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子供がいない友人、理由を聞いてほしい?

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妊娠・出産・育児

みゆき

最近、以前同じ職場だった友人と久しぶりに再会し、話がはずんで何度か会ったり、LINEをするようになりました。

彼女は知り合ったころ既に結婚していて、それから何年かたちますが子供はいないそうです。私から子供のことについて聞いたことはないのですが、
「うちは子供がいないからさ〜」
「いなくても幸せなんだけどね!いるのに愚痴ばっかりの人ってどうかと思う」
「ま、私はあきらめたんだけどね」
など、度々子供の話が出ます。

子供のこととなると聞かれたくない人もいるだろうと思い、特につっこんで聞かないことにしているのですが、あまり度々「うちは子供がいないから」と言われるので、理由とか聞いてほしいのだろうか?聞いた方が良いのだろうか?と思ってしまいます。

「気楽だけど、いれば良かったって思うことはあるんだ」などと言うので、ほしくなかったのではなく何か事情があったのかなとは思います。が、なんとなく返答しづらく困ることがあります。

帰ってから考えて、やっぱり向こうから話さない限りつっこんで聞くべきじゃないよな…と思うのですが、会うと2〜3回に一回はこの話がでるので、その度に、これだけ言われて何も聞こうとしないのって冷たいのかな?と思ってしまったり…

言われるのが嫌なわけではないのですが、どうしたら良いものか悩みます。
ちなみに私は子供がいないので、話しやすいのかもしれません。みなさんならどうされますか?

ユーザーID:9984291367

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  • 言わないなら聞かない

    「あきらめた」と言うなら、意図的に子どもを持たないのではなく、本当は欲しかったが持てなかったのではと思います。

    「あきらめた」と言いながらもやはり完全にはふっきれてないのでついつい口に出てしまうのでしょう。

    だけどここに書いてあるようなことは子どものある人には言いにくいので、「同じこどもがいない立場」のみゆきさんに話すのだと思います。

    基本、聞き流せばいいと思いますよ。

    理由を話したいなら自分から話すと思います。
    別に貴女に理由を尋ねて欲しいわけじゃないと思う。

    むしろ聞けばあまり言いたくないことを答えないといけなくなるかもしれないし、それに話が長くなってお互い困ることになるかも?

    貴女自身がこの件について情報交換したいなどの気持ちがあるのでない限り、適当に相槌を打ってあげるだけにするのがよいと思う。

    彼女は「貴女はどう思う?」など、貴女の意見を積極的に知りたがっているの?むしろいつも一方的に彼女が軽くこぼして終わる話なのでは?

    それなら互いのために軽く流すのが一番だと思います。
    「理由を質問して欲しい」のでなく、ちょっとした愚痴を聞いて欲しいだけだと思う。

    ユーザーID:8119753833

  • 「へーそうなんだ!」と返す。

    その時々で、相手の話しに共感するだけで良いと思います。

    「いなくても幸せなんだけどね!いるのに愚痴ばっかりの人ってどうかと思う」
    「ま、私はあきらめたんだけどね」
    「気楽だけど、いれば良かったって思うことはあるんだ」

    なんだかこの台詞、ご友人が自分自身に言い聞かせている様な気がします。
    真意は解らないので、やはり理由は聞かずに相槌だけの方が無難かなと。

    ユーザーID:1008856078

  • 聞かないであげて

    友人さんは、多分いろんな方から「お子さんは?」「子供がいた方が云々」など色々言われて来てるんだと思います。
    聞かれて答えるよりは、「子供はいないから」「いなくても幸せ」「あきらめている」と先回りして予防線を張ってるんだと思います。ふいに突っ込んで聞かれるより、受けるダメージは少ないですからね。
    多分予防線を張るのが習い性になっていて、会話の端々にでるのだと思います。(それだけ傷ついてこられたんだと思う)

    本当に話したければ友人さんの方から話してくださるでしょう。
    安易に「振りかな?」と思って聞くのは友情にひびが入りそうな気がします。

    ユーザーID:9452294494

  • 今まで通り流して良いと思う

    私も子供いない既婚者です。
    トピ主さんは今までと同様にその点については聞き流すのが良いかと思います。
    話したかったら相手の方から話始めると思いますよ。

    トピ主さんもお子さんがいないので、そういった本音や愚痴をポロっと話しやすいのでしょうね。
    お子さんがいる人に言ったら嫌味に取られて揉めたり、「あなただって産んだらわかるわよ〜」「まだ若いんだから諦めちゃだめ。私だって当時35超えてたけど…(長話突入)」と返されるから言わないのです。

    独身時代に自分が言われる側になったことがあります。
    トピ主さんと同じく、返答に困り当たり障りなくスルーしてました。
    気まずかった記憶があるので、自分は他人にやたら言わないように気を付けています。

    「そっかそっか〜」「う〜ん、そうだね〜」と聞いているふりをしつつも可もなく不可もない返事で流して大丈夫です。

    ユーザーID:2951763488

  • 尋ねてほしいのではなく、トピ主さんの思いを言ってほしいのでは

    子供のいないアラフィフ夫婦です。私も夫も子供を持とうと思わなかったので。50前の今はそうでもありませんが、結婚後数年は妊娠・出産・子育ての話題になると、相手が妙な空気になるのが申し訳なくて、自分から「子供を欲しいと思ったことがない」と言うようにしました。強がりだと受け取る人もいたかもしれませんが、たいていの人は、事実としての情報提供だと理解してくれ、子供関連の話を遠慮なくしてくれるようになりました。

    子供がほしいと思ったことがない人と、(ほしいができない、できなかった)人とは違うのでしょうが・・・

    子供関連のデリケートな感情には鈍感な私ですが、トピを読んで、元同僚さんは、必ずしも理由を聴いてほしいわけではないと理解しましたよ。彼女とトピ主さんの年齢にもよると思うのですが、子供を持たない・持てないことについて、彼女にはまだ消化しきれない感情のしこりが残っているのだと思います。毎回その話になるわけじゃないのでしょ? その言葉が出た時、トピ主さんはなんと返事をなさっているのですか?

    トピ主さんには子供がいない。彼女は、トピ主さんなら自分の気持ちを理解してくれるのではないかと思っている。だけど、どういう事情でトピ主さんに子供がいないのか、そもそもトピ主さんは子供がほしいのかどうか分からない。だから、ちょこちょこジャブを打ってくる・・・のでは?

    もしも、トピ主さんも何か理由があって子供をほしいけれど持たない・持てないのであれば、「私も欲しかったなー」くらいの言葉を返してみればいかがですか? トピ主さんとその話をしたいなら、彼女はその話題を広げてくるでしょう。彼女がそこを軽く流すようなら、理由を尋ねてほしいわけではなく、感情の整理ができていないだけなのでしょうから、こちらからは話題にしないのがいいと思う。

    ユーザーID:8898245047

  • 「諦めた」さえ知ってもらえたらOKだと思う

    「諦めた」と表現することで本当は欲しかったけれど持てなかったのだ、という情報は伝わります。それを伝えることが大事なのだろうと思います。

    それ以降の具体的な理由、例えば身体的なことなのか、経済的なのか、タイミングなのかは、向こうから言わない限りは聞く必要はありません。


    相手が実は欲しかった人なのかどうか、まだ諦めていないのかどうかって話の内容によってはこちらの話の持って行き方も結構大事な分かれ目ですよね。

    別に配慮して欲しい、気を遣って欲しいわけでは無いと思いますが、あらかじめその情報を与えておくことで、トピ主さんも話しやすくなるはず。

    自分のバックボーンの情報を与えているのではないかなと思いました。

    あとはやはり子持ちの人に「いればよかったって思う事もある」という話はしづらいので、子供のいない者同士だからこそ選んでいる話題なんだと思います。

    そこまでの頻度で言ってくるという事は、きっと本当に欲しかったんだろうし、時期的に今その気持ちが高まってるのかもしれませんね。

    私も子供がいませんが、諦めて吹っ切れている時期と、やっぱり欲しかったなーと強く思う時期で波があるので。

    ユーザーID:5679410882

  • おうむかえし

    「あきらめたんだけど」って言われたら「あきらめたんだ」と返事したらどうですか?
    話したければ「そうなんだ…実は…」って始めるかも知れないし。何も言わないかも知れないし。

    あえて聞く必要もないし、聞いたら聞いたで面倒な感じがするので、気になるならオウム返しが無難かと思います。

    正直、ご友人みたいな人、私は苦手です。
    いわゆる察してちゃんってやつでしょう。

    ユーザーID:4316349565

  • 聞かない

    わざわざ質問しなくていいです。ただ黙って話を聞くだけで。でも同じ内容の他人の愚痴をちょくちょく聞くのも辛いんですよね。トピ主さんが辛くない程度のやりとり回数に調整しましょう。

    ユーザーID:1884384825

  • ふーんと相槌

    「ふーん、そうなんだ」
    「へえー」

    気のないフリの相槌を打ってやりすごして下さい。

    申し訳ないけどこの手の構ってちゃんは一定数存在します。

    私も子どもがいないけど、こういう人には「その手の話は不快」である旨を態度で示します。

    同じ子どもがいない同士だし、分かり合えるんじゃないかと勘違いして、どんな不妊治療をしたのか、あるいはしなかったのか、探りを入れてきます。

    あいにく私は子どもが大嫌いで、探られても何も出ません。

    気のない受け答えをすることでその話をしなくなります。

    しつこい人には仕方なく「子ども嫌いなの。だから妊娠しないように細心の注意を払っていたのよ」と言います。

    欲しくてたまらなかった人はハっとした表情になり、以後その話はしません。

    結婚してすぐ専業主婦になったので、治療のためと思われることが非常に多かったです。

    単に仕事を辞めたかっただけなんですけどね。

    今はもう誰も何も言いませんが、30代の頃が一番ひどかった。

    ネットも今ほど発達していなかったし、身近な人と語り合いたかったのでしょう。

    ユーザーID:5640238510

  • 多分本当は欲しかった

    うちも子供はいませんが、トピ主さんのお友達みたいに
    子供がいないから、というのを繰り返し言うことはありません。

    多分、お友達は子供がいないということがコンプレックスなのだと思います。

    今まで通りスルーでいいと思います。
    変にそこを突いたら、気を悪くするか、自分語りを初めてトピ主さんが反応に困るか
    二択のような気がします。

    私なら、「そうなんだ〜」「そうだね」をベースに、たまに「うちも子供いないからね〜」を
    混ぜて話を聞くと思います。

    トピ主さんに子供ができたら終わってしまう関係のような気がしますが、
    今のところは、話は聞くけど流す、でいいと思います。
    冷たいな、と言われたら、深く突っ込んでいいかわからなかった、と
    正直に言えばいいと思います。

    ユーザーID:6526566423

  • そうじゃなくてトピ主さんのことを知りたいだけ

    聞いてもらいたいわけじゃないと思います。

    トピ主さんが子供を持つことにどう考えているのか、今どの段階なのか知りたいんだと思います。だから子供の話題を出してるだけ。

    答えたくないなら今のままスルーが一番良いと思いますよ。
    相手もストレートに聞けない話題だから自分の話をするんですよ。

    ユーザーID:3047947229

  • 私、良く言うわ。

    うちも子供のいない夫婦です。

    「うちは子供、いないから」ってよく使います。
    勿論、わざと使っています。

    何故なら、世間には子なしの夫婦は気楽で良いとか
    老後はうちの子に云々とかお金の心配がなくていいね(共働きなので)とか
    子持ちの人や親にそりゃもうよく言われるからです。

    kumaさんのレス、これが当たっています。
    言われないように予防線を張っているんだと思わせられました。ありがとうございます。

    だから子供子供って言う人には「うちは子どもがいないから分からないや」って言うし、
    子供子供言わない人(未婚、既婚含む)には、このセリフは言いません。
    だってそもそも子供の話が出ないですから。

    そんな感じなので特に何故子供がいないかなんて聞いてほしくありません。
    だってそういうのも聞かれたくないから言ってる訳ですから。

    私はもうすぐ50歳で友人の子供もそろそろ巣立ちはじめているので
    そんなに子供の話は出ないですが、
    親はまだ子供の話をしてくるので辟易しています。
    年齢的にも出来ないのは当然なんですけど、
    これは友人には話してないけど私は病気で元々子供が出来ないのです。

    それを親は知ってるくせに子供子供って言ってくるので
    始めに予防線を張っているんですね。

    そんな感じなので訳なんか聞かなくていいのですよ。

    ユーザーID:3973197471

  • 予防し過ぎ

    トピ主のご友人、周囲から「子供いないの?」と言われ過ぎて、口癖になっているのかもしれませんね。
     
    私は、50代既婚で子供がいますが、不妊治療に通っていた友人や、流産死産を経験した友人もいるので、安易に子供の話はしないよう気を付けていました。

    私の親の世代や、妊娠が順調だった人は、無邪気に子供孫自慢をしがちですね。

    ご友人は、子供がいない事が負い目となっているのでしょう。なんだか痛々しいですね。

    トピ主は、聞き流して良いと思います。ご友人が、いつか本音を話し始めたら、聴いてあげて下さい。

    ユーザーID:9086342981

  • 私は不思議に思う

    予防線と言う意見ありますが、トピ主さんは独身なのでしょ?
    なら子供の話しなんて出ないですよね。

    私が独身の頃、既婚子供いない友人と良く会っていましたが、私自身子供の子の字も話題に出さなかったと言うより、子供と言う話題の考えがありませんでした。
    思い付きもしなかったけど。

    予防線も何もおかしくない?
    独身者が「子供いないから」と言われても何の事?と言う感じだけど。
    トピ主さんが子持ちなら理解できますけどね。
    それともトピ主さんが「子供は」とか子供の話題出していたのでしょうか?
    それも不思議ですけど。

    それにわざわざ自分で「子供いないから」とか子供子供言えば中には聞いてくる人がいると言う考えはないのかな?
    聞かれても怒る方が間違っていると思うけど。
    嫌なら予防線なんて言っていないではっきり言うか、独身者に対して子供なんてワード出さなければ一切出てこないと思うけど。
    予防線だとしたら随分と変わった人だなと感じます。

    ユーザーID:9818305940

  • 理由は聞かない

    彼女がどういう意図で発言しているのかは、
    結局、彼女にしかわからないことだけど、
    でも、発言内容を総合すると、
    「理由を聞いてほしい」というのはないと思います。
    むしろ、「理由など聞かないでほしい」だと思います。

    私が勝手に彼女の気持ちを想像すると、

    >うちは子供がいないからさ〜

    いないものは、いないの。
    だから「子供作らないの?なんで?」とか
    「今からでも作りなよ」とか言わないでという予防線。

    また、私は「子供がいないからさ」と自らさらっと口にできるくらい、
    現実を受け入れ、達観している。
    別に、可哀そうな人じゃないからねというアピール。

    >いなくても幸せなんだけどね!

    私は可哀そうな人じゃないんだよ、幸せなの。
    あなたへのアピールとともに、自分に言い聞かせている。

    >いるのに愚痴ばっかりの人ってどうかと思う

    「だよね〜」って共感してほしい。

    >ま、私はあきらめたんだけどね

    私は、いつまでもグジグジ悩んでいるわけじゃない。
    とっくに吹っ切れてるから、別に可哀そうとか思わないでというアピール。
    でも、本当は、
    本人が「気楽だけど、いれば良かったって思うことはあるんだ」
    と言うように、完全には吹っ切れてない。
    なので、これは、一種の強がりでもあり、
    また、自分に言い聞かせている面もある。

    あなたが既婚子無しなら、理由を聞いてほしいのではなく、
    「子供いなくても(お互い)幸せだよね」と共感してほしい、
    あなたから「私もあきらめた」という言葉を引き出し、
    この先あなたが産むことはない、子無しは私だけではない、
    という安心を得たいみたいな。

    あなたが独身子無しでも、理由を聞いてほしいのではなく、
    「私なんて、子供いない以前に、結婚相手さえいないし」
    みたいな言葉を引き出し、
    「子供いないくらい、マシなんだわ」と思いたいみたいな。

    ひねくれすぎですかね。

    ユーザーID:7031689478

  • 言うまで待つ

    私だったら突っ込んで聞かず、本人から話し始めるまで待ちますね。
    それっぽい発言があっても当たり障りない相槌にとどめておきます。
    ただ、これまでの会話から「望んでないわけじゃないが諦めた」と言うことは決定的なので、下手なアドバイスや慰めの言葉をかけて関係性がこじれないようにしたいですね。
    あと、正直なところこういう誘い受けみたいなのは個人的に嫌いなので、仕事でもない限り突っ込んで聞きたくないです。

    ユーザーID:7469714396

  • 子どもがいないトピ主と、子どもがいない友人の会話 ← 不思議

    ●トピ主・・・子どもいない 既婚・未婚は不明
    ●友人 ・・・子どもいない 既婚

    ですよね?

    お二人とも子どもがいないのに、子どもの話題になるなんて 私もすごく不思議に思いました。

    子どもがいない友人どうしなら、
    普通は近況とか、あるいは以前の職場の思い出話とか・・・そういう会話になりませんか?

    なのに、子どもの話題を何度も振ってくる友人・・・。

    実に不思議です。



    でもひとつお尋ねしますが、トピ主さんは既婚なのでしょうか?

    もしそうだと仮定したら・・・、の話ですよ? ひょっとすると、


    「みゆきさんには子どもを持ってほしくないのよー」

    「私と一緒にいつまでも子どもがいない状態でいてねー」


    という”暗黙のメッセージ”なのではないかな?・・・と思いました。

    だって、
    子どものいないトピ主さんに、「子どもを諦めた」と”何度も”言ってくるんでしょ?
    これって、つまりは「本当は子どもは欲しかったけど・・・」という心理の裏返しじゃないですか?
    でも何らかの理由があって「生まなかった」、あるいは「生めなかった」と。

    まぁ、あくまでも推測で申し訳ないのですが、
    彼女は子どもがいないことを昔も今も消化できずにいて、そのことが原因で何かしら心の寂しさ、あるいは不安定さを抱えている、という心理状態なのでは?、と思いました。


    でも、デリケートな問題なので、こちらから理由を聞いたりするのは絶対にやめておいたほうがいいですよね。

    ユーザーID:4757918839

  • ふーん

    私は基本、他人のことに興味がないので、きっと「ふーん。」って言って終わり。
    トピ主さんみたいに、もしかして相手は尋ねて欲しいと思っているのかな?なんて勘ぐったりもしません。だって、私は興味ないもの。

    まぁ、私はそんな感じなんで、あまり会話が長続きしませんけど・・・噂話とか、「実は・・」系の打ち明け話とかは「ふーん。」程度の興味しかないし、愚痴や悪口なんかも「へぇー。」程度にしか思わない。
    あまりに愚痴の多い人は、ネガティブが移りそうで不快なんで、あまり近づかないです(笑)

    ユーザーID:6048810845

  • 逆じゃない?

    子供の話はしないでほしいだと思いました
    そして
    どうにもこうにも未練が残っているなとは感じます

    あなたも妙齢の女性なら、そろそろ子どもがいてもいいのかなと
    どうしてもその年頃になると、子供の話ばかりになるのも仕方ないと思います

    ご友人なら
    最近その話が多いけどどうしたの?
    位はしたらよいのにと思います

    ユーザーID:5167776745

  • もう習慣づいてしまっているのかも

    個人的には、
    特に理由が聞いて欲しくてって感じじゃないと思いました。

    周りであまりにも、お子さんトークが多いから、
    変に探られる前に自分で全部言っちゃおうという習慣がついてるんだと思う。
    久しぶりに会う人とか初対面の人と会った時に
    「先に言っておくマニュアル」が彼女の心にあるのでは。

    とりあえず先手を全部打っといて、
    不意に出る、自分を傷つけるかもしれない言葉を防ぐ感じ。

    なので、
    向こうが自分から話さない限りは聞かなくていいと思います。
    そしたらあんまり突っ込んでこない人だなってホッとするかもしれないしね。

    でもあまりにも毎回毎回で続いて、
    ちょっと疲れるかも?となったら、別の話題に切り替えるとか
    会う頻度を減らしてもいいかと。

    彼女が勝手にやってる事だしね。

    ユーザーID:9840099881

  • トピ主さんは独身?

    トピ主さんが子供がいないのなら、子供の話題なんて出るわけないと思うんだけどな。
    普通の友達なら、趣味とか互いの職場の話とか、美容とかファッションとか他に話すこといっぱいあるじゃないですか。

    わざわざ子供の話を絡めてくるってことは、子供の話題を振らないで欲しいという牽制かもしれませんが、もしもトピ主さんが独身なら既婚アピールかもしれませんね。
    夫婦二人の安定したゆとりある生活、羨ましいでしょって。

    でも実際のところ私には、その友人がどんな性格かわかりませんし、トピ主さんがそう感じたなら、子供を産まない理由を聞いて欲しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8843875465

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。
    補足しますと、私は結婚したばかりで彼女より年下です。私から子供の話をふったことはありません。

    最初は仕事の話で、いろいろ大変だよね、という様な事を言っていたところで彼女から「うちは子供がいないから気楽よ」と。
    その後も何度か子供がいないから、という話があったので、私も聞かれたくないからあえて自分から言ったのかな、と思い「そうなんだ」などと受け流していました。(今もです)

    私については最初の段階で「○○は子供は?」と聞かれたので正直に「考えていない(ほしくない)」と答えたので特に話はふくらまず。
    今思えば、彼女が子供を希望していたとすれば、この答えは不快にさせたかもしれません。

    ただ、予防線にしてはあまりに頻繁に子供の話を自分から出すので、流すのも限界を感じてきており、なるべく話題を変えるようにしてしまうのですが

    一度聞いてあげた方がおさまるのだろうか?などと思ってしまいます…
    そんなに言ったら、逆に聞かれてしまうのでは?と思うほど言うので(まったくその話をしていないのに、自分からそちらに話をつなげます。)

    たくさんのアドバイスありがとうございます。しばらく、これまで通り流すことにしようかと思います…
    が、やはり彼女の心理がいまいち、わかりません。普通に共通の話などしたいだけなのですが…。

    ユーザーID:9984291367

  • 流すのが吉

    こちらから聞くのは泥沼への最初の一歩と思ってもいいくらいだと思います。

    おそらく彼女はトピ主さんと子供のいない良さ、しかし内心では存在する無念な気持ちを共感したいと思っています。彼女が自分から子供がいないという事実、しかし本当は欲しいという気持ちもあったという事実を明かすことで、トピ主さん側からもトピ主さんの方の子供のいない理由を明かしてほしい。それも、自主的に明かしてほしい。話のきっかけを振ってきているんです。「子供がいないからどうたら〜」という話に乗ってトピ主さんから「そうだよね〜私も子供いないけど、本当は少し欲しかったんだよね〜」とか、そういう事を言ってほしい。そこから子なし同士の本音トークに持ち込みたいのです。

    要するに彼女が欲しいのは本音が話せる子なし仲間だと思いますよ。

    それに乗るかどうかはトピ主さんの自由ですが、乗ったら最後、「実際は子供が欲しかった、それを諦めた苦痛、乗り越え方」といった、なかなかダークな話になる可能性が高いですよ。そういう話をしたいと思わないのなら、今後も聞き流すのが一番だと思います。

    ユーザーID:4056379150

  • たぶんトピ主さんの方の理由待ちなんだと思う

    その方、トピ主さんが最初に「考えてない」と答えたので、

    トピ主さんが子供を作るかどうか、いらない、又は諦める、どの選択肢をとるか、微妙なので、トピ主さんの子供についての意見を聞きたいのだと思いますよ。

    自分の事情をある程度まで隠しながらね。

    もしも、その方と同じ事情で子なしを選ばれるなら、もっと共感できるかも‥と無意識に考えているのでしょう。

    違った事情だったり、共感できない部分がある場合は、その話をふられることはなくなると思います。

    つまり、
    トピ主さんの個人的な事情を吐露してもらう呼び水のサインをだしているのです。
    強調しますが、自分の事情は隠した上でです。

    この手の話はデリケートです。
    やぶ蛇とも言いますよ。

    その方と子供についての話をしたいなら、「よく子供の話が出るけれど、事情があるの?」と聞いて一歩踏み出すもよし、

    トピ主さんがこの件についてその方と深く関わりたくないなら、スルーし続けるのは無理なので、距離をとる、

    しかないと思いますよ。

    まあ、トピ主さんがその方とどう付き合いたいか、によるのでしょう。

    ユーザーID:7047833943

  • たぶん

    トピ主さんのお宅の理由を知りたいんだと思います。
    「子どもは考えていない」という理由。

    トピ主さんのお宅の事情によっては、いろいろ話したいことがあるんだと思う。

    まぁ事情を言うつもりがないなら
    気づかないフリして今まで通りでいいと思います。

    ユーザーID:2454397476

  • トピ主です。

    子供を考えていない理由は、ほしくないからだと話しています。
    でも、「今から変わるかも」「まだ若いから」などと言われたので、本気でほしくないとは思われていないのかもしれません。

    皆さんありがとうございました。
    聞かない方が良さそうだと思いましたので、しばらくひたすらスルーして、あまり気になる様なら距離をおくことも考えようと思います。

    ユーザーID:9984291367

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