婿に行くか悩んでいます

レス28
(トピ主1
お気に入り106

恋愛・結婚・離婚

丸々

ご意見ください
お互い20代
私←3人兄弟 次男 他兄弟未婚
彼女←3人姉妹 末っ子 長女嫁へ 次女実家に残るも30代で結婚する様子なし

結婚が近くにつれて、彼女からも婿に来て欲しいと言われています。
長女が嫁に行き、次女も結婚しそうもないからだと。
私も正直お嫁さんももらうつもりで生きてきたので、嫌でしたが婿にいく決心を固めている所です。両親にも伝え「寂しいけど、それならしょうがないね」と言ってくれました。

しかし、彼女側の誠意??がさっぱり感じられません。
・初めての両家の食事会で彼女親から婿にくださいなどの話題がなく、帰り際に「名字を名乗って欲しいなー」と簡単に言っただけ。それに対し私の両親は「ペットじゃない舐めているのか」と不信感
・彼女姉が実家にいるのに「姉には期待してない」など発言(身内を雑に扱う風潮にまた私の両親ムッとする)

彼女も来てもらうのが当たり前だと思っているのか、私が「婿ってそんな簡単な話じゃないんだよ??」と言っていますがピンと来てないようです。

私が婿に行く必要がないのでは?と最近思い始めています。
・彼女家は田舎の普通の家。土地はあるが私は引っ越すつもりなし。家も自分たちの好きな所に建てる。
・婿に欲しい割には結婚資金の援助の様子もなし
・一緒に住んで欲しい訳ではなく、ただ名字を残したいだけ

おそらく、婿取りに対する両家の温度差があると思います。
私は次男ですが、地元に残っているため両親としては婿にだすつもりは全くない。婿に出すならそれなりの相手側の誠意がないとダメ。
彼女親は「(私)君は大きい企業に勤めてるし、娘に尽くしてくれてる。婿に来てくれたらラッキー!!」
とこんな感じです。

ユーザーID:0528282822

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
  • ええっと・・・

    「婿に行く(あるいは婿をもらう)」と
    「妻側の姓を名乗る(夫婦世帯で妻側の姓を選択る」は、

    別物ってことは理解されていますよね?

    姉妹ばかりの家で「婿」というと、普通は「婿養子」を
    意味します。婚姻と同時に妻の親と「法的に」親子関係を
    持つのです。

    しかし単に夫婦関係になり、「夫婦で妻側の姓を名乗る(届け出る)」のは
    「婿に行く」あるいは「婿養子」とは言いません。
    当然、この場合、法的には妻側の親との親子関係は発生しませんから、
    トピ主は妻の親の死去後、相続の権利は発生しません。

    婿養子(縁組)をすれば、妻の親の遺産相続権利は発生しますし、
    トピ主の実親の死去後の相続権も残ります。

    と前置きして、、、
    選択肢は、「自分が嫌なら(妻になる人や妻の親の姿勢や考え方が
    気に入らない)この話は白紙にすべきです。

    いや、相手の親がどう考えていようとも妻(になる人)を愛し、
    妻側の姓を選択するならそれでもいい。ただし「姓の選択のみ」。

    相手の親、その後のことまで考え婿養子なることを決める、のでもいい。

    私(男です)ならば、書かれておられるような妻側親の姿勢・考え方
    ならば、婿養子どころか妻側姓を夫婦で選択することはないです。

    妻親の、例えば先祖代々の墓を継いでほしい・・程度の希望で
    言っているなら「まっぴらごめん」ですよ。
    資産家でもない家ならわざわざ元からの自分の姓を捨てるだけでなく、
    養子縁組する意味はまったくありません。
    「それはお宅の問題であって私の問題ではありません」とね。

    妻側姓を名乗ったところで何のメリットもないし、
    相手親、そして彼女がもし婿養子を考えているなら、
    最初からそういう交際をするべきだと思うんです。

    ユーザーID:2261419262

  • 白紙にしてはどうでしょうか?

    彼女には、「婿ではなく、ただ単に苗字を名乗って欲しいだけの話?
    本当に婿になるなら、こんな簡単な話ではないはずなんだけど。
    君と君の両親はどういう意味で婿と言っているのかな。
    婿になるメリットは何?きちんと婿になる理由とメリットが提示されないと
    婿になる気がおきない。そもそも普通の一般家庭なのに、何故婿になる必要があるのか分からない。旧家とか代々続く家柄とかなら納得がいくけど。
    まだ独身の次女が実家暮らしで、将来まだ分からないこと、
    男性が婿にくる意味が理解されてないし、そこのところも知りたい」
    として、結婚はいいが婿になることに関しては、撤回させて欲しいと
    話をして彼女と彼女の両親の行動をみてはどうですか?

    その前に両親に自分の気持ちを打ち明け、家族で話し合いしてはどうでしょうか?
    自分で嫌な気持ちが多いのであれば、無理に婿になる必要はないですよ。
    彼女の両親貴方の本当は凄く嫌だという気持ちを知っても
    無理強いする人達でしょうか?


    納得して婿になるのと、不満を抱えて婿になるのとでは違い、
    結婚した後にずっとモヤモヤします。

    今、自分できちんと自分の気持ちを伝えないと、一生後悔しそう。

    婿になるのは、妻両親健在で何年も先でも間に合う話ですよ。
    今後、次女が婿養子をとる話が出るかもしれないですし、
    今婿になったとして、数年後に次女が婿をとり同居の話が出たら、
    何の為に婿になったか分からなくなります。
    早まらなくてもいい。

    ユーザーID:0169395503

  • やめときなよ

    実際、今主は、婿に行くメリットがないと強く感じていて、婿入りに拒否反応示してるよね?

    失礼ですが、自分達の住む家はもちろんのこと、その他たくさん不動産があり、不労所得もあり資産家とかなら、婿を貰ってでも、将来の資産管理者確保をしようと考えても不思議はないけど

    ただ名字を残したい、とかよく分かりませんね。

    ただ単に、婿養子をもらい、名字も女側にしておけば、夫の親から同居も迫られないし、介護もしなくて済むとか、考えてるんじゃないかな。

    だから、主がメリットがないことを考えて婿入りを止めてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4789476244

  • 何かその妹(彼女)、危険な臭いがする

    これは私の経験則ですので、主さんの彼女さん達が必ずそうだとは言えないですが…

    姉妹で、長女が家を継ぐことを放棄して余所に嫁ぎ。婿をとる本人達である母娘は、相手方がその決断をするのがどれ程のことか理解しておらず。しまいに、他の姉妹を蔑むような発言…

    その家は、末っ子だけ駄々可愛がりされていて。末っ子は、『与えてもらう事』が当たり前になっており。親も、そうすることに何の不思議も感じないような不平等な思考が通常運転の…危険な臭いがプンプンします。

    因みに、私は家を継ぐことを放棄し余所に嫁いだ姉です。
    我が家の妹様も親も、だいぶアレで…
    主さんの彼女さん同様、余所の息子さんが婿に来てくれる事を全く重く受け止めていません。
    それどころか母に至っては、自身が長女の立場で『婿養子』として迎えた筈の父を。いざ婿として迎え入れたら『財産を取られるのは嫌だ』との理由で、養子手続きを取らず。「話が違う」と言い出した父側の実家を「マザコン家庭が気持ち悪い」とまで蔑み。…結果、離婚という形で父を追い出したそうです。
    そんな母に駄々可愛がりされた妹様も、だいぶ頭の中がお花畑で。何でも自分達資本で考えるところがあります。

    …結婚前に、よーく話し合いを重ねて。しっかり見定めた方が良いと思います。
    とくに、婿養子手続きはするのか否か、姓はどうするのか…。
    収入に関してはどの様に管理するのか…(私の父は、そこも認識違いがあり結婚後に揉めたそうです)。
    姉妹間の構図もよく把握しておいた方が良いと思います。
    仲が良いのか悪いのか、他の姉妹をどの様に扱っているのか…

    一つ注意する点は、『外面』に誤魔化されない事です。
    友人、彼氏、その他…外の人間には優しくとも、この手の人達は内の人間になった途端…という場合があります。

    一緒には住まない…とのことではありますが…
    女王様の婿にならないよう気をつけて…

    ユーザーID:3836068803

  • トピ主です。みなさまありがとうございます。

    皆さんの意見大変感謝いたします。

    当初、私と私の両親は婿養子になる覚悟でした。

    ですが、蓋を開けてみると
    ・名字だけでいい
    ・土地はあるけど、田舎なのであまり価値ない。資産もない。旧家でも農家でもない
    ・同居はしなくていい。でも独身の姉は将来心配ねー。
    という感じ。

    我が両親も、仮に嫁にきても同居はしなくていい。婿に行って名字変わっても墓は頼むな。くらいなので。あまり大差ありません。

    自分でいうのもあれですが、そこそこの大きい企業に勤めており給料も同年代より多く頂いてます。ですので、結婚資金は自分たちでどうにかなります。両家に頼ることもないでしょう。

    今の時代「嫁・婿に行く」なんて古臭いかもしれませんが、やはり男性が女性の名字を名乗るのは、簡単なことではないと若造ながら思ってます。

    ユーザーID:0528282822

  • 危うい

    >彼女親は「(私)君は大きい企業に勤めてるし、娘に尽くしてくれてる。婿に来てくれたらラッキー!!」

    加えて「自分達の老後も安心、自分達亡き後も実家に居座る二女の生活も面倒見てもらえそう」も思ってますよ。婿がどうのより結婚をいったん保留にした方が良さそうに思います。その彼女、大丈夫ですか。友達からの評判とか聞きました?

    ユーザーID:6188136413

  • 婿養子ではない

    単に妻側の姓を名乗るだけですから。今の日本の法律制度でどちらかの姓を選ばなければいけないんです。全く関係無い姓をいきなり使うことは出来ないですしね。
    トピ主の場合は特に妻側の姓を名乗ならければならない必要は無いと思いますけどね。

    それに姓は手続きさえすればいつでも変えられるんですよ。私の友人夫婦や知人夫婦にも結婚して数年後に夫側の姓から妻側の姓に変えた人がいますから。
    急いで決めなきゃいけないような話じゃないので安心してください。

    ユーザーID:6007472540

  • 婿に行きなさい。

    婿にいってもいいと思います!
    三人兄弟の次男なら他にあと2人いるわけだし、彼女側はほしいわけだし。
    大企業に勤めてて、苗字も変えてくれるってラッキーだと思います。
    お互いが納得してるならいいんじゃない??両親とか関係ない。
    女ばかりで、苗字や墓や土地を残したいっておもうのは当然ですし。

    ユーザーID:4335040617

  • もう一度よく考えてからにしたら。

    婿に行くわけではないですよね。
    ただあちらの名字を名乗るだけということですね。
    男性の場合、相手側の名字を名乗ることが一般的に婿に行くと誤解されることが多々あります。
    それほど、一般的ではないからかもしれません。
    あなたにとって、名字を変えることに全く抵抗がないとか、またはメリット、デメリットがあるかどうか、もう一度考えた方がいいですよ。
    相手方が「こちらの名前にしてくれたらラッキー!」と思っている程度の考えなら、私ならお断りしたいです。
    私はあなたの親世代ですが、息子が二人います。
    できることなら二人ともそのままの名字を変えて欲しくないと言い、実際にその通りになりました。
    またその長男のところには娘二人。
    長男には、二人とも縁があるなら相手の名字にしなさい。
    継ぐべきほどの拘りは必要ないと話しております。
    実際に代々の名跡、資産があるわけでもないですから。

    失礼ながらお相手の方にも貴方にも覚悟のようなものはないのでしょうか。

    ユーザーID:7818445905

  • もう結果は出ているでしょ。

    婿にはいかない。

    その女でなくても結婚相手は他にもいるですよ。
    心はそうでしょ。

    大企業に勤めているんだから、職場にもっといい女はいるんじゃないの?

    迷ったら止めることが大事だよ。

    ユーザーID:7720807290

  • やめたほうがいい

    私個人は結婚において姓をどうするかなんて

    そこまで重く考えなくてもいいと思っているし
    単に妻か夫の苗字にするだけだとも思っているけど


    その条件はやめたほうがいいと思います

    私は女だけど
    嫁に来てもらうんだからとそれ名に気を使って接してもらいましたよ
    嫁に入るつもりはなかったので、結納は断りましたが

    そういうのって男女関係ないと思います

    嫁側の姓にしたことを立てにして
    家族もろとも寄っかかるつもりなんだろうなと思います

    つまり義両親の老後の世話も、次女の面倒も
    下手すりゃ奥様も専業主婦になって

    あなたの稼ぎを頼りにしているんだろうな
    稼ぎ頭というよりただのATM



    大事にされているような気がしないから、結婚するなら夫性にする
    伝えるべきはそれでいいのでは?


    あと同じ相手なら、離婚してもすぐに再婚ができます
    つまり最初は夫性にして、のちに妻の姓に変更ができるということ

    ユーザーID:8337273941

  • やめなよ

    彼女の家は「婿に来て欲しい」と言っていますが発言が軽すぎます。

    養子縁組をしない場合でも女性側の姓を名乗らせるわけですから、結納なりそれなりの資金援助なりある場合が多いです。

    彼女や彼女の親は一切そんな考えもなく、単に名前を残して墓の面倒を見てくれる人が欲しいだけ。

    トピ主が思う様に婿に対する温度差があるし、彼女の家は世間とは少しズレていると思います。

    今回の縁談は、はっきり言って、一旦、白紙にした方がいいと思います。

    トピ主自身が彼女に不信感を抱いたり、彼女の誠意も感じられない状態で、このまま結婚を進めても上手くいくとは思えません。

    トピ主両親だって嫌ですよ、この彼女。

    両親ともよく相談した方がいいと思います。

    このまま結婚するにしても、彼女側の姓にする必要はないです。

    ユーザーID:4619670659

  • お二人の判断で良いかと思います

    ご不満が溜まっているようですが、不満があるなら、婿に行くことをやめたほうが良さそうな気がしています。

    私は結婚をして、同じく次男の夫に苗字を変えてもらいました。
    夫は大学に勤めている研究者で、旧姓で論文を書き続けることも可能でしたが、せっかく苗字を変えたから、新しい苗字で旧姓の論文を越えるぞとやる気になっています。
    しかし、夫が苗字を変えたのは私の両親から苗字を継いでほしいからではなく、ただ単に私が苗字を変えたくない、手続きが面倒くさいというワガママとも受け取られることでそうさせてもらいました。結果は私と夫の2人で話し合って、決めました。(事実婚でもいいという思いもありました)
    結婚前はお互いの両親に各自で説明を行い、納得してもらいました。私の父親は申し訳なさそうにしていましたが、両家からは金銭面の援助を受けませんでした。これからも受けるつもりはなく、2人で頑張っていきたいと思っています。

    ユーザーID:1888768398

  • 名前だけのはずがない

    >彼女からも婿に来て欲しいと言われています。
    >彼女親は「(私)君は大きい企業に勤めてるし、娘に尽くしてくれてる。婿に来てくれたらラッキー!!」

    稼ぎの良いあなたに婿に来て欲しいと言う彼女の脳内は、将来の自分の親の老後も独身の姉も勿論私も丸抱えで面倒見てくれるための「婿」って思ってない?彼女の親もそのつもりでは?

    きちんと確認した方が良いと思う。資産も無いのに「婿」を出してくる時点でそれ以外考えられないけど。

    あなたは名字を変えて彼女の両親と同じ墓に入るつもりあるの?

    考えなしの彼女と両親で大丈夫?

    ユーザーID:5152122931

  • やめときなはれ

    ピンと来ていない時点で話になりません。
    例え知らなくても、婿に迎えるとはどういう事か…と勉強しますよ。
    相手側に1mmの失礼のないように…と。

    女性側の姓を名乗るだけでも、有り難がって高級新車の1台くらいはプレゼントしてくれます。
    その後は年に1度の旅行付きです。
    そういう家じゃないと大切にしてもらえません。
    ただ威張られるだけ。

    彼女の御両親のセリフ。
    大きい企業に勤めているのがラッキーとは…
    娘の配偶者として世間体が良いという意味なのか?
    まさか、まさか、婿さんの稼ぎをアテにしてませんよね!?

    婿にしろ、婿養子にしろ、悪しき習慣だ!古くさい風習だ!と言って簡単に済ませようとする家と御縁を結ぶのは止めた方がいい。

    最近は何かと結婚は親の許可は要らない!結婚したら親とは別所帯だ!と叫びますが…
    親を泣かせた結婚は不幸を招きますよ。

    ユーザーID:5206642245

  • ごめんなさい!言い方悪いかも・・・

    貴方のトピ そしてみなさんのレスを読ませて
    もらって こんなこと思ってしまいました。

    彼女 彼女の家族は 婿に迎えて結婚して
    2人間に子どもが生まれ その子が男の子ならば
    彼女の家は跡継ぎができます! そして主さんに対して彼女は 性格の不一致とか 性格がなどと喧嘩しで離婚を そして子どもは彼女家族が育てる!

    主さん この結婚は彼女も そして彼女のお父さんも 主さんを婿にと言う 何か誠意が見られない? 軽く見てるようで?


    こんな考えの親もいるんだと 親なら子どもの幸せに願い 末長く幸せにと思うのではと思いました。

    もしかしたら こんな親で 娘さんなのかな?と

    主さんが婿に行き 彼女の姓を名乗ってたら 離婚しても 子どもは生まれたときから姓は変わらないし

    そうでないように願います!

    ユーザーID:1744488555

  • 早く夫婦別姓が認められればいいのにね

    男性が女性の姓を名乗るのは簡単ではないって、具体的にどういうところが簡単ではないのでしょうか?

    確かに彼女側はトピ主さんやご両親の気持ちをもう少し考慮して発言すべきと思います。
    ただトピ主さんも、もし彼女が貴方の姓に変えると言ったら平身低頭して有り難がりましたか?
    日本の慣習だから、女性が男性の姓に合わせるのが「普通」だからと特に何も思わなかったのではないですか?
    煩雑な手続きや慣れ親しんだ姓を変える寂しさは男性も女性も変わりませんよ。

    それに、トピ主さんのご両親も、彼女が姓を変えた暁にはトピ主さん夫婦に墓守を頼む、というスタンスなのですよね。
    何故彼女側がそれを望んでいるかもしれないとなると「要警戒」になるのか理解に苦しみます。
    大した財産もないのに...みたいな感覚も失礼すぎますよ。
    そんなことを言い出したら、トピ主さんの姓に変えることによる彼女のメリットはなんですか?

    姓の選択は養子縁組とは全く異なる手続きということはご理解されてると思いますが、
    「嫁」「婿」というフレーズを使われていることからも、
    選択した名字の「家に入る」という前時代の感覚がどこかにあるのではと思います。

    トピ主さんは彼女と対等な立場で結婚し、令和の時代を生きていくのです。
    姓の選択をしなければいけない以上、軽く考えないでほしいということは彼女にわかってもらいつつ、双方納得のいく出口を2人で見つけてください。

    ユーザーID:7805186472

  • 姓を変えるだけなら

    将来でもできます。
    あなた方のお子さんの一人を妻側の姓に。
    これはとぴ主さん夫婦のお子さんでなく長女さんのお子さんも対象になります。
    生まれた時からの例も知っていますし、成人式を機に、また結婚の時に孫夫婦が夫婦養子となった例も知っています。
    知り合いはご主人が退職した時期に奥様の姓に変えました。

    今でなくても機会はいくつかあります。

    このままだと姓だけで無く本格的な婿養子と扱われそう。
    そうしたら未婚の次女さんの立場が微妙。
    男児でもできたら義両親さまは「跡取りが出来た」
    主流はとぴ主夫婦となり次女さんは居候的な立場。

    次女さんが結婚するまで、あるいは義両親のどちらかが他界するまでは正式な跡取りとならない方がいいです。
    結婚しないで親の面倒を見た次女さんが墓守など跡を取ってその後のことは長女さん三女さんが話あって決めればいいこと。

    今は両家等距離の立場を取られたら?
    女性側の姓の選択もありですが、この場合は対等という考えが相手一家になく積極的に取り込もうという意志が明確に感じられますので、避けたほうがベター。

    あと、とぴ主さんのご兄弟は地元を離れていらっしゃるとか、トピ主実家の実質跡取りはあなたじゃありませんか?
    うちの夫も次男ですが、長男が優秀すぎて某国立大学を出て東京で出世コースを歩むのが義両親の夢となりほどほどの次男の夫が跡取りです。
    昨今、地元を離れた息子は帰って来ないケースもまれではありません。
    その時どうされるのかな。

    ユーザーID:0793462183

  • 出来なければ出来ないでいい

    今の時代、結婚しても夫性になっても嫁に貰うとかではなく、あくまで姓をどちらかにしなくてはいけないから取りあえずは夫性にするが、嫁にもらう結納とかはない場合も多く『お嬢さんを下さい!』とかも無い感じですよね?精々『結婚を許してください』程度。その男性バージョンなんだろうと思います。

    それで言うなら夫性でも妻姓でも良い訳で、今時の女性が『私は嫁に行くのではなく、結婚するのだ』と主張している以上、その彼女もそんな程度のお考えなのだと思います。

    あちらも養子縁組を基本とした婿取りを考えている訳ではなく、『あくまで姓をどちらかにしなくてはいけないから取りあえずは…』程度なんですよ。出来なければ出来ないでいい。

    私としては主様は結婚はするがやはり仕事の関係もあるし夫性を名乗って欲しい、でいいのではないかと思います。後は二人で話し合いましょう。男性で旧姓を名乗る手もありますが、『出来なければ出来ないでいい』程度で折れる必要もないのでは?お墓の関係もあるので財産は貰えないわ、墓の面倒は見ないといけないわとなると良い事は一つも無くなります。

    ユーザーID:8437028364

  • 事実婚にしますか!

     事実婚でよいのではないですかね。夫婦別姓ではない先進国って日本ぐらいでしょうね。困ったもんです。
     事実婚にする!って宣言してみたらどうですか?彼女と彼女家族の本性がわかるかも。

    ユーザーID:1836676784

  • 「婿には行くな」

    多少なりとも疑問視している部分があるのだったら、自分の中でクリアーになるまで行くべきではないと思います。

    あと、やはり婿に行くということは単純に相手の姓を名乗るだけでは済まされません。
    その家の籍に入るのですから、相手の女性の家族を事実上面倒見ることになりますよ。


    彼女自身まだ若いしこの先なにがあるかよくわかってないところがあると思いますが、あちらの親御さんはわかっていると思います。

    婿に行ったら彼女の親の面倒を見る(老後)ことになる。
    同居もあるかもしれない。
    今はそんなことないと言っててもいずれ歳はとります。
    婿に行ったのだからその親に従えとなるでしょうね。

    姉妹が皆結婚してしまって誰も姓を残せないというならわかりますが、まだお姉さんいますし。
    もっと他の、お墓の管理とか、自分たち(親)の面倒とか見てくれる、羽振りのいい人が欲しいだけなんじゃないかなーと思うんですよね。

    単純に、籍をあちらに入れてしまうと、あちら側の人間になったということになるから、自分のやりたいようにはできなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:2821354380

  • おすすめしません

    なぜか私のまわりには自称婿入りの既婚男性が大勢います。
    義両親と養子縁組して同居し家督を継いだ本格的な婿入り男性もいますし、妻実家の祭祀や事業の継承してるけど別居の男性も、単に名字を妻側にしただけの人もいます。

    程度の差はあっても皆苦労してます。
    苦労してでも結婚生活を乗り切れてるかどうかの差はどこにあると思いますか。
    妻ですよ。
    妻が婿養子の夫の苦悩を理解してるか否かが分かれ道なのです。
    理解してる妻は全力で夫を支えようとするし、夫はそれに答えて頑張ることができるのです。

    私の知る限り、実家から出たことのない妻は夫を支えられない人が多いです。
    婿養子というものを軽く考えてるのです。
    トピ主さんのケースがまさにそれですから。

    ユーザーID:8973216604

  • 別に名前を残したいだけなら、誰でも良い

    婿に行く意味あります?

    資産家だとか、代々本家筋で、家督がなんたら〜って言う家ならわかりますが、そうでも無さそうですよね。

    結納金を払うような話しも、結婚に対して金銭的な負担もないなら、どちらの姓を名乗るかだけの問題のような気がします。

    どうしても名を残したいなら、トピ主様夫婦の将来のお子様に託してはどうですか。

    今の時代なら、内縁とか事実婚でも良いと思いますし。
    彼女さんご実家の考えや希望をまず聞かないとなんとも言えません。

    ユーザーID:4632196364

  • 婿でーす!

    うちの主人が。

    結納でまとまったお金はご両親にうちの親が渡しましたが結婚式は折半、ちなみに婿養子ではなく婿というだけです。

    将来的に私の実家も継げるというメリット?はありますね。

    主人は長男でしたので主人のお父様は大反対でしたが主人とお母様が説得してくれました。
    絶対に婿に入った方が幸せになれる。と主人は言い切りました。

    でもお父様がまだ割りきれていなくしぶしぶだったので、わだかまりのある結婚式でした。

    一年もたてばすっかり仲良しです。
    感謝してます。

    あなた自信が納得していないようでしたら幸せになれるはずありません。
    この結婚は考え直すべきです。

    ユーザーID:0298081347

  • 労働力

    婿に行くということはその家の労働力になるということ。
    将来的には同居や介護もあり得るし、墓守もしなければならない。

    お相手に目ぼしい資産もなら婿入りはやめた方がいいよ。
    あれは若気の至りだったと後悔するよ。

    ユーザーID:1946618853

  • ウチも婿です

    夫と結婚して35年。婿養子ではなく婿なので、私の親とは養子縁組みをしていません。
    私がどうして婿に来てもらったかと言うと、家を継いでほしいと母親が熱望したからです。夫とは お見合い結婚です。姉と二人姉妹ですが、私の父親が50代前半で亡くなり、その時、
    姉はすでに嫁いでいたので私も嫁にいけば、家を継ぐ者がいなくなり、墓を守り出来なくなるのは絶対にダメだから、嫁に行くのは許さない と母親に言われた。
    当時、私には父親が亡くなる前に結婚を約束した人がいたのですが、その人は婿には行けないと言うし、私は嫁には行かせない と母から言われるしで、とても悩んだけれど、彼と泣く泣く別れて母の言うようにしてしまった。
    そんな経験をした私が、今、思うのは、自分が愛した人と結婚したかった。自分の心に正直で有りたかった。と 言う事です。
    あなたが、その女性を愛し人生を共に歩んで行きたいと心から思うのであれば結婚すればいいと思う。
    婿の話で迷いがあるなら、彼女とよく話してみて、もう少し考えてみても良いのでは?自分の心の声を聞いてたみて下さい。

    ユーザーID:5832590833

  • ウチも婿です

    夫と結婚して35年。婿養子ではなく婿なので、私の親とは養子縁組みをしていません。
    私がどうして婿に来てもらったかと言うと、家を継いでほしいと母親が熱望したからです。夫とは お見合い結婚です。姉と二人姉妹ですが、私の父親が50代前半で亡くなり、その時、
    姉はすでに嫁いでいたので私も嫁にいけば、家を継ぐ者がいなくなり、墓を守り出来なくなるのは絶対にだめだから、嫁に行くのは許さない と母親に言われた。
    当時、私には父親が亡くなる前に結婚を約束した人がいたのですが、その人は婿には行けないと言うし、私は嫁には行かせない と母から言われるしで、とても悩んだけれど、彼と泣く泣く別れて母の言うようにしてしまった。
    そんな経験をした私が、今、思うのは、自分が愛した人と結婚したかった。自分の心に正直で有りたかった。と 言う事です。
    あなたが、その女性を愛し人生を共に歩んで行きたいと心から思うのであれば結婚すればいいと思う。
    婿の話で迷いがあるなら、彼女とよく話してみて、もう少し考えてみても良いのでは?自分の心の声を聞いてたみて下さい。

    ユーザーID:5832590833

  • 彼女の親に疑問があるのなら、、

    彼女に「誠意が感じられない」と話してみては?
    それでも改善されないなら、婿にいくことを考え直せば良いのではないかと思います。


    でも、、、
    嫁に行く(夫姓を名乗る)場合、夫親の誠意は求められないし、結婚資金の援助必須でもない。
    婿に行く(妻姓を名乗る)場合、妻親には誠意が必要だし、結婚資金の援助も求められる。
    この違いはなぜでしょうか?


    〉・彼女家は田舎の普通の家。土地はあるが私は引っ越すつもりなし。家も自分たちの好きな所に建てる。
    ・婿に欲しい割には結婚資金の援助の様子もなし
    ・一緒に住んで欲しい訳ではなく、ただ名字を残したいだけ


    トピ主様が嫁をもらう場合、
    ・トピ主様の家は由緒ある旧家で土地もあり、将来的に引っ越すつもりがある
    ・嫁にきてもらうので、結婚資金の援助をする
    ・名字を残したいだけではなく、同居を望んでいる
    ということでしょうか?

    男性が女性側の姓を名乗る事はマイノリティーなので、感謝があっても良いとは思います。
    でも、女性側にだけ誠意を求めるのはなぜですか?

    ユーザーID:4044015809

レス求!トピ一覧