奨学金のせいで振られそう

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男性から発信するトピ

トナカイ

題名通りです。28の男です。今3つ下の彼女と婚約中で、先週顔合わせしました。そこで初めて大学の奨学金残り500万ほどがあるのを伝えました。初めは驚いていましたが、私も共働き希望だし頑張って返そうと言ってくれ、その場は収まりました。
しかし、その後両親と話しあったのか、昨日、結婚を無しにしたいと僕と母親に連絡がありました。

一つ目は奨学金のことで、顔合わせまで隠していたのも信用ならない。何より額が大きすぎて返済途中で私の借金じゃないのに…と思うのが怖いそうです。自分は借金があるかと聞かれないと言っていただけだから嘘はついてないし、これからも自分の収入内から返すつもりです。

二つ目は自分自身についてです。顔合わせの場所を僕側の家族で選んだのですが、それが気に入らなかったようです。彼女の要望は「個室でしっかりしたところ」だったので、人気のカフェの個室を予約しましたが非常識だそうです。きちんとコース料理のあるところです。

また、僕の母親は離婚してシングルマザーとして貧乏ながら必死に育ててくれたので、母親と話し合って結納金は無しにしてもらおうと結論を出し伝えたのですが、それも向こうからしたら非常識だそうです。彼女側の家族は海外旅行行ったり兄妹も中学から私立でお金持ちなので、貧しい家の苦労を知らないからそのような発言が出来るんだと思います。

顔合わせの時彼女はにこにこしてたので、恐らく両親にものすごく反対されたのを受けて、本心ではないが断ろうとしてるのだと思います。いつまでも両親の言いなりの良い子をやめてほしいです。
とはいえ、奨学金のことは自分が悪いので100万ほどある貯金から繰り上げ返済しようと思うのですが、そうすれば彼女の両親の心象はよくなりますか。結婚したいです。

また、彼女からの返信がほぼなく、何を考えているか分からないので、女性の方解説してください。

ユーザーID:1646527518

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  • 経済格差が寝耳に水だと、先方が不信感抱くのは当然。

    成育環境があまり裕福でなくても、本人が信用に足る人物で将来性があれば、そのての両親は理解を示します。
    むしろ、少し自己顕示欲のある父親なら義理の息子の後見人を自負するかのような好感を見せたかもしれません。

    でも、トピ主さんは五百万円もの返済義務のある奨学金を彼女に告げてなかったばかりか、親子という目上のご両親と対面するのに、敬意を示すに妥当なクラスのお店を手配しなかった。
    結納省略の意向も、彼女と事前に打ち合わせていなかった。

    これはもう、失礼ながらお金の余裕がないというよりも、格好のつかない自己都合を先送り通達する傾向がある男性と思われて仕方ないですよ。

    意外に、マニュアルや定番って大事なんですよ。
    経済格差による破談というよりは、先方に「娘が大切に扱われない息子と母親」という印象を与えたのが致命的です。
    もし、信用の高い仕事に就いてる親族男性などがいれば、父親代わりとして同席してもらうくらい体裁を整えた方が良かったかもしれません。

    ユーザーID:5145605765

  • 結婚しても

    その状況で結婚してもいろいろたいへんな思いするだけですよ。

    500万て大きいですよね。いくらずつ返済していつ終わるのですか?
    これから子どもやマイホームも考えなくてはいけませんよね。
    結納もきちんとしてほしい家だったのでしょう。母子家庭だからというならあなたが準備すればよかったのでは。
    まぁ、ムリしても今後の生活にも影響が出るでしょうが。
    親も苦労するかもしれない人と結婚はさせたくないでしょう。彼女も現実を見て決めたのだと思いますね。好きだけじゃどうにもならないです。

    ユーザーID:7396191908

  • 完全に彼女側

    私の価値観は完全に彼女寄りです。

    奨学金。
    隠していたわけではない。
    聞かれなかったから言わなかった。
    こういう言い訳をする人は嫌いです。
    信用もできません。

    二人の間で結婚の話が出て、
    結婚しようと「意思が固まったから」顔合わせがあるわけです。

    「顔合わせの場で言う」=「彼女が意思を固めてから言う」。
    これ、客観的に見れば、
    「彼女が意思を固めるまでは“あえて”黙っておいた」
    ということになります。
    やり方が汚いです。

    聞かれなかったっておっしゃいますが、
    世の中、借金があるのが標準ではありません。
    ないのが普通だから、わざわざ聞かなかっただけ。
    だからこそ、もしも借金があるとしたら、
    ある側の方から打ち明けるべきことでしょう。
    自分がすべきことを棚に上げて、
    「そっちが聞かなかったから」って。
    精神性を疑います。

    両家の顔合わせがカフェというのも、ちょっと・・・。
    私の価値観では、料亭でするものです。
    でもまあ、これは奨学金や結納の件に比べればまだ目をつむれます。

    結納。
    今時、無しにすること自体は全然問題ないと思います。

    ただし、男親はいつでも実際に出せる準備をしておき、
    さらに、出す心づもりがあることを女親に伝えるのがマナーだと思います。
    出すという男親の提案に対して、
    女親の方から「堅苦しいことは無しにしましょう」と返しが入り・・・
    という流れがあるのが一般的?相手に失礼がないやり方だと私は思います。

    男親の方が一方的に「無しでいいね」なんて、
    常識のない方なんだなという印象しかありません。

    結婚するとなると、そういった常識のない親と、
    親族として付き合っていかなきゃいけないことになる。
    そう考えると、この結婚、考え直したほうが良いかな?
    という気持ちになるのも無理はないことだと思います。

    親の言いなりじゃなくて、彼女自身も嫌なんだと思います。

    ユーザーID:3629458056

  • もう振られていると思います。

    >そこで初めて・・・伝えました。

    これは流石に卑怯だと感じました。彼女に対する裏切り行為ではないでしょうか。奨学金が有るなら返済してから求婚すべきです。返済中でも結婚できるとしたら、彼女が承諾している場合のみです。

    >自分は・・・嘘はついてない

    明らかに嘘付いていますよね。

    >カフェの個室
    >きちんとコース料理のあるところ

    これ、成立します?カフェは、お茶と軽食を出すところのはずですが。
    彼女側のリクエストは、料亭とかホテルでのコース料理を指していますよね。「しっかりしたところ」の意味が分からなければ、具体的な店名を例に出して教えて貰えば良かったのに。主さん、プライドが高くて、知ったかぶりをしちゃったのかな?それとも予算の都合で?それならそれで正直に話して相談すれば良かったのに・・と思いました。

    >僕側の家族で選んだ

    何故彼女側に意見を聞かないのですか?それも非常識だし、身勝手だと思います。

    >母親と話し合って・・・結論を出し伝えた

    結納金無しでも良いけど、それはあくまで、両家の話し合いありきではないの?一方的に結論を伝えるだけだなんて酷くないですか?

    >いつまでも両親の言いなりの良い子をやめてほしいです。

    まさかここまで主さん親子が非常識で強引で身勝手だとは思わなくて、呆れているのでは?私が彼女なら「男を見る目がなかった」と、親に申し訳なく感じます。

    確かに彼女の家は裕福かも知れなけど、今回、主さんに求めて来た常識は、ごく一般的な事だと思います。

    それから成人男性が文中で自分を指す時は、「僕」ではなく「私」と書くのが一般的です。今後は

    ・一般常識を勉強しよう(知らない事は調べたり、素直に人に聞こう)
    ・人の意見を聞く耳を持とう
    ・価値観の違う人であっても、きちんと話し合って、妥協点を見付けよう

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7796372914

  • 交際段階で伝えるでしょう

    奨学金の返済があるというのは、普通交際しているときに、世間話として話しませんか?

    付き合っていて、そういう話や、身の回りのことやら、自分のこと話しませんか?

    そうやって、仲良くなっていくのじゃないですか?

    秘密にされていたというのは、かなり相手を信用していないというか、自分をさらけ出していないというか?

    そういうことです。

    ユーザーID:2250750632

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  • もう無理

    >そうすれば彼女の両親の心象はよくなりますか
    無いです。私ならもう元には戻れません。きっぱりお別れします。

    トピ主さん、信用できない。怖くて結婚なんてできないよ。

    ユーザーID:2921966079

  • お相手に対する敬意が無いから

    貧しい家の苦労を知らないからそんなことが言えるとか、いつまでも両親のいいなりの良い子はやめてほしいとか、結婚しようとする成人男性の言葉としては幼過ぎます。

    お相手の女性の親御さんは大切に娘さんを育てて来たのです。私にももうすぐ社会人の娘がいますし、私の主人も結婚当時150万ほどの奨学金が残っていましたが、それでもトピ主さんとの結婚には親としては不安を感じると思います。

    顔合わせの場所も、結納金無しというのも、事前にお相手に相談無くトピ主さんサイドで決めてしまったのでしょうか。

    余裕が無くて結納金は厳しいとしても、トピ主さん側から「無しで」と言うのは印象が悪くなるのも当然です。
    あまり高額な結納金は用意できなくて申し訳ないのですが…と切り出してお伺いを立てるのが賢明でした。

    奨学金があることが問題なのではなく、ここまでの事の進め方、ご両家の埋められない考え方の違い、何よりトピ主さんが結婚するにあたって奨学金を軽く考えているのが問題なのです。

    どうしても結婚したいのであれば、頑張って奨学金の残金を減らすから、もう少し待ってもらえないかとお願いしてみては。

    そしてよそ様の大切なお嬢さんと結婚して家庭を築くということはどういうことか、もう少し大人になって考える必要があると思いますよ。

    私の経験からですけど、お相手は反対されてからのトピ主さんの成長を期待して待っているかもしれません。

    ユーザーID:0000068523

  • 結婚しないであげて

    旦那があなたと似たようなことを言う人です。
    隠してたわけではない。聞かれなかったから言わなかっただけ。彼の口癖です。
    婚約する頃になり、ボロボロと都合の悪いことが出てきて、もうないよね?という感じで結婚はしましたが、結婚後も不信感を抱くことばかりです。
    ただ今、離婚の話し合い中です。
    誠意が感じられない人と結婚したくないというのは彼女の親御さんも彼女も当然の気持ちだと思います。

    ユーザーID:9084447731

  • 振られそう、というより、婚約破棄だから振られていますよね。

    私があなたの彼女であっても顔合わせで奨学金を告白されたら不信感を持ちます。
    何故500万もの借金を顔合わせまで話さなかったんですか。
    個室と言えども人気のカフェが顔合わせの場所なんて馬鹿にしていると思います。

    上の二つがなければ、結納金ナシは問題なかったと思います。
    でも上の二つがあって結納金ナシだとまとめて非常識になります。

    今更貯蓄の100万を繰り上げ返済したところで、
    「あなたが奨学金を顔合わせまで隠していた」という事実は変わりません。
    それくらいで彼女とご両親の心証が良くなると思うところが軽すぎます。

    彼女からの返信がほぼないということは、
    あなたはもう振られているということです。

    ユーザーID:7037415195

  • 釣り合わない結婚

    一言で言って釣り合わない結婚と言う事ですね。残念ですがつり合いが取れない結婚は後々問題が起きやすく辛い生活になりそうです。
    家の息子は「家とは釣り合う家庭のお嬢さんを選んだから、心配しないで。ドレスを着てショパンを弾くいいとこのお嬢さんだから」と言いました。
    結納はして欲しいと言う先様の希望でホテルの結納をしました。ダイヤの指輪も用意して、すべて先様の希望通りに運びました。それから十数年たちましたが何のトラブルも起きていません。
    双方奨学金も無く借金なしのスタートでした。お嫁さんは苦労を知らずに大事にされて育ったためかおっとりとして優しい子です。
    どちらの家も子供から生活費の支援や介護をあてにせず、むしろ子供の家庭の助けになろうとしています。
    孫の行事や教育にはお金や手助けを厭いません。
    要するに釣り合いが取れているのでしょう。

    あなたのお相手は人並みに結納をして欲しいのかもしれません。初めから沢山の借金は嫌だと思っているのかもしれません。人並みに落ち着いたお店で顔合わせがしたかったのかもしれません。
    初めからこんなに価値観が違うのでは不安になるのも致し方無いのだとは思いませんか。

    私の息子の場合も、あちらのご両親はひそかにこちらの出方を探っていたように思います。娘が大事にされるか、価値観は共有できるか見られているのは仕方がないですよね。
    これは無理な結婚だと思われたのでしょう。残念ですが諦めた方が良いです。

    これはあなたが悪いのではなくきっとこれから分かり合える人が見つかります。自信を無くさずに生きてください。

    ユーザーID:3912470169

  • 破談理由

    奨学金のせいって思ってる時点でダメだと思います
    お相手は主さんが貧乏だったって知ってたんですよね
    それも知らなかったんでしょうか?
    貧乏といっても古くて狭い家で質素に暮らしてる程度と500万の借金があるじゃ全然違う
    奨学金を借りて大学に行ったのは別にいいと思いますが、ぎりぎりまで黙っててしかも聞かれてないから言わなかったって、子供かよ
    カフェっていうのもあり得ないし結納金は無しって勝手に主親子が決める
    しかも、お相手がまるで両親に洗脳されて破談をしようとしてると思ってる
    裕福なお家で育ったなら、いきなり借金を背負っての結婚生活は不安だと思いますが
    相手の気持ちにたって、自分に非があると考えたことはないんでしょうか
    お金がないっていうのは仕方がないけど、考え方が子供っぽくって非常識では、私が親でも反対します
    だって娘が初めから借金背負うってわかってる上に、自分達家族が主さん親子とうまくやっていけそうにないもの

    ユーザーID:6560069849

  • 中間です

    結納に関しては、私自身の場合でも、娘の親としての立場でも、「なし」で全く問題ありません。ただし、「嫁扱い」をしないという前提ではありますが。

    しかし、28歳で奨学金の残債が500万円もあるのは全く別問題です。200万程度借りて、就職後に切り詰めて頑張って返して残り50万や60万なら特に気にしませんが、一桁違いますよね。

    大変失礼ですが、家が裕福でないと判っているなら、なぜそこまで高額の借入れをしないといけない進路選択をなさったのですか?

    両親がいる家庭でも、余程裕福でない限りは、教育費の上限は設けます。例えばうちの場合、県外に出るのはいいですが東京や首都圏への進学は認めません。東大や早慶に行けるほどの学力はないので、近県(自宅は東海三県)の大学で十分です。家賃や帰省費用などが違いますのでね。

    500万以上借り入れたという事は、「自宅通学の国公立」ではないと推測します。その選択肢でなければいけなかったのですか?

    「家の家計が苦しい」だから「できるだけ、少しでも費用を少なく済むよう努力をしよう」なのか「借りればいいじゃん」なのか。

    そこのところも見てるかもしれないのですよ。相手様と親御さんは。その場合、貴方はどう説明するのでしょう。

    ユーザーID:4831694585

  • 破談の理由は奨学金のことだけじゃない

    奨学金があるから破談と思うのは大きな勘違いです。

    奨学金という借金を顔合わせまで黙っているなんて悪質極まりない行為であること。
    顔合わせという大事な場なのにカフェの個室を選択したこと。
    相手との相談もなしに結納について決定事項のように伝えたこと。

    どれをとっても非常識。どれも彼女との話がついていることなら、まだ良かったのに彼女とではなく、お母様と決めるって、親の言いなりなのはトピ主さんの方では?

    これは縁がなかったと思うしかないです。

    ユーザーID:2494978376

  • 振られるのは奨学金のせいではなく、不誠実のせい

    トピ主さん、サラッと書いていますが、
    >借金があるかと聞かれないと言っていただけだから嘘はついてないし
    これが、そもそも大間違いです。奨学金もローンも借金です。彼女に借金があるかと聞かれて、ないと答えたことは「嘘」です。
    だから、彼女から信用ならないと言われているのですよ。
    また、結納のことも母親とだけ相談して決めてしまうのがいけない。まず彼女に相談すべきです。「うちには金銭的余裕がないから、結納金は用意できない。結納はなしにしても良いだろうか?」と。それで顔合わせの前に彼女から彼女の両親にその事を伝えてもらう。
    その上で、顔合わせの席で改めて、結納はなしにしても良いでしょうか?とお伺いをたてるのです。それを、トピ主さんと母親とで決定事項として伝えるなんて…。
    そういう事をしたから、これからも大事なことで嘘をつかれたり、夫婦で話し合って決めるべき事も相談もなく決めたりしないかと思われ、信用をなくしたのです。
    トピ主さんが、奨学金のことで嘘をつかず、結納のことも彼女にきちんと相談していたら、信用はなくさなかったと思います。信用されていたら、奨学金があっても頑張ろうと思えたのではないでしょうか。
    彼女は、奨学金があるから結婚しないのではなく、奨学金のことを隠していたトピ主さんを信用できないから結婚しないのだと思います。そこが理解できないうちは、今後他の女性と交際しても同じ失敗を繰り返すことになりそうです。

    ユーザーID:9448262580

  • 追加で

    もし100万繰り上げ返済したら、結婚式や、新居の契約も出来ず、新婚旅行にも行けないのでは?それとも、彼女側に集るつもりですか?

    それはそれで、無計画なダメダメ君が露呈するだけだと思います。

    今回の件は、相手側に敬意を払わなかった(蔑ろにした)事で、相当心証を悪くした思います。

    顔合わせの席は、最も気を遣う場面の一つです。その場で爆弾発言されたら、そりゃ最悪でしょう。

    今回の3つの合わせ技は酷い物ですが、多分お付き合いの段階で、ボロが出ていたのでは?だから今回の爆弾発言で、キッパリ決断できたのだと思います。

    よって、繰り上げ返済うんぬんの問題ではないと思います。

    それから、シングルマザーや貧乏というワードが出ていますが、シングルマザーでも貧しくとも、一般常識を身に付けていて、相手に敬意を払い、相手の意見を尊重出来る人は沢山居ます。

    自分達の未熟さを生い立ちのせいにするなんて、シングルマザー親子の皆さんに失礼だと思います。

    ユーザーID:7796372914

  • 結婚は難しいと思う

    大切に育てられたお嬢さん。
    先方は随分譲歩して、顔合わせまで来たと思います。
    トピ主母親がシングルマザーで結納なし、ここまでは何とか譲歩してきたけど、突然、降って沸いたような借金(奨学金)話。
    もちろん自分で働いて返済するから関係ないと思っていたんでしょう?
    彼女からしたら金額も大きくて怖気づいてしまった。
    彼女親からしたら、余裕のある幸せな結婚生活をおくらせてやりたいのに、最初から苦労しか見えない結婚。
    親としても喜べない状況なんでしょう。
    法律上結婚は二人の合意でできますが、実際は家と家の繋がりだから、お付き合いとは違うのです。
    トピ主が結婚したくても、今回はちょっと難しいと思います。

    それと顔合わせにカフェというのは、正直、驚きました。
    個室でコース料理が出たとしても、両家の顔合わせの場に使うトピ主の感覚を疑います。
    女子会とか、そんなイメージしかないです。
    彼女側から「個室でしっかりしたところ」という要望があったのは、結納をトピ主側の都合で無しにした分、せめて、そこだけはちゃんとして欲しいという事だったと思います。
    有名ホテル内レストランとか、料亭とか、ある程度のグレードを求められていたと思いますよ。

    今回は残念ですが、破談だと思います。

    ユーザーID:0860607848

  • 諦めよう

    お金がらみのすれ違いが最初に起きたら女は一生根に持つよ。
    親離れできないのとは関係ないから。

    彼女は本当に自立してないかもしれないけれど、
    あなたも「母親に親孝行する」ことと「自立して新家庭を築く」こととごちゃ混ぜになってませんか。
    相手に親離れを要求するならまず自分から。

    それと、なんで付き合いの早い段階で借金について言わなかったかなあ。
    「聞かれなかったから」って、、、結婚を意識する相手にそれはダメだよ。不信感持たれても仕方ないでしょう。

    ギャンブルの借金じゃなし、今時奨学金で進学した人はたくさんいるし、
    付き合い初めに誠心誠意説明して、堂々としているべきだったね。
    それでも彼女の親が反対して彼女自身もぐらつくなら縁がなかったんです。
    結婚前に価値観の違いがわかって良かったねとお互い別々の道を行けばいい。
    それくらい肝が据わった男なら、古い表現だけど「手鍋さげても」という女性の一人や二人これからも現れるよ。

    顔合わせで個室とはいえおしゃれなカフェは、私は50年生きてきて聞いたことないですね。
    でも若い男性がこういうことをよく知らないのは当たり前なので
    あなたに対しては「あらまあ」と苦笑する程度かな。
    しかしあなたの母親には同年代として「息子に注意しないんかい」とは思いますね。

    結納金については、経済事情から無しで済ませたいという気持ちはわかります。
    でもそれと「相手は了承するはず」という思い込みは分けましょう。
    世の中はあっさり了承する人もいれば、彼女の家のように驚愕するご家庭もある。
    どれが正解じゃなくて「いろいろ」です。世の中そういうものです。

    今回のことでたくさん学んだでしょう。
    苦い経験だけど、これくらいの苦さは誰もが抱えていて
    年月を経て成熟の糧になるんですよ。

    捨て鉢にならず次の恋愛に目を向けてください。

    ユーザーID:1702208331

  • 大学の奨学金残り500万

    28歳で大学の奨学金の残りが500万円というということは、1種と2種を併用してほぼ最高額の貸与を受けていたケースでしょうか?そうだとしても、6年かけて返済額が最大360万、月額5万円の返済で貯金が100万円しかないのでは、経済力若しくは金銭感覚が少し心配です。
    それとも、2種で大学院修士まで行って就職後4年目でしょうか?

    どちらにしても、500万円の借金を聞かれないからと開示していなかったことは、不信感を持たれて仕方がないと思います。

    ユーザーID:1653285127

  • シングルで大学まで

    お母様はとても頑張ったのだと思います。
    でも、その大変さがわかる方と結婚された方がいいのではないですか?
    彼女とご両親には、奨学金は借金でしかないのです。
    せめて、返済してからの結婚だったなら違ったかもしれませんし。
    結納もきちんとされないと娘を軽く見られたように思うご両親は多いです。

    ユーザーID:0250474675

  • 彼女のキモチ、彼女親への誠意

    親の破談指示を受けてその通りに破談しようとしている彼女の解説をしましょう。

    大きな借金を黙ってるってなに?
    二人で返していくって言っても、簡単な額じゃないのに不安じゃないの?
    これまで親や親戚で「こういうときはこういう店」と思ってた生活と違う生活になるのか。
    結納金どうする、とか私に相談してくれないでお母さんと決めちゃうんだ・・・うちの親が「大事な娘なのに軽んじられた」とがっかりしちゃってるしどう繕えばいいの。
    今回のことで彼は「貧乏人のことは苦労知らずな君には分からないんだよ」って言うけど、そうやってずっと否定され続けて生きていくんだろうか。
    将来は子どもにだって私が育ったようにできるだけいい環境で育ててあげたいのに全部贅沢って言われて彼の育ったようにしか育てられないんだろうか。
    親の言いなりになんてなるなって言うけど、うちの親はおかしな事何も言ってないのに、その通りだと思っちゃいけないの?
    と言ったところでしょう。


    彼女親の心象を良くしたいとのことですが
    奨学金を含め、将来設計について彼女とちゃんと話合えてなかったことを詫び、今後の返済計画について説明をする。
    このとき有り金はたいて返済はだめ。100万円なんて非常用にしても不足してるんだから、温存しないと。
    それよりは年収いくら、毎年の返済額いくら、生活費にいくら、今後の住宅取得準備積み立ていくら、その他の預金予定いくら、なので娘さんにご負担をかけるものではない。という説明をなさってください。(本当はこんな話、相手親にしなくてもいいものなんですけどね。一度信頼を失ったので、信頼を取り戻すために詳しく言うしかない)
    顔合わせや結納、先々結婚式や今後の様々なこともうちの実家の経済事情もあるので全部豪華にはできないけれど、少なくとも娘さんと相談し失礼のないくらいは精一杯やりたい、と言いましょう。

    ユーザーID:9558692638

  • 同じように借金のある人をみつける

    貴方と釣り合う人をみつけるのです。
    同じように500万程度の借金のある人をです。
    それがフィフティフィフティの関係です。

    独身時代の借金は清算して結婚するのが礼儀です。
    隠して結婚しようとした貴方は信用を無くしたのです。

    破断は自業自得なのに、100万の繰り上げ返済でどうにかしようって、
    図々しいです・

    ユーザーID:7234674728

  • この流れで結婚すると

    都合の悪いことはギリギリまで言わないトピ主さん。

    トピ主さんは彼女が育っていた世界とは違う感覚を持っているみたいなので、結婚しても彼女とご両親はこれからも違和感を覚えることが多いと思います。

    結婚したら、いつの間にかシングルマザーの母親に仕送りすることになっていたり、同居することになっていたり。

    彼女の家庭だと子供に面倒をかけないように子供に援助するのが親心だけれど、トピ主親子は子供が親の面倒をみるのが当然だという価値観だとか。
    そんな未来がある可能性が高いことを親に指摘されて、結婚する価値なし男だと判断されたのかと思います。

    結納金が欲しいわけじゃないと思います。
    はなからナシでと勝手に決めていた点が、奨学金隠しや顔合わせ場所、おそらく他にもズレを感じていたところと複合して破談を判断されたのでしょう。

    貯金が100万円しかないこともマイナスですね。
    新生活の準備は彼女サイドですべて賄ってもらうつもりだったのですか?
    今持っているものでスタートですか?
    何も考えていなかったのですか?
    新品の家具家電を揃える余力はあるけれど、自ら中古品や手持ちのもので良いとするのと、当然のように新しいものは買わないと相手が決めているのって全く違いますよ。

    トピ主さんが言う通り、彼女は貧しい家の苦労を知らないから、そんなこと知りたくない、そんな人生を送りたくないと思ったのです。
    ご両親に諭されて目が覚めたのでしょうね。

    ユーザーID:1509545466

  • 言わないのはうそつきじゃないんだ

    つり合いもともかく
    「聞かれなかったから言わなかった、嘘はついていない、と言う」というのと
    「相手が断れないぎりぎりのタイミングで突然大事なことを言う」というのがもう駄目ですね。

    うちの夫もこれが得意技です。
    お金絡みはないから我慢しているけどたまに叫びたくなります。

    ユーザーID:6512103669

  • レスします

    何から何まで非常識で一方的。
    あなたはすでに彼女と彼女の両親から信用されてないです。

    奨学金を返済したら相手の心象が良くなるとかそんなレベルではないのに気付いてないのが痛いなと思いました。

    ユーザーID:7722330727

  • 奨学金は立派な借金

    奨学金を借りている人の割合が高いので、よって奨学金を肯定的に考えている人も比例して多いと思います。

    しかし、借金は借金です。
    どれだけ借金を肯定的に言う人がいようが、私は嫌です。
    我が家は裕福ではありませんが、結婚以来、必死で我が子の教育費を貯めてきました。
    贅沢はせず、子どもも塾にも行かず、中学までは私が勉強を教えました。

    子どもが小学生の頃から経済状況を説明し、大学に行きたいと本気で思うならば、しっかり勉強して国公立大へ行くように条件を提示していました。
    それを理解し、子どもたちはがんばったので、私も借金だけは負わせないようにがんばりました。

    よって、厳しい言い方になりますが、子どもに借金を負わせる親を軽蔑する気持ちさえあります。
    もちろん、考慮すべき家庭の事情もありますので全ての奨学金を否定するわけではありません。
    しかし、それほどまでに苦しい家計であったならば、なぜあなたは学費の高い大学へ進学したのですか?
    生活費はアルバイトでまかなうくらいの努力をすれば良かったのに。
    私には、将来のことを安易に考え、気軽に借金をして、開き直っているようにしか見えません。
    そもそも借金を軽く考えている人とは価値観が大きく異なるということです。

    子どもの学費を苦労してまかなった我が家としては、500万円なんて大金を借金するなんて理解できないのです。
    大事な我が子に借金の苦労を負わせたくないからがんばってきたのに、結婚相手からその苦労を背負わされるなんて許せません。
    結婚して返すのではなく、結婚する前に返すのが筋です。
    あなたの彼女に対する気持ちが本物ならば、何としても借金を返すべきです。

    ユーザーID:6774492521

  • なりません

    100万円の繰り上げ返済で心象が良くなるなんて
    本気で思ってます?
    その貯金がなくなったら結婚準備はどうなるんですか?

    奨学金の話を彼女にもしてなかったんですよね?
    500万円ってかなりです。
    それを聞かれなかったから言わなかったって・・・
    正直人間性を疑います。

    まあ、家柄もかなり違うようですし
    お別れして良かったんじゃない?

    彼女が何を考えてるかわからない?
    返信がないのが答えでしょ。
    もう終わりです。
    男ならキッパリ諦めなさい。

    ユーザーID:2903211150

  • 二つ目の方が問題のような

    勿論、奨学金の返済額の多さも、断られた要因の一つではあると思いますけど。

    500万が400万に減れば良いというものではないし。
    トピ主さんの預貯金から返済するなら、「貯金なし」になるのだから。

    彼女さんも、授かり婚で結納無しで入籍だけの友人がいれば、トピ主さんからの提案に何の疑問も持たなかったのでしょう。
    奨学金は仕事が有れば返せるし、結納も友達もしてないし、くらいの気持ちでニコニコしていた。

    親に言われたくらいで、彼女さんもトピ主さんとの結婚をあきらめたりしなかったんじゃないかなぁ。
    まず、姉妹がいるなら、相談しただろうし。
    姉妹がいないなら、女友達や先輩に相談したでしょう。「どうやって、親の反対を説得したらいいか」と。

    奨学金も問題にはなったと思いますけど。
    それよりも、二つ目の事が問題視されたと思います。
    イマドキは結納せず、顔合わせで済ますことも多いですが「カフェはナイわー。姉の時はホテルのレストランの個室だったよ?」とか言われたのでは?

    「冠婚葬祭を大事にしないし、〇子(彼女さん)の事も大事にしてないよねー」とも言われたんじゃないかな。「子供が出来ても、行事とかちゃんとして貰えなさそう」「彼氏さん、親に仕送りとかしないよね?」「これから大丈夫?」と。

    彼女さんからすれば、お金の問題じゃないんですよね。お金なら、彼女の親が持っているし、子供の行事は嫁親が負担することも多いし。
    でも、彼女の親が老舗の料理店(子供がいるから座敷)でやろうとしていても、あなたの母親が「人気のカフェで良いじゃない。うちの孫なんだから、場所くらい決めさせて」と予約してしまうとか、有り得そうじゃないですか。
    親の気持ちとか無視されそうなのが、嫌だったのでは。

    トピ主さんは、母親の言いなりだし。

    ユーザーID:0546851686

  • 自分の不利益なことを直前まで言わないのはダメ

    自分にとって不利益なこと、恰好悪いことを直前まで言わず
    なし崩し的に解決しようとする、これは問題ですね。

    お店の場所も結納も事前に調整していないし、自分本位というとかなんというか。
    たとえ、自分の常識は「こう」で決まっていたとしても、「〜にしようと思っているのだけど、どう?」と聞くのが普通ですよ。相手のことを考えていないなーとしか思えません。

    彼女の価値観よりもあなたの性格の問題であると思うので、
    次も厳しいかもしれませんよ。反省しましょう。

    ユーザーID:7929586347

  • 無理です

    聞かれなかったことは、言わなくていいんですか。
    500万もの借金を黙っているなんて、私から見たら詐欺みたいなものだけど。

    じゃあ、逐一聞かなきゃなりませんね。
    たとえば
    「トピ主母は、ちゃんと年金払ってますか?」とか
    「老後資金はちゃんとたまってますよね?」とか
    「まさか同居なんて考えてませんよね?」とか。

    自分の収入から払うつもりというけど、結婚したらトピ主の収入は
    すべて自分の思い通りに使えるわけじゃありません。
    サラリーマンのお小遣いなんて、月3万とか4万とかでしょ。
    そこから借金返済して、500万返すのに何年かかる予定ですか?
    その間に子どもができたら、どうするんですか?

    それとも、共働きで夫婦別財布?
    だから、自分の分から勝手に借金を返せばいいと?

    500万、今後家を買うとか、子どもの教育資金とか、老後資金とか
    かなり大きく変わってくる借金ですよ。
    知ったうえで、覚悟を決めて結婚するならともかく、
    話が進んでから言うなんて、トピ主親子の策略ですか?

    結納をするしないは、男性側から言うことではありません。
    トピ主には母親しかいないと知っているなら、
    先方から申し出てくれたかもしれません。
    それを待つのが礼儀というものです。

    それに結納金なんて、トピ主の貯金から出したっていいんですよ?
    うちの夫は親が貧乏だったので、結納金も結婚資金もすべて
    自分の貯金から出してましたが。

    トピ主側に誠意がなさすぎる。

    その上、彼女の家が裕福だから…なに?
    そんなことは関係ないんですよ。

    彼女としては、まだトピ主に対する気持ちは残っていると思います。
    でも、「聞かれなかったから、なにも言わなかった」
    こういう考えの人と、この先やっていくのは難しいと思っているでしょう。
    破談しかありません。

    正直に話していれば、結婚できる方向性もあったはずですが
    もう無理でしょう。

    ユーザーID:3747945857

  • 500万円は怯む

    新婚早々から500万円のローンがある、となると彼女のご両親は怯みます。
    娘の苦労を思いやるからです。

    初めてそれを聞いた時の彼女さんの態度は健気ですが、後でゆっくり考えて不安が増して来たのでしょう。

    皆様仰るように前もって奨学金のことを話して、これからの返済計画を伝えて何年か待って欲しいと言えてたら良かったのに、、、と思います。
    知り合いに3年くらい待った方もいますよ。

    またもしこのまま結婚式となったら、費用はどうしますか。
    彼女のご両親は、きちんとしたお式披露宴を望まれるでしょう。
    もうローンを組むわけにはいきませんから。

    まだお若いのですから、ここは気持ちを切り替えて下さい。

    ユーザーID:6194576829

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