取っていない絶縁状態なのに独身の伯父叔母の介護をしろと周囲(近所、病院、ケアマネなど)からアテにされ、弁護士に相談したところ断って良いと言われたのでそうしました。葬儀のあと即刻遺産放棄しました。世話をしなかったのだから遺産も貰いません。

    何か生前世話になったとか断ることに罪悪感があるならともかく、「やるべき」ではないので断っていいと思います。

    ユーザーID:0538234957

  • しなくていい

    主さんは心が優しいから
    したほうがいいのか、と不安になっているけど
    本心はそんな面倒でお金もかかること
    したくないですよね
    だから言ってあげます
    しなくていいです
    私は親の法要もしません
    もちろん自身の法要もいりません
    信者でもないのに形だけすることに
    なんの意味もない

    ユーザーID:1193533421

  • 墓仕舞されてはいかがですか?

    今時3回忌までだってしない家もあります。
    直系ではないのですから気にせずお断りしていいと思いますよ。

    詳細はわかりませんが、トピ主さんの実家筋はもう「家」としては機能していませんよね。
    トピ主さんが亡くなった後はどうなります?

    跡継ぎのいない家は墓じまいしたほうがいいです。
    ご両親の分に関しても永代供養にされるのが良いと思います。

    人ごとだと思って冷たいと感じるかもしれませんが、最終的に責任が取れないのですから墓じまいが妥当と思います。

    我が家は一人娘。
    親が亡くなった後の面倒ごとを押し付けたくないので娘には「墓はいらない」と伝えています。
    昨年夫が亡くなりましたが永代供養しました。

    墓じまいだといえばお寺さんは収入の元が無くなるので何かと大金を求めてくると思います。
    私の実家では墓に入っている人の分だけ墓じまいに費用が割り増しになっています。
    ですがここで断ち切っておかなければもっともっと費用が掛かるかもしれません。
    費用の問題も含めお寺さんと話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:2703779089

  • しません。

    私の両親も何回忌までと決めて、その後はしていません。
    両親の兄弟姉妹もいなくなりました。

    貴女もする必要ないです。

    ユーザーID:3661021208

  • トピ主です1

    さもしいようですが、やはりお金の問題って大きいですよね。
    伯母はわりあい余裕のある生活をしていて、「あんたらの世話にはならない」と豪語していたのに、亡くなったときは無一文に等しい状態でした。

    父が「長男の責任だから」と、引き受けました。
    叔父も資産はまったくなく、施設入所のときは、それまで滞納していた市営住宅の家賃を父が払いました。
    荒れ放題で放置された部屋の片付けは、私がしました。
    そんな2人だから、なおさら死後の世話までしたくない、と思うんです。

    実は私は、母方の伯父の世話もしました。
    その伯父は、母を受取人にした保険に入っていたので、病院代も葬儀代も、3回忌後には永代供養をお寺にお願いしましたが、すべてそれで賄うことができてお釣りがくるくらいでした。
    だからというわけでもありませんが、伯父の遺した犬も、うちで引き取りました。
    家族で冗談半分に「持参金つきの犬」と言うくらい、下にも置かぬ扱いで、たいへん長生きしたものです。

    ユーザーID:9027315424

  • トピ主です2

    話がそれましたが、その伯父の永代供養料がけっこう高かったのを覚えています。
    それと比較すると、すべての回忌を施行した方がむしろ安上がりなのも、悩むところです。
    一括で50万とか、今の私には払えませんし。
    墓じまいのお金も、用意できていません。
    父母ふたり分の、ガンの先進医療とか民間療法代で、遺産どころか、私の貯金もかなり目減りしてしまっています。

    これまでは、お金が無いのを恥ずかしいと思って、お寺とのつきあいも、我が家の全盛期(といっても大したことはないですが)並みにしてきましたが、正直に打ち明けて直系以外の法要を「できない」と言ってしまおうかと思っています。

    私も内心では、葬儀や法要の意味に疑問を持っていますが、「無用」と言い切ることは、対世間的に難しい土地柄です。
    なかなか仕事を休めず、お盆の直前にお墓に行ったら、うちの墓に供えてあった造花が捨てられ、生花が入っていたことがあります。
    従弟がしたことですが、前後の墓写真を撮って親戚に披露された結果、
    「いくら忙しいからって、造花で済ますなんて」と、存命の叔母たちにお叱りを受けました。
    通年は造花を入れておき、盆や彼岸には生花を入れに行っていたんですが、出遅れて恥をかいた形です。
    これでも一生懸命、親の介護に、死後の始末にとがんばってきたのにな…と思うと、すごくむかつきました。

    もう、世間や親戚がどう思うかということを考えずに、自分の気持ちを優先しようかと思います。

    ユーザーID:9027315424

  • 墓じまいを考える時かと思います

    お寺の仕事の一つが、法要時期の管理ですからね。法要をやるよう強制するためにトピ主さんに知らせた訳ではないので、やる気がないなら断れば良いだけです。

    ただ、お墓を見るのはトピ主さんが最後って感じですよね。あまりお墓に思い入れが無いのであれば、墓じまいされたらどうでしょうか?

    トピ主さんで血筋が絶えてしまいその後放置されるかもしれないお墓を守るよりは、墓じまいをし 合同墓地で永代供養をお願いした方がすっきりする気がします。

    ユーザーID:1455875982

  • ご自分の気持ち、生活最優先でいいですよ

    無責任な外野は勝手なことを言うものです。
    ろくに助けてくれるわけでもないくせにね。
    準備の整った法要に出席するだけの癖に重箱の隅を突くようにあーでもないこーでもないと文句たらたらで大きな態度を取るものです。
    私もほとほと身にしみました。

    永代供養って
    菩提寺にこだわらなければ安いところありますよ。
    ネットで検索すれば出てきます。

    供養より生きている人の生活のほうが大事です。
    ご自身の生活最優先になれるよう気持ちを強く持って頑張りましょう。

    ユーザーID:0665327168

  • 誰かの法要と合わせてするのは?

    場合によっては法要を合わせてすることがあるのでお寺に相談してみたらどうでしょうか?
    私の地方ではさすがに一周忌は単独ですることが多いのですが、時期の近い法要は合わせてすることもあります。
    お寺さんにはトピ主さんの状況を説明して「こういった事情で…」とあっさり相談してみてはどうでしょうか?

    こういうときにこそお寺さんに相談ですよ。

    ユーザーID:8831323236

  • 静かに「法事スルー」を

    追加を読むと、トピ主さん自身の日常生活にも支障が出かねない状況ですね。まして老後の生活など、考える余裕もない。
    現実問題として、遠い親戚の法事など考える立場にありません。

    ここは、静かに「法事スルー」以外ないでしょう。
    お寺さんには、トピ主さんからの連絡は不要で、あちらから催促があったら、電話で苦しい状況を説明しましょう。

    もし親族の誰かが咎めてきたら、お寺さんからの通知に「おカネがないので、ウチではできません。もし、そちらでおやりになるなら、どうぞよろしく」と、簡単なメモを付けて転送しましょう。

    「冥途の沙汰もカネ次第」です。
    死後も手厚く扱ってもらいたかったら、本人が十分なカネを用意しておきましょう。
    備えを怠った故人のために、生きてる人間が犠牲になるいわれはありません。

    ユーザーID:4457044327

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