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離婚を考えている状況での年始の帰省について

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家族・友人・人間関係

トピ主

トピを開いてくださり有難うございます。

夫57歳、私47歳の子なし夫婦です。
毎年お正月には、日帰りで私の実家に帰省していました。その時には姑も誘って3人で行っていました。

結婚して丸19年が経過して20年目に入っていますが、様々な我慢の積み重ねや、夫との老後への不安があり、離婚したいと思いながら1年過ごしてきました。去年までは、まだそこまでの強い思いはなく、このまま、我慢しながら諦めて一生過ごすのかな…程度に思っていました。

今年の春に「もう一緒にいたくない」と思う出来事があり具体的に離婚を考えるようになりました。
夫には一度、離婚したいと伝えましたが、その後は表面上は波風立てない生活をしているので、夫は私の離婚願望はなくなったと思っているようです。

私自身がこんな気持ちでいる為、新年の帰省に気が進みません。幸い12月31日から1月3日は私が仕事です。夫の仕事の予定は未定です。夫も私もシフト勤務なので休みは合いにくいです。
休みが合わないから…と言ってノラリクラリかわして、自分の都合の良い時に独りで日帰り帰省するつもりだったのですが、姑が一緒に行きたがっているのが悩みの種です。夫も、休みが合うときに一緒に帰省するつもりのようですが、まだ夫側のシフトが出ていないので予定の立てようがなく。
このまま、私独りで都合のつくとき帰省実行するのが良いのか、夫婦と姑の予定の合うときに一緒に帰省するのが良いのか悩みます。

ちなみに、私が離婚したがっている事は実家の両親、姑は知っています。知っているけれど、本当に離婚する事はないだろう、離婚させたくはない、と思っていると思います。私だけが離婚したがっている状況で、夫婦&姑&実家両親と仲良く団欒…という事にストレスを感じます。実家両親と姑の関係は良好です。姑と私の関係も良好です。
皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8609267808

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  • 心のおもむくままに

    トピ主様、文面を読む限り、事を荒立ててまで離婚する意思は無いように感じました。

    20年も夫婦をしていれば離婚の言葉が頭をよぎらない方はそれほど多くないでしょう。
    夫婦で話し合いをすることも珍しくはないでしょう。

    トピ主様は、そのような状況に浸っていたい、現状を認めたくはないが壊したくないと思っているように感じました。

    多分、帰省で何らかの行動や意思表示をすれば、事が大きく動き出すと感じているのでしょう。多分その通りだと思います。

    さて、トピ主様はどうしたいのでしょうか?
    結局はご自身がお決めになることですよ。

    ユーザーID:0803201083

  • レスします。

    ハッキリ言うべきですよ。トピ主さん。離婚するつもりだと。でもトピ文を読むとトピ主さん自身が離婚に迷っている感じが強くします。だったらこのまま夫婦でいたらどうでしょうね。隣の芝生は決して青くなんかないですよ。遠くから見れば青く見えるかもしれませんが近づけば何処も汚れています。埃だらけです。今の夫婦を続けたほうがいいと思いますよ。迷っているなら。

    ユーザーID:9825175419

  • 私の家庭の状況とよく似たシチュエーションですが

    ただ私は夫と離婚したいとは思っていないところだけが、トピ主様と違うところです。私もシフトで年末年始がお仕事、夫と娘はカレンダー通りの休みですが、大みそかとか、合うところは合わせて、休みは貰ってあります。
    ただ私は実家は独身の兄が一人暮らしで、それも心配なのですが、姑も連れて車で行こうと誘っても、夫が家にいると拒否しています。そこで、姑とおせちのご馳走を置いて、二日ぐらい夫の休みの期間にちゃちゃっと帰ろうかと考えています。
    もしかしたら、もしかしたら、夫は離婚したいというパターンかもしれません。
    一緒に行くとみんなが言っているなら、行けばよいように思いますが。
    夫婦の間というのは、お互い必要としている部分が、長年あるから、簡単に離婚とはいかないと思います、私の家の場合だと、家事や介護でわたしが兼業主婦でやらないと、成り立たなくなっているので、夫も頼りにしてはいると思います。
    それと同じで、ご主人は家事やお姑さんの世話で、頼りにされているのではないですか。
    かんたんに熟年離婚とはいかないシチュエーションになっていますよ。お互いに。
    まあ仮面夫婦でもよいから、家族を続けていったほうが得策ではないでしょうか。お姑さんやご両親の手前は。

    ユーザーID:2186966973

  • うーん

    距離感が今まで
    近すぎていたのでしょうね

    こちらは

    密着する性格じゃないので
    お互いバランスは取れているかもですが

    いい子過ぎても
    疲れるのとわりと、ジェットコースターみたいな
    性格の方が面白みがあって、旦那は私と居て

    楽しいみたいですよ。

    ユーザーID:5356686607

  • 背中を押してもらいたいのですか

    そんなこと、他人に聞くまでもないし、自分の好きにしたらいいのに。

    離婚(しようと)すれば、親戚や他人からも好き勝手言われるものです。
    それが耐えられないならすべきではありません。
    誰に何を言われようとも、という気概がないなら離婚などしないで
    適当に周りに合わせて生きていけばいい。

    ユーザーID:6356902109

  • 夫に気持ちを伝えてからじゃない?

    トピ主さんの気持ちが固まっているのであればだけどね。
    夫は何も知らないから例年のごとく、一緒にトピ主さんの実家へ行こうとしているんでしょう。
    一緒に行きたくなければ、まず離婚を考えている事を夫に伝えないと!
    トピ主さんの正直な気持ちと考えもちゃんと話して下さい。
    夫の言い分も勿論聞いて下さいね。
    そのうえでよく話し合って結論を出すのがよいと思いますよ。

    正月休みには自分の気持ちを整理して、前に進む準備に当てましょう。
    そういう意味で、夫とは離れて過ごす期間であってもいいでしょう。

    ユーザーID:5125057470

  • 本気で離婚する気があるのでしょうか?

    本気なら今更一緒にあなたの実家に行く必要はないでしょう。

    むしろなぜ悩むのか不思議です。

    逆に言えばそういう事で悩んでいるうちは離婚は出来ないと思いますよ。

    本気で離婚するきがあるなら、のらりくらりと言い訳をして避けるのではなく、もう一緒には帰らないからと宣言すればいいのではありませんか?

    まぁ結局のところどっちでもいいんです。
    あなたの好きにすれば
    善し悪しの問題じゃないんです。
    あなたがどうしたいかを自分で決めなければならないという事です。

    ユーザーID:8855380352

  • レスします

    >その後は表面上は波風立てない生活をしているので、夫は私の離婚願望はなくなったと思っているようです。

    それなら、猶更、義実家に帰省したら、

    「俺の実家に帰省したんだから、妻の離婚願望はなくなった」

    と思うのでは?

    トピ主さんが、自分で自分の離婚したい気持ちをチャラにしているように見えるよ?

    >私が離婚したがっている事は実家の両親、姑は知っています。

    「知って」いても、トピ主さんが「どこまで本気」か「いつ離婚する気か」は知る訳がない。
    エスパーじゃないんだから。

    トピ主さんは「えー?私の気持ち知っているでしょー?」と、察してちゃん状態な面倒な人になってますよ。
    それは、一番トピ主さんが分かってるんだろうけど。

    腹をくれないなら、義実家に行けば?と思う。
    ストレスだと言うけど、「決められないトピ主さん」が原因なら、ご主人も姑さんも親御さんも、この件に関しては悪くないよ。

    ユーザーID:4629255237

  • いいきっかけ

    これを機に、はっきりと離婚の意思を伝えればいい。
    お正月だからもめごとは…なんて、くだらないことを考えるくらいなら
    何事もなかったことにして、みんなで帰省すればいい。

    優柔不断なトピ主が、一人で迷ってるだけの話ですよ。
    決断できないなら、今まで通りにするしかありません。

    夫は離婚したくないでしょうね。
    介護要員は必要なんだから。
    このままいけば、間違いなくトピ主は姑の介護をすることになりますよね。

    なぜ姑がトピ主実家に「帰省」するんだろう、意味がわかりません。
    こんな話、聞いたことがないので、理由を教えてもらえませんか?
    トピ主両親、ずっとお正月に気を使って過ごしてきたんですよね。
    かわいそうです。

    ユーザーID:5641490467

  • もう一緒にいたくないのに

    もう一緒にいたくないのに、表面を取り繕って暮らしているのですね。
    ストレス溜まりそうですね。
    離婚希望をみんな知ってるなら話は早いと思いますけど?
    止めてほしいわけでもなさそうだし。

    主さんちへの帰省ですが…
    1人で行くか(濃厚)
    夫婦で行くか(これはナシ?)
    夫婦+義母と行くか
    の3パターンでしょうか。
    夫が気に入らないなら、夫ナシの義母と2人で行くのは?

    でも普通の感覚だと、新年の挨拶帰省のタイミングって夫実家を優先させても良いものかと思いますけどね。
    まず夫実家〜主さんの実家のように。
    結婚継続って面倒だとは思いますよね。
    子どもがいない夫婦は二人の気持ちがなくなったら終わりですから。

    ついでに離婚報告を兼ねるなら一度で済んで楽そうだとは思いました。

    ユーザーID:0007724494

  • 行かない

    たぶん誰もが、
    トピ主が離婚したいという気持ちをくすぶらせていることに
    気が付いていないと思います

    なぜ、そこまで気持ちを偽るのでしょうか?
    このままだと、おそらく離婚しないんだろうと思います

    もう今年も終わるのに
    一人でずーと抱え込んで
    義母や夫に遠慮しているんだろう?

    きっと、波風立てるのが苦手とか苦痛に思うタイプなんでしょうね

    義母と夫には、帰省しないとだけ伝えて
    あなたの都合のいい日に実家に行けばいいと思います

    改めて問いますけど
    離婚したいんですよね?

    してもしなくても、少し距離を置いたらどうでしょう?

    ユーザーID:7621414633

  • あなたが構ってちゃんなだけでは?

    あなたのご両親にも姑にも夫にも離婚したい気持ちを話しているのに、いまだに離婚しないのは、結局あなたは離婚したくなくて、ただ夫に自分の望むように行動してほしいと甘えているだけなのでは?
    夫が自分の思うようにならないから、離婚離婚と言ってみているだけのように見えます。そして、優しい両親や姑まで巻き込んで騒いで注目してもらいたいだけのように感じます。

    子どももいないし、外堀まで埋めて準備できているのですから、そんなに嫌ならさっさと別れたらいいのに。

    ユーザーID:2593495659

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    携帯から投稿してPCで返信しているので、きちんと返信できるのか心配ですが…個別にお返事できず、申し訳ありません。

    私の実家は、車で1時間半の距離ですが、私は車を持っていないので盆と正月に夫の運転で訪問するのが常でした。私の実母が「お義母さんも一緒に遊びに来て」と社交辞令ではなく本気で誘うので一緒に行っていました。(私にも言うし、姑にも直接TELで誘います)
    実母はお客様をおもてなしをするのが好きで、また姑は誘われてどこかに連れて行ってもらうのが好きなので、共にそれほどストレスはないようです。

    夫には実家がありません。経営していた会社が倒産し自己破産しましたので、それまで住んでいた実家も失いました。それまで姑も同居していましたが嫁・姑問題もなく、大変良好な関係でした。自己破産後、私たち夫婦はアパート暮らしですが、集合住宅に住んだことのない姑が「戸建てじゃないと不安」という事で、義弟の家で同居しています。

    この夏に、初めて私一人で帰省し、その時初めて両親に離婚したい旨を話しました。今まで、私が結婚生活の不満を話したことがなかったため「離婚なんて断固反対!」なのかな?と思いきや、意外にも「どうしてもそうしたいなら仕方ないね」という反応でした。
    >>今年の春に「もう一緒にいたくない」と思う出来事があり具体的に離婚を考えるようになりました。
    と、書きましたが、それ以来、夫が家に入れてくれるお金には一切手をつけず貯めています。それは離婚の際、夫に渡してあげようと思い、残してきました。自己破産から丸5年経過したので、そろそろクレジットカードも作れるようになるでしょう。

    今度のお正月は、時期をずらして独りで帰省することにします。
    離婚の件は、改めて夫に話すようにします。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:3697415095

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