あの女が…

レス21
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

しおりん

現在妊娠6週目来年結婚する予定で現在同棲中の20代前半の彼と20代後半の私です。
一つだけ悩みがあります。
それが彼が相談相手として乗っている40代後半の女についてです。
その女はバツイチ3人の子持ち(1人は彼と同い年で2人は小学生低学年です。)で彼の職場の先輩の元カノらしく、私と付き合う前から知っています。
付き合った当初からその女の話は聞いていたのですが彼の職場の先輩と何度も別れたり付き合ったりを繰り返しているそうです。
彼は正直面倒だと言ってますが優しい性格なので放っておけないみたいで何度か遠回しに嫌だと言う度にLINEをブロックしてくれるのですがいつの間にかまたLINEをしています。
LINEをしているのが分かるのは一緒にいるときに彼の携帯のLINEの着信で画面に出る名前でわかったり、LINEのトーク画面ではなく一覧でその女の名前が上にあったりするのでLINEやってるのがわかります。
あるとき彼と一緒にいるときに見えてしまったときにその女が彼を好きだけどあなたには私という彼女がいるからその幸せを願う的なことが書かれており、私は見ないふりをしていましたが、やっぱりそうだろうなとはなんとなくその女のLINEの頻度から勘でわかってたので思わず涙が出てしまいました。
彼はどうしたの?と言ってきましたがなんでもないって言ってごまかしましたが結局また私が遠回しに嫌だと言ってまたLINEをブロックしてくれました(はっきり嫌だと言えない自分が嫌です…)。
また最近LINEのやりとりを始めたみたいで一緒に彼の携帯を見てたときに発覚しました。
今日一緒に見てたらその女と通話した記録があり余計モヤモヤしてしまいました。
彼は浮気は絶対しないと言っていますが信じていいのでしょうか?
妊娠してるせいか余計精神的不安です。

ユーザーID:9193825078

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  • 信じていいわけないでしょ

    その嘘つきまくりの状況で、信じていいのでしょうかってどこを信じるの?

    その女とか女性憎しだけど、
    どうみてもだらしないのはその彼だけど?

    LINEのブロックと解除を彼女も見たらスマホでやり続けるとか警戒心がないと言うか舐めてると言うか。

    その状態で妊娠もしてるわけでしょ?

    >彼は浮気は絶対しないと言っていますが信じていいのでしょうか?
    そう思うならご自由に。

    ユーザーID:5359185831

  • 何処にでもある普通の恋愛ではありませんね。

    トピ主とその彼は。妊娠中とのことですがもう入籍されました?まだならなるべく早く入籍して赤ちゃんの父親を法的に確定しましょう。その後からその四十代の女性のことは考えたほうがいいと思います。赤ちゃん第一に考えましょう。だから今はその女性には触れないほうがいいかも知れませんね。
     それにしてもややこしい男を子供の父親に選びましたね。トピ主さんの妊娠をその彼喜んでいると思いますが、それでもお子さんがこの先しあわせになることを祈っています。
     

    ユーザーID:1672911297

  • うーん…

    信じるかどうかはトピ主次第だと思いますが。


    何度もブロックしても、結局いつの間にか連絡取り合っているのですよね?
    あまり誠実な行動だとは思えません。

    ユーザーID:5587082481

  • 男が中途半端なんですよ

    その男の無責任な性質は変わりません。

    トピ主さんに男を見る目がなかったのだから仕方かないよ。

    悩むトピ主さんが愚かでしかない。シングルマザーの覚悟で子供を育てなさい・

    トピ主さんの依存体質に未来は拓けないよ

    ユーザーID:4257756911

  • 別れを勧めます

    女癖(含む浮気癖)、借金癖、浪費癖、嘘は医者にかかっても治るか治らないかという立派な病気です。

    トピ主が再三嫌だと言ってるにも関わらず、コソコソとやりとりしているんですから、今は仮に何もなかったとしてもこの先どうなるかわかりませんよ。

    要は、彼は貴方に対して嘘をついているんです。
    貴方を騙して、その女と連絡を取り合っているんです。

    彼の性格が優しい?それは大きな勘違いですよ。
    本当に優しいのなら、あなたを悲しませるような事はしませんし、相手の女にも「僕には結婚予定の彼女がいるから連絡してこないで」と毅然とした態度と永遠の連絡先シャットアウトをするはずです。

    だから彼は優しくなんてないのです。
    単に女にだらしがないだけです。

    こう言ってしまうと身も蓋もないですが、女にだらしがない嘘つきと結婚して幸せになれる自信がありますか?

    結婚前から将来、普通の夫婦間であれば背負わないような苦労を背負うことをわかっていて結婚するんですか?

    ユーザーID:1436522206

  • 彼に言うしかないでしょ。

    >はっきり嫌だと言えない自分が嫌です…
    って、
    理解のある年上女房をしたいのでしょうが、
    それだけ情緒不安定でどうするのでしょう。
    お腹の赤ちゃんが可哀想です。

    彼女と連絡を取っているのを知っています。
    もう一度言います。連絡は取らないで欲しい。
    彼女は多分あなたが好きだと思う。でもあなたには私がいる。
    ずるずるするのは彼女も辛いだろうし、
    期待を持たせる行動で失礼だと思う。
    今のあなたは連絡取らない約束を破って、彼女に期待を持たせて、
    2人の女性に失礼な事をしているんだよ。
    このままじゃ私も彼女も幸せになれないよ。
    そして、
    彼女はあなたを頼りにしているだろうけど、
    今一番あなたを頼りにしたいるのは私です。

    こんなんでどうでしょう。

    あの女も悪いけど、
    彼、残酷な優しさの持ち主ですね。

    ユーザーID:1563437768

  • 最悪、結婚出来なかった時のことも考える。

    入籍もまだなのでしょうか?20代前半という若さで、社会経験もないままいきなり結婚し父親になる。色々と不安なのでは?
    つい身近な(職場の)子持ちの女性に相談したくなる気持ちも分かります。ある意味人生の先輩ですから。

    トピ主さんはどこでその若い彼氏と知り合い付き合う事になったのでしょうか。どうやら彼氏さんは、『年上』に弱い男性のようですね。

    『あの女が』と言ってますが、結局あなたの彼氏が優柔不断で頼りないだけ。しかし、それは若さゆえかもしれません。そういう未熟な男性を好きになり身籠った。
    たぶん、今回のような心配事は結婚後も続くと思います。そもそも夫婦としての絆がないのに、いきなり彼は『父親』ですからね。本心は逃げたいと思っているかもしれません。

    もし結婚がダメになっても産む覚悟はありますか?未熟な男性の様ですからね、本当に結婚できるか難しいかもしれませんよ。

    本当に、夫として父親として吟味して選んだ男性ですか?結婚に焦って成り行きで選んだ男性ではないですよね?彼氏さんの精神面が心配です。

    ユーザーID:6686680777

  • トピ主の彼が悪い

    相手の女性を「あの女」と恨んでるみたいですが、それは責任転嫁です。
    諸悪の根源はトピ主の彼。

    相手の女性に甘く、良い顔してる。少しブロックしてトピ主に大丈夫アピールするけど、ただのアピール。すぐブロック解除してやり取りをする。
    そんな事続けられたら相手の女性も本気にしていまします。ある意味被害者です。
    相手の女性もトピ主も被害者なのです。
    加害者は彼。

    トピ主さんは「あの女」が諦めたら幸せがやって来ると思ってますが、“あの女”が居なくなった後は、トピ主彼は新しい“あの女”を作り連絡取り続けますよ。
    「あの女」はトピ主の彼がいる限り永遠に湧いて出て来ます。色んな女性が“あの女”となって。終わらない無限ループ。

    「あの女」に気を取られて、諸悪の根源を見逃してると同じ事の繰り返し。誰がその“あの女”を作り出しているのか。

    トピ主の彼が相手にせずハッキリ距離をおけばすぐ消えるのです。それが出来ない、したく無い、やらない。

    意志薄弱でモテてる自分が大好きな彼。トピ主の事も“あの女”の事も愛してません。一番大切で愛してるのは自分自身。自分自身の欲望を満たす事が最優先。

    ユーザーID:0806406223

  • なにそれ!?

    もしもこれがトピ主さんや他の方の言う様に怪しいと思われる関係、若しくはその可能性があるとして、20代前半の彼氏がいくら歳上女性が好きだと言っても先輩と何度もよりを戻す40代で、しかも彼女には自分と同じ年齢の息子がいる女性な訳でしょ。彼氏さん、そんな女性の好意を普通に受け入れるのかな?母親感覚で断れ無いとかでは無いの?でも、その40代女性は、もっと変だね。自分の息子と同じ歳の男性、と言ってもまだ20代前半の子供みたいな男性を異性として見てるってかなり気持ちが悪いよ。それにその女性には3人も子供いるんでしょ。私にも息子が2人いて長男は成人してシンママと変わらないけど、普通に気持ち悪くてそんな若い子を異性としてなんて見れないけどな。過剰なリップサービスじゃないの?それかもし本気だとしてもトピにもあったけど女性の方がしつこいんじゃない?女性はトピ主さんの妊娠知らないの?来年なんて言って無いで1日も早く入籍だけでもして彼氏だけじゃなくその女性に直接か先輩に言った方が良くない?それか彼氏さんが父親になれない様ならシンママになる覚悟するしかないね。子供は親を選べなくて可哀想。でももしそんな父親なら最初からいない方がマシかもしれない。トピ主さん大変だけど体調に気をつけて頑張って。自分の事も大事だけど赤ちゃんにとっては守ってくれるのはママの貴女だけだよ!

    ユーザーID:2116051915

  • うーん

    言えばブロックしてくれるが、またもどして連絡をしあっている。
    これ堂々巡りでは?

    ただ一つ!問題なのが会社の先輩なんだよね?仕事で連絡を取らないとならないこともあるのでは?と思いました。
    そういうのが無い前提で考えていきましょう。

    浮気となると女性を責めがちですが、ここで悪いのは彼氏です。

    トピ主さん、結婚となったら親は親族になります。
    ご両親に相談し、こういう事があるとご両親に正直にいい
    ご両親が立ち会いで、彼氏に彼女といつまで続けるのか?
    いつまで繰り返すのか?
    トピ主さんとお腹の子をどうするつもりなのか?
    今後も彼女と続けるつもりなのか?

    彼女と続けていながらでも、結婚をするつもりだったのか?
    それを話し合えばいいのでは?

    ご結婚を来年に控えている状態ならば、先に相談する相手はご両親かと思う。
    今なら結婚を止めることが出来る。お腹の子も可哀想だけど産まないということも出来る。
    一人で産めば、トピ主さん一人苦しむことになりますよ。そんなのは嫌でしょ?

    しっかり話し合いをもってください。自分の人生じゃん
    しっかり話し合った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:3531955411

  • この男が…

    一番問題なのは彼では?
    トピ主さんも遠回しに抗議してないでハッキリと嫌!と伝えましょう

    ユーザーID:2044095678

  • 失敗したね

    その彼を選んだのが最大の失敗だと思う。
    二十代前半で、50近い女性と付き合う人って、コミュニケーション取るのが苦手な受け身の男性じゃないですか?
    あなたも年上だし、元々自分がないというか、人の気持ちに引きずられる性質だと思うんですがどうですか?

    付き合うにはいいのでしょうけど、結婚しても自分じゃ何も決められないような人じゃストレスですよ。
    元カノを拒絶できないだけでなく、自分の親と妻の間に入ってもくれないでしょうし、全く頼りにならないですよ。

    あなたからしたら「あの女」さえまとわりつかなければって思うのでしょうけど、まともな男性ならそんな女に引っかかりませんよ。
    悪い人じゃないんでしょうけど、いい男ではない。
    むしろ最低レベルだと思う。
    戸籍が汚れる前に、他の選択肢を考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4153506340

  • 何故ブロック解除するんだろ

    理由聞きましたか?

    あの女と表現されてて、怒り心頭なんでしょうが、もうすぐ親になる身で

    先輩の元彼女?だから突き放せない彼が問題でしょう

    何故ブロックを解除するんですか?
    ってか、ブロックより削除すれば良いのでは?

    それが出来ないのは性格うんぬんでは無いでしょうね、、

    一種の保身なのかも知れませんね

    「おれ、良い人保身」

    先輩とかから、嫌われたくないとか
    変な事に巻き込まれたくないから聞くだけならマシかとか

    先輩の元彼女も、問題はあるけど
    彼にも、問題あるよ

    ユーザーID:2357061208

  • 同じ経験ありです。

    私が20代の頃お付き合いをしていた人も、40歳後半の女性と主さまの彼と同じような事をしていました。
    当時は手紙のやりとりでしたが、その彼も隠しているのにバレバレで、よく目についていました。
    手紙の内容もほとんど同じです。「辛いけど私はあなたが幸せなら私は大丈夫」のような悲劇のヒロインかよ!というような。でも、かなり自己主張は強かったな〜その女は。
    したたかですし、彼もまだ若いからその女のズルさに気がつくほどの人生経験もないですし。
    結局、2人は付き合っていましたよ。体の関係がありました。
    当時彼は21歳、相手の女性は40代後半。子供3人、シングルマザーでした。
    主さま、上手く立ち回ってください。大切な赤ちゃんのためにも。
    主さまの彼はまだ一線は超えてない事を願います。
    超えてしまう前に、早く手を打ちましょう。
    私も40代ですが、40代の女性はあまり甘くみない方がよいです。

    ユーザーID:8428153396

  • う〜〜ん

    自分の母親と同じ年齢のおばさんのハダカを見て、その気になるのか・・・ってことですよ。
    普通に考えれば、「いや、無理無理無理ーーー」なんですけど、トピ主さんが、何回「止めて」と言っても、ダラダラ・・・ラインが続いているんですよね。
    マザコンなんですかね?おばさんに、依存してますよね。

    はっきり「止めて」と言って、相手のおばさんにも、「2度とラインしないで」と書いて、トピ主さんが、ラインを消去する。

    まぁ・・・、多分、そうしても、またそのうち復活するとは思いますけど。
    「優しい」と「優柔不断」は、違いますよ。

    今、確かに言えることは、正社員で働いてらっしゃいますか?そうだったら、絶対仕事を辞めないで下さい。子供を産んでも、辞めない。

    万が一のためです。

    ユーザーID:1920556063

  • 女が女がとわめいてますか

    悪いのはずるずるしてる彼氏だけですよ。気づかないふりしてるの?
    そこに向き合わない限り解決できないと思う。

    ユーザーID:6589910058

  • よく考えて

    その問題の原因は本当に「あの女」ですか?
    諸悪の根源は、あなたには「正直面倒」などどいいながら、ブロックした
    LINEを何度もブロック解除してあの女との関係を絶たない「あなたの婚約者」
    さんではないですか?

    LINEのブロックって気づいたら解除されているものですか?
    所有者が意志をもってブロック解除を実行しないと解除されないものでは
    ないのですか?

    それも、1回のみならず、何度も何度も。

    婚約者である、しかも妊娠中のあなたをこんなに悩ませてまで、
    何度も何度もブロックとブロック解除を繰り返して
    「正直面倒くさい」と思っているような相談にのらなければならない
    状況ってなんでしょうね?
    「優しい性格」の人がそんなことします?
    弱みでも握られているんでしょうか?

    正直、その婚約者さん、まったく信用できません。

    ただ、常識では計り知れない奇怪な状況、というのも世の中には
    ままあります。
    なので、腹を割って正面から切り込み、じっくり話をしてみたら
    納得のいく答えが返ってくる可能性もゼロではない。

    「はっきり言えない自分が嫌」などと言っている場合ではないのでは?
    今はっきり言っておかないと、今はっきり聞いておかないと、
    ずるずると沼にはまって抜け出せなくなりそう…と思うのは
    心配しすぎではないと思います。

    ユーザーID:2678998144

  • 問題があるのは彼の方

    あなたが何度もお願いして一時的にLINEをブロックしてもらっても、結局解除するのは彼ですよ?解除しなければいいだけの話なのに。優しいというより優柔不断ですよね。

    彼にどうしてブロックを解除するのか聞いたことはありますか?
    遠まわしな言い方でも、トピ主さんが「嫌だ」ということは伝わっているから、ブロックするわけですよね?それをすぐ解除するって・・・舐められているというか。それも何度も。


    >彼は浮気は絶対しないと言っていますが信じていいのでしょうか?

    これらの経緯から、正直他人からみれば信じられませんけどね。
    ただ、こちらは彼に会ったことも話したこともないわけですから、わかりません。こればっかりはトピ主さんの問題です。
    きちんと話し合うしかないですよね。そしてブロックを解除するのも嫌だと伝えないと。

    妊娠しているのになぜ結婚が来年なんでしょう?

    ユーザーID:0326142944

  • 言いたいことを言えないのなら

    言いたいことを言えないのなら
    別れたほうがいいと思います

    なんで我慢してるのか全然わからない

    ユーザーID:0627319582

  • どう考えても悪いのは、あの男・・・

    妊娠中で不安定なのは分かりますが
    もう少し冷静に考えた方がいいですよ。
    くだんの女性を「あの女」だなんて恨んでいる様子ですけど
    本当に悪いのは、連絡を取り続ける「あの男」
    トピ主さんの彼氏でしょうに。
    そのだらしの無い男のことは>放っておけないみたいで なんて
    聞き分けの良いオンナを気取って庇いたいようですけど
    女性に何度も何度も関わっているのは、その不誠実な男でしょ。
    はっきり言って、両方にイイ顔して両方を誤魔化しつつ付き合っていて
    トピ主さんのことも、その女性のことも
    不幸にしているのが分からないのですか?
    トピ主さんも、女性を恨みたいんだろうけど
    本当に悪いのはその女性ではありません。
    どっちつかずでどっちにも甘い顔をする、あなたの彼ですよ。
    女性のことを「あの女」なんて蔑むのは止めなさい。
    蔑むべきは一番不誠実な「あの男」なんだから。

    ユーザーID:8775469954

  • 彼氏からみたら、似たようなもんなので

    主さんは、浮気されたら、夫婦ではいられないと思うタイプですか?
    それなら、絶対、仕事はやめないようにね


    まあ、お子さんを産む気なら、父親と結婚はしておく方がいいでしょうけど、
    そいつは、絶対、何回も色々な女性と浮気しますよ
    それが変わることは、絶対ないです


    浮気されても、妻でいる覚悟なのか?
    浮気されたら、離婚なのか?
    今のうちにキッチリ自分の気持ちを整理しておく方がいいですよ


    今は二股の相手が熟年子持ちだから、浮気はされても、奪われる心配はないですけど
    先々は、年下の浮気相手に子供ができる可能性もあるわけで…



    まあ、自分なら、他の男を探します

    ユーザーID:7244646478

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