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私は可哀想な境遇ですか?友人は私をかわいそうと言います

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恋愛・結婚・離婚

わい

皆さまはどう思われるのか伺いたくてトピします。

母と同居の30後半女です。
母と同じく私も離婚しています。離婚後母一人で子供を育てる形も同じです。私の場合は短期で離婚に至りましたが幸い子供は授かりました。元夫は養育費を払わず今は所在不明。

母に手伝ってもらいながら仕事と子育てをしています。母子孫3人は仲が良いです。現職が好きという世間では少数派ですが何せ給与は安く、週1〜2で飲み屋のバイトをしています。マスターが良い人で勤務の融通を利かせてくれます。飲み屋ではお客のおじ様たちに結構人気で、お酒を注いでもらったり。

結局私の人生は元夫以外は皆良い人ばかりが登場するのです。いえ元夫も私に子供を授けてくれたのだから満更悪い人じゃありません。

友人は私の何処を見て「かわいそうだ」と言うのでしょう。ちっとも可哀想ではありません。

ユーザーID:9916648601

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  • かわいそうではありません。

    確かにあなたの状況は極楽な状況とは言えないかもしれないけど私は「幸せな人だな」と思いました。そうでなければトピ文のような文章は出てこないから。

    私は幸せかどうかは自分の心が決めることだと思っています。
    私は実家は機能不全家庭で家庭崩壊、結婚はしましたが子供には恵まれませんでした。それでも夫はとてもやさしく二人仲良く暮らしていてとても幸せです。

    私は子供の頃から他人から「かわいそう」と言われてきました。
    自分に「かわいそう」という人は大嫌いなので遠ざけてきました。それは大人になった今も変わりません。
    世の中には「かわいそう」と思う対象を身近に置いておきたい人、すなわち「かわいそうがりたい人」というのが一定数存在します。
    そういう人は口では「いつか幸せになれるよ」等いいながら、実際に自分が「かわいそう」と思っている人が幸せになったら気に入らないのです。
    私の夫はかなり裕福ですが、あれだけ「かわいそう。いつか幸せになれるから頑張って」と言っていた人たちが私が結婚して幸せになったとたん一気に態度を変え、私から去っていきました。中には「悪い家庭で育ったから欠陥がある」「行いが悪いからまた不幸になる」と呪うような言葉までぶつけてきた人もいました。

    あなたに「かわいそう」と面と向かって言える人は偽善者だと思います。本当に心からあなたを理解していたら「かわいそうな人生」だとは思えないはずです。「かわいそうな人」がトピ文のような文章を書けるわけがないし、人生にはいろんな波があり側面があるから、一時期の出来事や一面だけ切り取って「かわいそう」とか「恵まれている」と決めつけることは誰にもできないからです。
    あなたの文章からは人生に対する満足感が伝わってきます。他人の「かわいそう」という言葉に引っ張られないで、これまで通りご自分の足で歩いて行けばよいと思います。(上から目線でごめんなさい。)

    ユーザーID:5354349438

  • 視野が狭いのかも

    友人の価値観では、可哀想に思えるということなのでしょうが、トピ主さんが幸せなら、それが一番ですよ。

    お母さんを大切にして、子供を大事に育て上げれば、何にも言えなくなると思います。

    それには、健康が一番。
    心身とも、体調管理して暮らしていってください。

    ユーザーID:5007358089

  • 子供に対し言って居るのでは?

    トピ主さんが結婚したのも勝手、離婚もご自分の意思。

    でもお子さんは物心ついた時には父親が居ない。
    離婚して養育費払っているならまだ父親としての責任あるけれど、養育費も払ったない=子供の存在を拒否しているのと同じ、其の上行方知らず。
    酷い父親の元産まれたなあと思春期になれば考えだします。

    いや、トピ主さんは良いのですよ。
    全て勝手にやって来たけれど今はお母様と子供が居て幸せ〜と思って居られるのですからね。

    もしご友人がトピ主さんに対し可哀想と言っているなら可哀想ではないと言っても良いと思いますが子供に対し言っているなら、子供の気持ち分かりませんからね、トピ主さんもそんな事無いとは言えませんね。

    確かにトピ主さんは、そんな無責任な男性でも子供を持たせてくれたと楽天的に考えれるなら、可哀想どころか幸せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:4758492703

  • そうですね。

    ご友人はアナタと自分を比べて
    私は離婚していないし
    お給料もさほど低くないし
    飲み屋でバイトをして
    オジサンに媚を売らなくていい。
    と考えているからアナタの事
    可哀想と思っているだけです。
    アナタ自身が可哀想でないなら何も気にする事はありません。
    さらっと流して知らん顔してればいいだけです。

    ユーザーID:1786407713

  • 『感情』は、あなた自身のモノ

    『可哀想』と感じるのは、その人の感情ですから、いいも悪いもありません。

    あなたが自分の境遇を『可哀想』と感じなければ、友人の言うことは無視して、『私の人生満更でもない!』と思いながら、楽しく暮らしてくださいな。

    昔の偉い人が言っていましたよ、
    『あなたの同意なしに、誰もあなたに劣等感を抱かせることはできない。』

    劣等感、優越感、幸福感、嫉妬、可哀想・・・全て『感情』ですから、あなた自身のものです。それに、感情って外からは見えませんから、他人がどうあなたのことを思っているかなんて、気にしないことです。

    ユーザーID:8489310286

  • 一般論では

    トピ主さんの境遇をかわいそうだと思う人は多いです。口に出して本人に目の前で「かわいそう」と言える人はかなり親しい人か人の気持ちを考えない人です。

    ちなみに私はトピ主さんをかわいそうとは思いません。かわいそうなのは目の前の幸せに気が付けない人です。

    ユーザーID:1370530690

  • 不満の無いのが幸せ者

    日々の生活に、アナタには
    感謝の心が有ります

    お友達の本心は
    実は、そんなアナタだからこそ
    今以上に幸せになるべきだと…
    そんな意味ではないでしょうか?

    「足りたる」を知っておられるアナタは
    決して、かわいそう人ではありませんよ

    私の娘の一人も
    訳あって夫と別居中です

    孫娘と二人暮らし始めて3年です

    私も加わって親子三代で
    色々と、旅行や食事
    催し事など行動する時に
    何かが足りない!
    何かが満ち足りていない!

    何って、感じた事が有りません

    女なばかりだと
    物事を決める時に
    決定など早くて楽しいです

    男の意見など入らないから…
    窮屈さが無いです
    小回りが利く生活でも有ります 

    色んな利点(笑)も有る事を
    お友達に言って上げては
    如何なモノですか?

    ユーザーID:2798303042

  • 人はいつもそう

    人って相手に自分より少し劣っていてほしい、可哀想でいて欲しいんですよね。
    それでしか自分の優越やあり方を感じられない人が多いです。
    そんな人の言うことは放っておけばいいです。きっとその人自身あまり幸福ではないのかなぁ?了見が狭いというか、昔のドラマのご近所さんみたいな。
    ご質問に答えると、その人は離婚経験、二代に渡る母子家庭、経済的理由からの夜のアルバイトなどを可哀想って言うのでしょうけれど、物事の真髄が見えない、世間体だけで生きてる人ですね。
    トピ主さんは仕事にも恵まれ、親子で家庭不和もなく楽しく暮らして自分が満足なのだから、それでいいんですよ!家庭以外に居場所もあるし、考え方も明るくて前向き。行動力がある。
    ご夫婦そろってお子さんがいても、経済的に余裕があっても不幸なご家庭沢山あります。自分の幸福は個々が自分で感じることで、人が決めるものではないですもんね。そんな人の言葉は忘れましょう。

    ユーザーID:6393754316

  • 御本人が幸せなら幸せ

    私は、可哀想と言った友人が人間としてどうかと思います。
    御本人が幸せなら幸せです。
    完全に下に見てるから出る言葉です。
    私は。羨ましいです。
    実親と暮らし、子どもが一緒なんて。
    お母様も孫と暮らせて幸せですよ。
    私は、義理親と同居なので、主人は好きだけど子どもを連れて親と住みたいです
    金銭的な苦労などたいしたことないです。
    貴女に養育費も払わずトンズラした御主人にも子どもを授けてくれたと感謝できる心がきっと、この先良いことありますよ。

    ユーザーID:9869465635

  • あなたはお幸せ

    人の一生の幸せを計る事なんて誰にもできません。


    そんな事を適当に言う人の事を気にする必要はないのではと思います。

    そのご友人は恐らくあなたを下げる事で自分の幸せを感じたいのでしょう。


    文面からは穏やかなあなたのお人柄や元旦那さんへの感謝もありなかなか素敵な方だなと言うのが印象です。

    それに勤め先の方やお客さんからも御好評を頂いているようですから最高ではと思いました。


    きっと、そのお店ではマドンナなのでしょうね。

    これからも、人生で大変な事もあるかもしれませんがあなたなら大丈夫です。

    くれぐれも御身体を大切にされて下さいね。

    ユーザーID:5082159742

  • その友人の理想と違うだけ

    その友人の理想が、夫婦揃っていて、ダブルワークをする必要のない生活、と
    いうことなんでしょう。

    ただ、私がトピ主さんの友人であれば、大変そうだな、と思うかもしれませんが、
    可哀想とは思いませんし、ましてや面と向かって言ったりしません。

    可哀想、という言葉は、自分が優位だと思っている(無意識の場合もあるそうです)から
    出る言葉だそうです。

    お友達は、トピ主さんより自分の方が恵まれている、と思っているのでしょう。
    無意識かもしれませんが。

    あるいは、お友達は実はあまり幸せではなくて、トピ主さんに可哀想ということで
    自分の方が幸せだ、と思い込もうとしているのかも。

    幸せって、自分が決めるものです。
    いくら裕福な生活を送っていて、側から見たら幸せそうでも、
    当人が幸せだと思っていなければ、幸せではない。
    衣食住が満たされていても不幸なことはあると思います。

    トピ主さんは、幸せなんですね。
    今の生活を大切になさってください。
    トピ文を読んでほっこりして、私も幸せな気持ちになりました。

    ユーザーID:5023667702

  • 別に「かわいそう」ではない

    実母と協力しながら仲良く暮らし、
    定職もあり(給料は安いけど週イチ程度のバイトでフォロー可)、
    お子さんも嫌々ではなく望んで授かっている。

    特に「かわいそう」と思えるところは見当たりません。

    >友人は私の何処を見て「かわいそうだ」と言うのでしょう。

    よくわかりませんが、
    トピ主さんの書き込みだけから推測するなら、
    バツイチ子持ちなのに養育費がない、
    給料が安いといった経済面のことではないでしょうか。

    友人に聞いたら全然別のことを答えるかもしれませんけれど…。

    ユーザーID:9918525724

  • ご自分が幸せなのが一番

    他人が何を言おうと

    ご自分で幸せと感じるのが一番ですよ。


    他人にジャッジしてもらう必要などありません。

    御自分の道をどうぞ!!

    ユーザーID:8153851285

  • トピ主は恵まれた人です

    人生を誰かのせいにして自分を不憫なものとして生きる生き方と、トピ主さんのようにあるがままを受け止め精一杯生きて満足する生き方とどちらが幸せなのかは言うまでもありません。

    心がけというか気立てというか、私はトピ主さんが素晴らしい資質に恵まれていると思います。
    私は生涯独身で子供にも縁がなかったしつまらない人生だと自分を可哀想がって生きていますが、トピ主さんのようにあるがままを肯定し周りの人に感謝して生きれば幸せになれるのだと反省しています。
    私よりお若いのにしっかりと足を地につけて生きていらっしゃって素晴らしいと思います。

    ユーザーID:9546984490

  • 本当にわからない?

    彼女はあなたの「お給料が安くダブルワークをしなければならないことと、元夫が養育はも払わないこと」が可哀想だと言ってるのでしょう

    彼女にとっては金銭的な苦労が重要だということ。他の人間関係の良好さは二の次なのです

    片やあなたはお金の苦労は気にしない。人間関係に恵まれて幸せだと感じる

    それに、あなたはポジティブな面に注目するタイプなんでしょう。飲み屋のバイトもしなければならない労働と捉えず、その中で楽しみを見つける。彼女は夜に水商売までしなければ生活も出来ないと考える

    彼女は自分だったらしたくないことをしているが故にあなたのことが可哀想なんでしょう

    彼女の感覚の人の方が多数派でしょう。だから、物事の良い面しか見ないあなたはとても幸せな思考の持ち主だと思いますよ。どんな状況に陥っても幸せを見出していけるんですから、最強です

    可哀想だと決めつける彼女には幸せだよと言っても通じないかなと思いますよ。強がりを言ってるとしかとらないでしょう

    そんな人もいると割り切って、これからも前向きに生きていきましょう。ただ、その前向きさは時に無神経に繋がることもありますので、注意してくださいね。あなたみたいに考えられなくて、辛いと思いながら暮らしてる人もたくさんいますから

    ユーザーID:1493815965

  • 古傷がうずく

    この場を借りて懺悔させてください。
    私は昔、あるシングルマザーの友人に「お父さんがいなのは子供がかわいそう」と言ってしまい疎遠にされた経験があります。
    彼女は事情があって当時の彼と結婚せず、未婚で子を産んだのですが
    彼とは定期的に連絡を取っていました。
    子供は「一緒に住んでないけどお父さんがいる」と満足している様子でした。
    相手男性から経済援助があったかは知りません。
    そんな状況でうっかり「かわいそう」発言。(子供に直接言ったわけではない)
    そりゃ怒るわなと猛省したのですが後の祭りです。
    言い訳ですが、私には友人の子と同学年の姪がいて、
    友人が嬉しそうに
    「子供が(地元で大人気の教育レベルの高い)公立校に抽選で入れた」
    「知り合いが無償で勉強を教えてくれる」
    などと話すたび、
    ゆとりある兄一家のもとに生まれぬくぬく育っている姪が脳裏に浮かんでいたのです。

    兄夫婦の不仲に姪が心を痛めていたこともあり、
    私は絆の強い友人親子が大好きでした。

    でも経済格差を意識させるようなことを言ってしまったのは痛恨の極みです。

    長々と自分のことを書いてすみません。

    こういう経験があるため、私はあなたがかわいそうではないと言いたいのです。
    人の価値観はそれぞれなのでトピ主の境遇に「なんとまあ」と思う人もいるでしょう。
    そのような人々を変えることはできないけれど、だからと言ってあなたが下を向いて生きる必要もない。

    私はあなたみたいな人好きですよ。

    ユーザーID:0755304981

  • トピ主です

    レスを有り難うございます。

    皆さまの真剣なレスに感謝しています、と共にウソとも言い切れないのですが正確さを欠く表現がありました。

    黙っていられない気持ちになり出てきました。

    バイト先は「飲み屋」と書きましたが実は夜のラウンジ(クラブ)です。

    ユーザーID:9916648601

  • 思考が

    友人がなぜそう思ってトピ主にいったのか
    聞き返せない状況はとても可哀そうだと思います。

    単純に言えば価値観の違いで
    可哀そうの基準が違うそれだけでしょ?

    友人なのに友人の基本的価値観を知らない。
    その知らない状態の人を友人と呼んでいる。

    友人は何を見て思ったのでしょう?

    会話の中の一部の〇〇だから可哀そうの意味を
    トピ主は可哀そうとそこだけ注目しただけだと思いますけど?

    可哀そうと言われた状況の説明が無いのは
    そもそも友人の話を聞いていないか
    理由だと思っていない認めない状態なだけでは?

    会った瞬間に言うような友人なのだろうか?
    そんな友人がいるのは可哀そうどころか悲惨ですけどね。

    例えば
    愚痴に共感して慰めて欲しかっただけの友人は
    トピ主が共感も同調もしてくれないのは同じような環境ではないから
    つらい気持ちもわからない可哀そうだという意味かもしれない。

    赤の他人に匿名掲示板で愚痴って幸せアピールするしかない状態は
    幸せだと思うより可哀そうだなとは感じる。

    >皆良い人ばかりが登場する

    その友人も良い人なんですよね?
    友人なら疑問に思ったことを聞けば答えを返してくれますよ?

    良い人ばかり登場するとか
    臭いものにふたをしている発言に聞こえるので
    そう言う意味では現実から目をそらし客観的に見れていないのでは?

    自己完結している思考は
    個人的にはとても幸せな人なんだろうなとは思えます。

    どうして?と思ったら
    W5H1を使って説明をする意識付けから始めましょう。

    なにそれ?と思ったら
    トピ主は今よりもっと幸せになれる可能性はある。

    ユーザーID:6041659397

  • 可哀相かどうか感じ方は人それぞれ

    だから、友人は、その状況を見て、そう感じたんでしょうね。

    養育費も払ってくれない元旦那と離婚して給与が安くて、子供を置いて、夜働かなければいけないこととか聞いて、そう思ったのかもしれないし。

    でも主は結局、人にどうみられてるかを凄く気にしないといけない生活をしてからそう思うのであれば、そこは、気の毒かも。

    ユーザーID:4932420571

  • レスします。

    可哀想ですか、確かに他人に言われたら気になりますよね。
    でもわいさんのトピ・レスを読んだ内容も書き方から伝わってくる雰囲気も全く可哀想な感じがしないと思うのは私だけじゃないと思いますよ。

    世の中には固定観念に囚われた人もいます、離婚せず両親揃って子供がいてそれが幸せだと形だけ見て判断する人がいるんです、友人がたまたまそういう外面だけ見て判断する人だったんじゃないのかな。
    3人が仲良く、母親が胸を張って生きていればお子さんだってちゃんと見てます。
    わいさんの言うようにちっとも可哀想には感じません。
    逆に文章から伝わってくる堂々とした雰囲気はちょっと魅力的なくらいです、気分を害されたらごめんなさい。

    ユーザーID:6632765016

  • 幸せの形

    今立っているところで、頑張って自立してるそんな自分を不幸と思わず、毎日充実しているなら可哀そうな人ではないでしょうね。

    でも、結婚が上手く行ってお子様にも両親揃って旦那様も優しく家族仲良いと成っていたら、また貴女が思うその幸せの形は今とは違っていた筈ですよ。

    貴女の素晴らしい所は、無い物ねだりに執着しない所です。自分の置かれた環境で自分の幸せを作れるのは才能ですよ。

    しかし、お子様は違う事思っているかも知れないです。そこをそのご友人の言う可哀そう・・・にも少し
    考える時があっても良いかなとは思いますね。

    ユーザーID:1677555983

  • 言いたい人はいる

    私にも二言目には「可哀想」って連発する知人がいますが
    何なんでしょうね、あれ。

    嫌味なのかマウントなのか?「自分じゃなくて良かった」という意味なのか?
    心底同情しての言葉ではないという事だけは、わかります。

    トピ主さんがどんな感じで言われたのかわかりませんが、軽々しく可哀想って言う人にロクな人いないし、友達でもないと思います。

    もし泣きながら可哀想と言われたのなら、共感力高いな〜って思う程度でいいと思います。

    ユーザーID:6869265294

  • 可哀想どころか

    今の環境しあわせだと思います。母とトピ主とお子さん三人で仲良く助け合って生きています。このままそのお子さんが高校生になるまで今の三人の生活が続くとトピ主お子さんもグレルことなくスクスク育つと思いますよ。
     他人にはどう思われてもトピ主がしあわせだと思えばしあわせなのだと思います。ガンバレ。いいトピですね。

    ユーザーID:9775752850

  • 少なくとも、同じ境遇になりたくはない

    可哀想とは思いませんが、トピ主と同じ境遇になりたくはありません。
    なりたいと思う人も、滅多にいないと思います。

    それを指して、「可哀想」と表現する人もいるのかもしれませんね。
    でも、本人に向かって言うのは、不適切で失礼な言葉ですよね。

    ところで、トピ主レスのラストは、どのような意味なのでしょう?
    トピに、「おじさま達に、お酒を注いでもらう」とあるので、居酒屋のフロアや皿洗いではないことは、分かってましたが。
    誤解しているようなレスも見当たらなし、「上品めのクラブ(ラウンジ)です」ってことですか?

    ユーザーID:3498276122

  • 子供がかわいそうなんだと思うけど

    2代続けて離婚のシングルマザー
    母親は仕事は好きだけど収入が低い

    この状況で、子供がかわいそうだと思われても仕方ないと思うけど

    ユーザーID:9694360940

  • 見下したい人はいるんですよね(泣)

    私も同じですよ、可哀想なんかじゃなくて幸せですよね!と共感しようとしたのですが・・・「少なくとも同じ境遇にはなりたくない」と鼻先でせせら笑うような発言にグッサリ(泣)

    いや別になりたくてなった訳じゃなくて、その時その時必死で考えて選択した結果今こうなっていて、別にそのことに不平を言わず、誰のせいにもせず自分で結果を引き受けて、それなりに幸せに生きてるのがトピ主さんなり私なりであり・・・
    それに対し「あなたみたいになりたくないわね」と冷笑されるとやっぱり傷つきます。

    トピさん、私も婆母孫と女3世代、婆は介護も視野に入ってきて、私の1馬力(しかも非正規掛け持ち)で生活まわしてるけど、でもひっそり楽しくやってます。このクリスマスには子どもと一緒にケーキ焼く予定です。
    あなたも私も、お互いがんばっていきましょうね。

    ユーザーID:6392233121

  • 大変そう

    言葉って難しいです。
    一瞬で言葉を返そうと思ったら、簡単な言葉の中から選ぶようになるので、「かわいそう」、若干語弊があってもその言葉が出る気持ちはわかります。

    今私がトピを読んで、しばらく考えた結果、「大変そう」が、私の感覚に一番近いかなと思いました。
    ご友人もそれを言いたいのかも。

    ただまあ、かわいそうも間違ってないです。
    あなたがどう思っているかはさておき、積極的にその人生を生きたいかと言われたら、かなり本気で、全力で遠慮したい。
    ごめん。
    濁しても仕方ないので本音。

    ユーザーID:3824282943

  • 今のところはある程度恵まれてるね、って感じかな

    環境的にね。これから先大変だろうなと感じる部分は
    おそらく私が今いる環境と違い過ぎるからだと思う
    お母様とお子さんと3人で幸せ=主人と子供と、両家の両親といとこたち、兄弟とも仲良く幸せ
    感覚が違う
    離婚して正解、でもしないで済むいい夫に恵まれているのも幸せ
    ざっくり大きく見た場合、夜の商売でバイト
    教育費かかるよ、実家がお金持ちなら問題ないけど。
    ひとり親で結婚の時子供が大変な場合もそうでない場合もある

    覚悟あってとは思いますが。
    自分の人生は大変でいいけど、自分で尻ぬぐいするだけだから
    子供の人生を大変にしないってことだけ考えたら
    ごくごくぬるま湯で普通に暮らしてる家庭から見たら
    大変そうだなって思われるかも
    そしてボキャブラリーのなさか
    大変そう=こどもがかわいそう
    =かわいそうになるのかもね。

    ユーザーID:0184165211

  • うらやましいけどな

    あなたがうらやましいけれどな。
    好きな家族がいる。
    好きな仕事がある。

    これって最高でしょう?

    あとは、母親として子供の幸せを考えてあげてくださいね。
    もちろん将来への勉強、進学ですよ。
    また、愛することの大切さもね。

    ユーザーID:6557633824

  • 相手がつらい状況

    その様に言った友人自身が余裕がなくつらい状況なのかもしれません。かわいそうということで相手がどう思うかもあまりわかっていない気がします。そういうところで人間性が垣間見れると思います。

    ユーザーID:6941232649

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