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自由に生きさせた娘が連れてきた彼氏は自由業

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キャンドル

私は娘に、よくこう言って育てました。
「いい学校からいい会社(正社員)なんて、こだわらなくていい。他人に迷惑さえかけなければ、好きに自由に生きてほしい」
その娘も適齢期(死語!?)になり、つきあっている彼氏をうちに連れてきました。
それまで、彼のプロフィルはほとんど聞いていなかったのですが、当日わかりました。彼は自由業(フリーランサー)だったのです。(狭い意味の自営業ではありません)

彼が帰ったあと、私は娘に言いました。
「結婚を考えているんだったら、積極的には賛成できないなあ。もっと安定した、堅実な職業の人がいいんじゃない?」
すると娘は
「おかあさん、変だよ。私には好きに自由に生きろと言っておいて、私の相手には逆のことを言うの?彼は、好きに自由に生きるために、今の職業を選んだんだよ」
そう言われるとことばに詰まります。「安定・堅実」といえば「好きに自由に」とはそぐわないイメージですから。
(もちろん、両立するケースもあるとは思いますが)

ちなみに、夫は「組織に頼らず自力で生きているなんて、かっこいいじゃないか。俺は大賛成だ」と言います。

質問です。
娘に望む生き方と、その相手に望む生き方は、一致すべきなのでしょうか。

ユーザーID:8162231534

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  • 不安なお気持ち、とてもよくわかります。

    キャンドル様、こんにちは。

    とても分かるのですが。

    逆を問います。
    貴女様のお嬢様が堅実で安定した職業に就き。
    結婚を考えていると連れてきた男性がそのフリーランサーだったら
    二つ返事で納得したのでしょうか。

    おそらく答えはNOでは?

    結局のところご自身のお嬢様には苦労せず好きな事をやって楽しく生きてほしい
    だけれど結婚するのであれば経済的に頼れる男でなければ。

    要は金と結婚すればこれからも好きなことできるよ、と
    そういう事が言いたかったのですよね。

    いまだに婚活市場で専業主婦でなければ結婚しない。
    私は週に2回くらいパートに出て旦那の給料で生活したい。

    こんな舐めた事を仰る女性がモリモリと居りますが
    何故残っているのか。

    女であれば無条件で優遇される時代ではないからです。

    好きな事をするも、堅実に生きるも本人の選択次第。
    共働きは当然でそれに至るキャリアも結婚までにしっかりつくっておかなければ
    なりませんよ、と。

    その為に躍起になって女性の社会進出や育休制度の拡充に力を入れているんです
    沢山税金を回収しなければなりませんからね。

    好きな事だけをするなら相応の覚悟を持って収入にしなければ
    ただの趣味をしている人です。
    有名企業に勤めたところであっさり首を切られ、路頭に迷う事になります。

    お嬢様に自立を教えなかった貴女様に説教をする権利はないと思いますよ。

    娘に甘かったと同時に自分にも甘かったツケが回ってきただけです。
    本人がこれで家庭を築く事ができる、と思っての判断であれば
    今回も甘々で素直に受け入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:3530442168

  • 女性だからという思考

    つまり、あなたの思考を簡単にまとめると

    女性である娘さんに自由な生き方をしてもいいといってきた理由は
    「いずれは男性に養ってもらえばいいから」
    だということになりますよね。

    あなたには息子さんがおられたなら。
    娘さんと息子さんで育て方に差を付けたんでしょうか?
    娘には「好きに自由に生きろ」と言い、息子には「安定と堅実を目指せ」と育てる、という風に。

    好きに自由に。
    一見カッコよく見える子育て論。
    ……中途半端だなと思いました。

    ユーザーID:5854177269

  • 狭い意味での自営業って何ですか?

    自営業者です。
    自営業者ですが、狭い自営業者の意味を教えてください。


    トピ主さんのプロフィールはなんでしょうか?
    お仕事をされている方かされていないかによっても返答が変わると思います。

    ユーザーID:6400739608

  • わかるわかる

    大企業や公務員のような安定より、
    一度切りの人生を悔いなく子供には生きてほしいと思う50代の親です。
    しかし、娘の結婚相手に同じことを思うかというと、またそれは別物。
    やはり大企業社員や公務員の方が安心できるというのは親の本音です。

    でもこれからの若い人に人生は、私達の世代とは違う生き方が求められるのも事実。Youtuberが職業なんて、ついこの間まで誰も考えてもいなかったと思います。
    これからAI導入によって無くなる職業のことを考えると、既存の価値観が正しいとは限らないし、そもそも安定した職業なんてないのではと思ってしまいます。
    「自由」というのは実にシンドイ生き方でもあります。
    それが若者の選択であるなら、それも人生の選択なんでしょう。
    でも親としては心配な気持ちになるのは、実によくわかります。

    ユーザーID:8873246164

  • 娘さんの仕事は?

    娘さんが安定した堅実な職業についているなら、
    生活はできるでしょうから、彼の夢を応援するのもありだと思います。

    それとも、娘さんは好きに自由にやりたいことを仕事にしているんですか?
    だとしたら、同じ人生観を持つ人を好きになっただけのことです。
    トピ主さんが教えた通りの人生ですよね。
    一体なにが問題なんですか?

    男性は安定した職業について、好き勝手に行きている女性を養うべきとか
    思っているのだとしたら、トピ主さんがあまりにも愚かすぎます。
    息子を育てる母親は、どこの馬の骨ともわからない女性を養うためだけに
    必死で息子を育たわけではありませんからね。
    もちろん、私には息子などいませんが、そのくらいは想像できます。

    どんな仕事でも、今は共働きが当たり前なのですから、
    二人で働いて食べていけるなら、それでいいはずです。
    今時、娘には専業主婦になってもらいたいなどと、
    時代錯誤なことを望んでいたわけじゃないですよね。

    安定した職業ってなんですか?
    どんな大手企業でも、つぶれるかわからない時代ですよ?
    公務員だって、どんどんブラック化していますし。

    だいたい、赤の他人の生き方をどう望んだところで、意味はありません。
    誰でも自分の生きたいように生きる権利があるのですから。

    娘の生き方と、相手の生き方が一致しなくていいなどというなら
    そのダブルスタンダードは、いつか自分に返ってくると思ったほうがいいですね。

    好きに自由に生きている娘なのだから
    子どもなんて邪魔、産むつもりはないと言われたりしそうですね。

    ユーザーID:6950787549

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  • 欺瞞

    母親によくあるダブルスタンダードにあなたもはまっているのだと思います。

    実は母が似たようなふわふわしたところがあり、「自由に生きればいいのよ〜」と
    言うわりに美大に進んで画家になりたいという私の夢は反対でした。
    口で反対するのではなく、「絵は趣味で続ければいいわ。いい趣味持って幸せねえ」とじわじわ軌道修正を迫ってくる。
    ダメとは言わないけれど、私が諦めるよう外堀を埋めるんです。
    ちなみに美大の学費は問題ありませんでした。

    結局母は私に自分と同じ普通の主婦で母親になってほしかったし
    いい縁談がくるように地元のお嬢様大学に進んで欲しかったんです。
    「アートな趣味を楽しむ奥様」は実は母親の理想でした。

    私は子供の頃から母親のダブルスタンダードに混乱しました。
    それなら「自由に生きなさい」なんて言わなきゃいいのにと内心反発してました。

    結局私は美大に行けず画家の夢も敗れましたが、
    これは自分の責任なのでいいんです。

    結婚もしたけれど、子供は持ちませんでした。
    自分の中に出産育児に踏み切る気持ちが足りなかったのは
    母親のダブルスタンダードの呪いが多少影響していると思います。
    親にとっては小さな誤謬でも子供の世界では重大事になるのです。
    大人同士では「えー、そこは本音と建前というか、忖度してよー。女の子は好きに生きていいけど彼氏は固い職業に決まってるでしょー。もう、私のいう「自由」をそんなまともに追求するなんて思わなかったわよー」
    で済むでしょう。でも子供には通じません。
    今そんなこと言ったら娘さんに絶縁されますよ。

    あなたは子育て中の自分の欺瞞に気付かなかったんです。
    娘さんがそこを突いてきたのは当然の帰結です。

    ユーザーID:9685860835

  • ダブルスタンダードだよね。

    理想とする娘と、理想とする娘夫が違うのは当然だと思います。

    でもね〜、それダブルスタンダード。
    押し付けちゃいけない。

    あ〜あ〜、娘は自分に似た人を選んだのね。
    育てたように育ったんだね〜。
    と受け止めるしかないでしょう。

    なかなか率直なダブスタで笑いました。

    ユーザーID:1381872186

  • それは主さん、矛盾ですよ。

    まるで親が養育してる間は娘に自由にさせる、要は親の援助の下!みたいな。
    そして交際、結婚相手には安定を求めるという事は、親代わりになってくれる男性を・・みたいなね。

    なんで娘さんだけが自由気ままで居て良いのに、彼氏が親代わりみたいに引き受けないといけないのですか?

    それはおかしいですよ。

    どちらか言うと、今の時代、一生独身もあり、離婚もありなので自活出来るようにしておきなさい!親は子供よりも早く亡くなるのだから!って感じじゃないですか?

    ユーザーID:8372776947

  • え?

    娘が自由に生きるために、堅実にお金を稼ぐ人が必要ってことですか?

    それはひどい!

    ユーザーID:0822194009

  • 相手には求めてしまうかも

    自由に好きに生きて幸せになって欲しいと思えるのは、いざとなれば自分達親が助けてあげられるから。

    結婚相手にも安定や堅実を求めてしまうかな。だって娘に何かあった時に安定した人なら安心だもの。

    ユーザーID:6608830805

  • どういうフリーランス?

    好きに生きていい…
    分かりますよ

    で、彼氏さんはどういうフリーランスで
    収入はどういう感じで、娘さんの職業は?

    結婚=生活 なんですよね

    生活していく上で、お金は大切
    愛があっても、お金がないと愛も枯れる
    子供ができたらどうするんでしょう
    好きに生きていいのは分かりますけど
    子供には教育を受ける権利があるし
    子育てってお金がかかる

    呑気にフリーをやっていて
    なんとかなるさ〜と呑気な男性に任せておけないですよね

    でもまあ…ずっと言い続けてきたことでしょうし
    夫様もなんだか娘さんの先行きを心配しているとは思えない

    生活はどうするのか
    フリーランスでの収入で生きていけるのかを確認しましたか?

    >娘に望む生き方と、その相手に望む生き方は、一致すべきなのでしょうか

    あと、これが質問だとしたら
    すべきとは思えません
    なんだろう、娘さんの自信は彼のフリーランスとしての
    収入やなんとなくのかっこよさにひかれたのかな
    でも、収入大丈夫かなと思いました 

    ユーザーID:1648177120

  • 他力本願で生活させようと思ってたってことですね?

    トピ主さんは娘さんが「好きに自由に生き」た先にどんな未来を描いていましたか?
    どうせ結婚したら男の人に養ってもらうんだから若いうちは好き勝手やりなさいという感じだったのでしょうか。
    自分の娘は赤の他人の経済力に頼って生きていけばいいと思っていたのなら、それは問題ですよね。

    娘と結婚相手に臨む生き方を一致すべきとは思いませんが
    自分の娘がどういう人と出会い、恋をし、人生の伴侶として選ぶのかは、娘が進んだ道によって決まることを理解していないことに驚きました。
    好きに自由に生きてる人が安定堅実な人と一生を共にするのはなかなか難しいのではないでしょうか。
    彼は娘さんが歩んできた人生の途中で出会った最良の人なのでしょう。

    どうせなら「あなたは好きに自由に生きてほしいけど、お婿さんは安定堅実な人を見つけなさい」まで言って聞かせておけばよかったですね。

    ユーザーID:0900100303

  • 安定・堅実は自由であるために必要なのです

    どうも娘さんは自由と無責任を取り違えいるようですね。主さんの言ってきた自由に生きろというのは無責任に生きろではないでしょう?
    自由と責任は不可分です。自由を行使する人はその結果に対して責任を持たなくてはいけないのです。
    そもそも自由と安定・堅実は背反するものではありません。不安定な足場では自由に舞う事なんてできません。安定した足場があってこそ自由に舞い踊れるのです。
    娘さん達が自由な職業を選んだ結果、生活が困窮し、挙句の果てに他者に迷惑をかける可能性があるようでは、それは自由などではなく我儘で自分勝手な生き方です。
    自由でありたいならばそれに見合う責任を負えるバックボーンが必要なのです。

    ユーザーID:1111195168

  • 年収その他をしっかり見て

    同じく自由業の者です。
    職種を言うとクリエイターが主ですが、色々やってるので自由業のほうが実情に近いかなと。

    既に出ているレスも見てやっぱりなあと思ったのですが、別に我々、夢追いってわけじゃないのですよ、必ずしも。
    自分にできる仕事をやっていったらこうなった、わけです。

    確かに夢見てたようなことはありましたけど、それ他の仕事でも同じじゃないですか。
    無気力に何でもいいやと生きてきた人は別ですが、大体皆さん日々の仕事に前向きな希望を持って生きてきたはずなので、夢はみんな見てるもんです。

    それより、現実との折り合いをどうつけているかのほうが大事です。
    例えば年収。
    100万ほどしか稼いでいないなら、1人ですら生きていけないですよね。
    それで結婚したいとか言うなら、職業云々ではないところで議論が必要。

    正直、自由業ってやり方によってはかなり稼げます。
    その辺りをどう捉えるかにもよりますが、ご主人は賛成しているそうで、その彼結構いい線いってるのでは?
    そうなると、自由業でも特定の職種の人が入れる保険とか結構色々あるので、会社役員とあまり変わらないですよ。

    あとは金遣いが荒くないか、貯金できる人か、暴力的なことはないか、その辺りがしっかりしてれば大丈夫だと思いますけどね。

    ユーザーID:6485926538

  • 仕方がない

    同じ価値観を持った方とお付き合いしているんだから、いいのでは?

    何が幸せなのか人それぞれ。

    見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2425238981

  • 娘さんが彼氏を養っても良いのでは?

    トピ主さんの本音は「女はいずれ男に食わせてもらう」なんだと、
    私も思います。
    だから女は経済的に十分に立てなくて良い。

    そんな時代はもうお終いです。

    もし何なら、娘さんがそう覚悟できるのなら、
    彼氏を養うのだってあると思います。
    主夫です。

    今まで女性がそうだっただけで、
    これからは主夫だって増えるのではないでしょうか。

    フリーランスの彼がそこまで稼げないかどうか分かりませんが、
    その辺も含めて娘さんの考えを尊重してあげて欲しいと思います。

    たとえ苦労しても、それが自分の決断、
    そして自分の決断の上での失敗なら、
    将来に糧となると思いますし、
    トピ主さんの娘さんなら、そんな大きい失敗はしないと、
    信用してあげて欲しいです。

    ユーザーID:9946470541

  • 矛盾はしてない

    矛盾してるという意見もありますが(娘さんもそう思ったのでしょうけど)、「あなたには結婚後も自由な暮らしをさせてあげたいから、経済的に支えてくれる男と結婚してほしかった」ということなら何ら矛盾はありません。貧乏なら不自由になるとは限りませんが、生活のためにやりたくない仕事をしている人は山ほどいますから、夫の収入で暮らせれば職業選択に於いては妻は比較的自由に選べるという点で主さんの言ってることに矛盾は感じません。

    ただ「言ってることに矛盾がない」からといってその主張に共感できるかどうかはまた別です。娘贔屓で不公平だなとか相手の男が可哀想とかそういう感想は出てくると思います。でも娘さんが「貧乏でもいいから自由に生きたい」という確固たる信念を持っているなら結婚も自由にさせてあげたらいいんじゃないでしょうか?世の中には自由でいたいからホームレスになったという人もいるくらいなので、当人にとって何が幸せかは他人には計り知れません。要は娘さんがどの程度の生活レベルを求めるかによりますね。中流の暮らしはしたいけど自由も欲しいなら堅実な職業の夫の方がいいだろうし、貧乏暮らしも厭わないなら好きにさせるしかないと思います。

    ユーザーID:3455313963

  • 残念だけど

    ダブルスタンダード。

    自分の育て方の結果を他人に背負わせることはできない。

    娘さんが正しい。

    ユーザーID:0137810251

  • お母さんかっこ悪〜い

    ちゃんと食わしてもらいなさいよ、と言いかえられますね。
    「生活大丈夫?」とだけ聞けば良かったのに。
    不安定で貧しくても幸せ、と言う人生もあるでしょう。
    支え合って生きれば世帯年収が少なくてもいいって言う人もいますよ。
    フリーでやって行けるか、は「能力」次第ですのでなんとも言えません。
    何にせよ彼との交際に反対なら、説得力のない寝言を言ってないで、仕事以外のアラを探すことですね。顔が嫌いとか。

    ユーザーID:0222441080

  • そう育てたんだよね?

    母親としてフリーランスでは心許ないという気持ちは
    理解できますが、トピ主さん自身が娘さんに

    >「いい学校からいい会社(正社員)なんて、こだわらなくていい。
    >他人に迷惑さえかけなければ、好きに自由に生きてほしい」

    と言い聞かせてきたのなら、言い返せないでしょうね。

    娘さんからすれば

    「正社員にこだわらなくていいんじゃないの?
    迷惑さえかけなければいいんじゃないの?」

    としか思えないでしょうから。

    ある意味トピ主さんが娘さんに彼のような男性を選ばせたのですよ。
    自由に生きている彼をかっこいいと思う価値観がどこから来ているのか
    今一度考えてみましょう。

    娘さんが教えのとおり自由に生きる自立した大人になっているのなら
    それこそ伝統にこだわらず、彼女が彼を養ってもいい訳です。
    親に経済的支援を頼るなどの迷惑をかけないのであれば
    それこそ本人たちの自由にさせればいいのでは。

    そうでなければダブルスタンダードだと言われても仕方がないでしょうね。

    ユーザーID:2774354836

  • 同じでないと、矛盾するよね

    だって、自由で育ってきた子供は、文字通り自由で来たんだから、同じ価値観・考え方の人とお付き合いするのでは?

    真面目な方は型にある意味ハマってるので窮屈でしょうからね

    >「結婚を考えているんだったら、積極的には賛成できないなあ。もっと安定した、堅実な職業の人がいいんじゃない?」

    上記の発言は、旦那様になる方に養ってもらう為には安定した収入が必要だから、安定した人を選んでね

    と、取れますよね?

    何故、自分の子供は自由なのに、相手ばかりが負担しなくてはいけないのでしょうか
    共働きが主流になりつつ現代で、おかしいですよ?

    結果、女性は最後には、結婚して養ってもらえるから、学歴など気にせず自由に生きなさいと言ってきた、と思われても仕方ないですよ

    ユーザーID:1206626908

  • おかしくはないと思いますけどね

    自由に生きる、ということと結婚という制度の中に納まることが矛盾しているんですよ
    自由に、思いのままに生きたいのなら
    自分より重いものを持ったらダメです。
    結婚するということは家族を持つということ
    つまり自分より重い存在をもつということです
    夫はともかく自分の子供となれば
    自分の命より重い存在なんですから
    好き勝手に子育てする、なんてことは許されないことですよね

    「今までのように自由に生きたいのなら
    今後も彼と、恋人として付き合い続ければよい
    ただし結婚して妻となり母となるつもりなら
    それなりの覚悟と責任が必要だ
    もちろん旦那さんとなる彼にも同様の責任が生じる
    彼にその自覚はあるのか?」
    でいいんじゃないの

    あなたの言葉は矛盾ではなく
    娘さん(と彼)が次のステージに進むかどうかの選択を問うているのだと思いましたけどね

    ユーザーID:9842131841

  • 一致しなくてよいと思いますが…

    矛盾を指摘されるのも当然ですし
    説得力がないのも仕方がない
    「えぇ矛盾してますよ」と開き直るしかないです

    ユーザーID:5778472976

  • お堅い職業の男性が

    大企業勤務や上級公務員の男性と結婚させたかったのなら、育て方を見誤りましたね。
    結婚に向いているお堅い男性が、結婚相手に選ぶのは自由気ままな女性ではありませんからね。
    そりゃ男女のことですから思いがけない相手と一緒になることもありますけどレアケースです。
    大概、その人に見合った相手と一緒になるのが多数派だと思いますよ。
    お堅い男性はお堅い女性と結婚することが多いです(当然例外もあるけど)。

    トピ主さんは娘さんを自由に好きなように成長させた、と言うよりも敢えて堅い職業につかないように育てたんでしょ?その娘が堅い職業の男性に惚れると思いますか?

    ちなみに「自由」って勝手気ままって意味じゃないですよ。
    自分の意思で決定して、その結果に責任を持つって事です。
    娘さんは自分で選択したものに自分で責任を取ると言ってるのですから、これ以上は親が干渉する話じゃないと思います。
    娘さんが金銭面で苦労するのが嫌なら、トピ主さんがヘソクリで助けてあげればいいのではないでしょうか。

    >娘に望む生き方と、その相手に望む生き方は、一致すべきなのでしょうか。
    一致する必要はないです。でもそれはあくまで第三者の意見です。単なる義母のわがままとも言いますね。
    娘さんに「安定した職業の人と結婚してほしいわ」と言うのは構いませんが、それは母の夢想でしかありません。

    ユーザーID:5749757443

  • 娘さんに覚悟があるならいいんじゃない?

    フリーランスは本当に安定しないです。
    若いうちはいいですが、よっぽど才能がなければ40代50代に職を失うことになります。
    そうなる前に、大体の人は定職に就くか、起業します(その後倒産し結局定職に就くのが多い)
    そんなおじさんおばさんになってから定職についてもお給料はたかが知れているので、楽な商売ではありません。

    フリーランスでどれだけ稼いでるかわかりませんが、年収について、務め人にしたら半分と言われます。
    年収800万と言われたらすごいと思いますが、それがフリーランスであるなら普通に働いている人の年収400万と同じこと、という意味です。
    それに加え、将来の保証もないので、家庭・家計のためにも娘さんは絶対に何があっても仕事は辞められません。

    私はフリーランス業の夫(年収2000万から2500万程)と結婚しましたが、将来何があってもいいように妊娠出産しても正社員の職を辞めず働き続けています。

    その覚悟が娘さんにはあるのでしょうか?

    ユーザーID:2396658278

  • 当然の結果ですね

    24歳の娘がいます。交際経験がまだありません。

    私は堅苦しい性格なので、トピ主さんと反対のことを娘に言っています。
    だから大学に行かせたし、常に将来を見据えた人生を送ってほしいからです。

    別に自由業が大人の職業においてダメとは思いませんし、同年代の平均収入と大きく離れていなければ妻帯していいはずです。
    そんな人が選んだのが、自由に自由にと母親に教えられてきた娘さんですから、何の不思議もありませんね。

    それにトピ主さんの発言は「交際は誰とでもいいけど結婚は堅実な人と」という、結婚以外は遊び放題オッケーみたいな価値観に聞こえます。

    ユーザーID:9134736607

  • 具体的に自由業って何?

    普通に考えると弁護士、コンサルタント、開業医、芸能人。。。
    そんなところでしょうか?
    成功しているならしがない安サラリーマンより有望株では?

    そうでないにしても、娘に常々言ってきた通りの生き方を選んでるわけで、あなたが文句をつける立場ではないと思いますが。。

    ユーザーID:0807009855

  • それは恥ずかしい

    自分(の娘)は自由にやりたいように生きてきたのに、相手にはそれを認めないなんて、ダブスタの極み。恥ずかしい。

    結局男は家族を養わなくてはならないのに、安定した仕事についていないだなんて、という考え方の人だとバレてしまって、恥ずかしい。

    まるで、良い学校から良い会社、という道を否定したような言い方しておいて、実はそのコンプレックスがあると思われそうて、恥ずかしい。

    本当は俗物なのに、いかにもレッテルではなくその人本人の資質に拘る人間のふりをしてきたのねと娘さんにバレてしまったようで、恥ずかしい。

    恥ずかしすぎてわたしなら消えてしまいたいですが、トピ主さん、ある意味でかいわ。

    ユーザーID:5975387197

  • 安定した男性に養わせるつもりで、自由にさせたの?

    やめて下さいよ、勘弁して。
    男子を勤勉なアリさんタイプに育てるのは、なかなか大変なんです。子どもにも我慢させたり、勉強させたり、親子も衝突したり。そういう苦労をしてやっと安定した仕事について、ほっとした所に、キリギリス女子がくっつくなんて、勘弁して。
    ねえ?「他人に迷惑さえかけなければ」好きに生きて良いのでしょう。迷惑なので、アリさん男子を頼らないでくださいね。

    ユーザーID:6875405147

  • 親の時代感が出ますよね

    私の祖父はサラリーマンでしたが、当時は自営業が多かったので、雇われ人なんて情けない、と言われていたそうです。
    親世代は高度成長の時代で民間が強かったですから、公務員と結婚と言うと、そんな安月給の人と結婚して大丈夫?と心配されたそうです。
    民間が弱くなると、婚活で公務員が人気になりますよね。

    主さんは、公務員やサラリーマンが一般的な時代に大きくなったでしょうから、自由業と聞いて、「?」となるのは当然だと思いますよ。
    自由業こそピンキリですから、もっとちゃんと聞けばよかったのにとは思いましたけど。

    ちなみに、「自由に生きる」のと「自由業」はなんの関係もないと思います。

    ユーザーID:3466243871

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