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夫の実家に帰省しない事はそんなに悪でしょうか?

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家族・友人・人間関係

たくあん

トピを開いて頂きありがとうございます!
どうぞ宜しくお願いします。

結婚前から姑と色々あり、かなり歳上の夫は当時から守ってもくれず結婚をやめようと何度も思いましたが若さの勢いもあり、無知のまま結婚し、結婚歴15年以上現在離婚の話も出ています。

結婚当初、姑は週3でアポ無しで訪れ「早く赤ちゃんを!」「もっと食べなきゃ子供が出来ない!」を繰り返し。夫の誕生日には「うちはいつもこのケーキなの。」とケーキを持って現れ私は精神を崩しました。経済的に貯蓄や安定があるまでは子供は作れません!と伝えて揉め、長く子供はもちませんでした。当初の夫の手取り17万未満。姑は知りません。

その間に、夫の弟が30代同士で結婚しその嫁はすぐに出産。次々に出産をして子沢山で姑は大喜びで、親戚からも何かと比較されました。

姑の意地悪もエスカレート。
例えば正月の集り。食事準備の手伝いの時に私だけ無視。義弟嫁とは仲良く。私も嫁いだからにはうまくやりたかったので準備しながら料理のレシピを知りたいと聞いても、義弟嫁にしか渡さなかったり。義弟も影で私の悪口を姑に言っているのをこの耳で聞きました。

陰湿な積み重ねがとても苦痛で私の努力だけでは無理なので義弟夫婦在宅の時の帰省はしなくなり、我が家単独でお正月のご挨拶には伺ったり伺わなかったりの数年でした。

先日夫が「弟夫婦の子供達が来る最後の正月だから集まれないかと親から話があった。」と聞きました。
途端に激しくなる動悸…無理だ…。でも最後だし子供達にお年玉を用意しました。
夫が「渡してやって。」と届けたら姑から「来ないなら意味が無いから返す。」とお年玉を返されてきました。

会わずともお年玉頂いたりお礼したりありますよね?新年のお祝い、子供の楽しみ。余計な事だったのでしょう。本当にもう無理だと思いました。

こんな現状でも帰省しない嫁は悪なのでしょうか?

ユーザーID:6341186006

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  • トピ主と姑は

    行きつくところまで行っていると思います。ここまできたら夫の実家に帰らないことは悪でも何でもないと思います。
    トピ主はトピ主、姑は姑で生きていく以外ないと思います。ただご主人の心だけはしっかり掴んでいたほうがいいと思います。そこさえしっかりしていれば義実家に帰省しなくても何の問題もないと思いますよ。

    ユーザーID:1679379048

  • 無理しなくていい

    弟夫婦の子供達が来る最後の正月ってどういうこと?

    トピ主の体が動悸が激しくなって拒否反応を出しているのだから、無理なものは無理でいいでしょう。
    今までのトピ主に対する扱いが酷い上に、義母自身が嫁同士で差別しているのだから、出かけたところで再び嫌味三昧でいい思いはしないしいじめられに行くようなもの。
    お年玉まで突き返してきたのだから、関わらなくていいと思うよ。
    夫一人が実家に帰れば済むでしょう。


    >若さの勢いもあり、無知のまま結婚し、結婚歴15年以上

    よく15年も・・ やっと目が覚めて離婚話ですか?
    今は子供がいる状態なの??
    もし子供が居たとしても、離婚した方がいいと思うよ。
    その夫といる限り義母との関わりはなくならないし、夫に対しても愛情が
    無くなっているでしょう?
    結婚した事が間違いだったと思っているなら、離婚をすすめます。

    ユーザーID:7005117758

  • うーん

    そこまで関係がこじれた義実家から、今さら何と思われても良くないですか?
    まして離婚も視野に入れてるんでしょう?
    悪い妻で結構じゃないですか。

    ご主人の年齢がかなり上とのことで、具体的においくつか分かりませんが、早くしないとご主人が身体壊して介護が必要になったりしたら離婚のタイミング逃しますよ。

    ユーザーID:2479360873

  • 当日に

    ご主人だけいって直接渡せばいいのになぜ事前に渡すの?
    あなたはいかなくてもいいけど旦那だけいけばよかったのに

    ユーザーID:9207472763

  • 簡単に言うけど

    行かないで

    行けばトピ主さんが壊れる



    体調不良が出始めているのはストレス過剰です
    メンタルに相当負荷がかかっているので行っちゃダメ

    何を悪く言われようとそんなことどうでもいい
    弟嫁と比べて、悪口で盛り上がろうと
    そんな人達と同レベルでいなくていいんです

    行っちゃダメだよ
    悪いなんて思わなくていいの
     

    ユーザーID:2552164963

  • 同情はしますが、立ち位置が決まっていない感じ

    本当のあなたの気持ちはどれなのか、いまひとつつかめません。
    お義母さまがなかなか強烈な方であり、うまくやっていくのが
    難しい方であるようなのは理解できます。

    ただ、主さんのスタンスがよくわからないのです。
    経済的に安定しなければこどもは作れないとはっきり伝える
    強さがあるかと思えば、嫁いだからにはうまくやりたいと。

    こういう強いお姑さんに真っ向から逆らって(理由は相手には
    どうでもいいのです。逆らったという事実だけが相手には重要)、
    それでもうまくやれるとなぜ思うのか?
    そこが私には不思議です。

    つまり、お姑さんに気に入られるためにはハイハイ言うこと
    聞くしかないわけですが、あなたは逆らった。それならうまく
    やることもあきらめるのがこの場合は自然な流れではないですか?

    要は、逆らうならうまくやるのは無理。かと言って言いなりに
    なるのは精神的に無理。だとしたら、ご自分にとって最も
    精神的に楽かつ現実的な道を行くしかないのではないでしょうか。

    間違えないでほしいのは、主さんが悪いとかそういうことを言って
    いるのではないのです。主さんが描写する通りのお姑さんでしたら
    私もうまくやれる自信はありません。

    帰省しない嫁が悪とか悪じゃないとかでなく、あなたはそもそも
    両立しないことを両立させようとしていませんか?
    私の個人的な感想では、無理に両立させようとする努力はしなくて
    よいと思うのですが。

    ちなみに、子供たちに本当にお年玉を渡したいのなら、現金書留で
    直接その子供たちに送ってあげてはいかがですか?
    宛名はこども本人にして。そうすれば確実に子供たちに届くでしょう。
    私は時々そうしていますよ。

    こどもは案外冷静に見ています。私も姪としてある程度の年齢に
    なれば、例えば母と仲のよくないおばなどについても、母の言葉を
    鵜呑みにせず自分で判断するようになりました。

    ユーザーID:3163770108

  • もういいでしょう

    胸が痛みました。
    行かなくていいと思います。あまりにひどすぎる。
    あなたは懸命に歩み寄ろうとしたわけですよね?
    それをしないでただ「姑とうまが合わないから」というのは嫁側の甘さだと感じますがあなたの場合、手を尽くしても相手がその態度なんですからもういい。

    まあでも、収入が少なくて子供を作らなかった件に関しては事実を伝えて良かったと思いますけどね。
    悉く、相性が合わなかったんだと思いますよ。
    アポなしの頻繁な訪問も子どもの催促もケーキを持ってご主人の誕生日に現れるのも、世代の違いとうまくやりこなす女性はいるのかもしれない。
    でも稀です。そうそうは無理ですよね昨今。

    ご主人の態度も残念です。
    きっと彼に聞いたら「協力した」とか「はざまで大変だったけどできることはした」とか言うんでしょうけど、あなたが精神的に追い詰められていくのを全面的に庇い、母親に「おふくろ、いい加減にしろよ!」と盾になってくれるまではしなかったわけですよね?

    お年玉の件、もうお姑さんの性格が表れてます。
    おそらく性格的に合わず(義弟嫁さんとは合ったんだろうなあ)積もり積もったものがあるんでしょうが、自分が気に入らない相手にはとことん底意地が悪いタイプなんだと思いますよ。
    離婚も考えているんですよね。相手にしなくてもバチはあたらないと思うけど。

    ユーザーID:9940216746

  • ここまで拗れたら、ジタバタしても、、、

    ご主人だけ帰られたら良いと思います。

    今更あなたが顔を出しても、、、嫌味を言われ無視され終わるように想像します。

    悪と思われてるのはずっと以前からでしょう。

    中途半端は何しても意味ないですよね。

    ユーザーID:0170097436

  • この先も行かなくて良い

    不幸ごと以外行く必要ないと思います。

    腹立つー!!

    ユーザーID:0001035781

  • 誰も悪とは言ってないのでは?

    トピ主さん、そのように白黒つける必要はあるのでしょうか。

    年上の旦那は守ってくれないそうだけど、別に実家帰省を強制するわけでもないし、「旦那の低収入」という使えるカードを使って自衛もせず姑の意地悪に対抗しなかった貴方も弱すぎやしませんか。

    帰省というと義実家での宿泊が必要な響きなのですが、トピ主さんの場合は姑が週三回押しかけてきたり旦那もお年玉を持って行って帰ってきたり、軽く行き来できる距離なのですよね。
    その程度の距離なら義弟家族がいる時に旦那一人がお年玉を持って訪問してくればいいのでは?
    15年結婚しているということはその旦那とも姑とも15年間の付き合いがある。それにもかかわらず未だに「これって悪ですか?」と初心者のような質問されてて、意地悪な姑でなくても読んでてうんざりしました。

    質問にお答えしますと、トピ主さんは全く悪ではないですが、今までの経験から被害者意識を取っ払って色々と学び返すべきだと思いました。

    可愛い孫を産んでくれる嫁が喜ばれるのは世の風潮だし、相性というのもあるのでしょう、貯蓄できるまで子供は作れないという嫁よりも子沢山の嫁と仲良くしてしまう点は特別姑さんがおかしいわけではありません。

    被害者意識を捨てないと子がいようといまいと姑がどんな人であろうと、良い人生築けませんよ。

    ユーザーID:9474259257

  • 悪ではないですよ。

    私は同居嫁です。義母は養子取りなのでやりたい放題してきてるので正月は、義母の妹から孫まで集まり大所帯。義妹家族も来ます。
    嫁の私は準備ばかりでろくに食べれません。
    お年玉も半端なくいります。
    その中でやはり、お嫁さんの参加は少ないです。
    わざわざ遠くから一年に一回でも姑に会いたくないようです。
    旦那と子どもだけが多いです。
    私は同居してるから逃げようないし。身体を壊して入院もしました。
    でも、義父も助けてくれたし何より主人が味方なのでやってこれました。
    たくあんさんの御主人は、かなり歳上見たいですが、こんな若い嫁さんに来てもらっといて庇いもしないのですね。酷い。
    よく、15年も尊敬します。それにお年玉は子供達にあげたもので姑が「受け取らない」てのは違うと思うのですが。
    本当に嫌な人間てのは居ますよね。
    気にしない事です。御主人との離婚話も出てるとか貴女が居なくて歳いってる御主人は苦労することになりますね。 まぁ、仲良く母親と暮らすのかしら?

    ユーザーID:7472914402

  • 多分ね

    お疲れさまです。
    義弟の子供たちが来る最後のお正月って意味わかりません。
    多分、温和なお嫁さんだから何しても大丈夫と思ってますよ。わざわざ嫌味言われに行くならこちらも、今年で来るのも最後にするよ〜とか思いながら短時間でお年玉置いて帰るとか、送ればいいかな。返すなら返していただければいいと思いますよ。
    ちなみに、こんな感じのお姑様は、自分のしたことは棚に上げて、あの時は仕方なかったからと、動けなくなったら擦り寄ってきますね。

    ユーザーID:3717744872

  • もしかして不幸が好き?

    なんで離婚しないのですか?

    可哀想な自分が好きな人って時々いますが、そのパターンではないですよね?

    或いは、離婚して一人で生きていく自信がないのですか?

    >こんな現状でも帰省しない嫁は悪なのでしょうか?

    それを世間にジャッジしてもらったら何かが変わるのですか?

    そんなに姑や世間から、良いお嫁さんだと思われたいのですか?

    私なら、こういう時は、世間体なんかより、自分がどうしたいかを考えて、自分の幸せのために勇気出して行動するのみだと考えますよ。つまり姑や世間の評価なんか気にしてゴチャゴチャ振り回されていないで、離婚に向けてせっせと準備をします。

    少なくともダラダラ15年もそんな暮らしにしがみついたりはしません。

    自分の人生は自分で決めなきゃ。
    同意を求めたって誰も助けてくれません。
    人生を変えるのは、自分ですよ。

    かく言う私は、離婚経験者。

    マザコンでモラハラな夫、子離れ出来ない下世話な母親と絶縁するために嫁ぎ先を飛び出し、ゼロから自分の生活を建て直しました。

    今は再婚して幸せです。

    何故、あなたがそんな場所でモタモタ足踏みしているのかが、全く理解出来ません。

    既に離婚話が出ているなら、自分のこれからのことだけに集中しませんか?別れる相手に一体何を期待するのだろうか。むしろそんな人たちだから別れるんでしょ?未練なくスパッと切れていいじゃないですか。

    あなたは弱すぎる。もっと強くならなきゃ離婚後の生活も立て直せないよ。私は本当に大変でした。

    でもやればやっただけの甲斐はありましたよ。

    この先は自分のことだけにエネルギーを注いでください。無駄なストレスで消耗している場合ではないですよ。

    ユーザーID:7507218003

  • 昭和も遠く、平成も終わり、令和の世ですよ

    なに寝言を言ってるのですか。

    姑の機嫌なんて気にしなくてよろし。

    トピ主さん、知らず知らずのうちに姑に支配されてますよ。

    悪口大会をしている義弟家庭にお年玉も不要。
    あげるなら夫の小遣いからで構わないと思いますけれど。

    はんっ

    「帰省しない嫁」っていつの時代ですか!
    行かないでいいです。
    もっと堂々と。

    「長男の嫁だから」で姑の介護は当然とばかりに
    近いうちに姑やトピ主夫、義弟夫婦に押し付けられますよ。

    貴女の意識改革が必要です。

    召使でも部下でも子分でもないのですからね。

    ユーザーID:1127919553

  • お姑さんにとってトピ主さんは

    悪では無いのです。いじわるをしやすい存在になってしまったのです。

    来ないなら意地悪できないですからね、それだけです。
    だから行かなくていい。

    きっかけとか経過とか、お姑さんの元々の性格とか、色々と悪条件が重なってしまいましたね。

    義弟さんのお子さんには、ご主人が義弟さんに直接渡す方法もあると思います。
    親戚付き合いとして、子供の楽しみとして、最低限の付き合いをささっと済ませて、
    帰省はしなければいいのです。

    ユーザーID:1074150236

  • 人間だから

    人の好き嫌いはあるけど、ずいぶんと露骨な姑ですね。
    多分孫だけが欲しかったのでしょう。
    だから夫の弟夫婦に孫が生まれたらコロっとそちらになびいて、生んでくれた嫁を可愛がっているのでしょう。
    一番イヤーなタイプの姑ですね。

    体調が悪くなるのがわかっているのだから、無理して行く必要はないと思います。
    夫の甥姪なのだからお年玉を夫から渡しても何の不思議もないことですから、受け取らない方がおかしいのです。

    弟夫婦の子どもたちが来るのが最後って何ですか?
    受験とかでもう来れないという意味?

    私ならば「最後」を逆手に取って行こうかな。
    「最後の集まりと聞いて参りました。もう二度とお会いすることはないようなので」と言って新年の挨拶だけして帰ります。(遠方でも)
    相手(姑)はあ然とするかもしれないけど、これくらいは言い返しておきたいから。

    ご主人ともうまくいっていないようならば、今後の生活のことを考える時期だと思います。
    逆に子どもがいないことで、離婚のハードルは低いですよ。(子どもがいることで踏み切れない場合が多いから)

    ユーザーID:9953912039

  • トピ主です

    たくさんのレスを頂き本当にありがとうございます。

    私の生き方にも反省すべき点があった事、気づいた事、整理しなければいけない事がたくさんありました。ありがとうございます。お年玉の贈り方も参考になりました。教えて頂いてありがとうございました。

    夫の離婚話は、数年前から頻繁になりました。遡るその数年前に生活が安定して、子供が出来たら本当の家族になれるかもしれないという捨てきれない思いがあり、子供を…。そのかけがえのない子供が「離婚した子は学校で噂される!やだ。名字変わりたくない!」と言っているので踏み留まっていました。

    正月はもう行きません。私も夫に「あなただけ行けば?」と毎度告げますが「俺だけ行っても意味が無い。」と頑固なのです。

    悪かどうか?こんな状態にも関わらず模索して悩んでいた事を反省しています。正直に言えば、私は複雑な家庭で育ったので、やっぱり家族への憧れや、本当は可愛がってもらいたかったという思いや、夫に守ってもらいたかったなどもありました。(義弟は些細な事もピシャリと!姑から嫁を守っていて、いつも羨ましかったです。他力本願…甘えでした…。)

    姑とのあれこれで、長らく鬱病を患っていまして。結婚当初はフルタイムでしたが、近年少しずつ仕事を始めていますので急激な生活の変化に臆病でもありましたが
    被害意識はもう、ここで皆さんにたくさん聞いて頂いたので止めて、まずは私自身が強く、他人にどう思われようとぶれない。前進していきたいと思いました。鼓舞されるお言葉が多く本当にありがとうございました。
    なかなか整理がつかず、また悩んでしまった時には投稿してしまうかも知れませんが、頑張ります!本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6341186006

  • お疲れ様です

    今時の良い嫁って何なのでしょうね。
    心を病むまで尽くせ、でしょうか。
    暖かく迎えてくれない夫の実家へ
    行かねばならない責務って
    一体何なのでしょう。
    全ては夫の為だったのに
    夫はお前の為って意味がわかりません。
    世の夫は自分の母親に気を使っている
    俺様の妻になってほしいだけ。
    未だに嫁にもらった、
    もらってやった
    だから大事にされないのかと
    思います。
    よそ様の娘に息子の妻と言うだけで
    何をしても良い訳がないのです。
    息子に妻が出来て姑になった途端に豹変するというのも
    女の業なのでしょうかね。

    ユーザーID:1285825960

  • 今朝のテレビ

    今朝のテレビで同じような話題やってました。
    義実家に帰らないのは悪いことではないし、私の友人も帰ってないですよ。

    ユーザーID:7268992646

  • え?トピ主も子供がいるんですか?

    2回目の投稿です。

    最初のトピ文を読めば、弟夫婦には子供がいるから贔屓されていて、トピ主には子供がいないから姑から虐められていると…。

    そんな風に読めましたが、追加レスを読めば、トピ主にもちゃんと子供がいるんですよね?

    それなら、姑から虐められる理由は、別のことなのではありませんか?

    子を持たない理由についても、旦那さんが低収入ならトピ主も働けばよかっただけの話。それを子を持たない理由にしますか?

    もし共稼ぎが嫌なら、何故、そのような低収入の男性と結婚したのですか?

    姑の過干渉が嫌なのは理解は出来ます。しかも夫が庇ってくれない。

    それならさっさと離婚すればよかったのにわざわざ子供を作り、夫婦仲を繋ぎとめようとしたのはトピ主ですよね?

    つまり、子供を産んだ段階で、離婚はしない!と腹を括ったのではなかったの?

    なのに性格が合わないと言いながら、離婚話が出ていて、それでも今度は子供のせいで離婚が出来ない?

    自分であっちフラフラ、こっちフラフラという状況を生み出しているのに…それで結果が上手くいかないと、全て夫や子供のせいにするのですか?

    「帰省しない嫁は悪か?」という質問も、「悪いのは私ではないですよね?みんなのせいで手詰まりなんですよ。私って可哀想だと思いませんか?」という気持ちがうっすらと透けて見えます。

    そういうところが、姑をイラつかせ、夫もトピ主を庇う気を失くす原因になっていません?

    厳しい言葉で申し訳ないですが、「なんで15年も悲劇のヒロインしているの?」としか思えないです。

    今更、いい嫁だと思われたいのですか?

    癖なんて誰にでもありますよ。もし離婚しないと決めたなら、癖のある姑も適当に距離を置きながら適当にハイハイ言って転がす術くらい身につければよかったのに。

    結局、今は離婚したいのですか?する気ないのですか?

    ユーザーID:7507218003

  • ごめんなさい!後半きちんと読めていませんでした

    トピ主さん、ごめんなさい!

    私の2回目の投稿ですが、追加レスの後半をきちんと読めていないままレスをしてしまいました。

    うつ病を患ったり、色々辛い思いをする中で、離婚に踏み切ることは、なかなか難しいですよね。お察しします。

    >まずは私自身が強く、他人にどう思われようとぶれない。前進していきたいと思いました

    それが一番大事だと思います。

    あとは、もし離婚をしないのなら、夫だけはうまく味方につけておいた方がいいですよ。一つ屋根の下で暮らす相手ですからね。

    あえて相手の良いところを褒めるのです。最初は些細なことでも良いです。

    人は、要求されると突っぱねたくなりますが、褒められると益々期待に応えたくなるものです。騙されたと思って、ぜひやってみてください。

    うちの夫の場合「凄い!私より上手いね」「さすがだね」「今日友達にあなたのことを褒められたよ!」が効果的。頼んでないことまでしてくれるようになりました。

    感謝や褒めの言葉を投げかけるほど、安上がりで楽な方法はないです。衝突もないですし。

    姑は選べませんが、少なくとも夫婦はどこかしら良いと一度は心惹かれて結ばれた相手です。妻に褒められて嫌な気分になる夫なんて、そうそういませんよ。

    最初は照れ臭くてブスッとした顔をしたり、「煽てても何も出ないぞー」とか言ったりするかも知れません。それでも笑顔で続けてください。

    プライドをうまくくすぐって夫に「コイツ(トピ主さんのこと)は俺がいないとダメだからなー」と思わせることが出来たら大成功です。

    うまくいけば、トピ主さんが望むようにお姑さんから庇ってくれるようになる日が来るかも知れません。

    >また悩んでしまった時には投稿してしまうかも知れませんが、頑張ります!

    ぜひそうしてください。
    継続か離婚かいずれを選ぶにしても
    良い方向に向かっていくことをお祈りしています。

    ユーザーID:7507218003

  • 15年おつかれさまです!

    そんな姑、人として嫌です。
    とても大変な15年間だったと思います。
    心から尊敬致します。

    もう会わなくていいですよ。
    なんと言われても。

    これから姑も歳をとって、不便も増えるでしょうが放っておきましょう。
    老いては子に従え、と言いますから。
    あちらが態度を改めない限り、主さんが気をつかう必要ないですよ。
    あまりに失礼ですもん。

    気兼ねなく休めるお正月になりますように。

    ユーザーID:3335606592

  • いくつかの疑問

    「離婚した子は学校で噂される!やだ。名字変わりたくない!」

    実際、酷い噂になるのですか?
    お子さんが自分の目で見たことですか?
    今どき親の離婚なんか珍しくもないと思いますが・・
    うちの子の同級生にも何人かいらっしゃいますけど、あっそうなんだ。くらいの反応で終了です。

    名字が変わるというのも・・何でそう思ったのかな?
    変えなきゃいいだけですよね
    母親が引き取り、子どもの為に名字戻さない人はたくさんいます

    何となくですけど、父親に吹き込まれた話じゃないんですか?
    お子さんとよく話して、間違った情報は訂正してあげてください


    それと『弟夫婦の子ども達が来るから』という理由で呼んでるのに、
    「来ないなら意味が無いから返す。」
    「俺だけ行っても意味が無い。」
    は?何言ってんの?って感じです
    誰にとって意味がないわけ? 弟の子ども達にとっては大アリでしょうよ
    祖母経由でも伯父から手渡しでもお年玉貰いたいでしょう
    誰でも思いつく事だと思うけど、そこに気付かないで「意味無い」とか言っちゃって。
    子ども達は口実に使われただけかなと思います

    お年玉は現金書留に一票!です
    閉められた後なのに、失礼しました

    ユーザーID:0804679696

  • 悪でいいんじゃない?

    別に、いい嫁でいる必要ないんjたないかと。

    鬼嫁だろうと
    悪魔だろうと
    なんと思われても気にしなきゃいいのでは?

    うちもさ、
    子供いない事 ネチネチ ネチネチ
    義弟家庭(後に結婚 子供ポンポンと生まれる)比較

    高い交通費 手土産 滞在費 用意して行っても、嫌味と溜まった鬱憤爆発で、不愉快なだけだったので
    帰省やめました。

    「帰省しない」と夫がいうと
    それはそれで大爆発ですが、
    まだ電話越しの方は、無駄な出費無いからマシかなと。
    行っても行かなくても激怒なら
    行かない方が金銭的にも時間的にもマシなので。

    最近は、「帰省しない」の連絡もやめました。

    姑から、ねっちり不満のこもった手紙が届くけど、それ見るたび、流石にそろそろ帰省しないと親も高齢だし とわずかな気持ちも沈んでしまい、まぁいいやって気分になり放置します。

    姑は嫁不妊と決めつけて言いたい放題いって、男性不妊の夫のプライドズタズタにしてるの気がついてないようで、私だけでなく夫自身が帰省する気が起きないこと気がついてないようです。

    男性不妊だと伝えても、どうせ嫁の飯が悪いからだ 嫁がストレス与えてるからだ など嫁のせいにされるでしょうから、あえて何も言わずに
    姑の本性を夫にしっかり体感させました。(昔 私が言われっぱなしのところ見て見ぬ振り夫はしたので)

    義弟には悪いなとは思いますが
    (姑孫フィーバーで色々やらかしたようで赤ん坊に無理やり餅食べさせるとか
    跡取り扱いでプレッシャーとか)

    お年玉もあげてませんね。
    あげてもお返しが面倒だろうから
    (こっちは上げるだけなので)
    最低限のお祝いしかしてません。

    別に鬼嫁でも何でもいいです。
    むしろ嫌ってくれて関わらない方が気楽です。

    でも向こうは関わりたいらしく
    腐った野菜 割れた卵の入ったものなど送りつけてきてうんざりしてます

    ユーザーID:5248520645

  • 名前なら

    それだけが理由なら簡単ですよ
    別に離婚しても今の名前のままでいられますよ

    もしそれだけで我慢してるなら我慢しなくて大丈夫ですよ

    ユーザーID:9207472763

  • 覚悟を決める

    私なら離婚するけど トピ主さんはまだ決心出来てないのね。

    皆さんも書かれてますけど もうこれほどこじれちゃったんだから なるようになるって腹をくくりませんか?

    自由にしましょうよ。

    それでご主人が母親側に付いて離婚になったらそれはそれで仕方ないし 案外トピ主さんの気迫に押されて ご主人 トピ主さんを失いそうになったら目が覚めて母親に意見してくれるかも(無理かな?)

    とにかく いじめられっ子は虐められても言い返せないから虐められるのよ。

    反撃に出なさい!

    姑に反撃したら暴力を振るわれる?

    そんな訳ないでしょ。

    もしそうなら「警察を呼びます」って叫びなさい。

    ちなもに私も義父と断絶して早や7年(笑)

    最初はドキドキしてたけど今はもう何も感じない。

    それどころか義父が なんか媚を売ってくる(笑)

    7年前までは顔色をうかがう気の弱い嫁でした。

    でね夫に宣言した。

    「義父を取るか私を取るか。私はもう離婚の覚悟ができているから」

    トピ主さん 腹をくくりなさい。

    ユーザーID:9722988660

  • シンプルに

    まあ、でくの坊ですね、旦那さん。
    お使いに行って渡せずに持ち帰るって、とほほ。

    でも、ことは簡単になりました。
    もう連絡しなければいいだけです。

    ユーザーID:0940363133

  • まるで。。

    うちの姑みたい!
    よく頑張ってきましたね。
    1人ではないですょ、わたしも同じような思いをたくさんしてきましたから、
    もう
    いいですよ。
    わたしは、長年たまったものを義母に吐き出し、喧嘩になりましたが、
    それから、電話もこないし、私にもうこないで、と言ってたけど、
    言ってしまったてまえ連絡も出来ず、息子とも話せなくなって、
    だから、もう無理に会わず、明日としてもご主人とで。
    自分の人生を楽しく生きてくださね!

    ユーザーID:2412056957

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