彼との価値観の違い

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

みかん

彼氏とはお付き合いをしてもうすぐ3年です。
お互い実家暮らしの社会人で、結婚を前提に同棲の話も出ています。ですが、彼との価値観や考え方の違いに対し、自分の気持ちをどう持って行ったら良いのか悩んでおります。

もうすぐクリスマスなので、先日デートの際、私から「もうすぐクリスマスだね」と話題を振りました。彼はそれがどうしたの?という様な感じであり、少し冗談っぽく「クリスマスは私とは会わなくてもいいの?」と尋ねると、もう3年になるし理解をして欲しいという様な感じでした(彼はあまりイベント事を重視しないタイプで、その事を分かって欲しいという感じでした)去年は休日でもあり、私がクリスマスの花火イベントに行きたいと言ったら連れて行ってくれました。
私は今年のクリスマスは平日ですし、無理して会わなくても、日を改めて別日に、会おうという言葉や、それも無理であれば、残念そうな気持ちが聞ければ、それだけで良かったです。
私はイベント事が割と好きなタイプです。
私は泣きそうになり、少し空気感も悪くなりましたが、何とか空気感は持ち直し帰宅しました。
他にも、同棲において、料理しない宣言をされています。
料理をして欲しい訳ではなくて、同棲前のしない宣言に対し不安を抱いています。

共通の知り合いの方に、同棲の事を話したら、本当に良いの?もっと他の人も見て欲しかったなぁとのお言葉を頂きました(私にとって彼はほぼ初めてきちんとお付き合いをした彼氏になります)

彼は多趣味で家族や友達も大事にしていて、
不器用で言葉足らずですが行動で示してくれ、私の事も大事に思ってる思いも伝わるので彼の事は今も変わらず好きです。
ただ最近になり、この様な恋愛や同棲に対する考え方の違いに、悩んでいます。この様な男性は多いのでしょうか?自分の考えが頑固なだけなのでしょうか?ご意見頂けましたら、ありがたいです。

ユーザーID:8076121403

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  • 消費期限を

    そろそろ迎えそうな2人だという印象ですね。

    好きだけでやっていける期間は短いです。
    大事な価値観・譲れない価値観が合ってるのと合ってないのとでは、同じ”一緒に過ごす”でも雲泥の差になります。

    もうその片鱗が出てきてるのにそこを「好き」という感情で見ないようにしてるだけ。

    でもそのやり方ではもはや相性の合わなさを隠し切れなくなったんですよ。


    相性を見極めずただただ目の前の恋に執着してるだけです。

    同棲して相性を見極めるのなら良いですが、それより”同棲していい相手か見極める”のが先じゃないですか?

    もう自分でも分かってるんでしょう?相性が合わないって。
    誰かに別れへの背中を押して欲しいんじゃないですか?

    ユーザーID:2106191234

  • やめたら

    トピ主さんの好きなイベントって、男性が女性をエスコートする系のイベントですよね。男性側は疲れるんじゃないかな。私のこと好きならこれくらい…というなら、そこまでするほど好きではないということで。

    うちは、チキンを丸鷄で買って食べるとか、夫(当時は彼)が好きなことをしているので、クリスマスは続いていますが、他の誕生日や記念日はやっていません。実は婚約指輪も結婚指輪も買っていませんし、式も挙げていませんし新婚旅行も行っていません。イベント嫌い同士ならこんなこともあります。そこが合わないのは厳しいと思います。

    ユーザーID:8645319464

  • どうでしょうね

    私の知り合いには、彼女や奥さん以上にイベント好きで引かれてる人や、奥さん以上に料理がうまくて奥さんがやる気失うみたいな夫婦もいるので、彼氏さんみたいな人が多いかと聞かれると、そんなこともないかなと思います。

    イベント好きは主さんの判断にお任せしますが、料理については、結婚後の役割分担次第かなと思います。
    夫さんが働いて主さんが専業主婦希望なら自然とそうなるわけですから。
    結婚前提の同棲というわりには、大事なことを話し合っていないように思いましたが、どうでしょう

    ユーザーID:8119934713

  • 価値観云々ではない

    私もクリスチャンでもないのにクリスマスを祝う人たちのことはよく分からないですね。イベントごとはやりたい人はやればいいですが自分が強要されるのは嫌です。

    料理しない宣言も別にいいと思います。苦手なことややりたくないことを無理にやってみても美味しいものなんか出来ません。あなたもやりたくないなら外食やデリバリーすればいいですし。

    彼はあなたには何も強要してないですよね。でもあなたの方は彼と自分の合わない点に対して彼側に変化を求めている。
    価値観の違いというか、あなたが傲慢なだけだと思います。それだと誰と付き合ってもうまくいかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1384988253

  • 大事にしている?

    本当にその彼、主さんを大事にしていますか。

    彼にとって、クリスマスのイベントとして恋人と何かすることが、どの程度イヤなことなのかわかりませんが、私だったら「大事にしてもらってない」と感じます。

    もしどうしてもイヤなら、その理由を誠実に主さんに説明してくれたらいいのにと思います。

    料理のことに関しては、人間だれしも「このジャンルは苦手だ」というものってあると思います。料理はしなくても掃除や洗濯はするよ、だから料理の担当は頼みたい、というのなら問題ないと思いますが、その辺りはいかがなのでしょう?

    ユーザーID:0962100270

  • イベント好き人間とイベント嫌い人間は根本的に合わない。

    付き合ってる段階ですでに『イベントごっご』に根を上げている彼。
    結婚後は間違いなく、今以上に嫌がりやってくれなくなります。
    今までずっとあなたに合わせて無理してたんでしょうね、かわいそう。

    私はあなたの彼と同じ「クリスマスだからって何?」と思うタイプです。
    そういう意味の無いことこだわる人が理解できないんです。
    日本においてのクリスマスって、ハロウィンなんかと同じただのイベントですからね。
    そこに宗教的意味や伝統があるわけでもないし、商業主義に踊らされてること自体が馬鹿らしいと思ってます。

    夫も私と同じタイプなのでお互いそれで納得していて、全く揉めることもありません。
    付き合っていた当時もクリスマスに空いてれば会ったけど、会わなくても別になんとも思わなかったな。
    その日は普段と変わらない日だと思ってるから。

    あなたは「相手との価値観の違い」に悩んでいるようですが、
    イベントなんてそんな薄っぺらい表面的な事より、もっと深い所で信頼し合ったり認め合ったりしてる方が、相手との関係は長続きすると思います。

    私ならイベントをこまめにやってくれる人より、いざという時に頼りになったり、ウソをつかない人だったり、結婚前に相手のそういう人間性を見極めたいですね。
    イベントやってくれるかどうかなんて、結婚相手を選ぶ際には『ほぼ一番ど〜でもいい点』です。ほんと。

    イベント好き人間とイベント面倒くさい人間は根本的に合わないですよ。
    どうしても彼が好きなら、あなたが妥協するしかないでしょうね。
    グチグチ文句言ったり拗ねてたら、絶対お別れになると思います。
    だって毎回毎回要求されたらこっちは疲れるもの。

    ユーザーID:4205648880

  • う〜ん

    >不器用で言葉足らずですが行動で示してくれ、私の事も大事に思ってる思いも伝わるので彼の事は今も変わらず好きです。

    じゃ、良いのでは?やっぱりどこの家庭も奥さんが料理してるところが多いですよ。同棲も一緒のようなもんだよね。
    結局女性の方が家事要因です。
    その分ちょっと男の方がお金の面で大目に負担してくれればそれでいいのでは?家事もやってくれる人だとラッキーなくらいです

    >クリスマスは私とは会わなくてもいいの?

    こういういやらしい言い方が彼は気に食わないのかもよ・・
    理解してくれよ・・って言うより、遠回しな言い方がイラっとくる。
    私でもそう思っちゃいました。
    クリスマスだね〜。だから?
    私とは会わなくてもいいの?って偉そうな上から目線。
    なんでそういう言い方する?
    トピ主さんの場合上からじゃなくて甘えてる感じなんでしょうが・・
    誘ってほしい感が見え見えなんですよ。
    あなたから言って、あなたからクリスマスの話して、あなたから会おうってしてほしい。
    わかります。バレバレです、見え見えです。
    わかってほしくてやっていて、実際誘ってほしいからやってるんでしょうが逆効果だと思いますよ。
    正直可愛くない。うっとおしいと思われる方が勝つ、男受け悪い言い方だと思います。

    あ〜やれやれ・・俺から「会おうね」って言ってほしいだろうなぁ・・・

    可愛く思われる前に、彼氏に聞いたら「その魂胆がうっとおしい。普通に会いたい。会おうよって言えよ」って言うと思うよ。

    普段からそんな誘導しますか?

    デートでも「行きませんか?」と誘えばいいのに「イルミネーションキレイですよね。行きたいな〜」とかって相手から誘うよう仕向ける魂胆。しらじらしくて相手の行く気を削ぐだけです。
    会おう。行きたい〜とかって素直に言う方が百倍可愛いですよ。
    白々しくて相手したくなくなっちゃう、余計行く気がなくなってるんじゃ?

    ユーザーID:9542476517

  • 直感を信じましょう

    不安要素を感じたなら、いったん冷静に考える期間を置くほうが
    いいと思います。

    直感って大事です。


    あと、余談になりますが

    >「クリスマスは私とは会わなくてもいいの?」と尋ねる、

    この言い方 どうかな〜と感じました。

    会いたいのでしょう?

    でしたら、ストレートに
    「クリスマスだね!クリスマスも会いたいな!」の言い方のほうが
    可愛いです。

    ユーザーID:9924954198

  • 性差ではない

    男性だから女性だからではないですね。
    私は女性ですが、クリスマスにまったく興味ありません。
    寒いのに外でたくない
    プレゼント交換、意味分からん
    イルミネーション、木がかわいそう
    って思ってます。

    ただ、イベントに関して興味のあるなしは仕方ないですが、
    もし恋人がイベント好きだというなら多少は付き合ってあげるのが、思いやりだと思います。
    実際私は旦那のためにチキンとワインを買いましたよ(笑)

    その、思いやりのあるなしを、あなたは冷静にジャッジすべきです。
    結婚のお話がすでにあるなら、誠実な方なんだとは思います。
    ただ、結婚後は今よりあぐらをかく、気に入らないことはしない、態度は悪化していくと思った方がいいでしょうね。
    あなたにとって譲れないこと、譲れること、冷静に考えてみるとよいかもしれません。

    ただね、あなたもあなたなんですよ。
    料理しない宣言をされたときに、言い返さなかったのはなぜ?
    不安だと伝えなかったのはなぜ?
    主張しないから増長するんです。
    我慢するのでなく、激しく主張したらいいと思います。
    クリスマス祝おう!!とか言えばいいじゃないですか。
    それでいて尚、一緒にいてくれる人が伴侶にふさわしいのではないかな。

    ユーザーID:2790409314

  • うーん

    「もう3年になるし理解して欲しい」はお互い様なんでしょうね。
    あなたはクリスマスを祝いたい、彼はどうでもいい。
    その感覚をそれぞれが相手に「自分に合わせてよ」って。

    その歩み寄りができず、折り合いつけられないならこの先のことは考え直したほうがいいでしょうし、話し合ってお互いの妥協点を見つけられるよう頑張る努力はしたほうがいい。

    >このような男性は多いのでしょうか?

    そういう男性もいるしそうじゃない男性もいると思う。
    ちなみにうちの夫はできるだけ妻の私に合わせてくれるところはありますね、独身時代から。
    結局そのほうが自分がラクだからみたいですよ。笑

    欧米にハッピーワイフ、ハッピーライフという言葉があるでしょう。
    自分が多少折れても彼女が幸せだと結局それが自分に返ってくるという考え方。彼らはただ我慢して彼女に合わせてるわけじゃないんだよね。

    その他は大事にしてくれて合っているみたいですけど、男女は話し合いができるできないで全然違います。
    同棲するならしてみたらいい。だけどこれだけは絶対に守って下さい。
    期限はきちんと決めること。例えば1年。1年きっかりですよ。その後結婚するかしないかはその結果決める。
    結婚しないにしてもとにかく1年。
    そうじゃないとダラダラいきます。

    そこで今はわからない彼の問題点(あなたと合わない部分)がもっと見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:0027324581

  • 価値観が違ってもやっていける

    お互いが価値観の違いを理解して尊重する意思があればです。

    >お互い実家暮らしの社会人で、結婚を前提に同棲の話も出ています。

    同棲というとやらない方がいいという意見もありますが、相手を見極める為の同棲ならやった方が間違いなくいいと思います。
    無駄な同棲というのはただ好きな相手と一緒に暮らしたいという同棲です。

    そこで気になるのは彼の料理をしない宣言。
    それ自体はいいのですが、彼はそれ以外の分担はしてくれるという事でしょうか?
    そうでないなら彼は家事育児には期待出来ない男です。
    ワンオペの覚悟はしておく事ですね。

    >彼は多趣味で家族や友達も大事にしていて、

    つまり結婚後も趣味に割かれる時間が長い、実家優先、友達と遊び歩く可能性が高いという事です。
    プラス料理はしない。
    個人的には男として当たりだったとしても夫としては外れの可能性大だと思います。

    ユーザーID:7883554957

  • 釣った魚に餌をやらぬ男 この先いいの?

    同棲したらますます釣った魚に一切餌をやらない男だよ。
    それでもいいの?
    もしお付き合いを続けるなら、必ず「同棲前に」二人で折り合える地点を都度都度彼女さんから提案することです。

    >彼は多趣味で家族や友達も大事にしていて
    彼は自分の趣味、家族、友達と同等に
    彼女の趣味、家族、友達も大事にしていますか?
    そうでなければ「やめとけ」案件です。

    塩梅良く「今回は彼女優先、次は男だけで」「趣味には友人夫妻に声かけて彼女と一緒に」などバランス取るようにしているか?
    または交渉や努力の言動が明らかに伝わってくるかどうか?
    このあたりが話し合いでクリアにならないうちは少なくても同棲は反対です。

    せめて「直前の12/21土曜日22日曜日にクリスマスにする?
    24日火曜日25日水曜日は年末で忙しくて会えないから」って代替案を出してくれたらいいのにね。
    次回は彼女さんから「もうすぐクリスマスだね」だけではなく、
    「クリスマスイブも当日も平日だから忙しいよね?
    その前の土日は空いてる?一緒に花火イベント(例)に行きたいな」と実現可能な具体案を出して甘えてみましょう。
    それでも「それがどうしたの?」「もう3年になるし、もういいだろ」と折り合えないなら別れて次行った方が良いです。

    ユーザーID:8301651864

  • レスします

    付き合って3年、彼が、イベントにこだわりを
    持たないタイプだとわかっているのに
    「クリスマスは私とは会わなくてもいいの?」なんて彼を試すような
    言葉を出すのですか?
    付き合う期間が長くなればなるほど、イベントの価値は下がります
    あなたがイベントにこだわるのなら

    素直に、クリスマスに会いたいと伝えれば
    無理なら、彼もそれなりに残念なり、謝罪なりの気持を言うこともできるでしょ

    相手がストレートな物言いをするのに
    持って回った言い方で自分の欲しいことを引き出そうとし
    てそれがうまくいかないからと機嫌が悪くなるなんてずるいと思います

    同棲したら料理しない発言に関しては
    同棲をむやみに持ち出すからそのものの拒否かもしれません

    まぁ悩むのなら一度違う男性を見てみることですね

    人に聞いたってどうにもなりません

    ユーザーID:4338879748

  • 相性が悪い

    彼は自分の考えを曲げないタイプでしょうから、苦労しそうですね。

    料理しない宣言って、他の家事は全部彼が担当するから、その代わり料理だけはお願い!ってことではないのですよね?
    彼の様子だと他の家事も手伝う程度でいるような気がしますよ。
    少し不安どころではない相手だと思います。

    イベントに関しても、相手が喜ぶことを一緒に楽しもうって気持ちを持てるかって大事なことだと思います。
    自分が興味ないことでも、お互いに楽しもうと歩み寄れるような相手が、トピ主さんには合っているんじゃないでしょうか?

    相性が悪いと、年月が経つほどしんどくなっていきますよ。

    ユーザーID:6721455200

  • 結論から言うと

    同棲、結婚したらより寂しくなるからやめときなさい。多趣味、家族大事は結婚しても変わらないよ。
    彼氏みたいな男性て趣味1番、家族2番、妻最下位はパターン化されてます。残念ながら基本絶対に変わりません。
    彼女、妻とイベントごとを好きな人はいますよ。
    他の人を探してもいいと思うよ。

    多趣味の男性は、子供が生まれようが趣味が1番で平気で土日遊びに行きますよ。
    私なら友人同様やめときなさいていいますね。
    彼は自分が不機嫌な態度を取れば、我慢するから結婚相手に選んでると思うよ。不機嫌な態度とれば自分の好きな用に振る舞えるからね。しかも、家族大好きなら貴女を使って親孝行するでしょうね。
    正月に帰省しても、貴女は義家に置き去りにして地元の友達と平然と遊びに行くのが目に見えてます。

    最初の彼氏だから、次の彼氏が見つかるかわからないと不安にならないでね。結婚して離婚したいてなったら、結婚の千倍離婚は大変だから、自分のイベントこどは一緒に過ごしたいとはっきり言わないとダメよ。結婚生活は一方の我慢で成り立つものではないし、我慢してる側が精神病むから自分のしたいことははっきり主張しないと生活は続かないよ!

    今からでも、クリスマスは少しでも会いたいと言ってごらん。彼が不機嫌になったら貴女は彼にとって都合の良い女だから付き合い、自分の都合よく振る舞うから結婚を考えてるだけ、本当に貴女が好きじゃないのよ。好きなら少しでも、交際期間が何年でも会いたいて言われたら少しでも時間作るし、代案を出しますよ!
    私が姉なら別れて令和2年から仕切り直して新しい彼氏探しなさい!て彼氏に怒りを感じならがら貴女に話すわ。

    結婚前は両目を開けて、少しの不安も話し合えない相手とは結婚してはダメよ。

    ユーザーID:0716267316

  • 理由を教えて

    私もクリスマスは特に重視しません。
    特にキリスト教徒でもないのに、どうしてお祝いしないといけないのか理由を教えて下さい。

    >同棲において、料理しない宣言をされています。

    これも理由を知りたいですね。
    この宣言を聞いてトピ主さんはどう反応したのですか?
    「えー」と思いながらも黙っていたのかしら。
    納得できる理由がなければ、しっかりと話し合いをしましょう。
    「苦手だから、やったことないから」ならば最初は「誰でも初心者、やってもいないのに苦手なのは食わず嫌い」など説得できますよね。

    何でもかんでもピッタリ合う彼氏さんはいません。
    お互いの意見が食い違うのは当たり前。
    そこを話し合って自分も相手も納得するのがより良きパートナーとなる為に大事なことです。

    ユーザーID:1930285795

  • しがみついている方が負け

    これは何においても言えることだと思います。

    同棲の話が出ていると言っても、
    彼は何が何でもあなたと同棲したいわけじゃないんだと思います。
    どちらかというと、あなたの方が同棲したい気持ちが強い。

    彼としては、料理してまで同棲したくない。
    同棲したのち、「なんで料理してくれないの、私ばっかり!」とか
    文句言われたら不愉快だし、先に言っておこう。
    「俺は料理しないけど、“そっちがそれでもいいなら”同棲してもいい」
    どうするかはそっちの責任で、そっちが決めて。
    そっちが条件を飲めないのなら、
    別にこっちは同棲しなくたって困らないし。
    いずれにせよ、そっちの責任で決めるんだから、後で文句言うなよ。
    ということだと思います。

    彼の発言、態度が嫌なら同棲しなけりゃいいだけ。
    もしくは、一方的な態度が気にいならないなら、
    「わかった、料理は私がするけど、
    私は家賃、光熱費、食費は一切出さないから、そっちが出してよ」など、
    逆に条件を突き付け返したらいいだけ。

    それをしないのは、彼に「同棲しなくていい」
    と言われたくないからでしょう?
    あなたの方が彼に強く執着しているからです。
    自分の気持ちを押さえてでも、彼に捨てられたくない、
    そういう打算が働く時点で、あなたの負けです。

    自分の要求を押さえてでもしがみつく価値があるなら、
    とことんしがみついて、とことん相手に合わせる。
    その覚悟を決めることが大切です。
    徹底して相手の喜ぶ選択をする。
    それが私の喜びだと思えるくらい、愛しつくす。
    その覚悟をするしかないです。

    男性とはそういうものか?
    そういう男性が多いのか?
    ではありません。
    多いなら我慢する、多いから我慢するではなく、

    あなたにとって、我慢する価値があるならする、
    ないならしない、そういう問題だと思います。

    ユーザーID:6890624449

  • 価値観なんでしょうねー、、

    個人的に
    >冗談っぽく「クリスマスは私とは会わなくてもいいの?」と尋ねると、もう3年になるし理解をして欲しいという様な感じでした(彼はあまりイベント事を重視しないタイプ

    なら、自分からクリスマス会いたいなと言ってよ、、(疲れ)って思いますね
    クリスマスだから、彼女・彼氏と会わないといけない理由無いし

    >私は今年のクリスマスは平日ですし、無理して会わなくても、日を改めて別日に、会おうという言葉や、それも無理であれば、残念そうな気持ちが聞ければ、それだけで良かったです。

    イベントに興味が無いし、そんな考えになるわけ無い。あなたが、会いたいと言えば会うだろうし、無理なら上記の様に言うかな
    例えば「今年のクリスマスは仕事だからちょっと無理かもだけど二人でクリスマスしたいな」と言ってくれた理解するよ

    >同棲において、料理しない宣言をされています。

    今は、でしょ?実際に同棲してしなくてはならないようになったら、すると思うよ

    出来ないのとしないのは違う

    先に言ってくれてた方が、最初から戦力外で生活考えるけどね

    帰宅時間や休みなども合わせて生活考えれるけどね

    ね、同じ女でも、これだけ価値観が違う
    小町でもよく、イベントイベントって出るけど、何がイベントなのか、、それ、本人だけのイベントでしょ?やりたい人のイベントでしょ?(笑)

    イベントを楽しく過ごしたいなら、イベント好きな彼氏にした方が良い
    これは、変わらないから

    ユーザーID:0454842544

  • 違ってもいい。その違いを楽しめるなら。

    私の旦那は付き合ってる時期からクリスマスは単なるキリストの生誕祭だし〜しかも当日ではなく前夜に浮かれるってなに。というのが口癖でした。料理できるとは言ってたけど結婚してからするとは言いませんでした。

    クリスマスは子どもが生まれてから家族ですごす大事な日となり、料理は基本しないけれど日々の育児、休日の家事(洗濯、買い物、風呂掃除、庭管理)をすすんでやってくれるように。

    結婚前に思ってたのと今とでみると当時予想しきれなかった部分が大きいです。
    あるいは、たしかに当時から彼はそうは言ってたなーと思うこともそれを自分がどう受け止めるかも予想通りではないし。

    そういうなかで大事なのは、相手がどれほど自分の気持ちを「感じてくれるか」、自分がどれほど相手の思いに「共感を覚えるか」だと思います。
    結婚したとしても、けっして二人して同じ事象に同じ反応は抱かなくていい。
    むしろ、一人は落ち込んでも一人は大丈夫って思うくらいのほうがいいくらいだから。
    ただ、違ったときに「あ、そうなの?そっかー」と思えたり、「それもそうかもね」とどちらからともなく合わせていくことが苦痛でないのが大事。
    違うなー違うなーと思いながら合わせるしかない、と我慢するようならだめだと思う。

    なので、相手が全然自分の声に耳を傾ける気配がない、とか
    自分にはどうしても相手の感覚が良いとは思えないならば、ちょっと先にすすむのは慎重になったほうがいいでしょう。

    なんだ、それ。なんだかんだイベント好きだねえ。と笑いながらもあなたのイベント好きを愛し気に見てくれたり、
    この世間のクリスマス気分に流されないでサンマ定食食べてるあなた、自由すぎない?と言いつつ、そんなあなたにちゃーんとプレゼントあるもんねーどうぞ!と彼にプレゼントのひとつも笑顔で渡せるなら、大丈夫だと思うわけです。
    どうですかね?

    ユーザーID:9496952191

  • あらあら

    とても可愛らしい方ですね。
    そして楽しくお付き合いをしてそう。
    イベントごとにモヤモヤしたり、寂しい思いをしたり、、、
    でも大好きだったり。

    同棲なんか、しなきゃいいのに。。
    って、おばさんは思ってしまいますねえ。

    同棲なんかしたら、結婚なんかできないんじゃないかなあ。
    同棲する前から、これはしないあれはしないという男性だし。

    イベントが好きな彼女、もういいじゃんという彼氏。
    結婚したい彼女、まだいいじゃんという彼氏。
    家のことやってよという彼女、しないっつったろ?という彼氏。

    シアワセで楽しい同棲生活が、思い浮かびません。。。

    私にも娘が一人おりますが、たとえ今は結婚前提と言っていても、同棲なんかさせません。絶対、させません。
    一緒に暮らすなら、まず婚約です。
    料理はしない、もし他の家事もしないよというなら、娘がいざとなったら仕事を辞められるくらいの甲斐性がある男性でなければ、その婚約だって認めません。

    主さんだって不安いっぱいじゃないですか。
    ひとつでも不安があるなら、同棲なんかしなきゃいいです。
    し始めちゃったら、どんなにイヤなことがあっても、なかなかやめられるものではないし、一度は「内縁の妻」になってしまうんですよ。
    よく考えるべきです。

    今まで通り、楽しく可愛くお付き合いして、もっと相手をよくわかってから、結婚した方がいいんじゃないですか。
    娘をもつ親としては、そう思います。

    ユーザーID:9691842825

  • 色んな意見もあると思う

    個人的に感じたのは結婚前提という彼の考え方。

    結婚を前提にするということは、そのまま進めば結婚というよりも本当に結婚できるか否かを二人で確認しあいながらのお付き合いということ。

    つまり、本当に結婚して結婚生活が送れるのか、それとも結婚は無理なのかという結論を出すためのお付き合い。

    だから、仲良く過ごせればいいという単なるお付き合いとは違い、しっかり自分の本来の姿を見せていると考えていい。

    一見すると俺様に映るかもしれないけど、彼は彼なりに自分の素を見せてトピ主さんに判断を促しているようにも受け取れる。

    彼の素顔を判断してトピ主さんがそれを受け入れられるのか、それとも受け入れられないのか決めて欲しいという思いがあるんじゃないかな?

    確実に今彼が見せている彼の考えや振る舞いは結婚後の彼の姿であり、それをトピ主さんがどのように判断していくのかトピ主さん自身が結論を出す必要があるよ。

    ここでは恋愛という側面だけで判断をするのではなく、実際に今のような彼の振る舞いを自分の結婚に持ち込めるか否かということ。

    こういう男性が多いのか少ないのか知っても意味はなく、少なくともこの彼はそうだという事。

    彼にはトピ主さんへの愛情はしっかりあり、あるからこそトピ主さんに判断を委ねているようにも感じる。
    ただ、トピ主さんに考えてほしいのは「彼がトピ主さんを好きだから自分も好きになる」という考えでは結婚生活は続けることはできない。
    だから、しっかり自分の気持を深いところまで考えて、彼とやっていく覚悟を持てるか否かだよ。

    あと、彼は彼で今のトピ主さんをしっかり判断していると考えていい。
    もちろん合格は出していない。

    今後、二人がお互いにお互いを評価して進むのか退くのかの答えを出していくという事。

    それが結婚前提のお付き合い。

    ユーザーID:3961993811

  • 価値観の違いといえば確かに

    おっしゃる通りだと思いますが、自分の思い通りにならない事にイライラしているとも言えますね。

    クリスマスに会えない事をもっと残念がって欲しい、同棲する前から「料理しない宣言」するな。

    この程度のすれ違い(主さんの言う価値観の違い)は、これから幾らでも経験されるでしょう。

    それをどのぐらい重視するか、決定的なものとみるか許容範囲とみるか、これは個人差があるので何とも言えません。

    良く考慮して、次に進まれるように!

    ユーザーID:4700004437

  • きちんと話し合う

    イベントに関しては、私は彼派です。イベントを重視しない彼の感覚もわかってあげて欲しいです。
    彼は、一切イベント拒否というわけではないのですよね。
    トピ主さんが企画して彼が応じるではダメなのですか?
    彼の方からの提案まで希望するのは、わがままかと思います。

    同棲時の料理に関しては、そういう点をすり合わせることこそ同棲の意味でしょう。
    同棲前に宣言されたことが不安だとおっしゃるが、なぜそれがいけないのですか?
    同棲を始めてからもめるのならOKなのですか?
    なにか要求があればトピ主さんも言えばいいのです。料理はするから洗濯はお願いね、とか。

    同棲、結婚を意識しているなら、ロマンチックだけではやっていけません
    よ。
    お金のこと、家事の分担、もっと生活のシビアなところに向き合わなくっちゃ。

    トピ主さん、察してちゃんなところありませんか?
    言わなくてもそっちでこちらの希望を忖度して動いてほしいと言っているような印象があります。

    ほかの女性とも付き合ってみなくていいの?と、彼の方にも助言している人がいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7432188666

  • しっかりお互いの妥協点を

    私の婚約者もイベントごとにはあまり興味がない人です。(誕生日は別ですが)
    私もそれほどこだわりがありませんが、やはりクリスマスに「一緒にいたい」ということは思ってしまいますよね。

    彼氏さんもイベントに興味がないとのことですが、それだったら少し遠回りな言い方は面倒くさく感じてしまったのではないでしょうか?
    そこは素直に「ただ一緒にいたい」という気持ちを伝える方がよかったような気はします。

    私も「今年のクリスマスは平日でお互い仕事やけど、ちょっとだけでも一緒に過ごしたいから、仕事帰りにケンタッキーでも寄らへん?」と誘いました。
    相手に何かを求める言い方ではなく、相手に伝える言い方をおすすめします。


    あと私の彼も「結婚したら俺絶対何もせんで!」と言ってきたことがありましたが、「何の宣言やねん!私だって正社員で同じ様に働いてるんやし、結婚する前から絶対とか言わんとって!手伝ってもらうからね、母親ちゃうねんで!」とハッキリ言いました。
    そこはハッキリ言っておかないと、後々辛くなり言いにくくなりますよ。

    普段料理をする時に、「ごめんやけど、ご飯だけよそってくれへん?」とか、「ごめん、洗い物してるからそっちの食器こっち持ってきてほしい!」とかしてほしいことをお願いするようにしています。
    そしてしてもらった時はきちんと「ありがとう」と言います。

    そうすると今では何も言わなくても手伝ってくれるようになりましたよ。

    「これやっといた!えらい?」とやってあげたオーラを出してくることもありますが、そこは全力で褒めます。
    そうすると次もやってくれます(笑)

    同棲前のそういった不安がある人とは、同棲前に徹底的に話し合うか、同棲をやめるかにした方がいいと思います。

    結婚とはこの先一生一緒に生活することになるんですから、不安なことはしっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:6426987744

  • よく考える

    トピ主さんはイベントが好きなのではなくて、イベントを口実にあれこれしてもらう、またはするのが好きなのでは?
    そんなことで泣きそうになったなんて、結婚を考えているという大人が言って良い言葉ではないように思います。
    結婚は生活です。恋人気分でラブラブでは食ってはいけないんですよ。

    あなたの彼氏さんはイベントに振り回されない。堅実な人かも?
    イベントごとに無関心でも、お金は出してくれる人なら良縁です。
    料理の方は、したくないのか出来ないのかわかりませんけど、全く料理をしない、できないって全然自慢になりません。
    他の家事はどうなのでしょう?
    洗濯、掃除、片付けが出来ない人とは結婚なんてしたら駄目ですよ。

    トピ主さんが何歳かわかりませんが、若いなら、初めての彼氏だから結婚しないといけないわけじゃあるまいし、彼氏さんに対してはじっくり吟味してみることをお勧めします。
    くれぐれも舞い上がって頭の中お花畑状態で結婚しないように。

    ユーザーID:9135316921

  • 見極めてから同棲

    あなたの中ではもう半分くらい答えは出ているのでは?不安や不満があり悩んでいる時点で本当は同棲にも乗り気になれないのではないですか?

    心に迷いがあるうちは何も決断しないほうが良いですよ。もう少し彼のことを見極めてから同棲や結婚について考えたらいかがですか?

    一つ言えることは、結婚してからは相手の嫌な部分や合わない部分はますます際立ってくるということです。良い方向に変わるなんて期待しないほうがよいですよ。

    ユーザーID:0501184420

  • トピ主です。レス感謝致します

    ⇒ディンゴさん
    確かに私自身、目の前の恋愛に少し執着していたのかもしれません。同棲の目的は将来を共に歩める相手なのか見極める事も含めてしたいと思っていましたので、冷静に、まず彼と話し合いたいと思います。本当にありがとうございました。

    ⇒まなさん
    確かにクリスマスを重視しない男性にとっては、気疲れするイベントでもありますね。私も相手の事を考えれてなかった部分があるかと思います。貴重なご意見、ありがとうございました。

    ⇒おじさん さん
    まさにその通りです。大事な話が出来ていないと感じます。彼はアレルギーがあるので、掃除は普段からしているようで、以前彼が掃除は自分がするような事を言ってました。ただ詰めて役割分担の話は出来てませんし、結婚前提の同棲の割に、大事な事を話し合えてないと感じていたので話し合います。ありがとうございました。

    ⇒ふとんさん
    強要とまでは行かないかもですが、以前彼から料理は頑張って欲しいという旨の話はされた事があります。それから仕事中心の生活の中、疲弊した日は厳しいですが元々料理は時間があれば昔から少ししていたので少しずつ今も料理を勉強中です。彼と向き合おうと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

    ⇒りんさん
    レスありがとうございます。そうですね。彼は「家でゆっくりケンタッキー食べてお酒を呑んで、そうしていたら家族が〇〇ちゃん(私)は呼ばないの?と言うだろうなぁ」と笑って言ってました。その後に私が「〇〇(彼)は私とは会わなくてもいいの?」と子供じみた発言をしてしまい、空気が少し悪くなりました。(説明不足で申し訳ありません)私と外食だと、私は運転初心者で、ほぼ彼が運転してくれるので、ゆっくりお酒等は飲めませんし、そういうのもあったのかなぁとも思っています。掃除等に関してはしてくれそうな感じです。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8076121403

  • トピ主です。

    ⇒イベント嫌いさん
    今まで無理をさせてしまっていたんですかね。彼と同じ考え方の方のご意見を聞けて勉強になりました。貴重なご意見をありがとうございます。

    ⇒sarasaさん
    そうですね。周りもやはり奥さんが料理をしている家庭が大半です。確かにそうですね。きちんと思いを伝えるべきでもありました。これからそこは改めようと思います。ありがとうございました。

    ⇒わたあめさん
    直感やはり大事ですかね。まだ引き返せるとは思うので冷静になりたいと思います。確かに言い方は自分でも面倒くさい言い方だったと反省しています。今後気をつけたいと思います。ありがとうございます。

    ⇒さよこさん
    そうですね。3年お付き合いして彼の良い所も知っており、浮気を疑う等もなく誠実な人ではあります。結婚後はやはりそうなるのですかね。
    自分は元々意見を言うのが苦手で、彼から言われた時も、言いかえせれば良かったのですが、持ち帰って悩んで今に至ります。彼はそんな自分の性格を知ってか、何でも言って欲しい、溜め込んでないか気にかけてはくれもするので、今度話したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8076121403

  • 恋愛と生活は別物だ

    現在の恋愛に関しては、イベント事など好き嫌いで価値観の差で問題ない。
    まあ、これは落としどころを見つけていけば良い話だ。

    まあイベント事だけの話じゃないだろうし、
    周囲の友人・知人との付き合いと交際相手との付き合い、
    一人でいたい時間などの匙加減は誰もが違うものだからね。

    ただし、同棲とか結婚となると話は別です。
    生活なんだよね、だから外面ってわけじゃないけど、
    デートで会うときに見せる姿、友人と遊んでいる時に見せる姿とは別物だ。

    意識してほしいのはね、『パートナー』となっているか、なれるかなんだ。
    協力し合う形だってある、役割分担だってあるからね。

    料理をしないには出来ないも含まれた意味かもしれないからね。
    でも、その代わりに掃除やら何やらを分担してくれる人もいるわけで…
    料理をしなくても、同棲なら無理に作らなくても不満の無い人もいる。

    病気になれば、作れなくてもさ、コンビニで売っている
    コンロの火にかける鍋焼きうどんでも買ってきて作ってくれる人もいる。

    まあ見極めをつけて、その彼とは過度の期待をせずに
    別の道もあるんじゃないかぐらいの視野の広さを持つことをお勧めするよ。

    ユーザーID:9464369299

  • 料理かぁ。

    イベントとかはどうでもいいかと。

    一緒に住めば、嫌でも熱量のある方がイベントを盛り上げ、やる気のない方を巻き込む事になるので、何となく落とし所が見つかるかと。

    料理の件が問題かなぁ。共働きのネックは料理よー。専業主婦のママがいた実家に住んでる男は飯が上手いのは当たり前。すぐに出てきて当たり前。ママが出来て、君が出来ないのか?という思考が多い。。

    彼が料理しないというのならば、「何出しても文句言わないくらい、アナタは心が広いのでしょうね?そんなたいしたもんは出来ないけど」と、ジャブを打ってみては?

    「お前が低予算かつ完璧なもの作るのが当たり前だろ?」的な意見だったら、こりゃキツいですよ。
    料理は、構想→買い物→調理→やっと食べれる…となる訳で、片付けまで含めると1番重労働な家事だと思います。

    食べたら片付けやるよー!とかならいいんですけどね。相手の意見に耳を傾け、自分の事として捉えられるか。ここが結婚して上手く行くかどうかだなぁ。

    あと、お金ね。あんまり低所得でケチはやめた方がいい。食費にかけるお金が多ければ、お刺身盛り合わせを買ってきて、とりあえず誤魔化すとか、お金が何とかしてくれるので(笑)

    頑張れー!!

    ユーザーID:5512952371

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