妊活を始めさせてくれない。

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妊娠・出産・育児

ゆこ

見て頂きありがとうございます。
私がおかしいのかどうか伺いたいです。

私は子供を希望していますが、夫は希望していないです。
けど、どうすれば子供を持つことができるかを二人で考えている状態です。
私は年齢的にも早く始めたいと思っているのですが、夫は子供を受け入れる準備を整えてからと言います。
その受け入れる準備の内容が、検討を進めていくうちにどんどんハードルが高くなっていきます。夫は色々ネットで調べる中で、世の中の声的なものを引用しています。
当初は、「働いていくれればいい」「やっぱり月手取り15万円」「やっぱり育児休業(育児休業給付金)も必要」「やっぱり正社員(年収250万円)」「やっぱり正社員で育児休業も」という感じです。
なぜ私ばかりが変わる事を求められるのか、なぜ夫は今の状態で「俺はやってる」と偉そうなのか。。。
私も夫の趣味であるスポーツカーを維持することを認めています。
私は派遣社員だから頑張っていないような言い方です。私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょと私が頑張っていることも認めてもらえません。
夫も収入を増やすよう言ったら、「今時では良くやってる方」「俺がしたい車はちゃんと自分で維持することもできてるから問題ない」なんて言います。

私がおかしいのですか?
母にも「もう家に帰ってきたら?」と言われてますが、離婚するつもりはありません。どうにか2人と子供で幸せになりたいです。

私達の現状です。
夫31歳:正社員 年収420万円
私30歳:派遣社員 年収240万円
夫は家事も料理以外はやってくれます。育児も送り迎えなどもするつもりではいるそうです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:3051798785

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  • ココが全て

    >私は子供を希望しています
    >夫は希望していないです
    これが全てです。

    そもそも子供を希望しているあなたが、希望していない男性との結婚を選んだのが間違いだと思うんですけどね。
    まあそこは横に置くとしても、希望していない人に自分の希望を聞き入れてもらうなら、希望しない人が条件出しするのが普通。

    あなたは夫の希望を聞いているのだから、自分も聞いてもらえて当然と思っているのでしょうけど、重みが全く違う事を同じ一度の聞き入れで同等とするのは正しいとは言えません。
    夫の趣味のスポーツカーの維持。
    維持と表現する以上、結婚前から持っていた車でしょう。
    独身時代の夫の財産を夫の収入で維持しているに過ぎません。

    子供は違う。
    あなたの年収では養いきれないのだから、子供を希望していない夫の収入も含めて養っていく。
    生活様式だってガラリと変わるし、親として耐え忍ばなきゃいけないことも沢山でてくる。
    これがスポーツカーの維持と同じ天秤で計られる訳がないじゃないですか。

    それにご主人の要望はさして高いハードルでもないでしょ?
    240万の派遣が250万の正社員になって欲しい程度の話です。
    250万で良ければ正社員の口はあるでしょう(まあ地域差はありますが)
    正社員になれば概ねセットでついてくる条件ですから、書き出すと沢山に見えますが中身は概ね一つしかありませんよ。
    ちゃんと育休が取れる会社の正社員になって欲しい。
    その一点です。

    ご主人の年収が多いか少ないかは統計を見れば分かる。
    ご主人が20代ならすごく頑張っているし、30代前半ならまあまあ頑張っている方。
    30代後半なら言うほどは凄くないけど凄く少ないって程でもない。

    ユーザーID:2351028959

  • 無理じゃない?

    >私は子供を希望していますが、夫は希望していないです

    私はこれで離婚しました。

    元旦那は車とオーディオの趣味を削りたくなかったみたいです。

    こちら側は子供欲しかったけど、元旦那がいらなかったから、話し合っても無理でした。

    離婚して再婚したけど、結局、再婚してすぐに病気で子宮全摘で子供産めませんでした。

    子供がほしいなら、早く離婚して、婚活しないと、私みたいに手遅れになりますよ。

    ユーザーID:3935654157

  • お疲れ様です

    旦那さまは結婚前はお子様について何とおっしゃっていたのでしょうか?
    もし結婚前には子供欲しいねと話していたのに、今になっていろいろ条件を付けてくるようなら、話が違うので離婚も視野に入れた方がいいかと思います。
    旦那さまは家庭をもつ、というよりまだまだ独身気分なんでしょうね。
    自分の趣味や生活、お金の使い方はそのまま、それでも子供が欲しいなら妻が頑張るべき、みたいな感じがしました。

    もし結婚前にお子様についてしっかりした話をしてなかったのであれば、それはお互いの落ち度だと思うので、じっくり話し合ってみるのもいいかと思います。
    ただ他の方も仰る通り、授かりたいと思ってもすぐに授かれないことも多いです。
    私も30代入ってからの2人目不妊で結構時間かかりました。
    もちろん年齢関係なく授かる方はすぐ授かるし、若くても授からない方もいますが、年齢が上がるにつれていろいろリスクも上がります。
    なので何年もゆっくり話し合っていたら後悔することになるかも…ということを忘れずに、旦那さまと話し合ってみたらいいと思います。

    ちなみにですが私は32歳なのに、卵子の質も良くなく、さらに卵子の残数が46歳くらいの数しか残ってないから妊娠しにくいと医師に言われました。
    まだまだ大丈夫と油断していたので衝撃でした。

    私の夫も結婚して1年半くらいは独身気分が抜けず、浮気未遂しまくったり専業主婦(1歳育児中)をバカにしたりとやりたい放題でした。
    話せば話すほど呆れてため息しか出ませんでしたが、1年くらいしっかり話し合い、今ではいろいろと理解してくれてとても良い夫に変わりました。
    (女性関係はもう詮索することをやめました。笑)
    旦那さまと離婚する気がないようでしたら、根気強く何度も冷静に話し合うことで変わってくることもあると思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6621577660

  • どうかんがえても旦那さんは子供ほしがってない

    本文にもありましたが旦那さんは子供ほしがってないんです

    旦那さんは自分が大きい赤ちゃんなので車で遊びたいんです。

    なのでこの旦那さんのいうことをいくら聞いても子作りが
    始まることはありません。車が2台目になるのがせいぜいでしょう

    とっとと見切りをつけるか、強行手段にでるか。
    選ぶのはあなたです。

    ※強硬手段とは『大切にしていたスポーツカーが偶発的な不慮の事故で
    爆発炎上、廃車になる』的なことを指すわけではありません

    ユーザーID:3652558421

  • トピ主です。

    レス下さった方々、ありがとうございます。
    離婚はしたくないので、どうにか2人で頑張りたいんです。
    確かにお互い結婚前に結婚後の方針のようなものを話したりはしませんでした。

    もう夫は私が何をしても子供を作る気がないんじゃないかとも思います。
    だからこんな無茶苦茶なことを言っているようにも感じます。
    20代の内に正社員になっておけば良かったのにって言われても、もうどうしようもないじゃないですか。
    派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?
    今まで派遣社員で頑張ってこなかったから、こんなことになってるだよって酷いですよね。
    結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

    夫は子供は1人3000万円とか、老後は1人2000万円とか真に受けて、そのために必要とか言ってますが、私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません。
    友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ。
    友達は妊娠してたり、子供がいたり、会うのも辛くなってきました。
    どう言えば私の気持ちもわかってもらえるのでしょうか。

    ユーザーID:3051798785

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • たしかに

    旦那さまは今更どうしようもないところばかり責めて、逃げ回っているような気がしますね。
    派遣社員が頑張ってないなどとは思いませんが、『正社員』にこだわりのある方は結構いると思います。
    トピ主さまが何を言っても子供を作る気がないのかも…でしたら、旦那さまの周りの方はいかがでしょうか?
    例えば旦那さまのご両親やご兄弟から、子供について軽く言ってもらうとか…
    (『孫の顔が見たい』とか、ご兄弟が子持ちなら子供の可愛さを語ってもらうとか?)
    旦那さまのご友人や同僚の方などで子持ちのご家族がいたら、子供の可愛さを語ってもらったり、子供も奥さんもいる集まりに参加したり…
    周りがみんな子育てを楽しんでいたら旦那さまの気が変わることもあるのかなと。
    周りがどんどん結婚するからと焦る人がいるように…
    ↑難しい作戦だったらスルーしてください。
    それがダメならひたすら話し合うしかないのかなと思います。

    あとお金に関してですが、我が家は3歳娘1人、そして今第二子妊娠中ですが、貯金なんて大した額ありません。
    もちろんお金はあったほうがいいですが、今は専業主婦でも贅沢しなければ全然やりくりできてます。
    トピ主さまの仰る通り、金銭面は私立に入れたいとか塾や習い事をたくさんさせたいなどなければ、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:6621577660

  • 残念だけど現実を認めるしかないですよ

    あなたの夫の
    >夫は子供を受け入れる準備を整えてから

    は「特に欲しくもない子供のために自分の生活が不自由になるのは
    絶対に嫌だ。リスクを減らすために最低限の条件として子供を欲し
    がっているトピ主が今より安定した高収入につけ。産後に辞めるこ
    とも許さん」だし、あなたの
    >離婚はしたくないので、どうにか2人で頑張りたいんです

    は「離婚して、また新しい男を見つけて再婚して子作りはリスクが
    高いから嫌。どうにか夫を思い通りにしたい」でしょう。

    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか

    それ、ここで確認することですか?
    実際に無いから今の状態なんでしょう。
    大丈夫ですか?
    この事実すら認められないのに
    >二人で考えている状態

    って…

    あなたの夫が繰り返す「トピ主がもっともっと頑張れ」は「俺は子
    供のために無理する気は一切ない」ですよ。
    あなたはざっくり妊活と言ってますが、実際は「子作り、子育て」
    両方です。18歳成人として20年近くの長きにわたる話。
    それにお2人とも生殖能力のチェックはしてませんよね?
    不妊治療が必要となったらどうするかも話し合ってますか?
    自然妊娠に比べて最低でも数十万円かかりますし、女性が正社員で
    働きながらは厳しいでしょう。転職したばかりは特に。

    最初から「自分は一切問題ないし、子供のために変わる気はない」
    なんてパートナーで良いのですか?
    あなたに一人でも子育てする覚悟があるようにも思えませんが。

    >友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ

    お友達は自分達が色々不自由になっても子供が欲しかった。
    高収入だったり、親御さんの援助があるのかも。
    そしてあなたの夫にはどれも無い。
    だからいくら「友達が大丈夫だから!」と夫に言っても無駄。
    トピ主夫婦はあなただけが頑張らないと子供は持てないのです。

    ユーザーID:8196491530

  • どこが無茶苦茶な要求?

    至って現実的な要求です。

    実際、ご主人だけの収入では子供に相当な我慢を強いることになるでしょう。
    そしてあなたはいつでも身分を失う脆弱な立場。

    なにも年収を倍にしろって要求はしていない。
    月額8千円程度の収入UPと失業リスクの改善程度の話。

    2人でがんばりたいって言ってるけど、その程度も頑張ってみようと思わない人が何をがんばるつもり?
    ご主人だけに頑張らせるって話にしか聞こえないんだけど?

    ユーザーID:8768399390

  • 二回目

    子供の云々以前に…

    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

    こんな考えしていたら幸せになれないですよ。

    二人で幸せになるんです。

    片方だけが頑張るんじゃなく、あなたも頑張って彼を幸せにするんです。

    二人とも幼い印象です。

    よく話し合ってください。

    ちなみに、子供にはお金がかかります。

    当方、教育関係で働いてましたので、旦那さんが新聞やニュースを真に受けるのは正しいです。

    私が見ていたお子さんの親、お父さんは大手勤務でも、お母さんは正社員なりパートなりで働いていました。

    今は二人で稼いでいく時代ですよ!

    ユーザーID:3935654157

  • はっきり確認してみる

    難しい問題ですね、、
    旦那さんに、はっきり聞いてみてはどうでしょう?
    本当はお金の問題じゃなくて、子供自体がほしくないってこと?って。
    もしそういうことなら、あなたも身の振り方を考えたいところでしょうから、一度ちゃんと旦那さんの意志を確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:0320381653

  • 友だちがなんとかなってるから自分も大丈夫って

    どうして思えるの?
    友だちはご主人が倍の収入があるかも、自分の実家から援助があるかも。


    派遣でも育休は取れるけど、トピさんは諸条件満たしていますか?
    育休復帰後、フルで復帰できます?
    今から転職して正社員目指しても、就業後1年は育休対象外だしね。

    まさか、妊娠したら専業主婦になろうと思っていませんか?
    年収420万で専業は厳しいよ。

    確かに、女性には出産のタイムリミットがあります。急ぎたい気持ちはわかる。けれど、産んじゃえば何とかなるっていうのは、一人の人間をこの世に生み出すのに無責任。

    どうして子供一人に3000万かかるか。
    学費はシミュレーションできます。うちは幼稚園だったので3年×12か月×保育料3.5万=126万、幼稚園の制服やお道具でざっくり10万、小学校は6年×12か月×給食費4500円=32.4万、ランドセルなど10万、移動教室2回約5万、中学校3年×12か月×給食費5000円=18万、移動教室2回約10万、制服等ざっくり10万、ここまでで、220万。
    塾、お稽古は含まれていません。
    公立高校の場合、3年間で約135万、制服等10万、ここまでで365万。
    国公立大学、自宅通学で540万。私立で730万。

    ざっと、保育料・学費だけで1000万は必要なんです。
    国公立だとして、18歳までに500万貯めるには、2.3万ずつ貯金。
    これは、保育料・給食費などを払いながらの貯金です。

    あなたたち夫婦の老後資金とは別に、住宅ローンとは別に、積み立てられるなら、できるんじゃないですか?

    ユーザーID:9168046555

  • レスします

    トピ主の追加レスまで読みました。
    >派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?
    「頑張っている」か「頑張っていないか」で言うと「頑張っている」でしょう。でもご主人が求めるレベルや結果を伴う「頑張っている」とは違うのでは?
    例えるなら、「勉強を頑張った」けど学力が足りず希望大学には合格せず高卒で働いています。という感じでは?この場合の「勉強を頑張った」というのは結果を伴うもので、「頑張った結果難関国立大学に合格しました。」などの「結果付き」かと。


    >今まで派遣社員で頑張ってこなかったから、こんなことになってるだよって酷いですよね。
    残念ながら事実ですよね。トピ主さんの具体的な経歴(学歴や職歴)を存じ上げない中ではありますが、想像するに小学校、中学校、高校、大学と「頑張る」チャンスがありながら何らかの理由でそれを「やってこなかった」or「やれなかった」「やる能力がなかった」のは事実なのでは?その結果就職にしても「派遣」という手しか残っていなかったのでは?大手企業の正社員や士業の道に行けるにも関わらず自ら蹴って「派遣」をやっているわけではないでしょう?


    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
    どうして自分の努力不足や能力不足は棚に上げて「してもらう」一手になるんですか?男の甲斐性とやらに期待しているんですか?
    トピ主さんの根本的な考えに「女性は男性に何とかしてもらうものだ」というのが沁みついているんだと思います。
    どなたかのレスにもある様に、「してもらう事ばかり」ではなく、「してあげる事」もたくさんあって、お互いに尊敬し、慈しみ合う関係だと婚姻生活そのものも長続きもするし、そもそもこんな問題が起こらないのでは?

    ユーザーID:3124268291

  • 気持ちを変えるにはどうすればいい?

    焦るお気持ちはよくわかりますけど、冷静に考えてください。

    今のお二人の年収でも、お子さんが2〜3人いるご家庭もあります。
    一方で年収1000万以上あっても、子供は1人で精一杯というご家庭もあります。
    問題は金銭的なことではなくて、ご主人の気持ちなのではないでしょうか?

    ご主人、周りの意見やネット情報に左右される気質があるようなので、逆にその流されやすい性格を逆手に取ることはできませんか?
    ご主人の周りに、お子さんをお持ちの方っていませんかね?
    赤ちゃんって無条件に可愛いし、「パパー!」って抱きつかれたり甘えられたりしてる様子って、結構憧れですよ。
    私の友人は、子供に全く関心のないご主人に赤ちゃんを見せて、気持ちを変えました。
    そんな一例もあります。

    恥ずかしながら私のケースで言えば、やはりゆこさんのご主人のような感じのタイプで、現状を変えることもしないし、私にばかり求めてくるので(経済的な面)妊娠は無縁でした。
    何度も主人には「子供が欲しい」と訴えましたけど、努力しているふうを装っているだけで私が望む協力とは程遠く。
    最終的に、私がストレス性の蕁麻疹やら頭痛、ふらつきなどを発症して倒れてしまい、当時は本当に体が辛くて「なんかもうこのまま死んでもいいや」って主人に言ったんです。
    せっかく結婚して、一生懸命働いても、子供も持てず、自分の夢も叶えられないんだから、私の人生って何だったんだろうって思ってました。

    それが主人には相当こたえたらしく、体が回復したあとに滑り込みで高齢出産で1児の母となりました。

    重い話ですみません。
    ただ、人の気持ちを変えるのってよっぽどのことがない限り難しいと思うんです。体験して尚思います。

    ユーザーID:5251788917

  • トピ主さんの気持ちは分かってもらえなさそう…

    スタート時点から希望する方向が違いますからね。

    冒頭の「わたしがおかしいのかどうか?」に関しては、別におかしいとまでは思いませんが、別にご主人がおかしいとも思いません。
    ご主人がお子さんを希望されないのであれば、トピ主さんがご主人の出す条件(条件としては無理難題とは思えない、至って常識的な範囲での条件)に、合わせるしかないと思います。


    〉なぜ私ばかりが変わる事を求められるのか、なぜ夫は今の状態で「俺はやってる」と偉そうなのか。。
    皆さんも書かれていますが、それは「トピ主さんの希望を満たすためだから」ですね。


    〉派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?
    そうですね、頑張ってないなんてことは無いと思いますよ。ただ、出産育児を考えたら、ご主人の年収では難しかっただけです。将来をよく考えておくべきだったのかも知れませんね。


    〉結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
    トピ主さんが、そう思われるような女性に、今からなれば良いかと思います。相手に強制するのは違うと思いますよ。


    現状を考慮すると、正社員になるために努力するか、離婚されてご実家に帰るか、お子さんを諦めるか……ですかね。

    ユーザーID:3354398775

  • 妊活するのなら

    「やっぱり正社員で育児休業も」です。
    何も知らず生まれてくる赤ちゃんの身にもなってくださいよ。きちんと迎え入れる環境を作るのが親の役目です。それにはある程度、お金が必要。

    まず、世帯収入が低い。ご主人の年収は、年齢的に妥当。
    であれば努力を求められるのは当然、トピ主さんです。
    アラサーならば、妊活よりも増収・安定を優先させるべきです。
    どうにかなる?いいえ、どうにもなりません。

    それから結婚したのですから、もう自分の親を頼るのはおしまいにしましょう。
    逐一、相談するものではありません。相談する相手は、あなたのご主人です。

    ユーザーID:1698117193

  • あなたには頑張る気ないの?

    その世帯収入で頑張ってるお宅もあると思うけど、
    派遣は不安定な面がありますよね、現実的に考えて。
    私も派遣でしたけど、頑張って正社員になりました。アラフォーになってからの話です。
    なぜなら、トピ主さんの派遣元はどうか知りませんが、ボーナスなし、交通費自腹、時給制なので時期によって収入激減、形だけと言われても3ヶ月毎の契約更新…子供を持つ上ではやはり心もとないと思ったからです。
    (正社員、毎月ほぼ決まった額の収入が見込めるのは、やはり心強いです)
    また、今回の新型コロナの影響で、派遣をしている私の知人は無職となりました。
    旦那さんはそういうリスクも考えて、子供を持つなら、できることなら…と言っているのではないですか?

    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
    トピ主さんには、今からでも正社員になれるよう私も頑張るよとか、無いのでしょうか。
    20代のうちになれていたら良かったけど、30になったから絶対に無理というわけでもない、
    なのになんかもう諦めモードというか、そこが既に頑張ってるようにはとても見えないのではないでしょうか。
    派遣は頑張ってない、とは言いませんけど。

    >なぜ私ばかりが変わる事を求められるのか
    それは、
    >私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょ
    私もそう思いますよ。

    ユーザーID:9702167383

  • トピ主が頑張るしかないですね。

    頑張ると言っても、結果を出すことが前提です。
    夫の不安を払拭できるように、産休育休がとれる正社員の職を得ましょう。

    トピ主はなぜ派遣社員なんですか?
    子供がほしいなら正社員で産休育休が取れる方が良いのに。
    正社員から派遣社員になるのは簡単ですけど、逆は大変。
    トピ主の準備が足りないのは否めません。

    なぜトピ主ばかりが変わることを求められるのかって、子供がほしいのはトピ主だからです。
    トピ主の希望を叶えるためにトピ主が頑張るのは当たり前だと思わないのですか?
    頑張りを認めないとは、何の頑張りですか?
    トピ主は正社員になれていませんよね?
    結果が無い頑張りは単なる自己満足ですよ。 

    例えば、夫が自分と同じだけ稼げというなら夫が求めすぎだと思います。
    でも、夫の希望は世間的に平均的なものです。
    トピ主が今まで頑張らなかっただけですよ。

    トピ主母もおかしいです。
    トピ主母は孫がいらないか、離婚させたいんでしょうか?
    トピ主が実家に帰るってそういうことですよね?
    トピ主が離婚を避けたくて子供がほしいなら実家の援助を頼んではいかがですか?

    まずはトピ主が正社員になって産休育休を取るしか無いようですが、トピ主の性格だと辞めちゃいそうですよね。
    そうすると離婚になる可能性も高いし、夫婦仲は悪くなると思います。
    いっそ、子供は諦めるか、子供がほしい方と再婚する方が早いと思います。

    こういう大事なことは結婚前に話し合わなきゃダメですよ。

    ユーザーID:4523230346

  • 欲しくない人からしたらハードルが高いのは当然

    子供一人産めば、やっぱ要らないとリセットは出来ません。
    育て上げるまでに(欲しくない人からすれば)お金も時間も吸い取られます。
    もちろん、そのうち可愛くなって当初より前向きな気持ちになる可能性はありますけど…
    主さんは自分が欲しいもんだから、自分の気持ちに合わせて考えちゃってますけど、旦那さんの要求はある意味当然ですよ。

    欲しい側が譲歩するしかないです。
    旦那さんがうんと言いさえすれば、あなただって同意したんだからと平等を押し付けたりしそうで心配です。
    そんじょそこらのブランド品が欲しいというのとはわけが違うんですよ。

    何回も言うけど、子供を欲しいと思ってない人にうんといわせるなら「ここまで譲らないといけないの?」ってとこまでやらないと無理ですよ。
    だから、そういう方向が違う人と結婚してはいけないんです。
    ハッキリ言えば主さんは結婚に失敗してるんですよ。
    離婚したくないならあなたが我慢するしかない。

    ユーザーID:9274743232

  • 頼りないね

    私の夫も31歳ですが年収900万、お金のかかる趣味もありません。
    これからももっと年収あげていくことを計画しているようです。

    私は28歳ですが、ちょうどトピ主旦那さんと同じ年収です。
    正直、これくらいのお給料で車だなんだとそんな趣味できる余裕ないですよ。
    子供がほしいなら車をやめる、やめないなら子供は持たない。それしかないと思います。

    それに、これから子供を作ろうって時に転職したら3年は妊娠できないですよね。

    子供ができても、子供にしわ寄せが行くだけですし、子供は諦めたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2825537914

  • 旦那さんにはっきりと聞きましょう

    そしてやっぱり子供は欲しくないとなったらもうどうしようもないですよ。
    結婚はお互いに妥協しなければいけませんが、
    子供が欲しいかどうか、専業主婦か共働きか、親と同居とかは妥協ではなくはっきりと結婚前に確認しないとダメですよ。

    どうしても子供欲しいなら、31歳ならまだ離婚ー再婚を考えるべきです。

    ユーザーID:4336700487

  • 専業主婦になる気が伝わってきます

    トピ主さんのレスを見ると出産後働く気はなさそうですね。ご主人は共働きで子育てをして行く考えなのではないでしょうか?トピ主さんはどのように考えていますか?子供が小さいうちは〜なんて言いながら専業になることを考えていませんか?レスの中に俺が何とかするよとか考えないかとありますが、仕事が嫌だから子供を盾に働きたくないと聞こえます。考えのズレを感じご主人は色々言っているだけではないのでしょうか?
    夫婦の形は色々あります。出産後も働くつもりならやはり正社員になってから子供のことを考えた方が良いと思います。働く気がないのであればご主人に正直に伝えて生活プランを考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7364394819

  • 私も

    トピ主さんが相手なら子どもは絶対作りませんね。
    友達が大丈夫だから大丈夫なはずとか根拠のない話で子どもはつくれません。
    おもちゃではないんです。
    一人の命です。
    そんな馬鹿げたことを言う人に母親がつとまるとも思えません。
    産むだけならできるだろうけど、それではあまりに子どもが可哀想ですから。
    トピ主さんも具体的に数字を出してみたらいいではありませんか。
    派遣社員で産休育休とって復帰できますか?
    うちの会社の派遣さんは何人か戻られていますが、そのままさようならした派遣さんもいます。
    派遣契約切られたからってそのまま専業主婦になったりはしませんか?
    トピ主さんは派遣社員で頑張っている。でも、結果は出ていない。それが全てですよ。
    大人になれば頑張るのは当たり前で評価対象ではありません。みんな頑張ってます。そこは当たり前。
    結果を出して始めて評価対象になります。
    たとえば派遣社員で頑張った、だから正社員として直接雇用の声がかかったとか。
    弊社にもそうして正社員になられた方もいます。
    派遣会社の正社員として、PJ先の企業にはいるものの、派遣会社の中で頭角を現して年収や賞与を上げた、などの結果(実績)はどうですか?
    厳しいことを言いますが、結果の出ない頑張りは頑張ったうちに入りません。
    掃除だってそうです。頑張ったつもりでも、掃除後の部屋に綿埃が何十個、ゴミが散乱では頑張ったことにはなりません。
    結果を出してこそ頑張りは評価されます。
    まずは正社員になりましょう。
    話はそれからです。
    250万なんて旦那さんはとても優しいですね。
    私ならその年齢で250万は子持ちとしては稼いだうちに入らないから最低でも手取りで350万だと思います。
    それではじめて子どもをどうしようか悩めるラインだと思います。
    そもそもまだ自粛ムードだから不妊治療は不要不急なので病院には行けませんね。

    ユーザーID:9967012577

  • トピ主さんが頑張るつもりがないなら無理では?

     トピ主さんはご主人だけに頑張らせて、自分は頑張るつもりがない。だからご主人の言葉があるのだと思います。”結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。”なんて、ご主人にその気がないのだからどうしようもありません。だったら昔気質の高収入のおじさんと結婚したらよかったのではないですか?

     子供を育ててご主人とうまく続けていきたいなら、ご主人に養ってもらう気は捨てて、トピ主さんも頑張るしかないです。勉強でも何でもして、資格でも何でもとって、子供が産まれたら十分な教育を与えてあげられる環境を作ってあげたら心も充実すると思いますよ。さらに、仕事って大変なだけではなくて、やりがいにもなるし、安心のもとにもなるし、夫婦対等のもとにもなります。私も仕事が忙しくてヨレヨレになることもありますが、10年前、5年前、2年前の自分より仕事で業績が増えたり、前進した実感が気持ちに張りをもたせてくれます。

    ユーザーID:6556787215

  • 離婚するかな、私なら

    私なら、転職して自分で稼げるようになるのは良しとして、さっさと離婚して新しいパートナーを見つけます。

    ご主人の年収、決して専業主婦ではやっていけないものなので、共働きは必須かとは思います。

    ただ、あくまでご主人の給与はご主人のもの。とやかく言われるのは鬱陶しいので、自分で稼げるようになりましょう。世界が変わりますよ。

    私も20代前半で結婚し、数年で離婚。その後親に借金して学校へ通い直し、いまは42歳ですがご主人の4倍程稼いでいます。
    再婚して子どもも一人授かりました。

    ユーザーID:2104462992

  • 自分がかわいい夫

    自分の趣味にはお金を使い、収入についても「今時では良くやってる方」って。
    言っちゃなんですが、そんなに言い切れるような年収とは思えませんよ。
    420万の年収で、スポーツカーの趣味を持ち「俺がしたい車はちゃんと自分で維持することもできてるから問題ない」って。
    ということは、そういったものを我慢してまで、自分以外にお金を使う気がないという事でしょう。
    420万だと趣味にお金を使わなくても、子供を育てるのにはカツカツだと思いますよ。

    >私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょ

    子供が欲しいなら、子供にかかるお金は自分で稼げという事でしょう。
    ご主人は、何かを我慢してや、お小遣い制にしてまで子供が欲しいなんて思ってないのでしょうね。
    それって、一緒にいる意味あります?
    子供を育てるだけの金額を自分で稼げるのなら、そんな夫は不要ですよね。
    離婚したくないのであれば、子供を持つことをあきらめることですね。

    >私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません。
    友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ。

    友人の旦那さんは「俺の収入は自分のために使う」なんてことは言ってないと思いますよ。
    友人の家庭が大丈夫だからと言って、トピ主さんのところも大丈夫とは限りません。
    収入も違うでしょうし、なんといってもご主人の考え方が大きく違うのですから。
    小遣いを減らしてまで子供は欲しくないと思ってるのは、トピ主さんのご主人だけなんだと思います。
    それでも子供を持ちたいなら、子供を育てるだけの収入を得るしかないと思います。
    その後の家事育児も、ご主人はアテにできそうもないですよ。

    ユーザーID:0409593649

  • とりあえず

    育児休業が取れる会社の年収250万円くらいの職を探したら良いじゃない?
    探す気もないの?
    派遣のままでいる気なの?
    今のこのご時世ですから転職する事だけでも難しいかもしれませんけど
    どうにか二人で幸せになりたいのなら
    探す努力くらいしましょうよ。
    離婚はしない、二人で幸せになりたい、けど夫の言う事は聞けない、あなたが幸せにしてよ、ですか。
    そんな気持ちで上手くいくと思います?

    友達も大丈夫だから私たちも大丈夫?
    どういう理屈ですか。
    じゃあ友達のご主人と同じような性格の同じくらいの収入の人と結婚しないと!

    いくらここで「あなたはおかしくない、間違ってない」と言われても
    ご主人を変える事なんてできません。

    ユーザーID:0459783118

  • なに言ってるのかわからない

    夫は子どもなんて欲しくない...それがすべて。
    そんな人が、なぜ妊活に協力すると思ってるんですか?
    トピ主の仕事のことをあれこれ言うのは、ただの時間稼ぎですよ。
    そういっている間にも、トピ主はどんどん年を取っていきますし、
    そのうち諦めると思われている可能性もあります。

    育児も送り迎えもって、そんなの本気だと思ってますか?
    とりあえず、そう言ってるだけですよ。
    夫の本音は、子どもなんていらないというだけ。
    適当に話を合わせないとトピ主がうるさいから、ごまかしつつ
    時間切れになればいいと思ってますよ。

    2人と子どもで幸せになりたい。
    それはトピ主だけの希望だということを、自覚したほうがいいと思います。
    それほど考えが違うのに、なぜ結婚しちゃったんでしょうか?

    あと、スポーツカーと子どもは別の問題です。

    ユーザーID:3936205770

  • ???

    ご主人子供さん希望していないのでしょう?トピ主さんの妊活を始めさせてくれないのは当然と思いますがどうなのでしょうね。
     トピ主お母さんの言う通りそのご主人とは離婚し子供を希望すれ男性と改めて再婚する以外トピ主さんは母親にはなれないのではないでしょうか。
     「私がおかしいのですか?」。ハイ。少し。妊活する前に夫の条件である正社員にまず就くことが先だと思います。正社員になれば産休も・育休も利用できます。雇止めの心配もありません。老後の厚生年金もそれほど心配はありませんよ。
     トピ主さん、男が一人で妻子を養う時代はもう三十数年前に終わりました。男も女も正社員で安定した給料を得なければ子供も持てないし持っても十分な教育など出来ないと聞いています。妊活する前にまず正社員を目指しましょう。正社員になってからの話だと思いますよ。妊活は。だってご主人もそれを希望しているようだし。お互いが子供を持つことを希望しないと産まれてくる子供さん可哀想な気がします。まず妊活できる環境をトピ主さん自身が整えましょう。

    ユーザーID:6941625516

  • 子供が欲しいなら

    子供が欲しいなら、今の夫では無理です。
    あなたの夢である、夫と子供の3人という世界観が全くない人ですから。

    夫とまだ見ぬ子供、どちらがあなたはより欲しいですか?
    今のあなたはその選択を迫られているんです。
    ご主人がノラリクラリとあなたには出来そうにない条件をあげるのはそのためです。

    友人達の家庭はできている?
    え?友人達のご主人もトピ主さんの夫同様に子供はいらないって人なんですか?
    趣味のために収入の多くを使うけど、家族のために使うつもりは毛頭ないって人なんですか?

    多分違うと思います。
    皆さん子供が欲しいし、自分の趣味より家族を優先したい夫達なんです。
    根本が違う以上、比較対象にはなり得ません。

    あなたが本当に子供が欲しいなら、今の夫では無理です。
    子供がいないことが夫の描く家族像だから。
    決してその考えが揺らぐことはありません。
    あなたが子供を諦められないのと同じでね。

    だったらどうするか。
    子供を欲しい男性と再婚するしかないですよ。
    勿論今の夫とは離婚してね。

    それ以外にあなたが母親になる道はないんです。
    今の夫にすがればすがるほど、あなたが母親になる日は遠のきます。
    というより、永遠にきません。

    どうするかはあなたにしか決められませんよ?
    離婚して子供がいるかもしれない未来か、結婚を継続して子供のいない未来か。
    選択肢はこの2択のみです。

    将来後悔しない選択をして下さい。

    ユーザーID:1847665454

  • 正社員一択&1人育児の覚悟を

    こどもは想像以上にお金がかかります。お金のかからないと言われる乳幼児もかかります。
    派遣社員なら専業主婦ですよね。ご主人の年収だけでの家計をシミュレーションしてください。ネットでも計算ツールがあります。車がなくてもカツカツだと思います。貯金が2000万以上あるのでしたら、専業主婦でもすごせるのかなと思います。
    お金の心配がなければご主人も納得してくれるでしょう。

    また、ご主人は元々こどもが好きではないのでは?産まれたら子煩悩になると聞きますが、嘘だと思います。こどもが何時間も泣き止まない時、主さんが寝不足でフラフラな時など、ご主人が助けてくれない覚悟が必要です。「だって、欲しいと言ったのはおまえだろ?俺は仕事で疲れてるから寝る」「俺がだっこしても泣き止まないからよろしく」「オムツかえたら?」等。保育園の送り迎えや、少し見てるだけ、などの、自分のペースを乱されないことしかしないと思います。
    この覚悟ができない場合、こどもを持つことは諦めましょう。それでもこどもが欲しい場合は、離婚しましょう。価値観の不一致です。

    ユーザーID:8834785393

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