• ホーム
  • 男女
  • シングルマザーと結婚前提 なのに男友達と

シングルマザーと結婚前提 なのに男友達と

レス93
(トピ主5
お気に入り622

恋愛・結婚・離婚

サトシ

ご相談させていただきたく書かせていただきます。

私は現在、4ヶ月前に婚活で知り合った30代のシングルマザーと結婚を前提に付き合っています。相手の子供は保育園です。
彼女は体が弱く特に冬は風邪を引きやすくデートの時間も早めに切り上げてほしいとの要望があったり、とにかく注文が多いです。

先日、わかったことなのですが、彼女の話の中で「友達」と言うワードが出てくるのですが、それが男友達だとわかりました。

その男友達とは子供が幼いときから一緒に出掛けたり遊んだりしていたようです。
保育園の行事にも一緒に参加したりするほどの仲です。

そういった状況の中で彼女と私は婚活を通して知り合いました。

よくわからないのが結婚を前提に付き合っている私がいるのもかかわらず、いまだにその「友達」と言っている男友達と彼女と彼女の子供の3人で出掛けたり、誕生日を祝ったり、クリスマスを一緒に過ごしたりしています。

私の存在はいったいなんなのかわからなくなりました。

彼女に言わせるとただの「友達」であり、恋愛対象ではないと言っていますが、どう考えてもその関係に納得いきません。

私には風邪を引きやすいからデートは早めに切り上げて、と言っておきながら、その男友達とは寒い外で遅くまで遊んだりしています。

私に言い放ったこととその男友達としていることが全く違います。

ちなみにその男友達は独身です。

私もその男友達と会ったことがありますが、彼の心理もわかりません。

私と出会う前の関係なので仕方ないと思いますが、結婚を前提に付き合っている私への配慮に彼女は欠けていると思いませんか?
鈍感すぎるのか?

私が間違っているのでしょうか?

考えただけで、怒りもありおかしくなりそうです。

アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0534391802

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数93

レスする
  • 選んでいるでしょうね

    知人でシングルマザーから初婚の男性と再婚した女性がいます。

    その人いわく「婚活サイトで、三人と同時進行で交際やSNSで付き合って一番条件がいい男性と結婚した」って。

    「婚活」ですから。

    今、誰が一番いいかな?って選抜している最中でしょうね。

    トピ主さんは「注文を何でも聞いてくれる男性かな」と試されているんですよ。
    婚活ですから「結婚を前提に付き合う」のは当たり前です。

    結婚したら「お友達」との交流は普通はやめるでしょうけど。
    クリスマスや誕生日にたくさんプレゼントをしてくれる「お友達」なのかもね。子供や女性に。


    嫌なら他の女性にしたらどうかな。男女ともに婚活は若い方が良くないですか?

    ユーザーID:3517229063

  • 簡単に言えば

    トピ主は手ごろなATM&言うことを聞く下僕でしょうね。
    婚活のほうが、条件のいい相手と会えますから。
    そのお友達は、結婚相手としては難ありなんですよ。

    結婚しても、変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1480371787

  • うん、トピ主さん

    だったらその彼女は諦めましょう。婚活は愛情よりも条件が優先する仕組みです。その彼女トピ主の条件に合っていませんよね。未だに男友達と付き合っているということは。結婚してもややこしくなるだけだと思います。もう少し身綺麗な女性がトピ主には相応しい気がしますよ。また一から婚活を始めましょう。そのうち素敵な女性に巡り合えると思います。頑張れ。

    ユーザーID:7901798211

  • 怒る以前に、次へ行った方が早い

    もう結果出てるじゃないの。

    夫婦としての価値観も方向性も違うのだから、さっさとお別れしたらいいよ。

    怒鳴ったり、怒ったり、なんて無駄なエネルギーを使うような相手じゃないし、他に女性なんてたくさんいるよ?

    初婚でトピ主様を大切にしてくれる相手を探すことにエネルギーを使った方が合理的。
    いきなり父親なんて、簡単になれるものじゃないしね。

    既に綻びが出ている関係なわけ。
    お別れした方が良いと思うよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:0401993355

  • ああこれ

    そっちが本命では?

    恐らく、彼女にしてみれば本命だけど相手の男性が決断をしてくれないから友達ということで交流を続けているのかと。

    結婚前提とはそのまま進めば自動的に結婚できるという意味ではなく、ただの恋愛ではなく結婚相手として相応しいか否かの見極めをしながらのお付き合いという事。

    つまり、当然だけど結婚相手として相応しくなければ結婚断念と同時にお別れということ。

    自分のその女性にとってのトピ主さんはキープにしか見えないけど。

    ユーザーID:9268258903

  • 婚活で、そういう相手に決めなくてもと思ったのが本音。

    シングルファザーやマザーをひと括りに語るつもりはございません。

    でも、そういうシングルの親にも応援したいタイプとしたくないタイプっているじゃないですか。

    第3者的に私が感じたのは、彼女は後者だということ。
    多分、結婚相手としてトピ主さんが“妥当”なだけ。
    普通、婚活とはいえ、それを機に再婚を望むなら、相手の好意を失いたくなく慎重になりますって。

    こう言ってはなんですが、婚活で出会い、シングルマザーという自分と4ヶ月で結婚まで具体視しちゃうトピ主さんだから、ハードルの高さも感じず少し舐め気味なのでは?

    男友達に特別な感情ないと言うけど、条件的に彼と結婚するには足りないからでは?
    知らない人が見れば、どっぷりファミリーに見える外出や夜遊びをボーイフレンドとしてるような女性を、婚活であえて選ぶトピ主さんは、もう少し自分の結婚を大事に計画した方がよいですよ。

    ユーザーID:7590735851

  • 男にだらしない女性

    女性に嫌われるタイプの女性かな
    男にだらしないタイプ。
    女である事を利用して、男に媚び売るタイプの子。相談女だったり、仕事で優遇目的だったり 色々。

    男性って見抜けないから、女性からチヤホヤされて構って貰えると
    「友達」としてでも喜ぶタイプの人が多い。彼女も男性からチヤホヤされるのが大好きな人。


    トピ主さんのように、「あれ、不誠実じゃない?」って気がつけばいいけど

    世の中には2タイプの人ががいるの。
    普通、恋人ができたら、異性の友達、友人とは個人的に付き合わない。
    学生時代のグループ仲間だったとしても、皆で会う事はあっても、個人的には二人っきりで会わないし

    周りも良識ある異性の友人なら
    恋人や結婚したなら、友達としてでも個人的な連絡や会う事はしないのが
    友情だと思いますよ。

    異性にだらしない女性って
    結婚しても、他の男にチヤホヤされたがるから

    分かった時点で、
    結婚は辞めてた方がいい。

    彼女のとって貴方は経済力的に魅力はあるからキープしたい。安定した生活できるから。

    でも友達は、一緒にいてウキウキする相手。チヤホヤしてくれて楽しい相手。
    そんな感じなんでしょう。

    結婚するなら、誠実な女性を選ぶべきです。
    その彼女と結婚して子供ができても
    DNA検査しないと父親が誰か確証持てないんじゃないかと。

    彼女が経済力目的で婚約したなら
    貴方が、男友達のこと非難したとしたら、結婚キープしながら
    影でこっそり付き合いを続けるだけしょう。

    彼女を自分の母親に置き換えて子供目線で彼女をみたら考えたら分かるかな。

    結婚して夫(父)がいるのに、
    近所の幼馴染男(独身)と
    週末遊びまくってる。

    浮気じゃない
    友達だから

    と言われて、
    世間はそう見るでしょうか。

    遊び相手に、女友達ではなく
    男友達しかいない時点で
    同性からの評判は悪いと思いますね

    ユーザーID:6090396322

  • 貴方が選べる立場ならお別れしましょう。

    婚活でしたら条件を提示できるのではないのでしょうか?
    どうしてよりにもよって、そのような女性とお付き合いをされるのですか?

    相手を選びましょうよ、
    彼女は良くないと思いますよ。

    ユーザーID:8976139466

  • たぶん

    それはたぶんトピ主さんのほうが収入がいいからでしょう。
    その友人の男性は収入が少ないか、すぐ仕事を辞めたりするようなタイプなのかもしれません。
    ですから、もし結婚したらお金の面はトピ主さんに、気持ちの面ではその男性に頼りたいのでしょう。

    ユーザーID:0010952618

  • 結婚は止めときましょう

    あなたの本当の伴侶はこの彼女じゃ無いんです。

    きっとあなたは真面目で誠実な方なのでしょうね。しっかりした収入もあるのでしょう。でもそこに目を付けられた気がします。

    いくらただの友達だとしても結婚が決まったら会わないのが普通です。夫となる人に誤解をさせない不安になる様な事をしないのが結婚だと思いますよ。

    きっとステキな女性なのかも知れませんが、ここは良く考えて。彼女だけが女性ではありませんよ。

    ユーザーID:9806537490

  • わかりきったこと。

     そのシングルマザーさんが、その男友達と会話するときには、トピ主が「男友達」として語られていますよ。
     それだけです。(全てとはいいませんが)シングルマザーさんはしたたかです。したたかでなければ、子供を一人で育てられないでしょうから。

    ユーザーID:3741230110

  • この先も彼との関係は続く

    彼が本命なのでしょうね。お子さんも懐いているのだろうし。
    ただ彼と結婚するには経済的な面などが不安なのかもしれません。

    彼のことを「友達」と言っているのであれば
    あなたと結婚しても「友達と会う」ことは公認しなくてはならないのでは?

    彼女と結婚するのはかなり、リスキーだと思います。

    ユーザーID:4095720646

  • ATMと彼氏

    もちろんトピ主がATM役です。

    「友達」こと彼氏さんには経済力がないため結婚はできないし、自分も彼もそれでは将来不安なため、自由に使える便利なATMが欲しいのでしょう。
    そのため我慢して、夕方までのデートをしてくれているのです。

    >>私が間違っているのでしょうか?
    トピ主が間違っています。
    ATMが嫌なら別れればいいし、ATMでもいいから彼女のそばにいたいなら別れなければいい。
    彼女の心と身体は彼氏さんのものなので、お溢れをもらえるだけでも有り難いと思いましょう。
    ありきたりな言葉ですが人生は選択の連続です。
    自分の選択したようにしかなりませんので、自分の選択に、自分の幸せがかかっていると責任感を持ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:7323180138

  • 駆け引きかもね。

    婚活ですから、
    トピ主さんと彼女さんとの間でどの程度結婚話が進んでいるか次第では
    同時進行は必ずしもナシとは言えないと思うのですが
    女は男よりずっと敏感に出来ているので
    男性にはバレずに同時進行する能力は、とても高いです。

    もう一人の男性の影がチラチラ透けて見える場合、
    それは彼女がわざと見せている可能性もあります。

    不動産屋が、契約を迷っている客にわざと
    「ほかの方も入居を希望しています」
    とか言って決断を促したりしますよね。
    他の男性からも求婚されていると知るや、
    手放すのが惜しくなったり闘争心に火がついて
    「そんな男は止めて、俺と結婚しろ!」
    となる男性が、現実にいるからです。

    >鈍感すぎるのか?
    鈍感すぎないから、気付くことができたんですよ。
    こういう違和感って、大事にした方がいいですよ。

    幼い子のいるママにとって、ママ友は交友関係の大半を占めます。
    男性と個人的に会うだけならともかく、保育園にまで連れていくのは
    我が子にもママ友にも
    「この人が夫・夫に準ずる男性です」と公言して回るようなものですから
    滅多な男性は連れて行かないはずです。
    どちらの男性が本命かと聞かれれば・・・
    まあ、そういうことでしょうね。

    ユーザーID:5478926417

  • 私の考えですが…

    彼女、婚活をしているのなら結婚したい気持ちがある女性なのですよね?

    で、その婚活の場で出会った男性と交際を開始したということは、確かに『結婚前提のお付き合い』ということになりますね。

    私は異性の友情を否定するタイプでも無いのですが、弁えが必要だと思っています。

    この場合の『弁え』とは、一方に恋人や配偶者など特別な異性が出来た時には、そちらへの配慮を忘れないということです。

    恋人や配偶者が苦しんだり辛い思いをするのなら控えないといけないと思うのです。
    そこで配偶者(恋人)の気持ちよりも異性の友達との関係性の方を優先するくらいなら『配偶者(恋人)<異性の友達』ということが明確になりますから、その恋は終了です。

    私がトピ主さんの立場なら、異性の友達が居ることは良いです。
    いくら私が恋人になったとしても、相手のこれまでの人間関係を操作する権利までは持たないと思いますし、そこまで傲慢にはなりたくないです。

    しかしながら「その異性の友達より私は明らかに下の扱いだ。相手にとってより大事なのは、私との関係性よりもその友達との関係性なのだ。私は二の次だ」とあからさまに感じたら、やり切れない気持ちになるので別れます。

    つまり、トピ主さんの今の状況なら私は別れます。
    迷わないです。
    蔑ろにされている感や虚しさしか感じない恋人や配偶者なんて私は要らない。
    そんなパートナーなら、一人ぼっちの方がまだ寂しくないよ。

    ユーザーID:2566437875

  • 「男友達」は便利な言葉

    結婚に至るパートナーができたにも関わらず、それ以前の異性友人との付き合いを控えないという事は、これからも同じで異性の友達との付き合いを続けるし、平気でパートナーよりも男友達との付き合いに多くの時間と努力を費やすことになると思う。

    そういう時によく言われるのは、「夫婦は確かな繋がりだけど、友達との繋がりはちゃんとしないとすぐに切れてしまう」などの言葉。

    これで、文句を言うと「男友達は友達であって、恋愛感情なんてない。ありえない。」とか「友達との関係も許容できないなんて器が小さい」とか「私って、そんなに信用ないの?」なんて言い出します。

    これを受け入れると都合の良い奴にされるし、受け入れなければ夫婦関係にヒビが入ります。

    つまり、その手の女性とは付き合わない方がいいです。

    それに、相手の男性は「俺こそが本当のパートナー」と思っていると思いますよ。
    彼女からどう聞かされているのかわかりませんが。

    いずれにしろ、精神的なつながりはトピ主さんより、男友達の方が強いと思いますよ。

    このまま結婚すると、あなたの稼ぎで、彼女と男友達のカップルを養うことになりかねません。

    可及的速やかに離脱した方が吉です。

    ユーザーID:6365435476

  • 男友達云々の前に。

    その人、働いているの?
    シングルマザーなんですよね?
    子供の親権とって、子供と一緒に暮らしているんですよね?
    仕事をしなければ、ご飯食べれませんよ?

    お子さん、保育園に預けているんですよね?
    なんで仕事の話が出てこないの?
    遊んでる遊んでるって、母親がそんなワードしか出てこないって。

    身体が弱い?
    昔と違って、医療が大変発達して、病気の原因も突き止められますし、薬で治したり抑えたり出来ますので、治りにくい病気以外は、普通に生活出来ます。
    ましてや結婚をし、子供を産んでいるんでしょう?
    身体が弱い人が、子供産んで、彼氏作って、男友達と遊びになんかいけませんよ。

    家事はどうしているの?
    男友達云々より、子供の話は?
    家事や育児がその人の生活の殆どの筈です。
    遊ぶ遊ぶって。
    デートの時間を早めに切り上げて欲しいって、そのデートに子供は連れてきているの?
    シングルマザーと結婚前提で付き合っているって、相手のお子さんの事もちゃんと考えての結婚ですよね?

    男友達なんてどーでも良いです。
    相手の女性の仕事と育児と家事。
    そしてシングルマザーと結婚をする主さんの覚悟を聞かせて下さい。

    ユーザーID:3119893541

  • 彼女に聞いてみたいこと

    貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    今度、下記の質問を彼女にしようと思っています。

    1.その男友達Aの将来についてどう思っているの?

    2.その男友達Aに恋愛感情がないのはなぜなの?(彼女曰く恋愛感情はないと言っている)

    3.男友達Aと彼女と子供と3人で出掛けたとき傍から見るとどんな風に見られていると思う?

    4.逆の立場になって考えてみて。私がシングルファーザーで現在、結婚を前提に付き合っている。それと俺の昔からの女友達と仲がよくてその女友達と子供と3人でイベントや遊びに出掛けたりしている。それを知ったらどう思うの?浮気じゃない、友達だからと言われて、世間はそう見ると思う?

    5.男友達Aに俺はどんな存在の人だと話をしているの?

    6.俺とのデートは早めに切り上げて・・・なんて言ったけど、この前のお出掛けはなぜ寒い外にあんな暗くなるまでいたの?(画像で確認しました)

    7.結婚したら男友達Aとの関係はどうなるの?

    8.いくらただの友達だとしても結婚を前提に付き合っている人に誤解をさせない、不安になる様な事をしないのが相手に対する礼儀ではないでしょうか?どう思う?

    きっとこんな質問をしたところでどうなるかわかりませんが、納得がいかないのでしてみようと思っています。

    ユーザーID:0534391802

  • ダメ!ダメ!ダメ!

    彼女は、その男友達が好きなのですよ。

    彼女は、あなたと結構してからも、ずっとその男友達と付き合いますよ。

    あなたは、ずっとイライラさせられます。
    訳のわからない結婚生活になりますよ。

    けんかの絶えない結婚生活になると思います。

    そんな不誠実な女性と結婚してはいけません。

    ユーザーID:6049365178

  • 試す

    自分が天秤に掛けられて、試されて尚その人と子供が欲しいなら、

    突き進んだらどうですか?

    何が普通かは貴方が決める事で、結果を含めて誰も文句は言いません。

    これは人生のレースではないんです。

    レースはその先の長い生活を、家族として乗り越えられるかなんですよ。

    勝ち抜いて一緒に成る事が勝者か、ここで降りる事が勝者かは、

    全て貴方の決断に依って決まります。

    願わくば、勝利が一瞬のものでは無いことを期待してコメントします。

    ユーザーID:6262242437

  • 自分の子供だと確信が持てますか?

    もし彼女に、トピ主さんの子供を妊娠したと言われたら、素直に喜べますか?
    その子は自分の子だと、何も疑わずに確信が持てますか?

    彼女は子供に、男友達をなんと呼ばせているのかしら?
    男友達はパパ?トピ主さんはお父さん?

    急いで結婚しない方がいいです。
    あと、妊娠させないように気をつけましょう。

    ユーザーID:9001944041

  • 雪国様に同意

    多分もうすぐ結論が出ます。

    彼女にあなたとの結婚話が出ていることを男「友達」はどう思っているのか知りたいのでしょう。
    彼女は男「友達」に告白されるのを待っている。
    あなたは道具の一つにされているんでしょうね。

    でも、男「友達」がそのまま何も動かなかったらあなたと結婚するでしょう。
    そして、あなたを男「友達」代わりに生活して、時々男「友達」に会って虚しさを埋める。

    あなたが優しいから適任なんでしょう。

    ユーザーID:2896974460

  • 悪いことは言いませんから

    そんな「超」ワケアリ物件を選ぶなんてお止めなさい。
    シンママ、他の男あり、口から出まかせの嘘つきなんかに何故固執するのか、はっきり言って全く理解できません。ウブ過ぎる。
    あなたの質問案を見たけど、要は、「結婚前提」とか言いながら、何で他の男と子供まで巻き込んでチャラチャラ、イチャイチャしてるんだ?ってことですよね?
    答えなんか聞くまでも無いでしょう。
    時間の無駄、お金の無駄、体力の無駄、もっと言うと、精神の無駄です。
    唯一あなたにとって良かったことは、「結婚前提」なんて言葉は実際は何の意味も無いこと、世の中には、だらしないけど、ズルくて、したたかな女は山ほどいること、それが学べたことだと思います。
    さっさと切り捨てて、心を癒やし、女を見る目を養って、次に行きましょう。

    ユーザーID:8241255221

  • 面倒くさいトピ主

    >今度、下記の質問を彼女にしようと思っています。

    そんな質問してどうするつもりですか。
    彼女が改めるとでも思っているのですか。
    改めるくらいなら最初から不誠実なことはしません。

    さっさと別れて前に進むべきです。
    粘ってもムダに消耗するだけです。

    ユーザーID:6410246692

  • 質問形式にはしない方がいい

    いろいろ質問を羅列してますが、ここまでのことをされてる自覚があるのに別れを切り出すこともできず質問してる時点で負けてますよね。女性側からすると、ああ、この人ここまでわかってるのにそれでも別れたくないからグダグダ言ってるんだわって思っちゃいます。勝ち目なしです。

    あなたの行動は常識的に考えておかしい。
    そのような女性と結婚など考えられないとはっきり言うべきです。
    相手がその男友達よりトピ主さんが大事だという気持ちがあれば反省し謝罪があるはず。ただの当て馬にされてただけなら別れることになりますがそれはそれで良い結果です。
    あなたが今するべきことは質問ではなく別れ話です。

    ユーザーID:0918915198

  • 追加レスで、何もわかってないトピ主にがっかり。

    質問(ほぼ詰問)なんてしたら、逆に相手に“傾向と対策”を与えるようなもん。

    「サトシっちがさぁ、私たちのこと勘ぐって面倒臭くてさぁ」

    てな具合に、しばらくは頻繁に遊ばず水面下で繋がろうとか、誤魔化し活用されるだけ。

    ここを見てる子供のいる女性なら、子供の園や学校に堂々と同伴する男友達が、ただの男友達じゃなく、見られてもかまわない公的な人物だろうことはわかるんじゃないですかね?

    ところで、トピ主さんはママ友さんの一人くらいには紹介されました?

    私なら、シレッとフェードアウトしますがね。
    そもそも、自分が格下な扱いされてると感じてまで、最初から子供もいる女性に執着しません。

    ユーザーID:7590735851

  • とにかく注文が多いです。

    >彼女は体が弱く特に冬は風邪を引きやすくデートの時間も早めに切り上げてほしいとの要望があったり、とにかく注文が多いです。

    「とにかく注文が多い」段階で、トピ主はそれほど好かれてはいないと思います。
    好きな相手なら大抵の女性は男性に無理しても合わせようとします。
    何かと注文が多い時点で、いろいろと理由をつけてガードを固くしているような気すらします。

    彼女を質問攻めにしたところで、本心を話すとは限りませんよ。
    シングルマザーで子供を育てるのは大変ですから、女性は強かになります。
    お金のためには仮面を被って愛のない結婚生活を選ぶ事だってありますから、本当の事なんて言わないでしょう。

    彼女の気持ちがその男性の方にある事が態度に出ている以上、トピ主に勝ち目はないし、その状態で結婚に進む事自体、無理がありすぎます。

    バツイチ子持ちの女性に執着しなくてもいいと思うのですが、相当な美人さんなんでしょうか。

    傷が浅いうちにお別れして、もっと他の女性にも目を向けてみて下さいな。

    ちなみに、彼女から離婚原因を聞いていますか?

    ユーザーID:7684525716

  • もう一度

    >今、誰が一番いいかな?って選抜している最中でしょうね。

    選択するくらいならなぜ男友達がいるのに婚活をしたのか?疑問が出て来ます。彼女が婚活していることは男友達も知っています。男友達が彼女に気持ちがあったら止めさせたことでしょう。

    >恐らく、男友達が彼女にしてみれば本命だけど相手の男性が決断をしてくれないから友達ということで交流を続けているのかと。

    だとしても婚活する手段をとるでしょうか?

    その男友達について
    よく言えば
    ・真面目で誠実です。
    ・経済的にも問題ないです。
    ・サラリーマンで役職にも就いてます。
    ・寡黙な印象でした。
    そのような人なのでチャラチャラしていたり別に私と比較するほど大差ない人でした。

    悪く言えば
    ・ださい男
    ・これと言った趣味などなさそう。
    ・休みの日は暇すぎ


    >トピ主さんと彼女さんとの間でどの程度結婚話が進んでいるか次第では

    この辺りに住む。とか、結婚入籍までのだいたいのスケジュールが出るほど現在、進んでいます。


    みなさんの意見は別れるべきが大半ですね。なんとかその男友達を遠ざける方法はないでしょうか?
    こんなにもみなさんが別れるべきと言っていますが、私はバカですから今でも彼女のことを愛しています。もう少し騙されてみようかななどと思っています。
    それと心のどこかに彼女が私の気持ちに気付いて「ごめんなさい」の一言でいいので言ってくれないか、期待があります。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:0534391802

  • したいようにしたら?

    騙されてもいいんですね?

    では、トピ主の2つのコメントにもあるように、
    納得するまでやってみたら?

    男友達付きの3人の生活をしたらいいですよ。
    そういう生活に慣れるしかないですね。

    ユーザーID:6049365178

  • 婚活で知り合った女性・・ですよね?

    トピ主さんは、『婚活』で出会ったから『結婚前提』と思い込んでいるという事はないですか?
    彼女の方は、『お試し期間』として会っているのではないでしょうか?
    つまり、まだ『彼氏』ではないし交際もしていない。
    だから男友達とも普通に会っているのでは?

    ユーザーID:4804449417

レス求!トピ一覧