彼女の過去について

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恋愛・結婚・離婚

けいた

以前、彼女の過去について発言小町で相談させて頂いた者です。

「過去の彼女の中絶について」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/1213/924938.htm

本当に沢山のアドバイス、有難うございます。
全ての意見に回答できず、申し訳ありません。

曖昧な決断ですが、報告させて頂きます。

身勝手ながら結婚は白紙にします。
結婚式、新居ができた際に父親と会う器は、情けない話ですが私にはありません。

白紙については私の両親、友人にも話しました。彼女の辛い過去については今後の彼女の為に話しませんでした。今後もわざわざ、彼女の過去を誰かに話つもりはありません。両親、友人は深い理由は聞かれず、私の好きなようにすれば良いと言って頂けました。

又、7年間結婚しなかった理由は、私が独立し彼女を不自由なく幸せにするまでは、結婚しないと決めておりました。

独立の際や辛い時期は支えてくれた彼女には凄く申し訳ない気持ちですが、自己保身に走った自分に苛立ちがあります。

皆様のレスに慰謝料が発生する可能性の話もでてきましたが、もし彼女から請求された場合はしっかり償うつもりです。

アドバイス有難うございました。

今後、頑張りたいと思います。

ユーザーID:5546063868

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  • 同じ男性として

    トピ主は英断されましたね。先々を考えても白紙に戻した決断は、後々絶対によかったと思える判断でしょう。

    また素敵な女性と巡り合えますよ。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0661274042

  • 良かった!

    白紙にして正解だとおもいます!
    けいた さんに 良いご縁がありますように!

    彼女から慰謝料が請求されたら。。。
    償うって 請求額をポンと出すんですか?


    請求されたら

    7年 中絶を黙ってたこと。

    結婚することになって 突然カミングアウトし スッキリしてると 一方的なスッキリなことへの不信感。

    中絶した子の父親を 紹介され 友達関係にまでされたこと(彼女も まだ交友関係であるし)
    への 不信感。

    彼女の友人達からも
    「過去は変えられない」
    「7年も付き合ったんだし飲み込むのが愛」
    と 一方的に 言われる不信感。
    (友人達は
    中絶のことを ずっと知っていたし。)

    だから、結婚できない!

    と しっかり伝えて 拒否しても良いんじゃないかとおもいます。

    そのくらい すべきでしょう。


    ですが 中絶のことは 誰にも言わずに白紙にするなんて オトコマエですね。

    けいたさんには きっと良いご縁があります。

    良いご縁があったときのために
    こんな女へ 慰謝料として お金使っちゃダメですよ。

    慰謝料請求されたら
    上記の事を 彼女に伝え、それでも請求してくるなら
    「いまのとこと中絶のことは誰にも言ってない。慰謝料を請求してくるなら、
    弁護士たてて キッチリするので 中絶のことも
    表沙汰になるだろうけどそれでもいいか」
    と お断りして金額も過去もクリアに お話しましょ。

    ユーザーID:0168761978

  • 安心しました

    あなたの決心を聞いて、ほっと安心しました。

    優しいんですね。
    最後まで、彼女を守ろうとしているんですね。

    これから、優しいあなたにぴったりの女性が現れるように祈ります。

    ユーザーID:4092403167

  • 応援してます

    大変でしたね。
    彼女のために、ご両親やご友人にも詳しくは話していないとのこと。
    非常に真面目で男気のある決断だと思います。
    トピ主様の器はとても大きいですね。


    ただ、彼女とその仲間には、そんな潔さが通用しない気がします。

    あることないこと言いふらして、トピ主様を貶めようとするかもしれません。

    その悪意は、将来のパートナーやお子様に向けられるかもしれません。

    その時に毅然とした反撃がとれるように、白紙にした原因と経過を書面にして残しておいた方がいいと思います。
    弁護士に入ってもらう、公正証書を作成する等した方がよいのでは?
    慰謝料は絶対払ってはダメです。
    トピ主様が過失を認めたことにもなりかねません。

    自分一人ではありません。

    将来、トピ主様の家族となる人のためにも、きちんと終わらせましょう。

    ユーザーID:9476030619

  • 良い決断と思います!

    何も知らないトピ主に、子供を作った元彼を男友達として紹介、交えて飲みに行くなんて、誠実な人がすることではないですよ。 7年も付き合って振られる元彼女さんも気の毒と思いますが、結婚がほぼ決まり大丈夫と思って告白したタイミングや、素知らぬ顔で男友達と合わせるなど人として信用出来ません。
    最終的に良い決断をされたと思います。 

    ユーザーID:6958172268

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  • 白紙になってよかった

    結婚間直からの急転直下でとても辛い決断だったと思いますが、白紙にしたことは間違いではないと思います。

    彼女の人となりが、女性からみても受け入れ難いです。
    偶然にも結婚前に知れた事は、ある意味、難を逃れる事ができて良かったと思います。
    またトピ主両親や友人達があっさり反応してくれた事も負担にならずに良かったですね。
    今は気持ちの整理がついていないと思いますが、前を向いて仕事を頑張っているうちに時間が忘れさせてくれます。

    彼女からの慰謝料請求はないと思いますが、仮に請求された時は弁護士に相談されるといいと思います。
    トピ主が婚約破棄するに至った原因が彼女側にあるので、支払う必要は無いと思います。

    年末年始、心身ともに休養して下さい。
    知り合いのいない海外に出かけて、何も考えない時間を持つのもいいと思います。

    ユーザーID:3475309967

  • 良かったです

    全然身勝手ではありませんよ。
    身勝手なのは、トピ主さんに考える選択肢を与えないように、過去は過去、黙って受け入れろと迫って押し切ろうとしていた、彼女と類友の友人達です。

    >身勝手ながら結婚は白紙にします
    全然身勝手ではないです。
    一生の問題なのですから、今拒絶反応で体調に不調が出ている状態で、気持ちと体を誤魔化して無理やり結婚するより、良かったのですよ。

    むしろ身勝手なのは、結婚前に中絶経験の報告したよね?さ、とっとと結婚しようって彼女と友人達ですよ。

    前トピで何方から指摘していましたが、中絶何回?って話もありますし、まだ前彼と続いてる可能性も否定できないと思います。

    >自己保身に走った自分に苛立ちがあります
    苛々する必要はありません。
    中絶経験だけならまだしも、その相手と未だに本当に友人だとしても付き合っている神経、理解出来ない人には理解出来なくて当然ですし、ここだけでも大きな価値観の違いがあるのですから、結婚しなくて当然の二人だったのです。

    >皆様のレスに慰謝料が発生する可能性の話もでてきましたが〜
    その場合は、専門家を入れる事をお勧めします。
    専門家を入れて、キッチリと解決したと言う形を残しておきましょう。

    白紙の理由は、友人には言う必要ないと思いますが、ご両親には言っておいた方がいいと思います。
    彼女が彼女のご両親に挨拶と言う話になった所で過去の中絶経験を告白して来た事と、その相手男性とまだ友人として付き合っていて、トピ主さんにも友人として平気で会わせていた事。

    その事だけは、ご両親には言っておいた方がいいと思います。
    過去は過去と、友人をけしかけてトピ主さんと強引に結婚しようとしていた彼女です。
    嫌な話ですが、大人しく引き下がるとは限りません。

    ユーザーID:6943875421

  • ゆっくり休んでください

    辛い思いをされましたね。
    個人的には、トピ主さんの選択を支持します。
    トピ主さんも傷ついているのですから、ゆっくり休んでください。

    元彼女の「過去は変えられない」という主張はもっともですが、しれっと元彼をトピ主さんに紹介するなど、ちょっと信じられない言動もあります。
    誠意や反省がある女性なら、その元彼とは一切の関係を断つものではないかと思います。

    もし結婚したら、トピ主さんは一生重荷を背負って生きることになったでしょう。
    彼女は重荷がなくなって、清々した気分で結婚生活を送れたでしょう。
    どう考えてもフェアじゃないと思います。

    もっと誠実な女性が、きっと現れると思います。
    まずは、ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:2044885984

  • 良かった

    貴方がナイーブ過ぎて、良い人を演じてしまいそうで心配していました。

    ご両親や友達が何も言わなかったのは何故か分かりますか?普通なら理由を問いただすでしょうに。

    きっと今まで違和感を感じていたのでしょう。でも、貴方が決めたことなので口を出さなかったのではないでしょうか。

    貴方はまだ自分を責めているけれど、そんなことはありません。貴方は至極普通の感性を持っているだけです。必要以上に自分を責めることは止めましょう。

    中絶したことを無かったこととして生きていけるタフな彼女は心配しなくても大丈夫です。貴方とは違うタイプの人なのです。

    慰謝料など考える必要はありません。不実だったのは彼女の方です。独立して仕事をしている貴方は、もう少し強くあるべきだと思います。

    良い方と巡り合ってお幸せに。

    ユーザーID:4002355314

  • 良かったと思います。

    付き合い初めに言ってくれたら対応の仕方が変わっていたと思いますが、今この時点で告白されても受け止めかねますよね。
     慰謝料を請求されたら常識の範囲内で誠実に対応されることを願っています。過大な額だったら弁護士に相談されることをお勧めします。お金はかかりますが。

    ユーザーID:5504812105

  • 応援しています

    けいたさん 
    誠実で優しい貴方は
    いつしか素敵な女性と出会える日が必ず来ます。
    今はゆっくり心の傷を癒して、ご自分らしく過ごしてくださいね。

    杞憂で終われば良いのですが、
    元彼女やその取り巻きに未来の家族を脅かされることのないよう、理性的に判断し行動出来る準備はしておくと良いかと思います。
    しっかりしたけいたさんですから、きっと大丈夫かとは思いますが。

    けいたさんに幸あれ!

    ユーザーID:8903497069

  • 心配してました

    あまりにも衝撃的な内容で…ずっとどうなったのかな?と心配しておりました。
    この追加のレスを読ませていただいた上で改めて思うことは、貴方様が持っておられる誠実さは、本当に男らしく尊敬するに値する素晴らしいものだと思います。
    そしてその女性は、その素晴らしい誠実さに見合う女性ではなかったのではないか…と思います。
    貴方様の様な方は、
    絶対にその誠実さに見合う素晴らしい人間性の女性に出会えますよ☆

    大丈夫。きっと全てはうまくいく☆

    ユーザーID:9362136140

  • レスします

    2回目です。

    彼女、黙って引き下がると思いません。
    その 類は友を呼ぶ の お友達や
    元彼達も。

    さくらさんの 意見に 同意です!


    後々、けいたさんに 良いご縁が有って
    結婚だなんだとなったときにも

    どこからともなく聞きつけて
    「あなたが幸せになるなんて許せない
    私と結婚するはずだった!」
    「慰謝料よこせ」
    なんて 言い出すかもしれない。


    慰謝料を 払うにしても
    7年付き合ったのに 破談 にしたことへの慰謝料として払うんでしょうが
    経緯と理由を しっかり 公正証書にしといた方が良いのでは?

    けいたさんが 彼女へ 慰謝料を払うにしても
    慰謝料だけで解決しておくには危ない相手だと思います。
    (そもそも けいたさんには 慰謝料を払って欲しくない
    むしろ 彼女に 慰謝料払って貰いたいくらいですが)


    それこそ けいたさんが 二股してたから破談になったんだとか
    勝手に 作り話をしたりして
    あることないこと言ってきそうだし。


    ご両親には 破談の理由、彼女の過去を 言っておいても良いと思います。

    ユーザーID:0168761978

  • 慰謝料は払わない

    私も払わないことを強くオススメします。慰謝料を払う=貴方が有責と見られますよ。これは貴方に大きな不利となります。彼女の有責事項と7年に渡る交際に対する貴方の責任感、客観的に見れば(お金にすれば)イーブンじゃないでしょうか?
    7年も黙ってられたことの方が私なら酷いと思いますけどね。

    破棄の理由を詳しく人に言う必要はないけれど、可能であれば正式な書面にして残しておく方がいいでしょうね。将来、元婚約者及びその友人からどのような不利益を被るか分かりません。貴方は強い方ですが、まだ見ぬ未来の家族はどうでしょうか?小さな子供にだって噂話は容赦ないですよ?
    もし不利益を被るような事態になった場合、書面を公表せざるを得ない。でもお互いそんな詳細をオープンにしたくないですよね。誰も幸せになりませんもの。
    なのでそういった不幸な事態が起こらぬよう、事情を知る者が周囲に気を配る、という抑止力になると思いますよ、書面は。
    上記がどうしても無理であれば、これまでの会話やメールなど、保存可能な限りの証拠を残しておきましょう。そしてそれを彼女にも伝えておきましょう。

    ただでさえ憔悴されているなか、さらに辛い作業となるでしょうが、未来の家族のことを思って、頑張ってくださいね!応援してますよ!

    ユーザーID:5418553734

  • よかった

    その後どうなったか、気になっておりましたが、白紙にされたとの事で、良かったです。


    日本は先進国中でも妊娠中絶が、多い国だそうですね。
    私の周りにも、年代や理由は様々ですが、過去に中絶経験のある人が何人かいます。
    彼女たちを見ていて思うのは、宿った命を自らの選択で断ち切るというのは、後々まで心に傷を残すものなんだなという事。
    一見、罪の意識など感じておらず、あっけらかんとしているように見える人でも、よくよく話を聞くと、心に深い傷を負っていて、それから目を背けるため。もしくは、教育や周りの環境により、自分の抱える問題の正体にすら気づけず、不安や罪の意識から逃れるため、過剰なまでに自身の正当性を主張したり、何でもない事のように振る舞ったりしている場合が多いように思えます。

    トピ主さんの元婚約者さんも、自分の過去と上手く向き合えず、今回のような結果を引き起こしてしまったのかもしれませんね。
    けれど、それは彼女自身が問題を自覚して、向き合う事でしか解決出来ない類のものなので、仮にトピ主さんが彼女の主張を受け入れ結婚したとしても、彼女の心の捻れは解消しなかったと思います。

    元婚約者さんが、この件をきっかけに、他人を巻き込んでもすがっても問題は解決しない。きちんと過去と向き合い折り合いを付ける事で、思い出として昇華させるしかないのだと、気づいてくれると良いのですが…。

    また、前トピのレスに「中絶なんて私の周りでは当たり前」と書かれている人がいましたが、それは全然当たり前の事じゃない。望まぬ妊娠をして、心や体に傷を負う女性がいるのは、不健全で異常な社会だし、中絶した日を結婚記念日にするというのは、女性に忘却する事すら許さない、立派なDV行為だと私は思います。

    ユーザーID:4468273071

  • 慰謝料なんて

    主は払わなくていいと思う。

    彼女が請求してくるようなら、やはり主の両親には、事実を話して相談はした方がいいと思う。

    中絶したこともショックだろうけど、そのことを軽く考えていて、お相手男性を主に紹介して一緒に飲ませたりなど、彼女のことを信じられなくなったのは、彼女の方に責任があると思う。

    主は悪くないと思います。

    ユーザーID:9983025046

  • レスします

    辛い中、お気持ちを伝えて下さりほっとしています。また彼女さんの過去について話さなかった事は本当に立派だと思います。辛い立場になるのに自分が盾になり彼女さんを守った。筋の通った方ですよね。

    新しい節目になります。これからは前を向いて頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3469687498

  • 白紙で良かった様に同意

    いずれトピ主様にふさわしい素敵な女性とのご縁があるとおもいますので
    大切なお金をその時にお使いくださいね。

    私は逆にトピ主様に慰謝料を払って欲しいくらいに思っています。

    ユーザーID:6579201468

  • 身勝手ではない。

    こういった相談では、性被害以外で中絶経験をした女性ならば、彼のことを一番に考えるならば、墓場に持っていく自分の十字架を背負って生きていくのが償いだと私は思います。
    馬鹿正直に何でも話せば良いというものではない、トピ主さんの人となりも7年も付き合っていれば分かります、特に男性には話さないのが優しさとなります。

    彼女は、妊娠したときの問診をしたことがあり、それでバレると思ったからトピ主に話した。これはトピ主に嘘をつきたくないからでもなく、後でバレたらまずいという自分の保身だけのためだった。
    そして悩んでいる彼に、彼女は
    >・これから結婚に向けて色々大変な事が沢山あるんだから落ち込まないで
    >・そんな昔話で落ち込まないで
    等言われました。
    こんなことしか言わない。
    当人が言って良いことではない。

    友人達を味方につけLINE援護攻撃、
    おまけに中絶した子どもの父親を友人としてトピ主さんに会わせる、一緒に酒を飲ませる?!
    こんな女性は聞いたことがありません。
    相当おかしな神経の女性だった、
    その男とまだ友人でとてもじゃないが価値観が違いすぎる、
    結婚なんてしたら、トピ主さんは心を蔑ろ、ズタボロにされ、結局離婚となるでしょう。

    婚約破棄案件です。
    危険な女性と周りの類友と元彼でした。

    >独立の際や辛い時期は支えてくれた彼女には凄く申し訳ない気持ちですが、自己保身に走った自分に苛立ちがあります。

    これ、全ては結婚するための彼女の保身です。
    トピ主さんは、己を守ったのですよ。
    白紙に出来て良かった、
    本当は慰謝料なんて払わなくて良い事例だと思いますが、授業料、彼女と離れるための手切れ金として清算してスッキリした方が良いかも知れませんね。
    縁切り出来て心から良かったと思える悪縁だと思いました。
    トピ主さんには悪いですが、そのような女性でしたよ、ごめんなさいね、
    本当に良かったです。

    ユーザーID:7362559512

  • 人が良すぎない?

    元婚約者はお金や精神的安定はあなた、男としては中絶した赤ちゃんの父親を求めてる。
    慰謝料求めてきたとしたら、その父親とグルだよ。気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5943397081

  • 新しい出会いをお祈りします

    婚約解消ですか。白紙に戻りよかったと思います。

    今後よい方と巡り会え結婚を考えた時に、トピ主の婚約解消の事実が相手のネックにならない様にしておくのも考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:8948333554

  • このケースって

    主さんが慰謝料払わなければいけないんですか?

    ハタからみれば気持ち的には相手に払ってもらいたいくらいです
    少なくとも原因は彼女にあるんですよね?
    それでも別れる為には必要なことなのでしょうか


    思うのですが、慰謝料って自分の非を認めること
    主さん有責という自ら認めた事実が後々まで残るって事ですよね


    あなたが今後心から信頼できる人と縁があったとして
    今回の結果がどのような形で影響するかわからないんです

    しかも彼女とその周りの友人達は
    必ずあなたを悪者にし、あることないこと言いふらしそうですけど
    その辺りは大丈夫なのですか?

    よくいえば、主さんは誠実な方ですが
    悪くいえば人が良すぎて
    又悪縁を引き寄せかねないか心配です

    ユーザーID:0715156498

  • ちょ、ちょっと・・

    慰謝料って、意味わかってますか?
    何であなたがそれを請求されて、払わなくてはならないの?

    絶対そんなことしないでください。お願いです。
    おかしな判例を作ってしまいかねない。

    ユーザーID:8863739561

  • 流石です

    家の四人の息子も主さんの様に真摯で、潔い決断を下してくれるのか心配です。
    主さんは、ご両親が立派で真摯な背中を見せて教育されたのでしょうね。

    今は哀しいかも知れませんが…あれで良かったんだと思わせる素敵な女性に巡り会う事を祈ります。
    そして、御家族の皆様に祝福されての新生活スタートを願って止みません。

    良く決断なさいました。偉い。

    ユーザーID:3226692519

  • 報告ありがとうございます

    とても心配していました。
    彼女さんの友人含め心無い意見もあり、なぜトピ主さんが責められなきゃいけないのか、非常に腹立たしく思いながらトピを見ていました。
    前回のトピにもコメントさせていただきましたが、自己責任の上での中絶なら同情の余地なしです。
    もしトピ主さんが自分の友人なら、自分の息子なら、絶対に反対していました。
    中絶経験がありながら7年間も黙っていたこと、その相手とまだ交友関係を続けていること、なにより友人としてトピ主に紹介していること、全てが許せるものではありません。
    ありきたりな言葉ですが、結婚はゴールではなくスタートです。今後50年、60年を共に生きる相手は彼女ではありませんでした。
    まだまだ人生これからです。
    トピ主さんの未来が明るく笑っていられる未来でありますように、心から願っています。

    ユーザーID:2638279949

  • 慰謝料など払うべきでは無い!!

    慰謝料の意味、理解されていますか?

    慰謝料を支払うと言うことは、自身に非があると社会的にも認める事になります。
    逆に言うと、けいたさんから慰謝料を受け取る彼女は一方的に被害者である、悪く無いのに破談にされたと証明される。
    これは、実際と話が異なるでしょう?
    適当に欺く太い神経を持つ彼女にとって、気持ちを改めるチャンスになるはず。
    そのチャンスを、けいたさんが慰謝料など払い潰してしまうのは本当に良くない。


    彼女への情があり、手厳しい事が出来ないのだと思いますが、甘い事をしていると、けいたさんのご家族まで悪く言われたり、辛い立場に追いやる事になりかねません。
    「慰謝料を払った位だから、さぞかしタチの悪い事をしたんでしょうね〜」と。


    既に彼女も彼女の家族も納得したのでしょうか?
    けいたさんのご家族が頭を下げまくるような事になっていませんか?
    自分が悪く無いときには、しっかり主張しないと、
    やがて誰からも尊重されなくなります。
    ご自分を大切にしてください。


    お金は、今回心配をかけたご両親、
    いつか巡り合う奥さんやお子さんのために、大切にとっておきましょうよ。

    ユーザーID:8461733414

  • 7年間の重み

    7年間もつきあっといて!という意見もあるみたいですが、7年間もトピ主さんにウソをついていたことは、差し引いてもお釣りがくるぐらいひどいことだと思います。誰にでもどうしても許せないことがあり、中絶がそれに当たるのはとても自然なことです。命に関わることですから。破棄は賢明だったと思います。慰謝料請求されたら、ウソをつかれていたことを持ち出してもいいと思いますよ。むしろトピ主さんから慰謝料請求してもいいぐらいじゃないですか?これから大変だと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:9640644105

  • 無題

    将来どうにかなると中途半端な決断をするよりよっぽど良いです!

    自分の器が小さかろうが、それも全部自分のことを認めてあげて、前を向いて頑張って行って下さい。応援してます。

    ユーザーID:9379475611

  • ご報告ありがとうございます。慰謝料はダメ!

    タイトル通りです。

    慰謝料とは非があることを残してしまいます。

    次、あなたが誰かと結婚しようと思った時の
    障害になりかねません。

    なので決して慰謝料は支払ってはいけません。

    何かこの先もめるのならば、弁護士さんに相談してください。


    もし、私が結婚する時相手が過去に慰謝料を支払った事が
    あるとわかったら、結婚をためらいます。

    たとえそれが相手の中絶があったからだとしても
    それは法的に証明できません。
    残るのはあなたが慰謝料をしはらったという事だけです。

    よく考えてください。

    ユーザーID:3393101733

  • えっ、彼女の側の反応が全く書かれていませんが

    この決断をまだ伝えていないのですか?
    「彼女の過去」の話をだれにも話したくないのはわかりますが、彼女たちが
    結婚話を進める武器に使っているのにそれですんなり運びますかね。
    「話し合い」で済むとはとても思えないです。
    そもそも彼女には子供の父親がバレていることは知られていないのでは?
    それで、どう説明するつもりなのですか?

    〉私が独立し彼女を不自由なく幸せにするまでは

    ということは自営業とかフリーランスの仕事なんでしょう。
    理由やトピ主が悪者になるだろう内容を創作して口外しないようにキチンと整えてから、取りやめを伝えなければ大変なことにつながるかもしれません。
    慰謝料を払うのもトピ主さんが有責になるので、支払うのなら別名目金などで支払い証明を貰いましょう。

    というか、弁護士を入れましょうよ。
    これは将来の為です。

    〉両親、友人は深い理由は聞かれず、私の好きなようにすれば良い

    この反応は実は皆彼女と結婚に賛成していなかったということではないですか?
    一番親しい友人にこっそり聞いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:3494621175

  • びっくりポチを押しました

    白紙の決断は、大賛成です。
    おつらいでしょうが、この選択は正しいですよ。どうか自信を持ってください。

    私がびっくりポチを押した理由は、慰謝料を払う覚悟があると書かれていたからです。
    彼女が身近な知人との子を中絶したということは周囲に言わないと決断されたのですから、7年の交際の後で婚約破棄して慰謝料を払うのであれば、何ら非はないトピ主さんにあらぬ疑いがかかる可能性があります。
    あなたは自分の中にある罪悪感のような気持ちがあってお金で解決できるのならそれも良いと思っているのかもしれませんが、あなたには全く非がないのですし、そうなったら事情を知らされないご両親だって悲しみます。将来の彼女さんだって、悲しみます。

    トピ主さんに原因があってのお別れなら分かりますが、どうか安易に慰謝料など払わないでください。それによって悲しむ人が居るのですから。

    ユーザーID:7369307995

  • 『慰謝料』ではなく、『手切れ金』の間違いではありませんか?

    トピ主様側には非がありません。

    全ての非は彼女側にあります。


    非の無い側が、非のある側に慰謝料を支払うのは筋が通りません。

    ユーザーID:8743422048

  • 頑張る必要はなし

    もう頑張りましたよ。

    後はどんな事にも忍耐だけです
    (泣)今後の新たな結婚も忍耐 思いやり 譲り合い 信用信頼です。
    白紙理由は元カレを元カレとは言わないが紹介してきた事でパートナーとしては信用が出来ない、で良いと思います。

    ユーザーID:8575722820

  • 慰謝料はダメです

    それは「トピ主さん」「だけ」が「全面的に非がある」ということです。
    何の非があるのですか。何の罪を犯したのですか。
    慰謝料は絶対に一円たりとも払ってはいけません。
    そんなことすれば、後で何かあっても、もう身の潔白が証明できなくなります。
    もし、相手が金銭を要求したら、その時こそ、語るべき事をちゃんと語ってください。
    自分を守ることは、あなたの大事な周囲の人を守ることなんですよ。

    ユーザーID:0922103693

  • 人って案外経験でしか学べないのかも

    彼女が後悔するのはこれからですよ…

    いつかお母さんになったとき。
    あのまま育っていたら…と苦しむようです。

    でもね、そんなのわからないんだと思いますよ。

    私は学生時代はモテるタイプではなかったのでそんなハナシとは無縁でしたが、青春時代に好きな人と相思相愛になっていたら…私だってどうなっていた事か。

    お腹の子が十月十日自分の中で過ごすとこういう生命が誕生するなんて…なかなかわからないんだと思いますよ。

    彼女さんのつらさを思うと胸が痛いです。
    不倫してたとか、何度も、ってわけではないのでしょう?

    それでも、別れるのも愛情かもしれませんね。

    トピ主さまとこのまま結婚するも、余計に苦しみを与えてしまうかもしれませんものね。

    腹を括れないなら、去った方がいいです。

    ユーザーID:8851357029

  • 慰謝料なんて払うべきではない

    結婚を白紙に戻されたあなたの決断を支持します。
    当然です。
    私も中絶の事実よりも彼女の不誠実さを不快に感じました。
    不誠実な女性との結婚生活は無理です。
    そして、破談はあなたのせいではなく、彼女のせいです。
    彼女の周囲の友人らは彼女と同じような不誠実な類の人たちなのですから、彼らの意見が世間一般の意見だとは決して思わないでください。

    私にも成人した息子がいますので、母親目線での意見です。
    もし、私の息子の彼女に中絶経験があり、何食わぬ顔で父親である男性を友人と紹介され、周囲の友人たちがその事実を知る中、息子1人が笑い者にされていたと知ったら彼女とその友人たちを許すことはできません。
    彼女の言動から過去を反省しているとは思えません。

    多くの人が言っておられるように何も悪くないあなたが慰謝料を払ってはなりません。
    あなたは苦しみから逃れるために、さっさとお金で解決しようと思っているのでしょうけど、慰謝料とは「あなただけが悪者である」と自ら認める行為です。
    あなたのご両親や友人が理由を聞かずに破談を理解してくれたのは、あなたが悪くないと信じているからです。
    特にご両親にとって理由を聞かないまま息子を信じる気持ちがどれほど辛く大変なものかを想像してください。
    ご両親のあなたを信じる気持ちを裏切らないでください。

    また、他の方も書かれておられますが、これは、今だけの話ではありません。
    将来、あなたが本当に良い女性と結婚することになった時、子どもが産まれた時、あなたが慰謝料を払うようなことをしたと知ったら、どれほど悲しむでしょうか。
    どうか負けないでください。
    もし、彼女が慰謝料を請求してきた時や彼女の友人らから中傷された時は、すぐにご両親に中絶の事実を話してください。これは母親として息子へのお願いです。1人で抱え込まないでください。お願いします。

    ユーザーID:0020146900

  • 正しい決断です

    お別れすることにされたようで、何よりです。(前のトピでもコメントさせていただいているものです)
    7年間という長い年月を共に過ごしてきたのでこのお別れという決断は難しいものがあったかもしれませんが、正しい決断だと思いますよ。

    あなたに罪はないです。ここで結婚してもおそらく後々うまくいかなくなることが目に見えています。

    どうかしばらくの間はゆっくりして、また新たな出会いに目を向けてくださいね。

    どうか良き人生を!!!

    ユーザーID:0832952229

  • 慰謝料を払うことは有罪を認めること。払ってはならない。

    トピ主は結婚を白紙にする罪悪感に堪えられず、
    お金を払って逃げようと思って居るようだが、
    慰謝料を払うという事は、
    別れる原因が自分の不始末にあると認める事になるから、
    決して払ってはいけない。

    特にトピ主のように、彼女の有責内容の

    中絶経験がある事
    そのことを7年も黙っていた
    男性と深い付き合いは無かったと嘘を付いていた
    父親をそれとは言わず紹介していた
    結婚が決まってから話す(出産時にバレなきゃ秘密にするつもりだった)
    自分が気楽になるために話してトピ主に十字架を背負わす
    ショックを受けているトピ主に結婚を迫る

    等を他言しない場合、トピ主の無罪を知る人が居ないので、
    相手側はいくらでも罪をトピ主に擦り付けることが出来るようになります。

    ここでごねれば金が取れると学習した彼女らは、
    今後もトピ主、トピ主家族に集りに来る可能性もありますよ。
    トピ主がいつか新たな恋人が出来たとき、結婚した時に
    何も知らない恋人や妻に、彼女が嘘を吹き込んだ場合も
    慰謝料を払った事実がトピ主の有罪を証明してしまいます。

    慰謝料は払ってはいけません。

    それと前のトピで私は
    トピ主は真面な判断力が無くなって居るので、
    トピ文を印刷して親に見せることを強く書きました。
    何故それをやらないのでしょう?

    自分じゃ問題を解決できないのに(実際婚約不履行の大事になっている)
    親に心配を掛けたくない、等と言い隠し立てして
    打つ手が後手後手で、散々トラブルを大きくしておいて
    どうしようも無くなってから親に知れれば、
    当然もっと早く言えば良かったのに、と家族に言われる。
    あるあるです。

    何故早く言えないのですか?
    彼女のために、ではなく
    自分が恥ずかしくて言えないだけでは?
    これで慰謝料など払おうものなら、愚かすぎていい笑いものです。
    家族に掛ける迷惑は少しでも少ない内に処理しましょう。

    ユーザーID:8110265442

  • 慰謝料はちがうと思うけど

    元婚約者さんが悪い。
    過去を隠してたこともだけど、その父親と今もつながっていて、あなたに友達と紹介してたことがとにかく酷すぎます。
    結婚を白紙に戻して正解だと思います。

    とは言え。
    女の7年間は貴重です。もちろん、彼女の自業自得ではありますが…、そこはやはり同情します。
    慰謝料というより、手切金ですね。それは渡してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:7887808586

  • 報告ありがとう。でも将来のあなたの伴侶のために慰謝料はダメ!

    ずっと気になっていました。

    結婚白紙にしたご英断、すばらしいです。
    また、周りに彼女の事実を言わなかったのもとても優しく男気がある。

    他の方もおっしゃってますが、あなたに見合う優しく素敵な女性がきっとあらわれます。

    そして、あなたがしばらくして、その女性を幸せにしたいと思った時、その女性を守り、将来を守るために、慰謝料の支払いは絶対やめましょう。

    元彼女さんの性格では、どのような手段に出るか想像がつきません。
    あなたのためでもありますが、何より、将来あなたの伴侶となるべき女性のために、筋を通しましょう。
    悪くない人は慰謝料払ってはダメなんですよ。
    あることないこと友人たちを使って騒がれ、あなたの伴侶となる女性が攻撃されてはかわいそうです。
    あなたは自分と、これからの自分の周りの人たちを幸せにする義務があると思います。その義務をはたすために、折れてはいけないところでは、折れてはいけないと思います。

    けいたさんの幸せを願ってます!

    ユーザーID:5726482727

  • 彼女との話し合いはこれからですか?

    であれば、慰謝料を請求する場合は、今は伏せてあるが、白紙にする理由について彼女のご両親に話をさせてもらう。
    その際の「理由」は(そのこと自体もショックであったことは間違いないが)両家挨拶の直前で知らされ、友人から結婚を進めるよう責められたこと、最大の理由は、その相手を紹介され友人関係に持ち込まれたこと、です。


    彼女のご両親に顔合わせに伺う前のことなのだから、白紙になったことは彼女が彼女のご両親に話せばいいことですが、まあ、ご両親が何も知らないとすれば、適齢期の女性と7年も付き合っていて、今更、白紙か!と思うかもしれません。けれど、説明するのは彼女です。
    「二人で話し合って、白紙にすることにした」これ以上言わない約束があるといいと思う。
    将来にわたって、未来の妻子ごと、接触しない旨、約束できると、必要十分かな。

    どなたか、弁護士さんに相談しておくといいと思うよ。

    未来が開けますように。

    ユーザーID:7277879300

  • わだかまり

    前トピを拝見したとき結婚して上手く行くのかね?と思っていたけど
    ほっとしました。

    既婚者の意見としては何等かのわだかまりがあるとその後ず〜っと尾を引くことになります。
    それにあなた一人が悪者にならなくていいと。
    あなたのご家族にはきちんと説明することです。

    慰謝料云々の件についてもそうですけど。主さんがそこまで被らなくてもいい話です。
    たぶんご両親も貴方の話を聞いて何らかの対策を話すと思いますけど
    きちんと専門家に相談しておいてください。

    これから先のことにも影響しかねないようにするためです。

    ユーザーID:5522409424

  • お疲れ様です

    結婚を白紙にされたとのこと。正しい決断だと思います。
    以下お願いですが、ご両親には本当の理由をお話しなさって下さい。
    あなたが悪者になる必要はどこにもありません。
    慰謝料も払ってはいけません。あなたに非があるようになってしまいます。
    あなたはお優しい方のようですのでぜひお心を強く持って。
    あなたは全く悪くありませんから。

    ユーザーID:1450793304

  • レスします

    あなたは今後結婚する可能性があるでしょう。子供だって生まれるかもしれません。
    その時に今回の件が蒸し返されない保証はありません。妻・子のために名誉は保つべきです。
    破談の理由は周りに話しましょう。裏切ったのは彼女であって、あなたではないのです。
    そしてあなたは慰謝料を払う必要はありません。万が一請求されたら、逆に慰謝料を請求しましょう。お互いに請求するとなったら、どちらがどれだけ裏切ったかが公正に判断されるでしょう。その結果があなたに安らぎを与えますよ。

    ユーザーID:4169191406

  • 大変でしたね

    婚約破談、とても大変だったと思います。
    信頼のできないお相手のようですし、ご英断かと。

    ところで、この先あなたに新しい恋人ができた時は、きちんと婚約破談のご経験をお話しされるのですよね?
    まさか結婚が決まってから話すなんてことはされないですよね?

    人によっては中絶も婚約破棄も気にしない方もいますが、気にされる方(ご家族も含め)もいると思います。

    ご自分が結婚が決まった後に秘密を打ち明けられ辛かったように、未来の恋人にも同じ思いはさせないでください。結婚が決まってから打ち明けるのは、ナシだと思います。

    その時初めて、あなたも元婚約者の気持ちが少しは分かるかもしれませんね。

    もちろん私は、あなたを非難しているわけではないですし、元婚約者の方を庇うわけではありません。

    好きだから、嫌われたくないから、この人と結婚したいから言えなかった。

    でも、苦しくて言ってしまった

    受け止めて欲しかったのかもしれませんね。

    答えは誰にもわかりませんが、

    何はともあれ、あなたが幸せになることを祈っています。

    ユーザーID:9258580505

  • よかった

    あなたの優しさは、周りに彼女のためを思い理由を
    黙っていることだと思いますが、慰謝料はぜったいはらってはいけない。
    あなたが原因で別れたことになります。
    彼女もまともな考えができるなら請求しないはずです。
    彼女親が請求するといっても、止めるくらいの彼女であってほしい。
    慰謝料を払ったら、あなたが、いつか新たに結婚する場合、相手親には不利な条件になります。
    あなたは器という言葉を何回か使っておられますが、器とか必要のない内容かと思います。

    ユーザーID:1095195194

  • 破談は正しい判断です。

    前のトピを拝見していました。
    今回の破談は正しい判断と思います。

    ただ
    >皆様のレスに慰謝料が発生する可能性の話もでてきましたが、もし彼女から請求された場合はしっかり償うつもりです
    これはどういう意味ですか?
    慰謝料請求するのはけいたさんから彼女へではないのですか?

    過去の中絶は悲しいことです。
    望まぬ妊娠でそれしか選択肢がない場合もあります。
    妊娠は男女でなすことであり、中絶した女性だけを責めることはできません。
    今回問題なのは相手の男性を過去を隠してけいたさんに友人として紹介するという行為です。
    こんな理不尽なことをされておきながら、なぜけいたさんが慰謝料請求されなければならないのですか?

    今回の破棄の理由はきちんと公表すべきです。
    これはけいたさんのためだけでなく、けいたさんを大事に育ててくださったご両親へのけじめでもあるのですよ。
    私には息子がいます。
    息子がこんな傷つけられ方をしたら、絶対に許せない。
    そんな酷い彼女を守ることがご両親へのけじめより優先されるとは到底思えません。

    ユーザーID:4595758406

  • 慰謝料は払ってはダメ

    多くの方が書いていますが、慰謝料は払ってはいけません。

    そして、破談になった理由を、公正証書に残すべきです。

    でないと、あなたがいつか結婚し、家族を持った時に、家族が苦しめられる可能性があります。

    そして、ご両親と、信頼の置けるご友人だけには理由を話してください。

    男としてのプライドの問題ではありません。
    自分の将来の家族を守るためです。

    よくよく、お考えください。

    ユーザーID:0310143304

  • 乗り越えて欲しかったです。

    あなたを非難するつもりではありません。悩んだ末に出した結論と思うから。

    結婚を白紙に戻した1番の理由は何ですか?
    中絶を過去にしていたこと?7年間も黙っていたこと?相手が彼女から紹介された男だったこと?
    たぶん最後のことだったと思います。でもそれを伝え聞いただけで、彼女に確認したわけではありませんね。

    過去の中絶は、現在の彼に伝える必要はありません。黙って結婚してる人はたくさんいますよ。逆に男性だって、元カノを中絶させて黙って結婚している人もたくさんいます。
    彼女は、秘密にすることができなかった。彼女に責めるべきものがあるならば、相手?をあなたに紹介してしまったこと。

    きっと彼女は、あなたなら乗り越えて「今の自分でいい」と言ってくれるものと思っていたのかなぁ。

    あなたに責めるべきものがあるならば、中絶の話を最初に聞いたときに「問題ない」と答えたこと。そうしながら白紙にするということは、彼女の傷を大きくしてしまった。

    それと最初のトピレスに「結婚が延期になった理由を誰にも相談できず…」ですが、あなたはここで相談して様々なアドバイスをもらっているではありませんか。延期を告げられたとき、友人たちに相談するのは当然のこと、友人たちが彼女の味方をすることも当然のこと。あなたは彼女のプライバシーを守って言わなかった、でも彼女が自分で友人に言うのは構いません。

    男性は、前の男のことを気にする、特に自分の知っている男なら許せないものらしい。でもちょっと、白紙にするのは早すぎませんか?最初のトピを立てて1週間。後で、これで良かったのか悩まなければいいけど。

    彼女にちゃんと、この部分が結婚するには乗り越えられなかった、と伝えてくださいね。くれぐれも「弁護士に相談したら中絶のことが表沙汰になるけど、それでもいいか」とか脅すようなことはやめてください。女性にとって7年間は長いです。

    ユーザーID:1032503933

  • 慰謝料はトピ主さんが決めればいい

    7年って長いですよ。
    7年結婚しなかった理由はトピ主さんにあるとはっきり書かれてますし、彼女は結婚したかった可能性もありますよね。
    それならなおさら彼女はもっと早く告白しておくべきでしたけどね。それはもう過ぎたことです。

    >独立の際や辛い時期は支えてくれた彼女

    これが実際どれほどの重みをもつものなのか、それは本人同士にしかわかりません。人間は一面では語れません。
    その7年はトピ主さんに「慰謝料求められたら払うべきだな」と考えさせるほどの大きなものだったのかもしれません。であれば、それを知らない、「過去に中絶したことがある」という事と、それにまつわるいくつかの発言しか知らない私たちが、慰謝料の必要性を判断するのはお門違いです。

    慰謝料を払う=払った側が有責になるというのは確かにその通りですので慎重に考えるべきではありますが、かといって、ここまで「必要ない!」と感情的に喚きたてられるようなものではないと思いますよ。当事者にしかわからないことは必ずあります。
    将来の有責が心配なら、事情を記した書面を作っておくのも一案ですしね。それを見せる必要がある相手に対してしか、有責は問題にならないでしょう。

    破談の原因についても、彼女側の友人は既に知っていることですし、知らない人にわざわざ知らせる必要もないでしょう。必要があると判断したら知らせればいい。自分を守るためなどといってあれこれ触れ回るのも、「何あの人」と言われる原因になります。知るべき人は知るし、判断出来る人は出来ますよ。

    破談の判断が出来たトピ主さんなんですから、心配することはないと思いますよ。

    ユーザーID:5875764460

  • 良い決断 でも慰謝料はダメよ

    決断できて良かったです、安心しました。

    でももし慰謝料なんて払ったら、トピ主さんに離婚原因があることになってしまう。
    今後、トピ主さんが本当に結婚する時、相手の女性に不信感をもたせてしまいますよ。

    ご両親だって、そんな息子の親、という事になってしまうのよ。

    へんに偽善者ぶらなくていいんです。
    まあ、請求されることは無いとは思うけど、安易に慰謝料なんて払ってはいけません。
    あなたひとりの問題じゃないんだから。

    ユーザーID:1650141184

  • 正しい選択

    トピ主さまにとっては、正しい選択だと思います。
    読む限り今納得して結婚しても、どこかで許せない日が来ると思えたので。
    7年間は女性にとっては長いので、周囲から見れば待たせた挙げ句、仕事が軌道に乗ったら女性を捨てた、みたいに思われるかもしれないですが。

    個人的な疑問ですが、トピ主さまは結婚前であっても自然に流産したものなら許せたのかな?人工的に中絶した事だから許せないのですかね。

    だからと言って批判ではないですよ。
    トピ主さまの一生に関わる事だから、何かを抱えたままの結婚はどちらにしても良い結果にはならなかったと思うので。
    お付き合いしていた方の事は、トピ主さまにとって何もかも許せるほど好きな相手では無かったのだと思います。

    ユーザーID:8502345694

  • 賢明な判断です。

    彼女のしてきたことは人としての資質を問われるものです。
    あなたはまだ彼女に対して幻想を抱いているように思えます。
    中絶が彼女の辛かった過去だと本気で思っていますか?
    彼女は何とも思っていないどころかなかったことにしようとしています。
    もし本当にそれが辛かった過去であれば、その子供の父親と今でも交流が持てると思いますか。
    通常の感情を持ち合わせている普通の人であれば、その人とは交流を持てません。
    さらに今大切に想っている人に黙って会わせるなんて事もできません。

    7年間も付き合ってきた人に対してこんなこと言うのは申し訳ないけど、とんでもなく腹黒い女ですよ。
    自分の事しか考えてない、トピ主さんのことなんてどうでもいいと思っているような人。
    あなたと付き合ってきたのだって過去の中絶をなかったことにしてくれそうな人だったから。
    友人を使って半ば脅しような事も自分のためだったら平気でするような人。
    別れて大正解です。

    慰謝料については絶対に払ってはいけません。
    今後、あなたには大切な人が絶対にできます。その人はこの彼女とは違って心もキレイな人です。心から幸せにしたい人になると思います。
    その人のためにも自分が有責であるような振る舞いはしてはいけません。
    そしてこの彼女はあなたを陥れるようなことを平気でしそうです。
    あることないこと触れ回ると思います。
    そのための対策としてご両親、親しい友人には事の顛末をしっかりお話すること。
    この彼女の名誉はあなたが犠牲になって守るほどのものではありません。
    ご両親、ご友人には口にするのが難しいようであれば、トピを見せてもいいと思います。
    とにかくその強かな女のためにあなたが犠牲を払うことは一切ありません。
    慰謝料なんてもってのほかです。むしろ払うべきは彼女です。

    ユーザーID:3121391057

  • 身勝手なのは、、

    身勝手なのは(元)彼女様だと思いました。
    貴方への精神的インパクトを考えずに 自分の罪悪感から逃れるために貴方を使ったのです、非常に残念な思いやりに欠ける女性です。
    貴方は (元)彼女様の故意に隠された真実の告白を許容できなかった。
    「許容」とは しなくてはならない事ではありません、判断です、ある意味 独断でいいのです。

    お別れはお辛いでしょうけれど 前向きに生きて行ってください。

    ユーザーID:4730259325

  • これで良かったと思います

    トピ主さんの逆で交際相手の男性から、「前の彼女を中絶させたことがある」と告白された事があります。

    彼は人妻と不倫していて、彼女の離婚後結婚しようと思っていたらしいですが、彼女の意思で中絶したとのこと。彼女は既に2人の乳幼児を抱えていたので、今の状態で離婚も再婚も出来ないと考えたようです。

    正直、聞かされて困りましたよ。
    乳幼児が二人いる既婚者と平気で不倫して、妊娠させちゃうのかと。

    結局、私は彼と別れました。

    トピ主さんに幸ありますように、お祈りしております。

    ユーザーID:1780629530

  • あなたが慰謝料をはらうと、

    将来あなたが結婚するときに、相手があなたが前に婚約破棄になって慰謝料を支払ったことがある、となればどう思いますかね?

    慰謝料を甘く考えすぎ。

    会社経営者なら、もうちょっと考えて行動したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:9414163870

  • 前トピから読んでいて思ったこと

    まずはトピ主さん、お疲れ様でした。
    色々苦しかったですね。
    慰謝料は自分が払うとか、真の原因を話さないとか自己犠牲の精神は使う相手を間違えると彼女とその同類連中にあらぬことを言いふらして面倒ごとになったり離れなくていい人まで離れそうで心配です。
    でも、そういう苦境でも離れない人こそ、本当に縁があったり信用できる人間関係なのかなともおもったり。

    話がそれましたがタイトルの件、そんな過去のことで悩まないでとかすごい我が身可愛い発言が目立つ女性だなー、と引きましたが
    私個人の価値観として別れた元彼(または元彼女)と未だにグダグダ連絡を撮り続ける人は生理的に無理です。
    今の相手と上手く行かなかったらそこらの異性の友達より限りなくセックスしやすい関係にあるんですよね。
    過去に縛られていないだけ!と言ってる人もいますが、私はそういう手合いはだらしない印象しかない。

    そして今回はそれに加えて、かつて彼女を妊娠させた元彼であったり、あなたに紹介していたと。

    私はこの女性、友達としても付き合えないタイプだなと思いました。

    ユーザーID:2288818562

  • 男性にとっても長い

    >女性にとって7年間は長いです。

    老若男女、誰にとっても時間は平等です。

    その7年間、
    トピ主さんに過去を黙っていたのも彼女
    友人として父親を紹介したのも彼女
    友人として交際を継続したのも彼女
    結婚間際になって嘘がバレると過去を話し、過去の受け入れを強要したのも彼女
    そして何より
    7年間をトピ主さんに費やすと決めたのも彼女

    自己責任ですよ。
    7年間だまし続けて「私の7年どうしてくれる」って、どの口が言えるのでしょうか。

    ユーザーID:6793879896

  • トピ主は慰謝料を 払ってはいけない

    トピ主は、慰謝料を払っては
    いけません。

    今回の結婚の破棄で もめたのなら、
    真実を話して 両家で話し合ってください。
    その後、他言しなければ良いのです。

    慰謝料を払って婚約破棄したなんて、
    あなたの次の交際や結婚に響きます。

    7年付き合った女性と
    結婚しなかっただけでも、
    何か思う人はいるでしょう。
    その上に慰謝料なんて ありえません。

    自分のことも 自分の未来も
    自分の将来の奥さんも
    しっかり守ってください。

    今回の判断は間違っていない。
    私もトピ主を応援します

    ユーザーID:8418918392

  • 頑張れ&証拠を。

    辛いですが良く決断されたと思います。
    そして彼女の為に他言しないとのこと。
    それも賛成ですが、破談になった経緯を
    証明する公正な文書を作成して彼女さんに
    署名捺印をして貰った方が良いですよ。
    もし拒否られたら仕方ないですが、両家
    の両親に集まってもらい破談になった経緯
    を説明して署名捺印して貰うしかない
    ですが。
    トピ主さん都合で破談にしたとはいえ、
    原因は彼女側にあるのに、慰謝料まで
    払ってしまったら客観的に見たらトピ主
    さん有責での破談と誤解されますから。

    なぜその証拠が必要か言いますと、将来
    トピ主さんが他の女性と結婚になった
    時に身の潔白を証明するためです。
    万が一、振られた彼女さんがヤケに
    なって嘘をでっち上げて周りに吹聴でも
    されたらトピ主さんには身の潔白を証明
    するものがないと困りますよ。
    結婚する将来の女性も7年、付き合って
    婚約までしてたのに破談になった事を
    知ったら真相を知りたいと思うでしょうし、
    その時に元カノの嘘を信じた第三者から
    将来の女性の耳に入るかもしれません。
    それだけでなく、お嫁さんやお子さんが
    周りから嘘の誹謗中傷に晒される事がない
    様にするための強い味方になります。
    文書は新たな一歩を踏み出したトピ主さん
    のお守りになってくれるはずですから、
    もうひと頑張りして下さい。お願いします。

    ユーザーID:9261645003

  • レスします。

    自分を守るために他の人を傷つけてもかまわない女性をどう思いますか?
    自分が傷つくのはかまわないとしても、保身の嘘のせいで自分の妻と子供が謂れのない非難を受けるのをどう思いますか?
    幸いにご主人のご両親が破棄の際、お相手から念書をもらっていたおかげで濡れ衣は晴らせました。
    ちゃんとご主人がご両親に事情を打ち明けていたおかげです。
    慰謝料を払ってはいけないとレスされている方々はあなたの将来を心配してくださっているのですよ。
    万が一という場合があるのです。
    あなたは自分だけが我慢すれば、と思っていらっしゃるのでしょうけれど、甘いです。
    暴力をふるわれて婚約破棄したと彼女と周りが言い張ったら、どう抗弁するのです?
    今からでもご両親にちゃんと理由を話した方がいいと思います。

    ユーザーID:8055864575

  • 良かった!

    トピ主さんに取っては重大な事実を隠されていたという点では、慰謝料は請求されても本当に全額払わねばいけないのか個人的には疑問ですが、そこはトピ主さんが決められたのならそれで良いとは思います。
    (ただ、本心でそれも悔しいと思うなら、無料の弁護士相談位は行ってもよいかもしれません。)

    何よりも、トピ主さんがトピ主さん自身の幸せになる最善の道を選ばれた事にホッとしています。
    (私でも、流石に当事者と顔を合わせるとか、耐えられません。)


    メリークリスマス!
    良いお年を!

    今後の人生に幸あれ!!!
    (こうやって報告して下さる所にも、トピ主さんのお人柄が出ていますね^_^)

    ユーザーID:4620044867

  • お人よししっかりして!

    悪いけど、あなた自分に酔っている面はありませんか。
    別れると決めたら、戦いが始まるのは知ってますか。

    誰にも話さない?それで自分と将来の花嫁が守れるのですか?
    慰謝料払う?馬鹿言ってないでしっかりしろ。

    弁護士に相談しておいてください。
    彼女の話は周りに話して根回ししておくこと!

    それが、あなたと将来のあなたのお嫁さんを守ることになるんですよ!

    もうしっかりして!!

    そんなところに男気を見せなくていい!

    これから修羅場になるかもしれない。身ぐるみ、けつの毛一本まで抜かれるかもしれない、相手はやり手!だからこそ、用意周到に準備して身を守る!
    ここで誰にも言わないで黙ってる?そんなことしてあなたに悪評が立って社会的に抹殺されたらどーするの!7年も付き合った事実だけがある、そこにただ別れたら、あなただけが悪者じゃないの。実はこんなことがあったと、自分の味方になってくれる親、親友には絶対話しておくべき!
    沈黙は金じゃないんだよ。弁護士にレッツゴー

    これからなんだよ、早く身を守るために動いて!

    ユーザーID:4702468583

  • 正解だと思います。

    前トピにもコメントさせてもらいました。
    あのまま結婚してしまったら一生ふとした瞬間に頭に浮かんできて苦しむことになったと思います。
    好きな相手だからこそ辛かったと思います。
    前を向いて頑張ってください。
    縁があればまた横に元カノが居てるでしょうし、新しい彼女さんが横にいるのかもしれないですしね!
    寒くなるようなので体調に気をつけてお過ごしくださいね。

    ユーザーID:2121621613

  • トピ主さんに聞きたいこと。何か疑問なのです。

    ここにレスしている人は、
    結婚の白紙=婚約破棄=彼女と別れた=破棄の責任は彼女にありトピ主が慰謝料を払うべきではない=将来の家族の為に、責任がトピ主にはないことの書面作成、

    となっているように感じるのだけど、結婚の白紙=彼女と別れた、と理解でいいのでしょうか。それをトピ主さんにお聞きしたいのです。

    トピ文にも「曖昧な決断ですが…」と書かれているところからすると、しばらく冷却期間を置き、その間にゆっくりと冷静に考えてみたい。その結果彼女と別れるか、それとも結婚するのかまだわからない、というように読めませんか?

    前からのトピもありますが、この問題はトピを通してしか、2人の一部分だけしか知らない他人である小町が、応援、アドバイスはしてもいいけど、トピ主の人生を誘導するようなレスをすること、特に彼女の人間性についてとやかく非難するのは、いかがなものかと思ってしまうのです。(別に彼女を擁護しているわけでも、トピ主さんを非難しているわけでもありません。)最終的に決定するのは、トピ主さんではありますが。

    前のレスでも書きましたが、彼女に非があるとすれば、中絶した相手?をトピ主さんに紹介したことだけです。
    「7年間もトピ主さんを騙した」とのレスがありましたが、騙すようなことを彼女しましたか?中絶経験なんて言う義務もないことだし、男性経験なんて何人と経験したなんて言う人はいません。
    かえってトピ主さんは、自分の仕事が軌道に乗るまでと彼女を待たせてしまった。仮に7年待たせて30才になったとしたら、男と女の7年は違います。

    それと前のトピで書いてあった「彼女の両親に挨拶に行く」とあるのは、「彼女と結婚したいという意思を両親に伝えに挨拶に行く」ということでしょうか?
    ならば、まだ法的に保護される婚約は成立していないでしょう。だからトピ主さんも彼女も慰謝料を払う必要はありません。

    ユーザーID:1032503933

  • それで良い

    トピ主さん、悩んだ末の決断、それで良いと思います。
    彼女と彼女のご家族へはこれから伝えるのでしょうか。
    彼女の友人達も出て来て、様々騒ぐでしょうが外野は一切無視。
    あなたは器が小さくありません。人間どうしても越えられない物があります。今回彼女は不誠実でした。この結果になったのは仕方ありません。
    将来トピ主さんが心から信頼出来る人と結ばれますよう願っています。
    再トピを立て、あなたの決断を報告して頂きありがとうございました。

    ユーザーID:7177028762

  • 二人でドアを締めて

    7年間、彼女もだけど
    主さんにとっても7年間。

    既に晩婚化の今日この頃なので
    女に
    慰謝料は、いいんでないかい。

    お金のことを要求してきたら ショックだね。そうでもないかな?麻痺するよね。それ以外の事実がきつくて。
    弁護士に言うけどいい?って一応聞いてから、
    手切れ金みたいなものを考えているのかな?
    そんなもの欲しがる輩かな?

    わからない

    主さんの好きだった、
    7年も好きだったひと。
    いい思い出たくさんあるね。きっと。


    主さん、いい子やもん。


    糟糠の妻が演じられて彼女も
    主さんに感謝してしかるべし。

    笑ってさよなら。
    BGMは尾崎きよひこできまりです。

    幸多かれ

    ユーザーID:3536970247

  • 昔の彼氏である事実を伏せて紹介した事が破談理由

    破談理由は、彼女が以前男女関係にあった人物をそれを伏せたままトピ主さんに紹介し、交流を持たせ、結婚直前に事実を告げた事だと、そう書面に残して彼女にも署名してもらい、彼女の両親にも御自分の両親にも話しましょう。

    中絶の事は追加的に留め、彼女が事実を伏せ不誠実であった事、いまだその男性との交流が続いている事が破談の主たる原因であると証明を残しましょう。

    中絶をメインにしない事は彼女のためではなく、トピ主さんのためです。
    過去の中絶が破談の唯一の理由では、破談理由としては弱いのです。それのみが理由での破談は彼女が気の毒と思う人も一定数出てきます。
    そうなると、トピ主さんが悪者になるからですよ。

    私自身は中絶経験はありませんが、世の中に止むを得ず中絶している女性もいる事は知っていますので。

    破談の主原因が男女関係にあった人物といまだ親しく、過去の関係を伏せて紹介され、交流を持ってきたから、の方が騙されて気の毒。
    彼女は過去の男女関係を伏せたまま騙して平気な人物。
    そうなります。彼女が悪いのが明白ですから。

    皆さん仰る様に彼女が破談で被害者面をして、トピ主さんを貶める可能性は少なくないですよ。
    彼女の署名入りで破談理由を書面に残しましょう。

    ユーザーID:8616755622

  • 慰謝料は絶対に払わない

    何を学んだんでしょうか?
    自分と同じく普通の人間は過去が気になるものです。

    あなたが本当に大事だと思う人が現れて結婚に至った時に、あなたが慰謝料を払って婚約破棄をしたことが知れたら?
    慰謝料を払うということは有責ということです。

    いいですか?

    そんな大事なことを隠したまま結婚しようとした彼女が「有責」であなたは結婚しないのです。そういう形を取っておかないと、将来のあなたの妻ひいては子供も可哀そうです。

    あなたが結婚したいくらい大切だと思った人(もしくはその親族)が、あなたが払った慰謝料のことを知って、周囲に確認しに行ったら?
    現彼女やその周囲が「彼女が妊娠させられて中絶させられて結婚は破棄になったの」なんて嘘をついたら?
    こちらサイドで彼女の中絶を知っている人はあなただけ。
    親ですら「7年も付き合ってたのに破棄になるなんておかしいと思ったのよね・・。あなたそんなことしたの?」と言うんじゃないですか?

    彼女の中絶のことを黙っておくのは彼女のためにはなるかもしれませんが、あなたの次の大事な方へのためにはならないということをよく知っておいてください

    ユーザーID:8491758476

  • よく決断しましたね

    これはどちらが悪いということではないと思います。
    縁がなかっただけです・・・

    どんな過去も受け入れられる相手にめぐりあえると良いですね。
    彼女もしばらくは気持ちの整理が大変でお辛いでしょう・・・
    結婚すると決めた相手と別れることはしんどいですもの・・・

    ユーザーID:2277640089

  • 彼女の反応は

    >身勝手ながら結婚は白紙にします。

    別れる決断はしてないのか、彼女に委ねるつもりなのかなかなかに曖昧です。
    トピで「曖昧な決断」と書かれているのはそこですよね。

     彼女にすがられたら恋人続行、再構築もありうる。
    >慰謝料が発生する可能性(中略)もし彼女から請求された場合はしっかり償うつもり
    ってことですよね。

    まだ、再構築の可能性がある時点で、「中絶」に関しては軽々しく主さんは誰にも言わない方がいいと思います。
    もし、結婚を白紙…の理由を彼女に聞かれたら元カレ(中絶した子の父親)を紹介した意図についてじっくり聞いてください。「君が信用できない根源はそこだ」ということが彼女にも伝わるでしょう。
    もう日数が経っているから別れられていたなら杞憂ですが。

    親や周囲を納得させるには「元彼と言わずに俺に紹介してさ。そんで一緒に飲むくらいの友達になったんだけど後から元彼だったって知ってショック受けちゃって、彼女との信頼関係が崩れちゃったんだよ」でいいと思います。
    それもしつこく聞かれた場合だけね。
    大抵の人は、どちらかが一方的に悪いってこともないだろうし、言いたくない時は聞くもんじゃないってことくらい心得てますよ。

    それよりも、
    >結婚式、新居ができた際に父親と会う器は、情けない話ですが私にはありません
    この父親は彼女の父でなく水子ちゃんの父親って理解でいいのかな。

    えっとー
    まだ交流する気なんだ。
    まず、キッパリ主さんは友達やめようよ。
    彼女が元彼を切らないなら、彼女ともとっとと別れましょう。

    同棲中なら簡単にはいかないでしょうけど、そんな記述はなかったような。
    もしも同棲中で内縁関係なら話はそう簡単じゃないと思います。
    大きな後出しがないことを願うばかりです。

    ユーザーID:0481281738

  • 報告ありがとうございます


    どうされたかな?と
    気になっていました。

    お辛いでしょうが
    トピ主さんの決断を
    応援します。
    今は心休まるひとときが
    ないかもしれませんが
    これからの人生長いです。
    仕事も自力で切り開き
    心優しいトピ主さんですから
    幸せな未来があるでしょう。
    慰謝料はやはり
    払う必要はないです。
    自分の未来を守りぬいて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:6773607167

  • トピ主さんの親の気持ちを考えて

    >白紙については私の両親、友人にも話しました。彼女の辛い過去については今後の彼女の為に話しませんでした。

    自分の親には話した方がいい。トピ主は親になってないからわからないと思うけど、一番にあなたを想ってくれる親に正直に言う方がいいよ。
    相手の親が娘のために慰謝料請求してきたら、はっきり理由を言うべき。
    トピ主は、大事に育ててくれた親に結婚をやめた理由を言わず、彼女に慰謝料を言われるがままに払ってトピ主の親が息子は彼女に何をしたんだって悩ませたいの?息子が有責な事をしたって思われたいの?親には知らせず慰謝料払うつもり?
    親の気持ちは考えれる?

    もし新しい彼女ができて元彼女に慰謝料払って別れたって聞いたらトピ主が元彼女に何かしたのでは?って疑うかも。それに払わなくていい慰謝料を払う男と今後も付き合いたい、結婚したいと思う?

    彼女はあなたの今後の為と考えず、彼女の周りには中絶した事、中絶したお腹の子の父親の事まで言ってあなたには言ってないの。しかも飲みにまで。
    周りの人からはトピ主は哀れな男って思われたかも。
    彼女があなたにしてきた事は醜い。
    彼女に男のプライドをズタズタにされたのでは?

    独立の際に辛い時期支えてくれた?あなたに甘い、優しい言葉をかけながら、元彼と会っていたというのが事実。理解しようよ。
    あなたと付き合ってながら、元彼とずっと連絡し会っていたの。

    7年以上前に付き合った男と今も切れずに会っている。しかもその男は妊娠させて中絶させた男。
    彼女、まだその中絶させた男に気があるかもね。
    彼女はその男が忘れられないんだと思う。
    その女性と別れて正解。そんな女性の肩を持たなくてもいいと思うけど?

    今後、トピ主は彼女と友達としても付き合わない方がいい。
    しばらくしてから、彼女があなたとも友達として会おうって誘ってくるかもね。2度とその女性とは連絡しないし会わない!

    ユーザーID:4084145081

  • 彼女や彼女の友達とは縁を切った方がいいわ

    もし彼女や共通の女友達の彼氏が学生時代に元カノに中絶させて今も友達ということで付き合いを持ち続け、そんな事は何も知らないで彼氏の元カノと一緒に飲みに行かされてたとわかったら、怒りまくってるよ。
    当然のようにその彼と別れるはず。あなたには愛だ、過去だ、7年の付き合いで受け止めろっていうが彼女や彼女の友達が同じことされたら絶対受け止めないよ!

    >今思えば男性経験がほぼ少ないと言っておきながら不自然な事が多い

    そのことが嘘であれば、他にも平気で嘘をついてる可能性が高い。あなたが望む事を言って喜ばしただけ。

    彼女は他に重要なことを隠してる可能性がある。

    >7年間結婚しなかった理由は、私が独立し彼女を不自由なく幸せにするまでは、結婚しないと決めておりました。

    トピ主は結婚を決めるまで7年も彼女を待たせたって思ってそうだけど、彼女は待ってない!
    可愛らしくあなたを待ってます。言葉だけ励ますって見せただけで、本音はあなたが独立してどうなるかわからない、あなたの独立で借金を自分まで背負う気持ちなどなく彼女の意思で結婚をしなかっただけ。7年も付き合って別れることに負い目を感じないで。事実、彼女は関係を持った男友達と今でも会う不誠実さ。男友達が彼女と関係を持っているかわからないのはあなただけ。
    まるで水商売の女。本気の男にとる行動ではない。

    真面目でお人好しのトピ主だから彼女は純粋でいい人ぶって付き合えば、過去を丸め込んでトピ主と結婚にたどり着けると思ったの。あなたが見た彼女は偽りの彼女。そこまでされてもまだお人好し。

    彼女から慰謝料請求されるかも?
    あなたは小町には言えて今まで一生懸命育てた親には何一つ言わないの?
    今後、不誠実な彼女や彼女の親、非常識の彼女の友達から何をされるかわからないのよ!親が彼女の不誠実さを全部知らないと防ぎようがないでしょ!
    親に言うべきでしょ!

    ユーザーID:0590707159

  • 彼女は当然の報いを受けただけ

    そんなに自分を責めることありません。
    トピ主さんから見たら魅力のある彼女なのかもしれませんが、7年もの間婚約するまで中絶の話を黙っていたこと、そんな過去のあった男友達を何食わぬ顔して紹介し現在も切れてないこと、ハッキリいって人間として卑劣です。
    中絶が悪いのでなく、元彼を平気で紹介し、うまくいけば永久に黙って通すつもりだったのです。検査で判明すると知るまでは。

    そんな恥も外聞もないひと、私は汚らわしいと思うけどトピ主さんのなかでは今でもバイアスかかっているようで、いい加減目を覚ましてと言いたいです。
    慰謝料?何言ってるの。彼女は当然の報いを受けたのだから気にやむことありませんよ。

    あなたは真面目で情け深いかたですが、間違った優しさは愚かさと紙一重です。どうか自分が泥を被ることがないように。できれば両親にだけは理由を打ち明けたほうがよいと思います。
    そしてスッキリ彼女とは絶縁して前に進んでください。
    過去の7年すぐに忘れるには短くはないですが本気で吹っ切れようとすればたいした年月じゃないです。世の中女性はたくさんいますし、あなたにはもっと相応しい人がいるはずです。

    ユーザーID:1047294402

  • なぜ?

    そこまで彼女に対して下手に出るの?
    婚約破棄されても文句を言えないような事をしてきたのは彼女です。

    7年間が長いのはトピ主さんも一緒です。
    女性だけが長いわけではありません。

    中絶だけならまだしも、その父親と未だに交流があり、平気な顔してトピ主さんに紹介する神経が理解できません。
    ずいぶんと舐められますね。
    その水子の父親と彼女はあなたのいないところで笑い合っていたのではないですか??
    お互いに上手くやったね!って。
    その彼とも密かに続いているのではないですか?
    トピ主さんなら結婚してこの関係続けられるよね!って。
    そう思われても仕方ないことをしていますよ。

    慰謝料云々はあなたが払う必要は一切ありません。
    むしろ払っては絶対にダメです。
    そして婚約破棄に至った経緯について文書に残してサインももらっておきましょう。
    この人自分の保身のためなら何でもしそうな人です。

    あなたを大切に大切に育ててきたご両親を苦しめることのないように。
    彼女の過去の過ちは彼女自身の問題で、あなたが尻拭いする必要や犠牲になる必要は全くないのです。

    前のトピからずっと言われていますがなぜわからないの?

    辛いと思いますが心を鬼にする必要があります。
    ここが踏ん張り時です。

    あなたの将来の幸せ、将来現れるステキな女性のため、ここまで大切に育ててくれて、あなたの幸せをとにかく願っている両親のためにもこのような女性とはきちんと縁を切り、婚約破棄の原因を明らかにしておく必要があります。
    中途半端な情けなんて彼女にはかけてはいけません。まったく不要です。

    しっかりしてください。
    そんなんだからつけ込まれるのです。
    目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:3690686591

  • 心配していました

    前トピから心配しておりました。
    そうですか、白紙にされましたか。
    よく頑張られましたね。
    ひとまず暫くはなるべく意識を別に向けて、
    身体を休めてくださいね…。

    トピ主が、彼女を悪くしたくない
    というお気持ちは分かりました。
    ので、色々彼女には物申したい気持ちもありますし、
    トピ主さんはもっと強く言い返しても…!という気持ちもありますが、
    黙っておきます。

    でもこれだけは。

    ひとつ。
    あまりご自身を責めないで下さい。
    ご両親や友人が何も言わず、結婚白紙を好きなようにしたらいい。とおっしゃってくださったのは、
    トピ主さんが今まで誠実に生きてきた証拠です。
    そこは大切にしてほしいです。

    ふたつ。
    望んだら慰謝料は払う。は、やめておいた方がいいです。
    トピ主さんはそれが誠意だと思ってらっしゃるので心苦しいですが、
    それはこの先の未来、自分だけならまだしも、
    自分の大切な人たちをも苦しめる事になります。

    請求されたら、実両親に報告・法テラスへ相談。
    自分だけで判断してはダメですよ。

    みっつ。
    焦らなくていいですし、
    今は考えられないでしょうから無理しない事は勿論ですが、
    優しいトピ主さんには
    きっとまた素敵な出会いがあって欲しいと願っています。

    色んな感情が錯綜するとは思いますが、
    お身体お大事にしてください。

    ユーザーID:4637687796

  • 証拠を残しておく

    破談になさったんですね。
    それでいいと思います。
    周囲からの反対もなかったというは周囲も彼女に何かを感じていたからでは。

    破談の理由は公正証書にして、縁切り料というか手切れ金を渡してもいいと思います。
    慰謝料的な支払いをするとトピ主さんが破談の原因になるということで反対する人もいるでしょうが、破談の本当の原因の証拠を残しておかないと、「トピ主は7年間女性に生活の援助させたあげく、他の若い女と浮気して破談」という彼女の嘘の被害者ストーリーに巻き込まれる可能性があります。

    中絶して、その相手の男性を友人の一人としてあなたに紹介し仲良く交流するような種類の女の卑怯さをあなどらないことです。
    そして、そのような女性を「一生を共にすべき素敵な女性」と自分を7年間騙しつづけた自分の先延ばし癖が呼び込む将来のトラブルの目を潰しておくことが、トピ主さんにとって、今、必要なことだと思います。

    まさか、破談したからこれで将来の憂いがすべて解消されたなんて思ってませんよね? あなたはまた問題を先延ばしにしただけです。

    ユーザーID:0209134202

  • その人の本性をよく見て

    すごくお優しいんですね。
    でも忘れないで。

    その女性は自分の子を中絶しても、そんな過去のこと、と簡単に言えるひとだということを。
    そしてその父親と平気でトピ主と会わせて、過去はなかったことに出来る図太い人だということを。

    ユーザーID:1047294402

  • よかったと思います

    結婚はした後が長い。
    英断だと思います。

    慰謝料は払わないこと。なぜ払いますか?
    この期に及んで逆手にとられますよ。
    将来、トピ主が有責と判断される証拠になり得ます。

    7年目の破談の原因は、トピ主が彼女を待たせたことではなく
    共通の友人の子を中絶した事実を7年隠していた彼女の落ち度なのですから。

    「やらかしちまった」さんのレスと同じ意見です。
    今回の原因を文書にして保管しておいてください。
    いつかトピ主さんに大切な人ができたとき、過去にトピ主が慰謝料を払って
    破談になったなんて、相手やその両親に疑念を持たれる原因になります。
    逆恨みをした今回の彼女があることないこと、その女性に吹き込む可能性も
    あります。
    そのとき、どうやってご自身の潔癖を示しますか?
    今より労力を使うことになると思います。

    将来、今よりこじれないためにもご自分を守る術を使ってください。
    彼女は鋼のメンタルの持ち主で過ぎたことは忘れるタイプです。
    今回の責任はきっちりとってもらってください。

    ユーザーID:2739504412

  • 共感します

    本当に辛い体験をされましたね。

    彼女様の中絶は、可哀想な出来事でした。
    若くて知識がなかったのかもしれないし、断る勇気がなかったのかもしれないし...

    でも、お相手の男性を黙って紹介されていた件、私もけいたさんと同じで吐いてしまうと思うし、ことあるごとに思い出して耐えられなくなってしまうと思います。

    実は私も、けいたさんに起こった出来事と事情は少し異なるのですが、恋人の過去に同じことがありました。その過去をみんな知っていて、自分だけ知らされていない。現在交際を続けていますし、もうそのことについては腹を割って話し合って、解決したことになっています。でも、私としては全然許せていないです。多分、一生許せないし、許すつもりもないです。私の場合、好きだから別れられないんですが、けいたさんは自分の気持ちを大事にして、頑張ったと思います。

    どうか今は無理をせずに、お体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3705351088

  • 慰謝料は払わないで

    お疲れさまでした。
    慰謝料は払っちゃダメでしょう。
    「払った」という事(=トピ主さんに過失有)だけが残ってしまったら貴方が将来素敵な女性と出会い結婚するときにあらぬ誤解を生んでしまうような・・・

    将来の為にもあなたのご両親の為にももし請求されたらちゃんと弁護士さん雇ってあなたに非がないことを証明してもらってください。

    ユーザーID:2156355863

  • 良かった

    主さん、

    とても誠実な貴方の決断は良かった。他人事ながらホットしました。
    とても難しい決断だったと思われます。
    私には貴方と同世代の息子が2人おります。
    7年間の間に、その方と結婚しなくて良かった。。
    既に過去であった出来事、若気の至りであっても、貴方とはこれからの方が長いスタートラインのテープを一緒に切り,
    ともに歩んでいく方だったとは思えません。
    高青年な貴方に海外在住の私から大きな声援を送ります。
    ご自分の決断を信じ進んでください。

    ユーザーID:3727863161

  • トピ主さんに、読んで欲しい

    白紙にされたとのこと、よく決断してくれました。
    彼女は、あなたのことも世間も舐めきった人間ですね。

    中絶はまだしも、それを軽視し
    悪びれた気持ちが全くありませんね。

    7年の間に言えなかったのか?
    結婚を決めたらそのまま押し切ろうと思っていたのでしょう。

    そんな人と信頼関係なんて築けるはずがありません、
    結婚していたら、貴方は事あるごとに舐められ
    尻にしかれていました。

    貴方のご両親は、貴方に幸せになってほしいと今日まで大切に育てたはずです。
    誤解をうまないためにも、正直に原因をお話される方が良いのではないでしょうか。

    慰謝料は絶対に払わないでください。
    ご両親がそんな事を知ったら、悲しみますよ。

    むしろ、トピ主さんが慰謝料をもらってほしいくらいです。

    ユーザーID:3853262946

  • お疲れ様でした

    多くの方が慰謝料の心配をされていますが、大丈夫だと思います。もしそのような要求があったら

    1 中絶の事実を7年間隠していた。
    2 問診でばれるから告白した。
    3 中絶という重大な問題を真摯に伝えたのではなく、過去のこととして軽く済まそうとした。
    4 トピ主が精神的ショックにある中、トピ主の気持ちをおもんばかることなく、友達を介して黙秘していた7年間を自分の損失になるとして、一方的に結婚を強要してきた。
    5 中絶させた元彼を友達として紹介し、トピ主の交友関係に加えさせるなど、常識を逸した行為を行った。

    よって婚姻における信頼関係を著しく損なわせたのは彼女であり、このことにより、彼女への信頼を失った当方はやむなく婚約を破棄せざるをえなかった。
    従って、当方は慰謝料を請求できる立場にあるが、現在はその権利を留保中である。
    それでも争うというのであれば、こちらも争うことになる。そうなれば、彼女の中絶の事実が広く知られることとなり、今後の彼女の生活に大きな支障を招くこともあるが、と反論できます。

    変な男気をだして慰謝料を払い、あなたが有責にならないように祈ります。

    ユーザーID:1884579283

  • 慰謝料を支払ってはいけない

    将来あなたに縁談があった時、あなたの過去に「破談あなた有責で慰謝料の支払いが生じていた」、、ということになりかねないからです。探偵はあなたと過去の彼女とその周りの人からの情報も得ることがあります。その時に元彼女とその周りの人たちの保身の術、あなたが有責であると言うのが世の中の常です。

    なので、ここはトビ主さん、とにかく怒らないといけません。慰謝料を支払うよりその費用で弁護士に頼み関係を清算してもらいましょう。そして、将来あなたに縁談があって身元を調べられ過去のことが出てきたら相手に真実を知ってもう為に頼んだ弁護士を紹介すればいいのです。

    今回のことはあなたの油断で起こったこととも言えるのです。今後、あなたは慎重に将来に起こるだろうことも予測の上で行動しないといけませんよ。

    ユーザーID:1735018572

  • ご報告です。

    皆様お世話になります。
    沢山のご回答有難うございます。

    アドバイスの通り、情けなない話で申し訳ありませんが自身の将来の為、専門職の方を踏まえて示談書を作成し、手切れ金100万円を支払い全てを終わらせてきました。

    彼女を批判するレスが多いですが、私は批判するつもりはありません。

    今後、彼女が幸せになれる日を本当に願っています。

    沢山のアドバイス有難うございました。

    皆様、良いお年を。

    ユーザーID:5546063868

  • 応援してます

    お疲れ様でした。

    トピ主様は本当に素敵な方ですね。

    せっかくの良縁もダメになる程のことを「若気のいたり」と片付けてよいものか、とても考えさせられるトピでした。

    最近は、恋愛のあれこれを自らSNSにアップする若者も珍しくないです。
    それが将来どのような結果をもたらすか、よく考えて欲しいです。

    軽い気持ちや雰囲気に流されて、妊娠に至る行為をすることを、それに伴う責任と共に考えて欲しいです。

    100%の避妊はありませんが、きちんと避妊をすれば妊娠の確率はかなり下がります。
    そして万が一の場合も想定して自分の行動に責任を持ってもらいたいです。

    男性女性の怠惰によって処理される命は軽いものではないです。「中絶は悪くない」というのは本当ですかね?色々思うところがありました。

    ユーザーID:9476030619

  • 幸せになってね

    トピ主さん、いい人ですね。
    いい人過ぎる。

    いい人過ぎてトピ主さんが可哀想でイライラしちゃうけど、凄く嫌な人に出会って傷付いた時には救われそうです。

    トピ主さんの様な優しく真っ直ぐな人もこの世には居るんだ…って思ったら、人間不信にならずにいられると思う。

    というか、トピ主さんこそが人間不信に陥ってもおかしくなかったのに、強いですね。

    必ず幸せになってください。

    ユーザーID:4819203982

  • よくやった

    結婚相手を間違えると人生台無しになります。別れる決断ができて良かったですね。この人は絶対に信用できると確信の持てる人があなたの前に現れますように。

    ユーザーID:0920277288

  • 仕方ない

    残念だけど、仕方なかったと思いますが

    彼女の友達、あんまり良く無さそうで
    気になりました。

    ユーザーID:9444011645

  • なんだかな

    トピ主さんのレスを読みました。
    将来ご自身が不利にならないように対策をされたとのことで、良かったです。

    ただ、人の気持ちをどうこうすることはできないと分かってはおりますが、トピ主さんは彼女のことを批判する気持ちは皆無なんですね。
    慰謝料を請求されたら払うつもりとトピの最初に書いてみたりとか、トピ主さんのそういうところ、なんか歯がゆくてイライラします。

    彼女を批判すべき点が何一つ無いのなら、過去に中絶していたことも、その時の相手を知らない内に紹介されていたことも、自分以外の友人はみな中絶の事実とその相手を知っていたことも、交際して7年も経った時に中絶を告白されたことも、何の問題も無いではないですか。

    そして、彼女の幸せを心から願っているとまで。
    だったら、あなたが幸せにしてあげたら良かったのでは?

    彼女と別れておきながら彼女に批判される点は無いと言い幸せになって欲しいと願うなんて、偽善だと思います。
    真にそう願うのなら、別れずにあなたが幸せにしてあげれば良かった話です。

    レスしている皆さんは「あなたが罪悪感を感じる必要はない、何故なら彼女には別れると思われても仕方ない部分がこんなにもありますよ」と言っていたのに、そういう人達全てに「レスで彼女が批判されてるけど、自分はそんなつもりは毛頭無い」と言い放ったんです。

    高尚な方なんですね。
    それほどまでに高尚なら、やはり彼女と結婚してあげれば良かったのに。

    今まではトピ主さんが判断を誤らないように心配でハラハラしていましたが、自分がそう思っていたのがバカみたいに思えてきました。

    ユーザーID:7369307995

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