• ホーム
  • 男女
  • どれだけ偉そうかは承知です…太っている方との恋愛、結婚

どれだけ偉そうかは承知です…太っている方との恋愛、結婚

レス56
(トピ主7
お気に入り149

恋愛・結婚・離婚

みんみん

この度はトピを開いていただき誠にありがとうございます。
とても失礼すぎる相談なのは重々承知なのですが、どうしていいかわからず…どうかアドバイスをいただけますと幸いです。

今年離婚した30歳の女です。
離婚の原因は元旦那と同職業で共に働き詰めであり、家事の分担がうまくできなかったためです(私は仕事を減らしましたが、同業者をもらったのが間違いだったとのことでした)。
歩み寄りの甲斐もなく、別れてよかったのだと思っても生涯添い遂げることを誓い合った元旦那と別れたことはやはりショックでした。

そんな時に、昔からSNSで仲良くしてくれていた知り合いの男性に支えられました。高学歴・高収入で、塞ぎ込む私に毎日励ましの連絡をくれ、結婚を前提に付き合おうと言われ私も彼の人柄にとても惹かれokの返事を出しました。なお、それまでに会ったことは6年前に一度のみで、その時はとても太っていましたが本人曰く不摂生だったとのことです。
しかし、先日お会いした時にも巨漢かつ肌がボロボロで…。私なんかには勿体無いほどの好青年で仕事もバリバリできる申し分のない方です。ただ見た目だけがどうしても引っかかってしまいました。彼は「ごめんね、痩せるからね」と言って、私と会うことが決まってから1ヶ月で12キロほど落としてくれていたそうなのです。しかし一歩引っ込んでしまった自分がいるのも事実で…。自分自身を見た目や体型は気にしない人間と思っていましたし、この歳になり、バツイチでかつ自分も決してスタイルがいいわけではありません。見た目でどうこう言うのは大変愚かなことは重々承知なのですが、どうしても引っかかってしまっています。このままお付き合いを続けても良いのか…(自分がきちんと好きになれるか、相手に失礼すぎはしないか)。
悩みすぎて眠れず、どうすべきかわからなくなってしまいました。

ユーザーID:3010259853

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
  • 食生活で変わりますよ。

    体型を気にするのも分かりますが、
    それより太り過ぎは健康にもよくありませんから、近くに居てあげて食を変えてあげてはどうですか?
    素晴らしい男性が体を壊すなんて余計に気の毒です。

    身近な存在(彼女・妻)としてお付き合いして、
    楽しく二人で健康的な食生活にされるのが一石二鳥です。
    肥満は食で改善されますよ。

    ユーザーID:5247722981

  • 見た目は大切

    あー、絶対無理ですよそれ。
    好きで付き合ってだんだん見た目が衰えていくのと違ってスタートから悩むようじゃ…
    不安になると思うけど意外と縁って転がっていますから、条件が良いからって彼に決めなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3285646347

  • 今までに何度会いましたか

    SNSで知り合ったお相手とのこと、今まで実際に何度お会いしたのですか?

    もしかして2回きり?

    2回しか会っていない男性と結婚前提にお付き合いをしているのですか?危なすぎませんか。

    また、高学歴高収入、それは本当かどうか判断できますか?彼の自己申告のみなら信用していいかどうか。
    そして一か月で12キロ落としたというのも本当かどうか。

    離婚経験があるのに、考え方が甘すぎます。危ないですよ。

    ユーザーID:8050039716

  • やめたほうがいいのでは

    悩みすぎて眠れないほどなら、やめたほうがいいのではと思いました。

    私の夫も巨漢かつ肌ボロボロでした。
    最初に見た時は「え」と思いましたが会っているうちに気にならなくなって結婚したので、トピ主さんは気になって眠れなくなるほど悩むならやめたほうがいいのではと思いました。

    気になる人は気になるし、気にならない人もいるのです。

    私の夫も高学歴高収入で家事も半分以上やってくれて優しいです。
    おまけに結婚したら20キロ痩せて肌も少し良くなりました。

    太り具合も肌も見たわけではないですし、優しさなども他人には分かりません。
    トピ主さんが嫌なら嫌なんだと思います。

    無理しないでいいです。

    外見だけに気を取られていますが、彼は本当にいい人でしょうか。
    トピ主さんと外見以外の相性は良いですか。
    夫と別れて弱っている時だったからよく見えただけではないですか。

    すぐに答えを出さなくてもいいと思いますよ。

    それでもう少し会ってみて、友達以上に思えなかったらそういえばいいです。

    結婚は悩むような人とはするべきではないです。

    仕方ないですよ。

    彼はトピ主さんに振られても他の人が見つかるし、トピ主さんにも外見も性格も嫌じゃない人が見つかると思います。

    ユーザーID:2569468195

  • 1ヶ月12キロたあすごいなあ

    えー1ヶ月で12キロ落としてきたって、元が凄い値だったにしてもすげえし、そんなことができるなら、これからも落としてくれるんじゃないかなあとは思いますが。

    ただ、多分肌ボロボロってのは、そんな無茶な落とし方したせいだと思うし、急すぎるダイエットは心臓にも負担かかったりするから、
    肌見て「こらあかん、無茶してる」と思えば心配になって落とすスピードについて一言進言したくなるよなとこじゃないかと思いますが、
    そうじゃないのね。

    いや、太りすぎは早死にしますからそういう面で一緒になるのは心配とかいうなら分かるんだけど、それだったら無茶なダイエットも同じくらい心配になるはずだから、
    健康面心配してんじゃなくて単純に見た目の問題だけなのね、トピ主が気にするのは。

    だったら彼にとってどうなんだろうね。
    なんかあんまり建設的なことが言えないなあ。

    ユーザーID:3042927228

  • 100キロの壁。

    6年前に会ったきりの方とよくお付き合いを決意されましたね。
    支えてくれたって・・・離婚したあなたに今がチャンス、と付け込まれた、とも言えませんか?

    と言うか離婚をどこまで公にされているんでしょう?
    そりゃあ落ち込んでいる女性に男性は寄ってきますよ、連絡をまめにして優しくすればなびいてくれると考えるでしょうから。

    しかし、12キロも減量してもまだ巨漢って、いったい何キロくらいあるんでしょう。
    肥満には100キロの壁、と言うのがあり、暴飲暴食しても100は超えられないのが普通、超える人はある意味特殊だと聞いたことがあります。

    普通の仕事をしている人がそんなに太るってなにか問題がありそうですし、大きな器(身体のこと)を持っていると痩せても元に戻る可能性は大らしいですよ。

    引く位ならやめておきましょう、お互いの為です。

    ユーザーID:1936972412

  • 皆さんありがとうございます。

    とても不躾な質問で批判が殺到して当然と覚悟していたので、レスをくださった皆様が優しくてほろほろ来ています。
    皆様ありがとうございます。

    >お昼寝コロコロさん
    ありがとうございます。料理もほとんどできないようなので「体に良いものを食べさせてあげたい」と思ったのは本当です。(比較してはいけませんが)元旦那は文句ばかりだったのを彼は一品ずつ美味しい美味しい褒めてくれました。

    >けやんさん
    ありがとうございます。焦っているのは相当あるも思います。やはり難しいでしょうか。狭い職場なので元旦那の知り合いも多く…。ですが、けやんさんの『縁は転がっている』と言うお言葉に少し元気をもらった気がします。

    >さやのさん
    ありがとうございます。お恥ずかしながらその2回のみです。離婚経験者なのに考えが甘いのも自覚しております…。焦っているのかもしれません。学歴や年収に関してはこちらの知るところになるので間違いはないと思いますが、体重は確かにわかりません。

    >ななさん
    ありがとうございます。『無理しなくて良いです』がとても優しい言葉に聞こえました。優しい人であることには間違い無いし良い人だと思いますが、弱っていたからそう見えた部分も確かにあると思います。ななさんのように最初は「えっ」と思っても気にならなくなれば良いなぁと言う希望もまだありますが…。おっしゃってくださったように、『もう少し友達を続ける』のがベストな気がしています。

    >メンタコさん
    ありがとうございます。私も12キロはすごいなぁと感動しました。しかしそれを聞いたのは会った後でして、6年ぶりに会った時は「変わってない…』と思ってしまいました。メンタコさんのおっしゃるように彼の健康状態も心配ですが、『自己管理できないんだな』と思ったのも事実です…。そして、こんな考え方はあまりに彼に対して失礼すぎると自分自身にも落胆しています。

    ユーザーID:3010259853

  • 無理しなくてもいいよ

    彼の良さはわかりますが、巨漢の彼を受け入れられないのは自分の正直な気持ちだから無理する必要はないよ。
    このまま突き進めばもっとスキンシップもでてくるし、その時に無理だ、ごめんなさい、となるより、気持ちに正直になってお付き合いを断っていいと思います。
    また、バツイチ30歳の自分は選ぶ立場にないとか、そんな事は思わないでくださいね。
    バツイチになったのは仕方がない事だし、今の時代珍しくもないです。
    30歳ならこれからまだ出会いがありますから、焦らないで欲しいです。

    ユーザーID:2896881990

  • 無理だと思う。

    そのままの彼を好きになったのならわかるけど。

    離婚して彼を穴埋め要員にしたいのかもしれないけど外見が伴っていないのかもね。

    ちなみに、痩せてもまた太るよ?

    結局、トピ主さんは相手が自分にとって都合の良い相手であってほしいだけ。

    不毛な螺旋階段。

    ユーザーID:2398889288

  • 無理しなくていい

    今のところ、友達でいいんじゃないですかね

    まだ深い仲になっていないでしょうし

    それにしてもその男性は一体どれだけの巨体なんでしょう

    100キロ越えとか?

    不摂生とはいえ、不摂生すぎますね
    これから友達として付き合ってみてから
    再婚のことはゆっくり考えればいいと思います

    急激な減量はリバウンドしやすいですし

    そして、どうしても受け付けれないのなら
    無理して付き合わなくていいんですよ

    内面がどれだけ良くても、どうしても受け付けないというのあります

    とりあえず、友達としてで 

    ユーザーID:6868703992

  • う〜ん

    その男性とは、トピ主さんが婚姻中もずっと連絡を取りあい仲良くしてていたということですよね。
    SNS上でのつながりだけでなく、過去に実際に会ったこともあるとのこと。
    私個人的にですが、そこに引っかかってしまいました。
    申し訳ありませんが、その男性に対してどうのではなく、別の面でちょっと応援できないなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9832976836

  • 殊勝なことを言ってる風だけど、、、

    伴侶を取り換えて、その業態が変わったところで、トピ主が「仕事を減らしても家事の分担もままならないほど激務」だった事は変わらないのでは?

    その状況で

    >「体に良いものを食べさせてあげたい」と思ったのは本当です。

    って、思うのは勝手です。が、二十歳そこらの小娘じゃあるまいし、夢や理想じゃなく本当にそれができるか現実的に考えての事なんでしょうか。

    新彼についての記述も真っ先に「高学歴・高収入」って、、、その情報このトピに必要?やっぱりこういうポロっとこぼれた部分にこそ本音が出ると思いますよ。

    要するにハイスペックとデブを天秤にかけてデブが嫌ってだけの事でしょ。そんな考えで金欲しさに結婚なんかしたって「体に良いもの…」で彼の体形が改善されなかった時に愛情が続くんでしょうか。

    バツまでつけた割に浮ついてますね。と、かなり厳しくコメントしましたが、第三者的にはそういう見方です。一度真剣に自分に向かい合ってみれば?

    ユーザーID:7017640563

  • ありがとうございます。

    >マミさん
    ありがとうございます。人柄は信頼に足りると思い(長年の知り合い、離婚後は数ヶ月毎日連絡をとっていたため…)このような流れになりました。考えが足りなかったかもしれません。

    離婚は職場含め周知の事実です。腫れ物を扱うような人が多い中、優しく接してくれるところがいいなと思いました。

    体重はそうですね…。あまりの体型管理の出来なさ=自己管理能力の無さと捉えてしまっています。確かに本人も、一度痩せたけどストレスでこの数年でリバウンドしたと言っていましたが、本当かは分かりません。

    ご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3010259853

  • その後

    見てくださっている方がいるかわかりませんが、一応進展について書かせて頂きます。

    向こうがグイグイ来ることに一歩引いてしまっていたのが伝わっていたらしく、昨日「電話したい」と連絡が来ましたが、どうしても声を聞きたくなくてラインでのやりとりをしました(失礼すぎるとは思っています…)。
    ・あちらの仕事の愚痴を最近聞くことも多かったため、それを反省していること
    ・見た目は努力すること
    ・きちんと誤解を解きたいこと(?)
    などを言ってくれました。
    好きと言われるのもしんどかったので、今騙すようなことをしているのではと思い始め悩んでいると、今の気持ちを教えて欲しいと何度も言われたため、酷い言葉になると伝えましたがそれでも話してほしいと言われたため、正直に
    「恋愛として好きじゃない。今は友達が楽。友達としてなら楽しんで話ができていた。」
    「ちゃんと好きな人と結婚しないと将来浮気とかしてしまうかもしれない(勿論そんなつもりはないですが)、それは嫌だ。」
    「今後も好きになれるかわからない。」
    と伝えました。
    結果、
    ・今は友達として仲良くしてくれたらいい。いくらでも待つ。
    ・好きになってもらえるように努力する。
    ・好きになってもらえなかったら仕方ないし浮気してもいいよ。
    などと言われました。

    罵声を浴びせまくるようなことを言ったのに常に優しい返事ばかりで、罪悪感が募って来ています…。
    年末遊ぶ約束も断ろうかと思っていたのですが、前々から計画しておりとても楽しみにしていたので【友達として】一緒に遊んで欲しいとも言われました。

    今は、ななさんの言ってくださったように、もう少し友達として関わってみよう、という気になっています。


    回答くださった方々の意見を聞いて、自分の気持ちを正直に話す勇気をもらえたことは、とても相手を傷つけてしまいましたが良かったと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3010259853

  • う〜ん

    今年離婚したばかりだよね?
    その状態で無理に彼氏作る必要なくないですか?
    いくら口説かれているからって、無理やり彼氏作らなくてもいいじゃないですか。
    しかも「好き〜」ってすごく惚れてるわけじゃない。
    第三者から見れば「なんでそんなに無理やり恋愛しようとしてるの?」って感じです。
    謎でしかない。
    高学歴高収入だから逃すのが惜しいですか?

    そもそも支えられたって言うけど、6年前に1回会ったっきり。
    その状態で「好きだ」も何もなくない?
    その間にあなたはいろんな経験して全然違う人生歩んでいたのに。
    SNS上だけで「結婚を前提に付き合おう」って・・
    婚活でも「まだ会ったこともないですけど‥」って躊躇する場面ですよ。
    私の何を知ってるの?というか・・会ったこともない、お互いよく知りもしないのに「結婚前提で」とかって言っちゃう軽さ。
    それに引っかかっていいのですか?バツイチならもっと慎重になったら?
    「結婚」ってワードを出されたから誠実だとか思っちゃいました?
    高校生じゃないだから・・
    むしろろくに会ったこともなく、実際二人でデートもしたことないのに「好きだ」とか「結婚したい」とか言っちゃう人の方が不誠実というか怪しいですよ。
    結婚という言葉が軽い、軽い・・・
    離婚してるんだから、人より警戒するくらいでちょうどいいんじゃないの?

    見た目がどうこうの前に・・
    (そういうことがあるから、SNS上だけでしか接点ないのに「結婚」とか「すき」とかいう人の言葉がいかに軽いかって話なんだけど・・)
    離婚したんだから少し落ち着いて無理に恋人探そうとしなくていいのでは?って感じです。
    しかも二人で実際に会ってお互いを知っていったわけでもない、その軽い出会いと軽い口説きで軽く付き合って・・
    それでいいのかな?結婚したことない女性でも「はやまるな」って言われると思うよ・・

    ユーザーID:5751425333

  • それは無理でしょう

    私は男ですが、ぱっと見で無理だった女性がいくらいい人でも、恋愛・結婚となると無理だと思います。
    女性でも、そのあたりは変わらないのではないでしょうか。

    主さんがバツイチだからそのくらい目をつぶっても、と思っているのかもしれませんが、それは相手に対して失礼だと思いますよ。
    とてもいい方のようですので、「結婚は無理ですが、今まで通り接してくれたらありがたいです」とお断りするのが誠実な態度だと思います

    ユーザーID:9244201223

  • しょうがないと思う

    許容範囲って誰でもありますよ。
    それを超えたら無理なものは無理でしょう。
    だからこそ再会する前に結婚前提のお付き合いにOKしちゃったのは間違いでしたね。
    そして今の気持ちのままお付き合いする方が失礼かと思います。

    まあ、どのくらいの体重かわかりませんけど
    巨漢を受け入れられる人もそう多くはないと思いますから
    相手の男性もわかってるんじゃないでしょうか。
    傷つくでしょうが、不摂生の代償ですよ。

    早めにお別れしてあげて下さい。

    ユーザーID:6417606015

  • 承知 してないよね

    たった二回会っただけで、結婚を考えるかな?

    もしその彼が、低収入、低学歴でも、結婚したい?

    結婚する相手なら、生理的に受け付けないのは致命的。
    もう少し落ち着いて、よく考えた方が良いと思う。

    彼にはっきり「男女関係になれそうに無い」って言った方が良いと思う。
    友だちとして、とか、実はすごく失礼な言葉なんだよね。
    異性としての魅力は無い、って事なんだから。

    ユーザーID:9151665970

  • 皆さんありがとうございます

    >サザナミさん
    「無理しなくていい」「そんなこと思わないで」などとても優しい言葉をありがとうございます。完璧に焦っていたと思います。

    >くまさん
    「自分にとって都合の良い」まさにそうだったと思います。お恥ずかしい限りです。

    >siroさん
    具体的に想像出来ませんが、ネットの画像を参考にしてみたら、100kgあるかもしれません(ガリガリガリクソン?)

    >オネスティさん
    離婚が決まって久しぶりにこちらが離婚の報告で連絡を取ったような形です。それまで婚姻中は連絡を取ることはなかったと記憶しています。応援できないとおっしゃる気持ちはとても分かります…。

    >四十肩さん
    収入だけで言えば、私は8桁、彼は9桁なので、私もそこまでお金が必要というわけではないですが、彼の収入があれば私は問題なく仕事を辞められて生活の質が落ちることもないので、家庭に入るのもありだな、と思っています(前の結婚生活で家事の分担で揉めたことがやはりネックで、私がすべきなのかと思っている節があります)。しかし浮ついているというご指摘はもっともで身に染みています。自己中心的だと思います…。

    >sarasaさん
    はやまらず、落ち着いてとのお言葉、ありがとうございます。完全に焦っていました。もう恋愛どうこうは考えずあくまで付き合うにしても友達として接することにさせてもらおうと思います。

    >おじさんさん
    「相手に対して失礼」…本当にそうだと思います。きちんと(あまりストレートにではないですが…)伝えました。本当にありがとうございます。

    >まぶしがりさん
    許容範囲…そうなのかもしれません。職場の割とふくよかな上司には何とも思わないのですが、彼には一線を引いてしまいました。真剣に考えてokしたつもりでしたが、甘かったと痛感しています。

    ユーザーID:3010259853

  • 良かったですね

    トピ主さんが好きになるまでいつまでも待たせたらいいんですよ。
    無理だと思ったらすぐに切っていいですし。

    本当に好きになるまでスキンシップしなくていいし、待てない男なら付き合う価値ありません。

    浮気と書くとあれですが、付き合うことにしても婚約してなければ他の男性と食事などしても体の関係がなければ浮気ではないと思いますので、付き合うという言葉に拘らないほうがいいです。
    他の男性ともどんどん会っていいんですよ。

    友達として会っている中で、彼は約束や時間、自分の言葉をきちんと守るか、計画性はあるか、トピ主さんが不快になるようなことはしないか、もし結婚した場合は家事の分担ができる人なのか、一緒にいて楽しいかよく見たらいいです。

    そして彼だけに拘らずに、食事くらいならたくさんの男性としてもいいんです。

    どんなに好きな男性とでも、結婚となると相性の良い人はなかなかいないものです。

    彼は今はトピ主さんに好かれようと頑張っていますが、それが本物かどうか見極めてください。
    彼の頑張りが不快でないかも重要です。相性の問題です。


    せっかく独身なのだから、たくさんの男性の中から選んだ方がいいです。

    だからデートは気軽にOKしてたくさんの男性と会って、(外見には拘らないほうがいいですが)会ってからは厳しく見極めていってください。
    性格面が気に入らなかったらすぐに切りましょう。

    相手を傷つけたとか気にしなくていいです。
    彼はトピ主さんと友達として会えるだけでもとても嬉しいはずです。
    そうでなければなりません。

    彼が何かトピ主さんに文句を言うようだったら切っていいです。

    私は外見には拘らなかったけど性格にはすごく拘って結婚したのでかなり幸せです。
    トピ主さんにも性格の良い相性の良い人が見つかりますように。

    ユーザーID:2569468195

  • 焦りは禁物です

    精神的に弱っている時に大事な決断はしない方がいいと言います。
    その男性との関係をどうするのかを今決めるのはやめた方が良いです。
    トビ文読む限り、かなりいい方向にフィルターをかけてしまっている様に思います。

    情報量少ないので、当たっているかはわかりませんが、トビ文を見た限りで男の目から考えると。。。

    ・肌がボロボロ
     肌の病気でなければ、普段の生活が荒んでます。
     まともな生活はしていないと思います。

    ・巨漢、太っている
     病気でなければ、自己管理できない性格。
     苦労しますよ。

    ・離婚を知ってからグイグイきている
     チャンスだと思ったのでしょうが、精神的に弱って
     まともな判断ができない状態の人間に「結婚前提」
     と言う人生の一大決心を迫っているのが気になりま
     す。本当にトビ主さんのことを気遣っているなら
     そんな事はしません。

    以上の事を考え合わせると、少なくとも結婚相手の候補にも入れてはいけない相手ですよ。

    友達として付き合うどころか、逆に、冷静で正しい判断ができる様になるまで距離をおいた方がいいレベルではないかと思います。

    ユーザーID:2144107822

  • 自分はいいけど相手はダメ

    全体的に自分を棚に上げているというか…
    自分はいいけど相手はダメ。
    好きじゃなければ浮気しちゃうかも。

    主レスを読んだ感想は、結婚というものをとても軽く考えているんだと思いました。
    もしかして自暴自棄になっているのか?
    今はまだ落ち着いて先のことを考えられる時期じゃないのかもしれないけど。

    30歳という年齢が不安なのか、年末年始を一人で過ごすことが肩身狭いのか、なんかすごく焦ったところで同じ繰り返しになりそう。
    結婚て相手によって大きく変わるものではあるけど、相手よりもまず自分がどうかじゃないの?
    前回の離婚で何を学んだの?

    自分で書いた文章を読み直して、どのくらい不安定な状況なのか分かると思いますよ。
    誰かに頼りたくなる気持ちや、そばに居てほしい気持ちも分かるけど、今はもっと自分の内面に向き合う時期じゃないかな。
    もっと大人になりなよ。

    ユーザーID:1764077510

  • 彼がちょっと不憫

    彼、悪い人じゃないじゃないですかー
    純粋にトピ主さんに惹かれているんだと思いますよ
    好きな人が弱っていたら、支えてあげたいと思うのも自然なことじゃないですか…

    中身の良さを知れば、外見など気にならなくなるパターンだって沢山ありますよ
    私だって100kg近い人を好きになったことがあります(そしてフラれた笑)

    彼と実際会って、仲を深めるという段階を飛ばして、結婚前提まで話が飛躍するのがおかしかったのです
    だから、これからゆっくり彼を知っていけばいいじゃないですか
    それだけの話ですよ

    ここでの意見は鵜呑みにしちゃいけません
    誰も彼に会ったことがないのに、自己管理ができないですとか、簡単にジャッジして、こわいですよ

    長い付き合いがあるんでしょう?
    あなたに優しくしてくれたのも事実でしょう?
    ここでの意見に惑わされず、ご自身で判断してね

    ユーザーID:1448161551

  • 仕事は辞めないほうがいいですが

    妻は仕事は続けても辞めてもいいと言ってくれる男性の方がいいですが、続けられるなら続けたほうがいいです。
    激務なら転職もありだと思いますが、厚生年金のあるところにしたほうがいいです。

    男性の給与が高くても一生定年まで無事に勤められるか分かりません。
    彼が病気になって会社を辞めたら支えられますか。

    専業主婦になった後に離婚したら再就職できるのでしょうか。

    無職の時に事故に遭ったら、障害厚生年金は貰えません。かなり金額が違って一生続くのです。

    前の結婚でトピ主さんばかりに家事の負担がかかっていたのなら、前夫がダメなんです。
    家事の分担がきちんとできる人を選んでください。

    家事は外注を入れてもいいじゃないでしょうか。

    「結婚前提で」と言うのが早くても私は良いと思います。
    真面目な人は早く言いますよ。
    ただし結婚前提だからとトピ主さんに何か無理強いしたらダメですが。

    私の夫も初めて会って1週間で結婚したいと言ってきました。

    すぐにOKしなくていいのです。
    真面目に考えているというだけです。

    相性が良くて彼がすごく良い人なら外見も好きになります。
    好きにならなかったら結婚しなくていいのです。

    男は彼だけじゃないし、結婚を前提に付き合いたいと言ってくる男性も彼だけじゃないはずです。
    結婚したいは結婚詐欺師でも言います。

    言葉でなく行動を見てください。

    彼が結婚を前提に付き合いたいと言っても、真面目に付き合いたいということだけで、うまくいかなければプロポーズされませんので、
    結婚前提という言葉を大げさに考えないほうがいいです。

    付き合うことにしても男のいいなりになってはいけません。
    経済的にも精神的にも自立していましょう。
    簡単に自分の仕事を辞めないこと。
    そうすれば誰と付き合っても大丈夫なのですよ。
    自分をしっかり持っていてください。

    ユーザーID:2569468195

  • お金があれば家事は外注できる

    二馬力でも、家事を外注できるほどのお金がなく、大変な家庭は多いのですが。
    先の結婚で家事の分担がネックだったというのは、むしろ、お互いのものの考え方がネックだったのではと思います。
    だってどう考えても、主さん、低収入じゃないでしょ。お金さえあれば、いくらでも家事の手の抜きようがあったのに。
    家事は手段であって目的ではないのに、家事を目的化してしまい、自分たちの首を絞めている人が多過ぎる。

    でまあ、今度の彼ね。
    巨漢で肌ボロボロ。自己管理がなってないと断罪するのは簡単ですけど、じゃあ、問いたい。自己管理って何?
    自分の体を自分の思い通りにコントロール出来て当たり前という考えの人は多いけど、人間、そう簡単に、自分の体をコントロールなんて出来ないよ。

    1か月で12キロのダイエット…リバウンドが怖いですね。
    ま、どのみち、トピ主さんが受け入れられないことは仕方がないと思うけど、彼を「自己コントロールできない人」と責めるのは違うと思うのです。

    人間、見た目は大事です。見た目で拒絶反応が起こるなら、まあ彼とは無理なんじゃない?
    会っている間に気にならなくなる場合もあるけど、それは人と状況により蹴りなので、なんとも言えません。

    どちらにしろ、今は別れたばかりの傷心の時、今決断を下すとろくなことにはなりません。

    彼に異性としての愛情がもてそうかどうか、そこは時間をかけて見極めたら?
    別にドキドキする必要はないけど、スキンシップが苦にならないようになるかどうか、そこは大事です。

    ユーザーID:8816310507

  • 理屈では

    傲慢極まりなくても
    本能的にはとても自然な心情なんじゃないでしょうか?

    本能に従ってしまいましょう。

    ユーザーID:5140679305

  • う〜む

    生理的に無理なら、どんなに自分の気持ちを騙そうとしても無理なんじゃないですか?

    その男性は痩せる気はあって、実際にトピ主さんと会う前に体重を落としたりしているのですよね?

    本人が痩せる気はあるんだし、トピ主さんが自分と結婚したら、食生活を変えて痩せさせちゃる!と言う気持ちがあるのなら、結婚しちゃえば?と言いますが、どうしても引っ掛かるのなら無理では?

    その彼とは、まだ体の関係はないですか?
    ないとしたら、その彼と行為出来ます?
    まずそれを考えてみて、この人とはできないと思うなら、無理なんじゃないですかね?

    ユーザーID:3009929208

  • 玄米食に

    切り替えさせたらいかが?健康に痩せられますよ。お肌もきれいになっていくと思います。スポーツジムに一緒に通うとか。変身したら異性として見れるようになるかも。性格は変えるの難しいけど、肥満とか肌は食生活で変えられます。あなたの為に12キロ痩せたなんて頑張っていて良いですね。

    ユーザーID:1575189516

  • レスありがとう。

    彼には申し訳ないんだけどトピ主さんはお断わりの背中を押して欲しいんだよね?

    トピ主さんのやり方は傷心の穴埋めに彼を利用しただけ。
    傷心が癒えてくれば、そりゃ穴埋め要員は不要になるよ。

    そして、彼との結婚は下方婚になると確信をしている様子。
    逆に彼は彼にとっての高嶺の花がトピ主さんの離婚という状況を経て転がり込んできそうな雰囲気だから必死。
    どちらもトピ主さんは既に心の中で認識をしているのかもしれない。

    トピ主さんとしては現状に甘んじて自分を安売りして良いのかという思いかな?
    ならば、彼の価値を高めて自分にお似合いの男性になって欲しいと望んだところで一旦下方婚だと認識した気持ちが付いてこないのかもね。

    恐らく、彼のプラスポイントを並べたり今後の改善に期待をしていても、これってあくまでスペック上の話でしかなく本当の所で恋愛感情はない。

    形上は彼を利用して這い上がってきたトピ主さん。
    物凄く彼には失礼だし申し訳ないけど、残念ながら恋愛ってこういうもの。

    ここから彼の挽回は不可能に近い。
    トピ主さんに都合の良い男性にはなり得ないし、結婚を強行してもトピ主さんが満足をすることはない。

    しっかりと彼には謝罪をして綺麗に終わりにするほうがいいのかもしれない。
    次に何があっても今回のような最悪な相談女になはならないようにするしかない。

    ここから這い上がる話は美談ではあるけど漫画の世界の話。
    こういうことも含めて恋愛ではあるんだけど。

    傷心時の恋愛は恋愛ではない。

    ユーザーID:2398889288

  • どんなに言い繕っても

    巨漢で肌もボロボロ、見た目が余りに酷いその男性を受け入れられないと思いますよ、トピ主さんは。

    頭では「高学歴、高収入」「自分を好きでいてくれる」と分かっていても、今の時点で「浮気するかもしれない」何て保険掛けてるんだから、そりゃあ無理でしょ。

    それに巨漢だと1ヶ月12キロなんて、標準男性の食事に近づけるだけで、直ぐに減りますよ。
    これまでが余りに酷いんだから。
    別に称賛に値するものでもない。

    まあ止めておいた方がいいです。
    お相手に下手な期待を持たせず、性的対象にならないとお断りしてあげて下さい。

    原則「結婚」は一人の方と添い遂げるものですから。

    トピ主さんを、女性としてもっと幸せにしてくれる男性は他にもいますから。

    ユーザーID:5432903761

レス求!トピ一覧