周りの人を叩く2歳の子の叱り方

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妊娠・出産・育児

ママ

2歳半の長男と、6ヶ月の長女がいます。
長男はイヤイヤ期と赤ちゃん返りで、長女が生まれた頃から周りの人を叩くようになりました。
真剣に遊んでいるときに近くに来られる、満員のエレベーターなど、自分のテリトリーを侵されたら叩く傾向にあります。

昨日今日と子供の遊び場に連れて行ったときの出来事です。
昨日はテリトリーを侵されたと思わしき要因で、周りの子を叩きまくっていました。うち一度は相手の子がこけて泣いてしまいました。でも、一緒に遊びに行っていた仲良しのお友達のことは一切叩かないどころか一緒に遊ぼうとします。
さらに、狭い迷路に子供と入っている妊婦ママさんも何度も押し除け、睨まれてしまいました。
今日も同じ理由で叩いていた以外に、じゃれて相手の子にのしかかる、押す、など危険な行為をしていました。

私は下の子を見ながらなので、未然に防ぐことが毎回毎回はできませんが、問題を起こす都度、
まず相手の子に謝り、相手の親に謝り、そのあと我が子にどうしてそんなことしたの?叩いたらお友達痛いよ、もう叩かないって約束しよう、などなど諭すように叱っています。
でも何度も叩くのを繰り返すので、今日最後相手の子を泣かしてしまったとき、我が子の顔をこちらに向けて「叩いたらダメって何度も言ってるでしょ!!お友達に謝りなさい!!」と強く叱りました。我が子も怒られて泣きました。
すると、相手の保護者であるおばあちゃんが、「そんなに真剣に怒らなくてもいいのにー」といいました。フォローだったのかわかりませんが、自分のやり方を否定されたようで自信がなくなってしまいました。
ならどうすればいいんでしょう?そのおばあちゃんからしたら一度のことだったのかもしれませんが、毎日毎日問題を起こすので、ちゃんと叱らないといけないと思っています。
長くなりましたが、ご意見頂けないでしょうか。

ユーザーID:4648599015

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  • 気持ちは分かる。

    3歳になったばかりの男児がいます。


    身内に似たような子がいました。息子が乳児の頃、その子が3歳前でそのお母さんが臨月でした。息子と遊ぶ度に息子を叩く、引っ掻く、蹴られて倒れて頭を打つで怪我だらけ…叱っても叱ってもダメで私も頭を抱えて何度も周りに助けを求めたものです。その子のお母さんもイヤイヤ期と赤ちゃん返りとその子の気の強い性格に手を焼いて、いつも怒っていました。


    もう一年以上経つでしょうか。
    今でも時々遊びますが、息子も話せるようになり、その子のイヤイヤ期諸々落ち着いたのか一緒に仲良く遊んでます。今息子がイヤイヤ期真っ盛りで話をする(私も毎日怒ってます)とその子のお母さんも『そういう時期だから仕方ないんだよ』と言います(おばあさんはこういう意味で言ったんだと思います)今まで自分もその子を見ていたのでそんなものかなぁとも思えます。



    基本的に危害を加えることをしたら強く叱ります(正したり、直すことか目的ではなくて理解させることを優先する考え)が、それ以外の注意に関しては諭す程度にして子供が怒られない様な環境で遊ばせようかなと思っています。

    ユーザーID:5153827615

  • 一番難しい時期

    2才児は保育士にとっても一番難しい年齢です。叩く以外にも噛みつきをする子供もいますし、複数いる教室では、先生としてもかなり神経を集中させて保育をしなければいけない年齢です。

    2才児が叩く原因としては、
    言葉でまだ感情を表すことができない
    怒りの感情やおもちゃを貸してほしいなど相手との関係が難しく、自分の感情(譲る、我慢する等)をコントロールするのが難しい年齢
    親や周りに叩かれる躾をしている者がいる
    ・・・などが考えられます。勿論、親が叩かなくても、自然と手がでてしまう幼児もこの年齢では少なくありません。

    相手の子供を叩かないようにさせるには、親がすぐ側で常にみはり、手が叩く体制になる前に腕を抑え止めさせる、親が起こりそうな環境を先読みし、手が出そうだと思われる出来事があればそれを事前に防ぐ。
    これを繰り返し、絶対に叩かないようにするしかありません。
    つまり、手がさっと出たら、腕をさっと抑える、叩きそうな相手から離させる、それと同時に「叩いてはいけません」と冷静な低い声でいう。

    叩きも噛みつきも一瞬の出来事になることが多いです。ですから常に側で腕を抑えられる距離にいないといけません。
    場合によっては、もう少し言葉が出てきて「貸して」「いいよ」「だめ」など相手に言えるようになるまでは、下のお子さんを父親に預けてから休みの日におでかけして周りの子供達と遊ばせるーーーなどの対処も必要かと思います。

    大声でしかりつけるのは、子供を委縮させるだけです。ただひたすら繰り返し、腕を止めて、「いけません」と未然に防ぐことが一番です。
    3度それをその場で繰り返したらそこはもう抱きかかえてその場から離れます。そしてしゃがみ、子供も目線になって「今日はもう帰りましょう。叩いちゃだめなんだよ」といって すぐに帰宅するのです。

    ユーザーID:5483883701

  • 真剣に怒るべき

    叩いたらだめだもん!

    言い方悪いけど、諭すように怒ってるの見たら、ちゃんと怒ってよ!と思う。

    おもちゃを取ったとか、順番を守らないとかなら諭すとかでもいいけと、相手に危害を加えたら、理由はともあれちゃんというべき!

    今の風潮なのか、怒るのではなく叱るとか、どう違うのか私にはいまいちわからないけど‥

    ユーザーID:8311343795

  • 帰る

    叩いた時点で帰ります。
    何で帰らないんですか?
    乱暴したら帰るよと先に言って、乱暴したら帰る。
    そうしたら、「乱暴したら楽しいところにいられないんだ」となります。
    2歳でもちゃんとわかっています。
    だから仲が良い子には暴力は振るわないんですよ。
    あなたみたいなお母さんとお子さんみたいな子が時々児童館にいますが、とても迷惑です。

    ユーザーID:5296982746

  • 叩いたら帰る

    お子さん、下の子が生まれて気持ちが不安定な部分もあるのでしょうね。それに加えて、まだ気持ちを言葉でうまく表現できない、叩くと邪魔されないっていう要素が絡み合っているように感じました。

    私なら、家で落ち着いているときに「誰かを叩くの、いけないよね?」と聞きます。もちろん「うん、いけないね」と息子さんは返事をしてくれると思います。
    そしたら「でも叩いちゃうときあるね、今度叩いたらおうち帰ろうか」と聞き、息子さんの了解を得ましょう。了解を得るのがポイントです。

    そして外出時に誰かを叩いたら、本当に帰宅してください。

    叩いたら自分にとって損だ、という状況を作り出すのです。これは真実で、もし幼稚園生になったころもお友達を叩けばみんな遊んでくれなくなりますね。それを今のうちに体感させるのはいかがでしょう。

    お子さんが他の子を叩いたら「約束したのに守れなかったね、帰ろうね」と言って断固として連れ帰ってください。息子さんは泣きわめくと思いますが、それこそが薬なんです。叩いたら損だとわかってもらうためですから、心を鬼にして実行するのがひいては息子さんのためと思います。

    帰宅してからたくさんフォローしてあげてください。抱きしめ、「次は約束守れるように頑張ろうね、ママも応援してるよ」とよく言ってあげてください。そしてママはあなたが大好きだよというメッセージも発してあげてください。
    このフォローがないと、主さんを「ママは僕の邪魔ばかりする!僕が可愛くないんだ!」と恨むようになる可能性があるからです。

    ユーザーID:2090284360

  • 叱り方より、叱らなくて済む環境におく事を考える。

    いけない事をしたら叱るのは当然なんですが
    叱られ続けると自己肯定感が下がり後々困ることになります。
    なので言葉で静止できない時期、貴方もとっさに対応出来ない状況であるなら出来るだけ叱らなくて済むような環境におくことが必要なんじゃないかと思います。

    もう少し自分の気持ちを言葉でスムーズに出せて、貴方の静止がきけるようになるまで、子供が多い場所は出来るだけ避けては如何ですか?
    仲の良いお友達には叩かないのであれば、その子とは遊ばせる。

    そして難しいのですが、好ましい行動の時こそおおいにかまって褒めてあげる。
    褒めて貰うのは子供もとても嬉しいので、そちらの行動をとるようになります。
    子供によっては叱られることが一種のコミュニケーションと勘違いする子もいます。
    コミュニケーションを取るために問題行動を起こすようになると困りますよね。

    なので問題行動を起こした時点でそこを離れる。
    これ以上叱らなくて済むようにする。
    っていうのがベターかな、と私は思います。
    貴方も何回も叱っていると頭に血が上るでしょう?
    叱らなくて済むほうが貴方の精神状態にもよくないですか?

    子供もこの行動をすると遊べなくなると学んでいくと思いますよ。

    ユーザーID:4779623638

  • 「◯◯しない」という指示はまだ早い

    というか、オトナでも、「◯◯しない」というのを常に意識して実行し続けるのは難しいものです。
    興奮している2歳児にその意識をキープしろというのはムリです。
    2歳児ですと、そもそも「しない」という概念がないかもしれません。
    つまり「やめなさい」「叩かない」と言っても、言われた意味がわからないのです。
    わからないけど母親は怒っている。何かがよくないのだろうが、何が悪いのかわからない。
    叱る意味がありません。
    「いやなことがあったら腕組みしてプンプンって言おう」などのように
    具体的な指示に変えたほうが有効です。
    そして家で何度も練習させ、うまくできたらほめる。
    急には変わらないと思いますが、
    とにかく「叩かないって言ったよね」と100回叱るよりは有効です。

    あと、やらかした子供に「なぜやったの」と聞いて答えさせるのも最悪の対処です。
    自分の感情を明確に認識して言葉で説明できる知能はまだありません。
    おっしゃっているように、テリトリーに入ってこられて嫌だったのでしょうが、それを
    「お友達が近くに来すぎたのが嫌だったんだね」と、言葉にしてあげるのは、むしろオトナの役目です。
    そして、そういうときはどうすればいいのか説明し、指示するのもオトナの役目です。

    「なぜやったの」「もうしないって約束ね」
    これはどちらもオトナの都合を子供に押し付けているだけの対処です。
    子供が理解し、実行できる指示を工夫するといいと思います。

    ユーザーID:6808019711

  • 2歳半に約束は酷

    言い聞かせも約束も
    2歳には早すぎます。

    記憶力も大人のようには自由とりだせず、
    言葉の意味もまだまだ曖昧です。


    叩く一因は、
    叩くとお母さんが血相を変えて、
    下の子そっちのけで
    自分に向き合ってくれる、
    というのもあるのでは?

    怒ってても、
    向き合ってくれる方がずっといい。


    叩いた時に、
    相手に トピ主が 謝ることは必要と思いますが、
    子供にあれこれいうのは無意味かと。

    現に効いていないでしょう?

    対策として、
    叩いていない、もっと穏やかにしてる時に、
    向き合ってあげる。

    テリトリーが、
    というなら、
    子供の遊び場のような密集しがちなところでなく、
    近所の公園にいく。

    下の6カ月ちゃんも暖かい恰好をさせてあげれば、
    冬のお外でも大丈夫ですよ。

    まだまだお友達と上手く遊べなくても大丈夫な時期です。
    一人遊びを落ち着いてさせてあげて下さい

    ユーザーID:6644887657

  • トピ主です

    もちろん、次乱暴なことをしたら帰るからね!と言って、最後お友達を流したときに帰りました。
    やはり叱るべきですよね!私が過剰に叱っているのか、と不安になったのですが、同意見の方ばかりなので安心しました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4648599015

  • 遊びに行くところを考えよう

    叩くのはよくありませんが、お母さんが横にべったりついて手を止めれないのであれば、遊びにいくところを考えるべきです。

    とぴ主さんの文章からは、子供はイヤイヤ期だから、赤ちゃんがえりだからなどと言い訳のようなところがあります。そのような気持ちだと、お子さんへの対処も甘くなりがちですし、謝罪もあまり伝わらないかと。

    そもそも、何度も叩くまで止められない、妊婦を何度も押すなどがあるのに、止められないこと自体がおかしいと思います。

    起こしてから謝罪なんて、されたほうからしたら困ります。
    起こさない努力をしてください。

    ひとの多いところには連れていかない。
    支援センターやイベントなんてとんでもありません。
    あまりにひどいようなら発達相談を申し込んでほしい。

    もっと危機感をもって対応してください。なにかあってからでは遅いです。

    ユーザーID:5954797124

  • 叱っちゃ駄目ですよ

    長男の身になって考えてみてください。

    あなたは長女の世話に多くの時間を要してるのでしょう。

    出来るだけスキンシップしてあげて愛されている事を
    伝えてあげてください。

    叱ったらますます悪循環に陥ります。

    赤ちゃん返りは長女が生まれてあなたが赤ちゃんに取られてしまった
    様に感じてるからです。

    親に温かく接してもらった子供は暴力的になりません。

    繰り返しますが決して叱らないでください、逆効果です。

    あなたも夫から愛されなくて他の女性に気が向いてたら
    イライラして何かに当たりたくなるでしょ?

    それと一緒です。

    温かく包んであげていっぱいあなたの愛を伝えてあげれば治ります。

    赤ちゃんより長男優先で心のケアをお願いします。

    ユーザーID:9383838202

  • レスを読んで…同意見じゃないよ。よく読んで。反省しよう。

    > 私が過剰に叱っているのか、と不安になったのですが、同意見の方ばかりなので安心しました。

    いや、同意見じゃないよ。
    叱らなくて良い状況に持って行ってないから、叱り過ぎになってるよ。って意味で書かれている方が多いと思いますよ。
    何度も叱る状況はよくない。すぐ帰るなど環境を変えてあげよう。って意見多いですよ。
    良く読んでね。

    ユーザーID:4779623638

  • 大変だけど

    お母さん、大変でしょうが、6か月のお子さんは、未だ動き回りませんから、あなたが抱っこ紐でもして、2才に付き添って遊ばせて下さい。

    そうすれば、事前に防げます。

    皆んなの場所、一緒に使うんだと、繰り返し教えて、ダメなら一度で帰りましょう。大声で叱る必要はないです。皆んなと遊べないから、帰るんだよと、普通に言えばよいのです。泣くかもしれないけど、何度か帰れば、分かる年齢のはずです。

    仲良くできないなら、家で一人で遊ぶ。
    それだけです。

    嫌だった気持ちは受け止めて。でも、皆んなの場所だから、皆んなで使わないとダメなんだよ、と教えて下さい。

    お外ではお行儀よく と念仏のようにしていました。

    叩かれたら痛いのです。やられっぱなしや何度もやられる子は傷つきます。謝る方がいいです。でも、子供への注意が先だし、止めるのがもっと先です。

    トピ主さんも肩身が狭いでしょうけど、事前に防げは大声で叱る必要もなくなり、みんなに利があります。

    お子さんにも、今度誰か叩こうとしたら、帰るよと、警告もできるし、ぜひ止めて下さい。

    ユーザーID:4051159096

  • 約束は行く前に

    一度やった後では「次やったら」「何度言ったら」は無効です。
    一度でも成功すれば、それはやっても大丈夫なことと認識してしまうからです。

    まず事前に「やったらすぐ帰る」と約束。次はない。少なくともその日は。仲のいい友人に手を出さなくてもです。誰にでもダメだと分からせないと、相手を選ぶだけです。
    約束の意味が分からなくても、何度かやれば分かりますし、自分で守ると決めたことは、幼児でも心に残るので、意外とやりません。

    やってしまったら約束したよねと言って帰る。次に行きたいと言ったら、また約束させる。何度もできないなら、日にちをおいて家で何度も話す。

    謝り謝り、最後に長い説教をしても、幼児はもう何が原因で親が怒っているか忘れてしまいます。その場で、短く、即行動。「ダメ、すみません、帰るよ!」被害者にしたって、謝ってそれで終わりじゃなくて帰ってくれた方が助かります。

    あと、赤ちゃん返りだと分かっているなら、構ってあげてください。下の子は他の方も言われてますが、抱っこひもで充分。両手があけば一緒に遊んでいざとなればとめられます。

    いつも下の子に夢中の親が、叩いた時だけは自分に注目してくれると知って、わざとやる子もいます。親はますます乱暴な子を避けるし、逆効果なんですけどね。わりとよく見る光景です。

    ユーザーID:3720953224

  • トピ主はお子さんを叩いたことがありますか?

    普段から子供を叩いて育てていると、子供は余所の子を叩くようになります。叩くのは普通のことだと覚えるからです。

    しかし逆に子供を一度も叩いたことがないと、平気で人を叩く子になる場合もあります。叩かれると痛いというのを知らないからです。

    そして口で説明しても意味を理解出来ない年頃の子は動物と同じで、何を叱られているのか、それどころか叱られていることさえ分からない場合があります。悪いことをすると親が怒って自分に注目することが嬉しくて、もっと悪いことをするようになることがよくあります。

    普段から叩く躾は良くないに決まっていますが、危険なこと、命に関わること、人に危害を加えることなど、二度とやっては行けないことをした場合は、例え叩いてでも「ダメだ」と解らせなければなりません。

    トピ主は自分の子が危害を加える側だから暢気なことを言っていられるのであって、加えられる側だったら許せるのでしょうか?
    相手の子は怪我をする危険もあり、いつかは相手の親は疎遠にしたり訴えたりしてくるでしょう。

    叩くと言っても、頭や顔を殴る・平手打ちの親が居ますがそうでは無く、友達を叩いた子供の手を取り、貴女の左手に乗せ「叩くと痛いのよ」と言いながら右手で挟むように叩きます。
    痛いよりパシッと音が出るように叩くと、子供は驚いて叩かれたことを記憶します。

    悪いことをしたその場でやらなければ意味が無く、後で説明しながら叩いても子供は何のことだか解りません。
    そんなに怒らなくてもとか、暴力はいけない等と周りから言われたら、「次またやって怪我人が出てからでは遅いですから」と毅然として言いましょう。自分の子がまたやられても良いと思う人はいませんから。

    ユーザーID:5258385800

  • もちろん叱ってください

    他害は放置できません。
    一度でも手が出たらその場で遊びは終了、即帰宅が一番早く覚えると思います。
    手が出てもちょっと叱ってそのまま遊び続ける、何度もやって初めて帰ることになるではまだ幼い子は他害しても遊べる時もあるし遊べなくなることもあると混乱します。
    他害したら絶対にもう帰ることになって遊べないんだって覚えることができません。
    厳しいようだけど、理解しやすいしつけをするのが一番早いです。

    ユーザーID:0593877522

  • 未然に防ぐ

    まだ見てるかな?

    2歳半ですよね。
    それだと、まだ叩く子はいるかな…と思います。
    つまり、お子さんの方に問題はさほど感じません。
    「そんなに真剣に怒らなくてもいいのに…」というおばあちゃんの発言は、ある意味私も同意します。

    大変なのはわかりますが、トピ主さんが長男さんにつきっきりで側にくっついて、叩こうとしたときに手をつかむなどして未然に防ぐのが一番いいと思います。赤ちゃんがいるのはわかりますが、お友だちに被害が出ている以上、赤ちゃんの優先度は低いはずです。そこまでしてでも、お友だちへの被害は防がなければなりませんし、その親の姿勢こそがお子さんへの躾だとも思います。それができないのなら、お友だちと遊ぶような場に行かなくてよいのではないでしょうか。2歳なら、まだお友達と遊べる年齢ではないと思います(テリトリーを侵されたら…というように、一人遊びの時期です)。

    ユーザーID:2751483813

  • ここが原因でしょ

    >長女が生まれた頃から周りの人を叩くようになりました。


    長女にあなたの関心が移った事が原因で起きてる事でしょ?

    あなたも赤ちゃんの世話をしない訳にいきませんから、
    長男を巻き込んだ方がいいです。

    あなたと長男が同じサイドに立って
    赤ちゃんの世話をする様な形にしましょう。

    例えば、赤ちゃんのおむつ持ってきてくれない?
    と言ってお手伝いさせる。

    そして手伝ってもらった後はママ助かったよと言って褒めてあげる。

    赤ちゃんに嫉妬しないような状況を作ってあげて工夫してみて。

    あなたの愛が伝わって心が満たされるようになれば直りますよ。

    子育て大変でしょうが長男の心を理解してあげてください。

    ユーザーID:9383838202

  • 解決済みかもしれませんが…

    私は2人目を妊娠中です。上の子は3歳。
    2歳半はまだまだ赤ちゃんだと思います。
    怒るより気持ちを理解してあげて欲しいなぁと少し思いました。
    赤ちゃん返りだと分かっているのですから、あまり怒っても逆効果かと…

    言葉で言い表せない分、叩いたり、噛みついたり、朝起きない、夜泣き、排泄、表情、食事、色々な所で気持ちが表れると思います。

    産後でママに余裕がないのも分かります。
    お相手に謝罪も、配慮も必要だと思います。
    でも、困った行動には原因があるはず…
    上の子の小さな望みに応えてあげて下さい。

    テリトリーを侵されたくない。
    自分の場所が欲しいのかな??
    ママよく見てるなぁ…と思いました。

    できる限り上の子ファーストで。
    寂しい、悲しい、抱っこして欲しい…
    1日5分でも良いから、抱き締めてあげて下さい。

    かくいう私自身も産後に、
    上手くやれるか分かりませんが…
    『寂しい思いをさせてごめんね』という気持ちは忘れないようにしたいと思います。
    頑張りましょうね!!

    ユーザーID:7283208274

  • 出かける前に約束し、その場に入る前に再度約束する

    そして、叩いたら、即・撤収。

    もちろん、叩いたら、程度問題ではなく、相手にはもちろん、相手の保護者にも謝り、お子さんにも謝らせてください。
    自分のしたことで親が謝る、これは、親としては必要なことですが、子ども自身にとって大事なことは、相手をたたいたこと、そして、約束を守れなかったことに対してあなたにも謝らなければならないのです。
    親が謝って済ませてはいけませんよ。

    ユーザーID:9109292999

  • >アラカンさん、虐待はダメです。

    今時、暴力で教え込むなんてあり得ません。
    まだ、こんな考え方をしている人がいるのは嘆かわしく思います。
    法律でも躾に暴力を使う事は罰則の方向で動いています。

    > 口で説明しても意味を理解出来ない年頃の子は動物と同じで、

    ブリーダーは暴力を使いません。
    使わなくても躾が出来るのです。
    動物でさえ暴力で教え込まずに躾けられるのに、人の子は動物以下ですか?
    親が暴力で教え込むのは、知識のない現れです。

    > 悪いことをすると親が怒って自分に注目することが嬉しくて、もっと悪いことをするようになることがよくあります。

    この問題行動に対処する方法もあります。
    悪い事に対してより、良い行いに対しておおいに構う事で、より楽しい方向へ向かいます。

    叩かれる痛みはわざわざ親がしなくても、経験していくものです。
    物に当たったり、友達とぶつかったり、痛い経験をせずに育つ事はあり得ません。
    叩かれなくても同じ痛みである事は教えていけばわかる事です。

    言ってもわからないから叩いてわからせるは
    本人の考えが間違っていても本人が正しいと思えば、主張しても相手に通じなければ叩いてわからせればいい、といった考えに繋がります。

    また大人になってDVを受けた場合、自分が悪いから仕方がないといった考えに繋がりかねません。
    自分は尊厳を持って扱われる大切な存在である事を理解させるべきです。

    暴力がいけないと主張する者が暴力で解決してはいけないのです。
    暴力がいけないと主張するのであれば、難しくても言葉で解決する努力を見せるべきです。
    そうでないと、言っている事とやっている事が矛盾し、子供にみくびられます。

    言葉がまだ良く理解できない時期に、相手に怪我を負わせる危険性がある、命に関わる危険な行為には、他の方々が書かれているように、物理的に出来ないようにすれば良いのです。

    暴力の躾は手抜きだと思う。

    ユーザーID:4779623638

  • 難しい問題です

    下の子は6カ月なんですね。
    動き始める子はハイハイをしていませんか?
    出来たらおんぶか抱っこが一番でしょうけど。
    叩いたら帰るは実行しているとの事ですから
    それを継続でいいのでは?

    ユーザーID:0161658389

  • おなじことで悩んでいます

    >トピ主さんが長男さんにつきっきりで側にくっついて、叩こうとしたときに手をつかむなどして未然に防ぐのが一番いいと思います。
    そんな白羽取りみたいなこと毎度毎度できますかいな・・・。2歳児と大人のリーチの差を考えてみてくださいよ。圧倒的に不利ですわ・・・。

    うちの2歳児も同じです。しかもなぜか殴打されるのは私(母)のみ・・・。激痛ですよ。2歳児だからって舐めてはいけません。この攻撃を2歳児が受けたときの痛みや恐怖は相当なものでしょう。相手のお子さんがかわいそうです。
    何しろ、うちの子はバカにしていいと思っている相手を叩くのですから、叩かれた相手がどんなに嫌だと訴えても、まわりがどんなに被害者をかばっても意味がありません。むしろ喜ばれてしまいます。

    手っ取り早い解決法は他の子がいる遊び場に行かないことですが、
    家にこもるようになれば今度は攻撃対象は下の子になるかもしれません。
    根本的な解決方法になるかどうかは怪しいものです。

    うちの子の殴打癖はまだまだ試行錯誤中ですが、ひとつ試して効果があった方法があります。「殴打板」なる段ボールを用意して「人は叩いちゃだめ。この板なら叩いてもいいよ」と教えることです。すると案外面白がって殴打板を叩くようになり、一時期殴打が止みました。

    以後、しばらく叩かなくなったのですが、最近また殴打癖が復活。いちど試して効果があった「殴打板」も今では効かなくなったので、別の方法を模索中です。

    ママさん、いっしょにがんばりましょう。

    ユーザーID:9101473305

  • ストレスの場避けることもありかも

    叱るのも大事ですが。

    うちの子は他害こそなかったものの、1-2歳のあるとき児童館でおもちゃの譲り合いできず、奪い合いがあり、取られると泣くので他の親御さんも気遣って謝られたり。
    泣いたもの勝ちみたいになってたのでしばらく児童館行くのやめたことがあります。
    だだこねで大泣きしそうになったら即自転車に乗せ帰ってました。
    自転車に乗せられギャーギャー泣きわめく我が子をすれ違う人がぎょっと見てたの思い出します…。

    3歳ごろになると取り合いもなく譲り合い、言い聞かせ(順番)も出来るようになり児童館も通ってましたがね。
    病院もだめで入るのも全力拒否で泣き困りました。
    何軒も小児科周り一番泣かない先生のところを探したり。
    対処法でしかないですがね。

    ほんと2歳ごろは私も思い出すのも暗くなる事がありました。
    真剣に悩み保健師さんに発達の相談にも行きましたよ…。
    今は普通の小学生ですが。思い返すとずいぶん成長したものです。

    私は下の子がいなかった(この子が大変で持つ気になれなかった)のでまだ何とかやってきましたがトピ主さん下の子も同時に見るのは大変ですね。

    うちの通った児童館でもしばしば他の子叩くお子さんがいました。うちも何度か叩かれたので近づくとそれとなく私も注意してさっと間に入れるようしてましたね。お母さんはいい人で、平謝りでお困りの様子でした。
    でも周りも我が子が叩かれるのはやはり…。という雰囲気だったので、叱るのもですがお子さんに始終着いて未然に防ぐ方が良いかと。
    難しいなら児童館等の集まりはお休みするとか。
    混んだエレベーターは避け大変ですがエスカレーター使うとか。
    ストレス元を避けてもいいかと思います。

    あと児童館職員でも保健師さんでも育児相談できましたよ。
    トピ主さんも頼ってみて下さい。相性もあるので話しやすい人に。

    ユーザーID:3551188797

  • やったから言ってるんですよ。

    >>トピ主さんが長男さんにつきっきりで側にくっついて、叩こうとしたときに手をつかむなどして未然に防ぐのが一番いいと思います。
    >そんな白羽取りみたいなこと毎度毎度できますかいな・・・。2歳児と大人のリーチの差を考えてみてくださいよ。圧倒的に不利ですわ・・・。

    あの、私もそれをやったから言ってるんですよ。下の子をおんぶして。
    こういったら何ですが、手が出るお子さんの保護者の方、対応が甘い方も多いと思っています。

    できないなら、そのような場に連れて行ってはいけないです。

    ユーザーID:2751483813

  • お疲れ様です!

    2歳半の幼児と6か月の赤ちゃんを、未就園で自宅保育されているのでしょうか?
    とても大変な時期だと思います…お疲れ様です!

    縄張り意識が高かったり手が出るのは、まぁ2歳半なので普通にそういう子もいますよね。
    叱っても、まだ2歳半の脳味噌なので、「さっき言われた事はスカっと忘れる」なんて当たり前です(男子は特にその傾向が)
    なので、繰り返し教えていくしかないですよね。

    でも、なるべく息子さんが叱られないで済むような環境にする事が一番です。
    下のお子さんを見ながらなので難しいのはわかりますが、やはり「未然に防ぐ」事が重要です。
    ある意味、6か月ならまだ歩いたりしないでしょうから、娘さんはずっと抱っこ紐の中に入れて、息子さんにへばりついておく。
    手が出そうになったら、すぐに手を掴んで、目を見て「叩きません」と低い声で言う。
    感情的にキャンキャン叱るより、こちらの方が効きます。

    ユーザーID:0704020836

  • いつまでもは続かないと思う

    イヤイヤ期だしお兄ちゃんになったのだし、大変な状態なのはよくわかるし、数ヶ月この状況が続いていると、永遠にこのままかも、とすら思えてしまう。
    でも、一般的にそんなことするのは限られた期間だけ。
    周りの、しかもその場限りのおばあさんの言葉がなんだというんです?

    やってはならないことをした。
    危ないことをした。
    止めさせないとだめだよね。

    トピ主さんもなにもしない親のつもりはなくて、でも下のお子さんもいるし止められなくて、結果子どもに乱暴を続けさせている。

    なんでそんなことするの、とか、
    もうしないと約束しよう、とか言っているのですよね。
    ところが残念ながらトピ主さんの子どもは言って叱るそのやり方は響かないお子さんなんです。

    子どもが小さいとき、周りに危険なことをしたり乱暴をした時には、わたしは即座に子どもを叱り飛ばして、本当に危ないときには更におしりを叩いて叱り、
    そういうことをする子はもうここで遊べないよ、と撤収していました。

    うちはそれで
    効果がありました。

    でも、できるならば叱り飛ばさずにいたいですよね。
    だけどそれは=いけないことをしても真剣に叱らないでいる、ということではなく。

    だから我が家は、児童館や子どもがたくさん集まるところは避けて、誰も来ないような、小さいひなびた公園で親子で遊びました。
    周りに人がいなければ、来なければ、揉めることもないのだし。

    誰にも邪魔されず納得するまで遊ばせて、落ち着いて見えるようになったら他の子もいるところに連れて行き、まだ無理そうならまた撤収、、を繰り返してみたら?

    いまのトピ主息子さんを小さい子の多い場所に連れて行くのは、言うならば危険行為、迷惑行為です。

    お気持ちもお悩みもわかるけれど、間違いなく他のママさんから要注意親子認定されてると思う。今後、困るよ。

    そういう場に行かない選択肢もとってみたら?

    ユーザーID:2374418592

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