義実家への帰省、夫への苛立ち

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(トピ主8
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生活・身近な話題

さくら


予め乱文、長文になることお詫び申し上げます。

先日、実家への帰省の日取りを夫に話していた時に
突然義実家への帰省の話をもちかけられました。

そりゃ義実家にも普通帰省するだろうと思われるかもしれませんが
義実家とは去年に縁切りし、この1年間1度も話に出た事も無かったのに突然帰省の話をされ
驚きと怒りでどうにかなりそうでした。

義両親は今で言う毒親というやつで
夫は義両親が怖くて何も意見を言えず
義実家へ行く際にはシラフではいられないと
お酒を飲んでからしか行けないほど
義両親に対して恐怖心があります。

結婚前も結婚後も挨拶のみで特に関わりが無かったのに
子供が産まれた途端、我が家の孫!内孫だから相手の親(私の実両親)には会わすな!
産後里帰りせず家に帰りましたが帰ったその日から毎日のアポ無し訪問6時間滞在
子供が寝てるのを無理矢理起こす、怪我をさせる、アレルギーのものを食べさせようとする…

とにかく書ききれないほど問題が起き
何とか1年は上手くやっていましたが
去年の年明けに我慢の限界が来てしまい
義両親と揉め、そのまま縁切り宣言をして
関わりを持つのをやめました。

その際夫はむしろ縁切りに積極的で
やっとあの人たちから離れられると喜んでいました。

なのに、多分義両親から連絡が来たのでしょうね。
トピ序盤の義家への帰省の話をもちかけられました。

昔も"俺に連絡が来るからさくらが我慢してくれ"と全て私に丸投げ、
自分は年末年始しか義実家に行かないのに
私には毎日のように義実家へ行く事を頼んでました。

今回も、俺の方に連絡が来るのは困る、しんどくなる…と。
私はそれなら子供を連れてあなたと子供で帰ればいい、私は遠慮する。
と言いましたが夫はこわくて無理だと。

情けない夫に苛立ちます。
皆さんはこのような場合どうしますか?
私は無視で良いのではと思うのですが…

ユーザーID:3563851008

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  • トピ主さん

    お子さんが可愛くないんですか?
    そんな義両親のもとに飲むよく旦那さんとお子さんだけでいけと言えましたね。
    怪我をさせる、アレルギーのものを食べさせようとするって、それだけで絶縁上等じゃないですか。
    お子さんを思えばそんな危険人物から離しましょう。

    私も絶縁しており、義実家には帰省しません。
    旦那は首根っこ掴んでまでは連れて行けないので諦めてます笑
    下の子まで義父が嫌いになり、もう義父と中間地点で旦那と長男だけが合う状態。
    旦那も1人で上の子の支度してまで自分の実家に泊まりで帰るのは面倒なんでしょうね。

    とにかく、そんな義両親からお子さんを守るためにはなんでもいいからしてください。

    ユーザーID:1086485430

  • 頑張ってください

    アレルギーの物を食べさせる、怪我をさせる、これで「ダメ」「無理」と思いました。
    トピ主さんが拒絶反応出ても仕方ないですよ。
    そんな、お子さんを殺されかねない所に私なら絶対に行かせたくないですね。
    1年は経っているようなので、お子さんは1歳でしょうか?
    そんな家族を守れない夫に、お子さん任せて義実家に行かせて大丈夫ですか?

    ユーザーID:7771296427

  • 行かない

    行くならご主人一人だけにして下さい。

    子供なんて行かせたら、アレルギーに気を使えない人達なんだから、何をされるかわかりませんよ。

    子供は近づけない方がいいです。

    夫自身が怖くて近づけないなら、義両親からの連絡を受けないようにしたらいいと思う。電話が来ても出ないで無視するとか。

    転勤のある会社なら遠方に転勤願いを出して、義実家から物理的に遠く離れた方が身のためです。

    ユーザーID:2054808695

  • お願いだから分かってあげて下さい。

    怒りでどうにかなりそうって・・・ご主人の気持ち本当に理解してますか?

    ご主人だって分かってるんです、親と離れるべきだ、妻と子供を守るべきだって。
    でも恐怖で支配され続けた気持ちがぶり返すんですよ、何度も何度も。
    それが毒親に育てられた人の特徴です。

    あなたが機能不全の家庭で育てられたのではないのであれば理解は困難でしょう。
    でもこの情報の溢れた時代に「経験が無いから分からない」では済まされない、だって配偶者のそして家族の大きな人生の問題ですから。

    ご主人をフォローする手立ては沢山あります。
    書籍を読む、病院に行く、そしてこの小町でも検索すれば似たようなトピが見つかるはずです。
    ご主人にどうすれば怖がらずに生きて行けるのか教えてあげて下さい。

    まずあなたがご主人への理解を深めて下さい。
    否定せずただ話を聞くだけでもいい、ご主人は今も尚これっぽっちも立ち直っていませんよ、心の奥は傷ついた小さな子供のままなんですよ。

    離れてもいいんだと、もうあなたは大人で怖くなんてないんだ、と言ってあげて下さい、お願いします。

    ユーザーID:7135638629

  • レスします

    縁切りしてるのに連絡を絶ってないの??
    電話も何もかも変えなくちゃ。
    家を知ってるなら引っ越ししてもいいくらい。
    しかも、子どもを連れて言っていいという寛大な貴女に「怖くて帰れない?」本当に情けない。縁を切ってるんだから本来は行かなくていいんですよ。
    電話がしんどいなら着拒しなさいよ。
    帰るなら旦那だけでもいいのに子どもを見せてあげようとしてる奥さんとしては充分すぎる。

    ユーザーID:9900688332

  • 毒親の影響は簡単には抜けないのでしょう

    ご主人の携帯は、義両親に対して、ずっと留守電にしておけばいいと思います。

    そして、トピ主さんの携帯を義両親が知ってたら、着信拒否でいいです。

    確かに情けないご主人ですが、本人にもどうにもできないのでしょう。

    けど、折れては駄目です。
    実子で耐えられない事なんて、配偶者が代わりに耐える事は出来ませんよ。

    トピ主さんは「あなたの実家へは行かない。私が行っても、あなたのしんどさは軽くならい。」
    「連絡は受けるだけで返さなければいい。あなたの困惑を私が肩代わりする事は出来ません。」
    とだけ言いましょう。

    強く言わず、励まさず、トピ主さんの基本姿勢だけ伝える。
    残念ながら、ご主人が毒親の影響を克服するのは、簡単には行かないと思う。
    持久戦になると思います。トピ主さんは、その覚悟を持つしかないと思う。

    ユーザーID:1537377516

  • 情けないふりをして

    情けないふりをして実は
    とぴ主と親の関係を何とかよくしたいと
    画策している可能性はないですか?

    ユーザーID:9730944242

  • 補足です

    ちなみに夫に苛つく理由は

    過去、私に義両親の全てを押し付け
    一緒にいる時に義両親が私に罵倒罵声を浴びせても自分は逃げるようにタバコを吸いに出たり
    義両親が原因で喧嘩になっても
    自分は両親に酷い思いをさせられてきた被害者なのにお前どうして協力してくれないんだと
    現状では明らかに私が被害者なのに被害者面をした事、

    そして何より、
    こんな事を書きつつも夫が可哀想に思えて
    私が幸せにせねばと一生懸命
    義両親との仲を取り持ち(まあ夫から頼まれたことではありますが)

    夫にもう義両親への我慢の限界だ、これ以上こんなことを続けさせるなら
    離婚も視野に入れて動くと宣言した時に
    きっかけさえ作ってくれれば俺は縁を切りたい、頼むと言われたので
    最後の話し合いの時も私がやめんにたち、
    義両親からの暴力、暴言にも耐えて
    縁を切ったのに
    またあの頃に戻ろうとしてる事です。

    ちなみに私の実家へは夫は来ません。
    実家は車で行ける距離なので日帰りで行きますし
    夫は普段仕事が忙しいので
    家でゆっくりしてて、と言ってます。
    (夫もうちの親もお互いその方が気を使わず楽だろうと言ってます)

    私は自分の親が毒親でもないですし
    幼少期から両親共に帰宅は深夜、小学校にもなれば自分の事は自分でする、自分の事は自分で決める、な家庭で育ったため
    夫とは真逆な環境で育ったと思います。

    なので、夫の気持ちに寄り添うよう努力してきましたが
    今回の件で全く意味がわからなくなりました。
    私が夫なら、妻にそこまでさせたなら
    少しの連絡くらいなら帰らないとはっきり言うと思うし
    結局あんなに嫌がって怖がってたのに
    帰る方、戻る方を選ぶんだなと。

    この人は自分の嫌、面倒くさい事を
    全て私に押し付けようとしてるだけなんじゃないの?と。

    私には経験の無いことなので考えても結果は出ず
    こちらにトピを立てた次第です。

    ユーザーID:3563851008

  • 疎遠で良いのなら

    本当に疎遠又は縁切りで良いのなら、さくらさんが「夫が親を怖がってる」事を伝えたら如何ですか?
    本当は夫が親に話さなければならない事ですが、夫は怖くて出来ないだろうし。
    夫婦連名で「疎遠状」でも書くかな。

    私もなぜか常に「毒になる人間」が周りにいます。
    実母、元彼、夫兄嫁、みな絶縁しましたが。
    自分がこのような人を引き寄せてしまったり、毒人間にさせてしまう原因があるのかもと思う事があります。

    けど、勇気を出して、大事な人や自分の事は守らないとね。

    ユーザーID:0336472900

  • 簡単に断ち切れないことを理解する

    いくら理由があっても、親子の縁は簡単に断ち切れません
    あなたは他人だから、「はい、さようなら」とできますけど
    少なくとも、何十年も一緒に過ごした人です
    どんな毒親でも、完全には断ち切れないのでは?


    恐怖に支配されている人って普通に考えられないことをします
    あなたが理解に苦しむのも当然だと思います

    まだ1年です
    ご主人が毒親の支配下から、立ち直るにはまだ早いのでしょう


    家族全員で、義実家に行かない

    でいいと思います
    連絡が来るのは仕方ないでしょうけど

    そんなに嫌なら連絡先変えるなり
    無視していればいいだけ

    返事が必要なわけでもない
    義実家に帰省が必要なわけではない

    帰省しなかったからといって、何が起こるわけでもない
    逆に少しずつ距離を置くためにも、会わないほうがいい

    何もしない
    という選択肢はだめなんでしょうか?

    あなたはご主人にどうしてほしいのですか?
    連絡が来るだけでうろたえる人に何を求めていますか?

    ユーザーID:5282067733

  • ホントイラつく!

    読んでるだけでイラつく夫ですね(笑)

    無視以外にありますか?
    夫だけひとりで帰省させればいい。

    と言うか、そんな情けない夫、いる?

    「ガタガタ言うなら離婚!」と言ったら大人しくなるでしょう♪

    がんばって!

    ユーザーID:3287257479

  • 同じく義実家と絶縁している者です

    私の場合は、結婚当初から義実家に近居で仲良くしたいと思っていましたが、義父母がだんだんつけ上がり、嫁いびりと孫差別などが酷くなり、散々我慢した挙げ句に夫の県外への転勤を機に絶縁となりました。
    今、結婚二十数年で絶縁して7年くらいです。

    さて、絶縁に到るまでも絶縁後も悩みの種は夫が頼りないことでした。
    夫がどちらにも良い顔をするため、解決しなかったのです。
    今振り返って思うことは、根性の悪い人間は変わらないということです。
    ああすれば良かったとかいろいろこちらが反省しても結果は同じだっただろうと確信しています。
    何をやってもケチをつけるし気にくわないのですから、もうこちらの努力でどうにかなる問題ではありません。もっと早くに見切りを付けるべきだったと今は思います。
    その点、私よりも早くに決断した主様は正解です。

    一つアドバイスするならば、「頼りない夫も変わることはない」ということです。
    まだ義父母との関係に望みがあるうちは夫が前に出て義父母に意見すべきですが、主様はすでに絶縁しているのです。
    もう義父母と会わないと決断されたのでしょう?
    だったら、もう主導権はあなたが握った方がすっきりしますよ!

    私の夫も絶縁1年後に「義実家に帰省してくれ」と頼んできました。
    まだ私を苦しめる気か?と腹が立つやら悲しいやらで苦しみましたが、心を鬼にして帰省しませんでした。
    それ以来、夫が何を言っても断固拒否し続けましたので、やっと諦めてくれたかなと思っています。
    私は、葬式にも行かないと決めています。
    自分や子どもを守るために自分が強くならないと。
    夫には、着信拒否をしてもらってください。
    我が家は、自宅の電話番号も変更しました。
    がんばってください。

    ユーザーID:9749365888

  • 無視でいい、でも夫にはカウンセリングが必要

    まず言えることは、義両親の事は全部夫が窓口でいいです。
    夫は生まれた時から数十年、その義両親と付きあってますね。そんな長年の付き合いである夫ですら鬱陶しい嫌な相手だと。
    そんな相手、たかだか数年の付き合いのトピ主の方がより面倒くさくて鬱陶しいに決まってるじゃありませんか。
    しかも夫の親。トピ主にとっては義理の親。夫と結婚していなければ、付き合い自体が発生することも無い非常識なおじさんとおばさん。
    夫が義両親からの全てに対応するのでいいです。

    でも、義両親はいわゆる毒親なんですよね。夫はずっと支配されてきた。だから未だに親が怖い。
    でもそれは夫自身の問題で、夫が自分で乗り越えるものです。

    夫がやるべき事は、人身御供に妻と子を親に差し出す事ではありません。
    夫はカウンセリングに通いましょう。支配から抜け出す治療が必要です。
    親からの電話に出ないなどの勇気が持てるように、夫が自ら自分を立て直す手助けをトピ主さんはしてあげたらいい。

    とりあえず、今回の帰省に関しては無視でいいと思いますよ。
    怖い怖い言ったところで、まさか殺される訳ではなし。

    ユーザーID:9136194547

  • 逃げられないなら考えさせるしかない

    毒親(の定義)というものがよくわからないし、無責任なことは
    言えないのですが、一般的に強すぎる親に育てられた人は、常に押し付け
    られること、否定されることに慣れてしまい、自分の考えを持てません。
    また、自分の意思を持つことに罪悪感を覚えるようです。
    自意識というものがあやふやな子ども時代からそのように育てられて
    しまうからだと思います。

    あなたのご主人は、第一歩の「物理的に逃げる」ことはできた。
    実は、距離を置いてからのほうが大変なようです。
    適切な親子関係を築いていないので、適切な距離感がわからない。

    次は「自分がどうしたいか」を考える番です。
    自分の意思を持つ、という意識を育て直す、と言ってもいいかも
    しれません。
    いい大人が信じられないでしょうが、妻のあなたに丸投げするのは
    怖くてなにも考えられないからです。
    怠けているとか、楽をしたいのではなく。

    私個人は絶縁でもいいのではないかと思いますが
    親子である以上逃げられないというなら、向き合うしかないです。
    私があなたの立場なら「縁切り」とはどこまでを指すのか。
    本当はどうしたいのか。
    妻ならせめてそれくらいは聞いてあげるし、考えさせてあげてほしい。

    ユーザーID:2316375522

  • 縁を切ったのなら

    縁切りが確定してるのならただ無視をすればいいだけです。
    ご主人は抜きでとにかく絶縁、絶交の関係であるとするのみ。
    中途半端な接点を持つともっと事態が深刻化します。
    トピ主からでも言えばいいんですよ。
    「他人以上に他人です」と。

    ユーザーID:4063340534

  • 何故電話に出るんですかね?

    出なくて何度も掛けてくるなら、番号変える。会社に来るなら転職する

    それぐらいの気持ちと覚悟がないと絶縁なんて無理ですよ

    ご主人、怖い怖いと言いながら自分では何も出来ないから、あなたにさせてるだけでは?

    押し付けより、あなたを隠れみのにしてるだけだと思いますよ

    絶縁の覚悟が無いんですよご主人

    言われたら怖いからハイハイと言って
    あとはあなたを隠れみのにして過ごす

    一応本人なりの本人の為の保身行動なんでしょうね

    ユーザーID:9570278069

  • 誰も行かない

    そんなの「私も行かないしあなたも行かなくていいでしょ」と言えばいいじゃないですか。
    ご主人はとにかく親が怖くて逆らえないんですよ。
    子供の頃から刷り込まれちゃってるのでしょう。
    なので、義両親のことは無視してトピ主さんとお子さんはトピ主さんの実家へ、ご主人はどこかホテルでも逃げてのんびりして貰えばいいです。
    黙って行って携帯もオフにしとけばいいんですから。
    無視ですよ無視。

    ユーザーID:5720098123

  • 自発的じゃなかったからです

    毒親持ちです

    親を絶縁または疎遠にするのは、恐怖もあるし罪悪感もあります
    悩み苦しみ、離れなければ大切なものを守れない、最悪の場合失うことになると気付いて初めて、盾になる覚悟や強さが出てくると思います

    怖いから逆らえないからと、酒で誤魔化したり大切な家族を差し出したりするうちは、妻より子より自分を守る方が大事なんでしょう

    あなたが強く出たからこれ幸いと盾(トピ主)の後ろに隠れて距離を取ったけど、襲ってくる恐怖と罪悪感に負けて近付こうとしてるだけ
    最初から覚悟も何もなかったし自分の保身しか頭にないのだから、こうなって当たり前です

    夫に腹が立つのはわかりますが、子を連れて行かせる提案はいけません
    怪我も怖いし、食物アレルギーは少量でも命に関わります
    こうなると子を守れるのはトピ主さんだけです
    「帰省したいんだったら一人でどうぞ」と言って終了すればいい
    繰り返すならブチ切れていいんです
    自分の保身のためにて子どもを差しだそうとするなんて親失格だと。
    あなたが義両親の手先になるなら今度こそ離婚すると。

    夫タイプの場合、毒親以上の鬼嫁にならないと夫は何度でも繰り返しますよ
    強い方に付く。それだけのこと。
    それでも顔色見ながらトピ主が折れてくれないか?との打診はちょくちょくあるでしょう

    ところでトピ主実家はどこまで知っているのでしょうか
    もし万が一のことがあった時のことは考えていますか?
    私は子ども達が小さい頃から、たとえどんなに優しい言葉をかけられてもどんなに嬉しい約束をされても、絶対に私側の祖父母のとこに行っちゃダメだよと言い聞かせてきました
    まず夫側の祖父母、またはおじさん家、それがダメなら施設に行きなさいと。

    ユーザーID:3595541291

  • トピ主のさくらです。


    皆さんレスありがとうございます
    トピ主のさくらです。

    いくつか皆さんのレスへ返信致します

    まず子供の件ですが、正直夫が断るのをわかってて言いました。
    性格が悪いと言われそうですが
    建前として夫の子供だからあなたが会わせたいのなら義両親に会わせても良いよと言う
    アクションを夫が断るのをわかった上でしました。
    (本当に連れていくとなったらまた違う手をうつつもりでした。)

    子供は現在2歳と少しなのである程度言葉も話せますし嫌なものは嫌というし
    義両親の事は覚えてもいないので人見知りもするかと思います。

    後、夫が恐怖心を持つのは仕方の無いことなのですが
    普通話すのが怖い、会うのが怖いなら電話にも出ず
    連絡を断つのでは無いですか?
    私ならそうします。

    先程夫が帰ってきたので義両親からどのように連絡が来たのか?と携帯を確認させてもらったところ
    縁切りをしたと思ってた次の日からも夫は連絡をとっていたようです。
    (義両親が私の事を悪く言うラインが沢山来ており、夫も私が怖いから当分会えない、というような連絡をしてました)

    しかも衝撃的だったのが
    この正月の帰省で私が義両親へ謝罪をしたいと思っているというようなラインを夫が送っていたことです。

    私は縁切りした時に義両親の連絡先は全て削除、着拒、ブロックし
    連絡は一切取ってませんでしたし
    買い物の際にたまに義母に出くわすこともありましたが
    完全に無視していました。

    なのに、夫は次の日から連絡を取ってしかも私を悪者にしていた…。

    夫は私には連絡先は全て断ったと言っていたので最初は義両親が親戚伝いなどで連絡してきたのか?など思ってましたが
    全く違いました。辛いです。

    私は出来るだけ夫を理解しようと務めました。
    ですが夫自身、変わる気はないのかもしれませんね。

    色々と考える時間が必要みたいです
    皆さんレスありがとうございました。

    ユーザーID:3563851008

  • あなたが守るもの。

    さくらさんの追加レス読みました。

    なるほど、そう言う事だったのですね。
    あなたは随分と頑張られた、義父母と言う他人からの暴言や暴力まで受けながら夫をかばったなんて誰にでもできる事ではありませんよ、感服しました。

    それにしてもご主人には裏切られましたね、あなたの立場からすれば到底許せないでしょう。
    結局、ご主人はあなたを色んな意味で利用して自分の望みを叶えたいのです。

    両親に愛されたい、大事にされたい、親からの無償の愛が欲しい、妻と子供がそれを援護してくれると思いたいんでしょう。

    もう夫婦で向いている方向が違いすぎるのかも知れません。
    ご主人は夫であり父親である前に受け取らなければいけない物を受け取れなかった人。
    今も諦められないのでしょう、多分永遠に手に入らないのに。

    ご主人の行動にもご主人なりの大義はあるのでしょう。
    でもあなたがそれを受け入れる義理は無い、あなたはあなたの心を守らなければいけません。

    あなたは悪くない、自分を責めるのだけはやめて下さい。

    ユーザーID:7135638629

  • トピ主のさくらです。


    仕事の納期も近いのになかなか寝付けず
    結局この時間に目が覚めてしまいました。

    まだレスは来ていない状態なので
    連続になるかもしれませんが
    この話は誰にもしておらずあまりのストレスなので
    愚痴になりますが吐き出させていただきます。
    もし、不快な気持ちになる方がいたら申し訳ないです。

    親子の縁は簡単には切れない、夫の気持ちをわかってあげて、夫にどうして欲しいのか、義両親も夫も変わらない

    全て理解はしています。
    ただ、もう私にはキャパオーバーな気がしてきました。

    親子の縁が簡単に切れないのは分かってます。
    だから私は離婚の話をもちかけた時にも
    あなたが自分を強く持って義両親と会う時に
    一緒に来て頑張ってくれるのなら
    絶縁はしなくても良い、徐々に義両親へしっかり自分の意思を伝えられるようにしていこうと
    提案もしていました。
    でも、それを夫は拒んだんです。
    俺はあの人たちと関わりたくない、離れたいんだと。

    私には夫の気持ちを100%理解する事は無理です。
    これに関しては毒親持ちとかそうじゃないとか関係なく
    違う人間である以上無理な話だと思います。
    でも、だからこそ出来るだけ義両親の件については夫の希望を優先して行動してきたつもりです。
    話だって沢山してきました。

    丸さんの意見もわかります。
    私もそういう気持ちで最初はやってきたんです。
    ネットで調べたり本を読んだり夫の話を聞いたり沢山してきたんです。

    でも、正直これ以上はもう無理です。
    夫も長年苦しんだのかもしれませんが
    私だって苦しかったんです。
    身内になってまもない義理の両親が産後5日目から毎日毎日家に突然来ては
    嫌な事をしたり言ったりして帰るんです。
    初めての子育てで、必死になっていて
    産後半年からは在宅の仕事なので
    子供が寝たすきに仕事をしての生活なのに
    2日に1回は義両親の相手して

    ユーザーID:3563851008

  • 愚痴ですごめんなさい止まらないんです


    毎日そんな生活をしていたら久しぶりに会った実母があまりにやつれた私を見て
    心配されたほどでした。

    でも、実母に心配をかけるものかと義両親の話はしませんでした。
    子供が1歳になるくらいの時に産後初の美容室に行きました。
    私が行ってる美容室は実母の昔からの友人であり、私の第2の母のような存在の方がしているところですが
    その人に言われました。
    "え?さくら、10円ハゲができてる"って。

    まだ、21歳だったんです。
    そりゃあその人もびっくりしますよね。

    そこでやっと、"あ、私無理してる"って気づいたんです。
    で、夫に"これ以上は〜"の話をして、その後義両親と絶縁。

    夫とは14歳の時からお付き合いしていて
    夫は高卒で働き、私は中学卒業後専門分野の勉強をして17から個人で仕事をしていたので
    私が19、夫が22の時に結婚しました。

    早すぎるとは思いつつもこの人以外は居ないなと言う確信があったので夫と話し合いを重ねた結果
    私の両親に夫と挨拶に行った所
    反対されることはなくあなたは自立しているし好きにすれば良いと。
    その後夫の両親にも挨拶に行くと
    さくらちゃんなら大歓迎、むしろうちの息子で良いのかと言われ無事入籍、結婚式を挙げました。

    結婚前から義両親の誕生日や出先でのお土産などを渡す些細なお付き合いはしていましたし
    結婚後は必要最低限のお付き合いで
    程よい距離感の人達だなと思っていたのに。

    初孫フィーバーなのか、元々こういう人達だったのか。

    こんな所で愚痴愚痴言っていても仕方ないのはわかってます。
    私の経験不足、そして力不足な面もあったのです。
    でも、ここからどうして良いのか分かりません。
    離婚するのは簡単ですし離婚後も子供を育てられる力はあります。(現在も育児は私です)

    でも、こんな事があっても夫を見限れない自分に心底嫌気がさします。

    はー、疲れたな。

    ユーザーID:3563851008

  • めんどくさがり

    旦那さんひどいですね
    たぶん揉め事を避けたいめんどくさがりタイプなんでしょう
    両親とケンカするのもイヤ、妻とケンカするのもイヤ、だからどっちにも調子を合わせて、なあなあで済ませたい・・・
    トピ主さんが「情けない」という気持ちはわかります

    対処法は、トピ主さんが絶対折れないことしかないですよね
    旦那さんが何度「義実家に行ってくれ」「お前が折れてくれ」と言っても無視。
    義両親は遠方だし、いくら孫に会いたくても誘拐できないんだから、トピ主さんが動かなければいいんです。

    ユーザーID:1291175918

  • いかない

    行くなら1人で
    これを繰り返す。
    それか絶遠したのだから従う必要はない
    と繰り返す

    ユーザーID:3959633805

  • 妻を差し出してのご機嫌取りは致命傷

    >この正月の帰省で私が義両親へ謝罪をしたいと思っているというようなライン


    これをやってしまったのなら、ご主人とは、もう信頼関係は築けませんね。


    ご主人を守ってあげようとか
    理解してあげよう の範疇を超えています。

    だって

    「嘘」

    だもの。

    ユーザーID:1207939764

  • 夫は変わらない

    トピ主さん、そのようなご主人で本当に大変ですね。

    絶縁してすぐに連絡を取って、トピ主さんを悪者にしていたこと、私だったら絶対に許せません。

    でも、たぶんトピ主さんはご主人に対して愛情がまだあるんですね。離婚して実家に戻るレベルだと思いますが、それは考えていないのですか。

    ご主人が変わることはありません。あとは、トピ主さんが強い覚悟で絶縁を続け、何があっても義両親とは関わらない姿勢を貫くことしかありません。

    ご主人毒親に育てられ、お気の毒な生い立ちとは思うけれど、やはり夫婦は同じような価値観で生きて行けないと難しいです。今後、子どもが大きくなるにつれ、余計にすれ違いに苦労するはず。

    まあ、離婚も視野に入れたらどうでしょうか。どうみても頼りなくて、将来的にも嫌なことから逃げる男性にしか思えません。

    ユーザーID:8083923248

  • 無視しかない

    旦那さんは絶対に自分が悪者になりたくない人ですね。
    私の夫と同じだなぁ・・・と思って読みました。
    義理の親は毒親まではいきませんでしたが、子供の悪い部分は全部嫁側が悪いとかは言ってました。
    子供の行動や言動で疑問に思うことも全部嫁の育て方が悪いとか、虐待してるとかいろいろ言われましたかね。
    目の前で私が言われていても、夫は無言でした。
    夫が否定しなかったら事実みたいになっちゃうから、すごいむかついて一人で反撃してましたけど、誰も信じてませんでしたね。

    普段も夫が自爆して一人でやった失敗でも「え?俺が悪いの?」というくらいです。え?これ私が悪いの?って言ってやったら私が悪いんだそうです。

    どういう理由かわかりませんが、絶対謝らないし、自分が悪者になったり嫌われたりするのが怖いみたいですね。
    だから子供も絶対に叱らないです。嫌われたくないから。
    父親はもっと威厳がないとなぁと思いますけど。

    トピ主さんの旦那さんは無意識にそういう風に行動しますので、いくら怒っても注意しても治らないです。

    旦那さんが何を言っても無視するか、離婚するかしかないですね。

    ユーザーID:8885658069

  • トピ主さんの気持ちは分かりますよ

    一番信頼したい相手(夫)から裏切られ、ショックが大きかったと思います。

    私には理解できないのですが、少数の夫立場の中には、自分の親子関係の苦痛を、
    妻に引き受けて欲しがる男性がいるようです。さっぱり理解できません。

    しかし、そういう夫であったという事実を、まず認めない事には、先の解決に進めません。

    悪者にされた事は、許さなくてもいいのですが、義家への対策は別に進めるべきです。

    「私を悪者にしてきたのなら、私は今後絶対行かない」それだけを伝えて下さい。
    「あなたが、『私が謝罪したい』と書いた嘘を、私は責任取れない、それは無理、だから絶対行かない」
    とにかく、事実と、トピ主さんは行かないという姿勢を、毅然と伝え続けて下さい。

    それによって義両親の攻撃的連絡がご主人に増えたとしても、放置しましょう。
    ここで情けを掛けて、歩み寄ろうとしても、夫婦もろとも撃沈に遭うのがオチです。

    ご主人は、楽に流されるなら、自分が楽になれるなら、今後もトピ主さんに迷惑を掛けるでしょう。
    トピ主さんがそれに負けずに毅然と向き合い続ける覚悟を持つか、ご主人ごと関係を切り離すか、そこはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:1537377516

  • 連絡を断ったら最悪職場に連絡が来るかもしれませんね・・・

    ご主人と義実家のラインをブロック、引っ越しと同時に携帯を変更してしまうとか・・・。
    でも職場も知っているだろうし難しいですね。

    でも、ご主人が義両親の呪縛から逃れられないならまた同じことを繰り返すだけ。

    ご主人は自分で断るという行動ができないので「去年絶縁しましたよね?行きませんよ。今までのやりとりはすべて夫(〇〇さん)の嘘です。二度と連絡しないで下さい。」でブロックし、番号通知のある知り合い(ただし義両親の親族を除く)もの以外は無視でいいと思います。

    そしてご主人には、トピ主さんとお子さんをとるか義両親とのつながりをとるか選択してもらっては?
    今、離婚か婚姻継続かの分かれ道だと思います。

    ご主人には「元の関係に戻りたくないなら無視しなさい」でよく考えていただきましょう。
    とりあえずどこかホテルなどに避難です。

    ユーザーID:0806284825

  • 旦那さんがダメダメ

    自分は対処せずに、主さんに丸投げって。

    結局は「自分は悪くない」と、どちらにもいい顔したいだけなんです。

    主さんの前では主さんの味方になり、義両親の前では中立を保つ。

    いっちばん卑怯なやつじゃないですか。

    あのね、おそらく義両親が怖いんじゃないんです。

    「親不孝な息子」になることが怖いんです。

    おそらく今も「悪いのは主で、俺は不本意だ」ぐらいの気持ちだと思います。

    義両親の手中にはまっているように見えて、旦那のどっちつかずの態度が複雑にこじらせているんです。

    かなり主さんに甘えている(迷惑をかけている)のは、幼馴染で心を許しているからでしょう。
    それは「妻は俺を見捨てない。俺とは縁を切れない」という、自信があるからです。

    ある意味、主さんは下に見られているんです。

    ユーザーID:6063325005

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