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旦那が部下の家で酔って大失言。私が謝りに行くべきですか。

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家族・友人・人間関係

TOMOMI

旦那の部下の女性の新築祝いに呼ばれて行きました。
私達夫婦の他には旦那の部下の人達が3人来てました。

ところが行ってみたら、私達以外全員、何かしら料理とかお菓子を持って来てました。私達だけが手ぶらでした。
旦那から、持ち寄りだとは聞いてなかったので、主催者の女性(Aさんとします)には謝りました。

ところが、こともあろうに、旦那が酔っ払って、Aさん夫妻を怒らせるようなことを言ってしまいました。

Aさんの元上司のBさんが、Aさんのことを非難していた、Bさんだけじゃなく、別部署の長であるCさんもAさんをよく言わない、自分はAさんは有能だと思うのに、どうしてだかわからない、と繰り返し言ってしまいました。

それを聞いてたAさんご主人は「今はあなたが上司だから、BさんとCさんがどう言おうと関係ないでしょう」と言ったのですが、旦那は「いや、よくわからないけど、BさんとCさんがそう言うんだよ」と言って、また同じことを繰り返し言うので、ご主人は「あなたも同じことを思ってるんですよね」と怖い顔で言いました。

私はAさん夫妻に謝り「お酒の上でのことなので、気にしないでください。家では主人はAさんのことをいつもほめてますから」と言ったのですが、二人とも明らかに顔が怒ってました。

結局、一緒に来てた部下の男性の一人が勝手にタクシーを呼んでしまい、「タクシーを呼んだので、もうお引き取りください。〇〇さん(旦那の名前)も泥酔してるので、これ以上飲むと体に悪いですから」と、私達夫婦を追い出そうとするので、仕方なく帰りました。

持ち寄りなのに手ぶらで来た上に、酔って不愉快なことを言ってしまったお詫びをした方がいいと旦那に言ったのですが、旦那は気にしてる様子もありません。

私が個人的にお詫びに行くべきでしょうか。

元々、旦那はお酒が好きだけど弱く、酒癖が悪いです。

ユーザーID:3827311640

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  • う〜ん。。。

    私なら、行くと思います。
    というか、新築祝いに招かれて、手ぶらというのが驚きです。
    持ち寄りとかそういうことではなく、お祝いなり手土産は持参するものではないのでしょうか?
    ご馳走になるのですよね?
    結婚式に招かれて、手ぶらで行かないでしょ?

    その辺、ご夫婦揃ってかなり浮世離れされているし、
    ご主人が暴言を繰り返し始めたあたりで、主さんが率先しておいとましなければいけなかったんじゃないですか。
    他の人がタクシーを呼ぶまで居座るなんて、主さんもかなりのんきな印象です。

    お酒の席で、多かれ少なかれ羽目を外してしまう人はいると思いますが、、、
    諫められる伴侶がいるのに、本人を諫めないで、お酒の席のことなので気にするなとは。それは、された側の言い分です。お詫びになっていません。
    しかも周りがなんとかするまで放置し続け、
    場を壊した責任は大きいと思います。

    私なら、即日お詫びに行くと思います。
    夫の暴走を止めなかったのは自分の不出来ですので。

    ユーザーID:9406081019

  • 行った方がいいでしょう

    浮世離れしたご夫婦だなという印象です。『新築祝いに呼ばれて』ならお祝は?それともお祝は別の日に渡し済みならまだ分かりますが。それでもお呼ばれには何か手土産が必要かなと思います。

    『私達夫婦を追い出そうとするので、仕方なく帰りました』…仕方なく?有難いと思いましょうよ。これ以上やらかさないように他の部下が気を使ってくれたんですよ。本来ならその前にお暇しなくちゃね。

    『私が個人的にお詫びに行くべき?』そりゃ行った方がいいでしょうね。

    普段の彼の行動にも因りますが、それで中間管理職が務まるのかと他人事ながら心配してしまいます。そんなにAさんが有能なら査定を良くしてあげてね。

    ユーザーID:3819640099

  • レスします

    お呼ばれしておきながら、ほんとに何も持って行かなかったの? 
    聞いてないとか関係ないです。
    他のお呼ばれした方々も聞いてなかったでしょうが呼ばれた側の礼儀として持って行ったの。

    デパートやちょっといい店のお菓子とか、その程度も持って行かないなんて、今までの人生で友達などからお呼ばれする事がなかったんですか?
    男性はこういう事ににぶいから、妻であるトピ主さんが用意すべきだったでしょう。
    Aさんはトピ主さん夫婦が上司だからそりゃあ何も言わないでしょうけど、他の部下はちゃんと持ってきていた時点で、自分の旦那に恥をかかせましたよ。

    そして失言。
    お酒の上での事なので・・・って最初はAさんの発言かと思ってしまいました。
    あなたが言ったの?!

    これって、例えば小さい子連れで新居にお呼ばれして、子がはしゃぎ回ってジュースをこぼしたり壁に落書きした時に、子供がした事なので・・・って言う親と同じ様なレベルです。

    旦那だけの失態じゃないですよ。
    あなたも含めてなんです。
    そこを自覚して。

    それから旦那の失言がおさまらず、場をおさめようと気を利かせて部下がタクシーを呼んでくれたのに、その時のあなたはタクシーを呼ばれてしまった、とか、追い出そうとした、と書いてますね。
    まるで部下がいらん事した、っていう感じですか?
    じゃあどうおさめるつもりだったの?
    部下に感謝しなさいよ。

    とても部下を持つ上司のやる事ではないですね。
    謝る相手はAさんだけではありません、あの場にいた部下達にもです。

    そして今回の事を心から謝罪したいと思っているなら、旦那に酒を飲ませるのを今すぐ止めさせなさいよ。
    会社の同僚との飲み会でもこんな事してたら迷惑でしかないでしょ。
    実際失言しまくりかもしれないけど。

    ユーザーID:8879301283

  • ずれてるね

    貴女の旦那さんが非常識なのはさることですが貴女も大概ですよ。
    私が特に引っかかったのはここ。

    >一緒に来てた部下の男性の一人が勝手にタクシーを呼んでしまい〜中略〜私達夫婦を追い出そうとするので、仕方なく帰りました。

    なにこれ?根に持ってるの?
    そこは貴女が率先して連れて帰らないといけない場面でしょ?
    そこを人任せにしておいて、やれ「勝手に」だとか「追い出そうとする」だとか「仕方なく」なんて言葉が出てきますね。

    お詫びは好きにしたらいいんじゃない?
    お詫びをしようがしまいが貴女達夫婦が非常識というレッテルが剥がれる事はありませんから。

    まぁ部下の前でそんな失態をさらして平気な顔をしている旦那さんが一番の問題ですけどね。

    ユーザーID:0670761131

  • 改めてお詫びするべき

    やっちゃいましたね〜

    突っ込みどころがいくつかありますが、まず、ご主人の酒癖が悪いとわかっていて、尚且つトピ主さんが一緒にいたのなら、お酒は飲ませないか、せめて乾杯の一杯程度にしておけばよかったですね。 部下がタクシーを呼んで、追い出そうとするので、と書いていますが、そこは、「もうお引き取りください」とまで言われるまで待たずに、トピ主さんご夫妻自らご主人の失言が始まった時点でおいとましなければいけなかったのです。 

    ご主人の失態に対して「お酒の上でのことなので気にしないでください」と、これはトピ主さんが言っちゃいけない。 こういう台詞は、迷惑をかけた方が言うのではなく、被害を被った側が相手を気遣って言うものなんですよ。 子供が騒いだりして迷惑をかけた側が「子供のしたことなので大目に見てください」という人もいますが、それと同じで、間違った使い方をすると相手の神経を余計に逆なでさせます。

    それと、よそのお宅を訪問する時は、持ち寄りに限らず、必ず手土産を持参しましょう。 それか新築のお祝いは? 本当にすっからかんの手ぶらで行ったのですか? だとしたら、相当常識知らずなご夫婦だと伝説になっているかもしれないですね。

    改めて、Aさんご夫妻にお詫びに行ってください。 その時に言い訳はしないこと。 この期に及んでの言い訳は恥の上塗りです。 ただひたすら、Aさんご迷惑をおかけしたことをお詫びするのみです。

    ユーザーID:7779309006

  • そもそも、よそ様のお宅に行くのに手ぶらって

    持ち寄りだろうがなんだろうと、新築祝いのお披露目会にお呼ばれして、いくら部下とはいえ、カジュアルだという誘いだったかもしれなくても、そもそも手ブラでよそ様のお宅にお邪魔すること自体が考えられません。いい歳した夫婦なのに非常識だなと思います。特にこの場合はなにか新築祝いを用意するくらい普通でしょう。

    それに加えての失言。
    酒に酔ったからと言って、心にもないことは口から出ません。ご主人の失礼な発言、当然ご主人も少なからずそう思っての暴言ととられても当然。
    諌めることもせず、酒のせいにしようとするトピ主さんには空いた口が塞がらない。気にしないでください、ってなによ。酒のせいじゃなく、ご主人のせいでしょう?

    更には、第三者に促されるまで退席しない図々しさ。

    もう非常識のオンパレードです。悪いのはご主人はもちろんですが、はっきり言ってトピ主さんも同等です。ご主人の失態ではなく夫婦共どもの失態として受け止めていますか。

    ユーザーID:4487355904

  • 許してはくれないでしょう

    謝りに行ってもよいが、愛想笑いくらいはかえしてくれるだろうが、本心からは許してはもらえないでしょう。

    いくら酒の上とはいえ、くどく、ひどい暴言(失言ではない)は、10年たっても許せるものではありません。

    それを「酒の上のことだから、気にしないで」と、済ませようとしたトピ主さん。いくら似たもの夫婦とはいえ、相手の神経を逆なでする発言には、アキレます。

    極めつけは、部下が呼んだタクシーで無理やり追い出されたと、被害者意識をもってること。トピ主さんが、もっと早くタクシーを呼ぶべきでしょう。
    彼が心配したのは、酒乱のダンナの身体のことではなく、せっかくの新築披露を修羅場にしないためです。

    これらに比べたら、手ぶらで行ったのなんて、単に気の利かなさを露呈しただけです。気にしない気にしない。

    ダンナの酒癖の悪さは、これ以上悪くなっても良くなることはありません。
    トピ主さんに出来ることは、酒の出そうな席には、ダンナを行かせないことです。
    親戚だけが集まる忘年会、新年会くらいは良いかな。恥は身内だけで済みます。

    ユーザーID:6524667012

  • 謝るって言っても・・・

    トピ主さんが現場で発した謝罪?の言葉が
    「お酒の上でのことなので、気にしないでください。家では主人はAさんのことをいつもほめてますから」
    でしょう?なんか、Aさんにお詫びする機会を得て謝罪したとしても、
    無自覚のうちにAさんを却って怒らせてしまうような言葉を口にしてしまいそうです。

    >持ちよりだとは聞いていなかった
    持ちより云々以前の問題として「お祝いしに行く」のですからね。
    普通、誰かの「新築祝い」に呼ばれたなら、それなりの金額を包んで持っていくものです。
    でもそれだと堅苦しいとか、お返しも大変だからという感じがあるのなら、
    「ご祝儀(お金)」ではなく、お菓子とかお料理とかお花を「手土産」とするのでも
    構わないっていう場合もあります。
    でも、「手ぶら」はないですよ、絶対に。

    ただ、Aさんもトピ主さん夫婦を招待してるんですよね。
    その時点では、招きたくない上司ではなかったということかな。
    最初は招く予定はなかったのに、どこかでその話を小耳にはさんだトピ主さんの夫が
    「俺も行きたい(招待しろ)」と言って来たのでしょうがなく・・とかだったらゾッとしますけど。
    まあ、他の部下の方の動き(タクシーを手配とか)を見るに、こういう醜態が
    初めてじゃなくて、「ああまたか」って感じなのかもしれず。

    今回の件でトピ主さんが謝ることはしない方がいいと思いますが、
    夫の酒癖が悪いとわかっているなら、何らかの手を打たないと、この先も何かやらかして
    取り返しのつかない事態を招いてしまう危険があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2231770855

  • まだ謝罪してないの?

    >お酒の上でのことなので、気にしないでください。
    この言い草もありえないよ。
    これはAさん夫婦が言う言葉。

    >私達夫婦を追い出そうとするので、仕方なく帰りました。
    追い出そうとするのでって、
    そうなる前に帰りましょうよ。

    何も言われてないから手ぶらではなく、
    上司ならワインの一本でもお土産に持っていく常識くらい身につけましょう。

    夫婦揃ってヤバい。

    ユーザーID:7759319584

  • トピ主さんが呼ばれた意味

    トピ主さんは旦那様の会社の方とお知り合いですか? 以前同じ職場で働いていたとか、部下の方がよくトピ主さん宅へ遊びに来るとか。

    トピ文を読むとそうでは無さそうですし、その女性部下の方とも面識無さそうですよね。

    主催者の女性からしたら、行きがかり上、上司であるトピ主旦那様も新築祝いに呼ぶ羽目になってしまった。 過去にも度々酒席での失態がある上司だから、奥様(トピ主さん)も一緒なら、なんとかなるかも〜〜 と言う、淡い期待があったのでしょう。 結果は燦々たるもので、似た者夫婦だった。

    上司なのに、新築祝いも無く、お酒に飲まれて暴言を吐き、部下に丁重に追い出される旦那様を目の当たりにして、トピ主さんは何を思ったのでしょうか。 きっとあまり何も考えていないのだと思います。

    旦那様は職場では、かなり問題の上司で、「常識の無い人」認定を受けていると思いますし、今回の事で、それが『常識無い夫婦』になったようです。

    まず、新築のお披露目に呼ばれて、”持ち寄り”なんてありえないです。

    すぐにちょっと豪華な消え物(食料品)を新築祝いと謝罪用に用意し、連絡を取った上で伺い、玄関先で要件を伝え、謝罪し、持ってきた物を渡してすぐにお暇しましょう。 それも年内にです。

    ユーザーID:6541698081

  • 新築祝いは?

    何も言われてなくても、新築祝い、差し入れの飲み物や食べ物、デザートを持参するのは一般常識です。

    あなたも旦那さんも、一般常識に欠けていますね。
    ましてや、泥酔するなんてもってのほか。

    旦那さん、これからその人と一緒に仕事していくの大丈夫なんですか?
    おそらく、今頃会社中で噂の人ですよ。

    部下が気の毒です。

    ユーザーID:6957672726

  • 謝りに行かない方がいいと思いますよ

    トピ文を読むに、あなたも感性がずれているので、かえって部下の方を
    更に怒らせることになりますから。

    私があなたの立場だったら
    >お酒の上でのことなので、気にしないでください。
    とは言いません。
    「気にしないで下さい」は迷惑をかけられた人が言うことで、
    迷惑をかけた人の同行者が言うことではありません。

    夫が酔っ払って手を付けられなかったら、私なら自分でタクシーを呼び
    早々に帰ります。
    でもあなたはご主人が失礼なことをしたとも思っていませんよね。
    だから
    >私達夫婦を追い出そうとするので、仕方なく帰りました。
    なんてことを書けるんです。
    私は「普通は」という言葉は極力使わないようにしていますが、
    今回は言わせて頂きます。
    ご主人がなさった醜態を見たら、普通は、普通の妻は「すみません」と
    謝って早々に帰る手はずを整えるんですよ。
    でもあなたはそこが全く理解できていないですよね。

    こんな人が謝罪に行ったら余計にこじれるだけです。
    あなたは何もしないで下さい。
    気にしている様子もないご主人とあなた、似た者夫婦でジッとしていて。

    ユーザーID:9213434123

  • 新築祝いで他人のお宅に伺うのに手ぶらって

    >旦那から、持ち寄りだとは聞いてなかったので、
    いやいやいや。
    そもそも手ぶらで出かける方がどうかしているでしょう。
    何しに行くつもりだったんですか? ただ飯ただ酒が当たり前だとでも?
    夫も夫だけど夫のせいにする妻としての見識を疑います。
    二人そろって非常識すぎます。

    お詫びはきちんとすべきだけど、どういう言葉でお詫びしていいのか、私には見当もつかないレベルです。

    ユーザーID:2339867408

  • つづき

    >結局、一緒に来てた部下の男性の一人が勝手にタクシーを呼んでしまい、「タクシーを呼んだので、もうお引き取りください。〇〇さん(旦那の名前)も泥酔してるので、これ以上飲むと体に悪いですから」と、私達夫婦を追い出そうとするので、仕方なく帰りました。

    「仕方なく」???
    タクシー呼ばれなかったらそのまま居座るつもりだったんですか?
    普通は夫がおかしなことを言いだしたらその時点であなたが止めに入るべきだしタクシー呼びますよね。
    酔っぱらいの夫はひどいけどあなたの非常識っぷりも凄いです。

    お詫びに行くのは結構ですが、玄関先で家の中に上がり込もうとしてはいけませんよ。一般常識的に考えて既に「出禁」のはずですから。

    ユーザーID:2339867408

  • 似た者夫婦

    キツい書き方でごめんなさい。ご主人とトピ主さん、常識に欠ける似た者同士。
    新築祝いへ伺うのに、普通手ぶらで行きますか。新築祝いの御祝儀は渡されたのでしょうか。こちらもしてなさそうですね。
    ご主人が酔って、Aさんご夫妻を不快にさせたなら、さっさとご主人を連れて帰りましょうよ。無理やり帰されたような言い方をして。
    謝罪するのは勿論だと思いますが、ここで書かれている方もいますが、ズレた感覚のトピ主さん、しっかりきっちりAさんご夫妻に許して貰える謝罪が出来るか不安です。

    ユーザーID:3058435947

  • もうすべてが非常識

    新築祝いなのに、手ぶら!!持ち寄りでは無くお祝いの品も無し??

    夫が酔って絡み始めたのに「お酒の上でのことですから」??
    相手が言うのならまだわかるが。

    見かねて、他の人がタクシーを呼んでくれたのに、「追い出そうとするので仕方なく帰りました」???

    もう私の常識がぶっ飛んでしまうことだらけです。
    こんな夫婦、本当にいるんだ・・・と思いました。

    ああ、謝罪ですか?
    行かない方が良いんじゃ無いですか?
    もうあなた方は「非常識夫婦」確定されましたから。

    酒癖が悪い夫ってわかっているのに、なんで飲むの止めないかな・・・。

    ユーザーID:4695938218

  • お詫びに行っても仕方ないかもしれませんね

    ・新築祝いに招待されて手ぶらで行く
    ・その場で謝るのに、酔って言ってることだから気にしないでと言った
    ・タクシーを呼ばれて追い出された、と言ってる。

    もね、トピ主自身が随分と非常識です。

    ・そもそもご招待ならなんらかの手土産などを持参するものです
    ・酔った上でのというのはされた側がフォローするためにいう言葉で、酔って迷惑をかける側が絶対に言ってはいけない言葉です。
    ・酔っぱらってわけがわからない状態のダンナさんをあなたが連れて帰るべきです。それを見かねた他の方が気を聞かせてくれたんです。感謝こそすれ追い出されたなんて

    そもそも酒癖がわるいなら、最初から飲ませては行けなかったんですよ。でもあなたにはどうする事も出来なかった。だったらこれはまずいと思ったらとっとと帰るべきでしたね。

    御主人が全く反省していないのに、あなたが謝りに行っても余計になにかしでかしそうです。

    ユーザーID:8281149476

  • びっくりだわ…

    持ち寄りか否か以前に、人様の家に、それも新築のお祝いでお呼ばれしたのに手ぶらで行くというのが信じられません。

    上司だから持ち寄りということをAさんはあえて、ご主人だけに伝えなかったのかも知れませんが、それにしても夫婦でお邪魔するのに手土産の菓子折りひとつ持って行こうと思わない、あなたにもびっくりです。

    それに、部下のひとりが勝手にタクシーを呼んでしまいとか、Aさん達が追い出そうとしたから仕方なく帰ったって、随分な言い方なのではありませんか。

    部下は場の雰囲気を察して、これ以上ご主人にお酒を飲ませることも、その場にいさせることも良くないと判断し、機転を利かせてくれたのですよ。

    妻のあなたにも諌めることが出来ない、泥酔して収拾のつかなくなった上司であるご主人を何とかしたかったのでしょうし、おそらく、普段の職場での飲み会等でも同じ経験があるから、機転を利かせられたのですよ。

    お詫びに行ったとしてもAさん達も不愉快なだけだと思いますから、丁寧なお詫び状を添えて何か品物を送ってはいかがですか。

    また、ご主人に確認をして、新築祝いを差し上げていないようであれば、1万円程度の商品券を添えた方がいいとも思います。

    そして、ご主人にはお酒を飲むなと、部下も回りも大迷惑と、クギを刺しましょう。

    ユーザーID:1281187127

  • もう遅いと思う

    似たもの夫婦、この一言に尽きますねトピ主さんもご主人も。
    「新築祝い」にお呼ばれしたんですよね?部下の方の主催パーティーじゃなくて。
    なのに「持ち寄りとは聞いていなかった」っていう台詞が浮かぶこと自体ビックリです。
    ただのパーティーだったとしても、部下の家でしょ。
    夫婦で伺うのに手ぶらで平気なトピ主さんの神経が信じられません。
    夫が気が利かなくて用意しそうになかったら、妻が用意するんじゃないですか普通のお宅は。

    トピ主さんは自分の夫が、ホストとしてもてなしてくれている部下に暴言を吐いた時点でも、まだ居ようとしてますよね。
    それも、あり得ないです。
    しかも、気を利かせてこれ以上の恥をさらす前にと、タクシーを呼んでくれた人のことも「勝手にタクシーを呼んだ」って思ってるし。

    どこまで、非常識で鈍感なんだか。
    今はもう、夫だけかと思っていたら、妻も同じようなタイプで、非常識な似た者夫婦っていう評判が、会社中に広まっているでしょうから、今更お詫びに伺っても相手の気持ちは変わらないと思うけど、一般常識としてはそれ相当の菓子折りでも持って、相手の都合を聞いてからできるだけ早くお詫びに行くものですけど。

    ここで呑気にトピを立ててるくらいだから・・・

    ユーザーID:7970307211

  • どうしようもない人達

    『お酒の上でのことなので、気にしないでください。』

    こんな事を言う人に謝罪に来てほしくないでしょう。怒りが込み上げるだけですから。

    ユーザーID:1892045137

  • 旦那も悪いが貴方も同罪

    旦那、酒癖が悪いってわかってるなら何故貴方が一緒に居ながら飲ませるんですかね?そもそも飲ませなければいいじゃないですか。「弱いのでノンアルでー」とかなんとでも言えるでしょう。

    旦那も旦那でわざわざアルコール接種しなくても、と思いますが。

    失言、失態が「酒の席でのことなので」と全て流せる訳ではないですよ。当事者ではないのでわかりませんが、あまりに怒りを買っているのであれば旦那と共に謝罪すべきでしょうね。

    ユーザーID:1870132438

  • 新築祝に、妻もいて手ぶらはないよ


    そもそも、
    妻として、他人の家に夫婦でお邪魔するのに手ぶらって、どうして??


    それが、新築祝、しかも部下宅。

    いくつも失態してる。

    夫が泥酔して、くどい ようなら、
    部下にタクシーを呼ばれる前に、あなたが強引にでも引っ張って帰らなきゃ。


    しぶしぶ帰らされたって、悪いと思ってないの?


    似たもの夫婦という印象。
    妻のあなたも、どうかと思いますよ。

    ユーザーID:5867975622

  • 似たもの夫婦

    その言葉しか思い浮かびません。

    持ち寄りだとは聞いていないからと、新築祝いの会に手ぶらで行くあなた。
    酒癖が悪いと知っていながら、ご主人がお酒を飲むのを止めないあなた。
    夫婦を怒らせた側なのに、
    「気にしないで下さい」と謎の上から目線のセリフを吐くあなた。
    タクシーを呼んで連れ帰るのはあなたの仕事ですよね?
    それなのに気を利かせてタクシーを呼んでくれたのに、
    「勝手にタクシーを呼んでしまい」ですか!?
    お祝いの場を台無しにしておいて、
    そのまま暴言を吐くご主人とともに居座るつもりだったのでしょうか?

    ご主人が行かないのであれば、あなたが謝罪するしかないですよね。
    その場に一緒にいたんですから。
    あなたも一緒に呼んだのはご主人を止めて欲しかったからでは?
    家に呼んだら酷い事になると予想していたんじゃないでしょうか?
    でもあなたが謝罪すると、
    また謎の上から目線で余計に怒りを買いそうな気もします。
    お詫びとお礼を兼ねて、何か高価なものを贈ったらいかがですか?
    まさか新築祝いも渡していない、なんて事はない…ですよね?

    ユーザーID:7893815540

  • 行かない方がいいような気がする

    アイコンも「笑顔」だし正直「酒の席だからしょうがなかったのに、途中で帰らされちゃった」と思ってるんでしょうね。

    「繰り返し」ていい始めた時にすぐ帰るべきだったんです。

    他の部下がタクシー呼んでくれて追い出したのはよっぽどの事ですよ。

    新築祝いのしかも主催者夫妻を怒らせて、、、
    Aさん夫妻はなぜこんな集まりをしたんだろうと後悔したでしょう。

    もうトピ主夫婦の顔を見たくないでしょうからお詫びに行くと又、炎上しかねません。
    お品を送っても「受け取り拒否」されそう。

    ユーザーID:2110672064

  • 他人事ながら、恥ずかしい

    ご主人、部下を持つ立場にまで、よく、なれましたね・・・。

    ご夫婦そろってありえないですよ。

    まず、新築「祝い」に持ち寄りか否かなんて関係ないです。お祝いなり、菓子折りなり、持参するのが当たり前。

    持ち寄りなんて、気心が知れた仲間の、パーティレベルでの話ですよ。

    今からでも、お祝い包んで、平謝りに謝ったほうがいい。仕事に支障が出ます。また「酒の席の事なんで気にしないで」なんて、失態を起こした方が言うセリフではありません・・・。ああ、恥ずかしい・・・。

    ユーザーID:3785748915

  • 私なら行くけれども……

    私だったら謝罪に行きますが、トピ主は行っても事態を悪化させるだけだと思う。

    まず新築祝いに、しかも部下の家に呼ばれて手ぶらで行くのがあり得ない。
    何かしらのお祝いや手土産を持っていくのが当たり前。
    「持ち寄りだとは聞いていなかった」っていう次元の話ではない。

    それと、
    >お酒の上でのことなので、気にしないでください
    という発言はなんのつもり?
    フォローのつもりだとしたら甚だしく間違っている。
    (しかも何に対するどういうフォローのつもりなのだか……)
    これは言われた側が言うこと。
    何があっても失礼な発言をした側が言うことじゃない。

    ユーザーID:7174587099

  • 2人で行った方がいいと思います

    色々と旦那さんが原因のようですが、それは「夫婦以外の人」には関係なく「似たもの夫婦」と思われているのではないでしょうか。仕事外の時間の出来事とはいえ、登場人物は全部仕事の人ですから…。

    旦那さんは、誰に対しても今回部下たちにしたのと同じような対応をするんでしょうか。それとも「部下だから」でしょうか。どちらにしろ、大人としてどんなもんかと思いますし、社内でも旦那さん本人が知らない所で高速で噂が広まり、もしかしたら尾ひれがついて同僚・上司の耳に入るかもしれませんね。私の昔の上司も酒癖悪いし普段から部下への対応が最悪でしたが、一緒に働いてない部署の人も「噂はよく聞いてますよ」とニヤニヤされたり、最終的には悪行が全てばれて左遷→辞職してましたね。まぁそうならないように、奥さんがちゃんと「〆る」必要もあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9440874129

  • 泥酔した本人含めて、

    お酒で迷惑をかけた側が”お酒のせいですので気にしないでください”って言うのは有り得ませんけど。

    他にも”勝手にタクシーを〜”のくだりですが、御主人があまりにも酷いからですよ。
    早い話が”追い出された”のですよ。
    常識を持っているのならお誘いをした側が追い出すことはできないです。
    ですので、”見るに見かねた”部下が”仲裁”に入る意味でタクシーを呼んだんです。

    恐らく、居据わり続けたらAさんの御主人に怒鳴りつけられたでしょう。
    そうなるとAさんは会社に居ず楽鳴るので周りの部下さんの”機転”に因るモノです。

    ま、主様は”夫の部下は私の部下”と言うトンデモ勘違いの人なのでしょうね。

    ちなみにお詫びはご夫婦で菓子折りを持って”スーツ”を着て行きましょうね。
    これは”家主”たる御主人に謝罪するためです。

    繰り返しますが、Aさんの御主人は主様ご主人の部下ではありません。
    ご迷惑をおかけしたお宅への謝罪と言う事を自覚、理解の上で訪問しましょうね。

    ユーザーID:3925416624

  • 気にしていないのではなく、

    ”何が有ったのか覚えていない”のでしょうね。
    更に、部下の男性の方はとても慣れていますね。
    普通は酔っぱらった人を見てタクシーなんて呼びませんから。

    会社での飲み会でも度々騒動を起こしてタクシーを呼んでいるのでしょう。
    意味が分かりますか?
    ”手の付けようがないから、タクシーに乗せて強制送還”って事ですよ。

    主様自身は”酔っての事だから”と軽く見てますが、普段から相当迷惑をかけているのだと思います。

    騒動を起こしてからどれくらいの時間が経過しているか分かりませんが、次の休みには主様同伴で謝罪に伺った方が良いですよ。

    ちなみに既に会社で御主人とAさんは会っていると思いますが、ご主人は何と言ってますか?

    会社で”謝って置いた”なんてヘラヘラしてたら最悪ですよ。
    あとね、ちゃんと御主人を謝らせないと主様の社内での評価も下がりますよ。

    今後御主人がお酒でトラブルを起こすごとに”あぁ〜、あの奥さんならね〜”等と謂れのない悪口を言われる可能性も有りますから。

    ユーザーID:3925416624

  • A宅での事も問題だけど

    それ以前に、トピ主夫の酒癖の方がずっと問題。
    本人は自覚ないけど、トピ主は「夫の酒癖が悪い」と理解してるんだよね?
    まず、全てのトラブルのもとになりそうなその点をどうにかしないと。

    トピ主が知らない夫の職場の飲み会、夫の昔からの友人同士での飲み会。
    その辺りで既にやっちゃってるかも知れない。
    その確率は高そうだけど、今の状態を放置すれば酒癖の悪さは徐々に進み
    将来はもっと大きなトラブルになるだろう。

    気づいたら、夫は立派なアルコール依存症になってしまった。
    その時、トピ主はどうするの?
    多分、後悔するのはトピ主自身も相当痛い目に会ってからだろうけど。

    まず、夫は酒に弱く「酒に飲まれる」タイプだと意識する。
    そして、それに関する情報を集め今から対策を考える。
    じゃないと、今回のような出来事はこれからいくらでも起こるよ。

    自分がA夫婦なら、直接の謝罪はいらない。
    現場にいた他の人に、トピ主からの謝罪の言葉を伝える程度かな。
    ついでに「夫は酒癖があまり良くないので、皆さんに迷惑をかけないため
    今後飲み会には誘わないで欲しい」とも。
    夫は不満だろうけど、他の人達の迷惑考えればこの位しないと。

    A宅での事を大した事ないと思ってる夫が謝罪しても逆効果かも。
    悪いと思ってないし、謝る必要もないと思ってるだろうから。
    そんな人がしぶしぶ謝っても意味ない。

    酒に飲まれる人は、事故などでけがや最悪命の危険もある。
    トピ主も夫も、その部分をもっと深刻に考えた方がいい。
    現時点では、どちらも理解できないだろうけど。

    とは言えトピ主の将来に関わる事だから、少なくともトピ主自身だけでも
    もう少しアルコールの影響というのを勉強しても損はない。
    酔ってDV→離婚になった時、知識があるのとないのでは大きく違うから。

    ユーザーID:6593838453

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