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夫の両親との関係。気にしない心が欲しい!

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家族・友人・人間関係

ぱん

初めて投稿します。不慣れで読みにくい点がありましたら申し訳ありません。

車で30分程の近距離別居の長男嫁です。体調を崩してここ3年程は専業主婦ですが、それまではずっと働いていました。
今は、単発のバイトで繋ぎながら、自宅で資格の勉強をしています。

長男が生まれてから数年は週1、徐々に減って今は月1程度、家族で夫の実家に行き、食事をします。
それ以外に、寺の行事、地区の用事には、私が出向きます。年末年始とお盆は必ず行き、お正月は餅つきから参加します。急な呼び出しにも応じて、何か有れば直ぐに駆けつけています。

家に行くと、姑と舅は、2人とも声が大きく、人の言うことは聞きませんから、ずっとその2人の話をうなづきながら聴いています。
間違いを訂正したり、自分の意見を言う事は嫁の立場では許されません。
遠回しに嫌味を言われたりも多いです。
夫は、両親をあまり好きではないので、話を聞くのは私の役目です。

夫の両親は悪い人達ではないですが、
世間体を気にする視野の狭さで、行くたびに毎回同じような、
近所の噂話や親戚自慢等と、不平不満を聞かされる事がほとんどで、
年数が経ち、私も疲れてきました。

嫌な気持ちが滲み出てしまうと、
かえって気を遣い、帰宅するとグッタリとつかれてしまいます。最近は夫の実家に行くのが、心から嫌になってきてしまいました。

姑の友人に会った際、
「あら、貴女が、あの!「奥様」なのねー!笑」と言われた時も、
姑は、そんな風に周りに吹聴しているのかと、何を言われているんだろうと、悲しい気持ちになりました。

夫の両親ですから、感謝もして、大事にしたいです。
何を言われても気にしない、大らかな人になりたいです。

ユーザーID:5665650675

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  • 関わりを減らす

    いい嫁になろうと頑張りすぎでは?

    頑張ったところで義両親から嫌味を言われたり、近所にあることないこと言っているなら、無理しない、関わりを減らす、これしかないんじゃない?

    ・急な呼び出し

    理由をつけて2回に1回は断る。
    「今、出かけるところで無理なんです〜、週末に夫さんがそちらへ行くように言っておきますね。」で電話を切る。
    今はお仕事をされていないとのこと。
    日中仕事へ出るようになると急な呼び出しには応じられませんから、それで逃げるしかない気がします。


    ・月1の訪問

    ご主人が親を好きじゃないなら、月1で行く必要あるかな?
    2〜3か月程度に1度で十分、盆暮れ正月まで手伝いに行っているから、無理しなくてもいいと思うよ。


    ・話を聞くのがトピ主の役目

    自分で勝手に役目を決めないで、降りてしまえばいい。
    義両親が話し出したら席を立って別な場所へ逃げる、「時間がないので、今日は帰りますね」と言って長居は避ける。
    勉強したい、勉強を頑張っているアピールをして、時間がない事を強調する。
    徐々に距離をとればいいと思います。

    それによって義両親からクレームがきたら、ご主人には辛いと本音を話てもいいと思うけど。

    ユーザーID:0558681895

  • どのみち

    主は、義両親とは付き合っていかなければならないんですよね?

    ならば、嫌な感じのことを言われたら、そのときは、バシッと言い返していいんですよ。

    とはいえ、私も結婚3年目まではまだ別居でしたし、呼ばれたら行って、色々手伝ったりもしていましたが、年々やらなくなりました。

    今は隣に住んで十数年ですが、出来ることは姑にすべてお任せです。

    でも、前に姑が入院したときはお世話もしたし、舅が病気で亡くなったときも見舞いやら送迎はしました。

    隣に住むようになってからは、結構言いたいことを言えるようになり、姑は私に気を遣うようになり、嫌味も全く言われなくなりました。

    主も、今はまだ無理でも、徐々に自分を出して、ムカつくことは言うようにしたほうがいい。
    長い目で見てその方が自分のためですよ。

    ユーザーID:5233153004

  • 田舎?

    地方というか、田舎ではよくある話かなぁ
    と思います
    田舎ほど、狭いコミュニティーなので
    近所づきあいや世間体を気にします

    大変ですよね

    嫁の悪口を言って、団結してる部分もあると思いますよ
    人の悪口って人を団結する力がありますから
    コミュニティーの話題にはちょうど良かったりします

    急な呼び出しがあれば、用事が終わったらさっさと帰る
    など、
    長時間滞在しない方法を考えましょう
    行く回数を減らすともっとややこしいことになりますよ

    ユーザーID:3292424773

  • 大らかな人になる方向性は間違っている

    感謝の気持ちはともかく、義両親と付き合っても疲れないようにしたい、それがトピ主さんの望みでは?

    だったら、大らかになるのではなく、無神経になるほうが確実です。

    鈍感力という言葉がありますけど、そう簡単には身に付きません。

    近所の不平不満を聞かされるのですよね?一緒になってその低俗な噂話を楽しめるような神経になれば、
    義両親の話を聞いても、全然疲れないどころか、もっと聞きたくすらなりますよ。

    遠回しの嫌味には、遠回しの嫌味で返せるくらい図太くなれば、疲れませんよ。

    つまり、まともな神経を捨て、無神経になれば楽勝です。

    私だったら、そこまでして義両親に尽くしたくないですね。
    社会的に、まともな神経も持ち続けてたいので。

    私だったら、最低限の疲れない付き合いしかしません。
    話を聞くなら時間制限を設けます。
    「□□なので帰りますね」と、時間が来たら帰ります。

    間違いは訂正します。そのほうが相手の為になると判断した場合はします。
    自分の意見も言います。言わなくてもいい事は言いませんが、必要なら言います。

    一方的に耐えてるだけの実感しか無いから、疲れるのです。

    それと、近所の悪口を言うような人が、嫁の事はよく言うはずはありません。

    私は世間が守ってくれる訳でも無いのに、世間体主体で考える事に意義を感じません。
    義親に対して、悪嫁の評価で構わない気合で、向き合ってきました。

    大らかさは要らないです。義親と同類に染まるか、一方的を阻止して自己流を加えて付き合うか、
    自分に合った方法を見つけるのみです。

    ユーザーID:7705520736

  • わかります

    >夫の両親は悪い人達ではないですが

    これがクセモノだと思います。
    私もよくこのフレーズ、使います。

    でも、結局ある意味、イヤな人達なんですよね。このトピ文を読んでそう思います。無理して「いい人達なんだけど」などと思おうとしない方が、案外スルーできる力になることもあります。

    ユーザーID:0525531197

  • 御主人がズルい

    何故?自分が嫌いな親に嫁を会わせて逃げ、話を聞くのも嫁とか御主人が酷い。
    嫁には言い返す権利もないとか何時代の話。
    と言いつつ私も、同居嫁です。
    初めは貴女のように頑張ってたけど、心が折れ入院までしました。
    そうならないためにも、御主人にも言いたいことは言うべきです。
    それに、どんなに尽くしても姑という生き物は挨拶のように嫁の悪口を言ってます。
    始めから敵なのです。息子は可愛いが嫁は敵。だから、よく思われようとかしなくていい。どんなに良くしても悪く言われるなら鬼嫁で結構です。だって最低限の事はしてあげてるから。
    下らない噂話(何回も同じ事を言うしね)うちの義母もそう。
    今は「人の悪口聞きたくないんで」と言って逃げてたら言わなくなりました。
    うちの義母もいろんな人に私のことを言ってるのに(その人らから聞いたり言われるから)バレてるのに私の前では、いい姑を演じようとしてる。本当にバカです。
    絶対許せない暴言も吐かれたし私も許してませんが、表面では適当に合わせてます。
    それは違うだろ!て事を言えば言い合いもします。負けん気強い義母なので、なかなかですが。やはり、歳には勝てない模様。
    仕返しはこれからなんですけどね。フフッ

    ユーザーID:5627276910

  • 良い嫁を演じ過ぎでは?

    ご主人があなたを使って義両親の相手をさせてるんですよ。

    そこにまず気付かないと。

    ご主人ですよ、ご主人。

    ユーザーID:6154013276

  • いや感謝はしなくていいんじゃない?(苦笑)

    私も似たような生活してましたけど(十数年の敷地内同居と2年間の姑のみとの完全同居)、「大切な旦那様を育ててくれたご両親だから尊敬と感謝の心を込めて」なんて全然ありませんよ。義理でも一応親だし、まさか見捨てて命に関わる事態になっても困るし、私以外誰もやろうとしないからやってただけです。

    だから舅を大嫌い(トラブルメーカーなので人として嫌い)なのも夫には隠しませんし、姑に関しても、必ずしも必要ではない事で嫌なことは嫌だと言います。「友達と縁を切ってずっと自分の傍にいろ」なんて無茶苦茶な要望、聞けるわけないですしね。

    夫は当初は舅姑側で

    夫「もっとお袋に優しくしてやってほしい」
    私「え?病院の付き添いとか運転手とか殆ど私がやってるけど?」
    夫「そういうのもだけどさ。もっと気持ちに寄り添うっていうか…。お袋があの世に行ったときに、お前に、もっと優しく接すればよかったと後悔してほしくないんだよ」

    ここで私はへへんと笑って言いました。

    「いや大丈夫。お義母さんがそういう事になって後悔するのは貴方と弟だから。弟は自分の親なのに私任せで他人事で電話も碌にしてこないし、貴方は傍にはいるけど面倒がって、おまけに機嫌が悪いと怒鳴って泣かせるじゃないの」

    夫は何も言えませんでした。当然です。

    主様もすることはきちんとしてるんだから、それ以外は堂々としてればいいんですよ。できる範囲で手助けをするのは良いですが、「ご機嫌取り」までする必要はありません。それに田舎の嫁も今は色々ですから、そんな鑑レベルのできた嫁ばかりいるとは限りません。

    私もそれだけやっても「家の恥」とか言われましたが、実際は上もいれば下もいます。夫を問い詰めたら「親父があんなでずっと馬鹿にされてきたので、良い嫁を貰ったと自慢したかった」のだそうです。

    ユーザーID:9177664908

  • もう充分やってる

    もう少し距離を置いてもいいのかもしれません。
    これからどんどん、あちら側は年をとって老いていく。
    体がきついとどうしても人にあたりやすくなったり、
    お口もどんどんなめらかになり、そこに被害妄想が入ったりもします。
    実の親でもしんどいもんです。
    体を健康にし、早めに再就職して、盆暮れ正月だけのお付き合いにしたほうがいいかもしれません。
    ヘルパーさんの出入りも検討したほうがいい。
    自分だけではもうこれ以上はできないよ。
    第3者を巻き込みましょう。

    ユーザーID:5102574074

  • トピ主です。ありがとうございます!

    皆様ありがとうございます。こんなに短い期間に、沢山の方から色々な意見を頂戴する事が出来て驚いています。
    温かいお言葉や、自分では気が付かなかった点について指摘をしてくださり、経験に基づいた貴重な体験をお話くださる方のお気持ちに、胸が熱くなる思いです。
    良い嫁になろうと無理をしている、とのご指摘が多く、自分では、自分の不甲斐なさ、人間としての小ささの方ばかりを気にしていたので、
    考えを変えて行こうと思いました。


    無理しない様へ
    おっしゃる通り、いい嫁になろうと頑張り過ぎて、完全に息切れしています。
    頑張ったところで嫌味を言われるくらいなら、何の為にやっているのか分かりませんし、関わりを減らしても良い!と割り切って、考えてみたいと思います。文面の中から、深く読み取ってくださいまして、ありがとうございます!



    敷地内別居の嫁様へ
    ご経験から来る貴重なご意見ありがとうございます!
    そうなんです、田舎の長男嫁で、夫の弟さんは他県で所帯を持ち、帰る事はないので、私たちがこれから全てを見ていく事になります。
    ムカつく事は、今まで数多くありましたが、全て飲み込んで、溜め込んできました。
    これからの事も考えて、少しずつ、少しずつ、出していこうと思います。


    匿名様へ
    はい、そうですド田舎です!!
    車で夫の実家に行くと、皆んなの視線を感じますし、実際、夫の両親も近所の様子を常に伺っています。話した事もない近所の方に会うと、私の事を事細かにご存知ですが、田舎ではそれが当たり前ですし慣れました。
    そうですね、行く回数は減らさないように気をつけます。時間を短く、ですね。
    ありがとうございます!


    以後続きます。

    ユーザーID:5665650675

  • トピ主です。

    開き直った嫁様
    「義両親と付き合っても疲れないようにしたい。」「一方的に耐えてる実感しか無いから、疲れる。」「近所の悪口をいうような人が、嫁の事はよく言うはずがない」
    ほんとに、おっしゃる通りです。
    私自身、
    夫の両親に何一つ同意できないのに、そこに無理に染まろうとして、一方では反発心を持ち、いつも葛藤していました。
    実際、染まる事はできませんでしたし、
    一方的に受け身でいた事を辞めて、自分の方法、距離感を自分で決めて行って良いのだ、と感じました。ありがとうございます!


    匿名で様へ
    そうなんです、良い人なんです、って言いながら、全然、そう思ってないですね私。
    ここでも、無理に思おうとしていた事に気がつかされました。
    良い悪いではなく、このような人々なんだと、諦める事も必要ですね。肩の力を抜きます。
    ありがとうございます!


    鬼嫁上等!!様へ
    私もこの先、なんだかんだと言いながら、最低限の事はしてあげないと、という気持ちはあります。でも、このままだと、その最低限がどんどん低い位置になってきそうです。

    夫に相談しても、すべて、「気にしすぎ」で片付けられてしまうので、
    私が神経質すぎるし、冷たい嫁なんだと思っていました。

    でも、鬼嫁でいい!って認めてしまっていいんですね。
    なんだか、気持ちが楽になりました。
    ありがとうございます!

    すみません、遅筆で時間が足りなく、
    後ほどまた、続きを投稿いたします。

    ご意見頂きました方々、
    読んで下さいました方も、年末の忙しい中、
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5665650675

  • トピ主です。

    お正月を挟み、ご返信が遅れて申し訳ありませんでした。もう読まれてないかと思いますが、書き込みさせて頂きます。

    キング様
    ありがとうございます!本当に、結婚してすぐから良い妻を演じるのに必死でした。
    多分の他の人にも、よい人に思われたい気持ちが強いです。実家に行く度に、夫に嫌悪感が出るのは、相手をさせられてるイライラからですし、おっしゃる通りですね…。

    さわ子様
    敷地内同居から、完全同居とは、本当に頭が下がります。色々な思いの中でも、きちんと行動してこられたんですよね。
    旦那さんにも、ちゃんと言いたい事は言っておられて、強く逞しい方で、カッコいいです。
    私は今、ほぼ専業主婦で、稼ぎが無い事で負い目があり言いたい事も言えずにいますが、きちんと夫婦で気持ちを上手く吐き出すのって大事なんですよね。
    これから、資格取得ができたら働いて、自信を取り戻したいと思います。
    貴重な経験をお話し頂き、ありがとうございます。

    みっけみけ様
    これからあちらは歳をとっていく、
    そのとおりですね!
    確かに、以前より頑固さが増したり、被害妄想が強くなったりしている気がします。
    私に対して、
    ありもしない事で責められたりはないですが、
    ご両親共に、とても頑固でプライドが高く、
    自分の意見を通す方々ですから、2人で口喧嘩をしているのを、横で見ているのもとても気分が悪いです。
    今は、距離を取りつつ、精神的にも離れて、
    やる事だけはきっちりやりたいと思います。
    これから、加齢が進み、対応が難しくなったら、夫や周りにも相談して、冷静に対応していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5665650675

  • ありがとうございました。

    今回、こちらで初めて相談し、
    溜まっていた気持ちを吐き出す事ができ、
    見も知らぬ私に、
    温かいお言葉を沢山の方にかけて頂き、
    こんなに癒され、元気がもらえたこと、感謝の気持ちで一杯です。


    出来る範囲で、やる事はやってきた事に、自信を持ちたいと思います。

    すみません、愚痴ついでに言わせて頂きます。

    思えば、結婚してから毎年の母の日、父の日にはプレゼントを贈るものの、気に入らない・合わない・お金の無駄と言われ。
    義両親の家の改築費の全額支払い(100万以上)をしたり、エアコン等、家電が古いと言えば買い替え費用を負担したり、
    行きたいと言われれば、旅費全額負担で北海道旅行にお連れしたりと、
    私達なりに、
    自分達の生活で我慢できるところはして、
    やりくりの中から、
    なんとか親孝行を、と思ってやってきました。
    同居はしていないのだから、これくらいは当たり前だと。


    その都度、感謝は口にしてくれますが、
    少し経てば、いつも不満や愚痴で、アレが壊れたあそこが使いにくいと、
    「次は何をしてくれるのか?」という無言の圧がかかります。(親戚やご近所に自慢もしたいのです)


    身体が不自由な方へのあからさまに偏見を持っている言葉や、
    改築などに来てくれる業者さんや、
    病気になって手術を担当して頂く先生にまでも、面と向かって上から目線で不満、愚痴を言ったり、
    感謝も形だけ、「やってくれて当たり前」の姿勢が見えて、モヤモヤします。

    でも、完璧な人はいませんし、こんなもんですよね。
    良い所もあるし、私も完璧にはできないですし、
    一々気にしていたらキリがありませんね!


    これからは、気持ちを切り替えて、
    やる事を淡々とこなして、
    夫にも気持ちを伝えて、
    自分のやり方でやって行きます。

    エールを下さった方々、コメント頂きました方、
    読んで下さった皆様、
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:5665650675

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