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突っ走り気味の義実家とのお付き合いの仕方

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家族・友人・人間関係

はちみつ

結婚5年目、20代後半夫婦の妻です。子どもは2人で共働きです。現在はお互いの地元から新幹線で3時間ほどの地方都市在住です。

義実家には60代の義父、50代の義母、30代の義姉が住んでいます。

私達の結婚と同時期に義実家が大規模リフォームを行なったのですが、出来上がったその家は完全同居仕様の豪邸でした(事前の相談は無)。

夫は医師で、義親は夫が将来地元に戻り開業することを期待しています。義親は医師ではありません。

私は一般企業の会社員ですが、仕事を辞める気は毛頭ありません。この件は夫も納得しており、キャリアアップを応援してくれています。私達夫婦の中では地元に帰るという選択肢は今のところありません。

ですが義親は私の仕事など夫に比べて取るに足りないものと考えており、子どもが生まれて以降は特に、いつ戻るのか?という圧が強すぎて、疲弊しています。

具体的には以下のことがありました。
・夫が「ハッキリ言っておくが同居はしない。地元に帰るかどうかは2人で相談して決める」と義親に伝えたら、義親が揃って私の実家に抗議に来た
・地元に帰らない理由の1つに、妻が仕事を継続できないことを挙げると、「人生には諦めなければいけないこともある」と発言(義親こそ同居を諦めて欲しいです)
・言葉の端々に私が養われている感を醸し出してくる(夫のほうが高収入なのは事実ですが私も600万ほどの収入があります。私の勤め先の企業の名前を最近聞かれるなど、そもそも私個人には興味なし) 等々...。

義親と話していると正直カチンとくることは良くあるのですが、夫に矢面にたってもらい、私がこの件に関して発言したことはありません(意見を求められることもない)。
夫の親、子どもたちの祖父母ですから、疎遠にしたいわけではなく、独立した家庭として尊重してほしいだけなのですが。どうしたら伝わるのでしょうか。

ユーザーID:0393142924

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  • 理解してもらうのは無理

    「独立した家庭として尊重してほしいだけ」と言っても、義父母にとっては「だけ」では済まないことなのだから無理。

    義父母にすれば「はちみつさんの仕事のことなどは知らないし関心も無い、こちらはただ戻って来て欲しい『だけ』」

    「だけ」と言われてもその「だけ」が困るのでしょう?同じこと。

    義父母は息子が医師になった時から「地元に戻って開業してくれる」ことを夢見て来たのだろう。義父母にとってそれは既成事実。
    既成事実なんだから、事前相談も何も無い、帰郷して開業することは確定なのだから息子夫婦も同居できる豪邸を建てたのもごく自然。

    彼らの頭には「嫁の仕事の都合で帰郷できない」なんて選択肢は理解を越えたことなのです。仕方ないですよ。

    首に縄付けて引っ張って行かれるわけじゃないのだから、断り続けるしかないと思います。

    貴女がこの件についてこれまで発言したことがないのは非常に賢明な選択だと思う。今後も夫に矢面に立ってもらって関わらない方がいい。

    ただ、夫の「地元に帰るかどうかは2人で相談して決める」という説明はまずかったと思います。これだと「はちみつさんが反対しているから息子は帰って来ない。諸悪の根源ははちみつさん。はちみつさんさえ同意すれば息子は帰って来るのに」ということになってしまうよ。

    とにかく「独立した家庭として尊重して帰郷を望まないで欲しい」なんて望んでも無駄。
    そうじゃなく、「こちらに住め」と言われた時に、夫が自分の意志で帰りたくない、現住地で医師を続けたいと言い続けることが大事。
    妻の考えや妻の仕事の都合ではなく、夫自身の希望で現住地で仕事を続けたいのだと、こういうことにする。

    「帰郷は2人で相談して決める、妻が反対してるから帰れない」みたいな言い方をするから義父母は貴女の実家にまで押しかけるのです。

    貴女は知らん顔して普通に子ども連れて付き合えばいい。

    ユーザーID:5952070427

  • 伝わる訳が無い

    真っ向から意見が真逆で対立してるんだから。そんなやりとりを何年も続けて挙げ句は泣く泣く片方が折れるなんて話は私の周りでも小町でもよく見かけますよ。もちろん禍根を残す結末ですから何も無かったかのような平穏な付き合いは無理でしょうね。どちらかが受け入れて耐えなければ成り立たないんですよ

    さて、アナタはどうしますか?折れて耐えますか?義父母に折れてもらって耐えてもらいますか?どちらを選んでもアナタの考えているような両家笑顔で会える状況には到底なりませんよ。
    どちらにせよ覚悟が必要です。

    ユーザーID:9789443429

  • ありがとうございます

    レスいただけで嬉しいです。

    既定事実。そうですよね。
    家まで建てるくらいですから...。
    義両親の中では研修医として何年か働いた後は地元に戻ってくるものと思っていたのが、
    離れた土地でこどもが2人も産まれ、一向に戻る気配がなく焦っているようです。
    この状況で「2人で決める」といえば嫁のせいと思うのは仕方ないのかもしれません。

    実は夫実家近くで開業した場合の集患シミュレーションをしたことがあるのですが、とてもやっていける数字ではなく、別居でも帰郷はないという決定打になりました。
    このことはまだ義両親には伝えていないみたいです。

    この間帰省した時にもこの話になり、以下のことを言われました。

    ・将来の介護は私達夫婦に頼みたい(お義姉さんは!?と思いました)
    ・同居したい理由は、はちみつさんの育児を手伝いたいから(帰郷すれば今の仕事は失うことになるので本来この理論は成立しません。育児・介護・さらになんらか働いて金を運んでくることを期待されている?)

    今は義母が現役で働いており、義姉も同居しているのでまだ余裕がありますが、退職、義姉の結婚、義両親どちらかが他界するなどの変化が起こったときにどうなるのか頭が痛いです...。
    私の両親は「人の娘をなんだと思っているのか」と激怒しているので最近はこんなこと言われた、など愚痴ることは控えています。

    本当は義両親にガツンと言い返したいですが、夫に任せて黙っているのが吉とのご意見をいただき、我慢しようと思います。
    夫とはもっとシャープな切り返しの練習をしようと思います。
    また帰省か...と思うと憂鬱です。
    夫が味方でいてくれるのが救いです。

    ユーザーID:0393142924

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 円満解決はやはり難しいですよね。

    レスありがとうございます。
    今回のことは義親に折れてもらうしかないと思っています。
    同居して幸せな未来が全く見えないですし、そこまでの自己犠牲精神はないです。
    長期戦、消耗戦を覚悟しないといけませんね...。
    本当は義親と戦などしたくないのですが。
    夫がかわいそうです。
    でも、これだけは譲れません。

    義親にはそんなつもりはないのかもしれませんか、夫の付属物として扱われることに我慢ができません。
    絶対に仕事を辞めるものかとモチベーションが上がっております。。。

    ユーザーID:0393142924

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主を馬鹿にしている

    医者の親ってそんなもんですよ。息子の奥さんが医者でないから、嫁や嫁の実家を馬鹿にして下に見てるんですよ。
    トピ主さんの実家に文句を言いに行く所がそう。よくそんな失礼な事ができますね。嫁を下に見ているから、自分達の方が上だと思ってるから、そんな非常識な事ができる。

    時短や育休制度のある大手に勤務されてるんだと思いますが、絶対に仕事を辞めない方がいいです。
    医師の妻が専業主婦になった途端、立場は弱くなりますから。自分で自由に動かせるお金を手放してはいけない。

    うちは共働きの医師夫婦です。
    義母はたまに、電話をかけてきて、姑の権限で嫁を動かそうとしますが、その度に、はっきり断っています。どっちが上か、まだ理解していないようで、お金も出さないくせに図々しい事を言ってくるので、夫からも断らせていますが、夫が相手にしないので、さらに私にまで電話をかけてきます。

    図々しい事を言えば言うほど、ピシャリとやられて、自分が恥をかくのに、何故おとなしくできないんだろうと思います。
    夫の両親は貧乏で、我々に結婚祝いも無しでした。結納もです。そんな非常識な人に、こちらが折れるわけがない。お金を出さずして、子供夫婦に関われると思っている所が恥もいい所。

    親がお金を出すから、大きい顔をできるんです。

    夫は、国立大学、研修医時代も激貧で、痩せた顔色の悪い若者を不憫に思った病院の給食のおばちゃんが、余った検食を食べさせてくれたそうです。

    夫は、給食のおばちゃんに感謝の気持ちを時々話しますが、自分の親には一切感謝していません。
    何もしてくれなかったからです。
    夫は、貧乏から抜け出したくて、必死に勉強し、国立中学、高校、大学とお金をかけずに医者になりました。

    夫の親に対する気持ちは、軽蔑です。

    ユーザーID:7705650315

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  • 諸悪の根源は夫

    貴女が仕事を辞めてそんな窮屈、苦労が目に見えている生活に突入することを受け入れる気になれないことは当然のことだと思います。
    そんな生活、貴女には考えられないでしょう。まったく無理のないこと。

    一方、息子が医学部に入った時から義父母が「息子は将来、こちらに帰って来て開業する」と確定事項のように考え楽しみにしていた気持ちもわかる気がします。
    息子が結婚した時には、「自分達の長年の夢がついに叶う」と喜び勇んで大金掛けて完全同居仕様の豪邸を建てた。
    だのに息子夫婦の心にはまったく響いてない。
    義父母の立場に立てば義父母も本当に気の毒。

    諸悪の根源は貴女の夫ではと。
    義父母はことあるごとに「貴方は将来こちらに戻って開業するのよ」と息子に言い聞かせて来ていたのか?或いは「言わなくても息子はわかっているはず」と確信していたのか?

    貴女も結婚する時にこういうことを想定して彼に確認しなかったのかと思うが、まあ、彼の方から言わなかったのならそこまで想像出来ていなくても仕方なかったのかもと思います。

    だけど夫はどう思っていたのか?親の思いにまったく気付いていなかったのか、気付いていても無視すればいいと知らん顔していたのか?貴女にも言っておく必要があったのに言えば振られるかもと隠していたのか?

    夫にガツンと私が言ってやりたいよ。

    貴女が義父母の思いを知りながら「無視しろ」と夫にけしかけて結婚したならともかく、まったく知らずに結婚したなら非は夫にのみあると考えてよい。貴女は知らん顔して万事夫に任せた方がいい。
    そして夫に「親の気持ちに気付かなかったにせよ、気付いていて無視していたにせよ、あまりに不誠実で卑怯」と言えば?戻る気ないならきちんと夫が説明すべきだ。

    貴女は帰郷の件は知らん顔して、孫見せるなりの常識的な付き合いだけすればいいと思う。義父母もあまりに気の毒。

    ユーザーID:5952070427

  • 夫は義親の希望を知っていたのか

    レスありがとうございます。

    典型的な長男教で、「家を継ぐように」とは昔から言われていたみたいです。ただ同居、開業のくだりは夫もびっくりしていました。家を継ぐ、の中身がどこまでかの認識が親子で大きく違っていたのだと思います。

    夫の両親は一見節度と良識のある人で、結婚前にお会いした時は、「未来永劫絶対に同居は無理!」「介護は無理!」とまでは思いませんでした。
    ですが先方の強い希望で行った結納の際に、我が家の庭を「こぢんまりして手入れしやすそうな庭ですね」と言ったり(豪邸の夫家と比べたら確かに我が実家は猫の額ですが)、結婚後も明らかに他でもらったものを熨斗だけ付け変えて実家の仏壇にお供えされたり、仕事を含め私個人の人生を軽視する発言など、レスにもいただいたように馬鹿にされていると感じることが多くなり、夫にも訴え、同居なんてとんでもないという結論に至りました。 
    ですので嫁が焚きつけたせいで息子が帰ってこないというのはある意味正しいです。夫だけなら今頃帰郷していたかもしれません。
    ですが、息子を含めた他人の人生を自分の人生のために消費させて当然という思考の義親に、気の毒、申し訳ないという感情は一切起こらないです。。。

    結納もあの時はそういうものか、くらいにしか思っていませんでしたが、今になって思えばあの程度の額で「嫁」扱いされるくらいなら、独身時代の貯金から倍額返金したいと黒い気持ちが湧き上がってきます。

    愚痴っぽくなりました。
    聞いていただきありがとうございます。

    ユーザーID:0393142924

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 熨斗をつけてお返しする

    結納金、ご主人の大学の授業料をお返しする。

    義実家様はきっとあれだけしてやったとお思いでしょう。
    それを裏切るのですから、ある程度の用意は必要です。
    いつでもお返しできるように準備しておいてください。

    失礼にもほどがあります。
    いつか堪忍袋の緒も切れるでしょう。
    その時のために今からご準備を。

    ユーザーID:8322930861

  • 義両親は医者ではないのでしょう?

    だから義両親の地元で開業するリスクや経営するリスクがわからないのだと思います。
    息子は医師になれば地元で開業すると思い込んでいただけだと思うのですがね。
    トピ主の旦那さんが義両親の思惑を知っていたとしても現実に無理だとわかっているから
    最終的に「開業してもやっていけない」で終わりですし。
    開業するつもりがあったらトピ主とは結婚していないと思います。

    ユーザーID:4958334124

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