子供のいる娘・いない娘

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家族・友人・人間関係

さざんか

もうすぐ70代です。娘が4人、孫が8人おりますが、娘は次女だけが結婚しても子供がおりません。

今年、私ども夫婦は二人とも入院しました。入院保証人は一定の収入が必要なため、定職のある次女に二回とも頼みました。長女、三女、四女は専業主婦です。

ですが、一度目は承諾したものの、二度目は承諾してくれるのに時間がかかりました。
「どうしても、今回も私じゃないとダメなの?」と言われました。
「この埋め合わせはちゃんとするから、お願い」と拝み倒して、漸く承諾してくれました。

二回とも、病院に来てくれたのは次女だけでした。うち主人のときはお婿さんも来てくれました。
私が退院した後、家事をしに来てくれたのも次女だけでした。

次女は「家で何かあると、どうして私だけがいつも動かなきゃいけないの?」と言いました。そして、
「私は子供がいないから、結婚しても家庭を持ったことにはならないの?」
「子供がいない子供は、まだ半人前だから、親の言う通りにしなきゃいけないの?」
「〇〇(お婿さん)は、私の家族じゃないの? ただの同居人だと思ってるの?」
と問い詰められました。勿論、そんなことはない、あなたは立派に一人前だし、お婿さんは大切な家族だと言いましたが、次女はさらに「うちは四人も娘がいるけど、実質的には一人っ子じゃない。収入がない娘なんていないのと同じね」「子供の世話で、散々親を呼んで助けてもらって、お小遣いもらって、でも、いざとなったら助けてくれないなんてずるくない?」と言って他の、子供がいる娘達を非難しました。

思えば、次女以外の娘とその家族には、私どもが「してあげるばかり」、次女夫婦からは「してもらうばかり」でした。

次女ばかりでなく、他の娘にも頼った方がいいでしょうが、如何せん、専業主婦で子供がいるとなると・・・躊躇してしまいます。

ユーザーID:7894493510

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  • 次女が気の毒です

    保証人はなにも次女だけでなくてもいいのでは。長女の夫でもいいわけですし。次女がしぶしぶでもやってくれるので、みんな甘えてますね。
    そもそも入院保証人って一定の収入必要でしたっけ。夫が入院したとき妻である私(専業主婦)がなりましたけど。
    医療費の未払いを防ぐというより、病院にとっては、万が一のとき連絡先を確保したいことと、本人の意思が確認できないとき本人に代わって治療方針を決めたいからでしょう。

    今後のことを考え姉妹が不仲になることは避けたいですね

    ユーザーID:9241733327

  • 酷いな…

    >如何せん、専業主婦で子供がいるとなると・・・

    という風に他の3人には気遣いをするのに、
    「一番何もしてやっていない次女にばかり頼るとなると・・・」
    という気遣いは発生しないの?

    発生したとしても、他の3人への気遣いの方が上回る?

    次女さんに甘え過ぎです。

    それでもまだ、子供がいない理由が「欲しくないから」なら少しはマシですが「出来ない」だとしたら、次女さんは他の3人に比べて踏んだり蹴ったりな人生ですね。

    次女さんだって、そんな風に親を責める様なことを親に面と向かって言いたくなんかなかったと思いますよ。
    そんな事を言わせる前にあなたが気づくべきだったと思います。

    言われてもなお次女より他の3人を気遣う気持ちの方が強い母親。
    次女さんがひたすらに可哀想です。

    このまま次女に不公平感が募って行くと、姉妹関係も徐々におかしくなって行くと思ういますよ。
    親のせいでね…。

    猛省して、ちゃんと改善して下さい。

    余談ですが、お年玉や入学等のお祝い金なども、子供のいない人はあげる一方で終わりです。

    8人の姪や甥に次女夫婦はひたすら出費するのみですが、それにつき、3人の姉妹は何か思っているのでしょうか?
    あたり前の様に貰う一方だった場合「たまには次女にお礼をしなさいよ」と母親から言ってあげて欲しい。

    お祝いの半返しとかとは別に…ですよ。
    半返しというのは半分しか戻ってこないのだし、お年玉に関しては戻りがない。
    それでもしてくれる次女の気持ちに対するお礼という話です。

    次女さんは寂しい思い、虚しい思いを沢山していると思うので、せめて母親のあなたがその様なことに敏感であって欲しい。

    次女さんが私と重なる部分があるため、やや感情的になりました。
    私の母は、とても敏感に私の思いを察知してさり気なくフォローしてくれる人なので、私は母によっていつも救われています。

    ユーザーID:0911715952

  • 補足です。

    入院した順番は、私の次に主人でした。
    私が入院したとき、次女にだけ「いつなら来られるか」を尋ねました。
    次女は、予定や有給休暇をやりくりして来てくれましたが、同時に、他の娘たちはいつ来るのかとも聞きました。

    私は、他の娘たちは子供がいるから来てもらうつもりはない、と言ったら、次女は子供を学校に送り出す必要がなく、父親(お婿さん)に子供を見てもらえる土日くらいは来てくれてもいいのにと不満そうでした。

    私ども夫婦は、次女に「あなたも子供を産みなさい」としつこく言ったつもりはありません。次女が結婚して2年ほどは言ってましたが、それが次女夫婦の生き方なら、と思うことにしました。

    次女夫婦は、一緒に外食すると、私ども夫婦の分まで払ってくれます。
    他の娘家族との外食ではいつも私どもが払ってます。
    その他、各種のお祝い・贈り物なども、次女夫婦ばかりで、他の娘夫婦からもらったことは殆どありません。

    友人で、娘さんが専業主婦の人に聞くと「そういうお金は、うちはお婿さんが出してくれるよ。お婿さん次第じゃないの」と言われたときは、寂しい気持ちになりました。次女以外の娘のお婿さん達は、外食するといつもさっさとお店を出てしまうからです。

    元々の姉妹仲は、良かったとも悪かったとも言えません。
    お互いにあまり話はしてなかったと思います。

    ユーザーID:7894493510

  • 次女さんが可哀想すぎます

    家政婦さん雇ったら いくらかかりますか?面会に来てもらうのに?

    保証人を、頼むのも 何故
    ほかの娘さんにばかり遠慮するのか……
    次女さんに同情します

    何かを頼んだら
    1回につき3万から5万を次女さんに渡せますか?それくらいの事をしてあげても良いくらいの負担を次女さんにさせてると思います。


    トピ主さんのような不公平な扱いをされる人を 私は知りませんし
    我が親でなくて本当に良かったです

    ユーザーID:0769228469

  • 酷いトピ主さん

    私は専業主婦ですが、主人が会社員ですから、それでクレジットカードも作れましたし、保証人も問題ありませんでしたよ。

    三人の娘さんの子供がまだ乳幼児であれば、いろいろ頼みにくいでしょうが、70代なら子供たちもそこまで小さくないですよね。

    働いている娘には有給を使わせて、専業主婦には何も頼まない、と。

    私は弟がいます。
    両親にお年玉とか食事をご馳走するとかはうちばかりしています。
    私が専業主婦でも夫はうちの両親へのお年玉も快く出してくれますし、食事代も払いますよ。

    そこは夫婦によって違うでしょうけれど、次女のみ負担は当たり前ではありません。

    普通は収入があるから保証人になったら、見舞いに行くとか付き添いは専業主婦の娘たちの出番です。

    ユーザーID:3502564303

  • これも時代なのかなー?

    トピ主さんはご兄弟は?

    絶対ではありませんが、トピ主さん世代位迄は兄弟も多いので。
    トピ主さんは違うとしてもお友達や周りにいませんでしたか?

    私の母親は7人兄弟で、うち4姉妹です。
    それだけいれば子供がいる、いない、既婚、未婚と色々いました。
    東京の下町で親戚付き合いも濃く、幼い頃は母の姉妹の家に行ったり来たりしていて、私は二人姉妹なので、「四人仲良し姉妹良いなー」と感じたものです。

    姉妹の互いの悪口なんて聞いた事もなかったし、何かあった時に「○○は子供いないからさせよう」とかそんな事も無かったと思います。母達姉妹はお互い協力し合ってましたよ。
    私自身も、母親が四人いるような感じで交流がありました。従姉妹達とも仲良しでした。

    独身と、既婚で子供のいない伯母も、私の母ともう一人の姉妹の子供達をそれはそれは可愛がってくれて。
    今は母親と、末子の叔母(独身)のみになってしまいましたが、叔母は現在は、私達姉妹の子供達を凄く可愛がってくれています。

    昔って、そういう思いやりみたいなのが凄くあったなーと思います。
    トピ主さんは経験ないですか?
    今は独身や子無しへの配慮だとか、自分は○○だから、と僻んだりとか多いですよね。
    ホント、寂しいと言うか心に余裕無い人が多いなと感じます。

    そもそもお祖母ちゃんがいちいちそんな事を気にして母親姉妹に接していなかったと思う。
    それに次女さんばかりに負担いっているのに、他の姉妹が何も思わないのが、上に書いた「思いやりがないな」と思います。
    普通姉妹なら助け合わない?
    私はそんな親に育てられたせいか、姉と今でも物凄く仲良しで、何かあれば協力し合っています。
    私の方が実家近くに住んでいるので、よく両親の手伝いに呼ばれますが、「私ばかり」なんて思った事もない。
    トピ読んで、これからも思いやりの無い人が増えて行くとしたら悲しいなと思いました。

    ユーザーID:0858268022

  • 義理人情のある方が損をする

    どうして、キョウダイって義理人情のある方が損をさせられるんだろう…

    それに不思議に思うんですが、普通逆じゃないですか?
    保証人の件は、条件があるならそれに見合う人でないと駄目だとしても。
    何故、お見舞いや退院後の家事の手伝いまで次女さんのみしか難しいって思うんですか?
    子供がいるとは言っても、他の姉妹は専業主婦ですよね?
    お見舞い程度なら、子供達連れてでも行けますし。家事の手伝いもずっとは難しくても、それこそ姉妹間でローテーションでも組んで各々の負担分を減らせば、十分出来ると思うんですが。
    第一、それぞれの子供さんが幾つか分かりませんが。保育園や学校などに行っていれば、専業主婦ならその間は手が空いてますよね?その時に、手伝いでも何でも幾らでも来れますよね?
    次女さんがどの様な勤務状態で働いているか分かりませんが、普通に考えれば働いている人の方が確実に時間的拘束がある身なので来るのが難しいと思います。
    他の姉妹に頼らず、不公平的に次女さんばかりに負担をかけている主さんの思考が、私には意味が分かりません。

    そのうちに「もういい加減にして!私も、もう知らないから!」て次女さんに言われても知りませんよ。
    その時は、自業自得なので次女さんを責めないでくださいね。

    私の妹も散々親に甘やかされた癖に、週3程度でしか働いてない独身実家住まいの身の上で、兼業主婦フル勤務の私のことを度々呼びつけておいて(呼びつけられる以前にちゃんと自発的に2・3日に一度は手伝い行っていたにも関わらず)、自分はホイホイ出かけるとか…『私もう余所の主婦なのに毎日来いって事?』と思えるような事やらかしてくれました。
    その上、親からよく聞けば妹は家にいる間もほとんど何もしてないって言うじゃないですか…
    そういう妹に対して何も言わない親にもビックリしました。
    もう手伝いに行く気がしません。

    ユーザーID:6108237253

  • 不公平な扱いをしている自覚はあるのか?

    私も実子がいる親ですが、物凄い不平等な扱いで次女さんが
    お気の毒に思います。

    4人も娘がいて、他の3人を頼らないのもおかしい。
    きちんと分担させて頼めばいいのに。

    2回入院の保証人をお願いしたのですから、交通費等にお礼は、
    きちんとされましたか?
    子供がいない分、いろいろ迷惑を一番かけているのですから、
    子供がいない分として、謝礼は渡してあげて下さい。

    専業主婦の方が子供達が学校へ行っている間は、余裕があります。
    働いている次女を休ませないで、他の3人を交代で
    お願いするのが筋では?
    保証人なら、4人の誰がなってもいいのですし。

    次女の他の3人が、孫を連れて遊びにきたことで
    「私が面倒を看た」と言って、
    死後、きちんと遺産を相続出来ないかもしれませんよ。
    次女には、それなりに先に手渡しておいた方がいいと思いますよ。
    その金額は、他の3人には言わないのも。

    平等に自分達の事を頼む癖にしないと、いつも次女が負担をすることに
    なりませんか?

    1度お正月で4人姉妹が揃った時に、夫達に子供を任せて
    きちんと今後の在り方について話し合いをしてはどうですか?

    孫は可愛いですが、親子平等に扱わないと誰も最後までいませんよ。
    平等に扱っているのか、渡した金額や購入して渡した物を
    姉妹それぞれ書き出してみると、平等でないことに
    気付くかもしれません。

    平等って、難しいものです。
    一番貴女や夫の面倒を看てくれる人を見極めないと、
    夫婦で後悔しませんか?
    夫婦でも姉妹と孫について話し合われてはどうですか?

    次女については、もしかしたら娘か娘夫のどちらかが不妊治療、
    高額治療費で大変ということがあるかもしれません。
    次女の話をきちんと受け入れ、たくさんのお礼を伝えてあげてください。
    貴女を助けに来てくれているのですから。

    ユーザーID:7647774055

  • 相続(遺言書)で対応しましょう。

    四姉妹に均等相続(法定相続)させるのではなく、次女の貢献度を評価して、次女には手厚く資産を相続させるよう、遺言書を書いておきましょう。

    ユーザーID:6789973113

  • 縁切られるよ…

    それは次女さんがあまりにも可哀想でしょう。
    一番やさしいのにこき使われて、でも親からの愛情も手間もお金も全部他の姉妹に持って行かれる。

    他の姉妹には聞いてすらいないなんてひどすぎません?下手したら入院したことすら知らないんじゃないのですか。
    もし知ってて来ないなら、それはもうトピ主さん達はほかの姉妹から捨てられてるも同然ですよ。


    今更トピ主さんが次女に頼らず他の姉妹に強く言えるようになれるとは思いませんので、遺産の大半は次女に残すと遺言書を書くぐらいじゃないとペイできないでしょう。

    次女さんはお金が欲しいわけでは無いと思うけど、今更長年の愛情や手間に代わってトピ主さんが与えられるものってもうお金しかないもの。

    でも大抵そういうと他の姉妹不公平だっていうんですよね。
    次女は子供もいないから介護だってできるでしょ、次女は子供がいない上に旦那さんの稼ぎもいいから遺産だって要らないでしょって。


    親が死んだときにほかの姉妹の本性を知って愕然とすることになるでしょう。

    これがどんどん酷くなっていくと、相続も放棄するし葬式も行けなくてもいいからもう連絡してこないでって言われますよ。

    ユーザーID:7257363997

  • 不公平ですね

    次女さんが子供を持たない理由は知ってるのですか?
    もしかしたら子供を持ちたくても身体的に持てなかったのかもしれません。
    どうしようもない理由で子供を諦めた上に、親は子供を持つ娘達を優遇って、次女さんにとっては理不尽な事です。

    そりゃあ次女さん、この先トピ主さん夫婦が介護が必要になったら自分に全て降りかかるっていうのを危惧しますよね。
    介護が必要になった時の手立ては夫婦できちんと考えていますか?
    高齢な上に入院までされたのなら、そういう遠くない先々の事ももちろん考えているでしょうね。
    娘達に迷惑かけない様に高齢者の入る施設を検討したり、その為に蓄えているとか、って事です。

    私も2人子供がいます。
    下の子が赤ちゃんの時に両親そろって病院に入院しました。
    独身の姉と弟がいましたが、2人が住んでいる所が他県な上に面会時間はもちろん仕事中、当時専業主婦だった私が小学生の上の子が登校している間に車で1時間の実家にパジャマの替えなどを取り病院に行き、洗い物をもらってコインランドリーで洗濯乾燥までして自宅にしまいに行きました。
    赤ちゃんはおんぶです。
    幸い母は一週間で退院したので、退院後は頻繁に行かなくて済みましたが、バタバタで夜ご飯も作れなかったので、入院中の母が帰りにおかずを買って帰りなさいとお金を持たせてくれました。
    子供達の中で結婚して子供がいるのは私だけ。
    2人の孫達にはお金もかけてくれたし、愛情一杯に接してくれていたので私が面倒を見る事には何の躊躇いもありませんでしたよ。
    子供がいるから、というのは理由にはならないです。
    経済的に助けるのは独身の姉弟、私はそれ以外の所で助けています。

    次女さん、もうこれ以上はゴメンだと縁を切ったらトピ主さんどうします?
    せめて今から、迷惑かけた次女さんに他の娘より明らかに差がつく様に遺産を残す様、正式な遺言書を残しておいては?

    ユーザーID:7606895128

  • 真逆の思考ですよ!

    定職社員の娘にこそなるべく休みを取らせず専業主婦の娘達にこそ世話させるべきでしょ!
    どんだけ次女だけに負担させてるんですか?
    世話もしてくれない娘達なんかにご馳走する必要なんかありませんよ。婿達も揃って図々しい!

    次女を解放してあげなさい。何かあればこれまで全く役立たずだった他の娘達に頼みなさいよ。孫達の世話なら婿達にさせときゃいいんです。自分の子供なんだから。婿側の親だっているんだからみてもらえばいいんですよ。

    普通は親が入院なら子供達は全員心配で時間のやりくりをして駆けつけるものですけどね。もしや次女以外はお見舞いや退院後に様子見さえしに来ていないのでは?だとしたらこの先も絶望的に関わろうとしないでしょうね。

    ユーザーID:7945421757

  • すごく分かります…。

    次女さんの気持ち、すごく分かります。

    私は兄と弟という娘ひとり状態であり、三人とも家庭を持っていますが、兄弟は県内他市在住、私は実家と同じ市内に嫁ぎ、子供がいないのも私だけということもあると思いますが…。

    でも、何でも私なんですよ。
    両親の入院に伴う保証人や手術の同意書、両親の独身の兄弟の公営住宅入居の保証人などなどなど。

    私も、親にそんなこと言いたくありませんでしたよ。
    でも、言わずにはいられなかったのです。

    兄には頼みにくい、弟に頼むのは可哀想。
    じゃあ、両親にとって私はどういう存在なのって。
    何でも頼めて引き受けるのが当たり前で、責任を負わせても可哀想、申し訳ないとも思ってもらえない存在なのって。

    兄弟とも、それぞれの夫婦と両親の関係は良好です。
    実家にも孫達を連れてよく顔を見せてくれます。
    その点においては、私が両親に出来なかったことをしてくれているので、兄弟にもお嫁さん達にも感謝しています。

    でも、私にも夫がいて、夫に対する責任も夫と築いている家庭にも、自分の仕事にも責任があるのです。

    兄や弟でも負える責任を、どうして私にだけ負わせようとするのか、それをなんとも思っていないような両親が嫌…というより、悲しいのです。

    次女さんだって、親にそんなこと言いたくなかったのですよ。
    でも、言わずにはいられなかった。
    それを言えるまでずっと、次女さんは自分の気持ちを抑えに抑えていたのですよ。

    そして、言ったからといってスッキリする訳でもないのです。
    親を傷つけてしまった、こんなキツいことは言うべきではなかったと、ずっとそんな思いに苛まれていますし、その申し訳なさから、結局は親に頼まれたらまた、引き受けざるを得ないのです。

    次女さんとは、少し距離を置いてあげてください。
    次女さんでなければダメ、ということなんて限られているはずです。

    ユーザーID:1616341002

  • 私も次女です。

    トピ主様にとって次女様は使い勝手が良いのでしょうね。私の母もトピ主様と同じで何かあればいつも私を頼ります。私と夫には遠慮がなく姉夫婦にはとても気を遣っています。「あなたは使い勝手がいいから」の言葉にゲンナリします。姉に罪はないのに姉のことが嫌いになりそうな時もあります。
    次女様の気持ちが痛い程わかります。今後トピ主様夫婦に介護が必要になった時どうされるのでしょうか?四姉妹が仲良く助けあえる関係を残せるかどうか、今が正念場かと思います。

    ユーザーID:8771500760

  • 次女さんが不満なのは当然

    子供がいるから頼めないんだったら、仕事をしている人にだって頼めないですよね。
    次女さん貴重な有給休暇を使ったり、予定をずらしたり、自分ばかりに負担がかかるなんて不満が出て当然です。

    何で子供がいる娘にばかりお金を出すの? 次女さんが出そうとしても、他の娘と平等にトピ主が出せばいいのに。

    お金を出さない娘婿も、それに意見をしない娘も、トピ主が出すのに慣れてしまっているんです。見舞いにも来ないなんて、都合よく使われていますね。

    私は三姉妹の長女で、私だけ子供がいません。トピ主と同じように、子供がいる妹達だけお金を援助されたり実家依存。困ったときだけ私頼み。
    結果母とは疎遠になりました。母が入院したとき、妹達は通院のバス代さえ母に出させたそうです。私は一応お金を出しお見舞いも行きましたが、必要最低限だけにしました。老後もみないと決めています。

    で、トピ主が質問したいのは何ですか?トピ主が不平等にするのが悪いだけでしょう。
    子供がいるいない関係ない。もう次女だけに負担をかけるのはやめてください。

    ユーザーID:6568548124

  • 切ないね

    トピ主さんはおそらく4人の娘達を分け隔てなく平等に育てて来たことでしょう。

    4人の子供達にとって良き母親だったことと思います。

    ですが今は、次女に対してのみ「毒親」になっていますね。
    「子供に苦痛を与えて辛くさせる親=毒親」ですよね?

    次女の悲痛な叫びを聞いたのですから、気付かないうちに毒親になってしまっていた自分に気付いて下さい。

    結婚して子供がいて専業主婦かぁ…。
    絵に描いた様に幸せな3人ですね。
    その幸せな3人の娘達を気遣い、思いやり、たった1人だけ思いやってやらずに便利に利用するのみ。

    あなたも酷いけど、他の3人も随分と薄情だと思う。
    次女さんは優しいのに、その優しい次女に優しい人間が家族の中に誰も居ないのね。

    次女さん、切ないなぁ…。

    ユーザーID:0840288532

  • なぜ次女様だけ親孝行なのか

    勤め先の税理士が、相続の相談にいらっしゃる方によく言っています。既婚、未婚、孫の有無で自分の子どもに差をつけると争いの種になると。
    孫にお小遣いや、お年玉をあげる時は子どものいない自分の子どもにも同じだけ与える。幼い子どもがいないから等で、身軽だろうと勝手に思い、用事を頼んでいませんか?必ずお礼をしましょうと。相続が争続になりますよと。
    よくこのような事を聞いている私自身も、未婚の姉に父の介護を丸投げしていて(母が主に介護していましたが、母が都合がつかない時)、ほぼ絶縁です 泣 母もいいように姉に頼っていたため絶縁されています。姉は何故か母の方により怒りを覚えているようです。母は、金銭面では姉妹平等もしくは姉に多目にしていましたが。
    しかし次女様以外の方々は、親に感謝の気持ちもないようで、確実に争続が起こりそうなご様子ですね。是非次女様が報われることを願います。
    他のお子様ご家族が、仮に次女様ご夫婦にお祝いやお年玉等で貰いっぱなしならば、相続の時その分も考慮されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8395584837

  • うちは逆でした

    他の兄弟がフルタイムで私がパート。休みやすいから、お願いねとまず最初に連絡来てましたよ。
    介護は順番でお願いしました。
    お世話する方も大変ですよ。
    自分の時間を削り、犠牲にするのも多い。
    専業主婦の方が時間に余裕あると思う。
    なぜ一番余裕ない次女にいつもさせるのか?
    今後は、まず長女にお願いすればいいのに。次女は外してね。

    ユーザーID:2177579916

  • 子どもが学校に行ってる間に、義母の病院に行きました

    子どもと言っても小学生以上なら、子どもが学校に行っているあいだは、主婦ならわりと自由に動けます。週に一回くらい病院に来れますよ。
    私は子どもが小学生のとき、義母が入院した病院に週に2回は行っていました。電車とバスを乗り継いで1時間以上かかりましたが。また、入院の保証人は他の娘の夫でも良いはずです。

    ユーザーID:1963957274

  • あまりにも不公平。

    次女さんが気の毒です。

    次女さんが有給を取ったり動いてくれるのは無料ではないのですよ。
    次女さんが休んだ分、次女さんや職場の方々がどこかで穴埋めされているのですよ。

    本来は長女さんがそういったことをまとめたり、段取りをされれば良いのでしょうけれど、
    仕事もなく、家事と子育てしかしていないのにひとつも役に立たないのはどうなのでしょうね?

    それとお金の行き先についても
    次女さんが支払いをしてくれていて甘えていた分が、
    結果的には他の娘さんたちの家に流れ出てしまっているのですよね?
    もう外食時にほかの娘さんたちの支払いをされるのは止めたらどうでしょう?
    他の娘さんたちもトピ主さん夫婦に甘えてばかりで自立すらできていないのではありませんか?

    今回のことを踏まえて1度、次女さん以外の皆さんでこれまでのことを話し合ったらどうですか?
    次女さんにやってあげられることはいくらでもあるはずです。
    皆さんでそうやって頼りっぱなしにするのって、いくらなんでも酷いと思います。
    子供の有無などではなく、経済的に自立している娘さんに頼っているというだけではありませんか?

    ユーザーID:3535435915

  • ひどいね

    病院によっては、乳幼児連れの見舞いは断るところもありますが、自宅での家事支援は関係ないでしょうに、長女・三女・四女が遠いならともかく、子育ての手伝いに行けるぐらいですから、そういう時こそ来て当たり前だと思いますがね。


    あなたは、自分が娘さんたちを甘やかした自覚はありますか?
    子育てに手が足らない、専業主婦だからお金が自由にならない、と思い込んで、それぞれの夫まで甘やかしたのですよ。親が出してくれる、と刷り込んだわけ。

    おそらく、次女さんは心のシャッターを閉ざしました。
    次はない。

    そして、ほかの3人の娘たちは「子供がいるから無理」と言うでしょう。
    そういう風にしてしまったのはトピさんたち夫婦です。

    もう、次女には頼らないで。
    ほかの3人の娘がトピさんたちを助けてくれなかったら、ほかの手立てを考えてください。「散々世話してやったのに」と言ったところで、関係が悪くなるだけです。

    トピさんは、3人の娘を、できない、しない方向に、してしまったのです。

    ユーザーID:1387882516

  • 次女こそが老後が不安なのに

    思えば、次女以外の娘とその家族には、私どもが「してあげるばかり」、次女夫婦からは「してもらうばかり」でした。

    これ、言われるまで気付かなかったの?

    専業主婦の娘達こそ手伝う暇があり、仕事を持ってる次女は夫達のように仕事を休めないのに、何故次女を頼る?

    それはトピ主が専業主婦で子育ての苦労はしたが、家庭を持ちながら仕事する次女のような苦労を知らないからではありませんか?
    次女に頼むという事は、仕事をしている夫達に頼むのよりも、次女が家事も担っている分大変なのですよ?
    そこ解ってますか?

    今まで次女に手伝って貰った分と、他の姉妹に世話をしてあげた分を、現金に換算して生前贈与しましょうよ。
    次女は子供が無いので老後は寂しいのです。
    孫に恵まれることもありません。
    介護してくれる人も居ません。
    お金だけが頼りなんです。
    だから懸命に働いているのに、親が仕事の足を引っ張るなんて。

    家とか現金とかだと他の姉妹が煩いといけないので、孫にプレゼントあげるときに次女にだけ金のアクセサリー等換金可能な物をあげるとか。
    何か工夫してあげましょうよ。

    ユーザーID:8470582367

  • 子育ての結果ですね。

    姉妹仲が悪いと言うことは、トピ主の子育ては上手くはなかったのでしょう。
    ずっと姉妹を比較していませんでしたか?
    区別という名目の差別をしていませんでしたか?

    トピ主自身は専業主婦だったのではありませんか?
    自分の保身やプライドのために、共働きや子なしを見下していませんか?
    悪気はなくとも、専業主婦の方が大変だから、子なし共働きの次女に頼むのが道理と考えていませんか?

    子供が小学校に上がったら、専業主婦がどれだけヒマか、トピ主は身を以て知っているでしょう?
    働く人が忙しいことは夫を見ていれば分かるはず。
    まさか、未だに女性社員はお茶くみとコピー取りだけしていると思っているのですか?
    トピ主夫や娘婿に聞いてご覧なさい。
    トピ主夫や娘婿に互して侃侃諤諤でやりあえる女性も多いのですよ?

    次女の言葉を、トピ主はどう受け止めたのですか?
    何言ってるのかわからない、屁理屈だと考えていませんか?
    次女の不満をワガママだと考えていませんか?

    トピ主の悩みが何かわかりませんが、これからは長女、三女、四女をメインで頼りましょう。
    あと夫婦で6回入院するまでは次女はお休みです。
    娘達に収入を得てもらうか、保証人は娘婿に頼みましょう。
    無理ならお金を払って次女に保証人の名義だけ頼みましょう。
    見舞いは他の姉妹に頼みましょう。
    何を躊躇するのか、さっぱりわかりません。
    専業主婦なんて日中はヒマなんですから、介護の担い手として適任です。

    トピ主自身は介護がなかったのでしょうね。
    老後の備えが出来ていないようです。
    介護は実子で平等に、貢献が大きいものには財産を多く遺すのが公平だと思いませんか?
    人生の最期をきれいにするためにも、これまでの不平等を省みて、次女に謝って平等化を目指しましょう。

    子供世帯と食事するときは必ずトピ主夫婦が払うこと。
    子供へのお祝いは、次女宅は無しでいいですけどね。

    ユーザーID:0090216274

  • 専業主婦の方が絶対にヒマ。

    専業主婦の方が絶対にヒマですよ。子供がいたとしてもね。
    暇というと語弊があるか。時間を自由に設定できる、融通がきくって言う方が正しいですね。
    保証人については次女さんに頼むのも仕方ないかなと思いますが、その他の事は他の娘さんたちにもやらせるべきでしょうに。

    あ、そういえば。
    私は専業主婦ですが、私の父が入院した時は私の夫が保証人になりましたよ。
    夫に「私の父が入院することになった。保証人が必要なのだけど書いてもらってもいい?」と言ったら「いいよー」とアッサリ。
    こればかりは日頃の人間関係ですかね。夫婦仲の問題と両実家とのお付き合いや距離感にもよるのかな。

    ユーザーID:2895255136

  • 平等に

    私は3人姉妹末っ子です。皆パートで働いてますし子供もいますけど、多分母が入院したと聞きましたら、姉妹で相談しあって行ける日行けない日決めて行くと思います。
    残りの3人の娘さんはあなた方が入院していることを知らないのですか?
    知ってて来ないのですか?普通親が入院したらお見舞いくらい来ると思うんですけど。
    普通に専業主婦してたら時間は融通ききますよ。
    本当にお子さんが生まれたばかりとかなら大変かもしれませんが、幼稚園や学校なら学校行ってる間に出来ることはあるはずです。
    次女さんが言ってるみたいに土日旦那さんにお子さんを見てもらって、来ることもできるはずです。
    っていうのを普通娘同士で相談しあうはずなんです。仲がよければ。
    あまり仲がよくないのではないですか?
    次女さんを跡継ぎ認定して何回も呼びつけているならいいけど、そうでないなら子供いるなしにかかわらず負担は平等にするべきです。
    あなたの年齢からしたら長女さんのお子さんはある程度大きいのではないかと思うのですけど、もらうだけもらって何もしないとか不思議です。
    そして次女さんのご主人に感謝してください。
    次女さんのご主人がもうやってられないと思われたら絶縁されますよ。

    ユーザーID:3407239911

  • 娘三人がおかしい

    普通反対じゃないかな。専業主婦の娘三人が動く。保証人は次女さんなら、尚更。
    次女さんばかりに頼むなら、頼まないで夫婦で乗り切るやりかたにかえないと。毎回なぜ人を頼るのでしょう。娘さんがいるから頼って当たり前になってるけど、いないものと思えば二人で乗り切れるものでしょ。
    ごはんの支払いもそう。
    ごちそうしてばかりなら、外食しない。
    次女夫婦にごちそうになってばかりなら、あとで次女にだけお小遣いでも渡す。

    三人して専業主婦して子育てで助けたのに、助けてほしいときに来てくれないなんて薄情な三人ですね。
    三人で相談して時間を作れば誰かしら来られますよ。
    母親なんだから三人を叱ればいいのに。 あんたたち、助けてほしいときは頼んできたくせに、なんでこっちが困ってるときは助けてくれないの!って。次女におしつけるようなことを三人が言ったら、ほんと薄情な三人ですけど…

    ユーザーID:1184785779

  • 公平に

    収入のある娘に同意書を記入してもらったら
    専業主婦の娘に世話を頼んだらよかったのに

    あなたは専業主婦と兼業主婦を分けて公平にしていたつもりなんでししょう

    次女の負担ばかりで
    これではちっとも、公平になっていない

    これまでいろいろしてくれたなら、公平になるように
    次女には「お礼」をしましょうよ

    もちろん介護の負担も援助も遺産の先も

    平等ではなく公平になるように

    平等と公平の違いは少し調べたらわかると思います

    ユーザーID:9478040000

  • 私も70代ですが

    娘が居ませんので主様の境遇とはちょっと違いますが、私は近くに居る息子がほとんどを担ってくれます。
    その代わり、代償として謝礼はしっかりしますが。

    もし私が主様の立場なら、専業主婦の子供に頼ります。
    専業主婦=時間が自由に使えますから。
    お孫さんも長女と四女では年齢も違うと思います。
    下であっても幼稚園や学校に行っている年齢なら、昼間は暇です。

    専業主婦であっても保証人位にはなれますよ。
    御主人もいますよ、収入の面が引っかかるならご主人の名前も借りれます。
    主様方が入院費を払えない訳でも無いと思いますから。

    主様も申し訳ないように書いてありますが、次女を安易に使っていると思いますよ。
    次女は仕事をしているんでしょう、それなのに見舞いも次女しか来ないなんてどんだけ他の子供は冷たいのか、頼みやすい、優しい、断れないだろうと主様も思っているんでしょう。

    親を看るのは姉妹平等です。

    我が息子も一人は遠方ですが、親が入院すれば家族で見舞位来ますよ。

    どの子も主様のお子様です。
    お頼みする時は平等にお願いしましょう。

    主様が子持ちの子供に掛けているお金は大変な金額だと思いますよ。

    主様が次女に今後もお願いしたいなら、ある程度のお金を謝礼としてお渡しすることです。
    其の時、その時にですよ。
    今までのお礼もしっかりやらないといけないですね。

    保証人は病院によると思いますが、私の時は同じ県内の親戚、子供にと指定を受けましたが。

    ユーザーID:8428097236

  • 後付けの理由ですよね

    どう考えてもフルタイムで仕事をしている人の方が忙しい。
    子供がいても、乳幼児が複数いる訳でないなら時間があるでしょう、専業主婦の方が。
    何も考えてなかったのではないですか?トピ主夫婦。
    次女に負担だなんて考えてなかった。
    他の娘たちは頼ったところで無駄だろうから次女に泣きつくのが習慣だった。
    色々考えてきちんとしていないから、今こんな事態で次女さんにソッポを向かれたら、と真っ青になってるわけで。哀しい老後ですね。
    私は3人兄妹の次女で、唯一実家両親の近居なので色々手伝いますが、遠方に住む他の兄弟よりも格段によくしてもらっています。子供や夫にお祝いや小遣いくれたり。
    経済面の支援は他の二人よりも多くもらっていて、彼らには言いませんが気づいていると思います。兄弟とはお互いの子供に祝いをしたり、年に1回あってお酒を飲む仲です。ちなみに上は独身・私と下は既婚子持ち、私も仕事があります。

    ユーザーID:6080186519

  • 助けてもらった時にお金を払う。遺産は次女さん総取り。

    専業主婦だと夫の所得を当てにすることになり
    トピ主さんの入院などの書類は、、
    実家の親の件を妻が夫に頼むのは難しいですね。
    パートしていたとしても、どうなのかなぁ。
    無理でしょうかね。

    そこで、どうしても
    次女さんが収入があってーお願い。となるんですよね。
    次女さんが跡取り。
    遺産総取りでいいのでは?

    家事の手伝いなども、次女さんにお願いするとして
    その時にお金を払うとか。
    外注したら、もっと掛かるわけですし、その分を払う。

    明確に、何もしない他の姉妹さんと
    扱いが違う!
    見せましょう。

    ユーザーID:5451286559

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