最近ご飯ちゃんと作ってないよね?

レス69
(トピ主0
お気に入り169

恋愛・結婚・離婚

まなみ

私は彼と同棲4年ぐらいしています。
私は26歳、彼は39歳年が離れています
彼は元々料理が出来る人です
それに比べて私は彼と同棲してから
料理をし始めました
なので、味付けや見栄えは品数は多くはなく
うまくいかない事が多いです
料理をする際アプリで作り方を見たり
彼に教わりながら作る事がありますが
彼の想像の味、私の想像の味が一致していなく
なんでこうなるの?とかしょっぱいとか
雑巾の匂いがすると言われた事があります

やっぱり料理が出来る彼なので
私が生理痛や体調が悪い時は
ご飯を作ってくれることがあります
そんな時仕事で疲れてるのに申し訳ないな
ってありがたいなって思ったり
私が作るより彼が作った方がいいんじゃないかな?
って思う事があります

私も仕事をして残業を毎日して帰りが遅くなり
彼も早朝から遅くまで仕事を
しているのもあるので
私が帰る頃には眠くなっているので
それでもなるべく早く
ご飯を作って食べさしてるつもりなんですが、
最近ご飯ちゃんと作ってないよね?って
言われます
確かに料理が下手なので時間がかかったり
何品もたくさんは作れてないです
でも、なるべくお惣菜は使わないように
私なりにやってるつもりなんですが、
そういう発言をされてしまうと
やっぱりショックで泣いてしまう事があり
泣いてしまうとそうなるから嫌なんだよ
って言われます

皆さんからするとちゃんと作った料理とは
どういうものなのでしょうか?
私の努力が足りないだけでしょうか


文章がうまくまとまっていなかったり
言葉足らずな所もあると思いますが
申し訳ございませんがご意見のほど
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5172333576

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
  • 4年間何をしていたのでしょうか。

    まなみ様、こんにちは。

    同棲して4年、
    という事は料理歴も4年という事でしょうか。

    で、あればさすがに努力がたりません。
    そして、泣く意味もわかりません。

    流石に同棲を始めて半年1年なら段取りが悪く、
    うまくいかない、時間がかかる事も理解はできますが
    4年ともなると1000日以上料理をしているはずです。

    なぜ彼氏様が料理をしないのか、
    これについては何かの取り決めがあるのでしょうから
    やると決めたのであれば腹を括ってやればいいんです。

    どうしても難しいのであれば翌日の物を前日に仕込んでおくのは
    いかがでしょうか。

    例えば唐揚げは肉に下味をつけて寝かせておくだけで
    仕上がりが各段に変わりますから、寝る前にちょっと密閉容器に仕込むだけで
    翌日の一品が決まります。
    揚げ時間なんてせいぜい二度揚げでも5分かそこら。
    ポテトサラダや漬物なども前日仕込みが理想的ですね。
    日もちしますしサラダに関しては余れば冷凍できます。

    どうしても時間がない時はさっとレンジにかけて盛り付けるだけ。

    カレーやシチューも同様で、前日に材料を切って茹でておけば
    当日料理の楽な事。

    帰ってから10料理に時間をかけられるならば
    2で仕上げて8仕込みに回せばよい。

    仕事にしても段取り8割と言うでしょう?

    あとは、冷凍庫をフル活用する事です。
    休日に1週間のざっくりした食材をしばいて冷凍します。
    例えばコンロでスープを作りながら、肉に下味をつけて冷凍。
    密閉容器にボイルした野菜を詰めて冷凍。
    出汁もスープも米も、なんでもかんでも冷凍すれば時短になります。

    一部出来ないものもありますが、文句を言われるのであれば
    これで回避できるはず。

    少し品数が少ないかなと思った時にも出せるので
    常備しておいて損は無いと思います。

    その中で改めて効率や味付けを学べばよいと思います。

    頑張って。

    ユーザーID:3704524832

  • どうして同棲しているの?

    本当に彼のことが好きなの?

    あなたの苦手だけど頑張って作っているその頑張りを評価できずに、文句をつけるなんて、ただの嫌がらせに感じます。

    あなたが反対の立場だったらいかがですか? 
    一生懸命頑張っている相手を温かい目で見守りませんか?

    ユーザーID:7668800515

  • 妻じゃないのに

    結婚してもいないのに、そこまで尽くす必要あるかな?

    同棲4年は長すぎだし、彼にしたら結婚の責任も取らなくていいし、彼女に食事を作ってもらっていい身分よね。

    仕事で残業もあるなら、毎日夕飯を作るのをやめてもいいと思う。

    彼には外で食べてきてもらえばいいし、自分が苦しくなるまでやる必要はない。

    それよりも、39歳にもなって、何もしない彼との関係を見直した方がいい。

    この先もず〜っと同棲生活が続くだけだから。

    ユーザーID:1963980198

  • 家事の分担を変えては?

    彼に料理をしてもらって、トピ主さんはその他の家事
    (掃除や洗濯)を担当するとか・・・話し合えませんか?
    トピ主さんがどんなに遅くなっても料理しないと納得しない
    彼ならお別れした方がいいと思いますよ。
    だって今のトピ主さんには無理だし、やりたくも無いのでしょう?
    今のままではお互いに不満が溜まっていずれ爆発することに
    なるんじゃ無いかな。

    ユーザーID:4596890822

  • 男なんて星の数ほどいるのに

    料理が多少できなくても受け入れてくれる人なんて沢山いますよ
    40近いおじさんと一緒にいなくてもいいじゃない?

    一回りも若い子捕まえて、何を言っているんだか

    作れる人がやればいいのに、
    文句ばっかり言ってあほらしい

    もっとまともな人と付き合いなよ

    仕事で残業して、家庭料理を作る必要がありますか?

    家庭料理はもっと簡単でいいって
    有名な料理家だって言っています

    前の晩に仕込だ料理を
    仕事で疲れ切って調理できずにいる人の気持ちがわからん人がいるみたいです

    できないことを無理にする必要はない
    やり方を変えるべきだ
    というところは賛成なんですけどね

    ユーザーID:3131268822

  • 同棲解消しましょう

    仕事に時間差があるなら、平日は各自それぞれ自由に食べたらいいだけの話。何故あなたが帰るまで待っていて作らせておきながら文句を言うのか?嫌なら彼が2人分作ればいい。そりゃ彼の方が13年も長く生きてるわけですから、料理が上手いのだって当たり前でしょう。

    私ならこのような男性と将来を歩むことはお勧めしません。思いやりなさすぎ。私なんか結婚してから料理始めて、試行錯誤の繰り返しで最初の数年は満足した美味しいものを食べさせてあげられませんでしたが、夫は文句を言ったことはなかったですよ。

    同棲が長くなりすぎて、彼自身あなたのありがたみを感じなくなってきているのではないですか?この状態がこれから良い方向に向かうと思えません。同棲は解消した方がいいと思います。

    ユーザーID:0221200005

  • ちゃんと作ってない料理、って

    4年もやってたらそれなりに手際よく作れるでしょ。
    それに、そんな凝った料理は要求されてないのでは。

    料理の分担を減らしてくれと言ったら、多分受理されると思います。
    それでトピ主の料理品質が上がるなら彼も認めてくれるでしょうけど、
    単により上達から離れるだけじゃないかな。

    ちゃんと作ってない料理、って一体どんな料理作ってんの?
    例えば、カレーなんて野菜とルーがあれば誰でも簡単に作れるけど、カレーとみそ汁を夕食に出して、「ちゃんと作ってない」なんて文句言われないでしょう。

    ユーザーID:5487359306

  • 十分でしょう

    仕事して、残業して帰って、なんで待ってる男に食事作ってやらないといけないのか。。。

    私も仕事してますが、込み入った仕事もなく定時で終わって、余裕があればいろいろ作りますけど、もし夫が早く帰っていたり、夫より私の方が疲れていたら、夫が作ってくれますよ。

    同棲なんて、お互いがそれで満足していて、生活が楽しいならする価値ありますけど、どちらかがどちらかに我慢を強いたり、一方的に評価するためだったり、一緒にいて楽しくないなら、解消すればいいのに、と思います。

    主さんはまだ若くて、世の中にはいろんな男性がいることをよく知らないうちに絡めとられた感があります。

    もっと思いやりがあって、同棲4年なんて甲斐性ナシじゃない、楽しい男性はいますよ。

    一生懸命作ったものを、雑巾のニオイなんて言われた時点で、私ならお別れしますけどね。
    これ以上頑張るなら、料理じゃなくて、他の男性を見つける方向のほうがいいと思います。

    ユーザーID:7840864809

  • いやー、不思議です。

    同棲4年、開始時22歳と35歳。
    今はトピ主さん適齢期、彼はとっくに過ぎてる。
    なのに結婚せず。
    同棲反対派の人はこういう状況を危惧して反対派になるんですよね。

    あなたは夜遅くまで働いて疲れて帰宅、惣菜を使わずに頑張って料理をしてるんでしょ?
    素晴らしいじゃないですか。
    それにひきかえ彼はあなたの頑張りを考慮せず、料理を作ってもらってるくせに文句を言う小さな男。
    どこが良くて一緒にいるのでしょう。

    タイトルは、この状況をあなたのご両親が容認していることに対してです。
    私なら同棲自体反対しますから。

    あなたは頑張ってる。
    アプリでレシピ見ながら作ってるなら、一般的な家庭料理(焼いたり煮たり揚げたり)をしているんでしょ?
    努力が足りないのは彼な気がします。

    ユーザーID:5712527106

  • 「嫌で結構!」

    ひとまわりも上の、料理ができるおじさん。
    そんな状況なら「じゃあ仕事の日も手早く出来る方法考えようね」って作りおきレシピを教えてくれるとか。
    「大変みたいだから下準備は僕がやっておくね」とか。
    「普段は僕がやるし、休日もうちょっと頑張ろうね」とか
    そんな事を言ってくれる人じゃなきゃ嫌です。
    結婚してる訳でもないのに何亭主関白ぶってんだ。
    そんなおじさんバイバイした方が良いですよ。

    ユーザーID:1010362298

  • モラハラ予備軍

    彼はモラハラ予備軍だと思います。
    辛辣なことを言って、泣いてしまったことについても更に責めるという、年齢差もあり、立場が逆転することはないでしょう。
    お付き合い自体を考え直してみませんか?

    私の周りでも男性が料理上手のカップルも何人かいましたが、味や切り方に文句を言う男性の場合は嫌な思いをして別れている女性ばかりです。

    数年、料理をしている訳ですから、失敗しない料理の種類もあるはずです。そんな中で料理に文句を言われるのは、自信もなくなり、成長もそこでとまります。
    子供相手に同じようなことをされてしまうかもしれませんよ。

    彼はトピ主の結婚相手には合わないですね。
    彼には料理上手で生活時間帯のあう人、彼の文句を聞き流せる人でないと難しいと思います。
    彼とは合わないと分かっただけでも学べたと思って、まだお若いですし、新しい出会いを模索してほしいですね。

    ユーザーID:1455132571

  • 簡単に解決します。

    「料理を勉強するので、同棲は解消し、家に帰ります。」
    これです。一石二鳥です。

    ユーザーID:5501078053

  • え、同棲解消の合図だよ

    なに毒されちゃってんの。

    >雑巾の匂いがすると言われた事があります
    彼に教わりながら作っててこれなら彼の教え方が悪いでしょ。

    >泣いてしまうとそうなるから嫌なんだよ
    モラハラでーす。

    22歳の若い子を同棲に持ち込んだおっさんがなに寝言言ってんの?って感じ。
    同世代に相手にされない若い子なら支配下に置いていいと思ってる幼稚な人なんです。

    >私の努力が足りないだけでしょうか
    こう考えるのは同棲解消の合図だよ。
    さっさと家でましょう。
    時間と精神の無駄。

    それで済む話じゃないだろとか、
    それで解決しないだろとか、
    言われても「私が嫌なの」で終わりです。

    ユーザーID:6528255315

  • 別れなさいな

    よくわからないけれど、彼が先に帰宅しているのかしら?
    それで、料理もできるのに、彼が作っておいてくれないの?
    意味不明だわ。

    まだ若い時に同棲を始めちゃったんですね。
    個人的な意見ですけれど、一回り以上年下の成人後間もないような若い女性と同棲を始める男なんて、私は信用しません。
    そのくらいの若い人に自分が偉いように見せるのなんて簡単ですもの。
    トピを読んでも、自分の価値観を押し付けて、トピ主さんをいいように従わせているのが見え見えです。
    トピ主さんも26にもなったなら、そろそろ彼の本質に気がついてもいい頃だと思うけどなあ。

    トピ主さんはよくやってますよ。
    彼が難癖付けるのは、あなたを支配しただけ。
    さっさと別れて、一緒に力を合わせて暮らしていける人を見つけた方がいいと思うな。

    そもそも、その彼はあなたと結婚する気はあるのかしら?
    (彼にその気があってもしない方がいいと思うけれど)
    トピ主さんは子供は欲しくないの?
    これから結婚して子供を授かったら、彼は40歳過ぎですよね。
    ちゃんと育てられるのかしら。

    ユーザーID:2091344987

  • 料理の問題ではない

    よほどの場合を除いて、
    作って貰った側は文句を言わずに食べるものだと
    思っている人と結婚をした方が良いです。

    そういう意味ではこの彼は論外なので、
    早く別れて良い人を見つけた方がいいです。

    両方残業ありの仕事ならば、
    平日は外食、総菜、簡単なものでも良いじゃないですか。
    下手に料理すると洗い物が増えるし、
    二人で食べる量だと買った方が安いものも多々あります。
    それが嫌なら、彼が料理すべき。

    そりゃあ可愛い年下の彼女が作ってくれた手料理を
    食べたい願望は理解できます。
    でも、そのありがたさも感謝ももうこの彼氏には無いでしょ。

    仕事が大変でれ。
    子供がぐずって。
    なんかバタバタしてて。

    言い訳かもしれませんが、それを許してくれる人が良いですよ。

    生活してたら理想的な食卓が毎日とはいきません。
    でも、感謝と思いやりをお互い持っていたら、
    温かい食卓となるのではないでしょうか。

    だいたいコンビニもスーパーも忙しい人のために
    色んな時短、半調理済みなどの食材をどんどん出してますよね。
    それだけみんな忙しいし大変ってことです。

    彼に専業主婦として養われてるわけでもないのに、
    何頑張ってるんですかって感じですよトピ主さん。

    ユーザーID:0098555681

  • あなたは悪くないです

    料理を頑張るって何?

    大の大人が何言ってるのって話ですよ。

    食べたいものがあれば、各自好きなものを食べてくるなり自分で作るなりすればいいのです、その彼氏が!
    人が作ったものに、文句言うな、しかも上から目線で!

    と思ってしまいました。

    私は料理は一品しか作りません。大人しか、いないし仕事でクタクタなので。
    外食も多いです。

    もっと手際よくやれば、とかのレスは気にしないで。往々にして、そんなのやれてる自分自慢です。

    あなたが料理を作ることで、同棲費用の負担を免除・軽減して貰ってるのですか?

    そうなら話は別ですが。

    なんにしろ別れたら?

    ユーザーID:8223034052

  • 長過ぎた春

    トピ主さんの場合、まさに「長過ぎた春」なんだと思います。
    トピ主さんは結婚したり子供が欲しかったりはしないんですか?
    その彼と一緒にいてもそのどちらもないと思いますよ。
    トピ主さんは26歳。
    若くて楽しい時期をそんな嫌味ったらしい彼に捧げていていいんですか?
    親はなんて言ってます?
    私が親だったらとっくにトピ主さんを連れ戻してますよ。

    ユーザーID:4390547201

  • ないわ…

    老婆心ながら、新しい幸せを探したほうがいいと思いますよ。

    うちの夫は、料理は出来ませんが、文句も言いません。
    私が専業主婦の時でさえ、体調が悪いと言えば
    「寝てるんでしょう」と、お弁当や総菜を買ってきてくれました。

    彼の想像の味が食べたいのなら、自分で作ればいいでしょう。
    人が作ったものに雑巾の匂いがするなんて、よく言えるなと思います。

    モラハラって知ってます?
    DVやモラハラを受ける人も、「自分が悪いから。理由があるから。
    彼は悪くない、自分が悪いんだ」っていう思考なんですよ。
    トピ主さんも、そういう考えがあるでしょう。

    私自身は同棲反対派ですが、トピ主さんの場合は、
    籍を入れる前で良かったね、と思いました。
    若いんだから、とっとと見切りをつけて、幸せを探しに行きましょう。

    ユーザーID:9203835487

  • トピ主さんは悪くない

    仕事から帰って ご飯を作る。

    あなたじゃなくても、出来る方がやればいいんですよ。
    彼のが早く帰宅しているのならば、彼が作って待っていればいい。

    4年も同棲して料理ベタって…なんて意見もありましたが、一生懸命やってるのならば問題ないと思います。

    彼のが上手なのであれば、彼がやればいい。
    料理は女の仕事なんて決まってませんよ。

    トピ主さん、ちゃんと考えて。

    あなたはまだ若い。これから先ずっと、その40前のおじさんに文句を言われながら生活をし続けるのですかか?
    毎日楽しいですか? 仕事を終えて疲れて帰宅しご飯の用意を頑張っても文句を言われる生活って何なんでしょうね? 作ってくれた事への感謝の気持ちを持たない人より、思いやりのある、優しい男性は沢山いますよ。

    未来のこと、きちんと考えて下さい。

    ユーザーID:6493309539

  • 言い訳ばかり。

    作るのは下手だからとか、こんな事言われたと言い、
    >私が作るより彼が作った方がいいんじゃないかな?って思う事があります
    って、言い訳ばかり。
    主さんの出来るだけ作りたくないという気持ちが、モロに出ています。
    それは彼にも伝わっています。
    そしてあまり作っていないねと言ったら、泣く。
    泣く女、一番面倒臭い。

    料理を上手くなろうとか、手際よく作れるようになろうと言う、前向きな考えではなく、私は下手だから、彼は料理が上手いから、彼が作ってくれたら良いのにと思っているから、料理は上手くならないし、作らなくなるし、それが相手にも伝わるから、言ったら、泣く。
    こいうのが、一番嫌なタイプ。

    別に頑張っていないとは言っていませんよ。
    頑張っていると思いますよ。
    例え一品でも、「やろう」と思って作っているのと、「面倒臭いな〜彼が作ってくれたら良いのに」と思いながらやるのとは、全然違う。
    気持ちが顔に出ているんですよ。
    チャーハンだとか、丼とか、一品料理でも作ろう!食べてもらおう!と思って作れば美味しいです。
    面倒やな〜って思って作ったチャーハンは不味いです。。

    ユーザーID:0212521094

  • 人に作らして文句を言うとは

    ハズレ彼氏ですね。
    付き合う価値ないですよ。
    うちの夫は家事をできない&しないけど、どれだけ手抜きをしても10年間、一度も文句を言いません。
    これくらいの男ならいっぱいいますよ。
    あなたは若いのだし、もっといい男を捕まえられますよ。
    自分を安売りしちゃダメ!

    ユーザーID:7422559141

  • そうなるから嫌なんだよ

    4年でしょう?
    理由は別に何でも良くて、トピ主さんに疲れたから別れたいだけだと思う。

    >雑巾の匂いがする

    これは、料理を始めた最初の頃ではなく、最近(三か月以内)の話ですか?

    だとしたら、下ごしらえをサボったんでしょうね。
    アクの出る食材や、肉・魚などは下処理や、香味野菜などを使わないと、料理にエグみや生臭さが出て、雑巾とは言いませんが、ヤバい匂いがする時が有ります。
    (料理が出来る人は、そこで追加で香味野菜や酒などを入れたり、思い切って味変したりして、可能な限りリカバーするのですけれど)

    忙しいと、うっかり手順を忘れて、味が悪くなるのも有る事でしょうし。
    アクが少ない食材が多くなってきて(品種改良など)、下ごしらえなしでも美味しく出来る時も有ります。
    前と同じに作ったのに、同じにならない事も有ります。

    急ぐ時は、失敗しない料理を作ると良いのですけれど。
    彼氏さんの言いたい事は、そうではなく、何か有るとすぐに泣く女が嫌で、別れたいだけなんだと思います。

    泣かれないように、やんわり別れたいと言っても、理解してくれないか、泣いて嫌だと言うでしょうから、どの道泣くなら強めのダメ出しした方が早いと思っているのかな、と。

    もし「別れたい。同棲は解消したい」と思っているなら、特にトピ主さんが苦手な事を、彼氏さんはバンバン言ってくると思います。

    トピ主さんに気を付けて欲しいのは、料理について苦手意識を持って欲しくない事。
    今回の男性とは別れると思いますけど、次の彼氏さんや結婚した男性が料理を作ってくれる時に、残念な料理が出てきても「私だって、作れない所から頑張ったのに!」と責めない事ですかね。

    ユーザーID:4539954141

  • 料理は場数

    料理は作り続けてたら嫌でも上手くなる。
    彼とは場数が違うだけ。
    最初は下手で当たり前。あと5年後のトピ主さんは料理になれて今の上手く作れないのを笑い話に出来ますよ。
    トピ主さんが今後習得しなければならない課題が有ります。これは誰と付き合っても必要な事。

    >仕事で疲れてるのに申し訳ないな
    ってありがたいなって思ったり

    思うだけでは無く、言葉にして伝えましょう。
    思ってるだけだと相手に伝わらない。
    何でも言葉して伝えるコミュニュケーション能力を磨くのです。
    今後誰と付き合っても、結婚してもコミュニュケーション出来なければ終わります。

    >やっぱりショックで泣いてしまう事があり

    理性を総動員させて泣かない努力をしましょう。男性は泣く女性を心の底から面倒くさいと思うからです。話し合いが出来ない。
    泣きそうになったら、歯をくいしばってトイレに行く。落ち着いて出てくる。
    仕事でも友人関係でも言われて目の前で泣くと、話し合いも出来ないのです。
    トピ主さんも、もう20台後半だから我慢して成長する時です。これは自分の覚悟と努力。

    >私の想像の味が一致していなく
    なんでこうなるの?とかしょっぱいとか
    雑巾の匂いがすると言われた事があります

    とても酷い彼です。人を育てる事が出来ない。
    こういう事を平気で相手に伝える。伝え方のコミュニケーション能力が低く性格が悪いです。

    料理の味については、味見は3回程度。途中過程、後半。味見し過ぎると分からなくなります。
    作り方は、文字で説明より、直接作ってる画像が観れる料理アプリで暇な時に動画を沢山観ましょう。イメージ出来るようになります。
    料理は失敗しても大丈夫、また作れば良いし、失敗も良い経験。失敗繰り返すから上手くなる。最初からプロのようにはならないです。
    楽しんで料理してみて下さい。

    ユーザーID:3713815705

  • 同棲は何のためですか?

    同棲って、好きで好きでしょうがないからする場合と、結婚に向けての確認という意味合いでする場合とありますが、主さんたちはどちらですか?
    前者だったら、泣くほど嫌なことを言われた時点で同棲は解消した方がいいでしょう。

    さて、問題は後者だった場合ですが、この場合は、料理で嫌味を言われても結婚したいほどの価値を主さんが感じているかです。
    もしどうしても彼氏さんと結婚したいなら、料理の練習をしたらいいでしょう。
    そうでないなら、同棲を解消して別れたらいいと思う。
    個人的には、好きで好きでしょうがなかったら、料理なんてなんでも(毎日野菜炒めとかでも)おいしく感じると思いますけどね。

    私は、お互いいい年なのに、4年も同棲ってだらしないなと思う。
    どうしても同棲を続けないといけないですか?

    ユーザーID:6001307532

  • 彼は文句を言える立場なのか

    同棲相手に手料理の文句を言えるほど彼は生活費を負担しているのでしょうか。

    ただの同居人のために、トピ主さんの貴重な時間を浪費するのは、そろそろやめませんか。

    ユーザーID:7322688718

  • 価値観の違い

    手料理でないとだめと思っている古臭い考え(ごめんなさい)の考えの彼と、手料理に重きをおかないあなた(今まで料理してこなかったって、そういうことですよね)では価値観が違うのです。私なら別れます。ちゃんと料理してないよね、なんて言われる筋合いがありません。おいしい手料理食べたいなら彼が作ればいい。手料理<ごとき>で喧嘩をふっかけてくる意味がわかりません。トピ主さん、手料理信仰の彼の目を覚ましてあげられないと、結婚したり子供が生まれたりしたあと辛いですよ。

    ユーザーID:6094797731

  • もったいないよ!

    22歳からの4年間、トピ主さんの人生で若くてとても楽しい時期なはずなのに
    なぜ一回り以上も年上の男性に縛られているのでしょうか?

    食事を作られないことがある=事情があると理解してくれない男性って
    どうしようもなくダメだと思いますよ。
    忙しくて何もできないなら宅配ピザでも良いではありませんか?

    私は結婚して20年近く経ちますが、
    トピ主さんが言われてしまったような「最近ご飯ちゃんと作ってないよね?」なんて言葉は夫から1度も聞いたことがありませんよ。
    毎日がテキトーすぎる食生活ですが、文句はほとんどありませんよ。

    長く一緒に暮らすのであれば、もっと器の大きな優しい男性と一緒になったほうが良いと思います。
    食事のことでこのように悩むくらいならば尚更です。
    お互いに仕事を頑張っているならば状況を踏まえて外食やお惣菜なども全然OKですよ。
    ちゃんとした料理よりも、自分が食べて美味しいと思える料理を一緒に楽しめる相手とお付き合いすることを考えてみたらいかがでしょうか?

    体調が悪い時にいたわってくれるなんて、普通のことですよ(笑)
    それを特別なことだと思っているならば今の男性とはお別れになったほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:0456077434

  • なんで泣くの?

    4年同棲していまだに料理が苦手なら
    トピ主さんは食事に興味がない人なんですよ。
    最近ちゃんと作ってないよねっていわれたら
    「そう?私はこれで満足してるんだけど」ってシレっと返したらいいよ。
    それで彼が怒るならお別れするか、「なら貴方がつくってよ。」でいいじゃん。
    トピ主さんが働いてなくて生活費全般を彼が負担してるというなら
    料理をしろっていうのわかるけど働いてるんでしょ?
    養ってもらってるわけでもないんだしそんなの言われる筋合いないよ。
    それとも料理以外の家事は全部彼が担当なの?なら担当を変えましょ。

    メソメソ泣くから男に下に見られるんだと思います。
    やる事やってるんだから胸を張れ!察してちゃんじゃなくて主張しろ!

    ユーザーID:0113660907

  • 2回目ですドンマイ

    おそらくトピ主さんは4年間、彼から料理のダメ出しをし続けられて、料理=苦手、怖い、間違える、というネガティヴな刷り込みをされてるのだと思います。
    緊張して、恐々作る、そしてけなされる。
    それでは料理は美味しくなれない。
    彼が悪い。

    失敗しても笑いに変えて笑顔で接してくれたなら、次回はもっと頑張れる。

    最初は彼に喜んで貰おうと心強いときめかせて、何を作ろうか考え勉強して、買い出しに行って作ってたのでは無いですか?
    結果は初めてなので中々上手く出来ないのは当たり前だけど、それを貶された。
    その後作るたびにダメ出しの連続、文句、雑巾とか言われ続けた4年間。

    料理を作ろうとすると怖くて、不安で、辛かったのでは無いですか?
    貶され続けると人は萎縮して益々上手くいかなくなる。料理上手になれる訳が無い。

    料理も褒められて嬉しくて腕をあげる。
    料理作るたびに貶され続けた人が、人を喜ばせる料理作れる訳が無いです。料理が怖いものになってるから。

    失敗しても二人で笑って、優しくサポートしてくれて、少し上手く行ったら笑顔で喜んで「凄いよ!」と嬉しそうに食べてくれる人なら、料理がどんどん上手くなってると思います。

    トピ主さんは元々料理が苦手なのではなく、苦手にさせたのです。今の彼によって。

    おそらく料理だけでなく、一事が万事トピ主さんを何かしらバカにしたり、けなしたりしてませんか?

    卑屈になる必要は無いです。彼より素敵な男性の方が世の中多いですよ。
    まだまだ若いトピ主さんは、そんな訳の分からないモラハラ気質のオッさん相手にして自信喪失してしまうのは勿体ないです。

    トピ主さんは料理が苦手なのでは無いです。
    その人が喜んでくれるから料理は楽しいと思える相手を探して下さい。

    ユーザーID:3713815705

  • いろいろおかしい

    あなた、料理と真面目に向き合っていないでしょ?

    4年もやってりゃよっぽどセンスが無くてもちゃっちゃと作れるものです。
    4年もやってその体たらくなら雑巾扱いされてもやむを得ないかもね。

    食は健康の根幹。
    どこかで真面目に向き合った方がいい。

    ユーザーID:2396892233

レス求!トピ一覧