母になんと言えばいいでしょうか

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家族・友人・人間関係

トピ主

先日父が亡くなり58歳の母が1人で住むようになりました。

遺産、遺族年金、パート代で暮らしています。
パートですが保険をかけており、2年後には退職金がはいります。

しかし会う度に、節約の話をされ嫌気がさしてきました。
光熱費を安く済ませるため全てのコンセントを抜いている、シャワーを1週間に一度しか浴びず、頭は台所のシンクで洗っている。
その状態で生後半年の私の娘を抱っこする。

クリスマスを1人で過ごすのはかわいそうだと思い、ホールケーキとチキンを持って行くと言った時も、母はとにかく安くあるもんでするねと。

なんだか気を遣わせるみたいで、行くのをやめたくなりました。

母がなぜこんなに極端に節約しているのかというと、父の保険の相続対策で私と弟が保険に入りました。
毎年払うようになるのですが、そのお金を父の保険ではなく自分で毎月のパート代と遺族年金で払おうと切り詰めているのです。

自分が死んだ後、子供たちにたくさんお金が残るようにしたいみたいです。

その気持ちは嬉しい気もするのですが、極端すぎてモヤモヤしています。

母になんといえば、いいのでしょうか。

ユーザーID:3865197937

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  • 子供のためを思ってのこと

    相続対策だとしても貴女達のの保険なんですよね?払ってる分を返してあげたら良くないですか?
    結果受け取るのも貴女達なのでは?
    頼んだわけではないとおっしゃるかもしれませんが、連れ合いを亡くし一人で生きてこうと始末することは悪いことではありません
    実母に対して冷たいと言うかお母様が可哀想。
    義母ならともかく。なんて言ったらいいか?ありがとうでしょ!!

    ユーザーID:4876591356

  • 衛生観念は年齢が上がる程気を付けなければ

    そんな節約をしていると今後健康を損ないそうですね。


    お母さんは、お父さんを失った喪失感をその節約を心掛けることで達成感に変えているのかもしれません。

    しかし、周りの人は堪ったものではありません。
    回りに迷惑だから、清潔を心掛けるよう言ってほしいと思います。


    身内は我慢できても他人はストレートに表情に出しますよ。
    不衛生だと男性も女性も匂いますから。

    うちの会社の高齢男性が不衛生で狭い事務所に臭いが充満しました。
    余りにも強烈で上司から注意を受けていましたが改善されず、他の理由もあり退職となりました。



    お母さんの頑張りは認めつつ、自分達は大丈夫だからと安心させ、過度の節約はしないでほしいと言ってみては如何でしょう。
    お父様が居なくなって、目標みたいなものを見失っているのかもしれませんね。

    お子さんを言い訳に、身綺麗になってもらうよう説得してみましょう。
    歳と共に年々頑固になってくるので長期戦になるかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:8251636685

  • 節約に燃えている間は無理。

    お金が入ってくる先が限られると誰もが節約をしますよ、不安だから。私の母も父が亡くなった当初は『うちはもう贅沢は出来ないのよ。毎日買い物になんていけなくなる』と言いながら、結局は一人で暇だから毎日スーパーに行ってました。

    人はすぐ贅沢にはなれますが、中々倹約にはなれません。だからこれだけ頑張って節約していると分かりやすい方が励みになるし、家族がいないと自分だけの我慢で良いのでどんどんやっちゃう人もいます。

    『光熱費を安く済ませるため全てのコンセントを抜いている』は一人暮らしだとそんなに変わりません。冷暖房費が一番高額なのでどの暖房(冷房)器具をどのように使うかを検討する方が余程節約につながります。一切の暖房を入れずに厚着して震えながら生活している訳ではないならね。

    『シャワーを1週間に一度しか浴びず、頭は台所のシンクで洗っている』これはきっと面倒臭いのもあると思いますよ。入浴も体力が要りますからね。毎日シンクで頭を洗うなら毎日シャワーで一気に全身流してもそんなに変わらないです。節約って言葉で自分の無精を誤魔化しているのでは。汚いよとか臭いよとかいうと止めると思います。

    『遺産は残してくれなくてもちゃんと貯金をしているから大丈夫!それよりもお母さんに楽しんで暮らしてほしい』ととにかく言い続ける事です。節約に飽きたらやめますよ。極端な物は特にね。コンセント抜きまくってもそんなに一か月の電気代は変わらないから。反対に節約に燃えている間は無理。

    ユーザーID:7958667032

  • かわいそうをやめる。

    価値観の違いでしょうね。

    お母さんは節約が美徳、ここまで切り詰めているのよ〜と言いたいんでしょうね、子供たちのために頑張る私凄いでしょ、みたいな。

    娘のあなたの複雑な気持ちを理解するほど思慮も深くないのかも知れないし、無意識に不幸自慢であなたの気を引こうとしているのかも知れないし。

    あなたの「クリスマスを一人で過ごすのはかわいそう」もどうかな。
    かわいそうだから、と何かをしてあげるのならやめた方がいいですよ。
    母を思う優しい娘を演じる必要は無いですから。

    仕事をしてるならお風呂は入りなよ、それを「いいこと」の様に言われても何だかつらくなるんだよね、と言ってみれば?
    お母さんに我慢してると言われると私には罪悪感がわいちゃう、申し訳ないけどしんどいよ、と。

    お母さんが不機嫌になってもいいじゃないですか、一人でかわいそうなんて思う事もやめてあげて下さい。

    親子と言えどもう大人同志、腹を割って話した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:7385524931

  • お母様の幸せを願って

    以下のような言い方はいかがでしょう?


    お母さんには、体を大切にして、お父さんのぶんまで長生きして欲しい。お風呂に毎日入る人は、そうでない人より長生きするんだって。(←テレビ番組で見た情報です)だから毎日お風呂に入ったほうがいいよ。
    お母さんはまだ若いんだし、パートにも行くんだから、身ぎれいにして、おしゃれもしたらいいと思う。

    私たちのために節約してくれるのは本当に本当にありがたいけれど、お母さんにはもっと日々の暮らしを楽しんで、幸せでいて欲しい。

    だから、節約は適度にして、イベントを楽しんだり、おいしいものを食べたりしようよ。保険のお金は私たちが払う(または少し負担する)から、極端な節約はやめて、少し自分のためにお金を使ってくれたら嬉しいな。

    ユーザーID:3797353549

  • 母の愛は尊いけれど

    愚かだと言う一つの事例ですね。トピ主母さんは。
     お母さん善人で子供思いだと思います。でお節約し過ぎて体を壊せば却って子供に迷惑になるということに思いつかないのでしょうね。節約し過ぎてまでして子ともに残そうとする行為は却って子供の精神的負担になることを思いつかないのでしょうね。
     シャワーは毎日使い清潔に体を保ち健康に留意し、クリスマスはトピ主が訪問すれば一緒になって美味しいものを食べながら歓談することが子供からすれば一番うれしいことが理解できないのだと思います。
     多分お母さんに劇的変化(誰かに恋をする)がない限り、お母さんの盲目的子供への愛は続く気がします。でもそれもお母さんの生き方かも知れませんね。

    ユーザーID:8366737549

  • 人のために残すより自分のために

    自分の母親でも資産を持っていても裏紙を使ったメモ用紙を使って節約していたから、こういうのは性分だと思います。
    でもあっけなく亡くなるともっと自分のために使ってほしかったと心から思います。税金の関係もあり、残しても国にもっていかれるだけです。健康で文化的な生活のほうに健康的にお金を使ったほうがよいと思います。

    電気は契約でアンペアを落とすと、電気代は節約できます。
    風呂は、シャワー程度なら、大したことないですよ。あんまり入らないと認知症を疑われるから、身ぎれいにするように話したほうがいいと思います。
    水代なら節水コマを利用するとかですかね。

    残すお金より家族との思い出のほうが大事。クリスマスはお母さんを誘って外食されたり、お台場などに遊びに行かれてはいかがですか。
    カネより思い出です。残した金なんか何も愛は語れないと思います。

    ユーザーID:3210534840

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    保険分のお金を渡す、そして仕送りも検討しました。
    しかし不動産収入もあり、母はお金がない訳ではないんです。
    そしてこちらがお金を渡したところでそれも結局貯金に回されます。
    ですが、あら環さまコメントのように言ってみようと思います!



    面倒でお風呂に入らないのでしょうか...
    パートは接客業でもあるのでお風呂に入るよう言ってみます。

    よく分からないのが、節約はしているけどリサイクルショップで必要のないものを買ってきます。

    一つの部屋に暖房機器が5つあったりとさっぱり訳がわからないです。

    そしてかわいそうと思うことをやめるのも胸にささりました。

    母と会うたびに言動にモヤモヤし旦那にそれを聞いてもらってました。
    会った後、数日は本当に悩んでそれでも1人で過ごすのはかわいそうと思い会う機会を作るようにしていました。

    距離を置いてもいいのでしょうか。

    でも心の中で初孫の成長見れないのはやっぱり寂しいのだろうかと考えてしまう自分がいます。

    ユーザーID:3865197937

  • 距離を置いてみるしかないのかも…。

    貴女のお母様はお父様が亡くなったショックを今でも受けているのかも知りませんね。
    因みに貴女のお母様はお父様がご存命の時でも節約生活をしてられたんでしょうか?
    また貴女のご主人様はこの事についてどう思っているんでしょうか?
    何れにせよこれは冒頭で述べたように距離を置く以外はないだろうと思います。
    何せお母様はまだ働いているようですからね。

    ユーザーID:5948862391

  • 親心

    お悔やみ申し上げます。
    お母さんと同年代の専業主婦です。

    今、もし主人が亡くなっても(数年前に心筋梗塞になった)子供にお金を残すなんて、あんまり考えてないです。
    愛情深いお母さんですね。

    私は、仕事も出来ないし、今後もらえるはずの退職金、遺族年金、貯金と生命保険で生きて行かなくてはいけないから。

    昔から節約家でしたか? あんまりケチケチすると、お友達からのお誘いもなくなり、寂しい老後になりませんか?

    美味しい物食べて、娘さんとショッピング行ったり、お父さんの分も残りの人生を楽しんで欲しいと思います。

    トピ主さんの素直な気持ち、そのまま伝えたらどうですか。

    天国のお父さんに、またいつか会う時、きれいなお母さんでいてほしいです。

    お父さんもお母さんが困らないように、遺産、保険金を遺してくれているのだから。

    ユーザーID:8566446149

  • 其処迄されるとね。

    子供達にお金を残すと言う考えは素晴らしいですが、自分の首を絞めている様なら、お母様に其処迄節約させたくないですね。

    頓珍漢な事言って居るなら最初に謝りますが、其の保険はトピ主さんと弟さんで払えないのですか?
    其の保険の仕組みが分かって無く申し訳ないですが、何れトピ主さんと弟さんに入ってくるお金ならご自分達で払うとか?

    其処迄節約しなくてはならないなんて一体幾らの保険なのでしょう?
    其の保険自体を見直すとか?

    もしトピ主さんと弟さんにそんな余裕無い、お母様もそんな事させる気無いと言っても、お母様の節約具合が哀れにも感じるのでせめて半分払うとか?

    お母様の子供達を思う気持ちは有難いですが其処迄されて、またお母様が「貴女達の為に」感が出過ぎると、逆にトピ主さんへの恩着せがましさにもなってトピ主さんも罪悪感出て来ますからね。
    もう既に出ている感じですからね。

    最初にも申した様に頓珍漢なアイデアなら失礼しました。

    ユーザーID:4573929585

  • トピ主さんは本当に大丈夫なのでしょう?

    最初の方がお書きのように「おかあさんありがとう、私たちは自分たちでしっかりやっていくから大丈夫だよ。」そんなニュアンスで言うほうが心に響きそうですけど。

    節約やり過ぎだからもうやめてよ!と強く言うより効きそうな気がします。

    お母さんの必死さは伝わりますが、やはりコンセントを抜いたりシャワーを週に一度しか浴びないなどは極端ですね。主さんの気持ちもわかります。

    実際節約は楽しみながらやったほうが続きそうです。トピ主さんのお母さん、今は節約に夢中なのでしょう。

    ユーザーID:2239742421

  • 節約が好きなのよ

    節約が好きな人っているんですよ

    趣味で節約をしているのだからいいのではないですか?

    ユーザーID:4974676598

  • 心のスペース。

    主さんの追加レス読みました。

    私のレスで言った「優しい娘を演じなくていい」の件、言い方が良く無かったですね、あなたは正真正銘優しい娘さんだった、大変失礼しました。

    しかしながら心は随分傷ついて、悩んで、疲れておられるご様子、やはり少しご自分の思考の癖を変えた方がいいとは感じます。

    「一人になった母がかわいそう」と言う感情ははあなたの主観に過ぎませんし、初孫には会わせるべき、クリスマスに一人はさみしいだろう、等々の思いも全てあなたの気持ちの中の問題ですよ。

    お母さんに会った後、ご主人に吐き出さないとバランスが取れないほどしんどいならまず心の中を一旦白紙にした方がいいと思います。

    少し距離を置いていいですよ、お母さんは仕事もある健康な大人なんですからいつもいつも会いに行かなくても大丈夫です。

    あなたはあなたの家族を最優先していい、と言うかそうするのが筋ですよ、どうか気持ちを立て直して、あなたの心のスペースをご主人と子供さんに使って下さい。

    嫌なものは嫌と言う自分を許してあげて下さいね、心を軽くしてあなたはあなたの人生を生きて下さい。

    ユーザーID:7385524931

  • コメントありがとうございます

    父が生きている時は節約はしていませんでした。

    主人に母親の話をすると聞いてはくれますが、特に意見は言いません。
    今までの数々の言動で私がモヤモヤしているのに関わらず会いに行ったり、出かけたりよく出来るなぁとそんな感じです。

    距離を置いてもいいとは思うけど、母の性格の場合その反動でもっとおかしな方向にいくのでは?とも言うので結局何回も会いたくないという気持ちを押し殺し会っています。

    母は長女の私に同居、もしくは同敷地に家を建てる事を望んでいてそれを幼い頃から言われていました。

    私もそれが親孝行なんだとずっと思っていましたが、主人にそれをすると毎日イライラすることになるよと。

    母にはハザードマップでも危険な場所だから、違う場所に家を建てようと思うと伝えた時は

    長男を産めばよかった
    貴女も息子を産みなさい
    と女の子を授かっている臨月の私に言いました。

    法事のときも、親戚やお寺さんの前で私が長男を産まなかったからこの家はもう終わりですと言い、お寺さんが今の時代息子だから同居ということもないし都会に出る人も多い。近くに住んでいるだけいいじゃないですかと言ってくれましたが相変わらず何回も同じことを言ってきます。

    また子育てをしている私を見ては、お母さんは毎日イライラしながら子育てをしていた。
    泣いていても放置だった。
    大火傷や怪我ばかりで病院ばかりだったから虐待も疑われた。
    貴女みたいに子育てはできなかったと毎回言われます。

    ごめんなさい、友達にいえる話ではなく。

    主人も年末でとても忙しいし、子育てで手一杯なのでここで吐き出してしまいました。

    ユーザーID:3865197937

  • 注意したほうがいい

    風呂を面倒がる、必要ない暖房が何台も。
    うつ、は大丈夫ですか?私の実母も、父親の三回忌後がくっときたのか、週末は仲間とハイキングなど行ってたのに、面倒になったのか行かなくなり、結局半年後施設に入りました。
    お母様は、まだ若いですが、ちょっと気になったので。煩わしいと疎遠にしてたら急に倒れただの連絡がきていきなり介護とかなりかねませんので、その辺は頭に残されたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:8004384506

  • 保険について

    コメントありがとうございます。

    保険は父の保険金を各々振り分け、それを子どもがそのまま受け取ると相続税がかかるので、母がすべて受取り私達が受け取る分で加入した保険です。

    なのでそれを保険の支払いに当てなければ意味がないのに...

    母と話すことが苦手でどう説得していいのかもわからない状態でした。

    説明不足で申し訳ありません。

    ユーザーID:3865197937

  • 母について

    母には昔から友達がおらず
    近所付き合いもありません。

    また世間知らずで数々の言動で
    私が親戚に謝りに行くこともありました。

    そしておかしいところを指摘しても
    人は人、自分は自分という考えで
    おかしいところを一度も認めたこともなく
    何回も同じ過ちを繰り返し周りを巻き込むタイプなのです。

    だから、今回の節約もこちらから何を言っても無駄なのかもしれないですね...

    ただ普通に食事を楽しんだり、孫の成長を楽しみにしている母に会わせたらしたかっただけなのに、ここまでしんどいとは思っていませんでした

    ユーザーID:3865197937

  • 皆さまありがとうございました

    コメントや返信ありがとうございます。

    本題からずれて愚痴を言ってしまい申し訳ありませんでした。

    今回のクリスマスは自分の家族だけで過ごそうと思います。
    娘と過ごす初めてのクリスマスです
    楽しく過ごしたいです!
    母の事を考えて娘の泣き声に気づかないことが一度あったので初めてこちらで相談させて頂きました。

    大好きな主人と子供に寄り添う時間を大切にしたいです。

    皆さまに頂いた意見
    本当に参考になりました、助かりました。

    母に話してみてそれでも改善しなければ、それ以上のことは私も言わずあまり考えないようにしたいと思います。

    本当にありがとうございました

    ユーザーID:3865197937

  • 58歳で?

    お風呂に入ることは結構体力を使うので年をとるとおっくうになります。でもそれは70代、80代の人のこと。58歳でしかもパートに出ているのにシャワーを一週間に1度ってマナー違反ですよ。一緒に働いている人にどう思われているか・・。きっとお母さんはそういうこと気にしない人なんでしょうね。昨今、臭いに敏感な人増えてきています。スメルハラスメントって聞いたことあるでしょ?
    健康上の観点からでもせめて2日に1度はシャワーか湯船につかった方がいいのに。これは節約とは別の問題ですよ。

    ちなみに私は66歳ですが、使わないコンセントを抜くのはやっています。電子レンジもトースターも洗濯機も使う時に差し込んで使い終わったら抜きます。それはいい習慣だと思いますよ。

    ユーザーID:6366266091

  • 罪悪感を抱かせるパターン

    沢山見てます。貴女のモヤモヤと気力の奪われ方痛いほど解ります。現実と真実は違うので覚悟が必要。
    ここは普通の親に育った人や主婦が多く立場が違うのでピンとくる答は難しいと思います。
    結論からいうと親離れ子離れです。貴女が目を向けるべきは貴女の子供アナタの家庭です。
    自己犠牲型は不安神経症と極度の依存が強く呪縛も強い。
    子(孫)や夫にしわ寄せが行き、最悪娘の人生や家庭を壊します。(結婚も潰す母親もいます)
    金銭的に余裕があるのにナイナイ言い人参ぶら下げますが結局反故にします。アテにしない事です。
    一見つましく良母で周囲も騙される。でも罪悪感を抱かせる時点で結局自分の為に操作してるのです。貴女が優しくて甘えられて思い通りになるので実は親子逆転現象。物や金を与えるのも止めましょう。それは夫に失礼であり孫に行くべき所です。
    実験的に徐々に距離取り減らすと、子供のようにダダコネあちこち痛くなる、孫のためにと物を持ってテロ的にやってくる、思い通りにならないと泣く脅すなどあれば確実です。
    【心を鬼にして】突っぱねましょう。

    あと長男は居ますよ?多分そちらには自覚なくホイホイと甘い人を良く見受けます。
    自律的な母親でなく依存が強い人は自己愛が強く、巻き込み破壊力が強い。だから辛いですが決断が必要です。

    幸い結婚してお子様いて良かった!貴女が見るべきは自分と自分の家族。
    自由を取り戻しましょう。
    ※お母さん私を自由にして!という本をお勧めします。ネット等も参考になります。

    ユーザーID:0652024116

  • ありがとうございます

    コメントありがとうございます。

    マナー違反ですよね...
    昨日親戚に不幸があり会ったのですが、必要最低限の会話でもかなり疲れる事に気付いたのでまた機会があれば伝えるようにします。
    本当に何と言えばいいのか分からなかったので助かります。


    長文のコメントありがとうございます。
    まさにその通りだと思いスクショしてしまいました。
    モヤモヤするとき、何とかしないとと思ったときお守り代わりに見ようと思います。
    思い通りにならないといきなり怒り出したり泣き出したりして脅されることは私が小さい頃から最近でもありました...
    娘と主人の為なら心を鬼にしてが出来そうな気がします。

    申し訳ありません、弟ではなく妹がいます。
    嘘をついて申し訳ありませんでした。
    他に嘘はありません。


    本も近くの図書館で取り扱っていたので読んでみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3865197937

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