実家と妻の関係

レス512
(トピ主5
お気に入り1,637

家族・友人・人間関係

はや

妻と私の実家の母と祖母について相談させて下さい
私と妻は30歳で現在4ヶ月の子どもがいます
私達は妊娠中はA県、臨月からは私の転勤でお互いの地元であるB県に住んでいます
最初に書いておくと私の両親は離婚しており父は再婚しA県に、私と妻の母はB県に住んでいます
相談は妻が出産してから私の母と距離を置こうとしているという事です
表だって態度に出したりという事はないのですが今まで妊娠中もまめに報告していたのに今はあまり連絡をしなくなったらしいのです
私自身思いあたる節がなかったので直接妻に尋ねたところ
・荷ほどきの時に自分は頼んでないのに(私の母と祖母が)来て困った
私はギリギリまで仕事で引っ越し作業は妻に任せきりだったので心配した妻の母は自ら旅費をだしA県まで手伝いに来てくれた
・自分は呼んでない、聞いてない、承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事、私も妻もいないのに私達の家に泊まった事、分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
・個室に移動後、実母は必要な物を買いに行くと言って出てくれたのに私の母と祖母は部屋に居座った事
・30年前のお下がりを持って来た事
(成長の早い子どもの為にと30年前の物ですが状態も良いと思い私が母に頼みました。結局サイズが合わないからと妻が持って帰らせてました)
・月に一、二度と思って我慢しているが来るたびの母と祖母の育児や思い出話
・靴を揃えない、勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入るのが嫌などと言われました
妻は遠方にいた妊娠中は全くのノータッチだったのに急に距離を詰められても困ると程よい距離を保ちたいと言います
その反面A県にいる私の実父達にはお世話になったからと近況報告で連絡を取り、物を贈りあったりしているようです
私は妻のわがままなのであれば諌めて母や祖母とも仲良くして欲しいのですがこれは私のわがままなのでしょうか

ユーザーID:0050877775

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数512

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 単純に父親と母親の違いを観察したら?

    おそらくですが、トピ主実父は、お祝いを渡したり、程よい距離を保ったりしてくれていると感じます。
    一方トピ主実母と祖母(実母の実母でしょうね)は、トピ主妻の意をおかまいなしに、距離を詰めている感じです。

    妊娠出産時は、普段よりナイーブなのです。
    トピ主実母も、その程度の知識はあるはずなんですけどね。

    >呼んでない、聞いてない、承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事
    この一文で完全アウト!です。

    >分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
    有り得ませんよ。もう、奥さんと母・祖母との関係修復は不可能と判定しますね。

    出産時・出産直後は、神経が立ってるし、体はボロボロなんです。
    一番誰にも見られたくない(医者は別)し、望んでもいないのに近寄られたら警戒します。

    それ以外も色々やらかしているようですが、これを「妻のわがまま」と判定するトピ主は、
    何も分かっていない無知な夫だなと思います。

    悪いのは母親と祖母ですが、責めてはいけません。どうせ治らないし、悪い事をした自覚も無いですから。
    逆に、何か言っても拗れるだけなので、奥さんの言う通り、距離を空けるのが一番平和です。

    仲良くして欲しいは諦めて下さい。奥さんもわがままではありません。

    トピ主が出来るのは、黙って母親と祖母から防波堤になるだけ。
    忙しいとか都合がつかないとか、適当な理由で距離を保って下さい。

    理解はできなくてもいいのですが、奥さんと母親を近づけると、もっと事態が悪くなる事だけは、簡単に予想できるので止めましょう。

    ユーザーID:0978771677

  • 悪気はないのだろうけど

    デリケートな時期にお母様達の配慮が足りないと思います。


    私の場合、授乳時に義母や義妹にのぞき込まれ、胸の大きさや乳輪の事まで言われ、とても傷つきました。
    悪気はないだろうけど、実母からも言われた事が無いような事をさも欠陥品のように言われ、しっかりおばさんになった今でもしこりとなって残っています。


    主さん、あなたのお母様やお祖母様は大切でしょうが、あなたの奥さんとはあなたを介して付き合い始めた間柄です。
    あなたが距離を持たせてあげる配慮が必要だと思います。

    うちの夫は、なんでそんな事位でと思っているようですが、
    義理の関係はあなたが思う程簡単では無いと思います。

    お互い育った環境が違うのですから、そこは考えてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1124676300

  • 酷い

    ここまで地雷を踏みまくっていることに気が付かない人っているんですね

    悪気がないはたちが悪いと思います
    もはや非常識としか言えない事態に呆れます

    引っ越しの時
    手伝いもしない人が勝手に来るのはただの迷惑
    かつトピ主のことなのに丸投げもいただけない
    しかも妊娠中

    出産時
    呼ばれていないのに分娩室に入る
    入院中に居座る(お見舞いは短時間がマナー)
    30年前のお下がりを持ってくる(お下がりは事前に聞きましょう)
    2次創作だけだと思ってたけど、事実は小説より奇なり

    月に一二度も義実家に訪問するのは多すぎる

    よその家(あなたの家)に訪問して
    靴もそろえない、勝手に戸を開ける、寝室に入る

    それ、普通の人はやりません

    これら、悪気なくしてやっているなら
    まともに社会生活おくれているのか心配するレベルです

    母と祖母に非常識を叱って、妻を守ってください
    妻には頭を下げるが正解だと思います

    ユーザーID:3865248081

  • 「仲良くしてほしい」んですよね?

    奥様はきちんと、具体的に何が嫌だったかを言ってくれているのだから、それらの事(類する事を含む)をしなければ「仲良く」してくれるんじゃないですか?

    要は、世間並に平穏に交流でき、お子さんの元気な姿や順調な成長を見せることができ、主様が親孝行できればそれで十分な訳でしょう。だったら、奥様の言い分はこれらの事をするなとは全く言ってないので、奥様の指摘の事を全部やめても交流は十分可能。

    これで主様がお祖母様を擁護するならそれは「妻に、母や祖母と仲良くしてほしい」ではなく「妻に、母や祖母の言いなりになってほしい」です。

    私の夫も私に「母と仲良くしてほしい」「揉めて嬉しい男はいない」と言いました。

    しかし、夫の親族の中で、夫や姑が私に望む形で、義理親と「仲良く」している人はいません。近い所で夫も義弟夫婦も、それぞれの義理親とは、冠婚葬祭や盆正月に和やかに過ごすだけの関係です。

    じゃあ私も姑とそんな感じで良いじゃないかと思うのですが、なぜか私と姑に関しては「何をするにもどこへ行くのも一緒、何でも相談」を設定されます。

    実子の立場でも、いい年齢になれば、自分の小遣いで些細な物を買うのにいちいち親に意見など伺わないと思うのですが、私は姑への相談を求められ、応じないと善意を無視したように責められます。これでどれだけ揉めたかわかりません。

    十数年経ってようやく夫もそれが異様な事だと判ったようで、今は普通ですが。

    奥様だって、連絡というかお母様、お祖母様に写真や動画を送って「ありがとう。元気な顔を見られて嬉しい」で済むと判っている人であれば、それくらいの事はする人だと思うのです。しかし、お母様たちの場合は下手に動くと舞い上がってどういう行動に出るかわからない。グイグイや過干渉、無遠慮な言動、価値観の押付けを警戒してるのだと思いますよ。今までで「やる」と容易に推測できますからね。

    ユーザーID:1056563383

  • もしトピ主が

    もしですが、もしトピ主が前立腺の手術を受け
    術後の処置中に奥様のご両親が入ってこられても
    平気?

    もし、奥様もトピ主も留守のときに
    奥様のお母さまとおばあ様が家に入って
    箪笥の中や引き出しをあちこちあけても
    気にならない?

    ユーザーID:4279919250

  • 母と祖母のワガママ

    とりちがえてますよ。あなたの母と祖母が距離感をもたずに二人してずけずけやってます。奥様だけでなくどんな女性でも同じ事をされたら嫌です。
    出産後の処置室なんて普通の人なら入りませんよ。自分の娘でも入りませんって。
    息子夫婦の家に息子がいないのに二人でも泊まるのもよくそうしようと思い付きましたね。二人いると強くなるのかな?
    そんなことしたらだめだと片方が気がつかないのかな。
    あなたの父親とのつきあい方をよくみて、同じような距離感をたもちながら付き合っていけたら、あなたの望むように仲良くやっていけます。

    自分の母と祖母のおかしさに気がついて注意してあげるのが息子の親孝行です。このまま暴走すると、お嫁さんだけでなくまわりともうまくできなくなります。老後のためにもしっかり息子が正してあげて下さい。

    ユーザーID:2402422630

  • 鈍い人なのかな

    これだけ奥様の言い分を文章にして、書いてある内容が理解できないのでしょうか。
    自分が奥様の立場だったら、気にならないということでしょうか。
    もしそうなら、自分がされて嫌なことは人にしないという考えはあなたには通用しないのでしょうから、他人が嫌だと言ったことは受け入れて理解を示すよう心がけましょう。

    うちも産後に似たようなことがありました。
    やはり奥様のように、程よい距離を取れるよう、間に入って欲しいとお願いしました。
    うちの夫は、私の言葉を軽んじていたのでしょうね。
    愚痴を聞いてあげたらスッキリして、たま我慢できるだろうと考えていたようで、その場しのぎの言い訳を義母に言うだけで、守ってはくれませんでした。
    結果パニック発作を患い、義母が嫌いになりました。
    そこまで嫌いになるまで放置してた夫にも気持ちが離れてます。

    かれこれ6年義母には会ってません。
    顔を見るだけで嫌なので診断書をとって、これ以上義母が近づくなら、子供を連れて家を出ると言ったら、ようやくことの重大さに気がついたようです。

    大嫌いにならないために、程よい距離をおくんですよ。
    それができるのは実の息子だけなんですから。
    奥様とあなたの母親は他人なんです。
    あなたの母親が、息子夫婦を子供扱いせずに大人として尊重することができないなら、そう遠くない将来、逃げられますよ。

    ユーザーID:3371948520

  • 最悪の行動です

    距離感の問題なんです。
    実の母親もしない事を夫の母親と祖母にされてる。それは距離が近く遠慮が無さ過ぎると訴えているんです。

    わがままなのはあなたの母親と祖母の方です。自分の家じゃないんだから、もっと遠慮しなさいって注意するべき。息子の貴方が!です。

    ユーザーID:4726009089

  • 母と祖母が、義理の関係をわきまえるべき

    >私の母と祖母が陣痛室に来た事、分娩後の処置中に分娩室に入って来た事

    トピ主さんが下着を脱いで診察を受けているときに、奥様のお父さんが診察室に入ってきたら受け入れますか?

    >個室に移動後、実母は必要な物を買いに行くと言って出てくれたのに私の母と祖母は部屋に居座った事

    出産後って手術後と同じと考えてください。買い出し等、役に立たないのに長居は迷惑です。

    >私も妻もいないのに私達の家に泊まった事、

    これと収納の扉を開ける等、自分の家のようにふるまわれるのは嫌です。
    トピ主にもし書斎があったりして、(なければ学生のときの自分の部屋と考えてください)。
    義父が(親しくもない親戚が)プライバシーの侵害も気にせず個室に入ってきても平気ですか?

    分娩室の件は、次回からは注意してください。
    靴を脱がない等は、たぶん言ってもわからないでしょう。
    なるべく訪問されるより、訪問してあげてください。
    それも月1回がやっとです。
    子育ての話もあなたがきいてあげてください。
    奥様と子供を使って、親孝行祖母孝行をした気にならないように。

    諫めるとか妻のわがままとか、上から目線の言葉遣いも気を付けて。
    嫌悪感があるときは、そんなことも気になります。
    義実家がらみで夫婦間が壊れそうになること、十分ありえます。

    ユーザーID:2969691648

  • 仲良くがワガママ

    何故、仲良くなんでしょう、、

    仲良くってなんですか?
    どの基準で仲良くなんですか?

    この「仲良く」って言う旦那様多いですが、、

    そもそも、元から他人なんですよ
    愛情や友情で結ばれてる間柄でも無い人と仲良く、、無理が無いですかね?

    それに、妻側は最初はだいたいの方が、良い関係を築けたらと、、思ってますよ?

    けど、それが出来なくなる

    「出来事」が起きるから悪化しない為に、自己防衛の為に「適度な距離」を求めるんですよ

    理解できますか?


    ワガママなら諌める、、、

    あなたの家族・守るべき人は一体誰なんでしょうね

    ユーザーID:2914738273

  • 奥様が正しい

    奥様になんの悪いところもないと感じます。
    お母様とお婆様が随分だなという印象です。
    トピ主様は奥様の1番の味方であるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0594690013

  • レスします。

    トピ主さんの祖母や母は、自分がされて嫌だった事を忘れてしまったのでしょうか?

     妊娠出産育児の、特に出産前後の、男性は分からない(と言いつつ、分かるのが面倒くさいだけ)かも知れないけど、本当にあり得無いことをされましたね。
     人間と言えど、その辺りは特に動物的な物が残っている為だと思いますが、本当に気が立つんですよ。
     出産直後は、気力体力が激減してます。自分が大怪我で身動きがならない時は、誰にも近寄って欲しく無いと思いません?本気で身の危険を感じるんです。トピ主さんでも、この例えなら分かると思うのですが。
     かろうじて残ってる理性で、夫と実母が範囲内。
     なのに、まあよくこれだけやらかした、というくらいやられましたね。
     トピ主さんだって、勝手に自分の部屋に入られて、お金や人に見られたくない物が有るところを家捜しみたいにされたいですか?未成年の頃、そんな事されても親に一つも反抗しなかったのなら、分からない人もいるでしょうが。
     ともかく、トピ主さんは、妻の防波堤にならないと。庇うつもりで、妻がこう言ったから、とか親に言ったりしちゃダメですよ。妻があなたの母、祖母にイビられるネタを渡さないようにしないといけません。
     まだ間に合う。頑張ってください。

    ユーザーID:6642557267

  • 絶対にしないよ

    トピ主さんは会社の上司が

    連絡もなく大事な出張先に来て仕切る

    30年前のゴルフウェアを状態が良いからとくれる

    聞いてないのに昔の自分の武勇伝を何度も話す

    トピ主さんの居ない時にデスクやパソコンを用もないのに見る

    これ、有難い上司ですか?

    ユーザーID:1201705986

  • 悪気は無くともタチが悪い

    いやあ、トピ主さんのお母さんとお祖母さんは、よくもそこまで奥さんが嫌がることができますね。
    同じ女性でも、出産を見られるのは嫌でしょうに。
    そういう事は事前に話し合いしなかったんですか?
    トピ主さんも思慮がたりてない人なのかな?

    お母さんとお祖母さん、そんな性格してたら距離を置かれるのは当たり前ですよ。
    そんな人たちと仲良くして欲しいってことは、嫌な目に遭い続けても延々と我慢してと言ってるのと同じです。
    トピ主さんはひどい人だ。

    私があなただったら母だろうと祖母だろうと許しません。
    出禁にします。
    息子の家とはいえ、別世帯だし、戸籍上の親戚でしかない自分の奥さんが住んでいる家です。
    そこに泊まるとかありえません。

    奥さんだって家事と育児で大変なのに、そんな非常識な人達なんて相手にしてられないでしょ。
    自分の奥さんなんだからトピ主さんが守らなきゃ、誰が守るんでしょうか?

    ユーザーID:1381080540

  • 奥様の気持ち、よく分かります。

    色々書いてますが、以下の点が私も無理です。

    ・呼んでない、聞いてない、承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事
    ・私も妻もいないのに私達の家に泊まった事、
    ・分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
    ・勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入る

    表面上だけの付き合いなら出来ますが、心から仲良くなんて出来ないです。
    お母様がどれだけ無神経なことをしたか分からないですか?
    奥様の立場になってもみてください。

    ユーザーID:6941670103

  • 本当に分からないの?

    トピ主が書き連ねた母と祖母の行動の数々、客観的に読んでみて本当に分かりませんか?
    いかに奥様に迷惑をかけ、そして傷つける行動だったか。

    まあ臨月の奥様に引っ越し作業を任せてしまうようなトピ主ですから、分からないのでしょうね。
    うちの主人だったら、臨月なんだから引っ越し作業は俺がやる。お前は休んどけって言ってくれますけどね。

    トピ主、母、祖母は同じ考え方(奥様をまったく大事にしない。出産育児の大変さを分かっていない)をされているようですから、たぶん奥様はトピ主にもかなり落胆していると思いますよ。

    ユーザーID:3185472441

  • あのね

    わがままというか、トピ主の母達は自分勝手。
    妻の気持ちや立場を全然考えてない。自分がやりたいようにやってる。
    トピ主がその防波堤にならないでどうする!

    親が離婚してるなら、自分の親を見て学ぼうよ。
    私も親離婚してるから、あああそこが…とか考えますよ。

    後30年前の状態いい衣服なんてないから。

    何か、出された例、トピ主はおかしいと思わないの?
    自分のわがまま?と聞くほど気にならない?
    トピ主は自分がへろへろ血まみれで足開いてる時に妻の両親が押しかけても、30年前の服を状態がいいからあなた着なさいと言われても、頼んでないのに遊びこられても、部屋とか勝手に開けられても平気?

    ユーザーID:2067688699

  • そうですね、

    主さんのわがままですね。

    まず、主さんと奥さんの家は二人の家です。
    二人が不在の時に、了解なく他人(主さんのお母さん達ですよ)が入るのはあり得ないですね。

    出産の大変な時に、主さんのお母さん達が勝手に振る舞うのもあり得ないです。

    なぜ、主さんは奥さんの気持ちを聞いたり了解をとったりしないのか、不思議です。
    二人の出産ではないですか。二人の家庭ではないですか。二人で相談して、二人の意思として、お母さん達に対応しなければうまくいかないと思いませんか?
    主さんは未だにお母さんとの家族である感覚の方が無意識にあるのでしょうね。

    主さんが、奥さんがわがままだと思うのなら、一例として我が家の場合を話します。

    生まれた、という連絡があってから、二日後に赤ちゃんを見せてもらいに私達夫婦で行きました。
    30分ほど和やかに過ごして、ゆっくり見せてもらって病院を出ました。
    息子宅には立ち入らず、息子と外で食事して自宅に帰宅。お産の時の関わりはそれだけです。
    その後、数年経ちますが、息子宅訪問時は必ず了解をとり、時間を決め訪問、トイレ以外はリビングから出ません。
    楽しくて温かい時間を過ごして帰ります。
    お嫁さんと仲良くしています、本当に幸せですよ。

    主さんのお母さん達、失礼ながら、息子の結婚に対して何の覚悟も配慮もない方なんだな、と思います。

    ユーザーID:9674839266

  • 絶縁も近いと思います

    お母さんはやってはいけないことを
    全てやりつくしてしまいましたね。
    分娩後の処置室に分娩室に入ってしまったんですね。
    そんな配慮のない人はいないと思います。
    医師はかなり驚いたでしょう。

    奥様はまだまだ言い尽くせないくらい、
    お母さんはやらかしていると思います。

    30年前のお下がりもいりませんよ。
    親子で鈍感過ぎて怖いです。

    ユーザーID:4794388347

  • はい、あなたがわがままです。

    そして、あなたの母親と祖母が同じ女性とは思えないほど無神経で非常識です。
    小町の皆様のおっしゃる通りです。

    あなたの母親と祖母が絶縁されて当然のことをしでかしたのですよ。息子のあなたが叱りつけるべきです。

    奥様からすれば他人同然の義母と義祖母に土足で踏み込まれて心身ともにボロボロなのに、仲良くしろなんて絶対無理です。私なら顔も見たくありません。
    あなたが防波堤になって妻子を守らなければ、最悪離婚にもなりかねませんよ。

    【息子、孫】より【夫であり父親】を自覚して行動してください。

    ユーザーID:0713687556

  • 奥さんはワガママじゃない

    タイトルの通りで。

    あなたが何らかの事情で病院にて下半身をさらけ出して寝ているとします。
    あなたは意識はあるのに動けません。

    その場に奥さんの父親や男親族が入ってきても平気なんですか?
    しかも、無断で、あなたを見物しに!

    奥さんが挙げている、他の嫌だった点も自分と奥さんの父親、祖父との組み合わせで想像してみたら?

    嫌な気持ちがジワジワ湧いてきません?
    想像だけで。

    想像力がなければ、想像するように努力して下さい。

    ユーザーID:3581795528

  • 酷い嫌がらせ行為

    私は80代の姑と30代の嫁がいる、嫁であり姑でもある立場のものです。
    はっきり言います。

    あなたの母と祖母は嫁いびりをしています。
    お嫁さんがされて嫌な事をわざとして、嫌がらせをしているのです。

    あなたの母と祖母は「良かれと思ってした事だ」などと言い訳をするかもしれませんが、そんな訳ありません。

    女であれば、誰でも分かる事です。
    男であっても分かると思いますが、鈍くてわからない人も少数いるのでしょうね。

    あなたが、その少数で、本当に嫌がらせだと、気付かなかったとしても、
    あなたの妻は何が嫌だったのか、はっきりと言っているでしょう。

    それだけ沢山の嫌な事をされて仲良く出来るはずないでしょう。

    奥様には、「母と祖母が酷い事をして申し訳なかった。」と、しっかり謝罪して
    母と祖母には、妻の許しが出るまで、妻と子には関わらず反省するように指導して下さい。

    奥様の許しが一生でなくても仕方がないぐらいの酷い嫌がらせですから、
    数年で許しが出るとは思わないように。

    ユーザーID:9784993027

  • あなたのワガママだし嫌がらせです

    本当に何してるんだか。
    夫でしょ?父親でしょ?
    妻を守れないの?子供を守れないの?
    出産間もない妻を労れないどころか祖母、母親に好き勝手させて本当にどうしようもない人ですね。
    あなたが大事にしないといけないのは妻であり子供です。
    離婚したいんですか?

    ユーザーID:9847429706

  • 離婚されたいの?

    完全にあなたのわがまま
    お下がりだって母に言う前に奥さんに相談しましか?
    それ以外も全部だめだめ

    このままあなたが母祖母側にたつなら、いずれ離婚話になりますよ

    あのね出産時のトラブルは死ぬまで引きずるものなので

    お父さんにいいかおをするのは、お父さんがほどよい距離を保って接しているからです。

    いいかげんマザコン息子卒業して夫、父親になってください

    ユーザーID:9051115572

  • 認識のずれ

    あなたのお母さん・おばあさんは嫁にもらったとの認識でしょう。
    悪いことをしたとは毛頭思っていません。
    今の嫁さんは家意識はありません。
    あなたから母・祖母に認識を改めさせましょう。
    でも、他人行儀で寂しく思います。夫の親ですから。

    ユーザーID:8882189868

  • 家の鍵渡してませんか?

    義母さんたちの行動がいかにアウトであるかはみなさん書いていますので、そのとおり省きます。
    ただ、貴方も奥さんもいない時に泊まったということはどういう状況なのでしょうか?貴方が、気軽に合鍵渡していませんか?奥様、限界ですよ。姑だけでもうっとうしいのに、若いのでしょうが、必ずおばあさんもセットでくる!きちんとした対策を取ってください。みなさんのレス、同じこと言っているでしょう。最悪の事態を招かないように、しっかりしてください。

    ユーザーID:9007959029

  • あなた、妻より母親とよく話しているね?

    だから、荷解きの日にくるし、分娩室にも入るし、おさがりもあなたが頼んだんだし、ね。

    あなたの大事な人は誰ですか?

    分娩室は、妻の許可なくずかずか入っていい場所じゃありません。
    分娩後の処置は、大股開いた状態で縫合処置しているんですよ。
    そのそばにいて、何をするつもりで入っていったんですか?
    あなたはどこにいた?

    私なら、まず、自分を守ってくれないあなたに対して、落胆します。

    トピ文を書きながら、自分や自分の母、祖母が、ひどいな、と思わないんですから、対処法はないと思う。

    ユーザーID:8408283545

  • トピ主です

    皆さんの意見を聞いて正直驚いています

    私の母はまだ40代なので妻とは友達の様な関係でいたいと言っていて妻も納得していると思っていたので妻が指摘した母の行動の数々も当たり前の事なのだと思っていました
    実際、母と祖母に悪気は一切無いです

    出産を経てから妻は神経質になった様に思います
    先日も私の母と祖母が子どもに会いに来た時もオムツを替えようとした母から私がやりますと奪う様にしたり(後に聞いたら母の爪が必要以上に長く怖いからとの事)、泊まりの申し出も笑って誤魔化していました

    また以前妻に尋ねた時に
    ・出産後の退院の日も頼んでいないのに(妻の実母には行かないと言われた)来て子どもを見ているからと部屋に残り妻に退院の荷物を運ばせた
    ・退院時、自分と私と子どもの3人で写真を撮れれば良かったのに私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた
    ・おばあちゃんとは呼ばせず○○ちゃんと呼ばせたいとしつこいなどの細かい事も言われました

    産後で気が立つと言うのは理解していたつもりですが爪や写真、呼ばせ方の事などはあまりにも神経質に思えます
    妻も母には直接何も言わず態度には出していないので不満は無いと思っていました
    上記にあげた事もやはり母と祖母に非があるのでしょうか

    ユーザーID:0050877775

  • 失礼ですが、

    あなたのお父様がお母様とうまく行かなくなった理由が何となくわかる気がします。

     トピ文からでもわかる、皆さんが悲鳴をあげたくなるような遠慮やデリカシーの無さ、弁えの無さ。お父様はこれを経験し続けたから母祖母のお二人から離れたかったのかも知れません。(ただの想像です。違っていたらごめんなさい。)

     そのお二人に育てられたあなたは、ひょっとしたら人の気持ちを慮ることが苦手なのかもしれませんね。押し付けることが愛情なのだと。愛情でやっているんだから受け入れられない方が間違っていてわがままなのだと。

     ここで皆さんの忌憚の無い意見を聞いて、世間は、女性は普通こう感じるのだということを学ばれて、今後は奥様を大事になさって下さい。

     ここの皆さんは、全く間違ったことを言ってません。

     奥様を諌める? 諌めるというのは普通、間違ったことをした人に対してするものです。

     あなたは妻を諌めることによって母祖母に良いところを見せたいだけなのではありませんか?

     本当に大人の男になったところを見せたいなら、間違ったことをした母祖母を諌めて妻を守ってあげて下さい。自省する人間なら居たたまれなくなるでしょう。そのくらいのひどいレベルです。

     無理やり弁えのない親族に従わせ続けようとすれば、奥様を失います。

     

     

     

    ユーザーID:0405930844

  • ありえない

    >承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事

    デリカシーのかけらもない。
    無神経にもほどがある。

    >分娩後の処置中に分娩室に入って来た事

    私なら一生許せないレベル。

    >私の母と祖母は部屋に居座った事

    根本的に無神経なんだな、というかんじ。

    >寝室に入るのが嫌

    当たり前でしょう。

    これらのことを文章にして並べていて何とも思わないトピ主さんにびっくりです。

    この親にしてこの子あり、というべきか、トピ主さんもかなり鈍感で無神経なところがあるようなので、気を付けた方がいいですよ。

    妻に対してトピ主母&祖母と仲良くしろと言う方が我儘でしょう。

    ユーザーID:1091953683

レス求!トピ一覧