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どれだけ偉そうかは承知です…太っている方との恋愛、結婚

レス56
(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

みんみん

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  • 食生活で変わりますよ。

    体型を気にするのも分かりますが、
    それより太り過ぎは健康にもよくありませんから、近くに居てあげて食を変えてあげてはどうですか?
    素晴らしい男性が体を壊すなんて余計に気の毒です。

    身近な存在(彼女・妻)としてお付き合いして、
    楽しく二人で健康的な食生活にされるのが一石二鳥です。
    肥満は食で改善されますよ。

    ユーザーID:5247722981

  • 見た目は大切

    あー、絶対無理ですよそれ。
    好きで付き合ってだんだん見た目が衰えていくのと違ってスタートから悩むようじゃ…
    不安になると思うけど意外と縁って転がっていますから、条件が良いからって彼に決めなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3285646347

  • 今までに何度会いましたか

    SNSで知り合ったお相手とのこと、今まで実際に何度お会いしたのですか?

    もしかして2回きり?

    2回しか会っていない男性と結婚前提にお付き合いをしているのですか?危なすぎませんか。

    また、高学歴高収入、それは本当かどうか判断できますか?彼の自己申告のみなら信用していいかどうか。
    そして一か月で12キロ落としたというのも本当かどうか。

    離婚経験があるのに、考え方が甘すぎます。危ないですよ。

    ユーザーID:8050039716

  • やめたほうがいいのでは

    悩みすぎて眠れないほどなら、やめたほうがいいのではと思いました。

    私の夫も巨漢かつ肌ボロボロでした。
    最初に見た時は「え」と思いましたが会っているうちに気にならなくなって結婚したので、トピ主さんは気になって眠れなくなるほど悩むならやめたほうがいいのではと思いました。

    気になる人は気になるし、気にならない人もいるのです。

    私の夫も高学歴高収入で家事も半分以上やってくれて優しいです。
    おまけに結婚したら20キロ痩せて肌も少し良くなりました。

    太り具合も肌も見たわけではないですし、優しさなども他人には分かりません。
    トピ主さんが嫌なら嫌なんだと思います。

    無理しないでいいです。

    外見だけに気を取られていますが、彼は本当にいい人でしょうか。
    トピ主さんと外見以外の相性は良いですか。
    夫と別れて弱っている時だったからよく見えただけではないですか。

    すぐに答えを出さなくてもいいと思いますよ。

    それでもう少し会ってみて、友達以上に思えなかったらそういえばいいです。

    結婚は悩むような人とはするべきではないです。

    仕方ないですよ。

    彼はトピ主さんに振られても他の人が見つかるし、トピ主さんにも外見も性格も嫌じゃない人が見つかると思います。

    ユーザーID:2569468195

  • 1ヶ月12キロたあすごいなあ

    えー1ヶ月で12キロ落としてきたって、元が凄い値だったにしてもすげえし、そんなことができるなら、これからも落としてくれるんじゃないかなあとは思いますが。

    ただ、多分肌ボロボロってのは、そんな無茶な落とし方したせいだと思うし、急すぎるダイエットは心臓にも負担かかったりするから、
    肌見て「こらあかん、無茶してる」と思えば心配になって落とすスピードについて一言進言したくなるよなとこじゃないかと思いますが、
    そうじゃないのね。

    いや、太りすぎは早死にしますからそういう面で一緒になるのは心配とかいうなら分かるんだけど、それだったら無茶なダイエットも同じくらい心配になるはずだから、
    健康面心配してんじゃなくて単純に見た目の問題だけなのね、トピ主が気にするのは。

    だったら彼にとってどうなんだろうね。
    なんかあんまり建設的なことが言えないなあ。

    ユーザーID:3042927228

  • 100キロの壁。

    6年前に会ったきりの方とよくお付き合いを決意されましたね。
    支えてくれたって・・・離婚したあなたに今がチャンス、と付け込まれた、とも言えませんか?

    と言うか離婚をどこまで公にされているんでしょう?
    そりゃあ落ち込んでいる女性に男性は寄ってきますよ、連絡をまめにして優しくすればなびいてくれると考えるでしょうから。

    しかし、12キロも減量してもまだ巨漢って、いったい何キロくらいあるんでしょう。
    肥満には100キロの壁、と言うのがあり、暴飲暴食しても100は超えられないのが普通、超える人はある意味特殊だと聞いたことがあります。

    普通の仕事をしている人がそんなに太るってなにか問題がありそうですし、大きな器(身体のこと)を持っていると痩せても元に戻る可能性は大らしいですよ。

    引く位ならやめておきましょう、お互いの為です。

    ユーザーID:1936972412

  • 皆さんありがとうございます。

    とても不躾な質問で批判が殺到して当然と覚悟していたので、レスをくださった皆様が優しくてほろほろ来ています。
    皆様ありがとうございます。

    >お昼寝コロコロさん
    ありがとうございます。料理もほとんどできないようなので「体に良いものを食べさせてあげたい」と思ったのは本当です。(比較してはいけませんが)元旦那は文句ばかりだったのを彼は一品ずつ美味しい美味しい褒めてくれました。

    >けやんさん
    ありがとうございます。焦っているのは相当あるも思います。やはり難しいでしょうか。狭い職場なので元旦那の知り合いも多く…。ですが、けやんさんの『縁は転がっている』と言うお言葉に少し元気をもらった気がします。

    >さやのさん
    ありがとうございます。お恥ずかしながらその2回のみです。離婚経験者なのに考えが甘いのも自覚しております…。焦っているのかもしれません。学歴や年収に関してはこちらの知るところになるので間違いはないと思いますが、体重は確かにわかりません。

    >ななさん
    ありがとうございます。『無理しなくて良いです』がとても優しい言葉に聞こえました。優しい人であることには間違い無いし良い人だと思いますが、弱っていたからそう見えた部分も確かにあると思います。ななさんのように最初は「えっ」と思っても気にならなくなれば良いなぁと言う希望もまだありますが…。おっしゃってくださったように、『もう少し友達を続ける』のがベストな気がしています。

    >メンタコさん
    ありがとうございます。私も12キロはすごいなぁと感動しました。しかしそれを聞いたのは会った後でして、6年ぶりに会った時は「変わってない…』と思ってしまいました。メンタコさんのおっしゃるように彼の健康状態も心配ですが、『自己管理できないんだな』と思ったのも事実です…。そして、こんな考え方はあまりに彼に対して失礼すぎると自分自身にも落胆しています。

    ユーザーID:3010259853

  • 無理しなくてもいいよ

    彼の良さはわかりますが、巨漢の彼を受け入れられないのは自分の正直な気持ちだから無理する必要はないよ。
    このまま突き進めばもっとスキンシップもでてくるし、その時に無理だ、ごめんなさい、となるより、気持ちに正直になってお付き合いを断っていいと思います。
    また、バツイチ30歳の自分は選ぶ立場にないとか、そんな事は思わないでくださいね。
    バツイチになったのは仕方がない事だし、今の時代珍しくもないです。
    30歳ならこれからまだ出会いがありますから、焦らないで欲しいです。

    ユーザーID:2896881990

  • 無理だと思う。

    そのままの彼を好きになったのならわかるけど。

    離婚して彼を穴埋め要員にしたいのかもしれないけど外見が伴っていないのかもね。

    ちなみに、痩せてもまた太るよ?

    結局、トピ主さんは相手が自分にとって都合の良い相手であってほしいだけ。

    不毛な螺旋階段。

    ユーザーID:2398889288

  • 無理しなくていい

    今のところ、友達でいいんじゃないですかね

    まだ深い仲になっていないでしょうし

    それにしてもその男性は一体どれだけの巨体なんでしょう

    100キロ越えとか?

    不摂生とはいえ、不摂生すぎますね
    これから友達として付き合ってみてから
    再婚のことはゆっくり考えればいいと思います

    急激な減量はリバウンドしやすいですし

    そして、どうしても受け付けれないのなら
    無理して付き合わなくていいんですよ

    内面がどれだけ良くても、どうしても受け付けないというのあります

    とりあえず、友達としてで 

    ユーザーID:6868703992

  • う〜ん

    その男性とは、トピ主さんが婚姻中もずっと連絡を取りあい仲良くしてていたということですよね。
    SNS上でのつながりだけでなく、過去に実際に会ったこともあるとのこと。
    私個人的にですが、そこに引っかかってしまいました。
    申し訳ありませんが、その男性に対してどうのではなく、別の面でちょっと応援できないなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9832976836

  • 殊勝なことを言ってる風だけど、、、

    伴侶を取り換えて、その業態が変わったところで、トピ主が「仕事を減らしても家事の分担もままならないほど激務」だった事は変わらないのでは?

    その状況で

    >「体に良いものを食べさせてあげたい」と思ったのは本当です。

    って、思うのは勝手です。が、二十歳そこらの小娘じゃあるまいし、夢や理想じゃなく本当にそれができるか現実的に考えての事なんでしょうか。

    新彼についての記述も真っ先に「高学歴・高収入」って、、、その情報このトピに必要?やっぱりこういうポロっとこぼれた部分にこそ本音が出ると思いますよ。

    要するにハイスペックとデブを天秤にかけてデブが嫌ってだけの事でしょ。そんな考えで金欲しさに結婚なんかしたって「体に良いもの…」で彼の体形が改善されなかった時に愛情が続くんでしょうか。

    バツまでつけた割に浮ついてますね。と、かなり厳しくコメントしましたが、第三者的にはそういう見方です。一度真剣に自分に向かい合ってみれば?

    ユーザーID:7017640563

  • ありがとうございます。

    >マミさん
    ありがとうございます。人柄は信頼に足りると思い(長年の知り合い、離婚後は数ヶ月毎日連絡をとっていたため…)このような流れになりました。考えが足りなかったかもしれません。

    離婚は職場含め周知の事実です。腫れ物を扱うような人が多い中、優しく接してくれるところがいいなと思いました。

    体重はそうですね…。あまりの体型管理の出来なさ=自己管理能力の無さと捉えてしまっています。確かに本人も、一度痩せたけどストレスでこの数年でリバウンドしたと言っていましたが、本当かは分かりません。

    ご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3010259853

  • その後

    見てくださっている方がいるかわかりませんが、一応進展について書かせて頂きます。

    向こうがグイグイ来ることに一歩引いてしまっていたのが伝わっていたらしく、昨日「電話したい」と連絡が来ましたが、どうしても声を聞きたくなくてラインでのやりとりをしました(失礼すぎるとは思っています…)。
    ・あちらの仕事の愚痴を最近聞くことも多かったため、それを反省していること
    ・見た目は努力すること
    ・きちんと誤解を解きたいこと(?)
    などを言ってくれました。
    好きと言われるのもしんどかったので、今騙すようなことをしているのではと思い始め悩んでいると、今の気持ちを教えて欲しいと何度も言われたため、酷い言葉になると伝えましたがそれでも話してほしいと言われたため、正直に
    「恋愛として好きじゃない。今は友達が楽。友達としてなら楽しんで話ができていた。」
    「ちゃんと好きな人と結婚しないと将来浮気とかしてしまうかもしれない(勿論そんなつもりはないですが)、それは嫌だ。」
    「今後も好きになれるかわからない。」
    と伝えました。
    結果、
    ・今は友達として仲良くしてくれたらいい。いくらでも待つ。
    ・好きになってもらえるように努力する。
    ・好きになってもらえなかったら仕方ないし浮気してもいいよ。
    などと言われました。

    罵声を浴びせまくるようなことを言ったのに常に優しい返事ばかりで、罪悪感が募って来ています…。
    年末遊ぶ約束も断ろうかと思っていたのですが、前々から計画しておりとても楽しみにしていたので【友達として】一緒に遊んで欲しいとも言われました。

    今は、ななさんの言ってくださったように、もう少し友達として関わってみよう、という気になっています。


    回答くださった方々の意見を聞いて、自分の気持ちを正直に話す勇気をもらえたことは、とても相手を傷つけてしまいましたが良かったと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3010259853

  • う〜ん

    今年離婚したばかりだよね?
    その状態で無理に彼氏作る必要なくないですか?
    いくら口説かれているからって、無理やり彼氏作らなくてもいいじゃないですか。
    しかも「好き〜」ってすごく惚れてるわけじゃない。
    第三者から見れば「なんでそんなに無理やり恋愛しようとしてるの?」って感じです。
    謎でしかない。
    高学歴高収入だから逃すのが惜しいですか?

    そもそも支えられたって言うけど、6年前に1回会ったっきり。
    その状態で「好きだ」も何もなくない?
    その間にあなたはいろんな経験して全然違う人生歩んでいたのに。
    SNS上だけで「結婚を前提に付き合おう」って・・
    婚活でも「まだ会ったこともないですけど‥」って躊躇する場面ですよ。
    私の何を知ってるの?というか・・会ったこともない、お互いよく知りもしないのに「結婚前提で」とかって言っちゃう軽さ。
    それに引っかかっていいのですか?バツイチならもっと慎重になったら?
    「結婚」ってワードを出されたから誠実だとか思っちゃいました?
    高校生じゃないだから・・
    むしろろくに会ったこともなく、実際二人でデートもしたことないのに「好きだ」とか「結婚したい」とか言っちゃう人の方が不誠実というか怪しいですよ。
    結婚という言葉が軽い、軽い・・・
    離婚してるんだから、人より警戒するくらいでちょうどいいんじゃないの?

    見た目がどうこうの前に・・
    (そういうことがあるから、SNS上だけでしか接点ないのに「結婚」とか「すき」とかいう人の言葉がいかに軽いかって話なんだけど・・)
    離婚したんだから少し落ち着いて無理に恋人探そうとしなくていいのでは?って感じです。
    しかも二人で実際に会ってお互いを知っていったわけでもない、その軽い出会いと軽い口説きで軽く付き合って・・
    それでいいのかな?結婚したことない女性でも「はやまるな」って言われると思うよ・・

    ユーザーID:5751425333

  • それは無理でしょう

    私は男ですが、ぱっと見で無理だった女性がいくらいい人でも、恋愛・結婚となると無理だと思います。
    女性でも、そのあたりは変わらないのではないでしょうか。

    主さんがバツイチだからそのくらい目をつぶっても、と思っているのかもしれませんが、それは相手に対して失礼だと思いますよ。
    とてもいい方のようですので、「結婚は無理ですが、今まで通り接してくれたらありがたいです」とお断りするのが誠実な態度だと思います

    ユーザーID:9244201223

  • しょうがないと思う

    許容範囲って誰でもありますよ。
    それを超えたら無理なものは無理でしょう。
    だからこそ再会する前に結婚前提のお付き合いにOKしちゃったのは間違いでしたね。
    そして今の気持ちのままお付き合いする方が失礼かと思います。

    まあ、どのくらいの体重かわかりませんけど
    巨漢を受け入れられる人もそう多くはないと思いますから
    相手の男性もわかってるんじゃないでしょうか。
    傷つくでしょうが、不摂生の代償ですよ。

    早めにお別れしてあげて下さい。

    ユーザーID:6417606015

  • 承知 してないよね

    たった二回会っただけで、結婚を考えるかな?

    もしその彼が、低収入、低学歴でも、結婚したい?

    結婚する相手なら、生理的に受け付けないのは致命的。
    もう少し落ち着いて、よく考えた方が良いと思う。

    彼にはっきり「男女関係になれそうに無い」って言った方が良いと思う。
    友だちとして、とか、実はすごく失礼な言葉なんだよね。
    異性としての魅力は無い、って事なんだから。

    ユーザーID:9151665970

  • 皆さんありがとうございます

    >サザナミさん
    「無理しなくていい」「そんなこと思わないで」などとても優しい言葉をありがとうございます。完璧に焦っていたと思います。

    >くまさん
    「自分にとって都合の良い」まさにそうだったと思います。お恥ずかしい限りです。

    >siroさん
    具体的に想像出来ませんが、ネットの画像を参考にしてみたら、100kgあるかもしれません(ガリガリガリクソン?)

    >オネスティさん
    離婚が決まって久しぶりにこちらが離婚の報告で連絡を取ったような形です。それまで婚姻中は連絡を取ることはなかったと記憶しています。応援できないとおっしゃる気持ちはとても分かります…。

    >四十肩さん
    収入だけで言えば、私は8桁、彼は9桁なので、私もそこまでお金が必要というわけではないですが、彼の収入があれば私は問題なく仕事を辞められて生活の質が落ちることもないので、家庭に入るのもありだな、と思っています(前の結婚生活で家事の分担で揉めたことがやはりネックで、私がすべきなのかと思っている節があります)。しかし浮ついているというご指摘はもっともで身に染みています。自己中心的だと思います…。

    >sarasaさん
    はやまらず、落ち着いてとのお言葉、ありがとうございます。完全に焦っていました。もう恋愛どうこうは考えずあくまで付き合うにしても友達として接することにさせてもらおうと思います。

    >おじさんさん
    「相手に対して失礼」…本当にそうだと思います。きちんと(あまりストレートにではないですが…)伝えました。本当にありがとうございます。

    >まぶしがりさん
    許容範囲…そうなのかもしれません。職場の割とふくよかな上司には何とも思わないのですが、彼には一線を引いてしまいました。真剣に考えてokしたつもりでしたが、甘かったと痛感しています。

    ユーザーID:3010259853

  • 良かったですね

    トピ主さんが好きになるまでいつまでも待たせたらいいんですよ。
    無理だと思ったらすぐに切っていいですし。

    本当に好きになるまでスキンシップしなくていいし、待てない男なら付き合う価値ありません。

    浮気と書くとあれですが、付き合うことにしても婚約してなければ他の男性と食事などしても体の関係がなければ浮気ではないと思いますので、付き合うという言葉に拘らないほうがいいです。
    他の男性ともどんどん会っていいんですよ。

    友達として会っている中で、彼は約束や時間、自分の言葉をきちんと守るか、計画性はあるか、トピ主さんが不快になるようなことはしないか、もし結婚した場合は家事の分担ができる人なのか、一緒にいて楽しいかよく見たらいいです。

    そして彼だけに拘らずに、食事くらいならたくさんの男性としてもいいんです。

    どんなに好きな男性とでも、結婚となると相性の良い人はなかなかいないものです。

    彼は今はトピ主さんに好かれようと頑張っていますが、それが本物かどうか見極めてください。
    彼の頑張りが不快でないかも重要です。相性の問題です。


    せっかく独身なのだから、たくさんの男性の中から選んだ方がいいです。

    だからデートは気軽にOKしてたくさんの男性と会って、(外見には拘らないほうがいいですが)会ってからは厳しく見極めていってください。
    性格面が気に入らなかったらすぐに切りましょう。

    相手を傷つけたとか気にしなくていいです。
    彼はトピ主さんと友達として会えるだけでもとても嬉しいはずです。
    そうでなければなりません。

    彼が何かトピ主さんに文句を言うようだったら切っていいです。

    私は外見には拘らなかったけど性格にはすごく拘って結婚したのでかなり幸せです。
    トピ主さんにも性格の良い相性の良い人が見つかりますように。

    ユーザーID:2569468195

  • 焦りは禁物です

    精神的に弱っている時に大事な決断はしない方がいいと言います。
    その男性との関係をどうするのかを今決めるのはやめた方が良いです。
    トビ文読む限り、かなりいい方向にフィルターをかけてしまっている様に思います。

    情報量少ないので、当たっているかはわかりませんが、トビ文を見た限りで男の目から考えると。。。

    ・肌がボロボロ
     肌の病気でなければ、普段の生活が荒んでます。
     まともな生活はしていないと思います。

    ・巨漢、太っている
     病気でなければ、自己管理できない性格。
     苦労しますよ。

    ・離婚を知ってからグイグイきている
     チャンスだと思ったのでしょうが、精神的に弱って
     まともな判断ができない状態の人間に「結婚前提」
     と言う人生の一大決心を迫っているのが気になりま
     す。本当にトビ主さんのことを気遣っているなら
     そんな事はしません。

    以上の事を考え合わせると、少なくとも結婚相手の候補にも入れてはいけない相手ですよ。

    友達として付き合うどころか、逆に、冷静で正しい判断ができる様になるまで距離をおいた方がいいレベルではないかと思います。

    ユーザーID:2144107822

  • 自分はいいけど相手はダメ

    全体的に自分を棚に上げているというか…
    自分はいいけど相手はダメ。
    好きじゃなければ浮気しちゃうかも。

    主レスを読んだ感想は、結婚というものをとても軽く考えているんだと思いました。
    もしかして自暴自棄になっているのか?
    今はまだ落ち着いて先のことを考えられる時期じゃないのかもしれないけど。

    30歳という年齢が不安なのか、年末年始を一人で過ごすことが肩身狭いのか、なんかすごく焦ったところで同じ繰り返しになりそう。
    結婚て相手によって大きく変わるものではあるけど、相手よりもまず自分がどうかじゃないの?
    前回の離婚で何を学んだの?

    自分で書いた文章を読み直して、どのくらい不安定な状況なのか分かると思いますよ。
    誰かに頼りたくなる気持ちや、そばに居てほしい気持ちも分かるけど、今はもっと自分の内面に向き合う時期じゃないかな。
    もっと大人になりなよ。

    ユーザーID:1764077510

  • 彼がちょっと不憫

    彼、悪い人じゃないじゃないですかー
    純粋にトピ主さんに惹かれているんだと思いますよ
    好きな人が弱っていたら、支えてあげたいと思うのも自然なことじゃないですか…

    中身の良さを知れば、外見など気にならなくなるパターンだって沢山ありますよ
    私だって100kg近い人を好きになったことがあります(そしてフラれた笑)

    彼と実際会って、仲を深めるという段階を飛ばして、結婚前提まで話が飛躍するのがおかしかったのです
    だから、これからゆっくり彼を知っていけばいいじゃないですか
    それだけの話ですよ

    ここでの意見は鵜呑みにしちゃいけません
    誰も彼に会ったことがないのに、自己管理ができないですとか、簡単にジャッジして、こわいですよ

    長い付き合いがあるんでしょう?
    あなたに優しくしてくれたのも事実でしょう?
    ここでの意見に惑わされず、ご自身で判断してね

    ユーザーID:1448161551

  • 仕事は辞めないほうがいいですが

    妻は仕事は続けても辞めてもいいと言ってくれる男性の方がいいですが、続けられるなら続けたほうがいいです。
    激務なら転職もありだと思いますが、厚生年金のあるところにしたほうがいいです。

    男性の給与が高くても一生定年まで無事に勤められるか分かりません。
    彼が病気になって会社を辞めたら支えられますか。

    専業主婦になった後に離婚したら再就職できるのでしょうか。

    無職の時に事故に遭ったら、障害厚生年金は貰えません。かなり金額が違って一生続くのです。

    前の結婚でトピ主さんばかりに家事の負担がかかっていたのなら、前夫がダメなんです。
    家事の分担がきちんとできる人を選んでください。

    家事は外注を入れてもいいじゃないでしょうか。

    「結婚前提で」と言うのが早くても私は良いと思います。
    真面目な人は早く言いますよ。
    ただし結婚前提だからとトピ主さんに何か無理強いしたらダメですが。

    私の夫も初めて会って1週間で結婚したいと言ってきました。

    すぐにOKしなくていいのです。
    真面目に考えているというだけです。

    相性が良くて彼がすごく良い人なら外見も好きになります。
    好きにならなかったら結婚しなくていいのです。

    男は彼だけじゃないし、結婚を前提に付き合いたいと言ってくる男性も彼だけじゃないはずです。
    結婚したいは結婚詐欺師でも言います。

    言葉でなく行動を見てください。

    彼が結婚を前提に付き合いたいと言っても、真面目に付き合いたいということだけで、うまくいかなければプロポーズされませんので、
    結婚前提という言葉を大げさに考えないほうがいいです。

    付き合うことにしても男のいいなりになってはいけません。
    経済的にも精神的にも自立していましょう。
    簡単に自分の仕事を辞めないこと。
    そうすれば誰と付き合っても大丈夫なのですよ。
    自分をしっかり持っていてください。

    ユーザーID:2569468195

  • お金があれば家事は外注できる

    二馬力でも、家事を外注できるほどのお金がなく、大変な家庭は多いのですが。
    先の結婚で家事の分担がネックだったというのは、むしろ、お互いのものの考え方がネックだったのではと思います。
    だってどう考えても、主さん、低収入じゃないでしょ。お金さえあれば、いくらでも家事の手の抜きようがあったのに。
    家事は手段であって目的ではないのに、家事を目的化してしまい、自分たちの首を絞めている人が多過ぎる。

    でまあ、今度の彼ね。
    巨漢で肌ボロボロ。自己管理がなってないと断罪するのは簡単ですけど、じゃあ、問いたい。自己管理って何?
    自分の体を自分の思い通りにコントロール出来て当たり前という考えの人は多いけど、人間、そう簡単に、自分の体をコントロールなんて出来ないよ。

    1か月で12キロのダイエット…リバウンドが怖いですね。
    ま、どのみち、トピ主さんが受け入れられないことは仕方がないと思うけど、彼を「自己コントロールできない人」と責めるのは違うと思うのです。

    人間、見た目は大事です。見た目で拒絶反応が起こるなら、まあ彼とは無理なんじゃない?
    会っている間に気にならなくなる場合もあるけど、それは人と状況により蹴りなので、なんとも言えません。

    どちらにしろ、今は別れたばかりの傷心の時、今決断を下すとろくなことにはなりません。

    彼に異性としての愛情がもてそうかどうか、そこは時間をかけて見極めたら?
    別にドキドキする必要はないけど、スキンシップが苦にならないようになるかどうか、そこは大事です。

    ユーザーID:8816310507

  • 理屈では

    傲慢極まりなくても
    本能的にはとても自然な心情なんじゃないでしょうか?

    本能に従ってしまいましょう。

    ユーザーID:5140679305

  • う〜む

    生理的に無理なら、どんなに自分の気持ちを騙そうとしても無理なんじゃないですか?

    その男性は痩せる気はあって、実際にトピ主さんと会う前に体重を落としたりしているのですよね?

    本人が痩せる気はあるんだし、トピ主さんが自分と結婚したら、食生活を変えて痩せさせちゃる!と言う気持ちがあるのなら、結婚しちゃえば?と言いますが、どうしても引っ掛かるのなら無理では?

    その彼とは、まだ体の関係はないですか?
    ないとしたら、その彼と行為出来ます?
    まずそれを考えてみて、この人とはできないと思うなら、無理なんじゃないですかね?

    ユーザーID:3009929208

  • 玄米食に

    切り替えさせたらいかが?健康に痩せられますよ。お肌もきれいになっていくと思います。スポーツジムに一緒に通うとか。変身したら異性として見れるようになるかも。性格は変えるの難しいけど、肥満とか肌は食生活で変えられます。あなたの為に12キロ痩せたなんて頑張っていて良いですね。

    ユーザーID:1575189516

  • レスありがとう。

    彼には申し訳ないんだけどトピ主さんはお断わりの背中を押して欲しいんだよね?

    トピ主さんのやり方は傷心の穴埋めに彼を利用しただけ。
    傷心が癒えてくれば、そりゃ穴埋め要員は不要になるよ。

    そして、彼との結婚は下方婚になると確信をしている様子。
    逆に彼は彼にとっての高嶺の花がトピ主さんの離婚という状況を経て転がり込んできそうな雰囲気だから必死。
    どちらもトピ主さんは既に心の中で認識をしているのかもしれない。

    トピ主さんとしては現状に甘んじて自分を安売りして良いのかという思いかな?
    ならば、彼の価値を高めて自分にお似合いの男性になって欲しいと望んだところで一旦下方婚だと認識した気持ちが付いてこないのかもね。

    恐らく、彼のプラスポイントを並べたり今後の改善に期待をしていても、これってあくまでスペック上の話でしかなく本当の所で恋愛感情はない。

    形上は彼を利用して這い上がってきたトピ主さん。
    物凄く彼には失礼だし申し訳ないけど、残念ながら恋愛ってこういうもの。

    ここから彼の挽回は不可能に近い。
    トピ主さんに都合の良い男性にはなり得ないし、結婚を強行してもトピ主さんが満足をすることはない。

    しっかりと彼には謝罪をして綺麗に終わりにするほうがいいのかもしれない。
    次に何があっても今回のような最悪な相談女になはならないようにするしかない。

    ここから這い上がる話は美談ではあるけど漫画の世界の話。
    こういうことも含めて恋愛ではあるんだけど。

    傷心時の恋愛は恋愛ではない。

    ユーザーID:2398889288

  • どんなに言い繕っても

    巨漢で肌もボロボロ、見た目が余りに酷いその男性を受け入れられないと思いますよ、トピ主さんは。

    頭では「高学歴、高収入」「自分を好きでいてくれる」と分かっていても、今の時点で「浮気するかもしれない」何て保険掛けてるんだから、そりゃあ無理でしょ。

    それに巨漢だと1ヶ月12キロなんて、標準男性の食事に近づけるだけで、直ぐに減りますよ。
    これまでが余りに酷いんだから。
    別に称賛に値するものでもない。

    まあ止めておいた方がいいです。
    お相手に下手な期待を持たせず、性的対象にならないとお断りしてあげて下さい。

    原則「結婚」は一人の方と添い遂げるものですから。

    トピ主さんを、女性としてもっと幸せにしてくれる男性は他にもいますから。

    ユーザーID:5432903761

  • いったん友達に戻る

    離婚されたばかりなのに、無理したり急いだりする必要ないのではないですか?

    不摂生だったとのことですが、明らかに肥満というくらい太っている方だとすると、そもそもあなたとは食生活も合わない気がするのですが。

    いったん友人関係に戻り、しばらくは友人としてお付き合いさせてもらって様子を見てはどうですか?ひょっとしたら今気になってることが気にならなくなるかもしれないし、その逆もありえると思います。恋愛関係になるのはその後の方がいいと思います。

    ユーザーID:5911704996

  • お別れしたほうが

    離婚後など心が寂しい時、人は自己評価が低くなります、焦りも出てきます。なので 等身大の自分に合う人と出会いにくくなります。なので その時期は辛いのですけれど、時間と共に自然と等身大の自分を取り戻すまで「独身」で過ごすのがベストです。
    だから、じゃないでしょうか、6年も会ったことのない人と再会前から結婚前提の交際をokしてしまうなんて、。

    私は その彼とはキッパリお別れした方がいいと思います。曖昧な関係を無駄に引っ張るだけな気がします。

    ユーザーID:7482937375

  • 偉そうとは思いません。

    偉そうなんて少しも思いませんよ。引っかかるのは当たり前かと。

    肌がボロボロとか不摂生の極み!
    それだけでなく、もしかしたら汚部屋の住人かもね。
    不衛生も肌を悪くしますから。特に寝具のカバーを洗わない、変えてないとかは肌にめちゃくちゃ影響しますので…。
    ま、だらしがない性格の持ち主ってことが判りますよね。

    そりゃー弱ってる人間に優しくするのは簡単だしね〜
    むしろあくどい人ほど、弱ってる人に近づくものじゃないの?
    もっとも邪悪な人間も天使の顔をしているって言葉もありますし。
    それだけ見てくれが劣っているなら、弱ってる人間につけこむしかチャンスなさそうだしね。

    その彼はいい人に見えるだけな気がします。
    見せ掛けの優しさより、実態を見たほうがいいですよ。そこは嘘つけないもの。
    私なら絶対ナシ。

    ユーザーID:3851316402

  • 皆さん本当にありがとうございます。

    たくさんのレスを頂いて、1つ1つ大切に読ませていただいています。本当にありがとうございます。

    お一人ずつ返信するのが筋と思いますが、まとめての形になり、申し訳ございません。

    皆様が言ってくださってること、大袈裟でなくどれも身に染みています。
    自分の弱さから他人を都合の良いに扱ってしまったこと、大変反省しています。様々なご意見を頂きましたが、不安定な自分がその場の【逃げ】で他人に甘えてしまったことは明らかに自分が悪いと思っています。今からでも誠実に接して、まずは友達から始めて、もっと広く視野を持っていきたいと思います。気持ちがどのような形に行き着くかはわかりませんが、自分の足で立つためのきっかけになりました。質問させて頂いて本当に良かったです。
    皆様の回答が本当に優しくてまたたくさんのエールも頂きびっくりしています。もっと非難轟々になるかと思いました。

    まずは冷静に、依存しないで。
    しっかり頑張っていきたいと思います。

    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3010259853

  • 2回目です

    気になって戻ってきました。読んでますよ、一旦友達になって様子見てゆっくり考える方向になって良かったです。あと、辛辣な意見も無く安心しました笑。人生100年時代、焦らず過ごしましょう!

    ユーザーID:3285646347

  • 質問してよかった

    たくさんありがとうございました。

    彼とたくさん話をして、
    ・私は離婚、彼は仕事で上手くいかず、お互い依存していたんだろう
    ・再会もしてないのに【結婚の約束】をしてしまっていたのがおかしかった
    ・(彼の言葉を借りると)約束したのだからパートナーとして上手くやらなきゃいけないと負担をかける結果になった
    ・この数ヶ月お互い本音で支え合ってきたことは本当
    ・友達としてもっと気軽に無理せず色んなことを楽しもう
    など言ってくれました。

    昨日一緒にご飯を食べました。
    対面してからは上記の話は一切出ず(気を使ってくれているんだろうなと思いますが)、私の中でも抱えていた嫌悪感や緊張のようなものが少し溶けたような気がしています。だいぶ楽に話ができました。
    ご飯を食べながら、この人となら年末遊んでも楽しいな、とふと思えました。

    ですが焦らず、気を張らずに様子を見たいと思います。


    皆様のアドバイスで落ち着くことができたと思っています。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3010259853

  • 現在の体重と身長は?

    すっごい優しい男性ですね。

    100キロ越えは、かなり驚きますが、私の夫は結婚前に100キロ超えていました。激務で3食外食で、太りに太ったそうです。ネックは太っていることだけだったので、痩せる約束をして、結婚しました。

    身長が185で、結婚後3年で私の手料理で30キロ痩せて、185−75。最近5年でリバウンドして、185−90。デブはデブなのでしょうが、身長のせいもあって、息子のスポーツの先生からは「良い体してますねー。お父さんもこのスポーツやりませんか?」などと言われる程度のデブ?です。私は夫が85キロの時、痩せ体形に見えました。

    その男性は、身長が160ならブヨブヨなのでしょうが、180以上で、80キロにもなれば、かなりスリムに変身します。

    で、今の体重はどれくらいですか?3年で30キロ痩せた実例があるので、3年ぐらい、友達付き合いをしてから、今後を考えてはいかがでしょうか。マイナス30キロでも、100キロ超えています、だと、もう論外ですかね。

    もっとも、痩せたら、別の女性も現れるでしょうが。

    ユーザーID:7412865119

  • 成り行きにまかせて楽しんで

    ストレス太りなのでしょうね、彼は。
    みんみんさんに出会って、ようやくその負の連鎖から解放される気持ちがしているのでしょう。

    でも、巨漢って、やっぱり引っかかりますよね。
    見た目どうこう、よりも自己管理能力。確かに疑って当たり前です。

    その彼とは自然体で。
    その彼以外の人との出会いも大切にして、みんみんさんの気持ち主体で色々な人とお付き合いされたらいいと思います。

    巨漢の彼に、過剰な期待を持たせる言動には、気をつけられて。

    ユーザーID:5240829385

  • 結婚してからの話ですが

    私の夫はすごいアトピーで、
    季節になると目も開かない程腫れる人でした。

    で、結婚してから私は一念発起し、
    添加物をなるべく使ってない、自然な食品中心の食事、
    お布団類を変えて睡眠の質の向上、
    蛍光剤や刺激の強い洗剤を排除して石鹸での洗濯と、
    体質を改善し、体表への摩擦やストレスを軽減する生活を心がけました。

    すると3年目の春にはすっかりアトピーが収まりました。

    これは単なる偶然で、
    必ずしもこういった生活改善の結果とは
    言えないかもしれませんが、
    少なくてもトピ主さんのお相手の方は、
    肥満と肌荒れなんですよね、
    こういう方には結果が出やすいと思います。

    朝食に野菜スープを毎日出しましたが、
    夫はそれだけでも痩せましたし。

    トピ主さんが結婚しないかもしれないし、
    結婚しても多忙でそんなにできないかもしれませんが、
    生活習慣と健康は十二分に改善できます。
    まだお若いですし。

    ユーザーID:2519162191

  • 健康的な人が良い

    トピ主さんはその方の健康に不安があると心の奥底で思っておられるのではないですか?
    普段から運動をしている軽度の肥満の方が寿命は長いそうですが、肌がボロボロで巨漢となると、健康に不安がありますね。
    太っているのが嫌というわけではなく、その肥満は何か病気を発症しているか、する寸前ではないか?とトピ主さんが無意識に感じるほどのものではないでしょうか?
    誰よりその方のために、検診を受けるように言ってみては?
    それで何もなかったらトピ主さんも安心できるでしょうし、そこまでしてくださるならとその人に対する見方が変わるかもしれません。

    ユーザーID:2671783308

  • ちょっと目を覚まして

    高学歴、高収入?
    好青年?
    仕事をバリバリこなす?
    6年も前に1回会ったきりで、あとはSNSだけで繋がっていた人なのに、どうしてそんな事がわかるのですか。
    今回、実際に会った彼を見た印象が、彼の本当の姿なんですよ。ちょっと目を覚ましましょう。

    ユーザーID:9342722452

  • 言っている事が無茶苦茶ですよ。

    どういう知り合いか良く分かりませんが、6年前に一度だけ会った異性、婚姻中は一度も連絡を取り合っていなかった異性、6年前一度だけ会って婚姻中一度も連絡を取っていなかった異性に離婚を報告?
    全部意味が分かりません。
    その上、離婚後、6年前に一度だけ会った異性、婚姻中は一度も連絡を取っていなかった異性に、支えて貰った?
    主さんの気持ちが全く理解出来ません。

    >昔からSNSで仲良くしてくれていた知り合いの男性に支えられました。高学歴・高収入で
    その支えてくれた男性の紹介が、一番先が高学歴・高収入。
    つまり高学歴で高収入の彼なら元旦那以上だから、元旦那にも自慢出来るし、同僚の人たちにも自慢出来る、という下心で連絡を取って会った訳ですよね。
    元旦那や同僚に自慢出来ると思ったら、昔と同じく太っている。
    どーしょー!!!
    って、事ですね。

    >彼は一品ずつ美味しい美味しい褒めてくれました。
    6年ぶりの再会なのに、会うのは2度目なのに、手料理を振舞ったのですか?
    自宅で?

    >巨漢かつ肌がボロボロで…。私なんかには勿体無いほどの好青年で仕事もバリバリできる申し分のない方です。
    好青年って、見た目が爽やかで、内面もきちんとしている人の事を言い、青年って、25歳まで位だと思いますが。
    6年前に一度だけ会っただけなのに、仕事もバリバリ出来る人って、なんで分かるの?
    SNS上で仲良くしていた6年前に一度会っただけの人を、どうしてここまで信用出来るのかな?
    高学歴・高収入って、6年前に一度会っただけなのに、どうして知っているの?

    >この人となら年末遊んでも楽しいな、とふと思えました。
    別に無理に遊ばなくても好いやん。
    年末遊びたかったら女友達と遊べば?

    ユーザーID:3125650821

  • それから

    >この人となら年末遊んでも楽しいな、とふと思えました。
    思いました、ではなく、思えましたって、その人で妥協しようと言うのが出ています。
    寂しいのはわかりますが、あまりにも失礼です。

    ユーザーID:3125650821

  • 彼の職業や収入は事実なんですか?

    出会い系サイトや婚活サイトで知り合ったような人なのですかね?
    6年前に一度会っただけで、最近、食事を一回だけしたんですよね。

    そんな男性の収入をあなたが知っているって、何故?

    もしかして、二人で会うまでにメールやラインで何度もやり取りだけはしているんでしょうか。

    それでお互いのことを充分に知ったつもりになっているだけなのではありませんか?

    もしそうだとしたら、その彼のプロフィールって本物なんでしょうか?

    今一つよく分からない話ですね。

    結局、事実としてあなたが自分の目でしっかり確認出来ていることは、彼の容姿だけなのではありませんか?

    彼が何処の職場に勤めているのか?など、名刺をもらって在籍確認でもしたのでしょうか?

    もしそれらの確証がないのであれば、身元の保証がない人と二人きりで会うなんて危ないのでは?

    彼との交際をどうしようか?とあれこれ思い悩んで、結局、彼の肩書などが全部嘘で不毛なやりとりだった・・・なんてことにならないといいですね。

    ユーザーID:7220300679

  • 何故そんなに焦ってるの?

    何故、そこまで男性を切らすことを恐れるのでしょう?
    精神的に不安定?生活が不安なのでしょうか?
    今年離婚で、もう再婚?なんだか急ぎすぎて考え方も
    おかしくなってますよ。

    まず、次から次へと男性を求めず、1人で立てるようになりましょうよ
    ひとりで無理なく生活し、仕事も余暇も楽しく過ごせる程度に。
    女友達がいるなら、気楽に旅行やご飯にでも行って寂しさを
    紛らわせましょう。
    一人が無理で、寂しさに男性を求めてフラフラしているうちは、
    見る目も塞がってますから、口だけが上手い優しい風の男性、
    悪い男性、おかしな男性、モラハラやDV男などをひきつけたり、
    選んでしまう可能性が高いです。

    彼に関しても、いやなところが沢山あるのに目をつぶり続け、
    すぐ結婚を考えるのは何故ですか?
    駄目な所があるのなら、一度恋人付き合いは止めて「お友達」で
    いいじゃないですか?貴方から好きになったらまたお付き合いすれば?
    何故、そこまで結婚前提で彼をキープしているの?
    相手にも不誠実ですよ。
    この世には彼しか結婚相手がいないわけじゃない、
    まだ離婚したばかり、もっと広い世界を見ましょうよ

    「結婚」という言葉で問題を全てを覆い隠していませんか?
    良い人かもと言う希望だけで、相手に目をつぶりすぎてませんか?
    結婚すれば変わるかもなんてありません、結婚前にどこまでも深く
    見るのです、自分と相手を。
    もしかしたら前の結婚でもそうなのでは?
    どんな男性とでも二年ぐらいはお付き合いして、良い所だけでなく
    悪い所も見て、お互いがきちんと折り合えるか、譲歩できるか
    協力していけるのか、人となりをしっかり見ないと、
    結婚したとたんに齟齬が出ます。
    とにかく、落ち着きましょう、焦り過ぎない!

    ユーザーID:6689620559

  • うん・・

    >・再会もしてないのに【結婚の約束】をしてしまっていたのがおかしかった

    でしょうね。これに尽きると思いますよ。
    6年前に一度会ったっきり。
    その後再会もしてないのに「好きだ」「結婚しよう」って中学生並みに現実味がない、逆に簡単に結婚する不誠実な軽さがあるだけです。
    彼はそういう人だとしても、あなたはバツイチなんだからそれに乗っかってる場合じゃないでしょう。
    1回目の離婚で何を学んだのかって話です。
    再婚なんだから慎重に慎重を重ねてもいいくらいなのに。
    会ったこともない人と結婚しようで盛り上がるって・・おかしすぎ。

    ま、でもきちんとあって話が出来たのならそれでいいんじゃないですか。
    SNSでの交流もすべてウソだとは思わないし、それなりに中身もあるものだったんでしょうが。
    ただそれで結婚とか盛り上がる幼稚さに驚愕です。
    そこは彼の一部の一部の一部でしかなく・・・
    SNSで何回もやり取りするより、たった1回でも会う回数重ねて相手の人柄をちゃんと見極めないと。

    ユーザーID:5751425333

  • 億り人?

    すごく不思議なんですが、彼の年収が9桁だとなぜご存知なのですか?まだ付き合ってるわけでもない、SNSで知り合った相手に年収いくらですかと聞いたんですか?それとも彼が自分から言ったのでしょうか?

    職種的に高収入だろうなくらいはわかっても、年収9桁=億単位って医師や弁護士でもそうそういないですし、想像で言える金額ではないので本人の申告ですよね?それって事実でしょうか?それともプロ野球選手みたいに他人にも年棒がわかるような有名人?

    はっきり言って9桁はさすがに嘘くさいなあと思いますが、彼の言ってることを鵜呑みにしない方がいいと思います。嘘つきだったら体型よりそっちの方が問題です。本当に9桁あれば太っていてもモデルや女優とも付き合えるんじゃないかなあ。少なくとも自分を恋愛対象に見れないなんて言ってるバツイチ三十路女性に執着する必要もないと思うんですけどねえ、それが事実なら。

    ユーザーID:3601560899

  • まだこれからです

    この歳になり…ってまだまだ大丈夫でしょ?

    私もバツイチ子持ちで今年再婚して、今の旦那とは30歳になる歳に知り合ったし、周りにも年齢バラバラなシングルマザーの友達も数人いるけど、30過ぎて彼氏見つけたり再婚してる子も結構いますよ。

    見た目で一瞬引いてしまった人とチューとか一緒に寝るとか出来ますか?
    ちょっとでも考えてしまうんだったら考え直した方がいいと思います。

    焦らずにいい人見つけてください。

    ユーザーID:9221836376

  • 太っているとお金が掛かる。病気にもなる可能性。

    我が夫です。
    結婚してすぐ夫に4万円のスーツを買ったのですが、スラックスが股ズレして穴が開き、たった一年しか持ちませんでした。
    別の日、スラックスを買うため夫に確認すると、ウエスト85センチだと言い切るので、購入し穿かせてみたら「キツイ」と一言。結局88センチでした。

    他にも、一人でピザならMサイズを2枚、ハンバーガーなら7個食べてしまいます。
    子供が食事途中で席を立ってしまうと、待ってたとばかりに子供のご飯を食べてしまい泣かれた事数回。40になるのに卑しくて、本当に呆れます。

    そんな食生活を続け何もない訳がありません。40半ばで脳出血で倒れ、職場から救急搬送されました。
    私に結婚前の貯金があったため、生活費と入院費は何とか補填できました。(夫は貯金ゼロ。結婚後も夫の散財で貯金できず。)

    ふくよかな人と結婚となると、色々とお金は掛かると思った方が良いです。
    見た目だけの問題では済みません。

    ユーザーID:2733068263

  • 焦りは禁物

    トピ主さんと同じくらいの歳で結婚・離婚の経験があります。
    離婚後、同じように、数回会った程度の知り合いの男性から告白されたりもしました。離婚直後で心身ともに参っていたので、救いを求める自分も居ましたが、見た目や年齢や距離的なことを考えると、やっぱり男性として見ることはできませんでしたね…
    その後もトピ主さんのように、次の相手をと焦ったせいで、ろくでもない男にひっかかったりもしました。そんなこんなに疲れて、もう一生独りでもいいかなぁと諦めながら歳をとっていきましたが、自分磨きだけは欠かさずにいました。男のためではなく自分のために。
    離婚から7年経ち、令和の幕開けと共に、突如彼は現れました。
    「私はずっとこんな人と会いたかった。」と思える人です。付き合い始めて半年程ですが、第一印象・見た目も素敵だと思いましたが、何より惹かれたのは、誰に対しても誠実な、その心でした。その時思いました。「私は、彼の“心”が好きだから、この先ハゲようがデブろうが関係ない。もし体が不自由になったとしても、今の職業から離れたとしても、ずっと好きでいられるし支え合えるだろう」と。
    元旦那含む、今まで付き合った男性に対しては感じたことがない感情です。えぇ私もトピ主さんのように、高給取りだとかスペックを気にしていた頃がありました。今思えば懐かしいけど、高給取りの旦那と居たって心が通い合わない関係は、不幸なばかりです。独りの方がマシです。
    どうか焦らないで、自分を磨いて・高めて、本当の幸せを掴んでください。

    ユーザーID:0494707772

  • 騙されてるとしか思えない

    >・私は離婚、彼は仕事で上手くいかず、お互い依存していたんだろう

    仕事で上手くいかず大して知りもしない女性に依存するような男の年収が億単位なんて、あり得ませんよ。

    結局、トピ主は、一人で立っていられない寂しさや、誰かにしがみつきたい依存心で、眼鏡が曇っているんだと思う。

    そんな人に入れ込むより、仕事をしながら再婚に向けて婚活した方がいい。結婚相談所など、ある程度身分保証がある媒体を通じて相手を探すべきです。

    ユーザーID:3914682729

  • 健康は重要

    私は5年前に主人に心臓発作で急に先立たれました。享年53歳、明るくて元気だったのにあまりにも突然だったので茫然とするばかりでした。主人は思いっきり太っていて糖尿病持ちでした。高収入ではありませんでしたけどね。
    皆さまのレスをご覧になって慎重になられたようですが、見かけよりもずっと健康面が大切です。今は元気そうに見えても年齢を経るとボロボロ問題が出てくると思います。

    ユーザーID:4071332394

  • どこまで本当なのか

    SNSでの出会いは詐欺や犯罪絡みのトラブルも多い為
    基本的に載せているプロフィールや本人の自己申告を
    信用しない方がいいですよ
    トピ主の場合犯罪絡みでは無いですが、自分を大きく見せる
    為にプロフィールを盛る人は多いです

    >学歴や年収に関してはこちらの知るところになるので間違いはないと思いますが、

    こちらの知るところになるので間違いないってどういう意味ですか?
    ちなみに私ならSNSでの出会いなら卒業証明書や源泉徴収票や預金通帳
    を見ない限り信用しません
    話半分に聞いて「あっそう」位にしか思いません

    ユーザーID:7831319442

  • 人は、最初の5秒で相手を判断している

    会った時に、一瞬でも「えっ」っと思ったということは、
    もう既に結論は出ています。

    「自分は最初にこの人と会ってどう思ったのか?」を
    しっかり自問自答しましょう。

    「本当の自分」はもう既に判断を下していますよ。

    今は別れて気持ちが動揺している時期です。
    気をつけて行動しましょう。

    ユーザーID:3814295695

  • お久しぶりです。ありがとうございました。

    時間が経っても少しずつレスをしてくれる方がいてくださり、ありがたく思っています。

    私は焦っていたのだと思います。【1人になること】がとても怖く、惨めで、誰かに必要とされていたかったのだと気付きました。
    その為に彼を利用してしまったと思います。本当に申し訳ないことをしました。彼はまだ愛してくれるよと言ってくれましたが、実際あのあと会ってみてもやはり合わないと思うところはありました。ここに関しても今は深く考えないようにしたいと思っています。

    たくさんこのトピックでご意見を頂き、やっと離婚してから初めて冷静に自分を見つめる時間が出来ました。誰かに依存するのではなく自信の回復につとめ、まずは腑抜けていた仕事に精を出し、プライベートも引きこもっていましたが少しずつ外に出るようにして、ちゃんと立ちたいです。まずは落ち着きたいなと思っています。

    今回、自分の気持ちの整理のために書き込みさせて頂きました。ダラダラと申し訳ありませんでした。真っ当になりたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3010259853

  • 夫が色白のデブです

    夫が色白のデブです。
    168cmで結婚当時は105キロで今は95キロ。
    まだ太ってます。
    私は170cmで55キロです。

    夫が色白のせいかマシュマロマンに見えます。湯上りにトランクスをはいていると、おむつをした赤ちゃんに見えます。ちなみに薄毛です。笑ってしまいます。
    太った人を可愛いと思えないと難しいかもしれません。
    頭は良くお金はかせいでくれます。

    ユーザーID:4111775946

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