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義母「あなた達の結婚を祝福した事を後悔しています」

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家族・友人・人間関係

micomi

1年程前に「鬱の義母への接し方」というトピでご相談させていただいた者です。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0107/881259.htm

また義母から表題の言葉を投げられ、どう受け止めていいか分からずアドバイスを頂戴できますと嬉しいです。



1年前の件は、義両親が約束なしでうちに来た際、私の対応が不愛想に映ったらしく、「嫌われてしまった。本当にごめんなさい。許してください」と義母から泣きの電話がありました。



それから1年平和に過ごしていたと思っていたのですが、また同じような事件が起きました。

先日義両親が差し入れをもって現れ(月2程度来ます)、私が入浴中で旦那のみ対応しました。
お惣菜や旦那のお酒など差し入れていただき有難かったのですが、「有難うと伝えて」で済ました私の言動が気に障り、鬱の義母はなにを思い詰めたのか「あなた達の結婚を祝福した事を大変後悔しています」と旦那にメッセージが送られていました。

旦那が義父に状況を聞いたら、差し入れをしたにも関わらず直接お礼の連絡一本よこさない私が気に入らなかったようです。
(鬱なので思考が飛躍しているとは思います)


私がきちんと自分でお礼をすれば良かったのはもちろんです。甘えで省略したことは反省しています。
前回は旦那が義母の肩をもち喧嘩になりましたが、今回は旦那も呆れて困り果て、夫婦ともに義母の言葉にショックを受けてしまいました。

旦那は私が傷つくからと義母の言葉を隠していますが、義父から直接聞いてしまい、私はまだ知らないふりをしています。
私もどう受け止めていいのか、どう接すればいいか分からなくなってしまい、今後会う事が怖いとも思ってしまいます。
ですが、旦那がその言葉を一人で抱え込み、話もできず苦しんでいる姿が何より辛いです。



こんな時夫婦としてどう支えあっていけばいいのでしょうか?
ご意見・アドバイスなどお聞かせいただけますと幸いです。

ユーザーID:5178291368

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  • 難しいですね

    1年前のトピも見た上でレスしますが。

    私は実母が30年くらい鬱です。ので、何か参考になれることがあればと思ったのですが…

    難しいですね。
    まず、ご主人に姉妹はいないのでしょうか?
    義父さんとご主人さんの存在しかわからないので…
    うーん… 同性のトピ主さんへ、お前がなんとかしてくれよ〜女同士だろー? って、甘えてる感じもしちゃうんですよね…
    あと、鬱歴もわからないし、病院へかかっているなら、医師に対処方法を尋ねてみるのもいいかと思います。トピ主さんは、義母さんとは付き合いが薄いですから、安易な対応は危険ですよ。

    だから、対応をトピ主さんに求める事が、そもそも無理な話なんですよ。
    なのに、上手く付き合え、その対応はトピ主さんが悪いよ、とか言われるのはオカシイと思うんですよね…

    それでいて、ご主人は落ち込んで見せる…
    失礼ながら、トピ主さんに救いを要求しているように思えてしまうんですよね。

    安易なアドバイスがしづらいです。
    トピ主さん一人で対処するのは、かなり難しいし、しない方がいいです。

    ご主人さんと一緒に私も考えたい、という感じで、心療内科へご相談に行ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:2085562651

  • お医者さんでも対応に困るのに

    家族とは言え、鬱病者の気に触らないように行動するなんて無理に決まってます。逆に無理して合わせていたら依存され、ますます困るはめになりますよ。助けてあげても気持ちは巻き込まれない、ぶれない芯を持ってください。

    冷たいと言われてもあなた達は自分の生活のリズムを崩しちゃいけません。そして鬱病について知識を付けてみたらどうでしょう。家族のために書かれた本が出ていますよ。

    ユーザーID:2510282389

  • 距離を取る

    物理的にも心理的にも距離を置きましょう。
    仕方ないですよ。
    ご機嫌ばかりは取れませんしね。

    主さんご夫婦は普通に暮らして、自分たちの幸せを最優先に考えてください。

    義母さんはお医者さんにお任せしましょ。

    ユーザーID:9919729871

  • 大変ですね

    大変なのはわかります。
    が、お母様は病気です。
    心のどこかに「病気だから仕方がない。」と思える余裕を身に付けましょう。
    全てが主様の思うとおりの対応にはならないと思います。
    冬休み様のレスにあるように、傷つく防衛策として、鬱の勉強をしましょう。
    できるならご夫婦で、無理ならご主人がお母様に付き添って病院へ行き、先生に相談できるといいですね。
    義父様もきっと扱いあぐねていると思います。

    辛い事があったら、ご主人に話し、病気だと寛大になり、ここに投稿して自分を守りましょう。
    連られてはいけません。
    敵ではなく、病気の身内です。
    正しい対処の仕方は個々違うでしょうが、病気と前向きになられた方が良いと思います。

    ユーザーID:5386405310

  • 義母さんがかかられている医者に相談する

    うつ病は本当にデリケートな病です。
    私なら義母さんの主治医に相談します。
    ご主人と一緒に行くのがベストです。
    義母さんにはもちろん内緒です。


    私の夫も仕事が忙しい時、うつ病になったけど
    あなたの義母さんとは全然症状が違います。
    義母さんの言動のようなことはしませんでした。

    あくまでも私の意見ですが
    義母さんは病気を盾にして
    あなた達ご夫婦や周りの人をコントロールしようとしてるように見えます。
    医者がうつ病と診断してても
    その後ろになにか別の病があるかもしれません。
    餅は餅屋ですよ。

    トピ主さんは義母さんに振り回されないように
    心がけてください。

    お大事に

    ユーザーID:1928369944

  • 相手が病気なら

    厄介な義母さんだなという印象だが、相手が病気なら病気のせいで物事に過剰に反応しやすくなっているのかも、仕方ない面があるのでは。

    まともに「普通の感覚」を基準に取り合っていたら、周囲の人の方が精神的に参ってしまうのではと思います。

    病気の具合がよくわからないけど、例えばもし義母が「自分は嫌われているのではと過剰に気にしてしまう」傾向があるなら、「そうじゃないですよ」ということを過剰に示して安心させるようにするとか、何か対策を工夫しては?

    今回のケースなどのようなことが今後あれば、後ででも「先ほどは入浴中で失礼しました。色々いただいたようでありがとうございました」と電話一本入れておく。
    何せ相手が病気なら仕方ないでしょう。気持ちが不安定になれば義父も後で困るだろうし。

    今からでもフォローできないかな?

    とにかく「貴女が間違っている」ということではなく、病気の人にはそれなりに対応して心を波立たせないようにしてあげた方が皆助かるのではという意味で。

    ユーザーID:4795087947

  • いちいち真に受けない。振り回されない。

    病気がさせてることだから、今後も同じようなことの繰り返しですよ。その度に夫婦2人でもがき苦しんでたら身が持ちません。後悔するしないはお義母さんの勝手なので、今は思う存分後悔させてあげたら?お義母さんが後悔したところであなた達の結婚生活が変わるものではないので、なんの問題もありません。今後もお義母さんのジャブやパンチは続くと思いますが、あなた達に必要なのはスルー力と静観です。過剰反応は相手の思うツボですし逆効果です。

    ユーザーID:9563717990

  • トピ主さんにだけそういった反応をしてるのかしら

    勤め先や義父さんとトピ主夫さんにはそのような被害妄想的な過剰反応はしないんじゃないかしら。

    他の人にも同じようにちょっとしたことで嫌われた!って過剰に反応するのが常ならまだわかるけど、そうじゃ無いような。
    常日頃そうなら最初の時に夫さんもあなたを責めるような事は言わなかった気がするんだけど。

    祝福云々言われたからって落ち込む夫さんもなんだかなー。いちいちこちらも過剰に反応してたら身が持たないと思う。母息子性格似てるんじゃないのかな。

    義母さんの義家族での立ち位置ってどうだったんだろね。
    元々"姫"みたいなタイプで大事に大事に奉られてたとか、その真逆とか。

    病気が言わせてるってことで皆スルーしかないと思うけど、次から義母さんからの働きかけがあったら即対応するのがいいんじゃないの。

    ユーザーID:8786230376

  • いちいち真に受けない。振り回されない2

    夫婦としてどう支えあっていくか、てすが、あなたがお義母さんの言葉を知らないふりしてる時点ですでに「支えあい」になってません。明るく「お義父さんから聞いたよ!」と語りかけ共有しましょう。「後悔するのはお義母さんの自由。」「当の本人である私たちだって、この先後悔することもあるかも知れないんだから、ましてやお義母さんが私たちが結婚したことを後悔する瞬間があったとしても、むしろ自然。」「お義母さんが後悔したところで何も始まらないし、終わらない。」という姿勢でいれば良いと思います。私達夫婦(30代です。)なら、お義母さんのような発言も夫婦間のギャグやネタになりかねないのですが、まだお若いのかな。まだまだほんの序の口。先は長いですよ。でも女は強くなれます。大丈夫!

    ユーザーID:9563717990

  • 気にする義母さんだとわかっていれば・・・

    あなたが入浴中の訪問なら、ちゃんと入浴後の用事(髪を乾かすとかありますよね)を済ませてから、落ち着いた状態で電話を一本しておけば良かったですね。

    「先ほどは美味しい物ありがとうございました。風邪が流行ってるのでお大事にしてて下さい」

    とでも言えばそれで良いのです。それで義母さんも義父さんも「ちゃんとお礼言ってくれた、そんなに冷たい人じゃない」と思って嬉しくなり、何よりご主人がどんなにホッとなさるかと思います。

    私も昔は嫁、今は姑の立場です。
    だからあなたが「息子である主人が受け取ってお礼を言ってるんだから、私から言う必要あるの?」とか思うのもよくわかります。

    言っておけばみんな喜んでくれて上手くいくのに、それをしたくない日はありました。義理親族が私の実家を軽く見てる発言とか、主人が現在になるまで家族姉妹の貢献があった話を何度もされたりすると、何か意地になって相手が喜ぶ事はしたくないような気持ちになったと思います。

    でも何も言わない主人も、私が義理親族と良好な関係である時は本当に穏やかでしたが、そうでない時は何かと苛つき、家の空気がすぐに冷えてきました。

    そんなことを繰り返して、「ちゃんと言っておけば嬉しい人たちなんだから、そうしよう」と思うようになっていったと思います。

    親しい方が数年鬱だったのに回復され、ずっと苦しかったお話を聞きました。。ずっと暗闇を這いずり回ってる感じの数年間だった、とお話でした。

    あなたが大げさ、気にしすぎと思う事もすべてお病気のせいだと思います。そしてご主人はお母さんのお病気をずっと心配しておられるのです。義母さんにもう少し気を遣ってくれれば良いのに・・と思われるのでしょう。病気の親を持てばごく普通のことだと思います。

    ユーザーID:3510362362

  • 病気なので

    旦那さんに私のレスを印刷して伝えてください。

    鬱は病気なので、micomiさんにお母様が何かしら良くない事を言ったとしても、それは病気が言わせていることなので、気にしないようにしてください。

    病気を治せるのは医師であって、micomiさんでも旦那さんでもありません。

    私は鬱病でした。
    信頼出来る医師に出会い完治しています。
    病気の間に、色々おかしな言動をしたそうなのですが、どう考えても病気がそうさせたとしか思えない事だらけです。

    適切な治療を受け続けたら鬱は必ず治ります。


    鬱病を支える家族が鬱病になる事があるそうなので、どうか抱えこまず、気にせずに過ごしていただきたいと思います。

    ユーザーID:6901507535

  • そんなふうなら

    正直、月2回の差し入れなんていらないね。

    今後も、お義母さんの気に入らない言動を取る度に、いちいち旦那さんにそのような連絡を入れられてたら、旦那さんも大変だし、若夫婦に負担がかかる。

    旦那さんも、いつものことだとスルー出来る人ならいいけど、それが出来ず、主に言ってしまったり、真に受けてしまうタイプで、こちらが我慢すべき、というスタンス。

    姑さんが病気なのは分かるけど、自分達まで病むようになる前に、主からしたら距離を置きたいぐらいですよね。

    いつまた姑の気に食わない言動をしてしまったとして勝手に思い詰められて、また旦那が責められるかと思うと、もう来てほしくもなくなりますよね。

    ユーザーID:4646858492

  • 共倒れ

    病気、黄門様の印籠ですね。
    夫と舅に丸投げしましょう。
    わざわざ息子夫婦の家に来て
    気分が悪いからと吐き出すのは
    義母の勝手。
    息子夫婦の家をかき回しても
    病気だからで終わる。
    一番良いのは
    距離を持つとわかっているのに
    お互いが良い人振りたいから
    接触をしてしまう。
    義母一人で息子が鬱になり
    妻が心を病み
    舅が息子夫婦を恨む。
    夫と舅で話し合い接触をしないのが
    お互い平和だと思うけど。

    ユーザーID:8331735924

  • 家族の存在だけで

    身内が、精神疾患を患った事があります。

    トピ主さんの旦那さんの立場になりますが、
    精神疾患の事について色々学んだり、主治医に話しを聞いて、頭で理解していても
    自分にも感情があるから、現状を受け入れきれない日がありました。
    落ち着いたと思ったら、また不安定になったりを繰り返して
    今思えば、始めのうちは感情のジェットコースターに一緒に乗ってしまってました。

    私の場合は、全く関係を経つ の選択は 元気な時の身内の姿を知っていたり、愛情があったから出来ませんでした。
    安定してる日は、元来好きだった身内の姿があったりするから、余計に切れませんでした。

    精神的に不安定な時は
    ・一旦 距離をおく 
    ・本人と論議しない(そんな事を言われたら傷つくなど感情論は避けて
    そう思ってるんだね と受け流す)
    ・話すにしても自分の中で、時間を決めて 時間がきたらタイムアウトする。相手の気分に引っ張られない 引っ張られそうな精神状態に自分があるなら関わらない
    を心がけてました。

    私には、夫と子どもがいます。
    夫が時々私の話しを聞いてくれた事にも感謝してますが
    ただ家族で過ごす何気ないひと時 笑いあえる時
    にどんなに救われたか。

    気持ちを話し合う事で、スッキリするならそれも良し
    ただ、2人して辛くなってしまうだけなら、
    今後の対応のみに絞ったり 
    自分達で出来る範囲の現実的な事だけ話す方が
    良いかと思います。


    家族皆んなで感傷的になる事だけは、それこそ共倒れになるかと思います。

    ユーザーID:8708251504

  • とりあえず夫を救ってやる

    夫の妹が鬱を患っています。
    何年か前、義妹の状態が悪い時にそれはそれは理不尽な内容のメールが夫に送られてきていました。
    行間には私への不満もたくさん見えました。
    私がしたのは、夫を義妹から心理的に解放することでした。物理的には距離のある状況でしたが、心情的にも距離を置いて良いのだと夫に言いました。義妹の病に振り回されると夫も病むと思ったので。

    義妹の顔色ばかりを伺う義両親もいて、兄妹の仲はどんどん悪化しているように思います。義妹から時々私宛に連絡が来ますが、仕事と思って他人同様の接し方を心がけています。それが夫を守り、ひいては自分を守る手段だと思っています。

    1年前のトピでご主人はトピ主さんに寄り添ってくれたのですから、そのご主人をキープできるようにするのが得策かと思います。こう言う書き方は事務的かもしれませんが、他者の心の病と真剣に向き合おうと思うとこちらが持っていかれるので。

    義母さんのことは夫である義父さんに任せて、トピ主さん夫婦は距離感を保ちましょう。義母さんの言動を否定せず、でも受け入ない。月2程度の訪問は断るか、自分たちの方から出向き、自分たちのペースで帰るようにすると楽になると思います。

    うちの夫は私からの距離をおけと言う進言依頼、義妹との関わりを減らしているようです。
    親と兄弟で条件が違うので当てはまらないこともありますが、守るべきは自分たち…で良いのです。

    ユーザーID:4122292372

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