• ホーム
  • 男女
  • 男友達は結婚相手にはならないのでしょうか?

男友達は結婚相手にはならないのでしょうか?

レス15
(トピ主3
お気に入り73

恋愛・結婚・離婚

rui

都内に住む娘には大学時代からの男友達がいます。
二人とも20代後半です。
また、二人ともADHDで、娘が先に打ち明けたところ、男友達も打ち明けてくれたそうです。
娘は転職が3回目で、よく欠勤するので会社の人達とうまくなじめず孤立し、1年経ちましたが給料がほとんどなく、親が贈与したお金で暮らしています。

男友達も転職が多いのですが、給料はよくて資産家なので働かなくても不動産収入が相当あるそうです。

私はこの二人は相性がいいと思うのですが、娘は断固として友達より上の関係にはなれないと言います。
自分が告白などしたら、大切な友達を失ってしまうとも。
男友達から時々お誘いがあり、ラインをしたり、食事をしています。

娘は自己評価がとても低く、容姿を気にしています。
男友達から「結婚式には呼んであげるよ」と言われたそうで、自分は恋愛対象外だと言っています。

私は応援してあげたいのですが、この男友達とは脈なしでしょうか。

ユーザーID:2370693368

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 二人は相性がいい?

    どういう意味で相性がいいと思ってるんですか?
    二人ともADHDだから?
    娘さんが薄給だけど先方は高給取りだから?

    娘さんが「友達より上の関係にはなれない」と言っているのに、
    相手の男性のこともよく知らないあなたが「二人は相性がいい」とか
    応援したいと思い込む理由が全く分かりません。
    娘さんが相手の男性を好きだというなら応援したい気持ちは分かりますよ。
    でもそうじゃないのになぜ応援したいんですか?

    私には大勢の男友達がいました。
    でも最初から男友達だった人を好きになったことはないですね。
    好きだった人は最初から特別な感情で見ていて、
    脈がなかったり(両思いになることなく)振られたから友達になりました。
    なので、私としては「男友達は結婚相手には絶対にならない」です。

    上にも書きましたが、娘さんにその気がない異性との関係を
    勝手に応援しないで下さい。
    いい迷惑ですから。

    ユーザーID:3921318555

  • う〜ん

    男友達だろうと何だろうと。お互い好き同士にならないと付き合えないし結婚なんて出来ないですからね〜

    その二人はどうかわかりませんが・・
    友達以上になることもあれば、お互い無理な場合もあり。
    無理なものは仕方ないですよね。
    相手は選ぶものですから。お互い。

    それに二人ともADHDだと大変かもよ・・

    ユーザーID:2021687846

  • 随分と無責任な話では…?

    ADHDで仕事が続かない娘さんを、同じADHDで障害にも理解があるであろう、そして、経済的な心配のない彼と結婚させてしまいたいという、トピ主さんの気持ちが見え見えですよ。

    トピ主さんがいくらそう思っていても、娘さんには娘さんなりに感じる、彼との距離感というものがあると思いますし、娘さんが友達としての彼を失いたくないと思っている以上、親であっても余計な口出しをするべきではないと思いますよ。

    それに、友達として相性がいいからといって、男女や恋人、夫婦としても相性がいいとは限りませんよね。

    娘さんの結婚を心配する気持ちは分からなくもありませんが、それと同時に、娘さんをしっかりと自立させることも大切なのではありませんか。

    よく欠勤してしまうということが分かっているなら、そこを直すようにしなければならないと思いますし、親だっていつまでも元気でいる訳ではないでしょうから、援助するにも限界があるはずです。

    正直、結婚ともなれば、いくら相手がいいと言ってくれたとしても、その親や親戚等との付き合いも生じますよね。

    完璧には出来ないとしても、最低限のことは出来なければ、辛い思いをするのは娘さん自身ですよ。

    相手云々ではなく、親としてそういうことも考えなければならないのではありませんか。

    申し訳ないですが、随分と無責任で身勝手に思えますよ。

    ユーザーID:4032792836

  • トピ主です

    レスのついていない状態で追加の説明をします。

    男友達の家庭は色々あって両親きょうだいがおらず、身寄りはお婆さんだけです。
    それでも留学ができるくらい裕福です。

    娘は最初は一流企業に勤めていましたが、病んで初めて大人の発達障害とわかりました。
    都合のいい考えですが、この先娘が働けなくなっても男友達なら養ってもらえると考えています。

    私は地方都市に住んでいますが、娘が仕事を辞めて実家に帰ると、きっと引きこもりになると思います。
    最初の会社のとき、一時実家に帰っていましたが、そんな感じだったので。
    ますます結婚する機会はないでしょう。
    8050問題は他人事ではありません。

    娘には結婚願望があるので、理解ある人と結婚してもらいたいです。
    なので、勝手に妄想しています。

    ユーザーID:2370693368

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 応援?え、何を?

    娘さんが其の男友達に片思いしていると言うなら「応援」してあげても良いですが、娘さんに其の気が無いのに一体「何を」応援するのでしょうか?

    どう読んでもトピ主さんが「勝手に」二人をくっつけたがっている感じですが?
    相性が良いと思うと言ってもトピ主さんは第3者で、相性が合うか会わないかなんて本人同士でしか分からないと思うのですけれど?
    いや、友人同士としても相性は合っているのですけれど、恋人同士になるかとは違うのでは?

    どう読んでも二人は其の気無いですよね?
    たまに食事している位がお互い心地良い関係なのでは無いですか?

    どうやら就職が上手く行かない娘を資産家の息子と結婚させれば一安心と思っているのでは?

    もう大人の二人ですので、ここでちょっかい出したら娘さんに嫌われませんか?
    勝手な妄想で突っ走らない方が良いと思います。

    ユーザーID:6443381759

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 口出し無用

    もう娘さんもいい大人なのですから、恋愛事情に親が介入するのはやめてあげてください。
    いくらADHDであっても、きちんと娘さんはそのご友人との関係をわかっています。
    恋愛としてではなく、友人として彼と付き合っていきたい気持ちを尊重してあげてください。

    あなたの目論見は彼も同じくADHDで娘さんとも理解し合えるというより、高収入かつ資産家で結婚すればなかなか仕事が上手くいかない娘さんの将来が安泰だということでしょ?
    確かにそれは結婚相手として魅力的ですが、だからと言って当人同士にその気がないのにあなたがけしかけて友人関係にヒビが入ったらどうするの?
    男女の友情は一度壊れたら復活はないですよ。

    もし彼からアプローチがあり、それで娘さんも気持ちが向いたらその時に話を聞いて応援してあげましょう。
    今あなたに出来ることは、ある程度距離を保って見守ることです。

    ユーザーID:4620006123

  • やめてー!

    下手に口出ししないであげて下さい。
    しかも20代後半でしょう?
    心の中でどう思おうが勝手ですけど
    娘さんの恋愛は娘さん自身がどうにかする事です。
    親が勝手に合うんじゃないかと決めて
    何とかしようとしないで下さいね。

    脈があるかないかじゃないんです。

    ユーザーID:2935999611

  • この男性はならない

    症状が似ているだけで相性は関係ないし、そもそもお断りをされている。

    単なる友達。

    脈は無い。

    ユーザーID:1397309899

  • 物事はなるようにしかならない

    個人差もありますが、ADHD自体、他者の気持ちを推し量るのが難しい傾向があるので、関係性が進展するのは期待しない方が良いと思います。

    そもそもこの二人で結婚生活が成り立つと思いますか?そこが重要だと思います。
    結婚することより結婚を継続する方が何倍も難しい訳で。

    娘さんの将来を危惧するお気持ちは理解できるのですが、相手が資産家で経済的な心配がないからだけで結婚を望んではいけないと思います。

    こんな事を言ってはなんですが、娘さんの個性を理解した方との結婚が望ましいと思います。

    それ以前に必要なのは、結婚よりも娘さんの自立だと思います。
    まずは娘さんの特性に合った職業や職場を探してはどうでしょう。
    「障害者雇用」での就労に抵抗がなければ、その方が働きやすいのではないかと思います。

    とにかく結婚は「ご縁」。
    なるようにしかなりません。
    親が出来ることは、願かけとか祈るとか、その程度です。
    今はそっと見守るしかないと思います。

    影ながら、このご縁が繋がるよう祈ります。

    ユーザーID:7727157816

  • 意味不明

    そもそも、娘さんは結婚したいんですか?
    一番、肝心な情報が書いてありませんが。

    トピ主さんには友達がいないんですか?
    それとも恋愛したことがないんですか?
    友達と恋愛は、まったく別の感情だということを知らないんですか?
    だとしたら、トピ主さんもかなり偏った性格だと思います。

    トピ主さんが考えているのは、相手の不動産収入ですよね。
    それがあれば、その贈与とやらがなくなっても、なんとかなると。
    親の打算で結婚させられるなんて、さらに病むだけですよ。

    その上、彼ははっきりと言ってるじゃないですか。
    トピ主娘のことは、女性としてみる対象ではないと。
    赤の他人まで、自分の都合で動かせると思ってるんですか?

    トピ主さんの独りよがりの思い込みが怖いです。

    ユーザーID:7879201530

  • 脈なしだと思います

    >男友達から「結婚式には呼んであげるよ」と言われたそうで、自分は恋愛対象外だと言っています。

    これを聞いても応援したいのは、親心だと思いますが。
    脈なしと判断するしかないのでは?

    恋愛対象外だからこそ、「友達」が成立するのですよ。
    大学時代からの友人で、今20代後半なら、男側からとっくに手を出していてもおかしくない期間です。

    トピ主さんは「まさか」のようなものを期待しているのかもしれませんが。
    それは、神社にお参りとか、神頼みレベルの話かと。

    ユーザーID:4473758423

  • レスします。

    友人と娘の共通点はADHDだけですよね。
    まともに働いて稼いでいる友人と、欠勤ばかりで低収入の娘。
    ADHDの特性や本人の元々の能力に大きな差があるのでしょうね。
    仮に2人が交際したとしても、一方的に友人が搾取されるだけでしょう。
    全く釣り合いのとれない2人なのに、どこが相性が良いのでしょうか。

    親ですら厄介払いしたいような娘。
    資産家の息子に欠勤ばかりの娘を養って欲しいと思うのは、卑しい考えですよ。
    娘の将来を案ずるなら、欠勤を減らすために何をすべきかを考えて下さい。
    ADHDの特性で衝動を抑えられないなら、服薬治療も検討すべきでは?

    ユーザーID:3603064397

  • 勝手すぎる妄想

    余計なお世話だよ。

    あまりにも可哀そうだよ、娘さんが・・・

    仮に娘さんが彼のことを気に入っていたとしても、男友達から「結婚式には呼んであげるよ」と言われたというのなら、娘さんの言う通り、恋愛対象外確定。

    こんなもうどうしようもない事実までをも、貴女が娘に言わせるほどだなんて、かなり残酷な母親だなと思うよ。

    貴女は、実際に彼に会ったことはあるのか?

    そんなに娘の金銭的な将来を不安視するのなら、自分が如何に残してあげようかと画策するのが先だろうが。

    友達だからといって、娘をよく理解し将来を任せられるとよくもまぁ単純に思い込んだもんだ。

    娘の気持ちをないがしろで、非情すぎるよ。

    もっと自分の娘を信じなさい。

    ユーザーID:0132297905

  • とぴ主です。 アキラさんへ

    レスをいただきありがとうございます。真摯に受け止めたいと思います。
    自分のレスが反映されていないので、このレスも反映されないかもしれませんが、私が娘に対して努力していることを書きます。

    2年前に障害年金を申請しました。
    追加修正なしで、一発で2級の障害年金が通りました。これは自慢です。

    年110万円の贈与をしています。ちゃんとお正月に贈与契約書を交わしています。

    以前夫が贈与し、今は夫と私の贈与で暮らしています。
    私は退職金全部を二人の娘に贈与します。贈与は相続税対策です。
    退職したら、一時払い終身生命保険1000万円に加入する予定です。
    受取人は二人の娘です。

    夫が実家を相続する予定なので、駅から徒歩2分の利便性を生かして、将来的に駐車場にしたいと考えています。

    結婚相談所に、発達障害でも加入できるか問い合わせました。
    娘のADHDは軽いので、将来的に断薬できると医者から言われています。
    その結婚相談所はOKだったので、代理婚活するつもりでしたが、娘に止められたので、やめました。

    男友達に実際会ったことはありませんが、写真を見せてもらったことがあります。「かっこいいでしょ」と娘は言っていたので、おそらく好意はあったと思います。

    最近は電話が多く、1日1時間〜2時間電話に付き合っています。
    夫も同じく1時間程度は電話に付き合っています。

    いつか、地元に帰って実家(現在築5年)に住むことになるでしょう。
    持ち家があっても生活保護が受けられるそうですが、豪華で大きな家は対象とならないので、生活保護は無理でしょう。そこがネックです。

    結婚については、娘の周りの高収入の女友達が次々と高収入の男性と結婚するので、よく愚痴を言っています。
    その愚痴を受ける形で娘の男友達の話になるのです。
    私も本気で結婚できるとは思っていませんし、娘も冗談半分に受け止めています。

    ユーザーID:2370693368

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます。とぴ主です。

    レスをいただきありがとうございます。
    私の独りよがりな考えだということがよくわかりました。
    娘が少しでも長く仕事が続けられるよう、応援したいと思います。

    ユーザーID:2370693368

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧