夫の女友達について

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家族・友人・人間関係

なつき

夫が高校時代の女友達の話を頻繁にすることにモヤモヤしています。
女友達さんは夫の高校時代、夫と同じ部活に所属していた同級生で、現在は公務員として外国で働いています。結婚もされています。
「彼女は高校時代そんなに勉強がすごくできたわけじゃないのに今の職業についていてすごい」という話を何度もされます。
外国についての話題が出るたびに女友達さんの思い出話をされます。女友達さんは部活のメンバーによくマッサージをしていて夫もされたけどものすごく痛かった、というような話をとても楽しそうにします。
その女友達さんは、(女友達さんの)結婚直前に日本に帰ってきて、婚約者に内緒で夫と長距離ドライブに行ったそうです。それは私と夫が付き合う少し前の出来事なので浮気ではありません。ですが夫はそのドライブの話を楽しそうに何度もするので苦痛でたまりません。
夫は映画をほとんど見ないのですが唯一好きな映画があります。それは女友達さんとふたりで見に行った映画だそうです。機嫌がいい時はいつもその映画の主題歌を歌っていますし、車の運転中もよく聞いています。
何度も何度もその女友達さんのことを聞かされることが苦痛です。ですがそのことを伝えたら不機嫌になると思うと言えません。
わたしはどうしたら心穏やかに聞き流せるのでしょうか。

ユーザーID:2427775780

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  • 奥様に選ばれたのはあなた

    奥様に選ばれたのは主様です。
    そのことにプライドを持って下さいね。

    思い出程美しいものはありません。
    それは良いとこしか覚えていないから。
    だからどんなに嫉妬しても主様は彼女には勝てません。
    だから嫉妬するだけ無駄だと思います。
    それに、ご主人はずっと片思いでしょ?
    どんなに好きでも片思いなんだからこれも仕方ない。

    聞き流すなら、叶わぬ恋にしがみついている悲しい中年男だと憐れんであげましょう。
    一寸は気が晴れるかもしれません。

    ユーザーID:7653355642

  • 話したい理由を聞いてみる

    なつき様、夫の古い知り合いの女性の話、繰り返されると心穏やかに聞けませんよね。

    トピだけの情報から感じたのは、最近急に話し始めたのでしょうか、それとも以前より話していた話でしょうか? ということです。

    文面から最近と感じましたので、その前提でお話しさせていただきます。
    会社か家か分かりませんが、現状の生活に何か不満や悩みがあり過去を懐かしんでいる場合がありますね。

    もう一つ、精神あるいは脳の機能に何か変化があり、過去の記憶が煩雑に甦るのかなと。

    どちらにしても、急に話し始めたのであれば何らかの問題が潜んでいるように感じます。一度ゆっくりお話しされたほうがよろしいかと。

    ただ昔から話されていて、さすがに嫌になったという場合は、ご主人が自信がないことによる回顧(良き時代を懐かしむ)とも考えられますね。

    ご夫婦でよく話し合い、場合によってはカウンセリングか専門医に見てもらうことを考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4718434977

  • 無神経なご主人

    貴女が嫌な気持ちになるのは当たり前です。
    この反対ならどうでしょう。いい加減にしてもらいたいですよね。
    私の友達はご主人がいつも行きつけのお寿司屋さんの奥さんが美人だと言いました。そのお寿司屋さんは確かに女優さんのような奥さんがいるので有名でした。
    ある日私の友達は「それで。お寿司屋さんの奥さんと結婚したかったのですか」と言ったそうです。するとご主人は自分の発言に妻がそんな風に感じていたのかと驚いて二度と言わなくなったそうです。
    一度はっきり自分の気持ちを言うのはいかがですか。これまでの発言がいかに不愉快で傷つくものだったかを伝えるのです。それでも同じ発言をするのなら私ならサヨナラです。
    私の友達はそれ以来「君が一番美人だよ」と毎日言われているそうです。「当り前よ」と言い返すそうです。

    ユーザーID:8395684922

  • びっくり

    何十年前の話?

    それに今会ってもいない友達。

    幼くてびっくりしましたわ。

    気にするほうがヘン。スルーすりゃいいのに。

    ユーザーID:3892290056

  • 何度も?大丈夫ですかね?

    「よっぽど、其の女友達さん好きだったのね〜。もしや初恋だったの?何回も何回(此処強調)も話すから、もう其のストーリー私も話せるわよ。私が貴方の代わりに話そうか?」と言って置いたらどうです?

    実際初恋で美しき思いでなのか、単にトピ主さんに焼きもち焼かせるのが目的か分かりませんが、どんな話もくどく何回も聞かされるってとこでうんざりです。
    意地悪な私なら其の話が始まったと同時に「これこれこうなんでしょ?」と全て話して終わらせそうです。

    実際同じ話何度も話すって高齢者でないなら大丈夫か?と思いますが、失礼ですが旦那さんはお幾つなのでしょう?

    私なら女友達の話で不愉快と言うより何回も何回も話すなら夫の脳に心配しそうですが?
    特に高齢者だと若かりし頃の思い出くどく話しますが…。
    旦那さんがまだ30代40代と言うならはて?
    旦那さんが若くて脳の心配も無いと言うなら「同じ話ばかりして、心配だから調べて貰おうか?」と言ってみるとか?
    これで黙ったらいい訳で。

    ユーザーID:6638424064

  • 嫌なことは嫌だと言わなければ伝わりませんよ。

    トピ主の精神衛生上よくないので、
    言い方を熟慮した上で、
    嫌なことは嫌だと優しく言う方がいいですよ。

    ご主人のリラックスしているような時間に
    (これ、とっても大事)
    「私のことで何か直してほしいとこや、やめて欲しいことある?」
    というような言い方で、話し始めて。

    理解できないようなら、
    男女を全く逆にしたたとえ話で、
    「私が独身の頃部活の同級生でこういう人がいて、肩もみが上手で、一時帰国した時に長距離ドライブに行った際の思い出話や、一緒に見た映画の話や・・・・もしそういうことがあったとして、何回も楽しそうに話されたらいやじゃない?。わかったほしい」と。

    ストレスはけっこう癌の種になりますから・・・。

    ユーザーID:8496318280

  • ずいぶん不公平な関係ですね

    ご主人様の不機嫌は避けなければならないのに、トピ主様の不機嫌は頻繁に受け入れなければならないといいうのは、夫婦なのにずいぶん不公平な関係なんですね。
    トピ文にはその女性の話題しか書かれていませんが、ご主人様が不機嫌になったら、ではなく、なりそうだからとトピ主様が気を回して、他の嫌なことも全部受け入れるんでしょうか。

    そんな関係で、これから何十年も、夫婦として一緒に生きていくなんて、トピ主様の我満は続きそうですか?

    私なら絶対無理だと思います。
    嫌なことは嫌とハッキリ言わないと、エスパーでもない夫には通じませんから、夫が不機嫌になったって言うべきことは言います。

    話したときには一時的に不機嫌になるかもしれませんが、その不機嫌が一生続くわけではないでしょうし、嫌だと訴えるだけでもある程度気が済むものです。
    その後はずっとモヤモヤを軽くできるのですから、たった1回、勇気を出してみましょう。

    それに、一度でも「嫌」と言えれば、これからだって、何度だって、嫌な時には言えるようになります。
    そう思えるようになるだけでも、トピ主様の安心感につながると思います。

    ところで、不機嫌というのが暴力を伴うものであれば、他の女性の話題より大きな問題ですよ。
    そういう場合は、ご主人様から離れることも検討なさってくださいね。

    ユーザーID:6829142963

  • 永遠のアイドル

    聞き流す必要など無いと思います。
    同じことをトピ主様もやってみたらどうですか?
    「私もね、努力家の彼がいてね〜今は外国で〜」と。旦那様の話に被せるように、同じような事をすれば良いと思いました。
    その結果、旦那様が不機嫌になろうと知ったこっちゃない(笑)
    自業自得ですから。
    それにそんなに聞かされたら、次に旦那様がどんな話をするか予測できません?
    旦那様が語り出す前に、先にトピ主様が旦那様の話したい内容を語りだしてしまえば良いと思いました。

    旦那様にとって、アイドル相当との楽しい思い出だから、トピ主様にも無神経に話すんだと思います。

    私ならですが、
    にっこり笑顔で、一度根掘り葉掘り、旦那様がうんざりするぐらい聞いてみますね。
    その彼女との出逢いから別れまで。
    本当に質問攻めにし、嫌になるくらい。

    誰かに聞いてもらいたい、、という気持ちはわからないでもないけど、内容と話す相手を完全に間違えてると思いました。

    ある程度の年齢になると老化でこのようになるのは良く聞くことですが、それほどの年齢でもないですよね。
    昔からこうなら良いのですが、徐々に過去を振り返るような話ばかりをするのは、少しメンタル的に気をつけた方が良いと思います。
    苦しい時ほど、若かり頃の楽しい思い出が甦るものなので。

    ユーザーID:0848361243

  • 聞き流す必要ありませんよ。

    私の心が狭いのかな?
    ずっと我慢してたけど、その友達の話を聞くのがすごく嫌なの。
    私との時間では、その友達との時間を塗り替えることはできないの?

    って、聞いてみたらどうですか?
    相手の反応次第ですね。
    別に構わないだろっていうような反応なら、
    そう。私の気持ちはどうでもいいのね?
    って言ってみたらどうでしょう。

    大体、そばにいる奥さんの気持ちを考えるなら言えないはずですよ。
    どうせ会話にするなら、一緒に行って楽しかった共通の思い出の話をしたい。
    その女友達の話は私には関係ない。
    どうしてもしたいなら共通の友人として欲しい、くらい言ってもいいのでは?

    ちょっと旦那さん、無神経過ぎますよ。

    私なら喧嘩しちゃうかな。

    ユーザーID:0121606497

  • 不機嫌になる?

    私なら夫が不機嫌になろうがはっきり「不快だ」って言いますけど。
    だって一度や二度ではなく、何回も話すんでしょう?
    そりゃあ不愉快ですよ。
    それにね、トピ主さんは夫が不機嫌になるかも、と気にしてますが、ご主人はトピ主さんがどんな気持ちになるかなんてカケラも考えてないわけです。
    それって悲しくないですか?
    多分言わなきゃわからないんですよ。
    一度ビシッと言ってやりなさい。
    「そいつが手に入らなかったから私と結婚したのか?!舐めるのもいい加減にしろ!」
    ってね。

    ユーザーID:9781455291

  • はて?さんへ トピ主です

    ありがとうございます。夫は30代前半で私は夫の一つ年下です。年齢的には脳がおかしいという心配はないと思います。
    ですが夫は私が言い返したり夫の気に食わないことを少しでも言うと怒り出し、怒鳴りつけ、部屋の壁まで追い詰めてきて、ひどいときは物を投げてくるため、自分の気持ちを全く伝えられません。
    「何回も同じ話してるけど大丈夫?」と言いたいですが、言ったらどうなるか想像しただけで恐ろしいです。
    子供がいるので離婚は我慢しています。

    ユーザーID:2427775780

  • 皆様、レスありがとうございます。トピ主です(1)

    ポパイ様へ
    ありがとうございます。でも私は好きだから選ばれたというよりは、すぐ結婚できそうだったから選ばれたのかな、と思っています。
    夫からは付き合いはじめてすぐ結婚したいと言われました。付き合ってるときは優しかったですが結婚してからは態度が冷たくなりました。あとから知ったのですが私と付き合う少し前に夫の友達がみんな結婚したそうです。夫は誰でもいいから結婚したくなったから私と結婚しただけで私のことはそんなに好きじゃないんだと思います。
    私も、夫は昔の恋にしがみついて憐れだなと思います。

    neco様へ
    ありがとうございます。夫がその話をし始めたのは何年も前からです。
    高齢ではないので脳の心配はなさそうですが
    精神的に弱ってるのかもしれません。
    necoさんのおっしゃる通り、夫はたぶん自分に自信がないのだと思います。自信がない故に昔話ばかりするのだろうなと思います。

    海賊の妻様へ
    ありがとうございます。一度「その女友達さんが大好きなんだね」と言ったことがありますが、夫は「そんなに好きなわけじゃないよ」と言って黙りました。でもそのあとも何回も女友達さんの話をしています。離婚したいですが子供がいるため我慢しています…。

    はる様へ
    ありがとうございます。スルーできればいいのですがモヤモヤしてしまいます。

    ユーザーID:2427775780

  • 皆様、レスありがとうございます。トピ主です(2)

    なな様へ
    ありがとうございます。
    嫌なことは嫌だと言えたらいいのですが、夫はキレやすいので、なかなか言えません。「何が悪いの?意味わかんない」と言ってきそうです。
    優しい伝え方を考えてみます。

    めんどくさがり様へ
    ありがとうございます。
    結婚してからずっと、夫が不機嫌にならないように言いたいことを我慢して過ごしてます。正直心が壊れそうです。ですが子供のことを考えると離婚する決断ができません。
    夫は暴力はふるいませんが、夫がずっと怒鳴り続けた結果私が過呼吸を起こしたことはあります。
    怒鳴った後に夫が謝ってきたことは一度もありません。すべて私が悪いのだそうです。ちなみに怒鳴る原因はいつも不明です。

    藁子様へ
    ありがとうございます。夫は30代前半なので老化ではないと思うので、メンタルの問題があるのかもしれません。
    根掘り葉掘り聞くというのはいいかもしれません、今度女友達さんの話が始まったらやってみます。

    タタン様へ
    ありがとうございます。タタン様が夫は無神経だと言ってくださったことで気持ちがスッキリしました。
    「女友達さんの話をされるのがすごく嫌だ」と言ってみたいのですが夫がキレてきそうでなかなか言えません。

    ユーザーID:2427775780

  • 二度目です

    レスを読んでいたら主様がとても可愛そうになってしまった。
    ご主人は妬きもちを妬かせるためにわざと言ってるのかもしれませんね。

    今度ドライブの話を言われたら
    「誰にだってそんな大切な思い出あるよね。」
    って呟いて、自分の過去を思い出すふりをして遠い目をして微笑んでいて下さい。
    それだけ。
    何を訊かれても曖昧に「別になんでもない。」と言いましょう。

    ユーザーID:7653355642

  • トピ主さんのレスを見て。

    可愛い奥さまとちょっと女性の気持ちに鈍感なご主人の焼きもち話かと思ったら……

    壁まで追い詰める、物を投げるとは、そしてトピ主さんの過呼吸。
    わかってると思いますがご主人の行為はすべてDVですよ。
    直接からだを殴るのだけが暴力ではありません。

    しつこくその女性の話をするのも、虐めの一種かもしれません。
    私も過去に、元夫から自分の身内の女性たちがいかに優れているか、人間的にも魅力あるかという話を繰り返しされていました。
    話すこと自体も楽しかったのでしょうが、そうやってお前はダメだ、くだらない女だって私を凹ませようとしてたんです。
    気に入らないと怒鳴られたり家具を壊されたりしました。

    子どもがいるからと言ってないで、離れるべき。むしろこの先、可哀想なのは子どもさんですよ。

    離婚を切り出すのが恐ろしければシェルターにまず避難して弁護士を依頼する方法もあります。
    私はこのタイプの夫から離れて本当に幸せになりました。
    心が壊れる前に、決断しましょうよ。

    ユーザーID:0456871970

  • 他の意味で心配になって来た。

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    年齢関係無く、同じ話繰り返す病気があるので、もしやと思いましたが其の女性の事以外同じ話繰り返してないなら脳の問題ではないかもしれませんね。

    またもしかしたら旦那さんは高齢迄行かなくても、初老の夫婦なのかなとも想像していました。失礼しました。

    脳の心配ないなら、其れは其れで良いのですが、トピ主さんからの返答から旦那さんは同じ話繰り返しだけではなく所謂DV気質と言う事ですか?

    例え自分に気に食わない事言われたからと話し合いでなく暴力、暴言で返ってくるようなら手に負えませんよね。

    そうですね。そんな旦那さんなら「同じ話ばかりして大丈夫?」なんて言って其の言葉が気に入らなかったら何されるか分かりませんね。

    トピ主さんは旦那さんが其の女性の話する度に何も言わないで聞いているって事ですよね?
    そうだとするなら、旦那さんは永遠に其の女性の話を何度もし続けるのでは?苦痛を永遠に感じる事となりそうです。

    お子さんは小さいのでしょうか?
    まさか、お子さんの前で旦那さんは気に入らないとトピ主さんを追い詰める態度しているなら、お子さん怯えて育ちそうです。

    またお子さんのした事が気に食わないとお子さんにもトピ主さんにしている様な事してこないか心配です。

    確かにお子さん小さいと離婚は難しかもしれません。
    ただ幾ら父母が揃って居ようと夫婦仲が悪い父母の下で育つより、シングルマザーでも何時も笑顔のお母さんに育てられた方が子供は幸せとも思います。
    こう書くと離婚するつもりないトピ主さんに余計なお世話な事かもしれませんが、もし苦痛を伴う夫婦生活なら、子供が小さいからと無理しなくてもと思いました。
    もし離婚しても子供も成長と共にトピ主さんの気持ち分かりそうですからね。

    夫婦で生活していくのに苦痛伴っては心壊れます。
    解決案浮かびませんが無理はしないで下さい。

    ユーザーID:6638424064

  • 子供がいるから別れない、って…

    DVご主人とそのご主人に怯えて生活する母親を子供に見せて
    生活させる気ですか。
    子供は察することができるんですよ、親の間のおかしな空気に。
    あなたがご主人にびくびくしながら生活するのを見て
    お子さんもあなたと同じようにびくびくしながら生活するかも。
    もしくはあなたをおかしいと思ってご主人そっくりの人間になるか、です。

    私の父親はDV男です。
    その矛先はほとんどが母親でしたが、私、弟、父の実の両親にも向きました。
    母は長女の私が中学生の頃から父の愚痴を言い始めました。
    私は49歳になりましたが、今尚続行中の母向けのDVの愚痴を聞かされます。

    私は何度も母に離婚するように言いました。
    でも母は「里の両親に迷惑をかけられない。私が離婚したら
    経済的にお前たちを養えない」と言い続けました。
    当時は母を可哀想な人だと思いましたが、今は母のことも好きではありません。
    母のことは気の毒な人だと思います。
    母が父と別れていてくれればと心の底から思います。
    結局母はある意味で私と弟を守ってくれなかったんです。
    好きにはなれません。

    あなた、お子さんからこういう風に思われていいんですか。
    お子さんを守ろうと思わないんですか。

    あなたがご主人の女友達の話を聞き流せるようになっても、
    一緒に盛り上がって話せるようになっても、
    ご主人はまた別の手段であなたを苦しめます。
    それがご主人の自尊心を保つ唯一の手段だからです。

    あなたがご主人から離れない場合、壊れるのはあなただけじゃない。
    あなたがお子さんの人生も壊すことになるんですよ。

    ユーザーID:7803390828

  • なんじゃそりゃ

    申し訳ないけど、トピ主さんは夫のどこがよくて結婚したんですか?
    それとも結婚して子供が出来てトピ主さんが逃げられなくなってから豹変したんですか?
    私なら離婚しないまでも実家に帰りますわ。
    訳の分からない話をされて、なんだかよくわからない理由でキレて怒鳴る。
    そんな人と子供を育てられないですもん。
    ご主人はよほど稼ぎがいいんですか?
    それとも調子外面がいい?
    ご両親は味方してくれないんですか?
    とにかくその夫はありえませんわ。

    ユーザーID:9781455291

  • 皆様、レスありがとうございます。トピ主です(3)

    フィヨルド様
    ありがとうございます。そんな風にかっこよくビシッと言えたらいいな…と思います。

    ポパイ様
    ありがとうございます。言い返すのではなく微笑んで遠い目をしてみます。参考になります。

    ぽっぽ様
    ありがとうございます。離婚のことはいままで何度も頭をよぎりました。
    経済的な心配があり、離婚の決断がなかなかできませんが、離婚を視野に入れてみようと思います。

    ユーザーID:2427775780

  • 別れなよ!

    女友達の話も嫌だろうけど、モラハラされているのを子供に見せるのは立派な児童虐待だよ!

    お母さんが1番生き生きしていて笑ってて楽しそうじゃないと、子供はどんどん苦しくなって心に傷を負うんだよ!

    とにかくその酷い夫にバレないように少しずつお金を貯めて、仕事も探して、出ていくんだよ!

    子供のために別れられないなんて、言い訳だよ。子供のために別れてください!

    ユーザーID:3776000720

  • 逃げる一択、その前に相談窓口へ、準備は大切。

    トピ主様のレス読んでビックリです、普通じゃないと思うよ。

    この旦那様は普通に社会生活を送れているのですか?

    旦那様との会話は録音。
    日記を常日頃からつける。
    これら日頃の証拠をあつめ、役所に相談窓口あるから相談して。

    子供のためにも改善しなきゃ。
    子供まで被害にあったら大変だよ。

    ユーザーID:0848361243

  • 皆様、レスありがとうございます。トピ主です(4)

    はて?様へ
    ありがとうございます。無理はしないでくださいというお言葉に気持ちが楽になりました。

    ヤングボーイ様
    お辛い経験をされてきたことをお話してくださってありがとうございます。子供のためにもよくないとよくわかりました。今すぐ結論を出せませんが今後のことを考えようと思います。

    フィヨルド様
    ありがとうございます。夫は最初は優しかったので性格に惹かれました。でも子供が生まれてからは豹変しました。
    稼ぎがいいというわけではないです。
    実家に帰ったらそのとき夫から何をされるかわからなくてこわいという気持ちもあります。

    shoko様
    ありがとうございます。お金を貯めて自立できるよう頑張ります。

    藁子様
    ありがとうございます。夫は一応会社員として働いているので社会生活は送れています。外面はいいので友人も多いです。
    怒鳴られた日には日記をつけています。今度怒鳴られそうな時は録音もして、役所を頼ってみようと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:2427775780

  • 問題はそこ?!

    高校時代の女友達の話を頻繁にするのが問題じゃないじゃない?!
    モラハラ夫の機嫌伺いをしつつ、我慢して暮らしていかなくてはならない事が問題でしょ?

    子供のことを考えると離婚は・・・なんて言ってる場合じゃないでしょ。
    夫のモラハラが子供に影響を及ぼす事を考えたら、むしろ子供の将来の為にも離婚するべきでしょう。

    我慢しないで!!
    精神的に病む前に逃げましょう。

    ユーザーID:6978212344

  • あらー様へ トピ主です。

    レスありがとうございます。
    毎日辛いので、早く逃げたいです。

    ユーザーID:2427775780

  • 続きです。

    いまだに離婚もできずにいます。
    夫の女友達は外国で妊娠し、最近帰国し今後は日本に永住することになったそうです。
    わたしはいま二人目を妊娠中で6月出産予定なのですが、女友達さんも6月出産予定(一人目)とのことです。
    また帰国後は東京で暮らすそうです。わたしの住む県は東京の近くです。
    これからもまた頻繁に女友達さんの話をされたり、あるいは会いに行ったりするのかと思うと憂鬱です。
    お金がなく離婚もできず困っています。
    二人目の妊娠もわたしは望んでませんでした。
    ただの愚痴ですみません。

    ユーザーID:2427775780

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