死別後の家族との関係

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家族・友人・人間関係

匿名

私の娘は20代前半に病気で亡くなりました。
位牌や墓や遺品は娘婿が持っています。
娘を本当に大切にしてくれました。
亡くなって一年で彼女ができショックでした。彼女が泣くから、彼女が精神的に不安定だからと娘の写真や目に見えるものが消されていきました。
それを見てから墓や遺品や位牌をこちらで引き取りたいです。娘婿は娘への気持ちがあり手放したくないようです。
私もできるだけ彼に託していきたいのですが、なかなかその彼女が許せません。
あちらのご両親も婿も音信不通で話し合うことすらできず、三回忌はお寺を変え自分らだけでしています。
彼女とこれから一緒にやりたいならば、私らに娘を返して欲しいです。
娘婿の幸せを考えていますが、娘を排除するやり方に憤りを感じています。
私の気持ちはおかしいでしょうか?

ユーザーID:0760065829

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  • お願いのかたちで

    これは皆に対しても切ない問題ですよね。

    返してと言えば角が立ちます。心に思う事はあっても「彼女さんと出発して欲しいから」との形でお願いしてみたらどうでしょうか。

    絶縁だけはしない様に。

    ユーザーID:4300384868

  • 音信不通なんですよね

    音信不通なのになぜ
    そんなにいろいろなことを知ってるのですか?

    ユーザーID:1461977103

  • 娘婿さんの彼女の立場から

    こんにちは。
    わたしは死別の方と出会いがあり、最近再婚しました。
    彼女の立場からすると、正直前妻の存在を感じるものは全て処分して欲しいです。お墓も嫌です。
    他人が冷たい人だと言おうと、前妻ごと受け入れなきゃダメだと言おうと、無理なものは無理です。
    遺品がある限り前妻と比較して苦しいのです。
    それが彼女の心理です。
    そして、彼も彼女を愛しているならばその気持ちに応えようとすると思います。

    彼は娘へまだ気持ちがあり…とありますが、その気持ちも徐々に薄れていき過去のものとなると思います。
    そうやって人は立ち直っていくのであって、悪いことではないのです。

    話を戻しますが、洋服類や写真は一番初めに処分する可能性が高いので
    (特に彼と写っている写真、結婚式やハネムーンの写真は早急に処分してほしいものです)、返してもらうなら今です。

    位牌やお墓などは意思を伝えていれば、いずれ返してくれるのではないでしょうか?

    どの遺品にしろ、良好な関係を保っていなければ、知らぬ間に全処分される可能性大です。

    全て返して欲しいこと、まだ若いので違う女性と前を向いて歩んで欲しいことを伝えたらどうでしょうか?

    彼女への敵意を剥き出しにしたら、戻ってくるものも戻ってこなくなるかもしれません。

    ユーザーID:8920431212

  • 絶対に返してもらった方が良い

    それは絶対に返してもらった方が良いですね。それが娘婿さんの為でもあります。これが最低でも30代ならばまだこの先菩提を弔っていく選択肢もあると思いますが、彼もまだ20代であるならば彼女も20代であるだろうし、この先一生菩提を弔う覚悟はないかと思います。

    ただ『娘婿は娘への気持ちがあり』というよりも『一年も経たぬうちに手放すなんて冷たい』とか言われたくないとか、気が咎めるとか後ろめたいとか良い人でありたい気持ちからではないでしょうか?でないと亡くなって一年で恋人を作りませんよね。

    私も家族と死別していますが、そうでない若い人からみると死と言うものはかなり神聖なものか、反対に忌むべきものかという印象だと感じます。かつては私もそうでしたから。遺影がなんとなく特別なもののように感じました。私は嫌がる人の気持ちはよく分かるかな。

    『娘を排除するやり方に憤りを感じています』お気持ちは分かりますが亡くなった人とどう接するかは本人の自由です。『墓や遺品や位牌をこちらで引き取りたい』はまた時間を置いて『娘婿の新しい人生の為にこちらで引き取る』というような理由がよろしいかと思います。

    ユーザーID:4503351839

  • おかしくないですよ

    娘婿さんと音信不通なんですか?
    でもお墓の場所は知ってますよね?墓参もされるでしょうし。
    お寺の墓地ならご住職に相談できますが、◯◯霊園のような形態でしょうか。
    霊園の管理事務所に連絡先聞けませんか。

    とにかく娘婿さんと話し合わないことには何も進みません。
    亡くなって一年で新しい彼女を作ったことに親がショックを受けるのは当たり前だと思います。
    そのような状況であれば「供養は実家で」という気持ちになるのも自然でしょう。
    ただ、感情的に責めてしまって相手を硬化させたのかもしれませんね。

    とにかく彼の連絡先を確定し、冷静な第三者を交えて話し合いを重ねるしかないのでは。
    気長に細々と付き合いを続けて、表面上は
    「娘を大事にしてくれてありがとう。でもあなたも若いのだからこの先再婚することもあるでしょう。僭越だけどあなたのことは今でも息子のように行く末が心配だ」という
    態度でいる方がいいのではないでしょうか。

    彼女が妊娠したとか再婚するという流れになったら
    平静を保ち「それはおめでとう。新しい家庭に娘の供養の負担をかけては気の毒なので、私どもが引き取りますよ」と提案すればどうでしょうか。

    そこまで待てないとか何でそこまで下から出るんだとか色々お思いでしょうが「急がば回れ」です。
    結局それが一番良い手順かもしれないですよ。

    最後になりましたが、私も姉を亡くしています。
    親の悲嘆は見ていても辛かった。
    少しでもトピ主さんの気持ちが癒されますようお祈りしています。

    ユーザーID:1622954516

  • お辛いですね

    お気持ちお察しします。
    義理の息子様の立場も大変ですね。
    お嬢さんを大切に思う気持ちは二人とも同じなのに。

    お嬢さんの位牌を引き取るのではなくて一時預かるというのはいかがですか?義理の息子様の今の彼女さんの気持ちを考えると穏やかではないのも理解できます。
    これからうまくいくかどうかわからないという気持ちも義理の息子様のどこかにあるのかもしれません。
    一時預かる。いつでも訪問してくれてよし。彼女とうまくいかなかったら引取りもあり。
    で相談されてみてはいかがですか?
    それだけ魅力的な義理の息子様、今の彼女がダメでも次の彼女がすぐ見つかるでしょう。
    その時も同じ問題が起こります。
    一案として相談してみて下さい。

    ユーザーID:8885319875

  • しかたがない

    親にとっては子どもの死というのは、永遠に乗り越えられないものでしょう。
    でもね、酷なことを言うようですが、娘さんの夫さんは、未来を生きるのです。親と配偶者とでは、どうしても、亡くなった方への距離は変わっていくものなのです。

    娘さんの夫さんとは、娘さんが亡くなった時点で、もう他人になったということを受け入れましょう。

    娘さんの位牌・お墓・その他の遺品については、親として守っていきたいのだと、お願いするしかないでしょう。

    ユーザーID:9807773219

  • 費用トピ主さん持ちで、娘さんの遺品をレンタルルームに預ける

    費用をトピ主さん持ちで、娘さんの遺品をレンタルルームに預けることを提案してはいかがでしょうか?

    大切な娘さんの荷物を、そんなところに…。というお気持ちもあると思いますが、何よりも心配な『彼女の反対から、切羽詰まって婿が娘さんの遺品を、トピ主さんに言えずに処分してしまうリスク』を避けるためです。

    婿も、哀しみは深く、トピ主さん同様整理がつかない。
    でも、一歩を踏み出したい。

    その混乱の中で、彼女との諍いで娘さんの遺品に手をつけさせないように、レンタルルームに預けておけば、心配もなくなります。

    費用はトピ主さん持ちでも、契約利用者を婿にしておけば、『大切な亡き妻の遺品を実家に持ち返させてしまった』という負い目も免れる。

    いつか、婿の気持ちが整理できるまで、トピ主さんはその場を提供する。
    返せと呼び掛けず、ただ待つ。

    その後、例えば5年間たったら、婿にこのままレンタルルームに置くか、実家に戻すか話し合ってみる位の気持ちで。


    いまのままだと、どんなに冷静であろうとしても、どうしてもトピ主さんはエキサイトしがち。

    互いに、穏やかなおとしどころを見つけるのが、一番だと思います。

    ユーザーID:5149398706

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