ママ友に避けられている??

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家族・友人・人間関係

あっこ

中学生1人と小学生2人の母親です。
長男が幼稚園の頃からのママ友がいますが、最近避けられているきがしてどうすればいいか悩んでます。
ママ友の家にも我が家と全く同じ性別と年齢の子どもたちがいます。
お互い旦那抜きで旅行に行ったり、よく出かけたりしてました。困った時はお互いに助け合ってきました。悩みを打ち明けたり、打ち明けられたりして深い付き合いだと思ってました。
ですがここ半年前位からぷっつりと会わなくなってしまいました。
ラインのやり取りを見返しても、半年前からは必ず私から「◯曜日暇なら遊び来てね」→「ごめん、忙しいのでまた今度ね」の繰り返しでした。何か気に触ることをしたのだろうか?と考えても全く思い当たりません。下の子もママ友の子供を大好きなので「ずっと◯◯に会えなくて寂しいな」と口ずさむようになりました。いっそ「私何かしたならごめんね」と言おうと思ったのですが、重くてかえって引かれたら、、と悶々としてます。確かにママ友は忙しそうですが、私が所属していないグループの遊びにはよく行っているようで、
「うちの親子と過ごす時間はないけど、他の人達と遊ぶ時間は沢山あるのか」とひがんでる自分が嫌でたまりません。
執着しすぎなのでしょうか。大人になってできた大事なお友達だと思っていたのに、とても悲しくて残念でたまりません。
しつこくて気持ち悪いでしょうか。
なかなか諦めきれず、悩んでいます。
皆様のご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

ユーザーID:2825428122

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  • 執着しすぎた?

    もうお子さんも小学生、
    ママ友抜きでは遊べないのですか?
    家が遠いならお迎えにいって預かるよ、とか、公園などで待ち合わせて付き添いは主さんがするとか。

    詳しくはわかりませんが、主さんはちょっとその方に入れ込みすぎな感じがしました。
    他の方とは遊んでるようだって、動向をチェック?ちょっと怖いです。
    また悩みを言い合ったといいますが、あなたの悩みや愚痴が多くなりませんでしたか?あなたしか居ない、というようか言い方をしてませんか?

    子ども同士の関係の中での小さな我慢もあるかも知れませんが、どちらかというとママ友さんはあなたを遠ざけているようなので…

    ママ友はあくまで、子どもが円滑に遊ぶための付き合いであることを忘れずに。どんなに気があっても旅行をしても、節度は守った方がいいですね。

    幸い明日はクリスマス、年末年始と続きますから、季節の挨拶をしてみて様子を見ては?それすら返事がなかったら諦めましょう。

    ユーザーID:8359404532

  • 友人と知人は混同しないほうがいい

    ママ友はどちらかというと知人に近いと思います。
    そもそも双方「我が子のため」という利害で出会った仲なんですから。
    あなたの誘いを断って他のグループと付き合う時間を捻出するのも自分の子供のためなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8146864879

  • 人間関係は流動的

    よく一緒に出掛けていた?
    行く場所も同じ、話題も同じような事ばっかりって、飽きません?

    古い友達が嫌いになっている訳じゃないけど、新しい人間関係ができたらそっちの方々に刺激を受けて楽しいに決まっている。
    諦めるのではなくて今こそ程よい距離を取り長く付き合えるように自分を磨き、会ったら「ああやっぱり主様といると落ち着けるし、楽しいわ。」って思われるようにしましょうよ。
    しばらくラインも控えめにしてはどうですか?

    >「私何かしたならごめんね」
    これ最悪です。
    対等の友人なんだから自信を持って!

    あなたも新しいご友人ができたらもっと世界が広がって、彼女も喜んでくれますよ。

    ユーザーID:7780266055

  • すでに、重い

    子供同士は、もし気が合うのなら、親抜きで遊べばいい。

    親同士が気があってママ友以上の関係になっても、子供同士は、別な友人関係を築いていく場合もありますし。

    もしトピ主さんの中に、ママ友以上の関係だったのに、という思いがあるなら、聞いてみるのもいいかもしれません。もしかしたら、お相手の方には許しがたい事があったのかもしれませんし。

    再構築を試みるのも良いし、それを糧にして新しい人間関係を探すのもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4324729844

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    そうですね、、、
    気が合うと友達ができたようで嬉しすぎて執着しすぎたのかもしれません。
    自分でも薄々分かっていたのですが、改めて気付かされました。
    大人だけでも、と思ったのですがそれすらもうまくかわされています。

    私以上に我が家の子供が会えないことを悲しがっており、勝手に親友だと思っていたようで、切なくなってしまいました。せめて子供同士だけでも、と思って、預かるよ、と言ってもムリでした。
    「もう我が家といても何のメリットもないから避けているのかな。あれだけ困ったときに手助けしたのに、、、」という思いが湧き上がってしまいます。

    でも、所詮はママ友。
    悲しいですが諦めます。

    ユーザーID:2825428122

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    なるほど、そういう考えもありますね!
    諦めるかすがりつくか、極端に考えてしまってました。
    私も新しい世界を探そうと思います。

    ユーザーID:2825428122

  • 子ども、親どちらもお断りの場合

    やはりあなたに原因がありそうですね…

    普通に考えたら、子どもが仲良しならばですが、子どもには親同士のイザコザはわからないよう、子の関係は崩さない様にするものです。

    それすら拒否ということは、

    ※主さんと連絡すらとるのが面倒かつ、相手の子に親しい子がいるのでお子さんに会わせる必要がない。

    または

    ※主さんだけでなく、主さんの子もしつこい所があり、親子でうんざりしている、または主さんが気がついていない、お子さんの性格や態度で困ったところがあって、ママ友が我慢の限界だった。

    といったところでしょうか。
    子どもさんは幸い他の友達もいるでしょうから、早いうちに切り替えさせましょう。案外すぐ忘れますよ。

    ママ友のほうは、追わない方が良いですね。焦ってまた誘ったり、理由を聞いたら逆効果、修復不可能になりそうです。

    ユーザーID:8359404532

  • お子さんは

    学校は別々なのですか?
    同じ学校なら、休み時間などに遊ぶ約束が出来ると思いますが… 

    トピ主さんがどうこうではなく、もしかしたら相手のお子さんが他の子と遊びたいからトピ主さんに声が掛からなくなったのかもしれません。
    上のお子さんも思春期ですしね。
    結局、ママ友は子供同士の仲が良くないと続かないですから。。

    しかしそれでも旅行に行ったりする仲だったのなら半年も断られるのは寂しいですよね。すぐに切り替えは難しいでしょうが、子供がお互い3人いたらどこかで合わない事はあったのかもしれないし、ママ友は親の都合も子供の都合もあるからと少しずつ切り替えていけたらいいですね。

    ユーザーID:4196113528

  • う〜ん

    お子さんたちは同じ小学校ではないの?
    何年生かわかりませんけど
    親が何かしてあげないと遊べないの?
    学校も違うし家も遠いという事であれば
    いつまでも仲良しではいられなくなるでしょうから
    今が潮時なのでしょう。

    メリット云々と考える方が悲しいです。
    いつまでも仲良くいられないのは残念ですが
    そういうものだと思って他に目を向けましょう。

    ユーザーID:4382398754

  • トピ主です

    ご意見、ありがとうございます。

    子供同士は学校は別で家も車で15分ほど距離があるので、親のお膳立てがないと遊べません。
    ですが、、、ご意見にあったとおり、もう追いかけるのはやめようと思います。
    寂しいですが、、、。
    我が家の子供にも、またいつか会えたらいいね、と言っておきます。
    ちょうど会えねくなった頃から、ママ友の子供はスポ少に入り、世界が広がり、やはりうちの子供と遊ぶ必要性を感じなくなったのでしょう。


    少し開き直れそうです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2825428122

  • 後出し

    >>ちょうど会えねくなった頃から、ママ友の子供はスポ少に入り、世界が広がり、やはりうちの子供と遊ぶ必要性を感じなくなったのでしょう。

    なんでスポ少に入ったこと
    最初に書かないんですか?

    スポ少に入ること
    事前に聞いていたんじゃないんですか?

    トピ主さんのお子さんも
    誘われたりしなかったんですか?

    スポ少に入ること内緒にされているとか、
    一緒に入ることを拒否されているなら
    本当に距離を置かれてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:6212485578

  • 一方的に

    話を聞かせたりはしてないんだよね?
    ずっと愚痴をいい続けるとか。

    主のトピを読むと、すごくそのママ友に依存してる感じがしてしまうんだけど
    そのママ友は、適度な距離感を取ってお付き合いしたかったんじゃない?

    ユーザーID:5555438381

  • 人との間は流動的

    >ちょうど会えねくなった頃から、ママ友の子供はスポ少に入り、世界が広がり、やはりうちの子供と遊ぶ必要性を感じなくなったのでしょう。

    友達って環境で変わるでしょう?大人だって離れたら身近な人や世界に目がいくものですよ。スポ少って保護者の参加も必要だしママ友のお子さんだって新しい世界に夢中なんだと思います。それだからと言ってあなたとの縁を切った訳では無いと思いますよ。

    ただ、とぴ主さんの白か黒0か100かの極端な考え方が自分を苦しめている気がします。その中間もあるんですよ。物足りないかもしれませんが受け入れ無いとダメなんです。

    レスにあるように、極端な「家の子には用がないのね」ってのは相手にもあなたのお子さんにも失礼です。

    ユーザーID:4170318873

  • ちゃんと忙しい理由がありますよね

    スポ少なんでしょ?
    学校が違うこともですが、初めに記載すればみなさんのレスも変わっただろうになんで書かないんですか?

    スポ少ってたしかに大変ですよ。親子は密になるので、人間関係もスポ少が中心になります。学校が違うならそりゃぁ同じ学校やスポ少のママ友親子と仲良くなりますよ。子どもも親も。

    主さんは依存度が高いのもですが

    ≫「うちの親子と過ごす時間はないけど、他の人達と遊ぶ時間は沢山あるのか」とひがんでる
    ≫うちはいろいろ助けたのに、メリットがなくなったから付き合うのをやめたのかな

    考え方が自己中心的だと思いますね。
    相手の事情がわかっていると口では言っても自分中心に解釈するところが避けられているのでは?そういう気持ちって、案外相手は気がついていますよ。

    ユーザーID:8359404532

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    スポ少に入ることは聞いてましたが学区が違うのと、私が上の子供のときのスポ少が大変でもうコリゴリ、とよく愚痴っていたので誘われてはいません。
    やはりそれで忙しくなって、というのもあると思いますがどうもよそよそしくなった感じがして、、、。

    でも距離をおくようにします。お互いの距離感も違うようなので、これ以上しつこくするのも惨めですし、新しい世界を探そうと思います。

    ユーザーID:2825428122

  • トピ主です

    色々と説明不足ですみません。

    皆様のご意見読ませていただき、考えました。
    改めて自分の依存性の高さ、執着の強さ、
    見返りを求める卑しさを反省してます。

    関係の見直しや自分自身に向き合ういい機会かもしれない、と思えてきました。
    これからどのような関係に変わるかは分かりませんが、とりあえずしつこく追いかけることはやめようと思ってます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2825428122

  • 避けられてるとかではなく…

    中学生1人と小学生2人
    なんですよね。
    そして、お友達のお子さんはスポ小に入っている。
    学区は違う。
    中学生→部活動(保護者のお仕事もあり?)と学習(塾の送迎しているかも?)
    スポ小→週末1日はこれで母子の予定がつぶれる。他の日も予定はある。
    兄弟それぞれの予定をこなすだけで、かなりな時間が埋まってしまいませんか?
    もし、お仕事されていたら尚更です。

    時間的・物理的に他校の就学前だけの友達と遊べないだけでは?

    来るもの拒まず、去るもの追わず

    今現在と未来に目を向けましょう。
    お子さんたちも学校のお友達を大切にした方がいいです。
    PTAや保護者の濃い付き合いで、また仲良しができるかもですよ。

    ユーザーID:4024227250

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