グダグダ男と決着をつけたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

red

私には曖昧な関係の元彼がいます。
彼とは大学で1年半付き合い、卒業を機に彼は大学院、私は就職ということで遠距離になりました。
そして遠距離2ヶ月で「興味がなくなった」と言われて別れました。

そこから1週間はろくに食事もとれず、1ヶ月は毎日のように泣きました。
すると1ヶ月経たないくらいで「復縁したい」と言われました。私のほうは未練タラタラで、復縁したい気持ちもありましたが、悔しくて、「態度で示してほしい」と言い、夏休みがある2ヶ月後に私の方に会いに来てくれることになりました。

ところが彼が来てくれる1ヶ月前に「気になる子ができた。でも○○(私)のほうが好き」と言われました。
私はちょっと理解できなくて慌てて彼に会いに行きました。
私が会いに行った頃には私のほうが好きと言ったのが嘘かのように相手の女の子と毎日LINEをしたり遊びに行ったりしていたみたいです。
絶望した私は別れ切り出したところ「もう少し考えさせてほしい」と言われました。

正直、別れたほうがいいとは思いましたがやっぱり彼のことが好きで、早く相手の子を諦めてくれるように女磨きをしたり、LINEも喧嘩にならないよう頑張ったりしました。
しかしもう少しというのはいつまでなのでしょうか、このグダグダした関係が4ヶ月経ちます。

3月には相手の女の子も就職で私よりも遠くに行きます。
だから3月で相手の女の子とお別れして私の元に戻ってこようとしていたらしいです。
さすがにそれはずるいと思って「3月までは待てない」と伝えています。

本音は何度も伝えたつもりです。何も伝わらなかったのが悔しくて、でも好きで、でもこんな馬鹿な自分ともお別れしたいと思っています。

2月に、相手の女の子に会うチャンスがあります。
そこで彼とも、相手の女の子とも、馬鹿な自分ともしっかり決着をつけたいと思っています。

背中を押してくれませんか。

ユーザーID:4831058079

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  • 彼の思うツボ

    なぜ相手の女性と会う必要があるのですか。
    彼の魂胆は、二人を戦わせる。そうして怒りを自分に持ってこさせない。
    そもそも会うなんて、二股を公認するようなもの。
    それより前に彼がその彼女のことを話して、主さんが彼を捨てなかった時から、公認が始まってます。
    そこまでしてしがみつく相手ですか?
    この彼は同じことを何度も繰り返しますよ。
    一番いいのはその女性と結託して、3人で会った時に彼氏にボロクソ言って
    二人共彼を捨てることです。
    最悪どっちかと付き合える、なんてその男甘すぎます。

    ユーザーID:9387321497

  • 比較が出た時点であり得ない

    複数のボーイフレンドを持った場合、何方にも本命だと言わなければ二股は成り立たないはずです。それと同じに、比較の言葉が出た相手はもう切ったほうがいいと思います。誰さんと誰さんを比べるなんて、二股かけている人間以下の言動です。
    遠距離になってからの月日が無駄でしたね。

    私も高校時代のボーイフレンドが、私以外にもクラスの女の子を何人か褒めたり、グダグダしていましたが、私は結婚しましたが、向こうは五十歳になってもいまだに結婚一つ決まらないですよ。

    精神年齢が幼いから、比較の言葉をうだうだいうのです。
    あなただけが本命だという男性を早く見つけてください。その男は将来性もないし、いずれは置いていかれる人間です。

    ユーザーID:6375008510

  • その前に

    自分の気持に決着をつけるのが先では?

    この男性がここまでグダグダな恋愛を実現できるのはグダグダな恋愛に付き合って寄り添ってくれるトピ主さんという都合の良い女性の存在があるから。

    全くもって分かってないトピ主さん。

    相手の女の子に会っても別に意味は無いよ。
    だって、トピ主さんの行動は男性が女の子と別れてトピ主さんの所へ戻ってくるという何の根拠もない話。

    この彼を想像するなら、この女の子との遠距離恋愛は続くと思う。
    遠距離を維持しながら近場でまた別の女性を探すんじゃないかな?

    むしろ遠距離でその女の子が維持できるならトピ主さんはいらないんじゃないかな?

    いい加減自分に都合の良い話を止めて目を覚まそうよ。

    トピ主さんの所へ戻ってきたのではなく繋ぎにされただけ。

    ユーザーID:4127294070

  • 不幸体質

    そんなに必死ですがってしがみつく価値のある男じゃないじゃない・・・

    例えばろくでもない男に遊ばれてしまったり、しょうもない男に出会うことはある。
    でもその後すがっちゃうかどうかで不幸体質かどうかが変わると思うよ。ろくでもないのに関係続けちゃう。
    「あ、あの男ろくでもないから」とさっさと切れば傷もなく済むのに・・
    どんだけ踏ん切りつけられないんですか。
    それは友達ももう同情しませんよ。
    「うん。そういう男でもあなたが切れないんだよね・・じゃ、何も言う事ないよ。遊ばれてつらいとか泣き言言わないで」って感じ。

    態度で示して!なんて強気に出ても相手が引くと必死で追いかけていくってね・・・
    別れを切り出したところって書いてあるけど、あなた達復縁すらしてないからね。
    あなたが渋って上からでいた間に相手が冷めてほかに女作った。
    慌てて会いに行っても、そもそも復縁すらしてないから。
    別れた方がいいもなにもないでしょ。
    付き合ってないですよ。最初から。
    遠距離で興味なくなったと冷たく切られた後復縁してません。

    >早く相手の子を諦めてくれるように女磨きをしたり、LINEも喧嘩にならないよう頑張ったりしました。

    頑張るところが間違ってるのよ。誰のために頑張ってるの?
    必死で頑張って手に入れたい男がそれ?
    第三者から見たら愚かでしかないですよ。
    どこに向かって頑張ってるんだって・・ゴールがその価値のない男か?って・・・

    何度も伝えたつもりが伝わってなかった・・
    いやいや、あなたが彼を好きな気持ちや未練はイタイほど伝わってますよ。わからないわけがない。
    ただただそれを知ったうえでもほかにも遊ぶ女はいるってだけの話です。
    しっかり決着つけたいって何?彼女より私を選んでくれたらいい!ですか?
    ろくでもない男を取り合って何になる?むしろその男と離れた方の女子が勝ちだよ笑

    ユーザーID:5840278740

  • 振り回されない

    彼の自分勝手な都合により、離れたり、くっ付いたり。
    貴女に対しての誠実さを少しも感じません。

    貴女の別れると言う決断は正しいですよ。
    そんないい加減な男に振り回されていては、時間の無駄です。
    早く別れてスッキリしましょうね。

    ユーザーID:3239568027

  • 在庫セール

    意地悪ですが、トピ主さんはご自身を在庫セールの最後の最後の9割引の商品のように扱われてますよ。

    >私はちょっと理解できなくて慌てて彼に会いに行きました。

    何故? ここで彼はいくらでもあなたの事を支配できると思ったのでしょう。

    >早く相手の子を諦めてくれるように女磨きをしたり、LINEも喧嘩にならないよう頑張ったりしました。

    これは頑張る方向性を間違えていますよ。この男はハズレ、またすぐに捨てられるか今みたいに飼い殺しにされるよ。やめておきなさ、とトピ主さんが私の娘なら言います。

    頑張る、自分磨きは誰のためでもない、自分のためにして初めて効果が出るのです。自分自分の価値を貶めてどうするの? 自己評価が低すぎます。しばらく男性とはおさらばして自分とはどういう人間でどうなりたいのかしっかり考えないと、また同じ感じの男に遊ばれますよ!

    ユーザーID:6004027819

  • 錯覚

    >本音は何度も伝えたつもりです。何も伝わらなかったのが悔しくて、でも好きで

    その本音とは「私だけを見て欲しい」ってことですよね?
    無理ですよ、その流れじゃあ。
    そういうことのできる男じゃないじゃないですか。

    何も伝わらなかったのが悔しくてというより、そんな男だったことが悔しくてでしょ。自分の好きになった人が。
    人間、ライバルが出現すると強烈な執着が生まれます。それを愛情と錯覚するので気を付けて。

    今、彼を受け入れて信頼できますか。
    表面上楽しくても常に疑心暗鬼の日々が待ってますよね。
    いつまた「興味がなくなった」って言われるかと。
    ってあなたも重々、わかってるんだと思うけど、愛されていないってことを受け入れないと。
    彼が愛しているのは彼自身です。

    とにかくその「でも好き」を執着だと捉えてみることかな。
    そういう恋愛してると容姿がどんどん霞んできますよ。
    良い恋をして綺麗になって下さい。

    ユーザーID:2300228282

  • 彼女を巻き込む必要がある?

    トピ主と”元彼”のゴタゴタに、その女性(今は彼女でしょう?)を巻きこむ必要があるの?

    2月に女性と面会するみたいな事を書いているけど、彼女からしたらいい迷惑よ。
    元カノが別れろ〜別れろ〜って。
    トピ主に気があるそぶりをする元彼が悪いのであって、なぜ、女性に会う必要がるの?
    自分という存在がいるから、元彼にはちょっかいを出すな!って事?
    冗談でしょう?

    決着をつけたいなら、二人でどうぞ勝手にやって下さい。
    それに、そんなに引っ張るような話かな?

    ユーザーID:5166357397

  • レスします。

    見事に彼に振り回されていますね。
    彼がグダグダ男というよりredさんが“都合の良い女”です。
    redさんがいるから2股できるんだし、やりたい放題。
    彼は自分の事しか考えていないのに一生懸命2人の事を考えようとするredさんが健気過ぎて哀れです。

    3月以降の彼の行動がわかりますか?
    遠距離のredさん、もっと遠距離の気になる子をキープしつつ身近に住んでいる新たな気になる子を見つけると思います。
    彼はそういう人間です。自分だけ良ければ良い。
    なぜ2月まで続ける気なのかわかりませんが、この彼と続けてもredさんが幸せになる事はありません。

    長い人生の中では他人から見たら“無駄”だと思われるような時間も当の本人には必要な経験です。
    ただ絶対・絶対に知っておいて欲しいのは、自分自身を大切にしない人間は他人から大切にされないという事です。
    彼がredさんを大切にしないのはredさんが自分自身を大切にしないからです。
    彼のための女磨きなんて必要ありません、redさんは今自分の心を自分で守らなきゃいけない時。
    彼がいなくても自分の心を大切にすればredさんの事を大切にしてくれる人がきっと現れます、大丈夫ですよ、悲しい時間はきっと乗り越えられます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8338815076

  • その彼女との「競争心」でしょう?

    もうここまで来たら負けられない、という単なる負けず嫌いのゲームにのめり込んでいるだけ。

    懸命に頑張って、獲得できる(冷静にみれば可能性は薄い)のは、その男だけ。

    貴重な若い年月をムダにしている事に気づいてください。

    張り合うだけムダ。熨斗つけてその彼女に差し上げ、別れるのが正解です。

    頭が熱くなっているので、「そんな事はない」と思いたいでしょうが、客観的にみれば明らかです。

    ユーザーID:9298311956

  • トピ主です

    すみません。字数ギリギリまで書いたのですが、情報不足で誤解を招いてしまいました。

    まず、彼とその女性は付き合っていません。
    その女性は私の存在を知っています。知っていて「略奪してまで付き合いたいとは思わない」と言ったそうです。
    私からしたら十分略奪する気満々だったのに今更善人ぶるこの発言が許せませんでした。

    私が愚かな女だということは重々承知しています。友達にも痛いほど言われました。
    そして皆さんの言う通り私はとても負けず嫌いで、何もせず身を引くということが悔しくてできません。

    「その女性と会うチャンスがある」というのは、約束をしているわけではなく、というか知らせる予定はないですが、会える可能性があるということです。

    彼とその女性と決着をつけるというのは、彼をバッサリ切り捨てることと、あわよくばその女性からも捨てられるように仕向けるということです。
    自分と決着をつけるというのは、ここで悪女を演じて後に引けない状況を作り、彼の元に戻る選択肢を断つことです。

    めんどくさい女ですみません。
    でも、皆さんの言う通りこれは「執着」だと思います。そしてなかなか踏ん切りがつかずにここまできました。

    どうして彼を断ち切ることができないのか、何度も考えました。1つ、思い当たるとすれば彼が私にとって初めての恋人であったことです。
    特別、だったのだと思います。他の人を知らないから「もう私にはこの人しかいない」と思い込んでいたのかもしれません。

    皆様からの厳しいお言葉もしっかり胸に刻みたいと思います。そして、もうこんな惨めな思いをしないよう、これからの人生を歩みたいと思います。

    長々とお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:4831058079

  • ここが正念場、頑張って離れて。

    トピ文から想像するに、トピ主さんも彼も彼女も20代前半くらいの年齢でしょうか。

    その年齢の男の子(敢えて男性とではなく、男の子と書きます。)は、遊びたい盛りでしょう。その彼が特別悪者という訳でもない。その年頃の男の子は色んな女性とお付き合いして見たいんだと思いますよ。現地の彼女と地元の彼女との両方と責任のない立場で大学院の勉強の合間にちょこちょこ女の子と遊びたい、モテたい、そんなもんですよ。

    一旦離れた方がトピ主さんの精神状態にもいいと思います。大学時代の彼は楽しかった思い出にして、ここで成長して次のステップへ行きましょう。大人の女性になりましょう。このまま彼と関わってたら、他にあるかもしれない良縁の機会を逃す事になるかもしれません。もっと大人で紳士的な男性は世の中にたくさんいます。花の命は短いですよ。

    その彼女と会う必要もないです。あなたは一方的に連絡を経つだけでいいのです。別に何もいう必要もやる必要もないです。最初は返信してしまいそうになるかもしれないけど、グッとこらえて。

    誰も悪く無い。あなたも彼氏も若い恋愛をしていたのです。若い時の恋愛はお互いに自分の気持ちや都合が優先なのです。傷つけ合うこともあります。だってそれは「愛」では無いから。

    これを機会に、そういう恋愛からはもう卒業して大人になって、次に付き合う人とはもっとお互いに思いやりあえる付き合いをして欲しいなと思います。そしたら、「愛する、愛される」って事がどういう事か理解出来ますよ。縁があれば何年か経って大人になった彼とまた再会するかも知れません。今は堪えて頑張って離れて。

    ユーザーID:6260298875

  • 追いかけると逃げる

    男も女も同じ。

    男の場合はこんだけ酷いことをしてもあなたが受け入れるもんだから「こいつはちょろい、キープ可能」って思ってるだけです。

    ユーザーID:9996773288

  • 不幸体質

    普通に考えれば別に3月まで待つ必要もないし、3月に再度アプローチしてきたらお断りをすればいいだけ。

    それだけの話をここまでややこしくするのは他に理由があるからなんじゃないかな?

    想像の域はでないけど、彼がその知人女性とお付き合いをしてないなら。

    彼女から見たその彼は「略奪してまで付き合いたいとは思わない」。
    つまり略奪するほどの価値のない男性だということ。
    そんな男性に振られて復縁もキープ扱のトピ主さんは自分の価値が著しく棄損されたと感じているんじゃないかな?
    それが自分を貶めた形になっているその女性に一発カウンターを食らわせたくて会って一言も二言も文句を言いたい心境では?

    傍から見れば、モテやしない男性相手にいったい何をやっているんだという感想しかない。

    男女ともにモテる人たちは恋愛において面倒くさいことはしない。
    面倒くさいことをしなくても恋愛は簡単に手に入るから。
    これって逆に面倒くさいことをしないから十分な恋愛が手に入ると考えてもいい。

    厳しいことを言うようだけどトピ主さんの恋愛への発想や振る舞いそのものが不幸体質と言わざるを得ない。

    社会人で、そろそろ20代も半ばに差し掛かるのかな?
    幼稚な恋愛に費やす時間はないはず。

    プライドの守り方を間違えている。

    極論だけど、結婚に繋がるような恋愛はものすごくシンプルな恋愛。

    面倒くさい女を卒業することが幸せを掴む鍵。

    ここが幸せな恋愛と、そうじゃない恋愛の別れ道。

    ユーザーID:4127294070

  • 会う必要なし

    その男性は「グダグダ男」という印象ではないですね。
    トピ主さんはキープしつつ別の女性と付き合いたいということを、比較的明確に言っていますね。

    トピ主さんは、その男性に執着してグダグダしていますね。

    これは、その男性の問題でも、「相手の女の子」の問題でもありません。単純にトピ主さん1人の問題です。
    トピ主さんが決心して連絡を絶てば、それで解決する問題です。その男性にも、ましてや「相手の女の子」にも会う必要などありません。

    ユーザーID:2594106103

  • 一番卑劣なのは彼でしょ

    >私からしたら十分略奪する気満々だったのに今更善人ぶるこの発言が許せませんでした。

    完全に八つ当たりです。「女の敵は女」とはよく言ったものですね。
    その子があなた達の動向を知る情報源は基本彼だけなんでしょ。結局のところ彼がその子に自分に都合良い話を吹き込んでるわけですよね。彼の言葉を信じての行動を略奪だというならその子は騙されて彼に略奪者に仕立て上げられてるって事ですよ。

    ユーザーID:8896872976

  • なぜチャンスを逃していることに気がつかないのか

    就職して2ヶ月目には振られたのですね。じゃあ、約半年間他の男性とお付き合いができるチャンスを逃していることになぜ気がつかないのだろう。

    ユーザーID:1248403338

  • 多分、あなたは保険

    彼がその彼女を諦めたとしても、また違う女の子に気持ちがフラフラといくのではないですか。

    厳しい言い方で申し訳ありませんが、おそらく
    あなたは2番目の保険。

    そんな男はきっぱり見切りましょう。関わってる間に、あなたにとっての本当に
    大切な出会いを見逃してませんか。

    時間がもったいないです。
    次、行きましょう。

    ユーザーID:4040327608

  • やめなよ・・

    >そして、もうこんな惨めな思いをしないよう、これからの人生を歩みたいと思います

    じゃ。会いに行くのなんてやめなよ。負けず嫌いで張り合う、
    相手の女性からしたら元カノが出てきて厄介なだけです。
    何様?って話ですよ、あなただって彼の恋人じゃないんだから。

    >私からしたら十分略奪する気満々だったのに今更善人ぶるこの発言が許せませんでした。

    善人ぶってるんじゃなくて、あなたより状況見えてるだけですよ。
    取り合う価値のない男・略奪とか面倒くさい事に巻き込まれてまで勝ち取りたい男じゃないんです。どうせそのうち遠くに行くし。
    その間まで少し遊んだだけだよ。
    その男を本命の彼氏にしようなんて微塵も思ってないだけです。
    善人ぶってるんじゃない。面倒な事してまで執着する価値がないとのあなたより冷静な判断です。
    あなたと会って張り合って取り合うほどの男じゃないから一抜けたいらない〜って話ですよ。
    彼が口説いてくるからしばらく遊んだだけだよ。
    文句があるなら彼にどうぞって感じ、あなたより全然その男に冷めてるのよ。

    周りを巻き込んで大騒ぎしないと関係切れない。
    どんだけ不幸なんですか・・
    その女性が簡単に「あ、いらないから」と言える男に執着してる自分。
    愚かだと思うよ・・みじめでしょ・・
    彼女に会ったら自分の男の見る目のなさに惨めになるだけじゃないですか。

    こんなみじめな思いしないようにしたいというのなら。会いに行くのもやめてここでLINE一つで切りなよ。それが出来ない人が「もうみじめな思いしないようにします」って言っても説得力ゼロですよ。
    今回だけは別ですって言う笑?

    もういいじゃない。付き合ってもいないんだし・・

    ユーザーID:5840278740

  • ここで彼をゲットしても、同じことがまた起こる

    で、永遠に同じことで悩むトピ主様。

    嫌な恋愛してるときって、暗い顔になってるんですよね。
    その男のせいでチャンス逃してるのはもったいない。
    今すぐ彼の連絡先を全部ブロックしましょう。今すぐ!
    そんな男、別れ話すらする必要ないです。

    相手の子も別に悪くないし、会う必要ありません。時間の無駄。

    ユーザーID:6980029027

  • たぶん

    おそらく、トピ主さん、自分の犠牲によって彼の思うように事が運んでいるのに納得出来なくて執着しているのではないでしょうか?

    相手女性の発言や、人から略奪しておいて、は
    完全にトピ主さんの主観的判断かな、と思います。余裕なさすぎて周りが見えていないよう。
    第三者からすると、相手女性は別に何も悪いところはないようにしか見えません。

    態度で示して、っていう発言は良かったのに。
    何で会いに行っちゃったの…これでは都合のいい扱いされちゃいますよ。現にこれだけ都合よく扱われて、ムカつきませんか?

    ケリは付けないほうがいいと思います。
    だって、必ずしもトピ主さんが納得いく結果になるかも分からないですから。
    あと、感情で行動してしまうタイプではありませんか?打算的とまでは言わないけど、感情的になっている時は行動しない事が最善の選択になりますよ。

    それより、新しい素敵な彼を見つけて元彼に幸せな様子を見せつけてやる方がよっぽど相手にダメージ与えられますよ。男性って、付き合った女は皆自分の事を好きだって思いますからね。
    男性の方が元恋人のこと、よく覚えているでしょ?
    元恋人が自分の時より幸せそうにしてたら、男として負けた気分になりますからね。

    ということで、やはり幸せが最高の復讐ですよ。

    ユーザーID:7984777826

  • レスします

    バッサリとある日突然に切る事。問答無用に。

    それが一番スッキリしますよ。

    問題点は新しい彼女さんでなく、彼氏さん本人にあります。

    思い出は丸めてポイとゴミ箱へ。

    ユーザーID:3915228736

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