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友人が妊娠して私の結婚式2週間前に式場予約をしてきた。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 愚痴も言いたくなるよ

    当たり前じゃないですか。

    結婚ラッシュの時期があると言ったって、誰だって半年くらい前から時期や出欠打診するでしょ。
    その時に重複したから、ごめんねと言えば仕方ないと思えるはずです。
    それを突如、二週間前にねじ込んできて、出席者に気遣いもせずに重複して呼んじゃう。
    呼ばれた方もなかなかどちらかをキャンセルなんて言いづらいし、金銭的にキャンセルをせざるを得ない人を試してるみたいじゃないですか。

    しかも気づけば一週間前に変更してる。
    どんな披露宴なんだよって勘ぐっちゃう。

    自分だけを祝って欲しいのではなく、出席者に対する気遣いがないのが嫌なんでしょ。
    期間が空いてれば全員が気持ちよく祝えるんだから「自分だけが祝って欲しい」わけじゃないだろうし。

    まあ、来てくれる人に有難いと感謝しましょう。

    ユーザーID:3093108555

  • 結婚ラッシュ時期があるんだよ

    ご結婚おめでとうございます。

    私の結婚式をした時も、年齢もそこらへんが節目という認識だったのか、周囲がばたばた結婚していく時期でした。

    式で、スピーチして欲しい女友達も切迫流産しかけたりして、出席辞退でしたし、夫と共通の男友達の結婚式は一か月前でした。
    ただ、夫と共通の友達関係等の若い人達は、二次会にしていたことが救いで先に結婚した男性も、そこに出席した人達もみんな参加してくれました。

    一番嫌だったのが、夫の兄の結婚式が一か月後にあることでしたね(苦笑)
    顔には出しませんでしたが。
    夫から一緒にやったら案も出ましたが、一蹴しました。

    比較されてしまいますし。

    義兄がチャペル、私達は神道でした。

    結婚式での贈答品、祝いのやり取りで、これはないわと思う人がいて、
    付き合いが疎遠になったり、私にとってもそういう時期でしたね。

    10年も過ぎれば、そんなこともあったかなという感じになりますよ。

    お幸せになってください。

    ユーザーID:1194261334

  • これは主さん可哀想だなぁ

    と、他人事ながら思いました
    他の方のレスは読んでません

    恐らくご友人の妊娠は仕方のないこと、
    祝福してあげなければならない という縛りもあり
    嫌な気持ちになる自分の心が狭いだけ
    と「思わなければならない葛藤」 もよくわかりますよ

    せっかくの一生に一度の晴れ舞台
    特別な思いや、ゲストへあれこれも色々と考えていた事でしょう
    あえてあなたの代わりに言ってさしあげますが
    ぶち壊された気分ですよね

    これ、姉妹間でたまにきく話です
    自分が予定してた式より先に妹が予約をしてしまった
    勿論親戚には伝えてしまったし二度も続けてきてもらうのは申し訳ない
    しかも後となる式では自分は
    心から祝福してもらえなくなるかも とか

    こういう事を言うと
    傲慢だとかウェディングハイとかすごい批判されそうです
    だからこそ主さんもここでトピ立てたんですよね


    ここまでの続けての結婚式
    「主役を奪われた気分」これが一番ではないですか?

    心より同情します

    何より大変なのは友人たちですからね
    私が友人の1人なら、祝い事は多い方がめでたいにこしたことはないけど
    後にやるブルーちゃん可哀想だな、やり辛いだろうな とは思いますよ


    彼女の式をキャンセルする友人はいるのでしょうかね
    もし二日も都合がつかない、金銭的にも難しい場合
    一体どちらの式に出席すればよいのか…
    普通ならば当然先に伝えられたトピ主さんの方を優先しますが
    日にちが先だからと友人の方に出席しないと
    という感覚の人もいるかもしれません

    本音では
    友人の方は親族でやってくれれば助かるのに…
    なんて人もいるかもしれませんよ

    当日の主役は紛れもなくあなたですし
    先に決めたのもあなたということは
    他の友人達もわかっています

    気にせず笑顔で晴れの日を迎えて下さいね

    末永くお幸せに!

    ユーザーID:8055754687

  • 2名のキャンセルは

    両方の披露宴に出ない方では?

    先に披露宴をする方にだけ出席する人なの?
    だとしたらおかしいよね。
    先に招待していたのは あなたの方だからね。

    ユーザーID:9725805232

  • 「男性の方へ」

    >何も否定せず寄り添う言葉をかけてあげてください。

    そうですね、感情論を理屈で否定しても仕方がありませんから。
    でも内心では、理不尽さと器の小ささにがっかりしてしまうでしょう。
    男性に嫌われたくなければ、愚痴は親しい女性だけに漏らしたほうが良いですよ。

    最後に、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0236831932

  • 2名キャンセル出たのですね。

    半年前に普通の手順で招待して、
    トピ主さんの2週間前に急遽決定した結婚式…
    普通なら、キャンセルはしないけどなあ。。
    用意もしてますから。
    ご祝儀の問題で倍になりますから、
    苦しい人も出て来るだろうが、
    時期で重なるときはあるだろうし。

    そういうのが嫌ですよね。
    あといつも振り回されていた友人とのこと。
    またか!分かりますね。
    これが今回が初めてとかなら、しょうがないとなるし、友人のことを考えるなら2週間前にぶっ込まないかなとなります。
    後にしますね、少なくとも。
    それをしないのは、後は嫌だ、
    キャンセルが出るのも嫌だ、
    新鮮味がなくなるのも嫌、
    謝るのも嫌、
    なんだろうね。
    本当はこの友人が謝るべきとは私は思いました。
    まあこのようなことをする人は友人達もだんだん疎遠になりますよ。
    振り回されているのはゲストも同じですから。

    同時期にたまたま被ってしまった結婚式ではないのですから。

    ユーザーID:9446570120

  • 自分だけを祝福してもらいたかったのかな?

    どうしてもあとからの結婚式は
    比べられちゃいますし、
    とぴ主の場合は
    自分だけを祝福してもらいたかったのでしょうね

    へ理屈はどうでもいいんですよ

    結婚式が続けば、印象に残るのは

    初めのほうだったりしますしね

    ま、
    私だけが祝福されたかったのに

    が本音でしょうね

    ユーザーID:9753392373

  • 気にしない

    気持ちはすごくわかります。モヤモヤするのは仕方ないです。

    でも、お友達にはお友達の都合があるので。

    トピ主さんにとっても友人にとっても人生の一大事なので、「式場空いてて良かったねー」と余裕で祝福してあげましょうよ。
    そのほうが、トピ主さん自身が、あとあと気持ちが楽になると思う。

    ゲストに呼ばれた友人達が、一番大変そう(笑)

    ユーザーID:3545410390

  • トピ主です。2 進展があったので書きます。

    続きです。

    書いていて我ながら意地悪で心が狭いなぁと思いました。

    友人の式は2週間前から1週間前に変更となったので、自分の式準備で行けないし行かない事にしました。
    (もっといい式場が見つかったか、ドレスが空いてなかったからしいです。)
    友人の参列は本人に任せる事にします。
    来ても来なくても良い様に人数は1人少なく見積ります。
    なんとなく来ない気がしています。
    そして、私が彼女に連絡を自分から取る事はもうないでしょう。


    皆様本当にありがとうございました。


    最後に、男性の方へ。
    もし身近に私と同じ状況で私に近い思想を持っている花嫁さんが居たらとりあえず何も否定せず寄り添う言葉をかけてあげてください。大体の方は仕方ない事というのと、もしかしたらそんなに気にする事じゃないのかもしれないって事はわかってると思います。


    長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:6230269529

  • トピ主です。1 進展があったので書きます。

    皆様たくさんのご意見ありがとうございました。
    全部しっかり読みました。お陰様で吹っ切れました!

    私の気持ちに寄り添って書いてくださった方々、 気持ちが落ち着きました。ありがとうございます!

    全然理解できないと伝えてくださった方々、大きな気付きがありました。ありがとうございます。

    どのご意見も、私自身何にモヤモヤしてたのか叩き出す良いアドバイスでした。

    私がモヤモヤしてたのは主に下記でした。
    ・先に予定してたのに被っているゲストに謝るのは私だという事
    (日程が近くてゲストに申し訳ない気持ちがありました。金銭的にも服装などにも。*服装はもちろん友人の式と被ってても全く問題ないです。でも、たとえ同じ服装でもいいと言われてもきっと気になる人が多いだろうなと思います。)

    ・遠方からのゲストがほとんどなのでお車代を増金しないとダメかな と思いました。

    ・過去に友人には割と振り回され、またか!なんで結婚式まで!と、悲観的になっていました。 よく考えたら、私は友人の事を実は好きじゃなかったのかもしれません。皆さんのご意見を読んでて感じました。

    ・友人と被っているゲストが何名かキャンセルするのでは?と不安でした。でも、よく考えたらキャンセルしてくる人とは今後疎遠になれば良いし良いきっかけだと思うようになりました。
    (2名キャンセルでました。仕方ありません)

    ・ゲスト同士が久々に会うね!楽しいね!というドキドキ感が私の式では無い事。嫉妬ですね。

    ・友人夫婦がお金持ちで式が豪華な事。近々で比べられるのが嫌でした。別に1カ月以上空いてたら気にしてません。

    ・私自身デキ婚に否定的な考えがありました。入籍もしてないのに妊娠して、私の結婚式付近で式をあげるなんて非常識な人!と思ってしまいました。(妊娠はおめでとうだし、非常識に値しないかもしれませんが)

    ユーザーID:6230269529

  • ロクな結婚式にならないよ

    すみません、私は性格が悪いというのを前提でお話しますね笑

    結婚式(あげるつもりなのに)あげずに先に予定外妊娠して
    バタバタ式場予約するような人の結婚式、
    絶対ロクな結婚式にならないと思いますよ。

    周りの友人も、明らかにトピ主がずっと前に予定確認していて
    先約だという意識はありますから。
    そこで2週間前にぶっこんでくるその問題の友人の方に
    どーなの感はもっても、トピ主には何も思いません。

    バタバタの式の後、
    入念に準備して、完璧にゲストのフォローをして、
    もっと素敵な演出をしたトピ主の式の方が絶対印象に残りますって。

    その為にも参列して、チェックしておいてもいい気はするなぁ。

    その後は疎遠でもいいんだし。

    ユーザーID:7881899255

  • あら

    なんか行き当たりばったりなお友達ですね。
    今までも結構振り回されたんじゃないですか?
    謝ってくれただけでも良かったと思うしかないですね。

    ユーザーID:5773920319

  • えっと・・・?

    この話、友人の結婚、どこに何が問題あるのですか?
    貴女の仰ることがさっぱり理解出来ないのですが。
    『モヤモヤする』とのことですが・・・どこがです?

    何と言うか・・・心が狭いというか了見が狭いと言うか・・・。
    とにかく『?』しか浮かばない話ですけれど。

    ユーザーID:3144769827

  • 私も2週間違いだったけど…後の方が良かったと思う

    私も友人と2週間違いで私の方が先でした。

    なんでそんなモヤモヤするのかさっぱりわかりません。
    ラッキーとしか思えない。

    なんで前の方がいいのですか?
    私は後の方がいいと思うな。
    結婚式が終わって、新婚旅行いって、帰ったら親戚に挨拶回りして…。すぐに友達の結婚式。その間もなれない結婚生活もあるし。
    バタバタでした。
    後の方がスケジュール的に余裕があってよかったな、と思いましたよ。
    お友達の結婚式で気になった点も自分の時には生かされるわけですし、リハーサルをやってもらえるようなものじゃないですか?ラッキーですよ。
    お友達も思い出が上書きされて、貴方の式の方が印象に残るんじゃないかなぁ。
    お腹の大きい妊婦の花嫁より、すらっとした花嫁の方が素敵でしょうし。

    安定期だからその頃を狙った訳だし、貴方の結婚式も安定期。それもラッキーじゃないですか。
    トラブルが起きそうもない時期に来てもらえてよかった。生まれた後に「連れて行きたい」って言われるよりずっといいですよ。

    ご結婚おめでとうございます。
    きっと素敵なお式になりますよ。

    ユーザーID:9561857582

  • 友達はトピ主さんと同じようには考えてない。それだけ。

    私が2件の披露宴に招待された立場だったら、別になんとも思わず出席しますよ。そしてお祝いします。
    被ったのはトピ主さんのせいではないのだし。
    まあ本当に正直言うと、2週連続だったらさすがにげんなりしますが、1週あくなら問題ないですね。

    そしてトピ主さんがどうすべきかですが、まずその妊娠したお友達の出席は辞退しましょう。
    式を挙げて2週間後で、妊娠していて、無理をされて何かあったら困ります。
    そしてトピ主さんですが、自分の挙式の2週間前って、準備でなにかと忙しいのでは?それを理由にして辞退すれば?お祝いはしたうえで。
    実際忙しいんだし、向こうもそれはわかっているでしょう。これであれば片方が出席、片方が欠席、という事にもならないし、トピ主さんとお友達の関係だけでいえば、これが一番無難です。
    唯一問題があるとすればダブル出席のお友達ですが、これについては後から2週間前に入れてきたのは向こうであることは明白なのですから、そこは気にせずにいるしかないです。

    私はトピ主さんがもやもやする気持ちは正直理解できないので、あくまで現実的に対応を考えるとこうなります。
    トピ主さんがもやもやしているのはおそらく「私ならそんなことはしないのに…」という気持ちがあるからでしょうけど、世の中、みんながトピ主さんと同じように考えているわけではないし、彼女は「友達だから被らないように、前にならないようにしよう」とは思わない人だったという事です。彼女がトピ主さんを友達と思っていないとか、そういう事ではないのです。
    みんながトピ主さんと同じように考えるわけではない。そして、人は変えられない。だから、現実に対して、自分が出来る範囲で対処をするしかありません。友達のことをあれこれ考えても何も変わりませんから、現状で一番いい対応をしていくことしか、出来ることはありません。

    お幸せに。

    ユーザーID:6774901206

  • 共感できません

    二週間も空いているのだから十分じゃないですか、、、?この辺の期間は私だけにして!式挙げるなら私より後にして!って。それ質問者さんが言うことじゃない。妊娠してむこうも親兄弟含め都合があるわけだし、式場の都合だってあります。安定日のこの辺がいいなという期間で予約取れた日がその日だったんでしょう。仕方ないことですよ。そんな意地悪な見方しなくてもいいのにーと全然共感できませんでした。

    ユーザーID:6570158001

  • 招待はやんわり撤回&辞退でいいのでは?

    友人を招待した件については、
    「そういう事情であれば、自分の式の準備で大変だろうし、出産前の大事な体なんだから、無理しなくて良いよ」と、今からでもやんわりお断りすれば良いのでは?
    向こうも、予定外の妊娠と挙式で、何かと物入りでしょうから、トピ主さんの方から撤回してあげれば、出席を取り下げるんいゃないかな。

    彼女からの招待に関しても、「悪いけど、そのタイイングだと出席は難しい」と、素直にお断りすれば良いのでは?


    自分の挙式2週間前にブッキングされたトピ主さんが、もやもやした気持ちになるのは当然だと思います。
    すでに招待済みの人10人を、招待したのもすごい。
    結婚式に出席するのに、どれだけ費用がかかるか分かっていたら、出席してもらいたい気持ちはあっても、普通はなかなか声掛けられないですよね。
    (もしかして、トピ主さんをはじめとして、被ったお友達10人分のご祝儀辞退、お車代準備でもしてるのでしょうか?)

    私が招待された側の人間なら、後から招待してきた方に、イラッとしますね。
    自分も2週間前に式に招待されてるのに、どうせ出来ちゃってるなら、出産前に慌てて挙式しなくても、身軽になってから落ち着いてやれよーーと思う。

    先方のご両親が、順番にこだわる人なんですかね?

    ユーザーID:3747095683

  • 比べられるのは後でも先でも一緒

    例えば全く同じことをするなら、最初にした方が新鮮です。
    同じものを食べるなら初めて食べる方が驚きが多いです。

    トビ主さんのもやもやはそういう事じゃありませんか?

    でもね、結婚式はこれから何度もあるんですよ。
    今までもあったのではないのでしょうか?
    それともトビ主さんは誰かの結婚式に出席したことがないのでしょうか?

    さんざん20代で結婚式に出席しました。
    比べられるんじゃないかというのは確かにあります。
    料理とか式場とかドレスとか。
    はっきり言って先も後も関係ないです。

    先でも後でもいいお式はいいお式として評価されるんですよ。
    出席者がかぶるというのも2週間後であろうと1年後であろうと学友の結婚式ならそれ当たり前なんです。

    連続して迷惑だと思う人が万が一いたとしてもそれに対しての苦情は後出しの方という事になります。
    まぁ、状況的に仕方ないよね。ということです。

    人生に一度のイベント。思い通りに出来ない出来事にモヤモヤするというお気持ちもわかります。
    が、あなたが思っているほど周りは気にしてもいないんですよ。

    せっかくのイベントです。そんなことに心を持っていかれるのはもったいないです。美容に悪いですよ。

    ちょっと意地悪なアドバイスをするなら、先に出席していろいろ見ることが出来るんです。あぁこういう所はちょっとよくなかったかもと思う事があったら、ちょっとした事ならたとえ2週間前でも変更、追加できることもあると思います。
    一緒に出席した友人たちの評価をしっかり聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9419017554

  • あなたに不利な事があるのですか?

    被った友人が彼女の結婚式に出席するから
    あなたの結婚式には出られないわ。って事でもなければ
    別に構わなくないですか?
    あなたの方が先に打診してたなら優先してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:8924760934

  • 二週連続したことあります

    私は親友グループが全部で7人なのですが、そのうちの2人の結婚式が2週連続になりました。私たちが27歳のときでした。

    でも誰も文句や不満は一言も言いませんでしたし、比べるような発言をした人も一人もいませんでした。内心どう思っていたかまではわかりませんが、とにかくお祝いムードでした。

    全員が別の土地に散って生活していたものですから、むしろ「わあ、先週ぶり!」「ホントだね、最近よく会うね、偶然?あはは」なんて冗談も込めながら盛り上がり、とっても楽しくて和やかな、どちらも素敵な結婚式でした。

    それが普通とは言いませんが、こういう人間づきあいもあります。

    ユーザーID:8023816094

  • 同じ日は避けてもらえた

    友人にできる配慮は同じ日を避けるくらいです。
    それでも他の親戚、婚家側の事情で同じ日になったかもしれません。

    貴女は不満かもしれませんが、
    同じ日を避け、一週間前を二週間前にし、かつ一応?謝ってもくれた。
    本来なら貴女に気兼ねをする理由はひとつもないのにです。

    >この気持ちはどうしたら消化できますか?
    自分が身勝手な我儘を言っていることに気がつかない限り無理では
    ないでしょうか。

    ただ両方の式に出ないといけない他の友人たちは、
    内心貴女たちに対して不満を抱いているかもしれません。

    >正直ニコニコ楽しんで出席できる気がしません。
    は貴女たち2人の式に参加する、他の友人たちです。

    ユーザーID:1383417913

  • めでたい!

    ブルーさん、まずは、ご結婚おめでとうございます。
    きっと今、一番盛り上がっている時期ですよね!!
    そんな中で、仲良しだったお友達のオメデタも、手放しでお祝いできませんか?
    かれこれ15年ほど前、私も今の主人との結婚の準備を実に計画的に、それこそ1年前から式場の予約をしていました。でも、主人の歳の離れた兄が、私たちの式の半年前に出会った方とすぐに結婚を決め、私たちの式の1か月前に滑り込みで結婚式を入れてきました。(打診もなく、決定事項)今思えば、ここで「酷い!私の方が先に決めていたのに!!」って怒る人もいるんですね。私の場合、主人側の費用(かなり遠方からの旅費・宿泊費)は主人の両親持ちだったので、「遠くからみんな大変だなー。でも、お祝い事だしねー。」くらいにしか思っていませんでした。おそらく、主人の兄はすでに40手前だったので、末の弟より早く結婚したかったのだと思いますが、私たちとしては「どうぞどうぞ、お先に」と言った感じでした。
    しかも、まだ続くんです。その1か月前に、今度はトピ主さんと同じように学生時代から仲良しだった友人がおめでた婚になり、これまた急に挙式の予定が入り、自分の結婚式をトリに、3か月連続で結婚式でしたよ。
    友人のおめでた婚には、うれしくてうれしくて・・・自分のウェディングハイも手伝って、とても幸せな気分で出席した思い出があります。
    花嫁だもん、「自分が一番幸せな時」をアピールしたいのはよく分かりますよ。でも、「みんな幸せがいっぱい」になれるのも、素敵だと思いませんか?

    ユーザーID:1160382089

  • 式に出席してくれる友人に感謝せよ

    デキ婚は祝えない。道理に反する事は嫌いなので。
    妊娠するような事をするなら、結婚してからにしろとはいいたいな。
    個人的に道理を踏まえないような友人はいません。

    あなたより友人達の方が大変。
    ご祝儀もかかるし、用意もありますから、すごく気を遣われる。
    その方が気になります。

    ユーザーID:0420594157

  • 多分・・・

    その友人に主役を取られた気分なのでは?

    満を持して友人達にお披露目。
    でも、その中の10人ほどは2週間前に友人の披露宴に出席して
    何となく自分の披露宴は準主役みたいな気になっていない?

    更に、その友人のせいで自分の披露宴自体が友人達の負担に
    なってしまって居心地が悪く感じているのでは?

    全て完璧な進行だったのに急に雲行きが怪しくなって、余計
    もやもやするのかな。

    でも自分ならこうするみたいな感情は、あくまでも自分を主に
    考えた、ある意味自分に都合の良い意見になりがちでしょ。

    その友人の事が気に入らないのなら、出席を断って更に
    自分の式にも来てもらわなければ良い。

    その時に10人の友人はどう考えるんだろう?
    もし少しでも誰かに今回の事で愚痴でもこぼしていたら・・
    あっという間に噂が広まって、主の披露宴を欠席する
    友人が現れるかも(そこまで非常識では無いと思うけど)。

    被っている友人達がどう考えるかで主に対する気持ちも
    わかるから、寧ろトリを務めるのは自分だから、この状況でも
    来てくれる友人に感謝しつつ、勝手に前座と位置付けて、まずは
    2週間前に思いっきり祝福してくれば良い。

    その時に自分の時はどうとか、それこそ何故に自分の前にとか
    余計な事は言わない事。

    今の気持ちでいたら一番損をするのは主なのだから。

    逆に自分の思うように披露宴が出来ない友人を励まして。

    ユーザーID:3251877434

  • 招待されたお友達が決める事

    トピ主さんがそのご懐妊のお友達よりも先に、
    自分の結婚式の招待を皆にしていたのなら、
    友達の式が自分のより先であろうと後であろうと、
    関係無いのでは?。

    何故なら、トピ主さんの結婚式は既に確定事項なので、
    出席する人達もそれは理解しているからです。

    急な予定なのはお友達の方なので、
    これをどうするか、どう感じるかは、
    招待された皆さんが考え決める事。
    トピ主さんがどうこう思い悩むのは、
    私もあんまり理解できないです。

    寧ろ、彼女の結婚式と自分の結婚式は全く違うものだと、
    そういう認識が不足していると感じます。
    自分の式にだけ心を凝らしていれば良いですよ。

    そして、人間には色々事情があるものです。
    あなたが今後何一つやらかさないと自信があっても、
    人間はカッコ悪い事、ちょっとな〜と思う事、
    一切やらないで死ぬまで行けるわけでは無い。
    不本意ながらも誰かに迷惑だってかけるのです、確実に。

    だから気に入らない事があっても、慶事には違いないので、
    お祝いの気持ちくらいは持ってあげて欲しいです。
    その後彼女が苦労するか否かは彼女の人生ですし。

    結婚式はね素敵なものだとは思います。
    でもね、結婚生活の方がずっと大切なんですよ。
    式でキラキラする事を願うより、
    結婚後何十年もキラキラした人にこそなれるよう頑張って。

    セレブとか、仕事もプライベートも完璧とか、
    そういう意味では無いですよ。
    苦労や困った事があっても、
    それこそ今回のようにモヤモヤする事があった時も、
    知恵を出せて乗り越えられる人という意味です。
    そんなタイプは人生を楽しめる人達だから。

    自分に注力できる生き方なんですよ。
    何があっても自分の人生の真ん中にいるのは自分。
    だから容易く相手に嫉妬もしません。

    友達とあなたの人生は違う。
    何も比べる意味はありませんしね。

    ユーザーID:1519390943

  • 何か問題ある?

    私は友人の結婚式に2週間連続で出席したことがあります。
    10人くらい出席者が被っていましたが皆普通に出席してましたよ。
    会場が同じなら嫌かも知れませんが、よくあることでは?

    ユーザーID:3064904984

  • 大丈夫

    半年前に手配をしたトピ主さんと、妊娠して慌てて突っ込んできた友人。招待された側も事情は分かってるんですから大丈夫ですよ。もし「2週間でまたご祝儀出すのしんどい!」という人がいたとしても矛先はその友人の方に行きますし。同じ会場だというならあんまりだと思いますが、式場が違うならそれほどモヤモヤすることもないと思いますよ。

    ユーザーID:5454521961

  • 男性目線からだと

    トピ主の怒りのポイントが不明です。
    ヒロインの座を奪われたから?
    よくわかりません。

    ユーザーID:5068370599

  • モヤモヤは解かります

    新鮮味がない。
    ダブった招待客の金銭的負担を考えると、前にやった方がより祝福されるのでないか。
    比べられるのが嫌。

    >頭ではわかっていますが心がついてきません。
    というのはそういう所ですよね。

    ダブった招待客に「ごめんね、日が近くって。」
    と言って謝って下さい。
    その一言で結構スッキリすると思うのですが。

    ユーザーID:8166427869

  • へえ

    別に、私なら、
    何も感じないです。あら、近いね!ぐらい。

    1か月違いで、同じ会場で、
    同じグループの友人達の結婚式がありましたけど、私達もそうなんだあとしか思いませんでしたし、
    当人達も、一緒だね!と言った感じで、
    深く考えていませんでしたよ。

    会場違うんですよね?
    ご自身の結婚式への想いが強すぎるのでは、
    と思いましたが。

    ユーザーID:6068230417

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