孫フィーバーな主人にうんざり

レス13
(トピ主3
お気に入り75

家族・友人・人間関係

孫持ち

アドバイス下さい。
よろしくお願いします。

家族構成
主人自営
私(妻)自営手伝い
長男 海外勤務(年に2ヶ月だけ家にいます)
長男妻
長男子供女の子3歳&男の子7ヶ月
次男、長女、三男10歳

主人の孫べったり状況は、孫フィーバーと長男の仕事柄故なのでしょう。

長男一家は我が家から3分の距離の持ち家があり、嫁&孫はほとんど毎日来ます。わざわざ近くを選んだのは長男です。

一番下がまだ5年生なので、兼業プラス習い事などの送迎で
私は毎日は忙しいのですが、
主人は私を手伝うことはまずなく、孫が家に来るとべったりで、
嫁は息抜き&スマホ三昧です。
次男は自宅通勤の会社員。
長女は自宅から通う大学生です。

嫁姑問題が多い中、うちはうまくいってる方だと思います。
(嫁の本心は分かりませんが、日常を見てそう思います)
孫も普通にかわいいと思うし。

でも三男はたまに、お父さんは僕より孫の方が好きだよねと言います。
彼なりの理由を聞いた私も納得出来る理由です(割愛します)
そんなことないよ、長男嫁がひとりだから可哀想に思って、孫1&2の面倒見てるんだよ。三男にはママがいるから、パパはママに任せてるんだよと言っても
納得したのか分かりません。最近三男はうちにはじぃじはいるけど、
パパはいないよねとまで言う始末です。

家族全員ある程度幸せならいいと思いますが、
どうも孫中心な考え方&行動の主人にうんざりします。

嫁&孫達にあまり頻繁に来るなとも言えないけど、
今日みたいに嫁実家に帰ってると、
本心、ほっとします。

ほっとしている自分が意地悪みたいで、うんざりします。
そして多分主人は私の心持ちを知ってると思います。

状況は今のところ変えられないので、どういう心持ちで毎日を過ごせば
楽でしょうか?
仕方ないと割り切るしかないでしょうか?

ユーザーID:5415814780

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
  • 10歳かぁ

    まだ反抗期前ではないですか。

    危険ですよ。

    すでにSOSを出していることに気が付いていますか?

    >お父さんは僕より孫の方が好きだよね

    >うちにはじぃじはいるけど、
      パパはいないよね

    ハッキリ言って この状態、父親の愛情不足ですよね。

    10歳くん、悲鳴を上げていますよね。

    パパを求めているのに、かわいそうです。

    そのうち不満がこじれて
    「親父は俺の事なんかどうでもいいと思ってる」と
    思春期の反抗期に現れたら長引きますよ。

    大学生の次が10歳くんなら、相当かわいいと思うのですけれど。

    ご主人が自覚しないと解決しませんから
    くれぐれも長男奥さんに矛先を向けないよう。

    案外、長男奥さんも、面倒くさいと思ってられるかも知れませんしね。

    ユーザーID:8826448325

  • 大島弓子さんの作品を思い出した

    孫が生まれ、その孫は末っ子と歳が近いので、
    その末っ子は「孫のふり」をして、家族の中に居場所を作ったという話。

    三男さん、寂しいと思います。
    ママがいればいいという事ではなく、パパにも構って欲しいと思う。

    それこそ、三男を孫のように可愛がる、では駄目なんですかね?

    あるいは、休日にトピ主さん夫婦と三男さんで出かけたら?
    (もちろん、孫抜き)

    その内、三男さんも諦めがつくかもしれませんが、まだ小学生。
    せめて中学に入るまでは、親子の思い出とか、一緒に過ごす時間を
    大切にしてあげて欲しい。

    孫の守りはトピ主さん、三男さんの世話はご主人、というように、
    時々役割分担を変えたらどうでしょう?

    ご主人は兄弟がいますか?
    親の愛が他の兄弟だけに傾いたら寂しくないか、真剣に聞いてみて下さい。

    ユーザーID:1173173339

  • 建前

    『長男嫁がひとりだから可哀想に思って、孫1&2の面倒見てるんだよ。三男にはママがいるから、パパはママに任せてるんだよ』これは10歳の子供にも分かる建前ですよ。今時それで納得する10歳は居ないのでは?

    あくまで私ならばですが『孫は責任が無くて気楽だからだよ。悪い事をしてもしからなくていいし、勉強しろって怒らなくてもいい。自分の子供は立派に育てる責任が付きまとうからね。孫を可愛がっている方が楽なんだろうね。ただもし『孫』ちゃんとあなたが崖っぷちにいてどちらかしか助けられないとしたら間違いなくパパはあなたを助けるよ。それが親の愛情だし責任なんだよ』と。

    もちろんこれで子供が納得するかどうかはわかりません。実際どうするかその時にならないと分かりません。ただ私が本気でそう思うだけで、それが子供に伝わればいいなと思うだけです。建前で誤魔化したくないかな。

    ユーザーID:6328281957

  • レスありがとうございます1

    おばさん様

    そうなんです。
    おっしゃる通り、三男の言葉に危機感を持っています。
    主人にも三男の言葉は伝え、認識して理解して行動して欲しいと
    話しましたが、日が経つと元に戻ってしまいます。

    ある日孫3歳と三男を連れて主人が出掛けましたが、
    孫3歳に手を焼き、三男に全く構わなかった時がありました。


    主人曰く、泣き止まないワガママ孫と、
    大人しく自分のことは自分で出来る三男と愛情の差はないけれど、
    年齢の差ゆえに仕方なく孫に手間をかけた、とのこと。

    三男はこれからもお父さんとは出掛けたいけど、
    孫と一緒なら(連れてくるなら)
    その時は一緒に行かないと言います。

    この言葉を主人に伝えるべきか悩んでいます……

    おばさん様の言われる通り、これからむつかしくなる年齢なので
    主人にもしっかり理解してもらいたいのですが
    三男の言葉をどう受け止めるのか、不安なんです……

    ユーザーID:5415814780

  • レスありがとうございます2

    時計様


    三男は40過ぎてから生まれ、
    上の子たちが小さい頃は仕事が忙しく、
    かけきれなかった時間と愛情をそそいでいます。

    主人も以前はそうだったんですが、
    孫1の出産時に長男がいなかったからか、
    その辺から愛情の比率が変わったように思います。

    私は三男との時間と三男への愛情ゆえ、
    孫にはそんなに夢中になれないのが実情です。

    >休あるいは、休日にトピ主さん夫婦と三男さんで出かけたら?
    (もちろん、孫抜き)
    >孫の守りはトピ主さん、三男さんの世話はご主人、というように、
    時々役割分担を変えたらどうでしょう?

    役割交代、時々やっているのですが、
    ときどきからひんぱんに頻度を増やしてみます!

    >その内、三男さんも諦めがつくかもしれませんが、まだ小学生。
    せめて中学に入るまでは、親子の思い出とか、一緒に過ごす時間を
    大切にしてあげて欲しい。

    お言葉、涙がでます。本当にそうなんです。

    私が言ったから主人が三男と一緒にというのより
    主人自ら、三男第一な行動をして欲しいと思うんですが
    望みすぎですかね……

    でも諦めず、やってみます!
    ありがとうございました

    ユーザーID:5415814780

  • レスありがとうございます3

    neko様

    >建前で誤魔化したくないかな。

    おっしゃる通りです。
    とても私の言い訳に三男が納得してるとは思いません。
    状況は仕方なく受け入れてるかと思いますが、
    分からないですよね……

    neko様のお言葉参考にさせて頂きます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:5415814780

  • 三男の言葉は

    ちゃんとご主人につたえたほうがいいよ
    手遅れになる前に

    三男さんもう父をあきらめる寸前じゃないですか
    自分に父親はいないと諦めたら関係の回復は難しいですよ

    長男にいって孫はあまり出入りさせないようにするべきでは?

    ユーザーID:4998150764

  • 使えないどころか足を引っ張る夫

    「上の子たちが小さい頃は仕事が忙しく、
    かけきれなかった時間と愛情をそそいでいます。」

    というより、昔自分が子供で遊べなかったのを、
    今、孫で楽しんでるだけですよね。

    その類いの夫は妻の言う事など大して問題視してないので、その場だけ繕って直ぐ元の木阿弥。
    三男が自分の口で言うのか一番効くんですが、なかなか本人から父に直接言わせるのは難しいですね。

    ICレコーダーを使って三男の愚痴を録音し聞かせたら効果あるかも知れませんが、三男が知ったら怒るかも。

    このトピにレスが溜まったら、夫に見せる
    三男の担任に相談し、先生から言って貰う
    等は効くかも知れません。

    正直、問題は三男だけで無く、実は他の兄弟も父欠乏症の可能性もあります。
    そして父が孫を見過ぎる為に、嫁が育児を蔑ろにするのを助長している。

    ユーザーID:1877139306

  • お嫁さんに相談されて下さい

    自分一人だけで二人の子供の子育てに奮闘するのも大変だからと
    舅姑に子育ての一端を担って貰おうとの考えも、お嫁さんには
    あるのだとは思いますが、一方、そうやって頻繁に義家族と関わる
    ことこそがトピ主さん夫婦が喜んでくれることといった気遣いも
    あるのだと思います。

    三男さんの言葉をお嫁さんにも悩みを相談するという形で伝えてみては
    如何でしょうか?
    毎日やってくるのを、週に半分程度に減らして貰うようにされて
    その分、三男さんにシッカリと愛情を注ぐ時間を取るようにされて
    みては?

    三男さんも間もなく思春期を迎える訳ですし、この時期に親子の関係が
    悪化していると反抗期が強く出てくる可能性も高いですよ。

    孫なんて小さな頃はジジババにも懐いて可愛いですが、すぐに大きく
    なって生意気なことしか言わなくなりますし、近くに住もうと
    関わろうともしなくなりますよ。

    そんな孫に手を掛けるよりも、もっと実の息子さんに愛情を注ぐように
    御主人にも話してください。

    ユーザーID:4955375291

  • 三男が可哀そう

    年の離れた弟や妹が出来たら、これまで自分が一心に集めていた周りの注目や愛情が下の子にも行き、下の子の方が手が掛かるから周りの大人がそちらの方に手を取られる結果、「自分がもはや大切にされなくなった」ように感じて辛い思いをしたり僻んだりする上の子というのはよくある話ですが、「自分のポジション」を奪ったのが弟や妹でなく、甥や姪ならより複雑な心境になると思います。

    自分の実弟や妹なら「まだ幼くて手が掛かるから親がそっちの方に掛かり切りになるのは仕方ない」「僕はお兄ちゃんだから我慢しなきゃ」と自分に言い聞かせることもできるが、相手が甥や姪なら「自分は実子なのに」とそりゃ思うでしょうね。

    このことにまず貴女の夫がしっかり気付いて行動を改めないと。

    三男が「僕はないがしろにされているわけじゃない」と実感するような行動を、実父である貴女の夫が取らないと。

    ただ、三男には「もし孫と貴方のどちらかしか助けられない状況になれば父は貴方を助ける」みたいなたとえ話はしない方がいいかも。
    もし三男が甥姪に嫉妬して、「あの人は僕の父親で君たちの父親じゃない。その証拠に、もし何かあれば君たちを見捨ててきっと僕を助けるんだもんね!」みたいなことをうっかり言ったら大変だから。

    ユーザーID:6732543871

  • 嫁におべっか使う夫と育児放棄の嫁?

    旦那さんは孫が可愛いという理由はもちろんだけど、その他の理由としてお嫁さんにおべっか使っていませんか。孫の世話をすることでお嫁さんから素敵な義父って思われたいのかなって。お嫁さんにいいようにこき使われてるというか。お嫁さんは毎日孫連れて家に来るとありますが、まさかトピ主宅で夕飯も食べているんでしょうか。毎日義実家で息抜きスマホとは、トピ主さんを馬鹿に仕切っていますね。

    三男くんの言葉はそのまま旦那さんに伝えた方が良いと思います。
    父親への切羽詰まった思いなのだから、母親のトピ主さんがどうにか誤魔化せる問題ではありません。

    お嫁さんはそろそろ海外勤務へ帯同したほうが良いのでは?

    ユーザーID:4194612130

  • >嫁は息抜き&スマホ三昧です。

    三男の送り迎えはご主人にお願いした方がいいです。
    二人だけの話をする時間を作るためにも、そうさせた方がいいです。

    そして、嫁が毎日のように来るなら手伝わせたらどうですか。
    夕飯の支度を手伝わせたり後片付けを頼んだり。
    お客さんじゃないんだから、スマホ三昧の上げ膳据え膳では、腹が立つのも当然でしょう。
    トピ主が言わないから、そうなっている部分もあると思います。
    こき使えとは言いませんけど、ある程度は指示を出してやらせてもいいと思います。
    それに長男に事情を説明して、家族だけの時間を持ちたいと言っていいと思います。
    三男は他の兄弟とも歳が離れていて、交流がそれほどないでしょう?
    家族はいるのに、孤独で可哀想です。

    >三男はこれからもお父さんとは出掛けたいけど、
    孫と一緒なら(連れてくるなら)
    その時は一緒に行かないと言います。

    なぜご主人に伝えないのですか? 息子より孫が大事ですか?
    今助けが必要なのは三男でしょう。
    中高生になってから何かするのではもう遅いですよ。
    その頃は三男から父親が相手にされなくなります。

    ユーザーID:7627284651

  • 三番手の三男くんがかわいそう。

    かわいそうで涙が出ます。三男くん。
    自分の親に、自分より大事な子が居るって、相当苦しいと思います。
    子供って、親から無条件に愛される安心感から、自分は自分らしく生きていて良いんだっていう存在意義を感じると思うんです。
    幼少期に親子の愛情から育まれる絶対的な自己肯定感が無いと、自分が価値のない人間だと、俺なんて居なくても良いんだという気持ちに苛まされる人生になりそうです。
    甥っ子だけではなく、その親である長男さんとの兄弟としての関係も破壊していると思います。

    貴女が守るべきは嫁姑関係でも甥っ子でもなく、ご自身の息子さんだと思います。
    長男が単身赴任してるとしても、毎日来る嫁はただの怠けですよ。
    来訪は断って貴女が手伝いに顔を出せば十分なサポートだと思います。
    三男くんから、甥っ子を離して、三男くんにとって自宅が、心安らぐ場所になりますように。
    まだまだ父親に甘えたい年頃の少年の前で、孫の方を可愛がる父親を見るのは惨めで堪らないでしょうね。
    孫を可愛がりたいなら、長男家に限定して、三男の自尊心を守るべきです。

    かわいそうとしか、言いようがありません。
    この状況で、嫁に来るなと言えない貴女にとっても三男くんは、嫁との関係維持の方が大事なのだから、同罪としか思えません。
    誰にも守ってもらえない甥に劣後する二番手、三番手の惨めな三男くんが、誰かの1番になれますように。。

    ユーザーID:0917753276

レス求!トピ一覧