夫にイライラ…

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    >アドバイスがあればいただきたいです。

    「何の」アドバイスが欲しいのでしょうか?
    トピには不満しか書いていなくて、よくわかりませんでした。

    >夫とこの先やっていけるのか
    >生涯この人と一緒にいれると思えない

    これは主さん自身の問題だと思いますよ。
    主さんにやっていくつもりがあるなら「やっていける」でしょうし、
    やっていくつもりがないなら、それは離婚という結果になるでしょう。

    畳んだ洗濯物が床に置きっぱなし。
    この部分の意味がわかりません。
    誰が洗濯物を畳んでそこに置くのでしょうか?
    ご主人自身ですか?

    もしそうなら、洗濯物を畳む場所としまう場所が近くなるように工夫しましょう。
    つまり、洗濯に関する動線を簡潔にしましょう。

    金銭的なことは、目に見える形で提示することです。
    家計簿や今後のキャッシュフロー表が有効でしょう。
    現状が「困っていない」し、ご主人は主さんのお宅の家計を「知らない」から、変われないのかもしれません。

    少なくとも、トピを拝見した私も、トピ文だけでは主さんの困り具合はわかりませんから、具体的に提示することは最低条件です。

    まあ、まずは一番上の「主さんがやっていくのかどうか」を自分で決めましょう。

    不満だけつらつら並べても、何も変わりません。

    というか、イライラがイライラを呼んでますますイライラし、自分でも止められなくなるのを私は知っています。

    ユーザーID:2236462240

  • 自分が仕事を休んだからでしょう?

    今までは仕事をしていたから気が付かなかったことが
    専業主婦状態になって気が付いたってことは
    旦那さんは何も悪くないです

    旦那さんは何も変わっていないのに
    とぴ主だけが家にいることによって突然変わったということ

    今までの週末はどうしてましたか?
    旦那さんと二人で家じゅうの掃除でもしてましたか?

    そうではないのなら、
    専業主婦状態になった今
    家事を旦那さんに手伝ってもらうのは図々しい
    おなかが大きくてできないことを
    その場で手伝ってと頼むことはできても
    私は妊婦なんだから週末くらい家事をしてよ
    は通用しません
    基本、産休は専業主婦と同じですから

    無駄遣いって何ですか?
    男性の飲み会って女性よりも不参加に関してはシビアだったりします
    同業者なら事情を理解できるはずじゃないですか?

    それをごまかすために
    酒を飲んでほしくない
    と書くのは、ちょっとずるいですね

    ユーザーID:4858973286

  • 頑張って

    男性です。
    34週ですともうすぐお母さんですね。
    お腹も大きくなってきて、出産への期待や不安も出てくる時期だと思いますが、残念ながら男性にはなかなか出産や産後の生活が想像出来ないものです。

    ですので、出産や産後の生活に向けて色々とお話しされたらどうでしょうか?

    例えば、赤ちゃんが産まれたら布団をひいて寝かせようと思ってるから綺麗にしないといけないね。とか、産後にベビーグッズでこれだけ買わないといけないんだよとか。

    なるべく数値や具体例があった方が男性には伝わりやすいかもしれません。

    と、偉そうに書いてますけど私も妻が出産する前は旦那さんと大差なかったかもしれません(笑)

    夫婦仲良く元気なお子さんを産んでくださいね。

    ユーザーID:7158993471

  • イライラをコントロールできればいいですね

    妊娠生活、お疲れさまです。

    男性には基本的に具体的に指示しないと分かってもらえません。「片付けて」ではダメということです。

    でも、トピを読む限りではなんだか些細なことのような気がしますね。

    私も子どもがいますので何となく理解はできます。夫に対してイライラすることだってあります。

    でもね、同じ時間を過ごすなら、イライラしてない方が自分が楽だってことが分かってからはイラっとした時に考えるのをやめます。

    例えば、休みの日だけど夫が外に仕事で外出したとします。帰りは少し遅くなるから外で食べてくる。

    へぇ、子どものお風呂お願いとか一言もないし夕飯好きなもの食べに行ける自由さ、いいなぁ。私いつからしてないかな、そういうの…とか思い始めたらストップ。

    日頃仕事を頑張ってストレス溜まってるだろうし、たまには1人で息抜きできる時間が取れてよかったよ。(夫にはストレス発散させるような趣味がないので)夕飯も自分と子どものだけで作らなくていいし楽チン、自分だけ美味しいお菓子食べちゃおっかな。。

    とか思って過ごします。
    うちは褒めてもらいたい時は申告制なので、私が「褒めて、かまって、労って」と言う時はそのとおりにしてくれます。

    イライラして夫に優しくできないよりだいぶいいかと思います。

    家事は億劫になっちゃうのも分かりますが、一緒にできればいいですよね。一緒に手伝ってー、と言って具体的にやっているところを見せたりするといいかと思います。動線が目に見えて分かりやすいので。

    お身体を大事にして、健やかな赤ちゃんが生まれますように。生まれたらおそらく今よりももっと大変ですから、今のうちにできることをしておきましょう。

    1人でゆっくりカフェとか、してね。

    ユーザーID:7586174462

  • うちはもっと酷かった!

    我が家と少し似ているので気になってしまいました。
    結論から申し上げますと、ご主人に協力してほしい助けて欲しい事を単刀直入に伝える事です。
    これでほぼ解決します。

    私は妊娠期間中、ずーっとツワリがあったので家事をするのも大変でしたが、もともと気の利かない旦那は自分の食事の心配をしてました。
    気持ち悪くてもお弁当を作ったり食事も無理して作っていましたが、この無理をしているというのも分からないんですよね。旦那は。ハッキリ言わないと。

    旦那は飲み会も行ってましたがそこは仕事してくれてるし息抜きや男同士の付き合いも大切だと思えたので不満はありませんでした。

    ただ…
    気の利かない旦那は子供が生まれてからもそのままでした。いつも自分の事ばかりで私が授乳で睡眠もままならない状況でも平気で用事等(自分でするべき事まで)言ってくる。
    そんな日々が続き完全に旦那への愛情は減りました。

    態度にも出るようになりさすがに旦那も気付いてやっと話し合いが出来ました。
    お互いに思ってる事を言い合っただけですが、その都度何度も言わないと伝わらないんだということが分かりました。
    いちいち面倒ですが、伝わって協力してもらえたらそれだけでイライラもなくなるんですよね。
    単純ですが、何度もその都度伝える事が私達夫婦の絆を結び直す方法でした。

    状況を見て察して分かって欲しいと言うのはうちの夫の場合不可能なので、いちいち言います。
    それもイライラ口調ではなくやんわりと。
    協力してもらえたら助かったと感謝してます。
    旦那も人に喜ばれる事をすると気持ちが良いんだと思います。

    まだまだ夫婦としてはこれからなので、今決断するのは早いと思います。家族で過ごしながら夫婦になって行くんだと思います。
    応援しています!
    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ユーザーID:3289724503

  • 先行き不安ですね

    フルタイム共働きから産休、出産、育休中の女です。
    産む前からそんな感じでは先行き不安ですね…
    産後は産前以上に夫にイライラしますよ。
    ホルモンのせいもあるようですが、こちらも育児や睡眠不足のストレスでかなり余裕が無くなります。
    ですので、ご主人に産後にイライラしない存在になってもらうためには今から対策が必要です。

    掃除機をかけるときにかがみたくない
    →掃除機はご主人がいる時にかけましょ。逐一荷物をどけてもらうのです。「あなたがいると掃除機かけやすいから、今後もあなたがいる時間にかけるわ」と言いましょう。どうしても汚れが気になる時はクイックルワイパーで大きなほこりだけ掃除しましょ。

    帰りが遅くなる
    →帰りが遅くなることの、具体的にどこが嫌なのですか?起きて待ってないと怒られるとか?
    陣痛来るのが心配?陣痛来てすぐ生まれることは考えにくいですが…

    無駄遣い
    →これはうちもそうなのでお気持ちお察しします。お小遣い制してみては?

    ユーザーID:6123881749

  • ギリギリガマン

    まだぎりぎりガマンできるレベルの不満かもしれません。

    積もり積もると爆発するでしょう。

    出産して子供が3歳になるまではガマン…というか気にしないようにする。

    3歳になったら大爆発するのです

    ユーザーID:9975626687

  • やり易いように変える

    来週の週末に「大掃除」と題して床の荷物を全部、違う部屋へ持って行ってもらいましょう。

    洗濯物はハンガーかけにして極力畳まないしまいかたに変えるとか。

    ご主人が重い腰をあげなくて済むように変えるのです。床に何もなければサッと拭くだけで綺麗になります。

    赤ちゃん部屋(スペース)を作り何も置かないように確保するとか。

    飲み会は産まれたらのほうが面倒ですよ。それで夜泣きするかもしれないし、今は存分にどうぞのほうがまだいいかもしれません。(逆に心配で帰ってくるかもしれません)それに産まれたら、早くお子さんに会いたくて帰ってくるかもでしれないですね。

    優しい性格なら少しガミガミ言わず、優しくするときに、チクっと「これやってくれたら嬉しいな」とか、ご主人をやる気が出るような言葉にできないですかね。

    出かけたいというのも、2人きりというのがあと少しなので、近くだったら行ってあげたりとか、妊婦は大変ですが、ご主人の気持ちも汲んであけないと可哀想かなと思います。

    ご主人にはあれやって、これやっては急には無理だと思いますよ。とりあえず、今までの家事の仕方を変えて、ご主人が出来そうな部分を出産後も続くようにしていくしかないと思います。

    せっかく縁あって一緒になったのですから上手く誘導してみて下さい。

    ユーザーID:9939219667

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