妻が子供を作りたくないと。。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

きゃたぴぃ

31歳♂です。
妻との関係は良好ですが、一つ問題を抱えています。
妻が子供を産むことにメリットが感じられなく、子供はいらないと意思頑なです。
あっという間に結婚してから5年経ちました。
正直、私の兄弟は姉と私しかおらず、このままでは血族が途絶えてしまいます。
最近はあまり考えないようにしておりますが、何よりも妻と子供との暮らしをしたいと考え結婚したので、それは必要ないといわれ、考える度に傷つきます。
冒頭に記載したとおり、子供が欲しいなら他の人と結婚し直した方が良いと言われました。
結婚生活を考え直した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:3075979922

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  • 離婚もありかも

    結婚する前には子供の話はしてなかったんですか?
    子供は欲しくないと話さないで結婚したのなら奥さんも悪いと思います。
    子供が出来ないなら仕方ありませんが、そうじゃないなら欲しいと思うトピ主さんの気持ちもわかりますから。
    血筋が云々というのは理解出来ませんがね。

    ユーザーID:8444404117

  • 奥さんの気持ち変わらなそう

    この場合離婚もありかなと思います。

    私も血筋が途絶えるという理由で、子供を持ちたいなら、ちょっと違うと思います。

    子供を産むことにメリットを感じない女性、今の時代よく聞きます。

    奥さんとの関係が良好なので、離婚という選択はもったいないですが、価値観が違うのですから、仕方ないですよね。

    離婚して、再婚したお相手との間に、お子様が授からない場合、また離婚ですか?

    ユーザーID:8096105092

  • 唯一無二の存在ではなかったという事ですね・・・

    >このままでは血族が途絶えてしまいます。

    それで子供が欲しいというのなら、離婚してあげてください。

    愛する人と子育てをしたいとか
    二人の愛の結晶云々のような感情なら、応援したいですが
    貴方のような思考で子供が欲しいのなら
    私もいやだなぁ〜

    ユーザーID:3020833858

  • 欲しいなら離婚でしょ

    お子様問題は人生においてとても大切な問題でしょう?

    >結婚生活を考え直した方が良いのでしょうか?
    主様はどうしても欲しいのですか?
    天秤にかけるしかありません。
    奥様との生活かお子様のいる人生。
    考え直した方が良いでしょう。
    真剣に生きて下さい。

    ユーザーID:2995546476

  • 離婚も視野に入れて

    主さんは31歳とのこと、今やり直しを始めれば、別の女性との間にお子さんを望める年齢だと思うので、離婚を視野に入れていい案件だと思います。

    奥さんに子どもを作ろうと強いるのは無理だし、子どもが欲しいと思うか思わないかは責められることではありません。でも一生後悔するかもしれないような大きな問題です。

    もっときちんと話し合い、「子供が欲しいなら他の人と」というのは本気なのか、そして主さん自身、離婚してでも子供が欲しいのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:7820372262

  • 自分勝手な

    「妊娠を拒否する理由」をききましたか?
    仕方ない内容ならともかく
    自分の人生だから子供はいらないという人だったら別れましょう
    理由は、あなたの気持ちを一つもわかってないからです

    そんなマイペースな人は何かあなたにあった時すぐ見捨てますよ

    あなたが子供が欲しいという気持ちは母性なので、子供が欲しいと思う人をみつけるべきです
    もし、話しあったとしても別れたくないからと仕方なく妊娠しても、その彼女さんの元から子供が要らないという気持ちには不信感しかありませんね
    ご検討を

    ユーザーID:1616742779

  • 血族なんて、どうでも良い。離婚で良い。

    血族ねぇ〜
    絶対に残さないといけないものなんでしょうか?
    未来が明るいとは言えないこの御時世に子供ねぇ…。

    血族に関しては全く理解出来ないけど、奥様とは考え方が合わないんだし、離婚で良いですよ。
    奥様も、何で離婚しないんだろ。
    産みたくないのに、産んで欲しいと迫られるんて、苦痛で仕方ないでしょうに。

    ユーザーID:3521918587

  • まさか本人に言ってないよね?

    血筋の話は奥様にもしてしまったのですか?もしそうならそれで気が滅入ってしまった可能性は高いかも。夫から「僕たちに子供がいないと自分の家系の血筋が途絶える、子供が欲しい」なんて言われた日には、ハァ?????と多くの女性が疑問を覚えることでしょう。

    奥様はもともと子供が欲しくなくその気持ちが今も変わらないのか、あなたという夫と子供を持つことに不安を感じているのか。メリットを感じない理由はたくさんあるでしょうが、それが解決可能なことなのか、じっくり話を聞き出せるといいですね。

    ユーザーID:9974428298

  • はい。

    途絶えて困るほどの素晴らしい血族でしたら
    その素晴らしさに共感して子をなしてくれる女性と再出発なされば解決かと。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0681636950

  • 離婚をするしかない。

    こどもが欲しい貴方と、子供は要らないという女性と
    5年も過ごしてしまって、残念な話だと思います。

    絶対に妊娠しないようにしていたかと思うと、
    やるせないかな。

    早く離婚して、他の女性と再婚した方がいいと思います。

    実両親にも相談して、離婚する決意をしたなら、
    妻両親にも話をして、妻と離婚の話をした方がいい。

    共働きという話でしたら、給与の通帳とかは返してもらって、
    離婚準備に移った方がいい。

    性格不一致ということで、弁護士にも相談して
    揉めることなく離婚するための手続き等を確認かな。

    トピ主さんの妻のような考え方の女性は、
    産まないと決めているのなら、
    今後絶対に変わらないと思います。

    ただそのような場合、結婚する前に「子供は一生作らない」という
    合意する確認をとるものですが、結婚してから
    「産まない」だと、結婚する前に言うことだと怒りたくなりますね。
    5年も無駄な時間を過ごしてしまったのですから。

    結婚する前に分かっていたことなら、今の妻とは結婚せず、
    子供がいる生活を考えている女性と結婚出来て、
    今頃家族が増えていたかもと思うと残念な話に思います。

    ちなみに、トピ主さんの妻のような考え方の男性もいて、
    一生子供はなしの生活に賛同した女性と結婚されています。

    ユーザーID:5696665172

  • 血族が途絶える

    なんて言う夫は嫌だわー。
    妻には自分のイエ継ぐ子供を産んでもらわないと!ですか。
    姑みたいですね。

    結婚前に話合わなかったのでしょうか。
    子供が欲しいか欲しくないかは重要ですよ。

    ユーザーID:4008470824

  • 奥さんがメリットを感じない、いくつかの部分をあなたが担う

    トピ文では「産んでくれない」で思考停止のようです。
    逆立ちしても、あなたには妊娠することも出産することも不可能ですもんね。


    トピさんは、男性が育児休業できることは知っていますね?
    私の夫の会社では、男性が時短使って保育園の送りをやってから出社、というケースもあります。これはまだ幼児の段階。学童期に入れば、公営の学童は保育園のように延長はないので、お迎えが早かったりする。
    病気の時、通院で呼び出しがあり、登園・登校禁止期間は休まなければならない。
    全部、引き受けます?
    それをしても、なお、妊娠・出産で女性の体の変化に相当するか…

    子どもが二人いる専業主婦です。毎朝スクールガードボランティアで旗振りしてます。男性が保育園に送っている姿は多く見かけるし、小児科にパパが子供を連れてくる(平日昼間)姿も見ます。

    あなたの「血族を途絶えさせないため」なのだから、あなた自身のキャリアより重大事案なんでしょ?

    子どもが産みたい、というのは、自然な感情だとも思いますが、それを「メリット・デメリット」で考えること自体、なにか理由があるのではないかと思います。ほかの人と結婚し直したほうがいい、とまで言うなら、意志は固いんでしょうね。

    離婚して、別の人と運良く子どもを授かっても、子どもが欲しかった女性にとって夫はいらない、っていうケースも小町ではよくトピが上がりますからね。母親に子供を引き取られたら血族としてはこの世にいるでしょうけれど、それは望む形ではないですよね?

    まずは、トピさんがするつもりであることを具体的に話してみて、それでも変わらないか、話し合ってみたら?

    今、トピさんが家事を「手伝う」ではなく、自分のこととして主体的に分担していて、実績があれば説得力はあると思うけど。

    ユーザーID:6724451761

  • 結婚生活を考え直した方がいい

    結婚をしたら子供を望むのは多数派な考えです。
    ですから最初にいらないと言われないなら当然望んでいるものと考えるのが普通です。
    その点では奥さんの方に非があると思います。

    私はトピ主さんの「血族が途絶えてしまうのが嫌」という考えはなんとなく分かります。
    「血族が途絶えてしまうから子供が欲しい」という考えがくだらないなら奥さんの「メリットがないから子供がいらない」という考えもくだらないと思いますが...。

    ユーザーID:0527875001

  • 離婚したら?

    もしかして…「血族が途絶える」なんて馬鹿みたいな理由を奥様に伝えてないですよね?

    女性が子供を産むって大変な覚悟が必要です。
    自分の仕事も、趣味も、体型も、交友関係も、時間もお金も、全て犠牲にするんです。
    奥様はその犠牲を払いたくないんです。

    男性も犠牲はありますが、仕事だって続けられるし飲みにも遊びにも行けますよね?見た目も変わりません。
    (芸能人とかを見て、なにもかもが変わらず、簡単に子供を産み育てられるとでも思ってるのでしょうか。)

    奥様を説得したいのであれば、もっと具体的に、奥様が犠牲を払ってでも産みたいと思えるような理由を考えてはいかがですか?血族が途絶えるなんて理由、納得しませんよ笑
    産前産後のサポートを提示してみるとかも効果的です。(あなたが育休を半年取る、家政婦を雇う、保育園に入りやすい土地に引っ越す、等です)

    ユーザーID:3437740363

  • 離婚を着地点に事前に話し合いを

    女性も働いている今は子供を持つ持たないは、事前に話し合って置くことだと思いますが(それでも結婚後にお互いの事情が変わる事がありますし、望んですぐに希望するような子供を授かるとは限りません)トピ主の考えを話し、お互いに意見が一致しなければ離婚して、望む相手と再婚するしかないのではないでしょうか。

    トピ主と妻どちらの言い分も悪いものでもなく意見の相違があるだけで、どちらか側に問題がある訳ではありません。


    有形無形に関わらず継ぐものが多いとわかっている方は大変ですね。ならば子供は結婚に置いて一番に確認すべきところですよ。そこの所は確認して合意の方のみと再婚しましょう。

    ユーザーID:9796590239

  • 結婚前に話し合わなかったの?

    この手の話は結婚前にしておくべきだったね。

    奥様はどうして子供を望まないのかな、これ重要だと思います。

    他人が言うのもなんですが、
    子供が出来たら、妻が専業主婦でもやっていける経済状態ですか?
    もしくは、奥様が仕事を辞めなくないとなると、トピ主様も家事育児にフルに必ず参加出来ますか?

    女性が子供を望む時って、一大決心が必要なんですよ、男性のそれとは少し違うと思うんですね。
    それまで築き上げたものを失う場合もあるので。

    どうしても無理なら、離婚するしかないと思います。
    夫婦としての方向性が違うなら、それまでです。

    ユーザーID:5599434396

  • 離婚でいいと思います

    妻も愛する相手の子を持ちたいと思えない程度の関係なのですから。

    お互い様ですよ。

    >離婚して、再婚したお相手との間に、お子様が授からない場合、また離婚ですか?

    端から持つ気がない相手と結果として持てなかった相手は全く違います。
    比較対象になりません。

    子も必要としないのに結婚を求める女性って何なのでしょう。
    結婚という縛りがなければ関係を続けられないのでしょうか?

    ユーザーID:0878394128

  • 離婚一択

    人間が男女問わず子どもが欲しいと思うのは本能なので
    子どもが欲しいと思うことは自然と思います。
    それを血族が絶える、という表現をなさるのも
    当然かと思います。
    21世紀、価値観の多様化で、子供を持つことは絶対ではないですが
    多くの人が子供を持ちたいと思っていることも事実と思います。

    結婚前に子どものことについて話さなかったのでしょうか?

    1、結婚前から妻が子供を持つことを拒否していたが、結婚すれば気持ちが変わるだとうと思って結婚した場合、子供について話し合わずに結婚した場合
    →奥さんに落ち度はないので、慰謝料を払って離婚しましょう

    2、奥さんが結婚後に子どもを持つことを拒否した場合
    理由を聞いてみましょう。子供をもたないことを話すと結婚してもらえなさそうだったというのなら、可能であれば慰謝料もらって別れましょう。
    結婚後に何か婦人科疾患が見つかったなどで、出産が困難な場合もありますので、話し合いは必要かと思います。

    いずれにしろ奥さんは離婚>>トピ主さんの希望を汲んで出産のようですので、離婚の方向がよろしいかと思います。
    子どもを一生持てなくても、奥さんが唯一の配偶者と思うのであれば、
    それも尊重されるべき選択肢かと思います。
    悔いの無い選択をなさってください。応援しています。

    ユーザーID:2753032816

  • 血族の話はよくわからないけど

    奥様の考えがわかってて、結婚したのでしょうか?それとも結婚してからの話でしょうか。

    もし結婚前からわかってて結婚したならあきらめるしかないと思います。
    私の知り合いでも子供が本当に好きではなくいらないと言い切って、それでもいいという男性と結婚した子がいます。

    なのに、、数年したら男性が子供を欲しいといい始めて・・・。
    男性曰く「結婚したら考えが変わると思った」と。。

    結局離婚してしまいましたよ。
    奥様がいらないというのに、子供を作るのは無理な話です。

    離婚がお互いにとっていい方法かと思います。

    ユーザーID:7290007535

  • そうですね

    子供が好きだからとか、奥様との間の子供が欲しいとかが、理由ではなく

    「血族」だからが理由なら、勝手に作って来いよ!そこに私は居ないからよろしく!

    です

    血族と言うからには、さぞかし高貴な血脈なんでしょうが、それを一般であろう女性に求めるのは無理かな

    それなりに教育を受けてきた女性を探しましょう

    しかし、不思議ですね
    >私の兄弟は姉と私しかおらず、このままでは血族が途絶えてしまいます。

    姉は独身なのですか?
    既婚者でお子さんが居るなら絶えてないはずですが、、

    ユーザーID:1177402218

  • 疑問点が多い

    疑問1
    そんなにまで子供が欲しいのに、
    結婚する前に話はしなかったのですか?
    意思を確認し合わなかったのであれば、
    それが大きな落ち度ですね。

    疑問2
    結婚前に了承していたのに、
    奥さんが結婚後「やっぱいらない」となったのですか?
    もしそうなら奥さん酷いなとは思いますが…
    (でもこの言いっぷりならそれは無いような)

    疑問3
    子供が欲しい理由が「血族が途絶える事」なのであれば、
    今回離婚して、再婚できて、相手が子供を望んでいても、
    ”できない”可能性があります。
    そうしたら、また離婚しますか?
    とても辛辣な話ですが、
    トピ主に問題があれば、何度結婚しても難しいかもしれません。

    疑問4
    お姉さんにはお子さんがいないのですか?
    血族が…というほどの家系なら、
    お姉さんにも協力してもらわねばならないのでは?

    まぁ、奥さんも了承しているのであれば
    子供のいるいらないでの意見の不一致で離婚はありだと思います。
    恐らく、これからも平行線ですし。

    個人的な感想で言えば、
    奥さんとの子供が欲しい理由を大きく占めるのが
    「血族を絶やさない為」
    というのが何とも悲しいなとは思いました。

    そういうトピ主のスタンスが
    より一層「いらない」気持ちに拍車がかけるんじゃないかなぁ

    ユーザーID:8494973344

  • 離婚もやむなし

    トピ主は長男だから「家が途絶える」のは困るという思いもあるし、純粋に自分の子供を持ちたいという思いもあるでしょう。

    トピ主妻の気持ちに変わりはないようなので、離婚した方がいいと思います。
    将来、子供のいない生活にトピ主が後悔すると思いますから。
    トピ主妻も最初からその気だったのなら、結婚前に子供が欲しくないけどいいの?と聞くと思いますけど、ズルイな〜と感じます。

    こればかりは仕方が無い話ですから早目に離婚に向けて動いて下さい。
    ぐずぐずしていたら40代になって、お相手探しが難しくなりますよ。
    31歳ならすぐにでも見つかるでしょう。

    ユーザーID:3968301551

  • 今ある幸せ

    こればっかりは…。

    結婚すれば当然のように子どもを産んでくれるだろうって思っていたのなら、戸惑いますよね。

    関係が良好だという事なので、奥さんはトピ主さんの子が欲しくないのではなく子ども自体欲しくないんですね。
    メリットが無いと言い切るあたり、かなりドライな人なのかな?

    私なら奥さんと人生を共にします。
    結婚したのも何かの縁ですから、ご先祖様も許してくれると思います。
    例え、子ども欲しさに離婚して別の女性と子どもが出来たとしても、幸せになるとは限りません。
    今ある幸せを大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:0388711952

  • そもそもブライダルチェック済みなんですか?

    子供が欲しいなら、夫婦でブライダルチェック受けてるんですよね?男性不妊も珍しくないので、子供が欲しいと言うからには、当然検査しているとは思いますが。

    もし受けてないなら、受けましょう。離婚して再婚しても、子供の出来ない身体では意味がありません。また、健康問題がなくても、授からないと言うのも珍しくない話なので、その時はどうするつもりなのでしょう?

    妊娠のメリットが感じられないなら、奥様には生んでもらうだけで、奥様には世間の夫のように、育児は伴侶に任せきり、お世話したつもりのお手伝いレベルで構わないと交渉しましょう。

    そして、育児は仕事をしながら、トピ主さんがメインでやればいいですよ。世の奥様がやっている事です。男だから、出来ないなんて事はありません。妊娠しても、妻には損をさせないと、プレゼンしてみたらどうでしょう?

    私はそもそも子供が嫌いなので、生みたいと思った事は1度もありません。結婚当初はそれでも夫の為に子供を作ろうと思ってましたが、3年もすれ違い生活をしていたら、そんな気も一切無くなり、子供が欲しいなら離婚しようと話ましたが、そこまでして子供は要らないでまとまりました。

    必ず授かると決まってるわけではありませんが、どうしても子供が欲しいなら、離婚したらいいと思います。血族の為に子供と言うのは、由緒正しい財閥や皇族くらいの考えだと思うので、一般家庭でそんな話をされたら、奥様の気持ちは、やってらんねぇぜ!だと思います。

    ユーザーID:8890054022

  • 子供を生むのは女性ですからね

    子供のいる生活にメリットが見いだせないというのは同じ女性として理解ができます。
    特に主さんは、血族が途絶えるだの何だの言ってますが・・・まさかそれ奥さんに言ってないですよね?言ってないとしてもアウトですが。どんだけすごい血筋の方かは存じ上げませんが、子供をお世継ぎ道具だと思わないでください。

    生半可な気持ちで子作りなんてするもんじゃないです。どうしても、妊娠出産は女性への負担が大きいです。つわりに始まり産後の睡眠不足、身体中の痛み、ホルモンバランスの崩れによる鬱、子供の泣き声に対する恐怖、幻聴、激しい抜け毛・・・
    男性が思っているよりずっと壮絶です。

    出産は全治3ヶ月の交通事故と同じダメージと言われています。交通事故ならば入院して安静にできますが、母親は子供を産んだその日から2時間ごとに子供のために母乳をあげ、24時間気を張っていなければなりません。(特に乳幼児は突然死のリスクがあるので、保育園なんかでは5分ごとに呼吸確認を行います)

    自分がそれを請け負う立場で、産みたくないと言うならまだわかりますが
    そうでないなら奥さんに強要はしない方がいいと思います。

    奥さんも、子供が欲しいなら別の人と結婚し直すことを勧めるくらいですから、意思は固いと思いますよ。

    ユーザーID:1840521285

  • 理由がすごいね

    「自分の実家の」血族維持のために子供を産めって言われてもねぇ。
    他の方もおっしゃってますが、似たような高貴なお家柄の女性と結婚するべきです。
    それから当然ブライダルチェックはお済みでしょうが、一般的な検査では問題無しと診断されても、実は…というケースが多々あります。
    精密検査を受けておきましょうね。
    そうじゃないと再婚相手の女性が気の毒すぎますから。

    ユーザーID:0364838785

  • 子供の有無で、離婚はアリだと思います。

    子供が欲しい・欲しくないという価値観のズレって、ものすごく大きいですよね。
    なので、ここの価値観が合わないのなら、離婚して次のパートナーを探すのも有りだと思いますよ!

    私は「この人とずっと一緒にいたい!」というより、「私自身が母になりたい!子供が欲しい!」という想いで結婚しました。
    なので、夫が「子供は欲しくない」という価値観の人だったら、結婚してません。
    結婚時にお互い高齢だったので(30代半ば)、もし自然妊娠できなければ、どこまで不妊治療するか?まで確認してから結婚しました。
    不妊治療までして子供ができなければ、まぁやる事はやったからあきらめもつくかな〜と思っていましたし、年齢も年齢だったので、「子供ができなかったら離婚!」とは思いませんでしたが。
    でも、「妊活を拒否」だったら、離婚しますよ(と言うか結婚自体しませんが)

    妻が「子供はいらない」という価値観を持っているように、トピ主さんも「子供が欲しい」という価値観を持っている。
    そして、それはどうしても相いれないものですし、しかも人生に大きく関わってきます。
    子供がいるのといないのでは、人生は全然違いますよ。
    子供を取るか、今の妻を取るか…です。
    取り合えず、不妊治療専門医等に行ってみて、男性不妊が無いかだけチェックされては?
    離婚して再婚しても、自分の男性不妊で子供ができない…となっては、離婚の労力が無駄になるので。

    ユーザーID:9572279167

  • まずは不妊検査

    我が子を望むのなら、離婚だと思います。

    ただ、離婚して新たなパートナーを迎えたとして、子供を授からなかったら?

    不妊は女性だけの問題ではありません。
    次のパートナーと子供がなかなか授かれず、検査してみたら、トピ主さんに原因があったら?
    今の奥様との離婚を後悔しませんか?

    とりあえず、トピ主さん自身の不妊検査をして、子作りに障害がないか確認してから、奥様との離婚を考えたらどうですか?

    ユーザーID:1695723197

  • 大切なこと

    結婚前に話し合うべき一番大切なことだと思うのですが。
    まさかそこを避けてなあなあにして結婚してしまったのですか?だとしたらいい加減すぎますよ。

    それとも奥様は結婚してから気持ちが変わったと言うことですか?

    私と夫は大恋愛の末、結婚に至りました。
    夫婦二人だけでできることをしようと色々経験を積んでようやく妊活を意識したのが32歳、子どもを授かるまで3年もかかってしまい、36歳での出産になってしまいました。
    もっと早く子どもを産めば良かった!
    これに尽きます。

    ここから時間がかかる可能性も鑑みて、奥様の意識が変わらないようなら一刻も早く離婚を推奨します。

    私は夫が好きで好きで結婚しましたが、子どもと言う存在はそれまでの全てを軽ーく凌駕します。
    生き甲斐になるし、糧になるし、自分のすべてになります。
    子どもからも愛されます。
    かつてないほどの熱量で、です。
    それを授けてくれた夫に一層感謝の気持ちがもてます。
    夫婦二人だけの生活も楽しかったけどあのままいたらいつかその単調な生活に飽きてしまったと思います。
    新しい景色や感動を与えてくれるのが子どもです。メリットなんか挙げたらキリがないけど。

    夫の言葉ですが子どもが嫌いとか、動物が嫌いとかそんな感覚を持つ人なら最初から好きになれないと言ってました。私も同じです。

    二人で意思同じくトライして出来なかったパターンならまだしも最初から欲しくないのなら離婚しかないじゃないですか。

    繰り返しになりますがこんな大切なことを結婚してから揉めるって意味がわからない。
    そもそものコミュニケーションどうなってるんですか?
    こんなことは付き合い初め、すぐ意見の擦り合わせしたけど。

    ユーザーID:2755924665

  • 奥さんの愛情が感じられないのでは?

    血族という言葉に皆さん反発されてますけど、血の繋がった人ということですよね。要は自分の遺伝子を残したいという本能的なもの。表現が家に絡めたように見えるから反発されるんでしょうけどね

    生物って自分の遺伝子を残すために存在してるようなものなので、子供が欲しいというのは真っ当な思いです。特に男性はずっと可能な状態ですから、その思いは消えないでしょう

    まだ31歳。いくらでもやり直しが効きます。奥さんも産むという選択肢は全くないようなので、別の道を歩んだほうがいいと思いますよ。いずれ破綻するしかない関係だと思います。なら、早いほうがいい

    子供を産み育てるって、身を削ることですから、明確なメリットをトピ主さんが提示できるとは思えません。唯一のメリットはこのままトピ主さんと暮らしていけるということですが、産むほどだったらそれも要らないと言われているのですから、どうしようもありません

    トピ主さんが不妊体質だという可能性もありますので、治療するなら若ければ若いほどいいので、決断は早いほうがいいですよ

    それに、実際に子供を産むかどうかの前に奥さんの「必要ない」という切って捨てたような物言いに傷ついているんですよね。配偶者の切実な思いに対して、思いやりのない態度だと思います。トピ主さんの夢を切って捨てるのですから、トピ主さんが必要ないと言われてるのと同じです。あまり愛情を感じません。だから傷つくのでしょう

    今奥さんはあなたといることにメリットを感じてるからいるのであって、例えばあなたが病気でもしたら、メリットがなくなるのでさっさと出て行く人かもしれません

    支え合える関係ではないのではないかという不安も根底にあるのだと思います

    ユーザーID:4102994121

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