執念深い妻

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恋愛・結婚・離婚

ささやき太郎

トピタイトル通り、妻が何年経っても過去の過ちを許してくれません。
いつまでも過去に縛られている妻を見ていると苛々します。
正直もう良いだろうという心境です。
自分で何とかしてくれと言っても、心療内科に通ってるけど治らないと言い訳ばかりです。いつまで続くのか先が見えません。
充分稼いでるし、妻の至らなさも許容してるのに何が不満なんだと言いたいです。
このまま続くなら離婚も視野に入れようかと思ってます。一体どうしたら忘れる努力をしてくれるんでしょうか?
家に帰ってもしんどいアピールが待ってると思うと足が遠退きます。

ユーザーID:0168032315

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  • 離婚が正解かも

    執念深い妻というのは傾向としてあるので
    男性からすれば大きなヘマはできないということです
    なので、過去の過ちが大きなヘマであれば一生続くということです
    そんなの耐えられないのであれば、好条件で離婚ということになります
    女性の記憶のメカニズムは男性とは異なり
    イヤなことは消えない記憶層に保存されます
    男性の場合、時がたつと完全に忘れることはないが
    執念深くなることはあまりない
    脳のメカニズムの違いからくるので
    別件で何か問題がおこると、ついでに過去のイヤなことも
    湧いて出てくるからたまったもんじゃないすよ
    妻のトリセツを一読することを、お勧めいたします

    ユーザーID:3089045973

  • なにかしら・・・・

    >過去の過ち

    って、何かな?
    浮気とかかしらね〜
    使い込み、借金とかなら、稼ぎで補充できるものね。

    過ちを犯した方がそれを言うかとも思うけれど
    一旦は許されて、離婚を回避したわけでしょう?

    離婚してあげたら?
    その方が奥様のためでもあるのかも・・・

    でも、信頼を得る努力はしたのかな?
    稼げばいいってものじゃないと思いますよ〜

    ユーザーID:4084444744

  • 詳細わかりませんが。

    文面からでは過去に貴方が奥様にした仕打ちの内容がわかりませんが・・・許す許さないは奥様が決めることであって、何かをしでかした貴方がブーブー言う権利はありませんよ。

    「もう良い」かどうか決めるのは奥様でしょ。

    離婚も視野に云々とありますが、過去の問題が貴方の女関係やらDVでないのなら有責にはならないので可能じゃないでしょうか。貴方が有責の立場なら論外ですが。

    過去に縛られていると書いていますが、トラウマ級の何かを植え付けたのは貴方ですよね。先の見えない状態にしたのも貴方。

    いい大人が無責任の極みだと思いますが。

    ユーザーID:0216238788

  • 何をやったか、ですね。

    やらかした方がそれを言ったらダメですよ。
    余計に、許してくれる期間が長引きます。
    トピ主さんだって、生涯禍根を残すような事をされ、しかも相手が「いい加減赦せよ。執念深いな」と罵られてご覧なさい。赦す気になってても赦せなく成るでしょ?

    で、何をやったんです?
    それが分からない事には、何とも言えません。

    あ、妊娠出産乳幼児の時にやらかした失敗(特に子どもの命に係わる事)は、何年経っても赦せませんからね。

    動物としての本能で、自分や子どもの命の危険を覚えるんですよ。じゃないと同じ事が起きる可能性…つまり命の危険が有るから、忘れないような仕様になっているんです。

    ユーザーID:3333386725

  • 過去の過ち、って何?

    「過去の過ち」があなたが奥さんの足を誤って踏んだとか
    あなたがご自身の茶碗を誤って割ったとかならあなたに同情します。
    でもあなたが奥さん以外の女性と浮気したとかなら
    奥さんの仰ることは至極全うです。

    もしあなたの女性問題が原因であれば、
    >一体どうしたら忘れる努力をしてくれるんでしょうか?
    に対しては
    「あなたが浮気しなければよかったこと。努力も何もあなたこそ
    既婚者なのに浮気しない努力ができなかったのか」と言いたいです。

    で、「過去の過ち」ってなんですか?

    ユーザーID:0784731600

  • 執念深いで片づけられないのでは?

    此処でトピ主さんが敢えて何の過ちか書かない所で大体想像付きますが「執念深いなあ」で済ませる問題ではないのでは?
    まあ私の想像が当たって無くとも、何れにせよ奥様を裏切った行為、信用無くす行為をしたのは間違い無いですよね。

    奥様が心療内科に迄通っているなら、其の過ちが「余程」の事なのでしょ?
    心療内科に通うのですから心壊れちゃったのよね?
    トピ主さんのせいで一人の人間の精神おかしくしちゃったのですから「執念深いな」と他人事の様に言うのもね。

    此処で、俺は稼いでいる。妻の至らなさも許容していると言うのも加害者の言う台詞じゃない。
    ごめんね。加害者って書いて。でも他人の精神おかしくさせたなら肉体的に傷付けなくても加害者かな?

    奥様にはトピ主さんにどうして欲しいか話し合ってみたら?
    離婚も奥様が其れで良いと言うならありかもね。
    例え離婚しても今のトピ主さんはさっぱりするかもしれませんけれど、人を裏切るって行為は其の人の人生狂わせるって事は覚えておいた方が良いかもね。

    ユーザーID:9805452365

  • 情報なさすぎ!そういうところです

    あのですね

    過去の過ちとありますが
    いったいどのような過ちなんですか?
    不倫ですか、DVですか、借金ですか?

    そのどれかか、または違うことかなんでしょうけど
    奥様にとっては辛い過去がいまだに進行中で
    トピ主にとっては、耳の痛いことだから
    さっさと忘れてくれってことですか

    身勝手ですね

    トピ文に情報があまりにもなさすぎるし
    これだけで何をどうアドバイスを貰えると思うんでしょう
    きちんとしたアドバイスが欲しいのなら
    ちゃんとトピに過去に○○しましたと追記してくださいませ

    なんだか、そういう言葉足らず、行動足らずのところなんじゃないの?
    奥様が許せないのは

    忘れる努力をしろと押し付けるのは
    身勝手もいいところ

    虐められた過去とか、酷い暴言を浴びせられたことがあったとか
    どういう事柄なのか分かりませんが
    過ちをさっさと忘れろというのは、加害者の言い分です

    加害者なりの考えもあったんでしょうけど
    被害者の奥様は、忘れることさえできずに苦しんでいる

    その苦しみに寄り添う覚悟も無くて
    今度は離婚に逃げるつもりですね

    こういう事って何ハラというんだろう?
    忘却ハラ?

     

    ユーザーID:6994332541

  • しんどいアピール?

    過去に何があったかわからないので、はっきりとは言えませんが、治らないキズってありますよ。あなたは解決した事にしたい、できると思っていらっしゃる。傷つけられたほうは、そんなに簡単じゃないと思います。忘れたい、許したい、と思っても、できない辛さ、苦しさ想像できますか?しんどいアピールとか言う方では、無理でしょうね。もう少し寄り添ってあげて欲しい。

    ユーザーID:0809312216

  • 辛口ですが…

    具体的な内容が分からないので、“過去の過ち”が何によるものなのか分かりませんが。
    ふわっとした文章を読んだ第一印象で、妻目線でレスします。
    まずは、ご自身を擁護したいのだな。という印象でした。
    そして、“どうしたら忘れる努力をしてくるれるんでしょうか?”
    と妻にだけ強要している点が気にかかりました。

    そして、十分稼いでいるという自分を上の立場にしての目線。
    稼いでいるという事と、過去の過ちは別ではありませんか?
    稼いでいる以外で、主様が奥様に歩み寄っているでしょうか?

    過去の過ちの内容によっては、一生忘れられないまま折り合いをつけていかなければならない内容もあります。
    何だかずるい人だな。
    妻と対等の立場に立ってくれていない人だな。
    と、主様の短い短文からそう感じてしまいました。
    過去の過ちを許せない原因は主さまの奥様への行動や思いやりが欠けている振る舞いではありませんか?

    具体的な内容が分からない中での辛口レス。お許しください。

    ユーザーID:8750469351

  • 過去の過ちってなに?

    加害者が被害者を執念深いとか言っちゃダメでしょう。
    過去に縛られている妻を見ると苛つく?
    被害者の感情はどうなっちゃうの?

    まあ、何をやらかしたか、どうフォローしたかにもよりますけど。
    普通に浮気とかで、土下座もせずに慰謝料も払わずになし崩しとかなら、死ぬまで恨まれると思います。
    不貞ってのはそれだけの裏切り行為だし、そういう性格の奥様なんでしょう?
    一生、忘れませんし、一生、言われます。

    奥様がトピ主のために忘れる努力する必要は無いし、トピ主が求めることじゃない。
    本人も忘れられなくて苦しんでるんだろうし。

    トピ主も辛いなら、慰謝料払って財産分割して離婚したら?
    2人でいることがお互いに毒になっちゃったんです。

    で、何やったんですか?

    ユーザーID:8015420540

  • 執念深い妻です

    私も許せない事あります。
    女性関係じゃありませんが、
    どうしても許せない発言が
    ありました。

    3年ほど過ぎて、夫の中では
    終わった、忘れたと思っている
    ようです。

    私も一見、普通に家事もきちんと
    してパート勤めもしていますが、
    黙々と仕事をしている最中にも
    フラッシュバックして、苦しく
    涙ぐむこともあり、4年近く
    経ってから心療内科を受診しました。

    その時初めて夫に、あの時の言葉が
    フラッシュバックして苦しくて
    仕方ない。心療内科にかかると
    伝えました。
    驚いたようですが、うんうんと
    聞いただけで、その後のことは
    触れません。悪かったと謝ることも
    ありません。

    医師からも旦那さんはかなり
    キツイ人だけど、変えることは
    できない。あなたが変わるしかない
    と言われて、受診はやめました。

    私が変わるしかないので、私が
    変わるべく、夫には報告せず
    「好きなこと」をしています。
    家事はきちんとして、夫には
    普通に接しグチグチ言ったりも
    しません。

    でもやっぱり許せないと言う
    気持ちはあります。
    俺が悪かった、ごめん、許して
    くれときちんと向き合って謝罪
    してくれたら気持ちはもう少し
    違うかも。

    トピ主さんは謝罪しましたか。

    ユーザーID:9717998462

  • 妻の心を壊した張本人

    トピ主さんが妻の心を無理矢理壊したんでしょう?
    妻が執念深いのではなく、あなたの謝罪や態度に問題があるから奥様は未だに忘れられないだけですよ。

    一度謝ったら終わりだと思っていませんか?
    妻に対して不義理、信頼を根底から覆す程のことをしたから奥様は未だに苦しんでいるんです。
    あなたには終わったことでも、奥様には現在進行形の事ってこと。

    自分に都合が悪いから妻と向き合わずにここまで来てしまった結果が今なんです。
    あなたの誠意のなさが招いていることなんですよ。

    妻が納得出来るまで向き合う義務があるのではないですか?
    あなたの不誠実さが招いたことなので。

    執念深い、しつこい、うんざりと思っている間は回避は無理です。
    本当に過去の過ちを反省する気がない証拠ですから。

    言葉だけの謝罪は上っ面でしかありません。
    上っ面の謝罪しか得られないうちは、奥様にはあなたに反省する気がない事は手に取るように分かります。
    そう言うのは裏切られた側は機微に感じ取れるんですよ。

    あなたが過去に何を誤ったのかは分かりませんが、本当に奥様に過去の事として記憶の隅に追いやって貰いたいなら、そうなるまで何度も死ぬ気で反省し謝罪する以外に伝わりませんよ?

    しでかした張本人が最もしてはいけない事を、あなたがし続ける以上、奥様は変わるどころがどんどん悪化するだけです。
    人1人の心を壊した以上、その責任くらいは取りましょう。

    ユーザーID:0538786071

  • いじめた側といじめられた側

    子供のころのいじめって
    加害者はきれいさっぱり忘れ去って、何もなかったようにしているけれど
    被害者はそれがトラウマになり、上手く人間関係築けなくなってしまったり
    離れていてもそんななのに
    加害者と被害者がずっと同居しつづけて、
    加害者は過去の事にしよう、忘れ去ろう、無かったことにしようという気満々なら
    被害者のほうは、精神をやられちゃうのも頷けます。

    世の中には、さっさと忘れ去る術を持つ強者もいるかもしれませんが
    貴方の奥様はそういう強靭な精神力を持っていなかった。
    貴方はもっと別なフォローをしなきゃいけなかったのに、
    それを怠ったから、あなたのいう所の【執念深さ】があるのでしょう。

    全面的に自分が悪かったとの自覚はあるから
    その責めが辛いのでしょうけれど・・・

    やってしまった事は元には戻らない
    後悔先に立たず

    でも内容は何でしょうね?
    一生十字架を背負うほどの事ではないと貴方が感じている過ちの中身が知りたい。

    ユーザーID:4084444744

  • トピ主です

    小町を覗いてみたら、自分のトピックが立ち既に回答がついていたので驚きました。
    皆さん有難うございます。
    僕を責める発言ばかりですね。。。
    過去の過ちをぼやかしたつもりはなかったです。トピックが立ってから説明するつもりでした。

    1浮気
    2金銭問題
    3子育てに非協力的
    4僕や両親の妻への横暴な振る舞い
    以上が心当たりがある点です。

    1については猛省してます。土下座して謝り倒しました。妻は正気を失いそうになりましたが、もう二度としないと約束して許して貰えました。許してくれた筈なのに浮気相手と連絡を取り合っていると責められました。相手が同僚だったので仕事上での繋がりは断てないのは仕方ありませんか?また、女性の部下に食事を交えながら仕事を教えた事も、私が辛い思いをしてるのに二人きりでなんて信じられない。せめて二人は止めて欲しかったと責められました。仕事ですよ?やましい気持ちなんて皆無なのに信じて貰えませんでした。大体、浮気したのだって妻が僕を好きじゃなくなって来たように思えたからです。浮わついてフラフラしたのとは違います。今は妻だけを思ってるのに、ちっとも分かってくれません。私を蔑ろにしてると悲しそうにします。

    2については独身時代に妻から借金しましたが、結婚すればお互いの財産は共有財産になりますよね?ですので返してません。何度か揉めましたが、理解してくれたのか今は何も言ってきません。また結婚当初は僕より妻の方が経済力があったので生活費を出してくれてました。妻から私は自分の物は買わず家計をやりくりしてるのに、あなたは自分だけ好きな物を買うし趣味に注ぎ込むし不公平だと文句を言われてましたが、これも子供が生まれてからは僕の方が稼ぎが良くなったので何も言ってきません。妻は今も余り自分にはお金を使いません。元々人の為に使う性分なのか僕や子供の為には使います。

    続きます

    ユーザーID:0168032315

  • 離婚しても良いですが

    恐らく、女性関係、義実家関係、妊娠中の時、病気の時のいずれかの話ではないでしょうか。
    女性関係の場合は、当たり前ですが忘れられる訳ありません。

    その他のケースの場合も、女性は弱い立場の中で起こっている事です。
    身の危険を強く感じるからこそ、忘れられる訳がない事を理解して下さい。
    PTSDのような物で、その場でトピ主さんがきちんと向き合わない場合、何度も反芻してしまい、しこりの様に長期間残ります。
    執念深いのではなく、自分の身を守るためのいたって自然な反応です。
    いざという時に、トピ主さんは妻を見殺しにするかもしれない、と奥様の心が反応している訳です。

    離婚しても良いですが、正直他の人と結婚しても同様なことが起こりうる可能性はあります。
    御自身の立ち回りを少し振り返る方が、他者に期待するよりよっぽど効率が良いと思います。

    ユーザーID:2627128812

  • トピ主です 続き

    3については確かに妻に任せきりになっていたと思いますが仕事が多忙だったので仕方ない。妻からは、普段は仕事で大変なのも分かるし何かやって欲しいと頼んだ事はない。ただ休日もあなたは一人で趣味に出掛けてしまうから家族の時間が持てない。私は良いけど子供が可哀想と言われました。平日は仕事でクタクタなのに休日ぐらいリフレッシュさせて欲しかっただけです。これも今は解決してます。

    4については全面的に認めます。亭主関白に憧れていたので妻が僕に意見する事に腹が立ち、ついカッとなって怒鳴ったり心ない発言が出ました。妻の言い分はいつも的を射ていて、妙に落ち着いている所も自分が幼く見られているようで余計に腹が立ちました。僕は元来短気で、妻には甘えが出てしまい仕事のストレスをぶつけてしまってました。反省してます。
    僕の両親も短気で自己中心的な性格ですが、妻は上手く付き合ってくれてました。僕の知らない所で暴言を吐いたり無理難題な要求を強いていたようです。子育てについても色々と口出ししていたようです。お金を出させたりもしてました。僕も少しは妻から聞いてたのですが、両親の期限を損ねると厄介なので我慢して合わせてくれと言ってました。妻は不服そうにする時もありましたが、それでもちゃんとやってくれてたので大丈夫だと思ってましたが、ある日突然私はあなた達の下部じゃない、私にも感情がある!と僕に切れました。それからは僕が間に入って何とかやってます。両親に会わせる回数もかなり減らしました。両親から文句を言われながらも妻の為に防波堤になってます。

    妻の気持ちを頭ごなしに否定はしません。
    過去の過ちを反省もしてます。妻を支えようと心掛けてます。子供も大切にするようにしてます。一人で趣味に出掛けるのも辞めました。それが全く妻に伝わっていないのがもどかしいんです。僕の気持ちも分かって欲しい。妻の事は今も好きです。

    ユーザーID:0168032315

  • きちんと謝ってほしい。

    我が家の場合ですが・・
    些細な事ではありますが、結婚して4年目に夫に嘘を付かれました。
    当然私は怒りました。それに対して夫は開き直ったのです。
    ごめんの一言もありません。

    10年が過ぎても、私は忘れられません。我が家の場合、夫が自己中で頑固なんですよね。

    トピ主さんは、自分が悪かったと思ってますか?真摯に謝りましたか?

    ユーザーID:4057797652

  • トピ主さん・・・

    匿名サイトなのですから、「過去の過ち」を具体的に言ってもらえませんか。

    でないと、的外れなアドバイスばかりになってしまいますよ。

    ユーザーID:5216001304

  • まだレス途中ですけど

    全部自分が悪いんじゃん。
    って感じですね。

    職場で浮気(不倫?)で
    今度は別の女性と二人きりで食事
    仕事だしやましいことはないとはいうけど
    何で二人きりなの?
    これ以上疑惑を持たれ無いように努力する姿勢も見られませんね

    浮気の原因だって妻が自分の事を好きそうじゃないから!っていうけど
    愛想尽かされるようなことしてるのは自分でしょ?

    独身時代の借金は結婚したからチャラだとか意味不明だし(結婚前の財産は其々の財産なんだから借金も其々の借金でしょう)
    しかもそれで揉めても踏み倒してきたんでしょう?

    家計も奥さんが多めに出してるのに何の感謝もなく、
    育児で自分の方が稼ぐようになったら自分は自分に使って家族には使わない?

    奥さんの方が夫は自分も家族の事も愛していないと感じていたでしょうね。
    本来なら浮気がバレた時点でこんな碌でもない旦那慰謝料ぶんどって離婚する方がすっきりするのに奥さんはそこまでしなかったんですね。
    まだ情があったんでしょうね。

    育児不参加と義両親とトピ主の横暴な部分についてはレスがまだですけど

    一つ目のレスでトピ主が反省しているとは全く思えません。
    許していないのを「何も言われなくなったから許したんだろう」と自分が思い込んでいただけですよ

    いつまでも過去に拘るなって?
    トピ主はもう少し過去を省みた方がよさそうです。
    結局同じ問題を何度も起こして何度も信用性を失っているだけですよ。

    それで「妻だけ」なんて言われたら鼻で笑いますよ。
    「そういいながら全然行動には出てないけどね、口なら何とでも言えるからね」って。

    ユーザーID:4731799786

  • 別れていいでしょ

    お互い別れたほうがハッピーなんじゃない?

    どれだけ謝罪しようとこの先許してくれる保証はないし、いまの生活続けていたって誰も得しないでしょ。

    それでも別れたくないというなら、たとえ針の筵でも甘んじて受け入れるしかないですね。人によっては一生根に持つ人だっていますから、あまり都合よく考えないほうがいいです。覆水盆に返らずですよ。

    選択肢はその二択しかない。謝罪し続けた結果、報われるとは限らない。そう言う意味では覚悟が足りない。

    ユーザーID:9023181310

  • ちょっと待って

    ナニ、1つじゃ無くてこれ全部?
    これで赦せって、無理ですよ。

    色々思い違いされてますが、妻の結婚前の私財は、共有財産では無くて固有財産です。妻が要らないと言っても、税金のかからない範囲で全額何年掛かっても返済してください。

    後は、もう何も言えないくらいやらかしてますね。
    やりたい放題好き放題じゃ無いですか。
    これで、更に「執念深い」だなどと貶されたら、私なら離婚するけど、奥様、まだトピ主にかっては愛情が有ったのかも知れません。
    それなのに、訳の分からない理由で妻の愛情疑って不倫ですか?
    トピ主親も酷い。
    妻が生活費工面の為に節約や仕事をやっているのに、そのやっと作ったゆとりを掠め取って趣味三昧。

    それ以外も、酷いの一言。
    そりゃ、解消しているものもあるでしょう。トピ主の努力ではなく、時間が解消しているのに、何を言っているのか。
    子どもの事も、成長したから必要が無くなっただけです。トピ主さんが顧みなかった子どもは、今度はトピ主さんが困っても顧みられる事は有りませんよ。

    毎日でも平身低頭、誠心誠意謝り続けても、トピ主さんが死の床についても赦せないですね、私なら。

    年金、退職金、全部払って離婚してあげて欲しいですね。
    どの口が「妻を愛してる」と言うのか、腹が立って仕形がありません。

    ユーザーID:3333386725

  • 追加トピ読みました がすべて無理です

    追加トピ読みましたよ
    1から4まで

    すべて男の身勝手です
    浮気に関しては言い訳無用です
    仕事だからといっても誰かを同席させるぐらいできたでしょうし
    奥様に隠し通せるものなら、必死になって隠してください
    隠せない、仕事だから仕方ないと言い訳ばっかり

    借金に関して、酷いですよトピ主が
    奥様に借りた上に家族だからと言い訳して返済してない
    挙句に亭主関白の俺様夫ですか

    もうこんな男と結婚した奥様がお気の毒です

    同じことをトピ主がされたらどう思いますか?

    浮気されお金もとられ、挙句踏みつけにされる毎日だったら?

    トピ主が全面的に悪い
    猛省したところで、トピ主の性格は治りません
    気が付いてますか、追加トピの内容が
    自分に良いような言い訳満載だという事と
    奥様を奴隷か何かのように扱ってきたという事を

    いくら好きだと思っていても今更無理です

    そういえば私が若い頃、トピ主と似たような性格の
    男性とお付き合いしたことありました
    お金はとられ、返済してもらえず
    俺様言動で追い詰められ過呼吸になりましたが
    それでも追い詰められて
    困った挙句に実家に逃げ帰りました
    実家の裏口の私の部屋の窓を棒でドンドン叩いて
    窓を開けるまで続いたので警察呼びました

    どういう方向から見てもトピ主が悪い
    さっさと離婚してあげて
    こんな男と縁が切れますようにと奥様に祈ります

     

    ユーザーID:7725211314

  • 許せるわけがない

    同じ男として、ひいき目に見ることすらできないです。
    1と2って、よく言われてる"だらしない人"そのものじゃないですか。
    それも、二つとも該当するなんて・・・。

    1はやましい気持ちがないのが事実だとしても、一度、そういう関係になった人と一緒にいたら疑われて当然だと思います。

    2は、借金の目的は何ですか?。結婚後に夫婦共同で使用するものをトビ主さん負担で購入するためですか?。そうでなく、本人に限ったことですか?。そもそも、ご自身で借金と言われてるじゃないですか。独身時代の負債ですよね。貸した側が納得していないのですよね。借りたものは返す、当たり前のことです。借金踏み倒す理由(そういう物の考え方)も最低です。

    3は仕方がないではない。いくら多忙でも、食事はするし風呂にも入る時間はありますよね。なら、忙しいなら忙しいなりの対応があると思います。要は時間ならいくらでも工夫すれば作れるのです。仕方がないのではなく、やる気ないのがみえみえなんです。

    4は勘違いされてませんか?。亭主関白というより、ただの嫌がらせですよ。完全に人を見下してます。亭主関白は家庭内の支配権を握ることかもしれませんが、そのぶん、やることすべてきっちりとやる亭主関白ならまだいいでしょう(会社で言うとワンマン社長だが、業績よく、社員への報いもいい)。でも、あきらかにトビ主さんは違います(会社でいうと、傲慢社長、業績悪い、社員への報いも悪い)。

    全て、逆にしてください。妻が1〜4の言動をとったと。
    もしかして、トビ主さんは許せるのかな?。

    ユーザーID:1621374486

  • トピ主です

    12/24のゆみさんの投稿まで読んだ後でレスを書きましたが、内容が前後していたらすみません。

    正直浮気については僕が全面的に悪いとは思ってませんでした。妻に対する不満があったし揉め事も多かったのでお互い様だと思ってましたが、皆さんのレスを見ると僕の気持ちを理解してくれる人は誰もいませんね。。。男性の意見も聞きたいです。

    妻と話しました。
    あなたは口では悪かったと謝るけれど本心でそう思ってない事が透けて見える。浮気したのは自分だけが悪かったんじゃないという態度が私を更に苦しめて来た。浮気が発覚した当初はあなたを責めたけど、その後は責めてないし明るく振る舞ってたでしょう?許すと決めた以上あなたを責め続けるのは違うと思ったし、改善してくれた部分を尊重しようと思ってた。お義父母さん達から庇ってくれるようになった事も感謝してる。
    様子がおかしいがどうした?と聞かれたから過去が忘れられず苦しいと打ち明けたのに寄り添っても貰えず、もうボロボロだと言われました。

    妻からは浮気発覚した時に離婚を言い渡されたのですが、絶対に嫌だと拒否しました。離婚を突き付けられて初めて妻を失う怖さを感じました。妻は子供がひとり親になるのは可哀想だと離婚を思い止まったんだと思います。子供の為には自己犠牲も厭わない人なので。

    妻が精神的に参っている日は家事が疎かになりますがそれも許容してます。これでも僕は何の努力もしていない事になりますか?僕も苦しんでない訳じゃないです。元の明るく朗らかな妻に戻って欲しいだけです。
    平身低頭謝り続けて何でも妻の思い通りにしたら分かってくれますか?トピックには離婚も視野にと書きましたが本心はしたくないです。

    ユーザーID:0168032315

  • 離婚してください

    それだけ奥様を苦しめてきて好きだなんてよく言えますね。
    あなたが好きなのは自分自身だけです。
    あなたにとって奥様は自分を満足させるための道具です。
    本当に酷い。。。
    奥様はあなたがそばにいる限りずっと不幸です。
    ずっと苦しみます。
    離婚してください。
    できないなら別居してください。
    少しでも奥様に愛情があるなら。
    でも無理でしょうね、あなたは自己愛しかないから。

    ユーザーID:6058921904

  • 奥様のせい、奥様のせいばっかり!

    いゃ〜、奥様が執念深いんじゃなく、トピ主が最低です。

    大体、浮気ってどんな理由があれ、結婚してる以上、貞操の義務が有りますから、しちゃダメでしょ?

    借金を踏み倒すのも終わってるし、色々奥様のせいにしてばっかりじゃないですか?

    愛してるなんて言葉すら、薄ら寒いです。

    ユーザーID:5691759254

  • 2回目です

    追加トピ読みました

    まず、浮気に関して
    もめ事が多かったのでお互い様ってありえない
    妻と喧嘩した腹いせに浮気したんですか
    もめ事が多いからはけ口に、他の女性と関係を持つなんて最低

    >あなたは口では悪かったと謝るけれど本心でそう思ってない事が透けて見える。浮気したのは自分だけが悪かったんじゃないという態度が私を更に苦しめて来た。

    奥様の心の叫びがこれじゃないでしょうか
    浮気をしたのは俺は悪くないという理由はなんでしょう
    妻が言うことを聞かないから浮気ですか
    で、反省の態度全く無しで
    浮気を許されたと呑気に俺様続けたトピ主が悪い

    >浮気が発覚した当初はあなたを責めたけど、その後は責めてないし明るく…

    奥様よくかんばったと思うよ
    でもずっと「浮気しちゃったけどお互い様〜」という
    夫とよく続けてきたと思う
    でもね、人には限界があるんです
    奥様今回もう限界なんですよ

    お金のこともどういう理由で妻の物を使ったんだろう

    言い訳してきて、「私の気持ちを分かってくれる人はいない」
    というトピがありますけど
    聞く耳を持つという事ができない
    視野の狭い人だから俺様であったりマウンティング女だったりするんです

    離婚を視野に入れていると言いながら
    本当はしたくないとか
    本心は、俺様でいられなくなるから嫌なんじゃないの?
    奥様だったら、俺様を続けていれるものね

    そりゃあ、家庭内の事柄もやる気なくして
    掃除する気も起らなくなって当然

    そうさせているのトピ主だよ!
    あなたにできることは離婚してあげることと
    ちゃんと慰謝料と養育費を支払ってあげること

     

    ユーザーID:7725211314

  • 妻の心を壊したのはトピ主ですよ

    妻を心療内科通いまで追い込んだのはトピ主です。
    その自覚がありますか?

    1が一番悪い。
    男性の場合は浮気をしても都合よく過去の事として忘れるようですけど、妻である女性はずっと苦しみ続けます。
    夫から裏切られたのですから、忘れるなんて事はできないです。
    ”しんどいアピール”してるって、アピールじゃなくて、本当に心がしんどいんです。
    病院に通っても治らない状態にある事を、もっと真剣に受け止めて、わかってあげて下さい。

    忘れる努力って言ってますけど、どうやればできるの、そんな事。
    時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。
    いつになるかなんて分かりません。
    何十年もかかって、やっと心の平穏を取り戻すのかもしれません。
    病人に向かって、早く病気を治せと言っても治らないのと一緒ですから。
    トピ主が愛情を持って妻に尽くすしかないと思います。

    それが我慢できなかったら、離婚でも何でも好きにしたらいいと思います。
    それと独身時代の借金は返済してあげて下さい。
    お金を返さない屁理屈ばかりで、男として情けないよ。

    ユーザーID:0349509784

  • お金払って離婚で

    奥様にお金払ってあげてください。
    その上で離婚。

    トピ主さんの家庭はかなりこじれていると思います。

    私も女性なので奥様の悔しく辛い気持ちはものすごく分かります。
    でもトピ主さんも辛いんでしょう、このトピック通りなら。

    だからこれはもう互いに縛りあってる関係だと思うし、
    そういう愛の無い関係は不毛です。

    奥様に沢山お金払ってあげて、自由にしてあげてください。
    慰謝料として少額しか認められないなら、
    贈与という事で多額に払ってあげて、そして離婚で。

    ユーザーID:2307834112

  • 駄目だ、こりゃ

    トピ主さん、なんやかんや言って、自分はそれほど悪くない、妻が細かいとしか思ってないですよね。

    浮気にしたって、自分だけが悪いとは思ってない、男性の意見も聞きたい?
    浮気は甲斐性という意見があれば、開き直る気でしょうか?
    女性である奥様に理解してもらうなら、男性意見なんて何の役にも立ちませんよ。

    また、他の件は解決したようなことを言っていますが、借金を返し、家事をちゃんとしない限りは解決も改善もしてませんよ。
    口先だけで謝って、解決したと思ってるのはトピ主さんだけです。

    本当に改善しているなら

    >家事が疎かになりますがそれも許容してます

    こんな発言はしません。

    許容? 随分上からの発言ですよね。これが反省している人の発言とは思えません。奥様の「あなたは口では悪かったと謝るけれど本心でそう思ってない事が透けて見える」という言葉通りですね。

    普通は奥様がそのような状態なら、夫が率先して家事をするものです。

    私なら、この一言で離婚に向けて動きます。

    ユーザーID:9204451146

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