ありえない(義母の話)

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家族・友人・人間関係

若嫁

ほとんど愚痴で長文です。
私達は20代前半の夫婦で先月第一子が生まれました。義母にとっては初孫でとてもメロメロです。義母は50代前半です。夫と付き合っていた頃は時間にルーズな所がある人だけど、とても明るくて優しい面倒見の良いお母さんだと思っていました。しかし、結婚して子供ができた事が分かってから義母が苦手になりました。

まず、妊婦の前で普通にタバコを吸うんです。その時夫もいましたが、注意してくれず義母が帰った後に「妊婦の前で堂々とタバコを吸うなんて信じられない。やめさせてほしい。」と伝え、次に会った時また吸おうとしていたので夫に言ってもらいました。普通だったら吸わないですよね。ありえません。。
自分が子供ができた時は吸ってたみたいなんで大丈夫とでも思っているのでしょうか。

そして子供が生まれたので実家に里帰りしていたんですが、週1で家に来るんです。しかも2時間以上滞在します。私の母は最初は受け入れていたんですが毎回何時間も滞在するなんて非常識すぎる。もう来ないでほしいと言っています。私も断りたいんですがなかなか言えません。いい歳してるのに気を使えないのかと、どんどん義母が嫌いになっています。

私は今まで嫁いだ先の母がこれからの私の母親なんだと言い聞かせ我慢しましたが、義母が心の底から嫌いになった出来事が起きました。それは子供にチューをした事です。しかも口に。気持ち悪すぎて今度から子供と2人きりにさせたくないし、まだ歯ははえていないですが、虫歯にでもなったらどーするんだ!と腹立たしい気持ちでいっぱいです。私は器が小さいのかな。注意する事もできず、思った事を言えない自分が情けないです。

こんな事言うのも生意気だと思うんですけど、義母の考えが私にとって非常識すぎなのと、子供にした事が気持ち悪すぎてこれからどう接していいのか分からなくなりました。

ユーザーID:4468779823

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  • なるほど

    私はまだお祖母ちゃんになった事ないのてすが、
    今どきの娘さんは、お母さんは
    自分の子、義母にとっては孫でも
    チューをされるのは嫌なのですね。

    私は現在ペットの、猫にチューをしているので、もしも孫がいたら
    もっと、もっと可愛であろうから、
    してしまっていたかも知れません。
    勉強になりました。

    義母さんが、孫に会いたくて、お嫁さんの実家に訪ねるのは
    回数と滞在時間を考えたら
    非常識ですね。
    妊婦の前で煙草を吸うのは
    注意しても良いでしょうし、この2点は
    若嫁さんの言い分は解ります。

    孫って可愛いのに、お嫁さんの
    子供で、実母なら寛容に受け止めても、義母だと嫌なんですよね。
    義母になる私は気を付けようと思います。

    ユーザーID:5313205226

  • なぜ自分で言わないのかな?

    子供を守れるのはあなただけです。
    チューは虫歯菌がうつるからダメはいまは常識ですが昔は気にしてなかったですから気持ち悪いとかよりも虫歯の事は伝えるべきです。

    ユーザーID:0838862150

  • 旦那さんがあり得ない

    妊婦さんの前でタバコを吸う、それを同席していた旦那さんが注意しないとは!

     失礼ですが、旦那さん親子の育ち的にどうなの?という感じです。

     私なら今後は母として子供に悪影響を及ぼしたくないので、必要最低限の付き合いにします。

     旦那さんが、明らかに母親に非があるのに諌められないというのは問題ですね。

     少しずつ物申せる様に教育していければいいのですが。うちの姑は、義父が親に物申せなかったので、自分が遂には立ち上がったという武勇伝を聞いたことがあります。

     
     

    ユーザーID:3198972678

  • あなたが言いましょう

    義母にそんなに遠慮してると、この先ずっとストレス溜めますよ。


    特にチューは絶対拒否しないと。
    虫歯菌だけじゃない、ピロリ菌だって感染しますよ。

    虫歯、歯周病、ピロリ菌感染、みな寿命を縮めるリスクになります。

    子供を守ってやるためです。
    あと、自分と義母の今後の力関係を確定するためにも、今が言うべき時でしょう。

    ユーザーID:9686647309

  • 自分で言う方が早くない?

    角が立つとか気にするより、子供の方が大事でしょ?
    これから先もずっと、相手の非常識を耐えた後に誰かを窓口にして言う、の繰り返し?
    もうその場でずばっと言っちゃえばいいじゃない。
    子供を守るのはあなた!
    あなたの心を守るのもあなた!
    旦那と義母を教育してくのもあなた!
    大変だけどストレスためるよりは五年後とニコニコして会えるように今のうちに強い嫁で母になろ!

    ユーザーID:6991994680

  • 昔は普通に行われていたので

    アラフォーですが、私が子供だった頃は、タバコもチューも気遣わない方が普通だった気がします。私自身、母からチューされて気持ち悪かったので覚えているんですが。

    なので、義母さんには、今はこうなんですと説明してはどうでしょう。ご主人にも教育が必要かもしれませんね。

    里帰り中の実家にたびたび来るのは、察してもらうのではなく、はっきり伝えた方がいいと思います。ただ、実母さんは毎日会えて、義母さんは出かけてきて2時間で文句を言われる、それが平等じゃないことも認識された方がいいと思います。トピ主さんが自宅にいて、実母さんが「私はたまにしか行かない、30分しか滞在しないのに」と言うのとは違います。

    お若いので仕方ありませんが、トピ主さんの常識が全世代の常識というわけではないのです。いつか若い子に「それ非常識、気持ち悪い」と思われる日が来るかもです。

    ユーザーID:8203994402

  • 息子の配偶者が産んだ子供に

    そこまで夢中になれるお姑さんって今どき珍しいですね。最近の風潮としては息子の配偶者とはなるべく関わることを避け生まれた孫にも無関心を装う姑が一般的だと聞いていますのにね。
     今どき珍しいお姑さんですがトピ主さんきちんと言った方がいいと思いますよ。嫌なことは。
     ただ一度言ってしまったらそれ以降子育てする際お姑さんには頼れませんのでそのことだけ覚悟する必要があります。
     今のように心では大いに不満を持っても口に出さなければそのお姑さんにはこれから頼れます。でもまぁ言った方がいいかも知れませんね。子育て頑張って。

    ユーザーID:3167170794

  • かなり舞い上がってる

    悪意なく見るなら、義母さんは初孫の誕生に、ひたすら浮かれまくっているようですね。
    節度は持って欲しいと願いますが、しばらく無理かもしれませんね。
    2人、3人と孫が増えていけば、だんだんと落ち着いていくところなんですが。

    チューは勿論ですが、スプーンやコップなども虫歯菌は要注意ですから、ここは一つ、昔の子育てと現在の子育ての違いを、折に触れて話されるのが良いと思います。
    保健師や病院の指導、として伝えると効果的になりますよ。
    息子や嫁というのは、とかく立場を下に見られがちで、話も右から左へ流されますし、自分の時はこうだった! と、経験者は語る的な感じになってしまいます。

    私の場合は実母の方が遠慮がなくて問題でした。義母は、義母だから、と距離など考えてくれましたので。
    ただ、それでもやっぱり、過ぎた今の方が、子育て孫育ての問題点を解った話をします。私にしてみれば、ああ、10年前に聞きたかった言葉だよねー! と、なる訳ですが。

    ほどほどな距離を保てるといいですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6992805192

  • 気が付いたら、自分で直ぐに伝える。

    これは困ると思ったことは、自分で伝えた方がいい。
    人任せにしない。

    タバコを吸い始めたら、タバコを吸わない人や子供の前では
    今は吸ってはダメなんですよ。
    今はマナーで怒られる時代なんですよ。
    って、言いましょう。

    夫婦で言いましょう。

    嫁実家に週1で滞在はいいけど、母子を安静にする為にも
    30分かなあ。

    可愛いの分かるけど、義母さん自分の時はどうだったのかな。
    ちょっと思い出させてみては?

    子供の口にキスは、危険です。
    口の中に菌が住み着くこともありますし、離乳食を食べられる頃、
    大人の唾液や口についている虫歯菌が
    移る可能性があるので、大人が咀嚼して与えるのもダメなんですよ。
    これも検索すると、危険行為として出ています。

    乳幼児に与えてはいけないリスクについては、検索するといろいろ
    出ていますので、プリンとして持たせて。
    特に塩分糖分味が濃いもの、はちみつ、生モノは危険。
    2018年亡くなった例も含めて読ませて。

    昔と現在とでは、子育てが変わってきています。
    比較した雑誌とか本、ネットで出ていますので、
    昔は良いとされていたことやダメだったことが逆転したこと、
    今はダメだとされていることを認識させた方がいいですよ。
    それが理解出来ないうちは、預けることは絶対にダメですよ。

    ユーザーID:5060444057

  • あーそれ

    スタートですから

    自分から発信して下さい

    私の時は

    人の事を試している感が
    半端なかったら

    風邪引いて普通は来ないのが
    常識なのに

    おかまいなしで
    急に来たり

    ミルクを熱湯で
    作ったり(頼んでない)

    グループフルーツの汁がポタポタ
    床に垂らして部屋を

    汚しにきたり
    うんざりしていた頃

    実母が直接
    義理母の家に電話かけて

    説教してました。

    ユーザーID:6971833211

  • 母親なんだから、強くなって言いましょう

    言いづらいのは分かります。夫の母親という立場に、簡単に言えないのは分かります。

    でも、私は言いました、本当に子どもに危険が及びそうな時に。

    子を守らなきゃ!という意識が、お義母さんに対して失礼かもという意識よりも、
    圧倒的に強く大きくなった時、もう口をついて出てきました。

    義母さんが非常識に思える事と、子を守る事は、分けて考えて下さい。

    「大人の虫歯は移りやすいので、チューは止めて下さい。
    (可愛い孫の)この子が虫歯で苦労するのは可哀想なので。」
    と、あくまで『可愛い孫の為に我慢して下さい、止めて下さい』という方向に言うのです。

    本当に孫が可愛い祖母なら、孫の為に止めてくれます。

    それでも止めないなら、孫を可愛がる自分だけが可愛いタイプなので、
    ご主人に直訴して、必要最低限しか会わないようにして下さい。
    「父親として、この子を一緒に守って欲しい」と言いましょう。

    まずは、勇気をもって、母親として言って下さい。
    (その時は嫁意識無くていいのです)
    そして、言っても駄目なら、次の対策を考えて下さい。

    ユーザーID:3431496985

  • 言わないと分からない人もいる

    義母さんの行動は確かに非常識です。
    でも本人にとってはそれが世間の非常識、迷惑行為だと分かっていないからやってしまっているんじゃないかな。

    今、トピ主さんが言わなかったらどんどん言いづらくなりますよ。
    溜めに溜めまくって限界を迎えて大爆発するより、ひとつひとつの事をその都度冷静に伝えましょうよ。
    旦那さんをアテにするのではなく。
    間に旦那さんを介してしまうと、中途半端に伝わったり、トピ主さんの思いと違う捉えれられ方をしたら結局トピ主さんが言わなきゃならない事になる。
    それなら自分で言いましょう。

    注意も出来ず思った事を言えない自分が情けないと思うなら強くならないと、子どもを守るのは誰なの?

    すでに不満がいくつも出ているけど、義母さんに一度に言っても義母さんもびっくりだし、そんなにいっぺんにいくつもの不満を言われても混乱するでしょ。

    義母さんのしている事は非常識だよ?
    実母さんにまで迷惑かかってるんでしょ?
    実母さんは義母さんに言えないんだから、あなたが言わなきゃ誰が言うの?
    実母さん、可哀想だよ。

    同情だけ欲しいならここでいくらでも愚痴ったらいいけど?
    それであなたがスッキリするならね。

    ユーザーID:7675878573

  • 義母も「おばあちゃん1年生」

    育児雑誌などの付録に祖父母用の教科書的なものがあるそうですよ。
    育児の常識も日進月歩ですから、久しぶりの赤ちゃんであれば何が最善なのかが分からないのかもしれません。
    そういうものを提示して一緒に勉強しましょうと声かけするのはどうですか?

    大切なのはお子さんが健やかに成長することです。
    どちらのおじいちゃんおばあちゃんにも可愛がられるようにするのが親の役割だと思いますよ。

    ユーザーID:0050313681

  • 貴女もお姑さんも今は初心者マーク。

    貴女は母となった今、母性本能全状態だから危険を察するアンテナがピリピリ。義母の存在は我が子と比べるとその価値観はかなり低くなった。だから嫌な部分が目に付き出してくる。困ったもんです。


    方や義母さんは初孫ババテンション全開状態で周りの者には関心がない。だから無遠慮になっている自分に気付かない。困ったもんですわ。

    元来、気配りもでき思い遣りもある方ですから、貴女が本当に義母さんの行き過ぎた行動があれば、そこは
    キチンと親として注意するべき点です。でも其の時は
    我が子を可愛がってくれるその気持ちには感謝の念を持ちつ、お願いすれば普通に言えるのではと思うのですが。

    勇気はいるとは思いますが、云わないと伝わらないのですよ。

    ユーザーID:6671569068

  • 実家に里帰り中に姑が週一はあり得ないかと

    初心者の祖母にしても、人間的にあり得ない話です。

    普通はお祝いを兼ね、孫の顔を見に来たとしても一回で終わりでしょう。

    主様が何か月も実家に里帰りしているんでしょうか?
    それなら早く自分の家に帰りなさいと言う当てつけかも知れませんね。

    今は昔と違い、歯周病菌虫歯菌にさらさない様に親も気を遣うと思います。
    親が嫌だと言う事を新米で無知だからしてよいと言う事でも無いでしょう。

    この手の姑は夫を通すのではなく、その場でしっかり話さないと駄目だと思います。

    常識が通じない人も世の中には沢山いると思いますから。

    ユーザーID:4105974005

  • 自分で言いましょう

    子供を守れるのはあなただけ、あなたが言わなくてどうするの!
    これから先も色々やらかしそうな義母ですから釘をさしておきましょう。
    勝手なことをしないでほしい、と。

    滞在時間についても1時間以内にしてほしいこと。
    前もってアポを取ってほしいこと。
    最低限のマナーだということをちゃんと言いましょう。

    チューしたことも、虫歯はうつるから、親でさえチューしないんだということを言いましょう。
    今はそれが常識なんだ、と。

    嫁いだと思っているようですが、違いますよ。
    あなたは結婚したとき、養子縁組でもしてあちらの娘さんになったの?
    違うでしょ?
    だったらあなたは嫁いだわけじゃないです。
    あなたも夫も、それぞれ親の籍から抜けて、新たに籍を作ったのです。
    今の時代の結婚とはそういうものなんですから、嫁いでなんていません。
    新しい家庭を作っただけ。
    義母は、あくまでも夫の母親でしかありません。
    あなたの義理の母親じゃないです、夫の母、赤の他人です。
    江戸時代じゃあるまいし、嫁に行くなんて制度はありませんよ。
    だからあなたは嫁じゃなく、あくまでも息子の妻です。

    とにかく夫にあなたの思いを全部ぶつける。
    夫からきっちり言ってもらう。
    言わないのなら、あなたが言う。
    これしかありません。

    ユーザーID:6144747489

  • 自分ではっきり伝えましょう

    旦那さんは、おそらく自分の母親だけにはっきりと言えないのかなって、思いました。
    許せない義母の行動はこれから、増すと思うよ、確実に。
    はっきりと、お願いしますという感じで、言ってはどうでしょう。
    生意気で可愛げない言い方だと、姑は怒るかもしれません。
    でも、何か言われても伝えなければわかりません。

    私は言い合いになりましたが、言いました。
    10年分たまってたことを、爆発させていいました。どこまで理解してるか、、
    それ以来話してませんが、でも、一度は言いすぎたことは詫びますが、言ったことは間違ってないとおもっているので、それ以降、相手が怒ろうがしょうがないと思います。
    ここまでたまる前に、できれば旦那さんと一緒は時に伝えましょう!

    ユーザーID:6375051219

  • 自分で言おうよ

    それ、ちゃんと言わないとわからないよ。

    怖くても自分で言おうよ。

    小町で書いても結局は、自分で相手に伝えないと意味ないよ。

    ほんと、ただの愚痴。

    グチってもはっきりいって現実は変わらないからさ。

    勇気出して言ってみよう。

    そうすれば解決するよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:5019812081

  • わかります!!

    うちは一才で歯がはえているのですが、同じスプーンを使ったり口をつけたものは虫歯菌がうつるから絶対にダメと何度も何度も言ったのにこの前目の前でチューされました
    びっくりしすぎてえっ何してるの?
    と聞いてしまいました
    チューはダメなんですけどと言ったら「あら、そうなの?」
    と言われましたが今まで見えないところでチューされてたのかも
    と思ったら悲しくて・・・
    可愛がってくれるのはありがたいですが昔と今では育児の仕方が大分変ったことをわかってほしいですね
    煙草も絶対にありえないです!!
    実家に来るのも勘弁です

    ユーザーID:0080757274

  • もっと強い母親になりましょう。

    妊婦の時にタバコを吸わないで下さいと言えないのなら、貴方が席を外しましょう。

    義母を変えようとせずに不満ばかり貯めない事。
    自分で言う、嫌だとその場で言える嫁になりましょう。
    何でも反論せずに我慢するだけの嫁と同居したい、同居嫁となったら反論は許さないと言われても貴方は我慢できますか?

    ユーザーID:1917958958

  • 旦那を通さない

    タバコが嫌だったら「吸わないで下さい」

    口にチューは「やめて下さい」

    なぜ、自分で言えないの?

    ご主人はなんだかんだいって自分の母親が大好きです。
    妻に「おかあさんに〇〇しないでって言ってよ」なんて言われたくない。

    あなたが言うしかないんです。

    滞在の話ですが、これはおかしくないですか?

    実母はOKで、姑はNGですか?

    私の妹は子ども3人いますが、全部義実家に里帰りしました。

    母は孫の成長を見ることもなく、病気で亡くなりました。
    仮に元気でも「あちらの実家にお世話になりなさい」と母は言ったと思います。

    母自身、21歳で嫁いだとき、父の実家に「花嫁修業」として一か月滞在したそうです。
    父は仕事で、一泊で東京に帰りました。
    一か月間ひたすら気を遣い、姑に頭を下げ、気が休まるときはなかったそうです。

    それが「嫁ぐ」ということだと思ったそうです。

    あなたが「自分の実家」をひいきして義実家を遠ざけるようなことをするとご主人との仲も壊れますよ。

    第二子を考えているようなら、次は義実家に里帰りするなど工夫したほうがいいです。

    私は姑に従うつもりはなく、言いたいことは言ってきました。
    取っ組み合い寸前の喧嘩になったこともありますが、そのおかげでうまくいっています。

    結婚20年経った今でも義実家に遊びに行く回数はとても多いです。

    私の実家は父がひとり暮らしで遠方なので、年一度帰れるかどうかですね。

    ユーザーID:2852057053

  • 妻側だけの孫ではありませんからね

    週一で来るのが嫌なのはわかりました

    ところで、主さんはどのくらいの期間実家に滞在していたの?

    私が1.5か月、実家に滞在していたら
    夫側の親戚が陰で、普通は1か月と言っていたそうです
    (それを、夫がわざわざ私に告げた)

    それを聞いて不愉快ではありましたが
    確かに実家の親は毎日、孫に会えて
    義母は会えず、不満だと思い至りました

    妻側だけの孫ではありませんからね
    平等を心掛けないと、これからもトラブりますよ

    ユーザーID:1085775245

  • 気持ちはわかります。

    私も義母が子どもに、口の中で噛んだものを与えた時に何も言えませんでした。まだ、嫁だからと思っていたので。
    オェーです。子どもは、要らなかったのか大量のヨダレと吐き出してきたのが良かったのか?虫歯は今もありません。
    結婚して17年目。
    義母は勝ち気で負けず嫌いですが私も、図太くなり衝突してでも、子どもを守っています。
    まぁ、だいたい言っても理解出来ない姑なんですけどね。同居なので言わざるを得なくなりました。

    ユーザーID:4858098646

  • 同年代です

    主さんの義母さんと同年代です
    トピ文に書かれている義母さんの行為については先ずしません
    私で無くともごく一般的な常識が有ればしません

    タバコの例を1つとっても喫煙、副流煙に対する健康問題について主さん達世代は学校等で学んだのでは?
    親御さんと話す機会も有ったと思います
    そもそも私の周囲で喫煙する女性は居ません
    男性の場合は過去に喫煙していても禁煙した人が殆どです
    禁煙出来ていない方も喫煙時のマナーは世代違わず守っています
    喫煙に対するマナーがごく最近変化した訳でも有りませんから。

    その程度の親に育てられ自分の実親の人としてのレベルの低さに疑問と嫌悪感を持たず、持っているとしても実親に対して状況を打破する様な事が出来ない男性と主さんが婚姻関係を結んでしまったという残念な印象を受けます

    貴方の年齢、義母と息子の嫁いう関係性から言い出し難い、注意し辛いという事も有るとは思います
    でもこういう状況に危機感を持っている貴方がなんとかしないとね
    頭ごなしに言っても感情的にしかコミュニケーションを取れないタイプの方という可能性もあります
    言葉を選んで言って下さい

    ユーザーID:2326455672

  • 先ずは・・

    旦那さんは何ていっているんですか?先ずは、あなたが旦那さんにがんがん言ってください。

    それで、旦那さんが何にも言わないのなら「あなたが言わないのなら、私が直談判するわ」っと言って、あなたがその都度、姑さんに言ってやってください。やはり、自分の言動って言われなければわかりません。

    腹に溜めないでその都度、言って、溜飲を下げてください。

    ユーザーID:9462313098

  • ピロリ菌が心配

    大人→乳児・幼児へのマウストゥマウスのキスは虫歯菌はまだしも、ピロリ菌感染が心配です。
    ピロリ菌はまだ知らない方も多いようですが、幼児期に保菌者の大人から子どもへの口移し(昔は不衛生な生水なども)などで感染するとされ、今では胃ガンの原因の99%はピロリ菌感染であることが分かっています。
    胃潰瘍や十二指腸潰瘍も、鎮痛剤などの薬剤性のものを除きピロリ菌感染により発症します(昔はストレスが原因などと言われましたが、ストレスだけでは潰瘍になりません)

    たった一度、軽く触れる程度のキスで感染する可能性はごく低いと思われますが、私が母親なら義母がピロリ菌の保菌者かどうか確認し、万一保菌者なら子どもがある程度の年齢になったらピロリ菌に感染していないかどうか検査を受けさせます。

    ユーザーID:0933426281

  • 強くなってね

    タバコの件も、実家への度重なる訪問の件も、
    あなたが直接拒否していいんですよ。

    もうあなたもお母さんなんだから、強くなんなきゃ。
    いつまでも夫さんや実のお母さんにかばってもらおうとしないでね。

    ユーザーID:6283629856

  • トピ主です

    皆さま沢山のご回答ありがとうございます。
    多くの方が言うように嫌と思ったら自分ではっきり伝えなければいけませんよね。大事な子供を守りたいです。このまま相手に気を使って嫌われたくなくて、黙って我慢して義母の思うがままにされるのは嫌です。もっと強くなろうと思いました。先日義母と夫と子供で会う機会があったのですが、その時にまた義母が思いもよらぬ事を言い出したので、私なりの言い方で嫌だと言う事を伝えましたが、まとまに聞いてくれず結局その日は流されてしまいました。家に帰って夫にこれまで溜まっていた思いを伝え、これから家族を守るために今日のように義母にはっきり言っていくと伝えました。今回のように言っても聞いてくれない時は夫がフォローしてくれると言ってくれたので少し気持ちが軽くなりました。全部人任せにするのは辞めて義母が分かってくれるまで言い続けようとおもいます。

    ユーザーID:4468779823

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